問答一覧

検索結果: 272件

彼女の人生への嫉妬

結婚前提で同棲中の彼女がおります。彼女は、学校の部活動や勉強など何でもコツコツと真面目にやってきた人です。いまは仕事もバリバリして、休日も趣味をいろいろ楽しんで、人生を謳歌している感じがします。一緒に生活していても、優秀な人だなと思います。対して私は、勉強も部活も趣味もすぐやめてしまって、仕事も続かず、今も特に目的もなく、生きがいもなくフラフラしています。特に楽しいと感じることも、興味をひかれることも無いです。(たぶん、人生の内容が空っぽだからです) いま、この人生内容の差からくる嫉妬心に苦しめられています。彼女の充実していたであろう学生生活や今の生活を思うたびに、自分の人生と比べてしまい、とても苦しい気持ちになります。赤の他人だったら、嫉妬してもすぐ収まるのでしょうが、身近で毎日接しているので、嫉妬心が止まりません。それだけで別れるつもりはないのですが、この嫉妬心がこれからも続くのかと思うと、気持ちが暗くなります。この嫉妬心をどう消したら良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

私なんかでごめんなさい

あらゆる場面で、「私なんかでごめんなさい」と思ってしまいます。そう思ってしまう場面が一番多いのは、職場です。若い男性が多い職場に配属されたのですが、「同期のかわいいA子が来た方が喜ばれたのにな」と思っています。私の職場とA子の職場との合同の飲み会がおこなわれた際、私の職場の男性陣が、A子に「かわいい」「ずっと話したかった」と言っているのを聞いて、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。また、仕事ができ、ムードメーカーである先輩の後任に決まったことに対し、「トロくて暗い私なんかじゃ周りはやりづらいよなあ」と引き継ぎ前の今から憂鬱です。後任に選ばれた理由は、私に能力があるためではなく、たまたまそういう人員配置だったためなので、余計に申し訳ないです。すこしでも知識をつけようと、時間外に出勤して資料を見たりしているのですが、「仕事できないくせにお金なんてもらえない」と時間外手当の申請もできません。（ブラック企業というわけではなく、私が勝手にそう思っているだけです）強い申し訳なさを感じるようになったのは大学生くらいからで、年々、悪化しています。最近では、美容院で「こんなダサいブスが来てごめんなさい」と思ったり、電車で「こんなデブが隣に座ってごめんなさい」と思ったりします。「何かの拍子に悪いところが浮かぶ」というより、「私＝悪い」なので、他のことを考えていないときは常に謝っています。正直、とても生きづらいです。毎日かなり疲れます。病気だとも思います。ただ、どうしても申し訳ない気持ちが拭えません。健康に生きていることですら、罪悪感があります。この申し訳なさの正体は、いったい何なのでしょうか。どうすれば、解放されるのでしょうか。ご回答、よろしくお願いいたします。

有り難し 46

回答 2

若ハゲという悩み

久しぶりの相談になりますが、よろしくお願いします。これまでに対人関係、自分の性格、背が低いことなどについて質問させていただきましたが、実はもう一つ非常に悩んでいることがあります。それは若ハゲのことです。 19歳の頃、生え際が薄くなり悩み果てた末に専門クリニックに伺いそしてAGAと診断されました。3年前の事です。血の気が引くとはこういうことかと心底思う程に、その時は悲しみに暮れました。本当に目の前が真っ暗になりました。経験はないですが、19年間一緒に暮らしたペットの犬が亡くなるような感覚に近いと思います。その後は内服薬を飲み髪型に気を使うことで、現在周りの人にハゲているとは思われない程度の状態を維持できています。ただ時間が経つと段々若ハゲという現実も受け入れられてくるもので、最近では頭を丸めて薬もやめて坊主、髭、眼鏡の3点セットで今後は洒落た人でも目指してみようかなと思い始めました。しかし自分は大学院に進学するため就職活動は2年後になるのですが、どうも坊主頭というのは面接の際に印象が悪いらしく、また就職先によっては坊主が認められているかどうかもわかりません。ただ最終的には髪との縁を切るつもりなので、取り敢えず今から5カ年計画で徐々に髪を短くして、しれっと坊主になろうと思っています。当初はDNAという末恐ろしい二重らせん構造を死ぬほど恨み倒しましたが、今では10代の内からハゲるのもある意味限られた人間にしか出来ない特殊な経験だなと思い、前向きに捉えれば自分の内面を磨く良いきっかけになるとも思っています… …が、本当に思っているのですが、どうしても気になるのです。髪のことが。いつかはサヨナラを…と決意しましたが、それでも私の頭に生えてくれている健気な髪の毛たちが気になるのです。要するに私はまだ完全に現実を受け入れられず、髪への執着が捨て切れていないのです。自分の抜けた髪に後ろ髪を引かれるとはなんとも滑稽な状況ですが、気にしないようにするというのは本当に難しいことだとしみじみ実感しています。ハゲることが嫌なのではなく、ハゲることに悩むことが嫌なのです。そのため髪の毛の事を気にせずに暮らせるような、心の持ち方、平静の保ち方をお尋ねしたいと思い今回は投稿させて戴きました。長々と失礼しましたが、何卒よろしくお願いします。

