先日久しぶりの友達に会って、色々あり泣いてしまいました というのも、最近自分の生活で環境の変化や上手くいかないことばかりで少し精神的にまいっていて、気分が沈んで会話にも楽しく参加できない私を気にかけてくれて、「元気？」「何かあったら話してみて」と相談体制を持ちかけてくれたんです 最近の私にはそう言ってくれる関係の人も他にはいなくて、ずっと1人でひたすら溜め込んでいたから、そう言われただけで涙がこぼれてきてしまって… 久しぶりに会えたのに申し訳ない、と思いつつそれでも止まらなくて、友達は「頼られたら嬉しいし、頼られないのは寂しいんだよ」と私の話を聞き出そうとしてくれたんですが、、私はそこで自分の話ができなかったんです 何から話せばいいのか分からなかったし、長い間1人で抱えていたことを話すのはすごく難しく感じて… 結局、涙がおさまってからも、なんで言えなかったのかなと気分が沈んでました 帰り際友達は「何かあったらいつでも連絡してね」と言ってくれたので、私の気分がなかなか晴れないことも察してくれたのかもしれません そんな友達にひたすらありがたいなと思い、頑張ろうと思えたのですが… 今日朝起きたら心臓の辺りが痛く、動悸がするほど胸が苦しいです ありがたさよりも「なんで言えなかったんだろう」「情けない」「かっこ悪い姿を見せてしまった」「だからダメなんだ」そんな自責思考や申し訳なさの方が大きい方に気づいてしまいました なにか負のループに陥っている気がします。こんな自分がめんどくさい。こんなはずじゃなかったのに。もう自分が分からないです。 私はどうしたらよかったんでしょうか、どうすればよいのでしょうか…。
せっかく就いたお仕事を1年半で辞めることになりました。 出産育児とタイミングが合わず ずっとずっと復帰したかった仕事のはずでした。 長い空白期間で自分の能力が衰えてしまったこと また、長い年月でシステムや業界の仕事の進め方が変わってしまって全く追いつけなかったこと 前向きに取り組んでいたはずが、能力が至らないことに焦ってしまい焦りからミスを繰り返すという悪循環 先輩が何人も退職してしまい仕事のプレッシャーが高まってしまったこと… 色々重なって耐えられなくなってしまいました。 毎朝の腹痛と吐き気、気分の落ち込みと苛立ちの日々から休みたい！と願っていたので、ホッとする気持ちもありますが 長年望んでいたはずのものが上手く出来なかった挫折、自分に対する失望も大きいです。 恥ずかしいとも思います。 また、今までずっとやりたかったはずのものに「適性がない」という現実を目の当たりにして どこを向いて生きていけば良いのだろうと途方に暮れています。 もっと若いうちに、気持ちや興味だけじゃなく、自分の特性・適性についてあらゆる手段で調べておけばよかったと後悔もしています。 家族がいるので思い切ったことも出来ませんが これからどんなふうに生きていけばよいのでしょう。
こんにちは。今母が明日か明後日にも死んでしまいそうです。 でも私は母が嫌いです。憎いです。 中学生の頃から頻繁に死んで欲しいと思っていました。 私は母に心身共に傷つけられたと思っています。特に精神面では母の虐待の影響により、異常なほど泣きやすくなってしまい、就職活動に悪影響が出ているほどです。 それなのに、母が病院に緊急入院の話を聞いてからずっと泣いています。人としてダメだと思いますが正直母が死ぬことには浮かれるほど喜んでいるのに…泣いています。 悲しくはないです。おそらく母からの悪影響で異常なまでに泣きやすくなってしまった体質と感情の昂りから来る涙です。特に他の家族が可哀想と思うと泣いてしまって… 泣くのはおかしくないタイミングだと思いますが、本当に泣くのが嫌です。 他の家族とも母とも話しても泣くんだろうな。お葬式でも泣くんだろうなと考えると本当に嫌です。 家族の中でも私だけ泣いててそれも嫌なんです。 大嫌いな母のことで泣きたくないのに、泣いてしまう事が辛いです。 通っている精神科の先生から泣くのは体質だと思って諦めて周りの理解を得るしかないと言われ、頭では「体質だから仕方ない」と考えているのに心は泣きたくないのに泣いてしまうのが本当に本当に辛いです。辛くて辛くて誰かに話したくて書きました。もしよろしければ、何でも良いのでお返事を下さると有難いです。
