お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

自分の心がよく分からない

最近、季節の変わり目だからなのかなかなかメンタルの調子が良くなりません。今まで出来たこともなかなか上手くいかないです。出来るだけ焦ったりしたくはないのですが、どうしても焦ってしまいます。直近に大好きな人の死があったので、それも多分繋がっているような気もします。自分の将来のことも考えると不安になります。不安をなるべく少なくして過ごしたいです。ポジティブな思考を持って過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

離婚に応じない夫への理解と心構え。

離婚に応じない夫との生活に悩んでいます。周りに知り合いも相談できる相手もおらず、どうしていいのか分かりません。というのも、私の生活は仕事もプライベートも主人に管理されているというか、「常にこちらが顔色を伺う関係」になってしまっているからです。主人は自営で、私に現場仕事を手伝わせながら家事も任せるという生活をしています。もう過去の事ですが、ある取引先(A社とします)では、私は「親戚の子」として振る舞うように頼まれていました。主人は十年ほど前に離婚したんだバツイチなのですが、A社にはそれを隠していたからです。当時、私のお給料は勝手に何ヵ月も未払いにされ、私だけ影で食事を抜いたり、僅かな小銭だけ持って隣駅の安いスーパーまで1人で歩いて行ったりしていました。空腹に耐えかねて主人が食べ終えた後の皿を舐め回していた時もあります。仕事で肩をいためても病院にも行けず、そんな私の前で時折前の奥様のお話をされるとき、心臓にナイフが突き刺さる思いでした。何度も「不要なら出ていきますし前の方と復縁したいなら協力する」と申し出ましたが、その度に不機嫌になられました。私はうつ気味になり、何度も自殺を考えました。ギリギリまで追い込まれました。その後A社には悪い噂もあったし主人も不当な扱いを受けたので(そんな相手だからバツイチを隠していたようです)、縁を切るように説得し、私も二度と屈辱的な思いはしなくなりましたが、未だに強烈な劣等感を引きずっています。主人の顔色を伺う所有物のような人生になってしまった事には、私にも充分非があったと思っています。幸い主人の実家はすぐの距離で、何度も御手伝いに行っています。御両親はよくしてくださいます。主人はいずれ実家に一緒に戻って欲しいといいますが、具体的な話し合いはなく、主人も御両親も私からすると病的にマイペースで、どうしていいか分からない時が多いです。今年初め義父の入退院があり、色々心配なのですが、私だけが焦っているようです。実家に戻るなら、主人の仕事からも手を引きたい(家事との両立が厳しいため)し、せめてするといった挙式や新婚旅行、親族に会わせるといった事もしてほしい。そう告げても相変わらず。子供が欲しいと言いながら何もしない。離婚に応じないなら、私自身が過去を水に流して主人を理解するべきなのでしょうが、その心構えが分からずに苦しんでいます。

世の中、人間が怖い

ネット社会が恐ろしすぎます。ネットが誰でも匿名で使用でき、しかも悪口や人の写真を勝手にあげることができてしまうことが怖すぎます。中には人の住所や車のナンバーを載せたりする人もいます。私自身は何か言われたことはないのですが、友人がネットで悪口を書かれて学校を特定されそうになったことがあります。掲示板やTwitterなどで自分が悪口を言われているのではないだろうか、写真を撮られて載せられていないだろうかと考えていたら外に出れなくなってしまいました。以前、電車で盗撮されたことがあり本当に怖かったです。また、成人式で知らない人たちが写真を勝手に撮ってきたことも私の中ではトラウマになっています。その写真が知らないところでネットに挙げられているかもしれない、彼らが永遠にそれを持っているということを考えると本当に気持ちが悪いです。（この二つのことは色々な人に話しているのですが、撮影されてしまったのは仕方ない、実際に生活に影響が出てないから大丈夫だよと言われますが私の中では本当に怖い出来事として残っていて全然大丈夫ではありません。）自分は今大学生です。今は実家に帰ってきていて（本当は一人暮らしをしていましたが外に出れなくなってしまったので戻りました。）大学もオンラインなので外に出なければいけないという状況ではありません。しかし今後絶対に外に出て社会生活を送らないと生きていけないのに外に出たくない、という気持ちが日に日に大きくなってしまっています。（というか外に出ることも生活の一部なので……；；）自分が何を言われても大丈夫だという気持ちを持たない限り外には出れないと思っています。私は些細なことが気になり、すぐに気が落ち込んでしまう人間です。（ひどくなると食事がとれない、吐いてしまうということもよくあります。）しかし、どう考え方を変えていけばいいかわかりません。この間一度外に散歩に行ったのですが、散歩中も人の視線や携帯がものすごく気になってしまい早く帰りたいという気持ちしか湧きませんでした。そして、帰ってからは写真に撮られてないよな、大丈夫だったかな……とずっと心配してしまいました。このままでは本当に永遠に外に出れなくなってしまいます、親に甘えてばかりな状態も申し訳なく思っています。アドバイスなどもらえると嬉しいです。

