お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

進学先に迷っています

　先日､大学受験が終わりました。有難いことに第一志望の大学から合格をいただき､そこに進学しようと思っておりました。しかし､それまで考えてもいなかった大学からの合格をいただいて､進学先が揺らいでしまいました。どちらも私がやりたいことができる学校です。どちらを選んでも質の良い教育が受けられると思っています。親には第一志望では無い大学に行くと告げました。私なりに在学生や色々な人の話を聞いて､受けられる授業の多さ､留学､就職など多面的に見て判断したつもりです。ですが､なぜか心の中がスッキリしません。どちらを選んでも､もう片方を選んだ自分を想像してしまうような気がしています。第一志望だから、とか有名だから、ではなく、客観的に自分のやりたいことを叶えられて､選択肢を狭めることのない大学を選んだつもりでした。勿論100%満足の行く選択など無いとは思っています。自分に合った大学は人に聞いてわかるものでもないでしょう。どこに行っても辛い思いをすることはあるでしょう。だからこそ､自分が決めたのだからと思える選択をしたかったのです。今､私はなぜ心が晴れないのでしょうか。考え方など､アドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

しつこいと言われます

私は「○○が××だった」ということを勘違いして欲しくなかったりちゃんと伝えたい場合は「◇◇さんが○○を△△したから××だった」みたいに言うのですが、妹がブツブツと「私できてたのに〜〜」的な事を言うのでそれは違うよ、と「妹が怪我がシミるのが怖いのか髪の毛を上手く洗えていなかったので、私がお風呂で妹の髪の毛を洗った」事をできるだけ丁寧に伝えたら妹が近付くまで会話していた近くにいた母親に「めーぷる(私)はしつこい、終わったことでしょ」的なことを言われました。言い訳がましい言い方をしてしまっていたりしたのかもしれませんが、私としては事実を伝えようとしただけなのにしつこいと言われて正直ショックです、母親にそんなふうに言って欲しくなかったので余計にショックな面もあります。ぐちゃぐちゃな文章ですみません、お坊さん、私が上手く本当にあったことを伝える方法やしつこいと思われない方法があれば教えてください

自分は価値のない人間ですか

私はもうすぐ大学を卒業する予定の22歳です。週5日働くことが自分には合わないと考えていることや、卒業したら趣味の映画や音楽を楽しみたいと思っていることから、正社員としての就職はせず、アルバイトとして働きたいと考えています。しかし、友達は就職して頑張ろうとしている姿を見たり、親戚や周りの人から就職しないことを否定されたりして、自分の考え方や生き方に疑問を持ってしまいます。就職もしない、スキルもない、人並みに頑張ろうとも思えない向上心もない、生きる目標もない、ただ毎日を生きている自分は、生きている価値のない人間なのでしょうか。生きているだけで良いのだ、自分を褒めてあげなくてはと思っていましたが、社会の何の役にも立てない自分は、いなくなった方が良いのでしょうか。アルバイトも今までした事がなく、受かるかどうか不安になり、このような疑問まで持ち始めてしまいました。どうかご回答をお願いします。

有り難し 26

勘違い

最大のミス俺は体育の着替えの時にクラスメイトの友達盗撮されたと思いました友達はよく色んな人や俺をいきなり写真を撮る人間でバイト先が同じでいきなり写真を撮られ消すのに苦労したほどですですが体育で裸の時にカメラを向けた後ニヤニヤしていて懲りずにまた撮ったなと感じました今日先生と相手と俺で話し合いをしました僕はもうバイトの時の盗撮でだいぶストレス溜まってたのに今回のことでかなりストレス溜まってました親にも相談して舐められないため相手に自白させるため少し相手をどつけば？という話に僕は話し合いをする前に相手の太ももに膝蹴りを弱くですけど入れましたその後話し合いで盗撮をしていませんでした。ニヤニヤしていたのは誰にかはわからない着替えの時に僕の後ろにいた人を撮っていました先生がもう彼をとらず、疑われるようなことはしない写真を撮る時友達ならいいが関係ない人を映さないといっているのに相手はそれは無理といい話し合いが長引きました。それで僕もまじいい加減にしてくれと怒りその子にもう一生俺に関わるなといい話は終わりました家に帰ってきて今の悩みはやっていないのに疑ったこと、やっていないのに相手に暴力を働いたこと謝罪を、した方がいいが蹴りを僕も受けた方がいいか皆さんの意見を聞かせてください本気で悩んでます補足俺が彼を盗撮犯だと疑ってい

