問答一覧

検索結果: 4117件

虐待されて育ったらどう生きていったら良いの？

ゆめ羊といいます。 22歳女です。読みづらかったり失礼な書き方があったらすみません。タイトルの通りのことで悩んでいます。虐待されて育って生きる意味がみつかりません。この先わたしに待っているのは死だけです。家族からは罵られ、無視され、依存され嫉妬され、たかがテレビのリモコンのために蹴られなどやられるだけのことはやられてきました性的なこともです褒められたことはありません。無理やり習い事をさせ「調子はどう？」など聞かれたこともなく隣でピアノを弾いていても本当に一切無視でした。自分で習わせたことを忘れているようでした。今は学生ですでもたぶん辞めるしこれから人とあまり話さない仕事でとりあえずお金を稼いで趣味に生きることが今後の人生の目標というか‥ もう親には頼らずにもっと年をとったときに仕事をクビになったり仕事が決まらなかった時には死ぬと思っています。これがたぶん私の人生の限界のような気がします。こんなことしか考えられません。結婚も子供もなし。家族に愛されて育ったであろう同年代の子たちのことを見ていると微笑ましくまたそんな環境に手の届くことのない自分がいるんだなぁ、とただそれだけを思っています。何かこんな私でも万一に役立つことがあるかな？とその期待だけのために今は生きています。でも最終的にわたしの行き着く先は死なのかなと考えてしまいます。少しでもこの状況から抜け出して楽に生きたいです。こうしたほうがいいよなどのアドバイスをいただけたら嬉しいです。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

父が怖い

体調悪くて休んだのに、父に怒鳴られて泣いてしまいました（ ; ; ）理不尽なことをたくさん言われました。私は自分なりに頑張ってるのに、父はそう思ってないようです。父とどう接していいかわかりません（ ; ; ）死にたいです（ ; ; ）

有り難し 17

回答 2

霊が見える

すみません，私は死んだおじさんの霊が見えます。これはどういうことですか

有り難し 68

回答 3

自業自得？それとも

　はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。　外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。　　耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。　ただでさえスキルのない私が手帳貰えないレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。（私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに？と思います。いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。）　人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。　ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。

有り難し 19

回答 1

主人の死

昨年主人が仕事中に倒れ、亡くなりました。心臓が原因の即死でした。その日の朝は普通に会社に行ったのに、もう一生帰って来ません。話もできません。何が何だか分からず半年が過ぎました。葬儀通夜、事務手続きも多忙でしたが、ここのところ落ち着いてきて、今が1番悲しいです。主人には何でも相談してきました。2人でのドライブがとても楽しかった。私はこれから何を楽しみに生きていったら良いのでしょう。主人はあんな死に方をして後悔していませんか？家を建てる話もしていた矢先にこんな事になり、悔しいです。辛いです。私の周りには気持ちを相談できる人がいません。仕事は淡々とこなしているのでもう、大丈夫だと思われているようです。今、私の気持ちは全然大丈夫じゃないです。

