お坊さんが回答「名前」の相談2465件

hasunoha 問答検索結果 : 「名前」

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妻子がいながらの未練の断ち切り方

私は妻子持ちです。詳しくはプロフィールをご覧下さい。私の悩みは元カノが忘れられないということです。元カノが目に付いてしまう状況のなかでも元カノへの気持ちを完全に断ち切り、妻を一筋に愛せるようになるにはどうしたらいいでしょうか？約10年前にいわゆるSNSで元カノと知り合って付き合っておりました。遠距離でスタートし、遠距離で結果としては振られてしまいました。会った回数も片手くらいです。理由としては相手に好きな人が出来た為です。当時、なかなか想いを断ち切れませんでしたがしばらくして妻と出会い結婚しました。つい最近ですが、元カノと連絡がつく状況になりまして、話してみると、私と別れた1年後に結婚して子供もおりました。もう私とは全く無関係ですし、元カノも何も悪くもないのになぜか悔しく、ショックを受けた気持ちになりました。妻と出会い結婚してからは完全に忘れていたのに時々、脳裏に元カノがチラつくようになりました。そもそも元カノのどこに惚れたのかも素早く出てこないし、嫁との方が相性は全然良いのにずっとチラつくようになりました。過去の思い出を勝手に頭の中で美化されてそれで執着してるだけのような気もします。今の嫁以外にこんなに好きになれたのは元カノだけというのもあるのかもしれません。もうお互い結婚して家庭を持ってるので断ち切るという選択肢しかありませんし、元カノは私のことをなんとも思ってないと思います。長々と申し訳ありません。お知恵を宜しくお願いします。

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輪廻

最近、ふと思います。子どもの頃、死んだら生まれ変わる。誰に教えてもらったともなく、そういうもんだ、そう思っていました。仏教としては、死んだらお釈迦様の弟子になり修行をするのですよね？何故、生まれ変わる、と思ってきたのかなぁ…と最近は自分に不思議です。死んだからと生前のその人の事を綺麗さっぱり忘れられません。むしろ、思いは生き続けるように思います。思いを引き継いだ者が、さらに誰かに引き継ぎ万年も生き続けると思うんです。だから、輪廻はある！そう思っていたのかもしれません。そう思いながら生きる事を教えてくれた亡き人生の先輩に想いを馳せる雨の夜です。

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怒るべきこと怒るべきではないこと

私は最近よく怒ることが多いです。つまらないことで怒りすぎているのではないかと不安になっています。最近法律の本を読んでいたのですがその本には、犯罪者が多い時は刑に服す人が多くても多くない。反対に犯罪者が少ない時はいくら刑に服す人間が少なくても少なくない。犯罪者の数が少ないのに多く刑がある時を多いと言い、その逆を少ないと言うと書いてありました。ようするにそれが適切かどうかが重要だという内容でした。これは怒ることと同じではないかと思ったのですが、考えても怒るべきことと怒るべきではないことが区別がつきません。今までは感情の赴くままに怒っていましたが、これでは良い友や恋人や人間とは言えないと思います。そこで怒るべきことと怒るべきでないことの区別を教えていただけないでしょうか。

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口臭で青春を謳歌できなかった。苦しい青春時代を後悔。

悩んでます。助けてください。中学1年から22、23くらいまで、約10年間口臭の悩みでいっぱいの時を過ごしました。 24歳の今、やっと口臭の悩みから解放されつつあります。悩んできた10年もの年月。口臭の悩みがなかったら、どんなに素敵な青春時代だっただろうと思ってしまいます。口臭のせいで、人に近づけず、常に人を避けていました。人が大好きなのにもかかわらず、人を避けなければならない苦しさ。つらかったです。。。そのせいか、今でも友達はほとんどいません。悩んできた10年間。失ってしまった10年間。取り戻すことができないと思うと、つらくて。後悔の念でいっぱいになってしまいます。どうしたら、これから前向きに生きられるだろう。口臭の悩みで、10年もの年月を無駄に過ごしてしまった気がしています。学生時代、青春時代という貴重な時間を鬱々と悩み過ごしてしまいました。もう過去へは戻れません。もっと有意義な学生時代を過ごしたかった。。。過去が違っていたら、今の私はきっと違っていたはず。心の病気にもならなかったかもしれない。前向きになりたいのに、10年分の後悔に、心の整理がつきません。口臭で悩んだ過去を前向きに捉える方法が知りたいのです。口臭で悩み苦しんだことにも意味があると思いたいのです。その意味を教えていただけませんか。悩みすぎて苦しいです。助けてください。