有り難し 19

頑張ってるのに上手くいかない

前回ご回答ありがとうございました。 3年ぶりに質問、悩み書かせていただきます。鬱になって、まずは休みましょうとのことで休みました。ですが私には家族も頼れる親戚ももちろんパートナーもいません。一人で生きていくには働くしかないのです。しかし、どの職場でもうまくいきません。仕事内容が楽しいところでも、職場で男にセクハラされたり違うところでは主婦たちのいじめのターゲットになったり。はたまた人間関係いいところでは、業務が忙しすぎて倒れたり。友人関係や恋愛に関してもそうです。一途に片想いしてた相手は他の人と結婚するし、仲良くなった友達には金銭的に利用されるし。私なりに頑張ってます。迷惑をかけないように、嫌な思いさせないように。なのに空回りです。職場で常に不機嫌な人が何故か男から好かれまくってたり、人をいじめてる主婦がリーダーになって昇給したり私を利用した友達には、何故か友達たくさんいたり頑張れば頑張るほど上手く行きません。でも、頑張らなくて家にいたら生活できません。 0、100思考とか完璧思考なのはわかってます。何もうまく行かなくてここ最近全て投げ出して○にたい、と毎日思っています。鬱が悪化してるのもわかってます。でも、頑張らないといけないんです。どうしたらいいのでしょうかどうにもならないから、○んだ方が自分のためや周りのためになるのでしょうか。

厄除け祈願のお札が落ちた

家族3人で厄除け祈願をしていただき、自宅に神棚というしっかりとしたものではありませんが、目線の高いところに3つの木のお札を置いていました。昨日、そのお札の１つが落ちていました。そのまま、また元に戻したのですが、細いスペースに立て掛ける置き方なので、またその同じお札が落ちてしまい、、。こちらは厄除け祈願したお寺に持って行った方が良いなどありますでしょうか。気になってしまって不安です。また、違うお寺のサイトに「落ちたお守りは速やかに社務所へお返しください」という記載を見かけたことで気になってしまいました。よろしくお願いします。

母を蔑ろにする父と父方の祖母を許せない

父は公務員で仕事では優秀なようですが、生活力は皆無です。生活のことやお金のことは、母が担っていました。その父がメンタル不調で休職しているのですが、お金の使い方は変わりません。父はこのまま退職したいの一点張りで、無収入では生活が成り立たないので休職で頑張って欲しいと母が言っても、県外に他にいい口がある、そこで単身赴任したいと繰り返します。私が最も腹が立つのは、母を気遣ったり労ったりする様子がないばかりか、自分は今まで母に反対されて好きな事が出来なかった、それを諦めきれないから転職するのだと言ったことです。しかし業務以外ではてんで頭の回らない父が、公務員以外できちんとした契約をしてお金を管理して暮らせるとは到底思えません。にもかかわらず、自分は家族のために20年以上我慢してきた、それさえなければもっとうまくやれていたと言うのです。またこのころから父の母が介入してくるようになりました。曰く、息子(父)は母が怖いので何も逆らえず、お金も自由にならなくて可哀想だと。それを孫の私にも言ってきます。「お父さんの退職金とらないでって○○さん(母)に言ってあげて」など。余計なお世話です。そして同じ内容を母にも電話でまくしたてたようで、父はそれを聞いても祖母にも母にも特に何も言わなかったそうです。このような状態で、私は父が受け入れられません。母を大事にしてくれず、私たち子どものために自分を犠牲にしたと悲劇のヒーローぶる父が許せません。祖母は私には小遣いはいらないか、果物を送ろうかなどと言ってくるのですが、これも拒絶したい気持ちです。全く子離れできていなくて気持ち悪いし、人の母に暴言を吐いておいてよくすり寄ってこられるなと思います。ひ孫ひ孫と構ってくるのも鬱陶しいです。ただ母は、そうは言っても私や私の息子は可愛いのだろうから否定しないでやってくれと言います。そう言われると、息子と祖父曾祖母との関係を私の都合で切ってしまっていいのかと悩むところもあります。しかしそうなると、私は父や祖母をどうやって受け入れたら良いのでしょうか。もう頭も心もぐちゃぐちゃで、気がつくと父や祖母への攻撃的な感情や言葉が頭を支配しています。そばに赤ん坊の息子がいるのに、つい口をついて独り言で罵倒の言葉が出ることもあります。夢にも出ます。助けてください。よろしくお願いいたします。