有り難し 6

回答 1

2022/01/09

過去の恋愛に後悔しています。

過去の恋愛に後悔しており、苦しい気持ちで押し潰されそうです。ーーーーーーー私が社会人になりたての頃、歳上の男性Aさんに恋をしました。私からアプローチし、デートの約束も取り付け、何度も食事などしました。ここまでは良かったのですが、その後正式な告白もしないまま、Aさんと身体の関係を持ってしまいました。その後しばらくして、私たちは付き合っているのか？とAさんに確認したところ、『そんなつもりはなかった』…と言われてしまいました。今思えばもっと慎重になるべきだったと思います。ですが当時の私は恋愛経験ゼロだったため、男性とデートできることに舞い上がっていたんだと思います。慣れない仕事で忙しい中、プライベートの用事もデートも詰め込んでいたため、体調を崩し、会社も退職する事態になってしまいました。その後コロナ禍に突入し、AさんとはLINEで時々近況報告などして連絡をとっているものの、一切会っていません。ーーーーーーー振られて（？）から、現在約2年ほど経ちました。今になって過去の事を冷静に考えたとき、なんて恥ずかしく、はしたなく、最低なことをしていたんだ…と、後悔と羞恥心に襲われ、悲しくなっています。恥ずかしい過去が頭にこびりつき、苦しい気持ちが続いています。親にも黙ってデートをし、身体を大切にしなかったこと。恋人同士でもないまま、身体の関係を持ったこと。仕事と恋愛の両立ができなかったこと。恋愛というものを全く分かっておらず、ただの都合の良い女でしかなかったこと。こんなに大変な思いをしたのに、Aさんを嫌いになれないこと。自分が許せず、過去ごと消えてしまいたくなります。本当は絶対に消えたり死にたくはないのです。前向きに生きるんだ、と考え方を変えたいのです。でも、沢山の後悔の念が邪魔をします。親にも申し訳ない気持ちがありますが、こんな事はとても打ち明けられません。この恥ずかしさと後悔にどう向き合い、やり過ごせば、苦しい思いから逃れられるのでしょうか。またAさんとの関係は、このままで良いのでしょうか。まだ恋愛のチャンスがあるんじゃないか？と期待してしまっている自分がいて、さらに自己嫌悪に陥ります。長々とまとまりのない文章となってしまい申し訳ありませんでした。アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 1

毎日寝てばかりいます

年齢的に、そろそろ色んな意味で自立しないといけないのは分かっているのですが、嫌で嫌でたまりません。毎日、明日起きたら年老いていて、死ぬ直前になっていないかな、ああ幸せだったと感じて死にたいなとそんな想像ばかりしてしまいます。毎日ずっとずっと親に甘えていたいです。仕事をして、結婚して、もしかしたら子供を授かって、、と生きていく。でも、どちらもそれなりには楽しいんだろうけど、きっとそんなに素晴らしいものではないんだろうなというのも想像できるようになってしまいました。初めてキスをした人と上手くいきませんでした。人生へのやる気が起こりません。ご飯を食べるのもお風呂に入るのも面倒でずっと寝ていて、頭が痛くなってようやく動き始める始末です。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

現状に何も感じない

最近仕事で色々ありまして、ちょっと疲れてしまい、色々なことを考えてしまいます。その一つが、先日テレビでころり神社？という存在を知りころっと死ねぬというお話にころっと死ねるのはいーなーと感じました。別に死にたい訳ではありませんが、今死んだとして後悔することなんてないなと感じました。あれがしたい、これがしたいというものがなく、今の生活がずっと続いていくのも嫌。自分の現状に全く執着がないということに気づきました。気づいてしまったら、自分はつまらない人間だと知りました。そんな自分が嫌なのですが、最近は何事にも無気力、疲れやすくなっています。また、以前のようになにか熱中できるものがあればいいのですが、そもそも現状に執着がないというのはやはりおかしいことなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/07/31

夫に加害者と責められます

夫との関係が非常に悪いです。何か問題が起きたとき、私は夫から責められたと感じるのですが、夫は私から先に攻撃してきたと言います。そうやって責められると頭の中がワーッとなって、娘が見ていても「私なんか死ねばいいんだ」「私はゴミだ」と喚き散らしてしまいます。その行動はモラハラであると言われます。そのため「あなたは加害者だ」と夫に言われますが、今まで夫に言われてきた「無能」や「役立たず」などの暴言がずっと頭の中にあって、それが私を責めているので夫にも原因はあると思います。また、この「無能」という暴言を夫が言うことになった経緯についても責められます。就職したての頃、私が仕事でサボっていることが雑談で分かり、言い訳ばかりしてそれを改めるつもりがないから暴言で言うことを聞かせようとして言ったそうです。その暴言が10年以上頭に残り続けて夫と一緒になって私を責めます。夫には私がモラハラ加害者だから自覚を持つべきと言われますが、夫も以前は喧嘩では最終的に私の物を破壊するなどのDVをしていて、今も苛立ってくると「物を壊されなければ分からないか」と脅してきます。こういうことをしているのに私が加害者であることを認めろ、とか謝れとか言ってきます。どうやったら加害者意識を持って謝れるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 1