有り難し 61

回答 2

2024/01/16

会社の人と仲良くなるには

今まで派遣社員でした。初めて正社員になったのですが、会社の中で話す人？友達と言うんでしょうか、を作るのが苦手でとても苦労してます。私はどちらかと言えば、業務が上手くいくのであればあまり社内の人と仲良くならなくても良い人間です。友達は一定数いますが、会社の人とはどう話していいか悩んでしまったり、深く入り込むのが苦手です。だから今まで薄い付き合いでいい派遣社員を選んでました。正社員なったきっかけはコロナ禍に派遣社員の仕事が減ったこと、また社会情勢が不安定となっていたためです。正社員なった会社で、目標に、他部署交流もいれようと言われ、1番の難関を押し付けられたようで死にそうです。コミュ障というか昔から他人と関わるのが苦手で、私変なこと言ったかなとか自分の発言に対して家に帰宅してから反省会したりするぐらい苦手です。そこで質問なんですが、皆さんは他部署や会社の人とどうやって仲良くなっていますか？意を決して、会社の催し物には出る予定ですが、部署の人以外全く知らない形だらけで泣きそうです。

有り難し 2

回答 1

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

2022/07/15

人より努力できません

こんばんは。質問失礼いたします。昔から自分が周囲の人より情熱を持っていないと感じ、コンプレックスを抱いています。以前イラストレーターを目指し、努力の甲斐もありそれは叶ったのですが実力と努力不足を感じてしまい現在はイラストの仕事はお休みしています。 (別の仕事で生計は立てていますが) 現在はもう一つの目標だった3DCGアーティストになるため勉強中なのですが、やはり同じ分野の学生などと比べると努力の量や情熱が違うと感じ、自己嫌悪に陥っています。才能ある人は寝食を忘れ作業に没頭し、楽しんでやっています。それに比べ、週に数時間しか3DCGの作業ができない自分がもどかしいです。(働きながら勉強しているからかもしれませんが) 体力の問題なのか精神面の問題なのかわかりません。どうしたら情熱をもって努力できるのでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 14

回答 2

2023/01/04

吃音症とのお付き合い

初めて相談させて頂きます。私は小中高時代は吃音症が激しく、人と上手く話せなかったり、ぎこちない話し方になってしまい周りからの目をすごく気にしながら生活していました。大学を卒業して、1・2社目の会社は長く続かず、現在は、3社目で7年目を迎えました。発達障がいを持つ児童の支援をする仕事をしています。吃音症は、年齢を重ねるとともに、症状はやわらぎ、人と少しずつですが上手く会話ができるようになりました。やはり、「上手く話せなかったらどうしよう」という不安があったり、私自身、人の得意不得意が激しく、苦手な人と話すときは、とても抵抗を感じます。自分の意見等はあるものの、「上手く話せなかったらどうしよう」と思われることが怖く、周りに流されるまま進むことが多いです。そのようなこともあり、人一倍気を遣いながら仕事をしている部分も感じていて、気疲れすることが多いです。趣味のお寺参りと御朱印巡りで、休日に癒すことはできています。特に、カラフルな季節の御朱印を頂くとほっとします。命に関わる持病を持っているわけではございませんが、吃音症とどのように上手く付き合っていけば良いのでしょうか？ご回答頂けると幸いです。

