こんばんは。 自分は現在30代前半でして ２年ほど前に子どもと忘年会に行っていたのですが職場のストレス等で飲みすぎてしまい タクシーの運転手と口論になり 手を出してしまい子どもの目の前で逮捕されてしまいました。 子どもは当時2歳です。 刑事さんも良い人ですぐに不起訴にはなったのですが そこから職場の悩みなどや自分の自信も下がってしまい鬱状態になってしまいました。 けれどそこからは色々な人の支えもあり 職場も変わり今は本当に幸せな日々を暮らしています。 今自分の様な人を増やさないためにもティーチング等を学んでおりここから多くの人に勇気を伝えて行くことを決心しております。 けれどたまに自分の様な人間がそんな事を伝えて行っていいのだろうか？？ と思う所があります。 妻はそんなん失敗なんて誰でもあるよ と言ってくれますが やはり当人はたまに振り返り後悔することであったりする事もあります。 よろしければ自分に合うお言葉頂ければ幸いでございます。
何度かお世話になっております。 以前、自分のせいで友人が鬱になったかも…という相談をさせていただきました。 今は、その友人とも疎遠で、自分が引っ越した為、会う事もないのですが、時々実家へ帰ると、親伝いに友人の近況を聞くことがあります。 (友人とは実家が同じ地区です。友人も実家を出ているため、親同士が話しをしたり、顔を合わせることはあります。) 詳しくはあまり聞けないのですが、お金に困っているのでは、というような内容を聞くことがあります。 お互い育ち盛りの子供もおり、本人はもちろん、ご家族の事を考えると、胸が痛み苦しいです。 どうか、友人やご家族が幸せにと…毎日お仏壇に手を合わせる事しかできません。 このままでいいのでしょうか。 自分も心を病み、その友人より幸せになってはいけないのでは。や、自分に少し良い事があっても常に友人の事が頭に浮かび、全く喜べません。 自分の心が火傷をしているように、ジワジワ奥深くまで痛みます。しんどいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 連絡を取るような勇気も出ない自分にできることは、何もないのでしょうか。
こんにちは。何かお言葉をいただければと思い、相談させていただきます。 体調を崩して職場を退職し、1年ほどが過ぎてやっと心身整い、パートに出たのですが、事業所側の都合で3ヶ月でクビになりました。 精一杯やっていたし、あくまでも事業所側の都合での退職、そこに縁がなかったのだと考えていたのですが、段々と自分を責め鬱状態に。消えてしまいたいと考えるようになり、苦しいです。家族の事を考えては何とか思い止まる日々。 このまま落ち込んでいる場合じゃない！と自分を奮い立たせたい気持ちも心の隅にはあって、とても複雑な心境です。 前を向けるお言葉をいただけると嬉しいです。
何故ここにいるのか。分からなくなりました。 主人の鬱、子供のいじめで空き家になっていた ここへ子供2人と移ってきました。 当時はまだ母もおり、時々手伝いにきてくれました。 数年経ち、母は病気でなくなりました。 その後災害、慌ただしい中、今度は子供が心の病気に。なぜ、ここへ来てしまったのか… ここに来なければ、あの時出ていればと。自分を責める毎日です。 助けてくれる人もいません、今はただここから離れたい、人間一人では生きていけないと強く思いました。 これから、どのように生きていけばよいのでしょうか。
こんにちは いつもありがとうございます、皆様のご意見を参考にしております。 先日、古くからの知人と何気に「職場で いじめられたり 嫌がらせを受けたり 認められないのは辛いね」と話をしたところ、「そのような行為を受けるのは、その人がそれしか価値がないという事よ。」と言われ何だかんだ胸が締め付けられました。子供達がいじめで自殺することが増えたり、仕事上の人間関係で鬱になられる方が増える中、知人はこんな考えしてたんだと、いじめられる人は価値がないの？と 。 自分は被害にあったことがない人や いじめてる感覚のない人はこんな考えするのかなと なんだか切なくなりました。その言葉が頭に入って残ってしまい 仕事で上司に注意されたり 同僚に声をかけてもらえなかったりしたら、私はそんな人間なの？価値がないの？と少し考えてしまう始末。 知人とは 頻繁に会うわけではないので 自然に離れていこうかなと考えています。 ほんとにただの知っている人なんだなとつくづく思いました。 お坊さま、いろんな事で悩まれている方々に 価値ある人間だよ！と言ってあげてください。また私もその言葉を糧に頑張りたいです！