休めなかったこと。

わたしはどんなに疲れていても休めない体質でした。疲れてるがわからないくらい疲れ果ててました。自分では気づかなかったのですがあのとき、全身カチコチでした。毎日とても死にたくて、自分が異常なのに異常とは気づきませんでした。なんかしんどくて息できなくて病院いって、仕事いくって感じでした。休むわたしは役に立ってないと思ってました。カウンセリングに行ったりしたのに、身体が痛くて仕事ができないと言ったら、甘えてないで、やるだけやるんだよと言われました。もっとちゃんとしないとだめなんだと思うともっと無理して体をボロボロにしてしまいました。本当にコップも持てないくらい動けなくなったときいっぱい無理したんだなときづきました。なんで、病院やカウンセリングを行ったときに止めてくれなかったんだろうと考えてしまいます。よく、ドクターストップで仕事をやめる人がいますが、わたし精神的におかしかったので、仕事いかないようにカウンセリングの人や先生が止めてくれたらよかったのに…。それに気づくのがあなたたちの仕事じゃないの？と思ってしまいます。こんな考え持つのおかしいですか？

有り難し 4

回答 1

将来から目を背けた自分が恥ずかしい

私は大学2年生の秋から後悔することのないようにと、大金をはたいて公務員の専門学校に入れてもらいました。しかし、仕事に意義を見いだせないまま絵を描くという趣味にばかり囚われ真剣に自分の将来と向き合うことができませんでした。その結果、その場しのぎの適当な勉強を続けてしまい先日受けた試験で努力していないにも関わらず打ちのめされてしまいました。卒論も全く進めていないという事実も重なり、このままコロナ禍でも公務員試験のために頑張っていけるのか、そして民間企業に就職したとしてもまた逃げてしまったことにならないか等余計なことばかり考えてしまいます。そして大切な目先のことに手をつけることが出来ず八方塞がりな状態で毎日暗い日々を過ごしています。成人を過ぎてとても恥ずかしい話にはなるのですが、このままでは就職して趣味である絵を続けていくことはおろか自立すらままなりません。死ぬなら自殺ではなく良い人生だったと思ってやり残すこと無く死にたいです。この先自分なりの希望を見つけて前に進んでいくにはどうしたらいいでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 7

回答 1

失恋の傷口

少し前に失恋の相談をさせて頂きました。確かにその時は前向きな気持ちになれたんです。でも、時間が経つにつれて傷口が膿んできて、死にたいとまで思うようになりノイローゼ気味です。毎日朝起きると、起きたくなかったな…このまま空に溶けてしまえればいいのにと思ってしまいます。死ねば楽になるなんて保証どこにもないのに、全部投げ出してしまいたいです。苦しいです、息ができません。極彩色の世界がモノクロに変わってしまいました。頑張ってきた仕事も上手くいかず、夢中になれるものがありません。また最近、周りから婚約や妊娠の知らせを受けましたが喜べません。大切な人たちの嬉しい知らせなのに、心からおめでとうが言えません… みんな好きな人と幸せな未来を描いているのに、どうして私はダメなの？と思ってしまいます。道行く幸せそうなカップルや家族連れを見ると、あなたにはその資格がないと言われているような気がします。助けてください… たかが失恋ですが、どうしたらこの苦しみから逃れられますか苦しくて辛くてどうしようもないんです