2年半共にした妻に離婚を切り出されました。 現在別居中です。 どうにか戻って来てもらいたく自分磨きを頑張っていました。 自分磨きをしていると、自分の至らない所がたくさん出て来てしまい情けなくなって後悔、今後の不安、そして妻に嘘をついて結婚をしてしまった事の罪悪感。 もしかしたら犯罪なのではないかと思い悩んでいます。 妻の事を考えれば離婚した方がいいと思ったりもしています。 私としては絶対離れたくない気持ちがありますが、こんな人として最低な自分でも妻に戻って来て欲しいと思ってもいいのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。
相談させてください。 職場にイライラしたりすると人を嫌な気にさせる行動をとる人がいます。 前の職場にもいました。 なぜこのような人達がいるのでしょうか？ 自分は人を嫌な気持ちにするべきではないと思っており、何か嫌なことがあっても我慢をして人を思いやり迷惑をかけないようにしているつもりです。 でもそれが出来ない人がいます。 我慢をする自分がおかしいのでしょうか？ 我慢はしなくていいのでしょうか？ 我慢をする者が苦しむ屋の中なら生きるに値しないと感じます。 この前通勤で電車に乗っていたとき、向かいの座席に幅をとり大柄な態度で座っている方がいました。 これはよくないなと思いました。 その隣を見ると明らかに邪魔そうな表情で座っている方がいました。 あるタイミングでその方が大きな舌打ちをしました。 これもよくないなと思いました。 お二方、私からするとよくないと思うことをしておりました。 どちらが悪いかと言うと私は周りを見ず、自分のことだけを考え大柄な態度で座っている方の方が悪いと思います。 でも横に座った方が我慢すればいい話です。 こんな何も楽しくもおもしろくもありません。
両親の離婚後長年会っていなかった父が孤独死しました。 死後、親戚の方と改めて関わっていく中で 私の幼少期の写真を見て泣いていたこと、 保険金の受取を最初から私にしていたこと、 養育費を払ってくれていたこと、 自分が死んだ時に私に渡せるようにと貯金してくれていたことを知りました。 高校生の時に会いに行って不在で帰ってきて以来、私はコンタクトを取ろうともしなかったことを悔いています。 私はもう大人になり結婚し子どもも生まれたので、孫を見せてあげられたらよかったなとも思います。 離婚の理由は父親が原因だったのですが、そこも含めて赦し、仲良くなれていれば…。 父親に自分はもう忘れられていると思っていたので、 私のことを考えてくれていたことを知り 驚きと嬉しさと、会いにきてくれればよかったのにとも思いました。 訃報を聞いてから 父親の晩年は幸せだったのか 苦しくなかったか 亡くなってまだ四九日経っていないけど私を見てくれているのか とぐるぐると考えてしまいます。 (電気がチカチカするのを勝手に、父がいるのでは？と思い込んでいます) また死自体が怖いと思ったり 漠然といなくなってしまいたくなったりと 死について極端に考えてもしまいます。 家族が亡くなるのが初めてで 自分の気持ちの持って生き方、 父は死後どうなっているのかをお坊さん目線で分かることがあれば教えて欲しいです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 先日は色々と教えていただきありがとうございました。 父の東北での納骨が無事終わり、今は白木のお位牌を関東に持って来ております。 そこでお水、お茶を変え、拝んでいるのですが、今まで仏壇がなかったので場所を作ってやっております。 母は火気が少々怖いようなのですが、よくあるLED等の火を使わないお線香、ロウソクは供養的にどうなのでしょうか。 調べると仏様は香を頂く？そうなので本当はお線香が良いのでしょうが……。 特にまだ三七日くらいなので、49日くらいまではできるだけお線香がいいかなとか色々考えてしまっています。 お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。 お手すきのときで構いませんのでご意見いただければと思います。 ちなみに曹洞宗です。
推し配信者のおじさん（３５）がし、ねとかきもとか言ってきます。もう推すのやめたほうがいいですよね、でもおもしろくてみるのやめられないです 原因は文句いいすぎたり軽く荒らしたりしたことですがにしても年齢関係ないんでしょうか。このひとやっぱりやばいひとですか。 こっちが２４なのに同レベルというか同じ土俵にたってきます