女子を敵対視してしまう

女子（同性）とすれ違うのが怖いです。ルッキズムを非常に気にしています。自分より見た目はいいか、痩せているか、オシャレか、気にしてしまいます。すれ違いざまに悪口を聞こえるように言われないか気にしてしまい、それっぽい言葉が聞こえてきたら全部自分に言ったのだと思いこんでしまいます。敵対視しています。ライバルです。勝ちたいけど、オシャレな美人でいたいけど、なかなかオシャレや体型の維持が難しく、思うようにいきません。どうしたら女子を見てビクビクしたり比べたりしないでしょうか？

新しい土地で一年経つが慣れない

お手数ですがプロフィールご確認いただけますと幸いです。以前は都会で長年働いていました。新しい土地で以前と同じ仕事をしています。運営は全く別の企業になります。福祉関連の仕事なので、利用者の最善をという考え方で今までやってきましたが、現在のところは働く人間の気分次第、自己中心的といった環境です。そのような場所なので地元同士の人でもいつも争いやケンカが絶えず、売られたケンカは買うというような非常にピリピリした環境にあります。最初来たときはよその国へ来た？と思うほどストレスで眠れず風邪など普段ひかないのですが、もう何度も熱を出して自身の体調もすぐれません。そのような環境でも諸事情であと数年は働かないと、、思っているのですが先日理不尽な事でものすごいキツイ言い方をされ、とても憤りを感じました。すべて投げ出したい気持ちです。会話も人の足の引っ張り合いで、こちらも疑心暗鬼になり他者と喋るのが怖くなりました。必要最低限の会話のみで与えられた業務をこなして定時に帰れるときはすぐ帰っています。正直、面倒ごとになるだけなので関わりたくないですが、人間相手の仕事なのでそうもいきません。利用者はそっちのけでまずは職員のお膳立てっていうのが自分には苦痛で、それも面白く思われてないようです。雑談は根掘り葉掘りで言った事実が尾ひれはひれ付くので、ほとんど口を開かなくなりました。今孤立して結構浮いた存在かもしれません。あと数年だし、このような感じで続けてもいいですよね？最後までお読みいただきありがとうございました。何か心が楽になる思考などありましたらご助言頂けますでしょうか。

働くことに対して意欲が湧きません。

今現在５０代後半です。運送業に従事しています。今の仕事が体力的にきついので同業他社に転職をしようと思い、他社へ採用が決まりました。今は退職届も提出済みで約３０日の有給休暇の消化に入っております。毎日が自由時間なのですが、日が経つにつれ気持ちが晴れずにもう仕事はしたくないという気持ちが高まってきています。なんとなく厭世観や虚無感といった状態になっています。新しい職場に行けばまた人間関係を一から築かなければいけないですし、覚えなければいけないことも多々あります。それを考えてしまうともう面倒だなと思う気持ちが正直強いのです。疲れているのかもしれないです。心療内科にも一度かかってみようかなと考えているところです。一応夜は眠れています。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

