問答一覧

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お寺のご家族への

こんにちは。お寺の奥さまとお付き合いがあるのですが、住職である旦那様の一周忌の法要に、何か気持ちをと思うのですが、肺ガンで亡くなられた為、御線香やお花は控えてると伺っています。いつも奥さまに食事をご馳走になったり、プレゼントを頂いたり大変お世話になっています。お寺の方ですし、御仏前もどうしたらいいでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2022/06/08

私はこれまで自分に合う仕事が分からずふらふらとして、今は実家に戻ってバイトをしています。姉とは仲が良いのですが、姉からよく仕事での楽しそうな出来事の話が出て来るのを聞くのが辛いです。心がチクチクします。私はバイト先で単調な業務と、良い人もいれば嫌な人もいる客に対応しています。その一方で、姉は職場で信頼できる上司や穏やかな同僚達、休日にお出かけする親友のような人と一緒に業務をしつつ生徒達に囲まれています。私が姉に映画等の話をすれば生徒とその映画について話した話題になり、置物の話になれば職場のデスクに色々飾っている話になり、職場で保護者の方から農産物をいただいた話が出て来たり、私がアウトドアの話をすれば行事でハイキングやキャンプに行った話が出てきます。私が同じ職場に入りたいというわけではありません。生半可な気持ちでやれる簡単な仕事ではないことは分かりますし、おそらく私には適性もありません。ただ、自分という存在を受け入れられる居場所があり、いくらでも替えの利くバイトとは違って職場で多くの人に必要とされているのがひたすらに羨ましいです。嫉妬を抑えるには一人暮らしをして姉と距離を置くのが一番なのでしょうが、貯金もなく収入も少なく精神的に不安定な現状、それも出来ません。また、一時期一人暮らしをしてふらふらしていた私と違って、ずっと実家暮らしだった姉には経済状況もおそらく大きく劣るのでそれも辛い点です。嫉妬していることは誰にも相談できません。以前母にだけ愚痴を漏らしたことはありますが、最初は話を聞いてもらえたものの、私の態度が情けなかったこともあり一喝され、母にはもう嫉妬は無くなったと言いました。どうか嫉妬を抑える方法をご教授いただければと思います。

有り難し 12

回答 1

彼氏や家族に本心を言えないです。

彼氏は喧嘩するのが嫌だからと言って、未然に防ぐために定期的に真剣な話し合いの場を設けます。その際、彼氏に、思ったことを言って欲しい。どうしてそんなに閉塞的なの？と言われます。本当に思ったこと、考えてることを、隠す/言わないなら、付き合ってる意味あるの？とも言われて、彼のいう通りだと感じました。でも、私はえげつないこと考えること多くて、言って嫌われるのも怖いし、もともと家庭の環境のこともあって人に本当に思ってることを言うのがとても苦手です。思ったことがあっても、一瞬で状況を考えていろんなルートに変換してしまい、もともと思ってたことがわからなくなることも多いです。そうなると、なにを言われても、なんというか息が詰まったみたいな感じになって、言おうと試みても言葉を発することができません。そうやって黙ってると、どんどん勘違いされて話が進んで、でも私は結局なにも言えないままで、今すごくモヤっとした関係になってしまいました。どうやったら、人と正面から向き合えるようになりますか？

有り難し 22

回答 2

人を好きになる方法を教えてください

私は物心ついた時には家で1人で過ごすことが当たり前でした。父は単身赴任、母は仕事。姉と兄もあまり家にはいませんでした。母と会うのは学校から帰って１時間程度、たまの休みには疲れて寝ているので関わりあいにはなりません。それ以外の時間は飼い犬と過ごしていました。当時は理解していませんでしたが、今思うとずっと寂しくは思っておりました。また父と母の関係は破綻しており、両親が揃う時は常に私が間に入り続けました。正直な話、家庭と言うものにいい思い出はありません。私もいい年になり、友人達との話で結婚について聞かされます。彼らの話を聞く度に、1人で過ごしたこと、父と母の関係の破綻、それらが常に頭をよぎります。結婚は怖くてできません、したくはないし兄も姉も子供がいるので必要ないとも思っています。ただ、最近自覚したことがあります。私は人を好きになったことがありません。恋愛に限らず友人や先輩、後輩についても例外はありません。ただ、ずっとそれがコンプレックスでもあります。人を好きになることは誰もが出来ることのはずなのに、私はなれない。向こうは好きと言ってくれるのに、好きにはなれない。必死に嫌いにならない様にしてきましたが、それでも我慢できずに傷つけたことは多く、今も後悔をしています。人を好きになれないのは傷つくことを恐れる私の弱さが原因だと思っています。幼少期の寂しさや両親の関係を見続けた結果なのでしょう。正直、いまだに家族全員にいい思いはありません。家族に愛して貰っていると思います、でも私は愛せない。人を好きになると言うことがわかりません。愛を注いで貰っても愛を返せない自分が嫌いです。どうすれば人を好きになれるのでしょうか？とりとめのない文章で申し訳ありませんが教えてくださいますよう、お願いします。また、まずは自分を好きになることだとおっしゃるのは勘弁して下さい。それは無理です。