有り難し 11

回答 1

自殺未遂をしました

昨日自殺未遂をしました家に知らない人たちが入ってきました多分警察ですお母さんが泣いていました私はよくわからなくなってただこわかったです母が謝っていたので悲しくなりました取り返しのつかない罪を犯したのだけ分かりましたその時の記憶はぼんやりとしかありませんつぎの病院の予約は来年です近くにカウンセリングも病院もありませんわたしは仕事をしなければなりません母親、父親、姉に心配をかけてはいけません頭が痛くてぼんやりします入院はしたくありませんわたしは何故自殺未遂をしたのか分かりません別に死にたいとは思っていないのですが昨日姉に遺書のような電話をかけましたただ母親を泣かせてしまったのが悲しいのです

有り難し 33

回答 3

『苦しい』のはもう嫌です。疲れました。

こんばんは。子どもが亡くなってから仏教の本を少しずつ読み始めました。『人生は苦だ』とありました。その言葉を見るたびに泣けてきます。もう、苦しい人生は嫌です。子どもと同じようにしようと何度も考えています。それと同時に、ご飯を作らなくちゃ、掃除をしなくちゃ、とも考えています。苦しいから死にたいけど、現実に引っ張られて、でも苦しいし、でも現実があるし、と、両極端に引っ張られて、本当に疲れています。何を聞いても見ても自分が責められている気がするし、でも、残っている子どもに頼られると私がやらなくちゃと思ったり。 …疲れました。

有り難し 47

回答 3

2021/08/29

自責と後悔と共に生きる。

妹の死のことで何回も投稿してるものです。今回は少し空きました。何度もすいません。今日も今思ってること、僕の現状聞いてください。妹が急死してから8月26日で４ヶ月立ちました。良く生きて来たなあと思います。ハスノハを初め死別について色々相談したり自分で調べたりもしました。やはり今でも罪悪感、後悔、自責が強いです。全く薄まりもしないです。のでこの思いと共に生きるしかないなと最近は思ってます。とても苦しいことですが、しばらくはこのままで生きて行くしかないなと思ってます。あの最後の日、仕事休むか、早退すなかったこと、前日も当日も調子悪そうだったのに、心配するどころか、思いどおりにご飯食べない、薬も全然飲まないことに対して怒ったこと､そもそも死ぬ半年前から薬がよう飲まんくなってきてたのに、お薬ゼリー買ったり、薬切ったりした程度で他に何も対策しなかったこと、薬は基本本人かヘルパーさんか施設の人に任して自分は飲ましてなかったこと、僕はただ車イスの妹を介護タクシーで毎月病院に連れていって薬をもらってきてだけでした。薬をもらってきて飲ましてはなかったのです。意味ないですよね。僕が飲まさないとね。だからもっと早く入院させたり施設に入れとけば助かったのに、とか色々な後悔がありますが、その思いは自分の心から涌き出て来るのでどうしようもないのです。誰に何と言われようが。だからこの思いを持ちながら生きて行くしかないなと思うのです。それが嫌なら死ぬしかないですが、僕が今死ぬわけには生きません。あとは妹への供養、妹を思うこと、感謝、今後も妹の為に生きること、苦しくても、耐えて生きること、ご飯食べる事やトイレ行く事も罪悪感あるけど、それでも生きること､母をやがて看とるまではとりあえず生きること、仕事中に涙出ることもあるけど、生きることしかないなと思います。ホント回りに直接こういう話し出来る人居ないのは辛いですね。子供や若い家族との死別経験者がいたり、こういう重い話し聞いてくれる人がいたらなあと思います。仕事仲間はみんな妹の話しは聞いてくれる空気ではありません。最初のころ妹の事色々話してたら何故か激怒されたので、仕事仲間は信じれません。妹の死を何と思ってないようです。仕事と仕事仲間は適当に利用してやります。まあだいたいこんな気持ちで今は生きてます。何か助言あったらお願いします

