お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

消えない怒りとの向き合い方

初めて質問させていただきます。産後に義実家にお世話になっていたのですが、私の子供だという認識が薄く、子育てに必要以上に干渉する義両親にうんざりし、加えて産後で気が立っていたこともあって喧嘩別れしました。当時の義両親の発言が頭を反芻し、育児をしていく上で非常にストレスとなっており、時折激しい怒りとなって心に押し寄せてきます。また現在は距離を置いている状態ですが、またいつ連絡があるか分からず不安です。正直もう子供を義両親に会わせるつもりは全くありません。無かったことには出来ないと思いますので、この怒りを「過去のことで、今はもうどうでもいい」という状態に持っていくにはどのような心持ち、生活での工夫をしていけば良いのでしょうか。

職場の人間関係

職場で私を敵対視してくる女性がいます。確かにお互いに合わないですが一方的にあらかさまに悪口を言ったり態度に出してきます。上司に相談しても、取りあってくれず、こちらが精神的に病んでしまいそうです。今の仕事は正社員で安定してその人以外に特に耐えがたいストレスはありません。年齢的には転職は厳しいですしどこに行っても嫌な人はいると思いますが、ここまで根に持たれたりあからさまにされると、怒りよりも恐怖を感じますし、相手のやり方が気持ち悪いと思ってしまいます。周りは、気にしない方がいいと言いますが、私が気にしすぎるのでしょうか？いい歳して、こんな事で悩むのは私が精神的に弱いからでしょうか？私にしたらもの凄くストレスです。仕事は生活のため辞められないのですが、毎日鬱っぽく精神を病む前に辞めた方が良いのではとすら思います。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 16

仕事に慣れずに、休みがちになっています

私は、今の会社に、障がい者枠として雇用させて頂いて、数年経ちました。工場長も社長も障害に理解があり、とても感謝しています。しかし、休みがちになってしまったり、苦手な仕事を振られたりすると、死にたくなってしまいます。どうすれば、仕事に対する嫌悪感がなくなるのでしょうか？

バツイチ子持ちの彼氏

はじめまして。何かお知恵を貸していただければという思いで質問させていただきます。私の交際半年程の彼氏はバツイチでふたりの子どもがおります。親権は元嫁ですが養育費と面会の義務は果たしています。出会って１年程、両想いの状態で過ごしました。汚い言葉を使うとセフレの関係です。そして、小さなきっかけから、ずっと隠していたことがあると彼から元嫁と子供についての話をされました。そのあと、そんな俺で良ければ付き合って欲しいと。無理だと思ったのでその場で断ったのですが、彼のことが好きで過ごしていた時間のことや未練などもあったので、結局彼に丸め込まれる形で交際することになってしまいました。彼は不器用なりに私にしっかり好意を向けてくれているとは思います。一緒にいて居心地がいいです。しかし、そんなことも霞むほど彼は考え方が甘いと思ってしまいます。私は付き合う前から結婚や出産の願望があることは話していました。彼は離婚したばかりだからそんなことまだ考えられないと言います。私は、好きだけでやっていけるほど甘くないし、子供のことも元嫁のことも受け入れられないので、私にはあなたの恋人になる資格がないから別れて欲しいという話を交際が始まっても度々しています。しかしその度に彼は子どもがいたら恋愛することもダメなの？などわけのわからないことを言います。好きだから一緒にいたいと思うのもダメなの？俺とはすぐ別れたいって話をする程軽い恋愛感情だったの？などと言われるたびに呆れて物も言えなくなります。彼は私のことを１番に考えて不安にしないように頑張ると言いますが、そんな漠然とした話ばかりで具体的な話を避ける彼に対して怒りと嫌悪感を感じてしまいます。休日はネットの質問など見て、子持ち男性の後の女性に対しての厳しい意見や除け者にされるのが当たり前といったような厳しい意見にひたすら泣いてしまいます。最初は面会に対しても激しい嫌悪感がありましたが、今は考えることも疲れ、どうでもよくなってしまいました。肝心な話からは逃げ腰な彼とこの先一緒に過ごしていける自信がありません。ですが彼がしっかり自分たちの問題に向き合って意見し合ってくれるのなら、自分も別れずに頑張ってみたいという気持ちもあります。私たちが少しでもいい方向に進める道はあるのでしょうか。ご意見くださいますと幸いです。