有り難し 14

回答 1

不幸好き　過去は良かった

因果応報、私の生き方が良く無かったのだと思います。昨年末、パワーハラスメントの内部通報があり、処分をしないことの引き換えに自主退職を致しました。会社の業績を上げる為に頑張ってきたとの想いしかなく、全く自覚するような事象は思い付きませんでした。株主が大手資本であり、リスクマネージメントとして、私を外に出したかったんだと思います。再就職は知人の会社にお世話になることが出来まして、大変感謝しております。年収が大きく減り、今までのような生活が難しくなりました。過去にリターンだけを考えて暗号通貨で損失を出し、今般のコロナ騒動では投資信託を解約致しました。妻に相談せずに、資産を増やすこと延命の為に行ったことが期待とは違う結果になってしまいました。そして今回の再就職。家族には申し訳なく、ネガティブな感情が時折現れ、大きな不安が襲って来ます。今日一日を精一杯生きて、未来を創るしかないのですが、過去の良かった時期を思い出すと、哀しい気持ちにもなります。なぜ、数々の判断ミスをしてしまうのか、どうしたら平安に暮らして行けるのかを毎日考えております。判断ミスをなくす為には、平安を得るためにはどうしたら良いのかアドバイスが頂けましたら、幸いです。

有り難し 21

回答 1

2023/04/06

親を好きになれないのはいけないことですか

母が突然亡くなりました。父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。

有り難し 18

回答 1

2021/06/27

両親のことがどうしても好きになれないです

両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言われている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする（これは父親だけですが……。）二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2021/09/29

家族に対して感情を荒げてしまう

家族への接し方、及び自分の考え方について悩んでいます。家族から望む反応が得られないとイライラしたり、泣いたりしてしまいます。望む反応というのは、・何かをしたときに褒めてもらいたい。・何かに悩んだり、落ち込んだりしたとき、その気持ちがあってもいいと認めてほしい。・心や身体の調子が悪いときに、労ってほしい。・私が泣いているとき、泣くことを止めてほしくない。というものです。私は自分がどう扱われたいかはわかっていますし、友達もそのように接してくれています。しかし、それで十分なはずなのに、なぜか家族にもそのように接してもらいたくなり、自分の感情が荒ぶると分かっていても相談してしまいます。なぜなのか、自分でもわかりません。家族から離れて自分の部屋に入ると涙が止まらなくなるのですが、次第に気持ちが落ち着いて「次はもっと落ち着いて行動しよう」と思えます。しかし、いざ家族と対面すると、どうしても感情を抑えられません。また、人格形成の問題を家族のせいにしている自分にも嫌気がさします。私には自己を肯定する力が足りなく、人に話しかけたり、何かに挑戦したりする勇気が出ずにいます。しかし、それらを「家族から(上述した)思い通りの反応が得られないから、私は自信が育たなかった」と家族のせいにしてしまいます。もう子供ではない年齢なのにも関わらず、子供のようにわがままを言っていると思うと、恥ずかしく、家族にも申し訳ない気持ちになります。どのように考えれば、家族と穏やかに接することができるようになるでしょうか？そして、自分を肯定し、自身を勇気付けることができますでしょうか？アドバイス頂けると幸いです。長文駄文失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