有り難し 13

回答 2

孤独で辛い。人をもう一度信じたい。

相談を読んでくださった御坊様、ありがとうございます。大学で真面目に勉強して成績を2位まで上げたけれど、父が倒れて経済的な理由で中退しました。社会人になって、仕事をがんばって結婚の直前に癌になり、周りに迷惑をかけたくなくて仕事をやめて彼のために私から別れました。学生時代の私の友人達は、大学の出席簿のサインを人に頼んで学校に来ず遊んでいましたが、就職する頃は世間が不況の中、ツテで筆記試験を省かれて某大学職員や銀行などに採用されました。当時の私は人は人だと考えて嫉妬はありませんでした。友達が大事で、自分が辛い時も恋の悩みや仕事の愚痴を聞いて応援しました。夏になると、何人かの友人は留学し、滞在先に遊びに来るように手紙をくれました。また海外旅行に行こうと誘ってくれましたが、私は有給もお金もなくて、泣く泣く一緒には行けませんでした。友人たちにはきちんと自分の事情を話してお互いに頑張っていると思っていました。しかし友人達から、みんなは留学先まで来てくれたのに、あなただけ来てくれなかった。中退する貧乏人とは付き合いたくない。落ちぶれた人はさようなら。父親が早死にするのは家が悪い。良い会社に勤められないのは実力がないからだ。海外留学もしない人間は馬鹿だから出来ない。と笑われました。私が癌になった時は、楽しくない人とは付き合いたくない。と言われ、励ましや慰めの言葉はありませんでした。父が亡くなった時は、駆けつけてくれた幼馴染から後に新興宗教の勧誘を受けました。そして、利用価値がないと去っていきました。絶望感の中でも私は新しい友人を作りましたが打ち明けるとまた、そんな不幸があった人は多分ワケありに違いない。人望がないからそんな目にあうんだ。と言われ、馬鹿にされて友人枠から外されました。幸せで良いことがあった時は一緒に喜んでくれるのではなく、面白くない。と去って行きました。様々な人の中で、私はすっかり自信を無くしてしまいました。きっと私がダメな人間だから人から貶されるのだと理解しています。でも、どうすれば良かったのでしょうか。寂しい。苦しい。温かい人との繋がりがほしいのに、孤独です。心の繋がりを築くために、必要な視点を教えてください。お知恵をお授けください。

有り難し 29

回答 1

精神的に不安定な妹との付き合い方について

私と妹は幼い頃は仲が良かったものの、思春期に両親の営む会社が傾いて家庭内が火の車になったり母がその影響で重度のうつ病で複数回入院したり、元々のネガティブな性格もあったりなどで10代から2人ともうつ病になってしまいそれから非常に仲が悪いです。文字数の関係もあり、妹と私については詳しくはプロフィールを見ていただけたら助かります。私は現在は10年ほど父の会社で働いています。13年くらい前に業態を切りかえてから徐々に業績がよくなりました。今は何とか生活に困らないくらいの利益は出ています。 11年前に妹は地元を離れて遠距離恋愛の彼氏の元に行きましたが1年ほどで別れ、別の彼氏の元で長年同棲していましたが最近別れたようです。妹が出ていってからは私からは基本的にあまり連絡をとらず、妹が機嫌がいい時や用がある時に連絡が来る感じでしたが、先月一方的に罵詈雑言のLINEが届き一方的にブロックされ電話番号を変更されています。内容は私は人間のクズで私のせいで自分がうつ病になった。もう2度と連絡してくるなというものでした。私が精神的に不安定なころ、汚い言葉で罵ったり叩いたりした事はありました。主な原因は家の中でその時の気分で不機嫌な態度をとる妹(家にいる時に常に90度下を向いて過ごす、家の中をドタバタわざと音をたてて歩き回る、姉妹共同で使う部屋を真っ暗にする、夜にどこかに頻繁に外出する)に腹が立ってキレてしまうというパターンでした。わざと不機嫌な態度を取られるとイライラしてそれが積み重なって爆発する事もありました。妹はその時の機嫌しだいで態度をコロコロ変える性格でそれに振り回される事にウンザリしています。また、妹は母にも『お前がうつ病になったせいで私がうつ病になった。お前のせいで私は不幸だ』と罵る内容のLINEを送っています。正直、妹のうつ病が良くなってほしいと祈るばかりですがこのままの状態が続くなら妹と関わりあいたくありません。生まれる環境は選べないし自分の不幸をこちらの責任にされてたまったもんじゃないです。両親も年齢をかさねてきたのに、妹に長年ずっと振り回され気の毒です。妹のうつ病を私が何とかするのは無理です。妹との接し方に悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