今、ちょうど鬱の真っ只中です。 枕が良いのか体だけは軽く、心の重さが重くのし掛かってきます。 何もしたくありません。 社会人サークルの吹奏楽団に入ってて、就労支援の作業所にも通っていますが、どちらも行かなければならないプレッシャーに駆られ、今は行きたくありません。 かといって、寝てばかり居るのも疲れてきました。 寝ていても体調が良くなるわけではありません。 食事も家事も親や主治医から言われてる規則正しい生活を送ることも自分にとってはプレッシャーです。 生きてるのが罪悪感でしかなく、暇つぶしにゲームをやってみても「自分はなんで遊んでるんだろう…」と思ってしまって、楽しいと思えません。 何をしても楽しくないのです。 心を楽にしてあげたいです。体は何ともないのに、心が邪魔をして自由に動けません。心さえ楽になれば、自分は楽になれるのにと思うのです。
以前も子どもの名前のことで相談しました。 現在6ヶ月の息子がいます。 名前について主人とも話し合い、一旦は納得し、前向きに子育てをしっかりしよう！と思っていたのですが、再び悩み、モヤモヤしています。 子どものことを考えると、改名した方が良いのかということをまた考えるようになりました。 周りに『こんな名前をつけて子どもが可哀想』などと思われていないか評価を気にするようにもなりました。 相談した両親には絶対に改名はしなくていいと言われ、それ以来相談できない状況です。 出生届けを出す前に義両親、両親に意見を聞いて、名前と漢字を決めたのですが、未だに私だけ納得できていないという感じです。 主人にも何度も話していますが常用漢字で読めるし気にすることはないと言われます。 また、私自身、産後鬱の症状が出ていることもあり、鬱のせいで悩んでいるのか、本当に改名するほどの名前なのか…自分でわからない状況です。 毎日息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 （名前はプロフィールに書いてあります。）
結婚して23年。 辛く、寂しく、心細いことばかりが続きます。 鬱と過食症も抱えていましたが、改善はしつつあります。 私は、どちらかと言えば 真面目で辛抱強く、助けてと言えない性格です。 辛いことばかりで 心が荒んで 他人を攻撃的、バカにする、評価する、妬む、 そんな人間になってしまいました。 友人の話をきいていても 私の境遇と較べると、呆れるくらい小さいこと で何をぐだぐだ言っているの と思う反面 私とは違う。 幸せそうでうらやましく、自分が惨めで悲しくなります。 ひねくれ者ですが、心穏やかに生きたいです。
いつもお世話になっております。 あれから色々考え、自分には自分が無いことがわかりました。 周りに流されて合わせて生きてるからくるしくなるんじゃないかと思いました。 成功体験もないように感じます。 今までの事が全て中途半端に終わってしまっていて（終わらせてしまった）失敗にしか思えません。 働きたい意欲はあっても今の体力や精神面で働けるのかも疑問です。 鬱なので波があり、いい時は働きたいと思うけど…ダメな時はこんなんじゃ無理って思います。 心が重くて苦しいです。 焦ったって仕方ないと思うけれど、どうしたらいいかわからないのです。 いっそ働きに出ればなんとかなるんじゃないかとか思ったり… 荒療治かもしれないけど 毎日家にいて泣いてばかりじゃ先に進まないのもわかります。 自分でも変わりたい！ 何をどうしたらいいかわかりません。 心が何にも揺れません。 このまま引きこもって終わりなのかと思うと怖いです。 本当に助けてほしいです。 助けて下さい。
22歳になる娘がいますが、先日、仕事から帰宅して私に「お弁当に昨日のおでん入れるのやめてよ！適当すぎと思わない？こんなお弁当要らんわ！」と言われました。 私は、主人を亡くし、鬱になって、朝が中々起きれなかったのですが、最近良くなってきて、お弁当を作れるようになったのに、偉そうに言われ、また具合が悪くなりました。 普段から、お菓子ばかり食べるくせに、晩御飯は、何がいい？と聞くと「何でもいい」といいながら、夜ご飯の文句ばかりいいます。 「今日は、これだけ？」 「ご飯固すぎ！」 「おかず足らんから、卵焼き焼いて」 私が鬱で入院していた時も宅配のお弁当を頼んていたのですが、マズイと言って、全く食べませんでした。 娘に対しては、不登校、彼氏が次々と出来、子供を妊娠し、中絶‥。 悩んでばかりで疲れました。 家を出て、1人暮らししてもらう方が良いでしょうか？