守護霊は教義にありますか？

いつもお世話になっています。長年の疑問ですが、テレビや本で霊能力者とかがよくサラッと言ってる守護霊の事ですが、いまいちその存在を信じられません。私の親も信じられないと生前言ってました。がその反面、虫の知らせ的な悪い予感的なもので事故やピンチを切り抜りぬけた事もあると言ってました。しかし、即それがイコール=守護霊とは考えてませんでした。私も同じくです。仏教には守護霊という教義や概念はあるのでしょうか？難しい話になっても構いませんので詳しくお答えお願いいたします。すみませんが納得しない場合もありますので気を悪くしないでくださいませ。

こんな理由で離婚するのはおかしいですか？

昔から夫は家族を心配してくれません。私が外出先で吐血下血し意識をなくしたときも置いていかれたし、検査をしましたが結果を聞いてくることもないです。子供が外出先で具合が悪くなったときも夫にSOSの連絡をしたのに「どっかで休んでな」の一言のみで様子を見にくることもないです。私にも連絡があり駆けつけると子供は倒れていました。子供が入院した時も見舞いに来ず付き添いをかわることなどなく、自宅に友人を呼んでパーティーしていました。夫が全く来ないので看護師さん達からはヒソヒソ同情されてました。その都度、「こういう時はそばを離れちゃ駄目だよ」「すぐに駆けつけて様子見に行かないと駄目だよ」など具体的に話していますが全く伝わりません。本人は「休んでれば治ると思った」「そんな大病だと思わなかった」「ママが(入院に)付き添ってればいいじゃん。なんで俺が友達と遊んじゃ駄目なのかわからない」と怒ります。普段から悪い人ではないんです。良い所もあります。ただ、人の気持ちがわからないだけです。子供が大きくなって夫婦二人になったとき、私が入院することになっても面会には来ないでしょう。自宅で具合が悪くなっても病院に連れて行ってくれずひっそり死に死後数日でやっと救急車を呼ぶんだと思います。最後まで蔑ろにされて死ぬのは惨めです。だったら一人暮らしで孤独死するか方がいいです。普段は悪い人ではないけど、いざという時にまたガッカリしたり悲しい思いをするのが嫌なので別れたいです。そんな理由で離婚を考えるのはおかしいですか？

有り難し 22

クズな人間でごめんなさい

私は過去に数ヶ月程不倫をしていました。主人とは話し合っています。あれから6年経ちました。あれから一度も同じ行為はしておりません。不倫を続けていた主な理由は、些細なことでイライラしなくなった。話を聞いてくれる人が欲しかった。嫌な仕事を無理矢理続ける為でした。不倫以外で、方法が未だに見つかりません。現在は、主人以外との人間関係の関わりはありません。友人もおらず、両親は毒親で絶縁しており、精神的に不安定で人と関わり合いたくなくなってしまいました。自分は本当にどうしようもないクソな人間で毎日死にたいです。

うつ病の中でも利他の心を持つためには

5年ほど心の病に苦しんでおります。最初は適応障害という診断でしたが症状が悪化し、3年前にうつ病と診断されました。それでも昨年から始めた漢方の治療やカウンセリング等の効果で体調は良化しており、検査の数値も改善してきています。しかしながら「ものを考える余裕」が生まれたこともあってか、生き方に対する苦悩は深まるばかりです。うつ病に向き合う手がかりとして、宗教・哲学・心理学など多くの本に触れているのですが、その多くで「他者に関心を持つこと」「他者と関わること」「他者のためにはたらくこと」が幸せへの道として説かれていました。仏教においても、「利他」は大切な考えだと思います。しかし、今の私には「他者のためにはたらくこと」はおろか、「他者と関わること」も考えられません。他者とつながりを持つことを恐ろしいと感じてしまいますし、他者のことを考える余力自体も不足しているように思われます。毎日念仏をお唱えするときも、自分の身体のことや心のことばかりを考えてしまいます。自分でも「利他の心」を持てたらとは思うのですが、負のループに入ってしまっているような気がしております。勿論、日々の中で「他者を傷つけないように」「他者を不快にさせないように」と心がけているつもりではおりますが、それだけで良いのか、と自問自答してしまいます。どのような心がけで日々を過ごせば良いのか、ご助言を賜りたく思います。どうぞ、よろしくお願いいたします。