職場のパートがひたすら苦手なのですが…

婚礼のカメラマンやってます。職場のおばさんパートは所謂、女に嫌われる女です。男の前でワントーン上がる男には甘いのに女には威圧的に責める本人のいない所での悪口紛いを呟く（「私はパートの立場なので本人には言えないんですが」を口癖に呟く）貼った写真の検品に関しても、私のはミスを疑って隅々まで見て、粗探し（まあ私が悪いんですが…）後輩くんのは歪んでる、白枠が出てる等を無視してOK。勿論ダメなので私が貼り直し。先日は「〇〇様がデータを先に欲しいそうなんです」という後輩くんが出た内線報告を受けて、何の疑いもなく前撮りデータを焼き始めました。しかし、私が内線を代わると挙式当日のデータを写真より先に欲しいという内容でした。私の内線報告だったら、凄い勢いで「何のデータ？いつまでに欲しいの？」「何でそれ聞いてないの？そんな報告無責任じゃないの？」とか言って責めてきます。後輩くんには超甘い。このパートはとにかく女に対して粗探しが酷いです。土日のドタバタの時「店長は撮影で席を外してるのに、親族の集合写真とお色直しが被る！」という時のこと。私たちだけで「どうしよ？」とパニクってるだけではダメなので、私が「仕切ってるキャプテンさんと、介添さんに相談しましょう！」と提案し、相談。そしたら「判断はそちらに任せます！」と言われました。普段集合写真は、親族が集まってから新郎新婦が来るまで10分くらいかかります。「集合は集まるまでのタイムラグがあるので、お色直しを先にしましょう！」と私が言って皆了解した上で、キャプテンと介添に伝えました。予想通り新郎新婦のタイムラグもあり、撮影は誰も待たすことなく終えました。集合写真後、パートが「さくらもちさん、今みたいに被る時は、本当はホテル側に判断を任せるものなんだよ？」という説教をしに来やがりました。要約判断は外部企業の私たちでなく、ホテルに任す。今回もそうしたかったのにさくらもちが勝手に判断して動いた。私は止めたかったのだけど、立場上止められなかった。終わってから言うなよ。ホテル側に相談して連携取った上判断任せられてんだろ。問題無く終わっただろ。…etc 全ての言葉を飲み込んで「はい」と言いました。とにかく、私を悪者にするこの人と関りたくないけど、同じ職場だし… 何か良い方法無いですかね？

有り難し 8

回答 1

あっさりと降格処分

人数が8人程度の会社で働いているのですが、数ヶ月前に降格処分を受けました。私の部署は私と年上の部下だった方の2人だけです。年上の方は7ヵ月程前に入社してきたのですが、試用期間の頃より私と性格や考え方、仕事のスタイルが合わずに手をやいていました。私を上司として見ず私の指示には従わない。仕事のやり方には反発する。私の人間性にダメ出し。そんな人が試用期間が終わった直後にいきなり私の上司になりました。社長に自分を上司にしてくれと直談判をし、社長はそれを受け入れたようです。ある朝何も知らず出社した私に対しニヤニヤしながら｢もう君の部下じゃないから｣と言ってきたあの瞬間は忘れられません。その日から立場は逆転、苦し紛れの強がりで｢別に肩書きなんて興味ないわ、そんなもんくれてやるよ。｣と吐き捨てたものの、深い深い嫉妬と怒り、直談判を受け入れた会社への憎しみで心がいっぱいです。とても時間が解決してくれると思えません。社長の息子がどんなにミスしたって降格なんてしないクセに。いつか全てぶっ壊してやる。必ず復讐してやる。同じセリフを見下しながら吐いてやる。必ず私以上のストレスと苦しみに包んでやる。会社なんて潰れてしまえ。そんな事を考えながら毎日笑顔と敬語で元部下の指示に従っています。ただ何故降格処分を受けたのか、正直心当たりがないわけでもないのです。元部下の試用期間が終わる少し前に、仕事ではなく社会性の面でキツく叱られた事がありました。降格処分は当然なのかもしれないと自分を何度も何度も納得させようとしました。今でも自分に悪い所があったと頭では反省していますし、同じ事は繰り返さないように気を付けてます。ですがやはり先に書いた気持ちが沸き上がり、逆にそれがさらなるストレスを生み、会社を辞めるのも逃げてるようで嫌だし、どうにもできなくなっています。苦しいたすけて