私は統合失調症を患いながら飲食店ではたらいています。昨年、精神科病院に入院したのですが、そこで友達が出来ました。退院後、NPO法人が運営しているカフェでみんなで集まろうといって、集まってからそこのNPOの代表さんとも仲良くなり、LINEを交換したんです。そのNPOの代表さんから今、みんなでおしゃべりしてるので来ないかと言われ休みだったので行くことにしました。そこで生活サポート券というものがあり、市役所からもらってくると 職場への送迎が有料ですがしてもらえると説明され試しに台風なのでたのんでみましたが親切な人ばかりで。話が脱線しましたが、前そこのNPOの代表さんからボランティア募集の紙をわたされたので、休みの日だけでもやってみたいと質問してみました。それはokだったのですが、今、働いてる飲食店の上司は休みの日は勉強しろというし、私は訪問看護さんを雇っているのですが、（前の質問もみていただけたらわかると思います。)訪問看護さんを3日から2日にかえますか？と言われたのでそうなってくると私の心の健康が危ぶまれるかもしれませんがNPOのカフェのボランティアは楽しいイメージしかなく、何回か行ったけど、友達も居るし、自分は働き詰めになってしまうかもしれないけど、勉強するって言って結局勉強しないなら他の店のやり方も盗めるチャンスなんじゃないかなと思ったりしました。現実は厳しいと思いますがどう思いますか？
夫は激務で、日付が変わる頃に帰宅し、数時間で家を出ることもあります。 夫は寡黙で、弱音などはほとんど言いません。なぜ仕事が忙しいか聞いてもほとんど答えてくれません。ですが、しんどそうな様子です。 何も話さないため夫のことを全て理解出来ていませんが、夫の心身を心配しています。 妻として激務の夫をどう支えたら良いのか教えてください。
人を傷つけてしまった、人に傷つけらた経験がどうしても忘れられません。 ときどき思い出して泣いてしまいます。
2歳上の兄は本当に小さい頃から暴力がひどいです。 私が小学三年生くらいになるころには既に暴力➕暴言がありました。 それは兄が高校二年生になった今でも変わりません。 でも、兄は男、私は女という例え2歳差だとしても圧倒的な力量差があり、抵抗しようとしてもできません。 そもそも日々の兄からの暴力、暴言がトラウマになり抵抗することもできなくなりました。 それでも兄は家族の一員で実際優しいところもあるからこそ、完全に嫌いなるとか、親に相談することができません。 どうすればいいのでしょうか
先週末に愛犬を亡くしました。 週末は義母を温泉の一番風呂に連れていくのが夫婦のルーティンになっており、その日も行けるよ。と義母に伝えていました。 夜泣きをして体調がよくなさそうだった犬のオムツ交換の際、酷い出血があり、「朝一で病院に行ったほうがいいかな？温泉に行くと伝えてしまったけれど」と夫に相談したところ、「温泉の後でもいいんじゃね？」と言われ、犬も夜通し鳴いていて眠そうでもあったので、その時できる処置をして様子を見ることにしました。 お昼にもう一度見て、朝と状態が変わっていなかったので、夕方からの診察に行くことにしました。診察に行く際、犬の体から力が抜けていて、車の中では息も絶え絶え、診察台にあがったときは先生に「亡くなっている」と言われました。 亡くなって数日、寿命だったんだ、と受け入れている自分がいますが、あのとき犬の診察よりも義母の温泉を優先させるような、犬の命を軽視したような発言をした夫に怒りがわいてきます。 朝一で病院に行っていても結果は同じだったのかもしれませんが、なぜそこで「私がすぐに連れて行く！」という風にならなかった自分にも腹が立って仕方ありません。 週末が来て、義母の温泉通いは続くと思いますが、義母を温泉に連れて行くたびにこのことを思い出して嫌な気持ちになってしまいそうです。
生きていたくないですって何度も相談してしまって申し訳ございません。介護の仕事をしていて相手の立場になってやらないといけないのに自分を優先してしまう時もあります。何度も同じことを大きな声で求めてくる方がいます。食後の薬と歯磨きを自分が食べ終わったら一番にやってもらいたいからです。しかし食事介助が必要な方がいるので待って欲しいと伝え少しの間は待ってくれますがそのうち「くれないならいいや」「歯磨き連れて行ってくれないならいいや」と投げやりに言ってきます。食事介助が終わり残りの方の服薬については別の職員に頼んで全盲の方の服薬と口腔ケアを行ないます。居室に歯磨きに誘導する時に「ここはお家じゃなくて他の方もいます、食べ終ればすぐにお薬を出せないです。順番にやるので大きな声を出さないで待っていてください」と強めの口調で言ってしまいます。認知症なので一度、言った事を忘れてしまう事は分かっていますが どうしても強い口調で言ってしまうのです。そんな自分が許せず家に帰って衝動的にリスカしてしまいます。