宗派の違うお経について

こんにちは。近々、母の49日があります。私たちは無宗派なので、お葬式の際には葬式屋さんに手配していただき、初めて聞くお経、初めて見る作法でした。今のところ、49日もそちらのお坊さんに来ていただく予定です。しかし私たちが馴染みのある、覚えている部分もあるお経は、母方の祖父母の法事の際などにお世話になっている、浄土真宗東本願寺のお経です。初七日〜49日の法要は省略させていただいてるので、7日ごとに自分たちで浄土真宗のお経を唱えています。お仏壇も新しく購入しましたが、お仏壇に祀るご本尊・両脇仏の掛軸も、無宗派だと何も無しと言われたので、おじいちゃんと同じにしようということになり、仏壇屋さんに浄土真宗とお伝えして浄土真宗の物を購入しました。そこでお聞きしたいのですが、このような状況で、よく知らない宗派のお坊さんに来ていただいてもいいでしょうか？お経も、作法も全て違うので、私たちもですが、お母さんも戸惑ってしまうと思います。もし、やめておいたほうがよければ、おじいちゃんのときにお世話になっているお坊さんに頼もうと思っています。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

出勤困難症

学生の頃よりうつ病、自律神経失調症と診断されており現在28歳の社会人です。目眩や吐き気、うつ病の症状が酷く、最近は仕事もままならない為転職を繰り返しています。現在は目眩や吐き気の症状は薬で改善しているのですが、朝目が覚めると身体や心が重く、外出する為の準備がどうしてもできません。頭では準備をしようと思うのですが動悸、気持ちの落ち込みなどの症状で動くことができなくなります。休日は体調が悪いながらも動ける場合が多いので甘えで動けないのだと考え、自分を責め続けてしまいます。その状況がよくないのだと考え、周りと比較するのは止めよう、自分を認めてあげたいと思うのですが、情けなくなってしまい皆と同じように生活ができない自分を許すことができません。また、現在両親と同居しているのですが、両親は体調が悪くとも仕事を休むことがないので私が欠勤ことをよく思っておらず、休んだ日はまた休んだのかと毎日落胆しています。親のためにも自分のためにも仕事に行きたいと思うのですが毎朝自分に負けてしまいます。最近は常に緊張状態が続いている為か睡眠障害まで出てきて体力も落ちています。気分の落ち込みが酷い時は、周りに迷惑をかけてしまう自分なんて生きる価値が無いのではないかと考え、身体の力が抜けて無気力になってしまいます。消えてしまいたいといつも考えてしまいます。この状況から脱したいです。考え方、気持ちの持って行き方などアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 11

「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。まず、現在の私の状況です。ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし（味覚はちゃんとあります）鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ？」みたいな気分になります。郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。一部の感覚は他人にも当てはまります。食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる（寝てる）」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました（肉体的反応は制御できませんが）普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは？」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか？長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 20