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どうしたらいいのかわからない

こんにちは。子供服のお店で働いてもうすぐ1年になります。 1年経つのですが、なかなか仕事を覚えられず、「もうすぐ1年なのに」と店長から言われている始末です。仕事を覚える気がないとか、やる気がないなどと店長に言われ、店の戦力になっていない寧ろマイナスだからとも言われてしまいました。自分なりに精一杯やってきたのですが、端から見たらそんな風に見えていたのかと、心を入れ替え、より一層努力するよう心掛けてきました。しかし3ヶ月前辺りから体調(？)が悪く、突然頭が真っ白になったり、言葉が出なくなったり、目の前が真っ暗になったり、足がガクガクして階段から落ちたりと、業務に支障が出るような踏んだり蹴ったりの状態に陥ってしまいました。店長に相談しましたが「目に見えない事だから自分で気をつけて」との事だったので、生活習慣を見直したりしましたが、あまり変わっていません。最近ではお店に近づくに連れ、胸が締め付けられ息が出なくなったりするようになりました。「お店に行きたくない」という気持ちも強く、道路や電車のホームで「飛び込めば仕事に行かなくても良いかもしれない」という考えも頭に浮かんでいる毎日です。辞めたいと思ってはいるのですが、店長と私の2人だけの店舗なので、辞めるに辞められず、ここまで来てしまいました。私が仕事が出来ないのが原因なので、こんな身勝手な考えを持っている事が問題なのですが、どうしたらいいのかという気持ちを誰にも相談出来ずにいたので、こちらに書き込ませてもらいました。

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障害者である事をオープンにしたい

初めて投稿します。ゆゝ（ゆゆ）と申します。夜分遅くに失礼します。毎年、祖父の命日と御盆に実家へ帰省します。今日は祖父の三回忌法要です。さて、プロフィールと重複しますが、障害に理解のある人とかかわる時だけ、私の障害や精神疾患をオープンにして生活しています。この方が堂々と過ごせます。反対に、障害に理解のない人とかかわる時は、私の障害をクローズにして生活しています。関心のない人に無理に理解してもらおうとするのは相手を傷付け、傷付いた相手の姿を、私は見たくありません。相手によって生活スタイルを大きく変えてまで障害者として生きる事は、よろしくないのでしょうか。御手数を御掛け致しますが、仏教の観点からの御回答を御待ちしております。