有り難し 36

回答 2

毎日が生き地獄です

はじめまして、毎日が辛くこちらへたどり着きました。仕事ですがうつ病になり退職し現在、自宅療養中です。無職で平日（土日も）家に居るため近所の目が気になり外出もままならない状況です。近所からも怪しい人？と思われています。外へ出ると不特定多数の他人に避けられます。道を歩けば目を背けられたり汚いものでも見るかのようにじっと見られます。またチラシ（ティッシュ）配りの人に私だけ配ってくれなく自己嫌悪になります。コンビニ等入っても「いらっしゃいませ」の挨拶をされないです。電車に乗ると私の隣の席には座ってきません。気分を変えるため図書館や喫茶店等に入っても避けられる為、居心地が悪く現在は気軽に入れない状態です。毎日、お風呂にも入りますし体型、顔も普通だと思います。服装や身だしなみも気を使っているのですが何故他人に避けられるのかわかりません。居場所がなく毎日が生き地獄で辛いです。

有り難し 61

回答 2

コロナ鬱かもしれません

私は母親が大好きで会いたくて話したくて甘えたいのですが、母は基礎疾患があるので、自分がもしコロナウィルスを持っていてうつしてしまうのが恐くて会いに行けません。父にも姉にも姪っ子にも会いたいのですが、同じく恐くて会いに行くのが億劫になっており、もう半年以上会っていません。私はとても敏感になってますが、周りの友人や彼氏は、コロナに気を付けてはいるけど、普通に飲みに行ったり旅行に行ったりしてるので、何で自分はこんな不安になってるんだろう、馬鹿らしいなと思ってしまいます。自分も気にしすぎず過ごせたら1番良いのですか、やっぱり会いに行くのは恐くて行けない、でも会いたくて堪らなくなり涙が止まりません。仕事中もそのような事を考えてしまい涙が出てきて暫く職場に戻れませんでした。友達や彼氏にこの気持ちを愚痴りたいと思いましたが、そもそもコロナをそこまで気に留めてない人に話しても理解してもらえずもっと苦しくなりそうだと思い相談できず、誰にこの気持ちをぶつけていいか分からず質問させて頂きました。どうしたら周りの人と比較せず自分の考えに自信を持てますか？また家族に会えない寂しさをどうしたら埋めれますか？あと、不安症な性格はどうしたら治せますか？

有り難し 7

回答 1

自己肯定感を高めるには

私は、小さい頃から、周囲の人と人間関係を築いていくことに抵抗があり、煩わしいものというネガティブなイメージを抱いていました。心を許せる仲の良い友人は数人いますが、誰とでも広く浅く接するということができず、その場限りではやりすごせても、居心地の悪さや疲労感を感じて自己嫌悪に陥っていました。その一方で、大勢で楽しそうにしている人が羨ましくもありました。学生時代は、人見知りの性格だから仕方ないと自分を納得させていましたが、社会人になり仕事の悩みから様々な本を読むようになりました。そして、自己肯定感が低いことが、悩みの根本的な原因であると気づきました。これまでの生き方を振り返ったとき、何かを純粋に楽しむことにどこかで罪悪感を感じていました。頑張らなければ認めてもらえない、強くならなければならない、という思い込みがありました。どんな生き方が自分にとって幸せか、ということを考えたことがありませんでしたし、また、自分が「この人なら信頼できる」と思った人でないと、話してみよう、交流しようという気になれません。おそらく、肩書きや学歴を重視する父親と良好な親子関係をつくれなかったことが原因だと思います。高校まで実家にいましたが、息苦しい家庭だったため、家を出て一人暮らしすること、自立することを目標にしてきました。このため、家庭をもつことにネガティブなイメージを持っています。恋愛にも奥手で、男性から恋愛対象に見られることも苦手です。しかし、周囲も家庭を築き始めている中、このままの自分の価値観では孤独な人生を送ることになるのでは、と危機感を感じるようになりました。世の中や自分をポジティブに捉えるには、どうすればよいのでしょうか？また、どのような心の状態であれば、「幸せ」と呼べるのでしょうか？