原因不明

お世話になっております。 3、4ヶ月前から不調があり、内容的にもあまり人に話せずストレスでメンタルも落ち込んできてしまっているため、こちらで相談させていただきます。不調の症状としては下腹部に痛みや痙攣があり、専門の病院にも行ったのですが異常はないと言われてしまいました…… ですが症状としてはとても不快で、何より仕事上一日座っていなければならないため、仕事に集中しづらくもあります。この症状が出始めた頃にネットで色々調べ、ある病気を見て自分もそれなのではないかと酷く怯えていました。もしかしたらそれが過度のストレスで症状を悪化させたのかもしれません…… ちなみに何かに集中していたり、友人と楽しく話したりしている時には症状は出ないのですが、やはり気にしすぎなのでしょうか…… (頓服の精神薬を飲むと落ち着きます) 4か月前ほどに新しい職場に転職し、通勤時間が長いこともストレスの原因なのかもしれませんが、症状がある部位が相談しづらい部位であり、病院でもあまり聞いた事のない症状との事だったのでとても不安です。ここ最近は体のこと以外に様々なことが不安になってしまったり、心配してくれる友人もいるのに孤独感を感じてしまっています。このような不安な気持ち、パニックになってしまった時などに気持ちを落ち着かせたり、前向きになれるような方法がありましたら教えて頂きたいです。 (自分では深呼吸をしたりしています。) これが引金となり、他にも過去の事を思い出したりしてしまい毎日がとても不安で、気持ちが沈んでいることが多く辛いです…… 読みづらい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

態度が子供すぎるので改善したい

悩んで行き詰まった時、ハスノハで相談しております。いつも為になるアドバイスをいただけるので感謝しています。お坊様、ありがとうございます。本日は私の態度が子供っぽいと感じたので「改善したい」と思っています。私の態度や言動は「子どものようなもの」から、周りの人達から見下されて笑われたり、距離を置かれているのでは…と思い、そのたびに悲しい気持ちになります…。ただ、恥ずかしながらこの年で私は結婚しておらず、子供もいません…。子供の頃に「子どもとして過ごすことができなかった」事もあって、今になり子供のような言動をしてしまうことがあります。もっと、周りの人達のように大人のような態度で過ごせたら人のことも怖いと感じにくくなることで、仕事しやすくなるのでは…と考えてご相談しました。大人の人を実際に観察する、行動を共にして参考にする方法もあるかと思うのですが…大人の人と話したりすることが怖いと感じたり、話しても話が続かず、つまらなさそうな顔をされたり、目を合わせてもらえないこともあります…。大人の世界は怖い…でも私もいい年なので、少しでも周りの大人の人達のようになりたいです。何か心構えやアドバイスをいただけるとありがたいです。宜しくお願い致します。

部長として友人として、どう反応すべき？

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人（私だけ）の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫！最高学年から途中入部でも平気だよ！というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年（しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない）が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。（その子は勧誘活動していません）私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