少しでも傷つけてしまった心と同じ痛みを味わおうと思ってです。今までは仕事中でも声を荒げたくなることはなかったですが ここ最近はイライラし通しです。こんな自分を許せません。入退院を繰り返してした時には看護師の方はどんな時でも優しい言葉でした。その経験を受け医療の資格がなくても出来る介護の仕事を選んだのに今の私のやっている事は正反対です。仕事に行こうと思っても精神的に苦痛になります。心療内科の医師は妥協も大事と言ってきますが出来れば自分を痛み付けたりしないです。後悔もしません また仕事に行くと今日こそは優しい言葉で話そうと心で思っていても同じ事を繰り返しています。こんなやさしさの欠片もない私は生きていていいのですか？ どうすればこのような私は死ぬことが出来ますか？生きていていいのですか
私には生きている価値がないです。 過去たくさん人に迷惑をかけてたくさん傷つけてきました。きっと過去に出会った人全員私のことが嫌いなんだと思います。当然の報いです。 今は心を入れ替え生きていますが、自分の気付かないうちにまた傷つけてしまったのではないか、自分と無理して付き合ってくれてるのではないか、そう思うばかりです。 前職で人間関係のトラブルがあり退職、県外に引越し今は一人暮らしをしています。トラブルに関しては私は一切非が無く、元職場の仲の良かった方達は皆慰めてくれ、ご飯に行ったり連絡も取り合ったりしていました。 数ヶ月経ち今は一切連絡を取り合っていません。もしかしたらトラブルの原因の人たちが何か言って私が悪者にされたのではないか、元々私は嫌われていて退職してせいせいしているのではないか、そのように感じてしまい私を好いてくれている人なんてこの世にいないのではないか、そう感じてしまいます。 親友と呼べる人はいます。ただそう思ってるのはきっと私だけなんだと思います。約10年の付き合いなのですが、あの時の一言は余計だった、とか、あの言動できっと傷ついてしまった、とか、自分の悪いところばかり思い出して、なんでこの子は私と付き合ってくれてるのだろう、きっと優しいから無理して付き合ってくれているんだと思ってしまいます。 人に迷惑ばかりかけて、たくさん傷つけて、誰からも好かれてないこんな人間がなんで生きているのかわかりません。
先月出産した第二子の名前について相談させてください。 名前はプロフィールに記載したため、お手数ですがご確認いただきたいです。 上の子の時は、呼びたい音の候補と希望の漢字、画数がピッタリと合い、悩みのない名付けでした。 この度の娘の名前は半年考えても決め手がなく、産後もピンとこず…いざいくつかの候補から決める時に、急遽、画数が良いからと追加した名前を夫が気に入り名付けました。 出生届を提出後、落ち着いて考えると ・姓と名の語呂に違和感がある ・画数に縛られ組み合わせた漢字のため、初見で人名に見えないこと(苗字が難読のため、一目で女性名として読めることは必須条件でした) ・名付けておきながら見慣れない字の並びで今更、違和感がある ・以前から考えていた候補にある、もっと可愛らしい名前にしてあげたらよかった などの観点から、『もっと違う名前があったのではないか』と名付けた名前に後悔を抱き、1ヶ月たった今でも改名を考え名付け本を見てしまっています。 名前自体を、身内などの周りは好意的に受け入れてくれているため 母親である私も受け入れたいのですが、拒否感が生まれてしまい罪悪感でいっぱいで 上手く子育て・家事に向き合えず、あまりの落ち込みように夫から『そこまでなら改名したら良い』とまで言わさてしまいました。 私が娘の名前を受け入れると、上手く収まるため、どうにか気持ちを持っていけるようにアドバイスをいただけますでしょうか？
長くなった場合は、本当に申し訳ありません。私は、精神的びょうきと生きています。それは、(妄想、幻覚、幻聴…)とありますが、先生からもですが、自分でも体験したことがなく診断を貰うのに時間を要しました。質問というか相談というか…私は、霊体さんや神様、仏様、言霊などを信じています。なんとか現象で片付けられるものが多いかもですが、私は信じてます。叔父がいますが私が生まれてすぐ亡くなっています。私は叔父と会ったことがないみたいです。ですが、記憶の中で叔父と私と私の兄の3人で車に乗っている…というリアルで鮮明なことを20年以上覚えています。これは自分でも不思議です。それと、人様の遺影？を見てるとその方の言いたい事なのか私の妄想なのか、言葉が次々と入ってくることもあり、表情の変わりよう。感情がみえます。本当に今年になってからなのですが、霊体さん？亡くなられた方。