好きな人・芸能人に対する矛盾した気持ち

　私の好きなアーティストはかなり人気です。ファンとしては彼らが世間からの称賛や受賞の際は喜び、批判されたら悲しむ・怒りが湧く、というのが普通だと思います。　しかし、私の場合は彼らが批判されていると嬉しくなってしまいます。独占欲のようなものなのかと考えたりします。世間から認められないならこれ以上人気にならずに済むし、むしろ炎上してくれないかな、とさえ思ってしまいます。　　芸能人だけでなく、好きになった人に関しても、変わっていて周囲から嫌煙されがちな人に惹かれることが多いです。　好きだけど、その人の不幸や悲しんでいる姿がみたいと思うのは、とても矛盾していてかつ不健康な気がして、自分でも嫌になってしまいます。　このような気持ちとどのように向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

家族が嫌い。そんな自分も嫌い。

自分の家族が嫌いです。常にコソコソ誰かの陰口。(母親は子供の誰かの陰口。妹たちは姉妹の誰かの陰口。) 聞こえないようにしてるつもりだろうけど丸聞こえです。その度に何か言い返そうかと思うけど家族だし雰囲気が悪くなるのは嫌でただただ黙ってます。わたしはどちらかというと父親譲りなのか、見ざる聞かざる言わざるを意識しています。自分の口から出た言葉は、いずれ我が身に返ってくると思ってるから知らん顔しています。今は自分の病気、コロナの影響で仕事をしていないので家族の元で家事や子育ての手伝いをして過ごしています。仕事をしてないので文句を言う筋合いはないと思っていますし、長女だし我慢しないと、と思っていますし、何より生活させてもらってる負い目もありますし。ゴールデンウィーク明けたら自宅に戻り自分一人の生活に戻るのでそれまでの辛抱ですが、どうしても家族が嫌いです。また、そんな風に思う自分も嫌いになっています。この気持ちの出し所というか、心の持ち方、怒りの鎮め方をご教授お願い致します。

有り難し 10

回答 1

2023/03/11

夫の家族と一緒の墓に入りたくありません

こんばんは。よろしくお願いします。私は夫の家族が大嫌いです。付き合っていた頃からひどいことを言われ、それでも夫は別だと思って結婚に至りました。結婚してから、私なりに関係性を良好に保とうと努力してきました。その甲斐あって結婚してから少しずつ関係性は良くなっていきました。しかし先日、新年の挨拶を兼ねて会いたいと言われ、（コロナ禍でご家族や親戚とはリモートでしか面識がありませんでした）県を跨ぐ移動でしたが、行く機会がありました。初めてお会いするし、いろいろな話ができるだろうと思ったのですが、終始家族だけの内輪ネタ、義兄夫婦の子供にべったりで誰も私に話しかけてくれる人は1人もいませんでした。やっと話しかけてくれたと思ったおじさんも聞いて欲しくないデリケートな話題を振ってきて誰もフォローすることなくゲラゲラみんなで笑っていました。ましてや親戚や家族からは嫌味の数々。私のせいで旦那が変わったなどと、私にとってはトラウマになるくらいの最悪の一日になりました。そこで受けた仕打ちが忘れられず、今でも思い出すと泣けてくるし、怒りが湧いてきます。一番腹立つのは横にいて何にも言わない助けてくれなかった夫です。正直離婚もちらつきましたが、夫は本当に極度の人見知り＋自分の母親の機嫌を損ねさせたらとんでもないことになるという恐怖もあり、何もできなかったのでしょうが、そこはやはり守って欲しかったし、どうしても気持ちを切り替えることができず帰ってきてから悶々としています。結婚式の時も参加してくれる予定だったのに突然参加をやめる、もしこのまま結婚式をやるなら縁を切るなどと突拍子もないことを言われて台無しにされても目を瞑ってきたのにもう我慢の限界に感じました。私はもう向こうの家族と関わらないし、たとえ誰かが亡くなっても葬儀に出席する気もありません。前置きが長くなってしまったのですが、今一番気がかりなのは死んだ後に夫の家族と同じ墓に入りたくない、自分たちの墓を建てるにもお金がまたかかる。そうなる前に離婚して苗字を変える？でもいつ死ぬなんてわからないし、夫のことは嫌いにはなれないし。仏教の世界では、死んだら嫁いだ先の人たちとやはり一緒になるんでしょうか？もしそうなら解決策はありますか？