有り難し 14

恋人に冷たくなってしまっている自分

はじめまして。いつも問答を閲覧し、救われております。どうすればよいのか悩んでおります…何卒、お坊様のご意見をお聞かせください。干支が一回り離れた同性の恋人がいます。相手が年下で、有り難いことにとても慕ってくれています。付き合って一年程です。つい最近までとにかくラブラブで、お互いにお互いが最優先でした。変化が生じたのは、最近です。私はこの数ヶ月無職でした。しかし働きもせず彼女と遊ぶだけの自分にだんだん焦る気持ちが芽生えてきました。この一年、他の友人達との連絡もほぼなくしていたことに気づいて焦ったり…。彼女のことが好きなのですが、何というか、彼女と自分しかいないような状態が息苦しくなってきた気がします。(彼女には一緒に遊んだりする友人は居ないようです) 以前のような甘いやり取りをする気分や、すぐに返信する気分になれなかったりして、自分が一歩引いた態度や文面になってしまっている自覚があります。最近、彼女は何かに悩んでいるようです。私が寂しがらせているのではと心配で(妄想だといいんですが…)、恋人らしく手厚くケアしてあげねば…とか考えていると、無性にイライラしたり苦しくなってしまい、うまくできません。更にはこんな時だからか、相手の欠点が前より目についてしまうなど…。相手を傷つけているかもしれないことも、自分がものすごく冷たい人間に思えることも、苦しいです。。。ですが、相手のことが嫌いになったのではないです。健康でいてほしいし、過去と現在への感謝も、長所も幾つも思い浮かびます。自分に今、余裕がないと感じます。良い距離感を取り直すために、一度話し合った方がいいのではと考えています。しかし、一体どういう風に私のこの考えや状況を説明すればいいものでしょうか……？必要以上にショックを与えない言い方が、うまく思い浮かびません。愛情を等しく返せない、自分勝手で至らない自分に涙が出ます。何卒、お知恵をお貸しください。

有り難し 18

自分に辟易

今、精神的病気で休職･自宅療養中です。しかし、なかなか治らず無職の様な状態です。また、病気が治らない事や実家暮らしの自分が本当に情けないです。生きる事にも疲れました。私は無価値なのに、死ぬ勇気もなく毎、日だらだらと生きてしまっています。両親は何も言いませんが、働いて欲しいみたいで、親に悲しい思いをさせてしまい情けなくて焦っています。復帰か転職して仕事をしたいですが、生きる事も嫌になりどうしたらいいか分かりません。追い詰められ心身共にボロボロです。

有り難し 22

母親の恋人と暮らせない

前回は母親が嫌いなことを質問させて頂きましたが、とうとう母親の恋人が家に住むようになり、家に居づらくなりました。けして母親の恋人に嫌なことをされたなどはありませんが、今まで女だけで暮らしてきた中で突然知らない男性が家にいることが怖くて仕方ありません。母親に何度も話しましたが、「身内なんだからいいでしょう」(以前母親の恋人が家に来ることを『結婚したなら許す』と言いました)と言うばかりで話になりません。家に来ることと暮らすことは違います。一緒に食卓を囲むのも、夜に知らない男の大イビキが聞こえるのも、いつもは消えてるはずのトイレの電気が最近はつけっぱなしになっているのも、全てに知らない人間の気配を感じて、自分の家なのに一時も気が休まりません。私も母親の恋人もお互いがビクビクしながら暮らしており、双方にいいことがないと思います。まだ母親の恋人と暮らして5日目ですが、昨日は夜中に帰ってきた母親の恋人のチャイムを、母親が寝ていることをいい事に無視し続けました。すごく罪悪感を感じました。でもそれ以上に数時間後に起きてきた母親が家の外で待っていた恋人を連れてきたことが1番しんどかったです。めちゃくちゃ嫌でした。1度「今日は家に知らない人がいないんだ」と安心したのに、一気につき崩され、深夜2時に家を飛び出してしまいました。今日からはもう友達の家に泊まることにしましたが、実は今月に入ってから25日までお世話になっており、出戻りのような形になってしまった上にこれ以上人の家にご厄介になることにすごく申し訳なさがあります。自分が母親の恋人を受け入れればそれで誰も嫌な思いをせずに終わるのに、私が生理的に嫌悪するばかりなせいで母親の恋人にも友達にも嫌な思いをさせ、私も辛くなるばかりです。それはそれとして、母親の勝手のせいで私ばかりがこんな貧乏くじを引いていることにも納得できません。もう一人暮らしの目処は立っていますが、同じくらい母親も不幸になればいいのに。なぜ私が母親の恋人や母親に耐えられず大学をやめ就職し家を出るのに、母親ばかり幸せなのか納得できません。