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人と話すだけでつらい

ほぼ引きこもりで過ごしていましたが、子供が幼稚園に通い始めてから人と会う機会が増え、とてもつらいです。子供が大事でたまらなくて、その分自分は子供が守れるだろうか、逆に心配しすぎて潰してしまうんじゃないかと悩み、片時も子供から離れられません。私が心配性なのは、自身の幼少期に性犯罪にあい、しかし家族にも気付かれずにいたためなにもフォローされず、長年一人で苦しんでいたからです。苦しみを誰にも気付かれなかった事、犯罪者は結局放置された事、十数年後家族に話したのちも結局フォローはなく責められた事、そこからまた何年も一人で苦しんだ事。その間じゅうに聞いた世間の性犯罪や子供への犯罪・扱いに対して、絶望的な思いを持ちました。被害者は大きな傷を受けても、他人はなにもできない。自分で頑張って生き延びるしかない。そしてそう思っているのは、当人ではなく周りの人間の方で、どうする事もできないただ目をそらすか気づかないふりをするのでした。自分で頑張るのは、そうするしかないのでしています。でも、それを知った他人に距離を取られたり頑張れと言われたり、被害者のように泣かれるのは苦痛です。被害者も加害者も、無関係だと思っている人からすると嫌な現実を見せる同等のもののようで、早くなかった事にしてくれと思っているのだと痛感しました。私は子供を守れるだろうか？どんなに守っても傷つくだろう、せめて寄り添えるだろうか。この世に生まれたことを恨むだろうか。その時私は何かできるだろうか。いや、1人の人間に干渉しすぎてはいけない、この子の人生だ。いつまでなら守っていいのだろう？ママさん達と話すと、自分の過保護ぶりに自己嫌悪し、それを分かっていても不安が強すぎてできない事を、日に何十回も反芻する事になり、家事もできず夜も眠れません。眠剤を処方され、しかし不眠状態から抜け出せず長期間になり、医師からは眠剤の使用を反対されました。気持ちを切り替え、抑制し、ちゃんと母親役をやらなければ。実の母も信用できない。私がやらなくては。でもそう思うほど、子供にとって不安に種になっていると痛感します。でも少しずつ手放し、自分だけの時間を作り落ち着こうと努力していますが、フラッシュバックが起こり落ち着くどころではありません。どうしたらいいかわかりません。

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人に嫌われたくない

こんにちは、初めてご相談させていただきます私は、人に嫌われたくない、見捨てられたくないという、思いが強いです。普段は人の目線が気になってびくびくすることはなく、どちらかと言うと好きに行動してるのです。しかしいざ1人になった時に、「あの瞬間、余計な一言を言ってしまった」「もしかして、呆れられたかもしれない」と、1人反省会をしてしまいます。それも、次回に活かす反省ではなく、嫌われたかもしれない、どうしよう、と答えの出ない後悔が頭の中でぐるぐるしています。本当はそこまで深く考えず、もしくは効果的な反省をしたいのですが、嫌われた、どう取り返そう、どうしよう、と考えてしまいます。しかもその相手は親しい友達だけでなく、初対面の人や、苦手な人が相手でもそう考えてしまいます。この意味のない1人反省会はどうやって断ち切れば良いでしょうか？どうしようもない悩みだとは思いますが、アドバイスをいただけると幸いです。

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回答 2

信仰する宗派・仏様について苦悩しています

初めて質問させて頂きます。私は昔から仏教に関心があり、最近になって本格的に信仰していきたいと思い立ち我が家の宗派を尋ねたところ、祖父(存命)の菩提寺が浄土真宗だと言われました。浄土真宗について調べた結果自分に合っていると感じたので信仰させて頂こうと決意し、近隣のお寺を探したり浄土真宗のお坊様がいらっしゃる学習講座に申し込んだりしました。しかし先日、何気無く祖母の仏壇の掛軸を見たら大日如来様が描かれていることに気付きました。祖母は特に信仰を持っていた人ではなく(正確には他宗教に“所属だけ”していました)菩提寺も無かったので、言い方は良くありませんが親戚に任せて急拵えで葬儀を行ったそうです。私以外の家族全員宗教に疎く、祖母が実質的に真言宗式で祀られていることを把握していませんでした。そして祖父の菩提寺について調べたところ、浄土真宗ではなく真言宗であったと発覚しました。このことも私が調べるまで誰も把握していなかったので祖母が真言宗式で祀られたのは偶然だったようです。一連のことは大変ショックでしたが、真言宗や大日如来様に関して決して嫌な感情は抱いておらず、私が元々曼荼羅図が好きだったこともあり不思議な御縁を感じてしまいました。しかし私にとって阿弥陀如来様や浄土真宗の教えは大きな心の支えとなっており今更鞍替えすることは考えられませんが、真言宗との御縁を無視してしまうのも辛く悩んでいます。浅学の上とりとめもない質問で恥ずかしく思いますが、お坊様方のお考えを宗派問わずお聞かせ頂ければ幸いです。