自分が嫌になる

非正規公務員として働いています。私の所属は×局△課の事務補助です。 4Fで働いてます。 3Fが◯課、4Fが△課です。今日の悩みは3Fの2年目職員さんとのやり取りです。彼が１年目から知っています。歩きスマホ。席でスマホゲーム。大あくび。 4Fに上がってきたら、ゴミ箱に座り、内容がわかるほど大きな声で雑談。もちろん、報連相の時もあるんですが、ゴミ箱に座ります。極めつけは飲み会の時の自己紹介で、僕は入職して半年で3回寝坊しました！と笑いながら言う始末。その印象が強く、職員さんと階段で会ったとき、『最近寒いですね。風邪引かないようにしましょう。』と私から声をかけました。そこまではよかったのです！！『最近は3Fはボチボチ忙しいみたいですね。4Fに上がってこないから。』とポロッと言ってしまいました。すると職員さんは『ちゃんと仕事してますが。』と言われました。私はあっ！余計なことを言った！！と思い、『余計なことを言いましたね、私。』と言いました。自分を卑下しすぎたのでバカにしたように笑われました。そしてため口で『バイバイ』と言われました。『ちゃんと仕事してますが。』と言われたとき、『うそばっかり(笑)いつも歩きスマホしてますよね(笑)(笑)』とスマートに言えればよかった。なんで、私はここまで、自分を卑下するのだろうと情けなく思います。ちなみに私は仕事の手が空いたときは清掃業者さまの入れない、書庫などをお掃除してます。先月の飲み会の席で、局長が向かい側の席で、『私はみなさんの役に立ててますか？。』と局長に聞いたところ、『あなたはバイトなんだから頑張らなくていいよ。正規職員は評価あるけど、あなたはバイトなんだから！！』と言われました。なんか自分に自身がもてなくなって、ずっとモヤモヤしてます。

三毒の瞋恚について

少し、仏教(日本の仏教、大乗仏教？かわかりませんが)を調べてみたのですが、三毒という概念が出てきました。そこの怒り、瞋は世の中を悪くする毒だという考え方に触れました。ですが、私が思うにこの毒こそ、今の世の中に必要な薬ではないのでしょうか？今のしらけきっている世の中では本当に救われる存在に対して別に心動かさない。私と関係ないという愛のない空気が漂っています。そんな中だからこそ、ちゃんと憎むべきだと思うのです。不正や、不義を見つけ、恨み、ほかの不正、不義に怒り、徳をかざすもの(徳の騎士)達の闘いこそが、この世の中に血を通わせると思うのです。確かに多くの人達が死ぬでしょう、正義もみつからないでしょう。ですが、不毛なものではないと思うのです。その痛みを知ったからこそ愛を求め、与えることができるのではないのでしょうか。転じて、少し仏教ディスをしますが、なぜそういった熱い魂を毒と切り捨て、平穏という退廃を望むのですか？それは持っているもののみ、自身の苦しみに気づかずに他人を傷つける愚者を増やすだけではないのでしょうか？それでは真に救うべき絶望に抗い、戦う者達に失礼ではないですか？そのものらは心の安寧のために戦っていると？一度、絶望したものは死ぬまで安寧とは無縁の人生を送るでしょう。そんな者達に安寧は残されていると？彼らはただ絶望と戦い、苛烈に人生という闘争の中、死ぬことだけが救いだと思うのですが、どうでしょうか？

有り難し 30

就活が終わらず不安　募る焦燥感

私は、現在就活をしている大学四年生です。周りはとっくの昔に就活を終えていて、私だけが就活をしていて世界から完全に取り残されて一人ぼっちになった気持ちで毎日を過ごしています。毎日いろんな不安で頭がいっぱいになり、誰かに相談したいのですが、相談すると両親には怒られ、友人には気を使わせてしまったり迷惑をかけてしまう。また、学校の方に話しても、次の有望な新卒のための仕事を始めて、もう私のことなど面倒な荷物程度にしか思っていないのだろうなと思い、最低限の相談しかできません。これから、前に進んでいくために一度ここで本音をお話しさせてください。一つ目の不安は、いまもっている就活の持ち駒を失ったらどうしようという気持ちです。準備や勉強、練習はしているのですが、やはり性格の不一致やご縁というもので落ちる可能性があります。普通なら次に行けばいいと思うのですが、もう今年度の就活も恐らく佳境、来年は私の行こうとしている業界は高倍率になるであろうことから、もう全部おしまいだという事しか考えられません。失敗したら周りにどんな目で見られるのか、自分の今後や両親の老後のためのお金をどう稼げばいいのか、今後も失敗する人生を過ごしていくのかなどネガティブな思考が止まりません。この先も、こんな誰の役にもたたない出来損ないの社会のゴミであり続けるのなら、何も自分の思い通りにならない人生なら死んだほうがいいのではないかと思っています。二つ目の不安は、就活をしながら卒業論文を書けるのかという不安です。周囲は就活を終えて順調に卒業論文を執筆しています。そして私は、就活をしながら、とんでもない遅さでなんとか執筆しています。間に合うのかどうか、こんな状態でいい内容が書けるのか不安です。ゼミの先生も、生徒の皆も私の扱いに困っているようで本当に申し訳ない気持ちになって、ゼミが終わった後は泣いています。ゼミもつらいし、就活は終わらないし、卒論は進まなくて締め切りに間に合わないかもしれないし、消えてなくなりたいと思いながら、少しづつ進めています。他にもいろいろ不安なことがあるのですが、文字数がいっぱいになりそうなのでそろそろ締めたいと思います。切羽詰まっていて、文章がぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ありません。文章を打ちながら、こんなんだから誰にも選んでもらえないのだろうなと思いました。