お寺さま

お忙しくされておられるなか、読んでいただけたらありがたいです。私自身のことなのですが、もう大きな年齢なので婚活より就活をがんばってみようかなと考えはじめています。若いころからお寺さまやお坊さまに憧れていまして、お坊さまとの出逢いも望んで婚活もしてきましたのもあるため、これからは憧れでもあるお寺さまでのお仕事をしたく考えています。自分ではハローワークやインターネットでの求人を探しているのですが、なかなか求人をみつけることができず、大きなお寺さまなら募集があるかもと思い、メールやお電話で問い合わせたりしています。メールではなかなか返信をいただくことはないのですが、お電話ですと丁寧に対応してくださって教えてくださいます。正社員というのはみつかりませんが、短時間のお仕事ならという募集はありました。今のところお断りがほとんとなのですが、元々、家がお寺さまだと受け入れてくださるところはありました。お寺さまは求人は少なく感じますし、家がお寺さまでなければということもありますし、一般家庭の私では無理なのかなと思います。好きなお仕事をしたいと願うのですが、生計のことを考えると我慢しなければならない部分もあるでしょうし、、、悩んでいます。いろいろと教えていただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

一難去ってまた一難。

前回の投稿よりおおよそ1年半、難題が出できたので近況を含めて投稿しました。はじめに近況の概要ですが、前回投稿時に交際していた女性とは当時更なる話し合いを重ねた結果、お互いの居心地の良い距離を見つけ現在は比較的穏やかな交際を続けています。今回、投稿に至り是非助言を頂きたい難題というのは、先日安否も分からなかった息子（長男）より連絡があったことが発端です。息子の話からの概要は、別居した当初から劣悪な環境下の中で育児放棄をされていたようで、現在も施設で生活を強いられているとのこと。今年二十歳を迎え、自分の意思決定が尊重される年代になったことから連絡をしたそうです。息子の希望としては、いますぐとは言わずともこちらが受け入れの意思が少しでもあるならばいずれは生活を共にしたいとのことでした。息子の希望を聞いた上で私の心境ですが、当時否応なしに息子たちに会えない状況を強いられたので、息子たちは存在しないと考えこれまで自分とパートナーとの将来だけを考え今日まで生きてきた手前いますぐにどうこうしようとは思えず、困惑しています。また私独断では決めかねる状況でもある中で本音を言ってしまうと、長男との関係が修復するには相当な時間がかかることは明確であること、今は息子よりパートナーとの関係を大切にしたい想いが強く息子を受け入れることは至難だと考えています。また、パートナーがいる手前早急に話をしなければと思いますが、パートナーの反応を尻込みしてしまい言い出せない自分がいます。ここまで一連の概要考えを述べました。異論反論あると思いますがどうか助言頂けますようお願いいたします。

有り難し 11

前向きになれない

初めて投稿します。私は、自分の事が嫌いです。容姿がいい訳でもないし、仕事が出来るわけでも無いし、人望がある訳でもありません。自分がよく分からなくて、気分の浮き沈みはありますがずっと悩んでいます。小学生の時にはクラスの男子にいじめられ、本気で死のうとした事もあります。昔からですが、自分から人に話しかけたり話しを盛り上げたりするのが出来なくて、自分は居ても居なくてもどうでもいい存在だと思うようになりました。人間関係を築くのも怖くて相当仲良くならない限りは、一歩引いてしまいます。少し前に、ショックな事があり自己嫌悪が強くなってしまい、苦しいです。以前、勤め先の先輩に、話しかけても他の人とは明らかに違う態度を取られまともに話してもらえませんでした。他の先輩に話しているのを偶然聞いてしまったのですが、クセがある人が嫌だからそういう人とは話さないと言っているのを聞いてしまい、自分は普通じゃないと言われている気分になりました。個人個人違うので合う合わないがあるのは分かっているのですが。人として否定されたようで・・・こんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうすれば気持ちが落ち着くのでしょうか。苦しいです。