ガンになって死にかかったことを期に… 自分は考えても仕方のないことは、もう考えない。 夫に期待することは一切やめて、母子家庭だと思って、子育てする。 不必要な我慢はしない。 助けてくれる人の力を借りる。夫をかばうための努力はしない。 …と決めて、ずいぶん生活しやすくなりました。くよくよせずに今出来ることを一生懸命しようと思って、体もよく動きます。 なのに、不調なのです。夕方になると、手術後が痛んだり、頭痛がしたり、咳が止まらなくなったり…💧 鬱とかにはならない自信があるのですが。もっと精神的に強くなりたいです。
以前、異動について相談させていただきました。悩んだ末に、異動せず今の部署にいます。 しかし仕事に追われ、仕事の抜けやミスが続き、上司から叱責を受ける日々。 取引先から回答がなく、納期遅延を起こしたさい、別の上司に「（私の口調を真似て）まだ、入りませんだって」と馬鹿にされ情けなくなりました。 毎朝、「また朝が来た」と思います。こんなことを言ってはいけませんが、鬱になって休職できれば、どんなにラクかと思います。怒られたり馬鹿にされて悔しいと思うときもあれば、どうせ出来が悪いからと投げやりになることもあります。気持ちが沈むと集中力がなく、また叱られる負の連鎖が続いています。 以前、提案された配置転換は嫌なので、ここで頑張るしかありません。このままでは自分が壊れそうです。少しでも気が休まる、心の持ちようなどありますでしょうか？
私は、社会に出てから仕事が続かなく好きな仕事で、ずっと働くつもりでいてもシフト削られたり上司にミスが多い、呼び出され、やる気はあるのか？ 覚える気がないのか覚えられないのか？ と言われたり。 自分て一生懸命やってるつもりでいたのに、いつも気力がなくなってしまい、自分は、発達障害でもあるのか？ 無脳なのか？ とモンモンとしてしまい最近は、鬱っぽくなってしまいました。 私に喝を下さい。
はじめまして、こんにちは。 どうぞよろしくお願いします。 私は数年前に不眠を経て鬱となり、 今日も薬によるコントロールを続けています。 今でも、昼には消えたいと思うほど気分が酷く落ち込んだり、 かと思えば夜にはテレビを見て笑っていたりしています。 共に暮らす家族を不愉快な気分にさせていることや、 仕事も精神的に半日が限界であることに悩み、 早く良くなりたいと焦ってしまいます。 けれどもすぐには良くなるはずもなく、また落ち込んで、 と、数年前から何も前に進んでいない気がします。 自分に期待するのにも疲れてきて、 気分の波に翻弄されるがまま、辛い日々を過ごしています。 この1週間ほど、理由もなく涙が溢れてしまいます。 どのような心構えでいれば、穏やかな心でいられるでしょうか。 ご返答、お待ちしております。
仕事がしんどいです。辞めたいとまでは思わないけど、たまに憂鬱になり、何も出来ない自分が嫌いになります。身近な人からは鬱と言われます。春から初めて一人暮らしを始めて、正直きついです。もう消えてなくなりたい。
結婚して16年｡男の子二人の母です｡私は義父母が苦手です。長男の出産の時にお世話になりましたが、その時に心ない言葉を言われて産後鬱になりました。 未だに許せない気持ちはあります。幸い遠方で１年に一回会う程度ですが、あまり良い関係は築けてないです。電話も数回程度です。 こんな関係で良いのか悩んでいます。いつまでも許せない気持ちを持ち続ける自分も執念深くて自分の事を嫌いになります。 どういう気持ちで整理して良いのか年始に会うのですが、どう対応していけば良いのか教えて頂けましたら幸いです。 自分に、自信がなくていつも暗いです｡こんな自分でも変えていきたい気持ちはあります。 宜しくお願い致します｡
離婚で悩んでます。 もう２年位になります。 彼女は結婚前からストーカー気質の人に付かれ易い人で今も常時5人～10人います。結婚してからも、そのストレスでイライラしがちでした。 もともと喜怒哀楽も激しく（特に怒）、神経質な面もあったのが、ストーカーの事もあり酷くなってきたような気もします。 自分も、どう対応すべきか分からず警察への相談を勧めたりもしましたが、彼女としては、それも不満なようでした。 自分が出来る事といえば少しでも休めるようにと家事を手伝う事くらいでした。基本的には感謝されましたが、再三あれはやり方が違う、これはこう、など文句も言われました。それも彼女が受けているストレスを考えれば、仕方ないかなと思っていました。（中には彼女のワガママかな？とも思う事もありましたが） しかし10年位前、自分が仕事の事で鬱になってしまい彼女の不満を受け止めるのも、辛くなってきました。 そして、ある日、自分の中で糸が切れてしまったというか、もう無理かも知れない、何か諦めてしまったような気になりました。 そして２年前、ある小さな事で、その事を彼女に告白し今に至っています。 この２年の話し合いや状況で、離婚はもう避けられないかなと思います。 