有り難し 13

前を向きたいです

大学時代7人グループと時を過ごしてきましたそこで私はイジラれキャラでした。ブスなど頭が悪いなど傷つくことを言われても、ふざけているだけだろうと思っていたし一緒に居ても楽しいこともあったので付き合ってこれました卒業後も年に数回の食事会があり食事会の前日は「明日は何を言われるかな」と常にビクビク。ストレスでしたある時グループ内の一人が結婚式を挙げるから来れるか？とメールが。他の友人の式と被っており、謝りのメールを送ったと同時に、ご祝儀渡したいからいつ空いてるか聞きました前回私の結婚式に来てくれたし気持ちとして渡したかったのですですが連絡はありません同時に大学グループ皆とも会うのがストレスになりグループラインを一度退会しました。そうして一年半過ぎ気持ちも落ち着き再度ご祝儀を渡そうと連絡すると「送るの遅い」と激怒され縁を切られました恥ずかしい話結婚式に私は参加しなかったし初めの頃にメールでご祝儀渡したいからいつ会える？の連絡シカトされたのにも関わらず、一年後でもめげづにご祝儀送る私の姿勢にむしろ誠実さを感じるかな？なんて馬鹿なことを考えてましたそこでご祝儀マナーをここでようやく調べたらいついつまでに郵送するのがマナーと書かれており知らなかった事にショックを受けました包む金額、服装、基本的なマナーしか知らず「自分の結婚式参加してくれたけど、相手の結婚式に行けない時」と調べようと発想もしなかった自分が情けなかったです 30歳にもなりマナー違反の娘に育って申し訳ないと心の中で母に謝りましたそういった事があったタイミングで大学とは違う別のグループの仲のいい友人から、出産したとの連絡が。また別の友達からは籍入れたとの報告を受けました。私はもう失敗したくなくマナーを徹底的に調べ、出産した人へは出産祝いは「何日から何日まで贈る」という事を調べて実行し結婚した人へは「結婚式に来てくれたけど、式は挙げない人へのお祝いの渡し方」を調べてなんでも早めに行動するようにしました私は妊活中ですが世間知らずで罪を犯した私が母になれるのか悩むようになりました今後努力して頑張ろうとしてますが過去の罪が常にどこかでフラッシュバックしては落ちこんでしまいますどこまで反省すれば償えますかとても苦しいです幸せに生きたいです

死にたい

死にたい気持ちが消えません。結婚も仕事も人間関係も満足にできないわたしは、生きる意味がないです。自分の中にある性格の悪い自分にも嫌気がさします。苦しいとにかく毎日苦しいです。誰に打ち明けるべきか分かりません。職場などでの悪口や冷たい視線に疲れました。亡くなった大好きな祖母にそちらへ連れてってと思ってしまいます。

有り難し 70

働けない後ろめたさと怠け心

初めてご相談します。正社員での仕事～結婚～出産を経て、今はフリーランスで(基本的に1人きり)家事と育児を兼務しながら暮らしています。夫は会社員、子どもは小学生です。フリーランスになってから、収入は低く不安定ですが夢中でやってきました。体当たりで仕事をもらい、喜んでいただき、また依頼を受ける。大変なこともあるけど楽しいな、と思っていた矢先のコロナ禍。仕事は全て無くなり、今まで仕事を下さったかたには「同じことをタダでしてくれるならいいが、お金の掛かる人には依頼しない」と言われることもありました。学校もしばらく休校で、毎日子どもと向き合いながら家のことをする生活がしばらく続きました。ここ最近、少しずつではありますが仕事の依頼も来るようになりました。ありがたい反面、あんなに楽しかった仕事が苦痛でたまらず、失敗ばかり続くようになりました。死にたい消えたいと思うようになり、極端に疲れやすく夜は眠れず、子どもや夫にイライラをぶつけたり家事も疎かになりました。もう、働きたくありません。でも、時計を見る度に「みんな働いているんだ、私ばかり怠けてだらしない」と落ち込む日々です。みんな「何か役割」をもって働いているのに、私には何もない。社会の役に立てない。 SNSでは、同年代の子育て母たちが起業したり社会的な役割を担ったり。平日の昼間に「何もしたくない･･･仕事の依頼も投げ出したい･･･」とソファーで毛布をかぶって丸まる私は、何のために生きているのか分かりません。苦しくてたまりません。