有り難し 113

回答 4

ほんの少し、先を乗り越える言葉をください

こちらに初めて相談させていただきます。現在20代後半、1年ほど仕事を探しています。今は経済的な悩みと、精神的な悩みがありますが、経済的な悩みはひとまず、精神的なことを書きます。常に、泣きたい気持ちがあります。気を抜けば涙が出てきます。目の前のことも上手くできない自分、誰にも見てもらえない自分、笑えない自分、苦しんでいる自分、面白いことを言えない自分、暗く、覇気のない自分、悩みの止まらない自分、人と比べてしまう自分、行動しても、止まってしまう自分、全部、消えて欲しいと思います。仕事を得るために就職活動をしても、未だ結果には結びついていません。好きなことを楽しもうとしても、自分にはそんな権利はないと思います。罪悪感が出てきます。それは仕事や他のことで頑張れていないからでしょう。家族の病気、身内の中で助けを求められる人はいません。夢中になる特技がありましたが、それも自分よりも得意な方や、褒められている方を目の当たりにし、己がする意味がわからなくなりました。悩みは友人に話せません。いつもいつも暗い話題ばかりになってしまいます。こんなことを人には言えません。かといって明るく楽しい話題も思いつかない。次第に友は遠い存在のように感じました。何が話題なのかも分からなくなっていきました。次こそは頑張ろうと少し勉強しては、至らぬところばかり目が行っていまい、駄目な人間だと思います。人からも、自分自身からも認められない。誰もが悩みを持っているし、努力しているんだと思います。それを乗り越えられる人達は凄いです。そんな努力もできない自分が嫌になります。自分が自分でいてもいいと思えたらいいのですが、その中できっかけになるようなものがありません。今は死のうとは思いませんが、生きようとすると手詰まりです。自分の中に何もない気がします。どこかでまた頑張りたい、という気持ちはまだあるんだと思います。でも力を入れようとしても、その力が出てきません。目の前のことをこなせばいい、頭では分かります。同時にこれをしたところで、これまでの進歩を感じられない自分の何になるだろうと立ち止まってしまいます。何年先かはわかりません。でもせめて今を乗り越えたいです。

有り難し 27

回答 2

死にたくて、何もかも苦しいです。

人生に失敗して、もう、こんな私は生きててもしょうがないなと、本当に思うのですが、死のうと思うと勇気が出ません。どうしたらいいかわからなくなりました。家族のことを思うとさらに出来ません。家族が一生苦しむと思うと出来なくなります。こんな風に思うなら生きればいいじゃないかと、思われると思います。それでも、家族が認めてくれてても、責められなくても、社会からしたら使えない人間だなと思うし、実際そうなので、死にたくなってしまいます。世の中には家族の問題で苦しんでる人もいるんだから、自分は甘えてるし恵まれてるほうじゃないかと思うのに、それでも前を向けない自分が情けなくなく、やっぱりお前なんか死んでしまえとそんな気持ちが湧き上がってきます。結局はこの気持ちも、状況も自分でどうにかしていくしかないと思っているのですが、それでも不安で苦しくて、誰かにこんな自分をどうしたらいいのか聞きたくなってしまいました。こんな質問にもなってない質問ですが、お答え頂けないでしょうか。ごめんなさい。

有り難し 36

回答 2

興味と情熱が長続きしません。

タイトル通りの悩みです。やりたいことがたくさんあります。語学、美容、遊び、仕事のスキルアップなど挙げればきりがないです。ですがそれに着手した途端、興味が消えてしまいます。それではだめだと思うので続けようとはするのですが、だらだらずるずると続けていくので成長はしません。どうしたら最初から最後まで、物事に集中できるのでしょうか。元は興味のあったことなので、続けられないことが疑問で仕方ありません。私だけでしょうか。みんなどうしているのでしょうか。