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幸せになるためにはどうすればよいのですか？

私には、先天的の魚鱗癬と後天的な統合失調症の二つの病気があります。障害者雇用も考え、何度か障害者雇用で挑戦しましたが、障害者雇用のほうが長く続かなかったです。現在は、障害を隠して仕事を探してますが、自分自身が幸せになるには、正社員を目指すのが果たして幸せになれるのか疑問がわいてきました。正社員になれても負担は大きいし、すぐ辞めてしまうリスクがある。ただ、なぜ正社員になりたいかというと、収入がきちんと欲しいからで、その収入がある事で、恋人もでき、結婚もでき、毎日が幸せだなあと思う人生を送りたいからです。ただ、子供を産ませたいかというと、板挟みな感情があります。 2つも病気があり、一方でも子供や孫に遺伝させる可能性があると、子供を産ませてよいか疑問が生まれます。そうすると、結婚しないほうがいいのか、そうすると、恋人つくらないほうがいいのか、そうすると、正社員にならなくてもいいのか、等と考えます。私は、気ままに、バイトか、派遣か、契約社員あたりを今後も狙って、恋人をつくらず、女遊びを時々して、人生を気ままに、生きるほうが幸せなのでしょうか？それとも、正社員になって、苦労をしてでも、恋人を得て、結婚するのは、幸せでしょうか？どっちが私にとっての真の幸せなのか、よくわからないので、アドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 15

回答 1

この時代に子どもを産むことの葛藤

最近厭世的な若者が増えていて、ネットを見ていると「こんな現代の日本で子どもを産むのは最悪のエゴ、愚行。産まれなければ苦しみはない」という反出生主義の意見がよく出ています。私は結婚して半年ほどで現在妊婦です。しかし喜びより今後の不安の方がずっと大きいです。好きな人と結婚した流れで自然に子どもをつくってしまいましたが、もともとどちらかというと上記のような意見も理解できてしまう性格です。これまで自堕落に気ままに生きてきて精神年齢も低く、自分が親になることが間違いかもしれない。子どもに将来「なんで産んだんだ、死にたい」と言われたらと思うと怖いです。以前出席した仏教の法事でも、人間は愚かで存在自体が罪だというようなお説法を聞いたことがあります。お坊さまは、子孫を残す事についてどうお考えでしょうか。子を産もうとしている若者、産むまいとしている若者に、どのようなお言葉をかけていただけますか。

有り難し 21

回答 2

何かと自己嫌悪してしまう出来事の連続です。

閲覧ありがとうございます。この春から就職を予定しておりますが、仕事の性質上今月に入ってやっと配属先や勤務地が決まり長く不安な状態からやっと解放されました。ただその反動なのか分かりませんが、今月に入って無気力な状態が続いており、食欲も全くなく秋頃から週一で続けているアルバイトも二回続けて当日欠勤してしまいました。そんなに得意ではない条件のバイトで、この無気力な状態ではどうしても出勤することができませんでした。また、先輩に嫌味を言われてしまったことも小さな事ですが心に響いておりバイトに行きたくない理由の一つとなっていると思います。先方に迷惑をかけることは重々承知の上なのですが、自分の怠慢のために欠勤してしまい本当に申し訳ない思いと自己嫌悪で苦しいです。これまで就職試験に向けての勉強や以前のバイト等を比較的真面目にこなしてきていただけに、自己嫌悪が酷いです。自分でも何が原因でこのような無気力な状態になっているのか分からず、もしかしたら春以降の環境の変化に対する不安からなのか、予想以上に今のバイトが自分に合っていないのか… それとも今月に予定している引越しや就職の準備に向けて忙しい故の疲弊なのか。自分が情けなくて嫌になります。きっと無責任で怠慢な奴と思われていると考えると自分が悪いにもかかわらず悲しくなってしまいます。どうしてこんなにクズなのか…。嫌で嫌で仕方ありません。客観的に見ればしょうもない質問で申し訳ないのですが何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