有り難し 10

嘘ばかりの姉に疲れました

プライドが高く、見栄っ張りな部分がある姉はよく嘘をつきます。小さな嘘から、両親や周りの人を巻き込むような、いわゆる悪質な嘘です。学生の頃は多感な時期ということもあり、あまり仲が良いとは思いませんでしたが、ここ7年ほどは良好な関係を築いていると思っていました。買い物にも遊園地にも姉の家にも遊びに行ったり、それなりに仲の良い姉妹になったのではないかと思っていました。私と姉はお互い親友のような存在だと思っていました。何でも言い合えるとお互い話したこともあります。だからこそ嘘をつくのにも何か理由がある、と思い、嘘だとわかっていても私はあまり指摘しませんでした。でも最近、姉の嘘に気付かないふりをするのが疲れました。自分は嘘をつかれる存在なんだということに気付き悲しくなりました。信用されていないんだと絶望しました。周りの人にも嘘をつき続ける姉に失望しました。姉はインターネットで配信者のようなことをしています。そのSNSでも嘘を並べているのをよく目にします。家族からの連絡を無視し続けて両親に怒られた際、「最近仕事が忙しかった」と言います。両親はもちろんその言葉を信じます。「大変だね、がんばってね」と伝えます。でも、数分前まで何時間も配信していたのを私は知っています。両親はこんなにも姉を愛し、心配しているのに、それに全く気付かないどころか鬱陶しく思っている姉に怒りが湧いてきます。両親が可哀想で、泣きたくなります。そういう時私は無力だと痛感します。役立たずだと思います。姉の嘘のせいで、精神的に疲れてしまいました。大好きな姉に信用されていないという事実は、私をドン底へ落とすのに十分すぎるほどです。両親への罪悪感姉への不信感自分への嫌悪感全部が嫌になってきました。生きることにも疲れてきました。どうか助けてください。

有り難し 13

母の言動で苦しみたくないです

端的に申し上げますと、自分の母親と気が合いません。1人の人間として、一緒にいたくないと思ってしまいます。今まで育ててきてくれて、愛情を注いでくれた恩はとても感じていますが、一つ一つの私に対する言動に疑問を感じてしまい、最近ではもう話をしたくないと思ってしまいます。物心ついた時から、一人っ子の私に「完璧な人間」であってほしいと、母は思っていたのだと思います。完璧でなければダメなんだと悟った私は、失敗＝己の汚点だと考えるようになりました。また、中学の部活動で揉め事が起き、それを母に相談した際はとても親身になってくれましたが、その事を昔話として取り上げた時、全く覚えておらず、見放されたような気持ちになりました。私には夢があるのですが、その夢を相談した際には、不可能だからやめなさいの一点張りで、応援すらしてもらえませんでした。私の夢が母のしている趣味と同じなので、将来的なことを見据えてくれているのは分かるのですが…自分の今後の人生を否定された気がしてしまい、また完璧でありたいという使命感もあり、感情がぐちゃぐちゃになることも多々ありました。最近では、この状況下でとても苦しみながら職を決めることができたのですが、努力していた姿を見ていたにも関わらず、「何故その職にしたのか？」「もっと上を目指せたはずだろう」と言われてしまいました。どうしていいかわからず、「自分はダメな人間なんだ」と思ってしまいます。一人一人個性があって、魅力的な人間であるはずなのに、母からの言動で自分の人間性まで左右されている気がして、とても苦しいです。あまり上手くまとまっておらず、申し訳ないです。母の言動に左右されず、自分らしく、自由に生きるために何かアドバイスなどありましたら、幸いです。

有り難し 20

相手を傷つけてしまいました

夫は死別再婚で、私は離婚です。私の前夫は精神の病気で幻覚や幻聴、妄想があり、酷い暴力を受けてにげました。周囲の反対の中、やっと再婚しましたが、今度は夫の亡くなられた奥様の写真の中での生活になり、我慢していたのですが自分が適応障害になりました。相手を責めてしまい、ひどい時には捨ててきて！と叫んだこともありました。また夫にはアルコール依存の疑いがあり、記憶のない中で酷く暴力を振るわれました。私のせいだと思うのですが、暴行の後会社にいけなくなり、職を失ってしまいました。こんな自分はもう生きていても仕方ないとしか思えず、書き込みをさせて頂きました。