有り難し 19

心の安全地帯だった母親と親友を拒絶する

私にとって、母親と1人の親友が心の安全地帯であり、支えでした。2人といる時は、自分らしくいられ、幸せを感じていました。ですが、あることをきっかけに心が意識とは反して関わることを拒絶するようになってしまいました。正確かは分かりませんが、私が考える原因、きっかけは以下の通りです。母親→父親や姉、義母と喧嘩している姿を見ることが増え、家族で気を使うことが多くなり、心が疲れた。喧嘩ばかりする母親に呆れてしまった。友人→失礼なことを言っているのは分かるのですが、元々匂いや服装等、外見が生理的に少し苦手だった。また、一度強く当たられたことがあり、怖さがある。です。自己防衛反応のようなものなのかなと私は思っています。また、私は、不安になりやすい性格なので、この状況（安全地帯だった人を失ってしまうかもしれない）に大きい不安を感じ、更にことを悪化させてしまっているとも思います。前のようにまた、不安や、拒絶を感じることなく楽しく関わり合いたいと思っています。前のようにできなくても、軽くしたいと思っています。どういう心持ちでいればいいのでしょうか。このような経験をしたことがなく、この先どうなるのか想像できず、不安です。この気持ちは、いつか治るのでしょうか。拙い文章ですが、アドバイスを頂けると光栄です。よろしくお願い致します🙇

有り難し 19

他人がやってる寺を兼務で引き受けたくない

４０代独身で、５００件ほどの檀家がいる田舎の寺の住職をしております。近所の住職死亡後、やり手のない寺を数件、兼務しており、合わせると５００件ほどになります。もともと別の自宅住まいでサラリーマンをしてましたが、途中親が病気にかかり、長男で跡取りだった私に、やってくれと親から頼まれて継いだのがきっかけで、仕事を辞めて継いだのですが、もともと私は他人とコミュニケーションを取るのが苦手なので、現在寺の檀家との関りが大変で、葬式が入る都度、寺の仕事が嫌でたまりません。そのような状態で、精神科に通院しながら、精神安定薬と睡眠薬を処方してもらいながらなんとか寺の仕事をしてます。独身の姉にも協力してもらい、私が檀家の対応全般、姉は裏で火事全般しながらどうしてもの時だけ檀家の対応・・・みたいな感じでやってます。近所に檀家１００件にも満たない兼業住職がおり、結婚してますが子供に恵まれなかったようで、私はその寺のほうるいという立場になってます。その寺の行事を手伝っているのは私だけで、ほかにもほうるい住職が数名いますが、書類の名前だけで、何かあっても一切かかわりたくないような状態になってます。その住職が近々危なく、後もいない状態で、その住職の兄弟などの身内はいても、皆仕事をしており、寺なんかやりたくないと皆いっております。今後その住職はなくなった際は、ほうるいの私がその寺を兼務として引き受けないといけないのでしょうか？今現在５００件ほどの檀家の対応を私と姉で行っており、相当きつく、これ以上ほかの住職がやってる寺の檀家のめんどうまで見れません。正直な話、もう今なんとかやってる自分の寺の檀家の対応だけでも相当大変なので、これ以上ほかの寺の檀家まで兼務で押し付けられたくなく、関わり合いになりたくありません。こういった場合、今後その住職がなくなった際、その寺の兼務を断ることは可能でしょうか？本山に事情を説明し、頼めばだれか代わりの住職を派遣してもらい、後を継いでやってもらうことはできるのでしょうか？

20年　二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。母は、楽しいことが大好きな人でした。難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。病のあった父と　育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。父がなくなったあと、母65才の時から２人で暮らし始めました。気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、２人でケンカしつつも暮らしてきました。２０年間。母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。色んなことがあったのに、思い浮かべると　世の中ではきっとよくある事ばかり。自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが顔をだしたりします。でも、病院に入れたのは私です。母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。リハビリ受けてやる気満々！な母をだまして入院させてしまった。在宅最後の２か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに「まだ生きてていい？」って言っていたそうです。お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。精神科は母がなくなる１か月前から通っています。「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとするお母さん、ごめんなさい　ごめんなさい私は今54才。お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。何を見ても、外を歩いても、何も感じない。早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

有り難し 11