有り難し 12

流産しました

私には長く交際している彼がいます、先月の上旬に妊娠が発覚しました。最近、彼との関係が悪くなり関係修復をしている最中の妊娠発覚でした。私は子供が好きだったので純粋に嬉しかったので産む選択肢しかありませんでした。彼はもう私の事は好きではないので産み、育てることは無理だと、責任は取れないからおろしてほしいと言われました。何度も何度も話し合いましたがお互いの意見は変わらず、彼からたくさん酷いことも言われましたがそんな彼との子でも子供には罪はない、逆に彼から子供を守りたいという思いが強くなりました。産むと決心し私の家族もサポートしてくれると言ってくれました。赤ちゃんがいてくれるから彼が居なくても頑張れる！と仕事も頑張れましたが、検診で赤ちゃんは成長出来ておらず流産です、と言われました。心の支えであった赤ちゃんが居なくなり私の中で何かが崩れていくようでした。彼にも伝えましたが謝罪をされただけでした。赤ちゃんを失っても彼との関係を取り戻すこともできません。赤ちゃんのためにも前を向いてまた来てくれることを願ってお空に帰る準備をしないと、思いますが心の支えが無くなった今、思ってはいけないですが辛くてきつくて楽になりたい、と思ってしまいます。

有り難し 18

自分より子供が大切？

子供が産まれると、自分より子供が大切な存在になるって本当なんでしょうか。こどものためなら命も投げ出せるみたいです。人それぞれで、自分が一番大切って言う人がいるのもわかってますが、自分より大切な存在がいる感覚が不思議です、やっぱり子供って特別に大切なものなんですか？

有り難し 15

考えたくないのに嫌な過去ずっと考える

はじめまして。これまで過去への執着についての相談もたくさん読ませていただきましたが、自分の悩みを全く克服できないでいるので質問させて頂きました。私は、1年弱付き合った彼と3ヶ月前に別れているのに、未だに新たな考えを付け加えて悩んでいます。私には疑り深いところがあり、付き合っているうちから彼のことを疑ったり、彼のささいな言動について自分の中でいろんな想像を働かせていたことがありました。それが今になって、付き合ってる時でさえもそこまで気にならなかったことを疑ったり、不安になったり、気分が悪くなるまで嫌な想像をするようになったのです。遠距離だったので、もう彼と会うこともないですし、もう終わったことなのに考えるのを辞めることができません。別れ方がケンカして振られたからなのか、別れた直後に彼に浮気とまでは言わないけどグレーなことをされていたことが判明したのでスッキリしたいのか、彼をいい人にしたいのか悪者にしたいのかも、もう私にはわかりません。彼との思い出が出てきた時にそれをほっておこうとしても、心がモヤモヤして生きた心地がしなくて、ほじくり返してずっと不安や焦りに襲われます。こんなことをしても良くならないのはわかってるのに、自分が納得するまで考えようとします。もう記憶が曖昧なことさえも、、長くなってしまいましたが、こんな私にありがたいお言葉を頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

考えすぎてしまいます。

半年ほど前から連絡を取っている男性がいます。その方とは、知人の紹介で知り合い、私より一回り以上の年上の方で、仕事の都合で引越しをし、現在私とは遠距離です。連絡を取るようになり、ほぼ毎日のように数回ほどのやり取りですが、連絡を取っています。私は、その方を気になっている状況で、出会った時から安心すると感じています。仕事終わりや外出の帰りには、電話をかけてくれたりするのですが、先日、疲れてたから癒された。声聞いてホッとした。と、言われました。その方に、他の人と連絡とってたりする？等聞かれる事があり、彼には他にもいるのかな？(私はキープなのかな？)と思ってしまうのですが、お互い気になってるかな？との会話をした際、気になってる、と言われました。友人が思わせぶりな男の人に振り回された事があり、その上私はあまり恋愛経験がなく、元々考えすぎな部分があり、彼の言うことも思わせぶりなのかな？とか、疑いたくないですが、いちいち疑ってしまいます。そして、年の差を気にしてしまい、負担になってないかな？と考えてしまいます。私は色々と考えすぎ、気にしすぎですか？(><)