有り難し 8

回答 2

母と同居の長男家族との関係について

私は三人兄弟の長女で弟が二人います。父は23年前に他界した後、長男は結婚して子供が出来たのをきっかけに、嫁が心配なので実家で同居させて欲しいと18年前に同居を申し出、母は同居は望んでいませんでいたが、孫のが大きくなるまでと同意しました。初めはうまく過ごしていたのですが、長男は小さい頃から病気持ちで、同居して数年後、さらに複数の病気を発症しました（普通に生活はできます）。長男は子供も小さかったので未来に絶望し、母にひどく当たるようになりました。こんな身体に産んだ母が憎いと罵倒するばかりで、誰の言葉も聞きません。長男は仕事はしています。その後苦しい年金暮らしの母の家に住んでいるのに、お金を入れない長男家族にとうとう母は光熱費くらいは払って欲しいと伝えました。過去に嫁の借金も肩代わりしています。そう話すと嫁がキレて、家族なのになんで払わなくてはならないんだと。確かに長男の給料は少ないかも知れませんが、お嫁さんも働いていて贅沢しなければ自立は可能です。私も長男と話をし、世話になっている母のことをあまりにも悪く言うので実家を出て行くことを提案しましたが長男は泣きながら、病気の自分は不幸だから母が自分を助けるのは当たり前だと訴えるのです。さらに昨年から嫁がもっと母に冷たくなり、無視されて孤立して暮らすことにとてもストレスを感じ、母は一人で暮らしたいと強く思うようになりました。同居してから、食事も別々で会話もなくだんだん心が疲れていったようです。先日、母がとうとう我慢できなくなり、一人で暮らしたいから出て行って欲しい、必要なものは全部持って行っていいからと長男に話しました。そうしたら、長男がキレて母を呆け老人扱いし、俺が面倒見てる。お金も返すなんて一言も言ってない。そもそも、ばあちゃんが（母のこと）こっち家族に合わせて生活するのが本当だろ！昼間仕事や学校で誰も居ないんだから、一人だろ！好きなことすればいいだろ！みんなばあちゃんを嫌っている。孫だって、次男だってばあちゃんが嫌いだから寄り付かない。貴重な休みにこんなくだらない話で時間を潰させるな！と捲し立てたようです。長男が自立するのが1番の解決だと思うのですが、出て行かすのは容易ではありません。母をいいように利用しているだけに感じます。75歳で元気な母に残り少ない人生、好きなように暮らさせてあげたいと悩む毎日です。

有り難し 24

回答 1

自分を好きになれません。

自分のことが信用できません。具体的には自分なりに今まで勉強に仕事に恋愛に頑張ってきたつもりですが、いつまで経っても他人と比べてしまい自分自身を肯定することができず、毎日が辛いです。いつも朝起きると自分は今日も失敗してしまうのではないかと不安になります。このようになってしまった原因は、次のような経緯だと私は思っています。私は私の父母のことが子供の頃から大好きでした。私の父と母は優秀な人間だと信じていました。しかし、社会に出てから私が父と母から学んだことは精神論や綺麗事ばかりで、全く役に立たず、むしろ世間の人から変なやつだと思われて苦しむ日々を過ごしました。このようなことから父と母に裏切られた、そのような父と母の無能さを自分が引き継いでいると思うと、私以外の他人はなんと優秀なのか、無能な自分が努力するより他の人が頑張れば良いのではないかと、毎日、人と自分を比べてしまい悲しくて仕方ありません。一度、父と母の良いところを探し新たに尊敬できるように試みたこともあるのですが一度裏切られたと思う気持ちが強く中々良いところを見つけることができませんでした。このように自分信じれないことを父母に転嫁することは自分への甘えだとはわかっているのですが、私は毎日どのようなことを考えながら過ごせば辛さはなくなるのでしょうか。もしも、同じような経験をされた方から体験談など伺えましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。