頑張ったら良いのか、流されたら良いのか

先日は私の稚拙な質問にも関わらず、温かなお言葉の数々をありがとうございました。結局、こちらでどんなお言葉を頂いたとしても、人生の漕ぎ手は自分なので、自分でどうにかするしか無いんだろうなと当たり前の事に気が付きました。毎日、サバンナの草食動物みたいにドキドキしています、そして無気力です。優しい家族に恵まれ、少ないながらも心配してくれる友人にも恵まれているというのに、自分の人生を逆算しては｢もう〇〇歳かぁ｣と嘆いて、夢を叶えている友達やそのために動いている友達を思い浮かべて恥ずかしくなってしまいます。このまま流されて、結婚したりして、家庭を持ったりして･･･でも、｢あの時頑張れなかった自分｣とは別れられないままなのかなとか考えたりして、１日終わってしまいます。それと同時に、また頑張らなくちゃならないのかと思うと、ゾッとする気もするのです。お坊様方も、きっと今に落ち着くまでに様々な葛藤や努力があったと思います。なんと言いますか、まとまりの無い質問で申し訳ないのですが、私のような人間が再び人生を生き生きと歩めるようなお知恵をお貸し下さい。

有り難し 12

回答 1

毎月のお布施に悩んでいます。

私は一人暮らしですが実家とは違う宗派のお寺にご縁がありお世話になっています。毎月多い時は3回程お寺に伺います。先祖供養　倶生神祭おせがき法要　水子供養等々。お塔婆は必ずたてさせて頂いてます。お布施も毎月ごく僅かですが納めさせて頂いております。いつも額が少ないので申し訳ないと思ってますが生活がギリギリで行事の度のお布施が出来ません (現在は頑張って納めてます) どなたに伺っても　気持ちだから。としか言われません。お布施が出来ない時はお寺の行事も遠慮する事もあります。お布施について詳しく教えて下さいひと月の行事の度にお布施をするものなのですか？

有り難し 27

回答 2

幸せになるにはどういう心持が必要ですか？

３３歳で離婚し２年が経ちました。１年目は、自己嫌悪と自責の念にかられ、２年目は自分の好きなことをはじめようやく離婚した自分を受け入れることができるようになりそして歩き始めることができたところです。この２年間は、自分について、これからの人生について考える良いきっかけにはなりました。そんな中、自分は死ぬときにまあまあ幸せだったなと思える人生にしたい。離婚する時は、一人で生きていく覚悟で決断したのですが、いざ一人になりこのまま本当に一人で生きていて幸せだと思えるのかという不安がでてきました。私が考えるまあまあ幸せだったと思える人生とは、生きた軌跡をしっかり残せたときなのかなと今は思っています。一人で生きて幸せだったと思える人生にするには、国民に影響を与えるほどの大きな実績を残せる人になれればそうなれるような気がしますが、私にはそんな力量はありません。そう考えたときに、私にとって子供をしっかり育てあげることが一番の幸せにつながるのかなと思います。その次の幸せは、子供がいなくても一回目は築けなかった、次なるパートナーとお互い切磋琢磨して生きることだと考えています。そんなことを考えていると、バツイチの私が再婚を望んでもいいのか、それを口にしてもいいのか、自分から好きになっても良いのか、そもそも再婚できるのかと元気になりかけていた気持ちがまた沈んでいきます。それでも、前に進まないととは思うのですが‥ まだ離婚した自分を受け入れ、許してあげられていないのでしょうか？自分でも分かりません。人生が終着するとき、幸せだったと思えるようするにはどういう心持でいれば良いのでしょうか？