いなかった事になりたい

私は今年の2月に鬱病と診断されました。原因はよく分かってないのですが、去年引っ越し、転職、結婚、妻の妊娠と人生の転換期がドドっと忙しくあって今年の年始から気が抜けたようにストンと気分が落ちたのがきっかけと思っています。病院は薬をくれるだけでカウンセリングとかはしてくれないのであまりあてにしてません。欠勤しながら行っていた仕事は6月に辞めて同時に子供が産まれました。 8月頃に気分が少しづつ良くなってその頃から再就職活動を始めたのですが、なかなか決まらず面接を断られるたびに「私は世の中にいらない存在」なのではと思ってしまい、現在はまた何もできない毎日になってきています。妻の事は愛していますし、子供もすごく可愛いのです。しかし、妻は私が鬱病という事実をあまり理解してもらえてません。 8月頃に気分が良くなった時も「ほら！鬱病じゃなかったんだよ！」と言われました。実家に帰省するたびに妻の両親や姉弟が子供の面倒を見てくれて妻も「実家に帰ると超楽」と言っています。そう聞くたびに「私が死ねば妻は実家に帰って楽ができて保険金でのんびり暮らせるのでは」と頭によぎってしまいます。前まで楽しいとやっていた趣味も全く楽しいと思えず、むしろ部屋を圧迫してる邪魔物に見えてしまいます。仕事をしようとしても受け入れてもらえない楽しみだったものも楽しめない私がいなくても妻と子供は生きていけそうじゃあもう私は必要ないですよね？ただ何もせず生きてて悩んで苦しいだけなら生きてない方がマシでしょう。でも死ぬのは怖いですし、痛いのも嫌いなので自殺も嫌です。偶然何かの事故で死にたいです。それかいままでここに存在してなかったようにスッと消えたいです。最初からいなかった事になりたいです。

有り難し 15

辛いです

以前から家族との仲が悪く、そのことで何度も嫌な思いをしてきました。妊娠中、身内とうまくやれず何度もストレスを溜め込み、子供が流産しかかる状態にもなりましたが「お願いだからこっちの状態（妊娠していてストレスを避けたい状態）を少しは気遣って」という一言すら聞き入れてもらえないまま、それでも難産の末80時間かけて何とか子供を生みました。出産後は誰にも頼らずアパートで一人で子供の世話と家事をするつもりでいましたが、私の体を心配した夫から「なるべく休みは取るけど、今は人手が足りなくて仕事に穴を開けられない。一人で子育てをさせるのは大変だから、少しの間実家に戻って家族に手伝ってもらって」と言われ、異常分娩で体調が良くなかったこともありしぶしぶ実家を頼ることにしました。ですが、実際帰ってみれば両親は孫を可愛がってはくれるもののオムツ替えや授乳、お風呂など一切手伝ってはくれず。仕事をせず家で過ごしている妹からは「産後ハイ、初孫ハイでうざい。あいつ（私）が帰ってきたせいで自由に出かけられなくなった。あいつ（私）に取っておいた紅茶を勝手に盗まれた」と文句ばかりを言われました。結局体を休めることもできないまま一人で子供の世話をし、実家のトイレを掃除し、洗濯物を畳み、掃除機をかけ…とアパートにいる時と全く変わらない生活を送ることになりました。両親が子供をにこにこしながら抱いてくれていたので、それでもまあ意味はあったかと納得はしていたのですが、数日後アパートに帰ったあとで妹がSNSで「やっとストレス源が消えてくれた」「うざいから滅びろ」「てめぇは人生やり直せ」「産婦がそんなに偉いか」と発信していたことを知ってしまい、ひどく悲しくなりました。もともと生きていたいという感覚が薄く、何かあるたびに死にたい、消えたいと思っていました。妊娠してからは子供がいるから、この子が生まれるために生きていなきゃとそれだけを頼りに、それでもそれなりに幸せに生きていられました。でもお産が済んで、滅びろ、消えろ、いなくなれという言葉を見た途端にまたもういいやという気持ちが出てきてしまって。私にしかできない事は子供を生むまで。あとはいくらでも他の人で代理が効くんだと思ってしまって。消えろと言った妹が私の代わりに責任を持って子供を幸せにしてくれるなら、死んでしまってもいいかなと思えてなりません。