有り難し 23

回答 1

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

周囲から無価値な存在として扱われる場合

いつもお世話になっております。最近ずっと、職場での周囲の人からの対応で、自分が無価値な存在のように感じていました。こちらで「周りと比べることはどんぐりの背比べ」とアドバイスいただいたりして、なんとか気にしないようにと意識していました。しかし先日あった仕事の打ち上げで、私は無価値に思われているという事実を真正面からぶつけられる出来事があり、立ち直れないほどに落ち込みました。情けないことに三日三晩泣き続け、仕事を辞めることも本気で考えています。どんぐりの背比べだし人と比較しても仕方ない。と、たとえ自分が思おうとしても、周囲が全くそう思っていなくて、あからさまに私のことを邪魔者・必要としていない・無価値な存在として扱ってくる場合、心の平穏を保つことなんて、できるのでしょうか？

有り難し 35

回答 3

2022/07/11

無理をせず生きる方法

このまま放置したら人に迷惑をかける自覚がありながら、仕事に手をつけることができません。家事も苦手です。昔はもう少し頑張れたと思うのですが、責任を感じたり人に迷惑かけないように頑張る機能が年々麻痺してきてしまいました。不謹慎と思いつつ、事故に巻き込まれたりして、消えたいと日々願っています。（自分で消えられないのは、今両親と遠く離れたところにいて、そうすると両親にとんでもなく迷惑をかけるからです。）無理しないと社会的に死んでしまうのに、無理したくないという気持ちに抗えません。今週末は職場の人との旅行もあり、やるべきことができていないのに何をしてるんだと思います。お坊様は規則正しく生活なさっていると聞きます。私には規則正しく生活する（歯を磨いたり、洗濯をしたりする）ことすら億劫で、それでもなんとか「普通」と言われる生活を送っています。お坊様はどのように気持ちを整えて生活を送っていらっしゃるのでしょうか。何かお言葉を賜れますと幸いです。

有り難し 34

回答 2

自分と家族を天秤にかけざるを得ず苦しい

お忙しいところ失礼致します。私は先日某美術大学を卒業しました。作家活動を頑張ると決めて就職はせず、週に何度かアルバイトをしながら絵を描いています。しかし、最近になって我が家の大人の一人として、両親の家族会議に参加するようになり、両親が老後の生活をとても不安視していることが分かりました。私の家は父が家計を支えていますが、昔よりも小さな会社に移ったため、基本的な給料はそんなに安くないものの、毎年のボーナスも出なければ、退職金も出ないと言われています。両親の祖父母も貧困気味なので、その面倒を見ることを考えると、とても今の貯金だけでは両親は老後暮らしていけません。両親は私に気を遣って強く就活を勧めることはありませんが、弟(優秀な大学に入学しました)には将来高給取りになって欲しいと時々言っています。そんな中で、私一人が夢を目指して中々お金にならない生活をしていることにとても後ろめたさを感じるようになりました。一応私自身も一年浪人させてもらい、国内でトップの美術大学に入学し、卒業しました。画家として活躍する先輩は「続けたもの勝ちだ」と言って今諦めることは無いと諭されます。確かに、画家が大成するには他の仕事よりも何倍もの時間がかかるものなので今直ぐに判断出来るものではありませんが、家の状況を鑑みると博打でしかありません。正直、自分一人で生きて行くなら人生どうなっても(最悪、野垂れ死ぬことになっても)良いと思っています。夢を追うことも含め、自分のこれからの人生についてはそれくらいの責任を持っているつもりです。しかし今まで健全に生きてこれたのは他でも無く両親のお陰ですから、既に私は"一人"ではありません。両親に野垂れ死なれたらと思うと、まともに絵を描く気にもなりません。長くなってしまいましたが、要は自分の夢と両親の将来を天秤にかけている状態で、とても苦しく、色々考えているうちに何が何だか分からなくなってしまいました。両親の将来が心配だと言いつつ、直ぐに絵を描くのを辞めて働くという選択が出来ずに躊躇している時点で、薄情者です。両親を出しに、夢に自信が持てないことを正当化している根性無しだとも思います。今何を考えても気分が落ち込むばかりなので、もしこんな状態でも前向きになれる方法がありましたら、若しくは自分の夢をどう処理するベきか妙案がありましたら、是非ご教授願いたい次第でございます。

有り難し 8

回答 1

2022/10/01