もしくは私たちとは違うところへいかれた方が一瞬ですが頻繁にみえます。不思議なことに、みえる？霊体さん達皆さんからは嫌な気や、悪い気配を感じません。胡散臭いと思われると思いますし、ずっと何秒も霊体さん？がみえるわけでもないので、科学的なやつとか、病気で私の「みえる」は片付けられると思いますが。苦笑 それでも、自分のみえたものを信じています。特別、最悪なことがあった！とか、めっちゃ幸せなことがあった！とかは経験していません。ただ、毎日 人に助けられ、大好きな家族と暮らせる、ご飯を食べれたりお風呂やお布団……とか！笑 「当たり前」のことを凄く幸せだと思い生きられるようになりました！だから、持病や女の子の日とかで辛くなる時もありますが 幸せ を抱えて生きているのには変わりないと思ってます。そう思ったのも霊体さん？とか おかしかったらすみません。1度だけ小さなおじさんを見たことがあります。そういうのがあり、自然と「生」「命」に感謝して生きられています。こういうのって、私が頭の中がお花畑だからとかですかね？病気とか…。それとも、いい霊体さんや我々の身体の「目」ではみえない存在のおかげなのか気になりました。お坊さん達は 私のような人間に何と声をかけますか？変な質問で長々とすみません。 ※余談 2年ほど前から普通に道のマンションの下にあるお地蔵様や如来様等の色々な像に手を合わせお礼だけを言うことをしてます。 「お礼」だけがマイルール。
朝起きてリビングへ行くとカーテンの向こうはいつも網戸が閉まってるのに開いていて、なんで？と思ったら… ソファーから寝息が聞こえ見ると旦那が寝ていて びっくりして気がつくとハグをしていて、亡くなっていることは分かっているけどその時の体の温もりが夢の中でもすごく嬉しくてー うわぁー！！温かい！！と思い本当に嬉しくてー とにかく旦那が元気そうで本当に穏やかな顔をしていて良かった！と思いました。 そのあと少し亡くなったときの事を旦那と話したりしてて… すぐに夢から覚めましたが…その時のリアルな感じが忘れられなくて、本当に逢いに来てくれたのかな？と勝手に思ってます。 すごいリアルだったので旦那が逢いに来てくれたと思いたいのですが、やはり勝手なこちらの思いの夢なのでしょうか？ こんな体験をした方にもご意見もらえたら嬉しいです。 因みに私は逢いにきてくれたと思い今日は1日幸せな気持ちでしたーー
はじめまして。 初めてご相談させていただきます。 人への恨みはどうすればいいものでしょうか。 ２年前、当時の交際相手から三股浮気・虚言・妄言・暴言・周囲の人への誹謗中傷を受けることがありました。 それにより精神に不調を来たし、今現在もその影響を受けております。 あの人間をいつまでも許すことができません。 のうのうと幸せに、私にした悪行は誰にもバレず、当時の三股のうちの1人と結婚をするそうです。 他の方の御質問に対する御回答も拝見いたしましたが、そもそも何故暴虐の限りを尽くした人間を許さなければならないのでしょうか。 恨み続けることは罪なのでしょうか？ 不幸になってくれと思う事もダメなのでしょうか。 忘れることも簡単ではありません…。記憶は自分の意思とは関係なく襲ってきます。 他の人と幸せになれば良いというご意見も拝見し、今確かに私にも大切な人がおりますが、それでも許せるものではありませんでした。 フラッシュバックしては怒りに震え、仕事も手につかないです。 あの人間に、罰は与えられるのでしょうか？ 私は何を思えば、前を向いて生きていけるのでしょうか。 精神的に暴力をふるい、死ねとまで私に言った人間は、全てを許されて簡単に幸せに生きられるのですか？ そんな人間を許せない自分が、恨みを忘れられない自分が悪いのでしょうか。 危害を与えられて、尚も許さなければいけないのですか。 そうだとしたら、やったもの勝ちの世界じゃないですか。 仏様は何を見ているんですか…。
配達員です。 昨日も今日も荷物が回収されてないお宅に赴きました。 今日は特別、不動産屋さんがそのお宅に来てまして、このお宅の人がお亡くなりになってるのでは？と思ったのか110番通報してました。 これって私が早く安否確認をして、会社に伝えてれば最悪の事態を防げたと思いますか？ もう最近、仕事失敗だらけてかなり気が滅入ってたので、早めの安否確認怠ってしまった自分がかなり憎いです… 仮にそうなってたら、死んで詫びた方がいいですか？どうやって償うべきでしょうか…？ 回答お願いします。
有り難し 3
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