先生が怖い

こんにちは。今年の5月頃に自律神経失調症であることが判明し、それが原因で不登校になっていましたが、最近になって少しずつ自分のペースで通えるようになりました。先月から後期の授業が始まり、教科ごとに担当の先生が変わったのですが、先週の英語の授業をきっかけにある先生に対して恐怖を感じるようになり、それがストレスとなってまた身体的にも精神的にも不安定になってきました。先週の授業で宿題の答え合わせをしようとしたら私以外誰も答えることができず、おかしいなと思っていたら私以外のクラスのメンバーが宿題をやってきていないことが判明し、それに対して先生(外国の方)が非常に怒りました。いつもより大きな声、威圧的な態度、雰囲気を出し、答え合わせをする為に先生も宿題のプリントを手に持っていたのですがそれを私達に見せつけるかのように勢いよくくしゃくしゃに丸めました。そして何よりも一番怖かったのが、ペンで紙を強く叩きながら態と大きな音を立ててまるで私達を脅しているかのような態度をとっている姿がとても怖くて手の震えが止まりませんでした。宿題をちゃんとしていた私に怒っているわけではないと分かっていても本当に怖くて逃げ出したかったです。クラスの雰囲気も凍りつき、先生が返事を求めても誰も何も言わず、私だけが答えていました。しかし、先生はそれもまた気に食わず、余計機嫌を悪くし、負の連鎖でした。宿題の件が終わり他の内容をやっている間もほぼ私が発言して、クラスのメンバーが私任せにしているような気がしました。先生に対する恐怖心とクラスのメンバーに対するイライラでその日の授業は泣きそうになりながら受けました。授業の終わりの方でまた先生が宿題について大きな声で怒りながら机を叩きその度に肩が震えました。その日からその先生を見かける度に恐怖を感じるようになりました。逃げるのは良くないと分かってはいますが、その授業、先生のことを思い出す度に吐き気が止まりません。因みに今日その授業がある日なのですが、学校を休んでしまいました。母には正直に全て話しましたが、｢また学校行かないのね｣と嫌味のように言われてしまい機嫌を損ねさせてしまいました。耐え続けるしかないのでしょうか。せっかく安定してきた時にこれは正直辛すぎます。

同じ過ちを繰り返してしまいます

初めまして。私は就職してから15年以上経ちますが、同じ過ちを何度も繰り返してしまいます。おおまかな流れは、仕事をがんばる→評価してもらえる→調子に乗ってしまう→周りから嫌われる、といった具合です。調子に乗らないように気を付けようと思っていても、いつの間にか気持ちが大きくなっていて、周りの人たちが急によそよそしくなって(または少し離れたところで私の陰口を言っている雰囲気を感じて)、ようやく気づきます。一時期は怒りの感情が押さえられなくて、大失敗しました。結婚出産を経て、育休明け、新しい環境、新しい仕事内容になり、仕事に育児にがむしゃらにがんばりました。そして過去の失敗を反省し、怒りを爆発させないように、誰とも気まずい関係性にならないように自分なりに気をつけてきました。それが上手くいったのか、楽しく職場で過ごせるようになっていました。ところが最近どうも周りから疎まれている気配を感じます。それで最近の自分の言動を顧みると、また調子に乗ってしまっていたように思いました。あれが悪かったのかこれが良くなかったのかとマイナスのことばかり考えて、自己嫌悪で会社にいるのも辛くなりました。そんな中でも嫌わないで変わらずに接してくれる人も一部いるのはせめてもの救いです。これは３度目の失敗で、環境を変えてもまた同じ過ちを繰り返すだろうと思います。人に嫌な思いをさせたくはありません。これから先、会社を辞めるにしても、また同じことを繰り返さないためにどう自分を戒めていけばいいか教えてください。

有り難し 17