現在、高校生です。全てのことが上手くいきません。友達を作るのも人と話すのも下手くそです。友達は少ないですがいます。しかし、信頼できるとは言えません。どんなにいい子だと頭の中で分かっていても私は、『この子も私のこと嫌いなんだろうな』と思ってしまい最初は仲良くしようとしても途中は自分から引いてしまいます。悪口を言っている友達が嫌いです。友達でいるためには悪口は言わなければならないのでしょうか。悪口の場面になると上手く口が回らなくて、悪口を言われている人を庇ってしまい空気の読めない奴みたいになります。困っている人を見ると見捨てることが出来なくてでも恐らく自分を良く見せようとしているからで、偽善的な自分に嫌悪感を感じます。離婚を繰り返して男遊びの激しかった母が嫌いです。不倫して妻子いた筈なのに離婚して母と結婚した父が嫌いです。でも、それ以上に家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。必死に明るく振舞っているので家族や友人はわたしがこんな事思っているとは知らないと思います。本当の事は誰にも言えません。いつも辛くて泣きそうです。いつも、自分の意見を言わないで他の人の話をうんうんと聞いている内に自分が本当にしたいことが分からなくなってしまいました。吐き出したくてもどうやって吐き出せばいいのか分からず、夜中1日の事を振り返っては涙がでます。父に一度だけ話したことがあります(この内容ではありませんが少しだけ近い話題)しかし、父は思春期だからそんな事を考えると言われました。私のこの苦しみは、思春期だからとそんな言葉で片付けられてしまうのでしょうか？思春期ではなくなればこの悩みは消え去りますか？皆の事を好きになりたいです。どうすれば良いのでしょうか。読みづらい文章で申し訳ありません。何卒ご回答お願いします。

有り難し 27

回答 2

バラバラの家族、鬱状態の姉

暗い未来を避けるために今、何をすればいいのか分かりません。まずこれまでの経緯を聞いていただけますか。家族→父親、姉、自分母は10年前自殺により他界現在は父親は独り暮らし、姉と私は同居しています。父親は昔から子供には説教ばかりで日常会話がなく、特に姉を馬鹿にしてばかりでした。母親はそれを止める事ができず空気状態。家族内での会話はほとんどありませんでした。そういった家庭で育ったからなのか姉も私も人とのつきあい方がわからず、いわゆる自己肯定感はとても低いです。人からよくいじめられ、人間不信が強まって、ますます人と関われなくなっていきました。ふたりとも無気力無関心・自己否定感にとらわれる鬱状態で長年過ごしてきました。でも私のほうが姉よりは多少元気です。だからこれまで姉の話を聞いて励ましたりしてきました。ただ、もともと会話のない家族でしたから二人の間に親密さや絆みたいなものはありません。もっといえば私は姉の事をそこまで好きになれません。また私も辛いのに姉の話を聞く事に疲れてしまい、もう暗い話ばかりしたくないと言ってしまった事もあり信頼できる気のおけない家族とは言えない少しギクシャクした表面的な関係になってしまいました。前置きが長くなってしまい、すみません。姉のほうが問題は根深く、調子が悪化しているように見えます。私は多少元気を取り戻してきました。だから、私が姉のために出来ることをするべきなのだと思いますが何をしたらいいのか分かりません。大切にしてあげたいという心を家族に持てないからです。姉が母と同じように自殺するのではないか、それをどう防げば良いのかという不安・焦りをジリジリ感じる一方でこの不安から解放されたい、悩むのに疲れた、自分のことだけ考えたいという勝手な考えが浮かびます。でもそんなことは無理だと分かっています。もっと家族を大切に思いたいです。どうすればそんな気持ちが生まれるのでしょうか。気持ちがなくてもとにかく行動するべきなのでしょうか？でも、何を行動すればいいのか？姉の問題に私がへたに手を出さないほうがむしろ正解なのか？長文ですみません。とにかく誰かのご意見が聞きたくて相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

彼氏がいるのに、他に好きな人が出来ました

こんばんは。私は持病で病院に通っていますが、そこのソーシャルワーカーを好きになってしまいました。優しく相談にのって下さり、優しい笑顔で話をします。そんな一生懸命な姿に惹かれてしまいました。しかし、勇気を出してラインを聞いても、基本僕はそういうのNGなんです、と言われ、年齢を聞いてもはぐらかされてしまいました。年齢不詳で誤魔化されましたが、私には若いように見えます。その彼は私の彼氏を家族と言います。家族さんに聞いてみましたか？といった感じです。この恋、実らせるには彼氏と別れなければ、と思いますが、別れたとしても実る可能性はゼロに近いでしょう。別れるにしても、今は彼氏のお世話になっており、私の車で出勤している状態で、ペーパードライバーの私は運転が怖くなってしまいました。出来れば最後の恋にしたかったです。叶いませんよね。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2022/11/07