ただ決断出来ないのは妻に申し訳ないと思っているからです。 基本的には彼女は、27年間とてもよく頑張ってくれた良い妻だと思っています。彼女も子供が独立してからの二人の生活を楽しみに頑張って来たと言っています。 しかし自分は、どうしても彼女の前では気後れ、緊張から普通に出来ないのです。心の底から笑顔になれない、というより気分が沈んでしまい鬱症状がでてしまうのです。そんな姿を見せてしまうのは彼女に申し訳なく思いますし自分も辛いです。 そんな自分と一緒にいるより、彼女が自由にやりたかった事を楽しみ、もしパートナーが見つかれば自分とは実現出来なかった生活を楽しんでもらい幸せになって欲しいのです。 しかし彼女は身体も、決して丈夫でもなく、52才という年齢でパート以外で仕事を見つけ生活していくのも容易では無いと思います。 それが27年間頑張った彼女へする事なのか？そう思うと、とてつもない罪悪感から決断出来ないのです。 今も頭の中が整理できず、文面も、はたして伝わるのか分かりませんが、どう考えればよいのでしょうか？
初めまして。 鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。 生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。 中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。 明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。 大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。 しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。 新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。 しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。 その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。 彼とももう連絡はとっていません。 現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。 たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。 愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。 今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。 つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。 でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。 けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。
インスタグラムやTwitterで警察沙汰になって家族に迷惑をかけて家族関係が崩壊しました 自分なりに反省をしていても相手に伝わらずもう生きる理由を失いました インスタグラムは控えめにしても家にも帰り辛く仕事にも行き辛く鬱になってます
タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。 今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。 しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。 ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。 父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。 友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。 自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。 ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。
有り難し 14
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