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わたしが死んだら

時々不安になることがあります。悲しくなったり、寂しくなったり嫌なこともあります。もちろん時間を忘れるくらい楽しいこともありますが、、。みんなそうやって生きていて、死んでゆきます。そして何千年も経った後私たちは忘れられてしまうのでしょうか。自分の死後、誰も私のことを覚えている人がいなくなったら、私は無になってしまうのですか？まだずっと先のことだとわかっていても、すごくすごく怖いです。

有り難し 16

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歪んだ恋

僕には1人の姉がいて現在、大学1年生です。姉の通っている大学はそこそこ有名な大学で、受験勉強を必死に頑張ってそこに入ることができました。しかし、大学生活が始まってからは勉強も怠けてしまい、休みの期間などには遊んでばかりいます。最近では帰るのが遅くなり、男の人の家に泊まって朝に帰ってくることが多くなりました。僕の家では門限が11時と決まっているのですがそんなことには見向きもせず、夜中に遊んでいるのです。そんな姉を見て、僕の両親は何度も注意し止めるよう説得するのですが、姉は元来頑固な性格で全く反省の色を見せずにいます。姉とその男の関係については両親との喧嘩中に盗み聞きした所、その男は姉に好意はなく大学の研究で毎日忙しいという理由で、姉を夜中近くに呼び出し、体目的で会っているというのです。一方の姉は、その男が好きで好きで堪らなく、そんな関係で相手の好意が無いと分かっていても会いに行ってしまうというのです(さらに聞いた話によると夜中だけでなく、昼間でもいきなり呼び出すそうです)。大学生と言うと大人にほとんど近いような存在と世間で言われますが、姉は家事も本当にたまにしかしなく、大学も私立なので両親が一生懸命働いたおかげで行けたようなもので、何に関しても親に甘えているのに、「自分の恋には口を挟まないで！」と言うように自由気ままに行動するのです。こんな姉を両親、そして弟の僕は心配で心配で堪らなく、どうすればいいのか分かりません。そもそも本当の恋とは何なんでしょうか？この姉の状況下で、彼女の恋は正しいものなのでしょうか？

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お浄土と天国

仏教でいう「お浄土と地獄」。キリスト教の「天国と地獄」お浄土と天国、呼び名が違うだけで、同じ所だと思いますか？地獄もまた、同じ場所だと思いますか？私の娘は仏教で供養して頂いていますが、もしも、私がこの先、仏様を信じられなくなって、違う宗教を信じたらお坊さんは、私が死んでも、娘には会えなくなると思いますか？

有り難し 38

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2022/02/18

主人が自殺しました

主人が自殺しました大好きでした気持ちの整理がつきません第一発見者が私でした今でもその光景が脳裏に焼き付いて目を瞑るのが怖いですみんなからは「生きていかないと」と言われます、ただその言葉が無責任に感じてとても辛いです子どもがいるので死んじゃダメという自分と、死にたい、旦那さんのところに行きたいという自分がいて涙が止まりませんいつか乗り越えられるのでしょうか本当に大好きだったのでとても苦しいです

有り難し 48

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2022/05/07

明るくなれない

高校生です。自分が大嫌いです。何一つ得意なことがなくて面白いことも言えなくて明るくなくて他人に迷惑ばかりかけてこんな自分って生きてる意味あるのかなって思います。最近心が晴れなくてずっと何かに追い立てられていてイライラしていて友達といる時も楽しい気持ちになれず、黙ってしまうことがあります。自分勝手だと思うし、友達もこんな私と一緒にいたくないだろうと思います。世の中、私よりも辛い思いしてる人とか悲しい思いしてる人とか仕事勉強部活頑張ってる人とかたくさんいます。それなのにみんな毎日仕事勉強頑張って辛くても己を偽って明るく振る舞っています。自分は何も頑張っていないくせに苦しいつらい悲しいと常に思っていて何もうまくできません。明るい演技もできません。なんで自分はこんなにもダメな人間なんでしょうか。みんなどうやって明るく生きているのでしょうか。話がまとまらなくてごめんなさい。

有り難し 11

回答 2

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