家族を許せないけど、認めて褒めてほしい

今年で30歳になりました。 30歳になって、家族を許せない自分に気がつきました。自覚してから、すごく辛いです。アドバイスいただけますと幸いです。両親は不仲でした。子供の頃から仲のいい様子は見たことがないし、母親から父親の不満を聞いて育ちました。小学五年生の時に、母親の妹から「貴方が生まれなかったらお姉ちゃんは離婚して自由に生きていけたのにね」と言われ、人生が変わりました。その後、騙し騙し生きていきますが、家族に本音を話せなくなりました。家族を好きになれない自分に蓋をして、みんなから認めてもらうことだけを考えるようになりました。そのうち大学受験に際して母親の弟の嫁から「そんな聞いたことない大学に入ってどうするの？お金の無心はしないでちょうだい。私たちに迷惑かけないで」などと言われるようになります。また、大学進学し就職が決まった際には「有名企業に就職出来ないのに、大学に行った価値はあるの？お金がかかっただけじゃない？うちには迷惑かけないでね」などと言われました。（この人には従兄弟たちへお金の無心をされました。）妹は大学進学、就職共に成功し、家族の自慢になりました。全ては私が生まれたせい、生きているせいだ。嫌なことがあっても受け入れなければならない。生きてるだけで罰当たりだ。私は、生まれてきたことの罰を受けているだけだ。保険が降りたら、奨学金やいろんなお金が足りるかな。貯蓄型保険適用になる30歳になったら死のう。そこまでは生きよう。どんどんこういった思考になっていきました。家族に認められたい、愛されたい。ただそれだけだったはずなのに、生きる意味や希望を見失っていきました。その後、紆余曲折あって結婚をしました。旦那の前で、私の家族は「こんなのと結婚してあんたも損したね」「何も出来ないでしょ」などと度々言いました。その度に私は悲しい気持ちになって、「こんな私でごめんね」と旦那に謝りました。旦那はそんな私に「言いにくいけど、君の家族は変だよ。離れた方がいい。」と言ってきました。そこから、私の家族のかたちが変わっていることに気がつきました。家族のことは好きです。認めてほしいです。だけど、許せない気持ちが込み上げてきます。許せない気持ちがひたすら苦しいです。どう折り合いをつけたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/04/21

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

回答 1

既婚者だけど好きな人が出来た

既婚者ですが好きな人ができてしまいました。結婚生活も何年か経ち、子供もおらず2人だけの生活です。今までも小さい不満はたくさんありましたがそれなりに仲良く、楽しく生活しておりました。一時的に仕事が忙しく家庭との両立で夫に不満を持つ機会がとても増えました。それは忙しい毎日で夫に嫌悪するくらい不満が溜まっていました。そんな時、よく一緒に仕事をしていた先輩とプライベートな話をする機会が増え、どんどん惹かれていきました。また一緒の仕事が終わりなかなか会えなくなったことが好きな気持ちに拍車がかかった様に感じます。最初は複数で飲みにいったり、たまに連絡を取ったりするだけでしたが、二人きりで飲みに行き、毎日連絡を取るようになりました。そのうちに体の関係をもってしまいました。先輩にも奥様がいます。私も夫に不満がありますが離婚するまで考えが至っておりません。このままでは行けないと思いつつも連絡を取り続けまた先日、体を許してしまいました。付き合っている訳ではありません。ただ私が一方的に好きなだけだと思います。会っている時は好きな気持ちが抑えられないほどなのに、家庭に帰れば夫にご飯をつくり、普通に会話をしている自分に嫌悪を覚えます。不倫なんてよくない、このままでは夫を傷付けることになるとわかっているのに先輩に会えると好きな気持ちが抑えられないのです。一緒に仕事をする事はなくなりましたが、社内で会う機会はありなかなか忘れられません。こんな流されやすい私に喝を入れていただけないでしょうか？

有り難し 13

回答 2

自分のことが好きになれません。どうしたらいいですか

私はどうしても自分のことが好きになれません。認めていないとかではなく、ただ単純に好きになれません。それはダメなことなんでしょうか。自分の嫌なところ、ダメなところばかりに目がいってしまい、すぐ自己嫌悪に陥ってしまいます。考えすぎたり、心配しすぎたりしてしまったりもしてしまいます。それらのことがストレスになっているのか、去年から胃炎が治らず、もともと持っていた頭痛もひどくなり体調は悪化するばかりです。自分のことを好きにはなれなくても、こんな自分とうまく付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 2