有り難し 12

嫌な妄想が本当に起こるのではないかと不安

おそらく強迫性障害です。妄想が本当になってしまうのではないかと不安です。　少し前にインターネットに話を書きました。数日前、ふと知人Aさんがその話みたいになってしまうのではないかと妄想してしまい不安になりました。実際は、話とAさんはなにも関係がないのにです。そう妄想して以来自分のその話を読んだときにAさんの顔が毎回思い浮かんだり、その話について考えた時、Aさんをイメージしてしまったりして、それがため、Aさんがその話みたいになったり、同じような運命をたどるのではないか、と意味不明なことを考えてしまいます。だから、何度も話を見て、Aさんの顔が思い浮かばないか、確認してしまいます。そしてそのたびにAさんの顔が思い浮かび不安になります。また、その話の特徴にAさんが当てはまっておりなおさら不安でたまりません。　また、Aさんがふと別の人のつくりった話になるんじゃないかって思ったときは、別な人の話が次の日何と違反もしてないのに、運営から削除されたとしり、それが、Aさんが別な人の話みたいにならないから、運営から削除されたんだったらどうよう。　話の登場人物を相談するときAさんと似た姿を想像してしまった気がして不安になりますまた、Aさんの顔写真をみて、話みたいになってしまう気がして不安です。人物にピッタリ合う気さえしてくる気がして不安で仕方ないです。本当はそんなことないのに一日中このことばかり考えて不安です。　その文章を読んだ時に顔が思い浮かんだり、当てはまる部分があるからと言って、Aさんがその話みたいになったてしまうことはありますか？　Aさんと話の共通点があるのは偶然ですか？　なんらかの何か見えない力で、Aさんが話みたいになってしまったりしたらどうしよう、とかも考えて不安になります。おそらくAさんの容姿の良さに嫉妬していたため、そのような妄想をしたんだと思います。今は嫉妬はしてませんが、不安です。不安でたまらないので、仏教の力を、お借りしたいです。拙い文章で申し訳ありませんが何かアドバイスが欲しいです

有り難し 12

別れ話を切り出せません

こんにちはいつも感心しながら拝見させてもらっています。私には付き合って3年ほどになる彼女がおり遠距離恋愛をしております。彼女と私の地元は同じです。先日彼女が私の地元に帰ってくると聞き同棲の話を進めておりました。同棲となれば結婚前提として話を進めた方が良いと考えご両親にあいさつに行き、反対はされずに認めていただきました。しかしここで知らなかった事実が発覚します。それは彼女の兄が私の想像する精神的なご病気とは全く違うご病気を抱えられていたのです。以前より彼女からは兄は軽くうつっぽいところがある。でも仕事もしているし。と話を聞いていました。なのでうつ病であり現在は軽快しているものと思い話を進めてきましたがご両親から告げられたのは統合失調症であり今もご病気に苦しまれているようでした。付き合っているころはそうしたことはあまり考えずに過ごしておりましたが結婚となればこれから先彼女と兄を支えていかなければなりません。しかし、それがどういう病気かもその病気を支えるのがどれだけ大変も知っています。私ではとても支えられません。支える勇気もありません。逆に私が彼女の家族に対してやさしくできなくなることが起きることが目に見えておりうまくいく気がしません。自分の両親からも反対されています。またご両親の他界後の支えなども必須のためますます厳しいと思ってしまいます。彼女は全く悪くないため別れ話をするのにどうしたらいいものか悩んでいます。彼女にストレートに今自分の抱えている思いを打ち明けるか、そのことは告げずに別れるか。お互いのために早く切り出さないといけないのはわかってはいますが勇気が持てずにいます。