有り難し 73

回答 5

2023/05/15

家庭内のルールが苦しい

こんにちは、初めて投稿いたします。よろしくお願いします。私には夫、長女、次女、次男の５人暮らしです。長男は早産のため出生後に亡くなってしまいました。家庭でのルール、ルーティンが少なくともどの家庭でもあると思いますが、うちの家庭はかなり厳しいと思います。全てを書くと、膨大な量によってしまうのでいくつか書きます。家庭での学習をやり、必ず父親にやった内容を見せる、送る。小学生のうちは頑張ってやっていましたが、段々と誤魔化すようになり、私が気付かないでいると怒られます。やるべきことを大切にすることは大事であると私も思いますが、子供達が出来ていない事は、私がだらし無いから、ちゃんと見ていないからだと言われます。家族のカレンダーアプリに予定を入れる。夫は入れません。理由は仕事しかないからだと。私も頑張ってやっているつもりですが、自分の意識が弱いのか、同じ事で怒らせてしまいます。子供達も出来なかった理由を言ってもいい訳だと言われ話になりません。そのため、長女は凄く反発するようになりました。年齢的にも難しいところですが、何を言っても無駄だからもう言わないと言うしまつです。私は夫に家族じゃ無いとまでいわれました。この家には俺は必要無いともいわれます。自分なりに自己分析をし自分の何がいけないのか、考え、謝り伝えてきましたが気持ちが限界になっています。何回もルールを守らないため、妥協している事もあると言っていましたが、良く分かりません。私も夫との話し合いには萎縮してしまい言葉が出てきません。頑張って振り絞っても、意味が分からない、そんな事言っていないと言われてしまいます。夫は怒ると毎回家を出ていきます。今回は 1ヶ月になります。家に帰りたくないから帰らないんじゃない。今の家には帰れないんだと言われます。よく分かりません。家庭内のルールを守る事も大事ですが、現在の状況は子供達にとっては、父親は家庭が嫌だから逃げたと感じています。どんなに自分の決めたルールを守れていなくても、子供を無視したり、家庭を避ける事は子供達にルールを守る以前にしてはいけないと私は感じています。言う事を聞かなく、イライラしますし、私も逃げ出したくなります。でも母親なのでそんな事はできません。でも、今の状況は何もいい状況じゃなく、私がいけないんだと自分を責める毎日です。

有り難し 11

回答 2

他人からの攻撃にどのように対応すればよいでしょうか。

はじめまして。ここ数年、新しく配属した職場の従業員や、外出先ですれ違う人に、差別的なことや侮辱的な言葉を言われることが多くなりました。私は身長が高く、切れ長の目をしているので一見すると、高慢な印象を与えるのではと自覚しております。言われる言葉が、人種や、性差別的なことにまで及びます。子供の頃にいじめを受けた事はありますが、社会人になりいじめを受けるのは初めてです。特に職場ではどのように対応すればよいのかアドバイスを頂ければと思います。面と向かっていわれることはなく、私を目で確認しながら至近距離で言葉を発し、薄ら笑いながら私の反応をみて楽しんでいるようです。そういう人が何人もいるのでストレスです。表面的だけでも親密にならないと、仕事がしにくく、周りの従業員にも誤解され、孤立した状態になってしまいました。感情を入れずに事務的に会話をし、対応しています。また、このような経験をするようになったのは、私に煩悩があるのが原因なのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

人の人生が羨ましい

お忙しい中、私の悩みに耳を傾けていただきありがとうございます。私は好きな人と結婚し、とても可愛い子どももおり、親も元気で、私自身も健康で幸せだと言える毎日を過ごしています。ただ時々、私にも、もっと他の人生があったんじゃないかと強く思う事があるのです。友人の話やSNSを見ると、素敵な家に住み欲しいものを買い、したいことをしている。そんなキラキラとした他人の生活を見ると、結婚の為に辞めた仕事(小さな頃からの夢だった職業で今となっては、もう復帰も難しい)や今の生活の為に犠牲にしているものや手放したものを惜しく感じるのです。あの時、ああしていれば。あの時、こうしていれば。私はもっと幸せになれたんじゃないか。本当に贅沢な悩みなのは分かっています。今の自分のいる環境に感謝もしています。ですが、この気持ちをどうすればイイのか分かりません。どう納得すればイイのでしょうか。私の心を救っていただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 79

回答 2