有り難し 21

義母に優しく出来ません

結婚7年目の兼業主婦主婦です。 1年前、義母の家賃滞納が発覚し転がり込んでくるかたちで同居がスタートしました。同居前から義母のことは苦手でした。というのも人へ感謝や謝罪の心がないと感じていたからです。(自分の両親の葬式に行きたくないと行かなかったこと、最期まで面倒を見てくれた義妹にお礼や謝罪が無かったことで軽蔑しました) 滞納した家賃は私が立替て訴えられることはありませんでした。立替たお金は月々5万づつ返すとの約束でした。しかし最初から守られませんでした。その後も10年以上住民税・国民健康保険を滞納していたことが発覚し給料を差し押さえられ、借金の返済が残っていて裁判所から通知が来るなど、真面目に生きてきた私には信じられないことばかりでした。私たち夫婦は5年の不妊治療の末精神的限界により子供を諦めました。これからは夫婦でのんびり過ごそうねと話し合ったばかりの出来事でした。老後の貯金も頑張ってしています。そんな私たちの生活を義母はぶち壊したのです。そんな義母が生理的に嫌いになってしまい、話しかけられるもの顔をみるのも嫌でしかたありません。現在の家は2/3が私の名義です。なのに全く安らげない空間になってしまったのです。一番よい方法は私が義母を許し受け入れることなのは分かっているのですが、図々しい態度と謝罪の心が感じられないことで全くそんな気持ちになれません。とにかくだらしがないのです。どうすれば平穏な生活を送れるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 57

バイトをしたくありません

私は大学生なのですが、学校のことで手一杯なのでバイトをしたくありません。ですが、交通費や交際費、好きなことをするためや物を買うお金はほしいです。家族はお金がほしいならバイトをしろと言いますが、バイトをしないといけないと考えるだけで辛くなり憂鬱になります。何か良い考え方などはありますか？

有り難し 75

償い

以前も投稿したのですが相手を裏切ってしまいました。２年前になるのですが。現在も償いと相手を思い行動しています。足りないかもしれませんが償いとかいいからとか相手に言われ伝わらないのかなぁと思っています。前はほんとに自分勝手な考えで相手を裏切ってしまい本当にバカなことした自分が憎いです。相手に償いの意味を込めて死を覚悟しています。死んだあとは自分は相手伝わったかわからないけど死んてまで償いたいと思いを伝えたいと思いそう考えています。この考えは正しいと思いますか?

努力は報われるのでしょうか

私はこの前英検を受けました。どうしても受かりたいという気持ちがあったので自分で言うのもあれですが人一倍努力したと思っています。しかし本番今まで過去問などでできていた事が緊張して急にできなくなって成績表を見ていたら1番得意なところも平均より下でした。努力は報われるとよく言いますが本当にそうなのでしょうか少しトラウマになってしまい怖いです。それとも努力が足りないだけでしょうか。教えてください。

有り難し 18

母とのことで自己嫌悪

こんばんは、何度も母についての相談をしているのですが、今回も母との事になってしまいます。最近またよく愚痴っぽくなってしまい、ふと自分でダメだなと感じて、愚痴や悩みを口やSNSで呟かないというポジティブキャンペーンと言うものを自身に設けていました。けれど誰にもそんな事を告げていないから母もわかるはずもないのはわかっているんです。毎日の皿洗いと米炊きは私の仕事でして、私とは仲の悪い母は嫌がらせのように洗わない鍋やフライパンを流しのど真ん中に入れたり、最後にご飯を食べてお釜の中が空っぽになっても水に浸けずに放置。ずっとイライラしていたけれど、自分の決めたことを曲げたくなくて、我慢、我慢、我慢。でももう今日になって我慢できなくなって、頭の中で何度も母と口喧嘩をするところがチラついてしまって……。母は楽しい話をする時も、自分のイライラをぶつけてくる時も私なんかの話は一切聞いてくれなくて、だから頭の中も当然のように私の言葉は聞いてくれなくて。頭の中の私は母の皿を割るんです。何度も、何度も想像を繰り返す中で何度も。その度にどの想像の母はその皿を見て悲しそうな顔をする。皿に描かれている花は母の大好きなユリの花で、うちには描かれている花はそれぞれ違うけど、同じ皿が私と兄と父と母の4人分、4枚あって。お揃いで、なのにそれを私は割ってしまう。そんなの母は悲しいに決まってる。それなのに何度も頭の中でその皿を割る私は自分で見ても最低で、その瞬間全て自分が悪いんだって気づいて、もう吐きそうになります。苦しい、こんな最低な自分が嫌です。どうしたら、自分のこと愛してあげられるんでしょうか……