よろしくお願いします。 認知症の母が法事でお坊さんにご迷惑をおかけしました。 母が法事をやりたくないと何度も昼夜問わず電話したり、法事当日に外に出たいと騒ぎました。 お怒りはもっともだと思います。法事が終わった後にお布施を渡したら、私の前で鞄に放り投げ、お詫びでお渡しした菓子折は無視されました。私が悪いとお叱りも受けました。 代々の檀家なので、そのお寺に法事をお願いするしかないのですが、申し訳なくてお願いしづらいし、回忌法要をしないと先祖に申し訳ないという気持ちです。 どうしたらいいでしょうか？
いつもお世話になっております。 介護の仕事をしていてこんな気持ちになったのは初めてかもしれません。 何度も転職を繰り返して今は介護を選んで仕事をさせて頂いています。ただ理由にはなりませんが体内に人工弁が入ってから少しの事でも疲れてしまいます そして今、全盲の方の介護を始めて大きな声を出されると精神疾患を持っていて その中に聴覚過敏がありその声が耳に残り頭の中に残りイラっとしてしまいます また同じような右目が病気の後遺症で見えづらい方が入居してきます。大きな声を出さなければなりません。ますます私の心身は乱れてきます。同時に介助をしなければならないと思うと頭はパニック状態です。私はパートなので正職員が必ずいるので頼れるのですがそれは甘えですよね？何でも話せていた人がいなくなりストレスも溜まっています。辞めてばかりですが今の現状から逃げたいです 入居者の介護度がここまで高くなるのは初めてのことです。担当のケアマネも頼りになりません。何かこちらが提案しても否定的なことしか言いません。だから 本当に必要な物品も家族様へ依頼してくれません。発達障害を持ちながら介護職は向かない、工場か清掃の仕事の方が向いていると言われたこともあります 今までは身体の疲れは眠れば取れますが心の 疲れは取れません。先日の循環器専門病院の診察で検査結果で心臓に負担がかかっているから適度な休憩をと言われています。しかし休みたくても休めないです でも本音は休みたいです。介護から離れた方が良いでしょうか？仕事を代えてそこでの人間関係が上手くいくか分かりません。逃げる事ばかり考える私は人間失格ですよね
彼氏についての悩みです。友達みたいな彼氏がいる。セックスレス。 彼氏が友達みたいな関係性なことが悩み。 セックスレスだしスキンシップもなく、寝る時も別々です。 甘い彼氏とのセックスやスキンシップのあるカップルが羨ましく、両思いだなぁ好きだなぁなどと言った感情にしみじみ幸せを感じるといったこともないので相思相愛な人が羨ましいです。 ですが、支えてくれる彼氏・わがままを聴いてくれる彼氏なので付き合ってます。 こういう付き合い方は間違ってるのでしょうか。 なんだかんだ四年も続いてる彼氏なので合ってるのでしょうか。このまま結婚していいか悩んでます。 本当は相思相愛の好き好き度合いの高い彼氏だったらいいのになぁと思いつつ、友達彼氏みたいなのと4年付き合ってます。淡々と日々を過ごし時が流れてるだけなような気もしますが。 なんだかんだ続いてるから合ってるんでしょうか。 悩みや愚痴などには結構丁寧に応えてくれたり対応してくれるから心の支え、拠り所にはなっている。 好き具合の高めの元彼とかは、好きだけど、そういう話はスルーされたりそういうネガティヴな面倒なことには対応してくれなくなる人が多かった。でも今彼は対応してくれるしそういう安定をくれる彼氏の方がいいのかな。 本当は相思相愛毎回熱いセックス、気持ちが盛り上がったり相思相愛なことにしみじみ幸せ感じたりとかいうような恋愛・彼氏がいいです。でもそんな彼氏は、依頼心の強い重い私のわがままや愚痴に応えてくれないことが多かった。 他に気になる人もちょくちょくできてしまうのですが、今の大事にしてくれる彼氏と付き合ってる方がいいのでしょうか。
離婚した元旦那が私に後悔させたい、見せつけたいと家に戻ってきて一酸化炭素中毒で自殺をしました。 それまで私と子供は旦那がいつ帰ってくるのか恐怖で実家や友達の家に避難をしていました。 元旦那は私が離婚届を出すわけがない、離婚はしたくないと思っていたようです。 元旦那は友達にいまから死ぬと連絡をいれており、何時間か連絡がとれないと警察に通報をしました。 私は鍵を開けるのに立ち会ってほしいと連絡がはいりました。 もう冷たくなっており、心肺停止でした。 震えがとまりませんでした。 子供たちには元旦那が亡くなったこと伝えていません。 また家に帰りたいと子供たちは精神状態が限界なためと、お金のこともありわたしたちは家に帰ってきました。 あんなに怖くて、離れたかった人なのに今はいい思い出と大好きだった頃の感情しかありません。 彼と生きたこの家で生きていこうと決めましたが、やっぱり憎しみがあり亡くなったことから少し怖さもあります。 無事に成仏されますでしょうか？
私は、学校で教員をして6年目です。 学生指導をするのですが、指導後のアンケートで何も指導しない教員はいらないと書かれました。確かにその学生はきちんとしており、なかなかうまくできない学生に手がかかり結果的にあまり指導が手薄になってしまいました。その点に関しては申し訳なく思っています。 その後、また新しい学生と関わるのが怖くなり落ち込みが続いています。 同僚はアンケートを書いた学生は構ってほしい性格だから、次から気をつければいいよと励ましてくれていますが、かなり辛辣に書かれていたので私が悪いのも当然なのですが気持ちが切り替えられずにいます。 なかなか眠れず、何もしたくない状態で家族にも迷惑かけています。もう仕事を辞めようかと考えています。 そのくらいでと思われるかもしれませんが 明日から仕事が始まると思うと憂鬱です。 仕事は人数が少ない状態なので休む事も出来ません。 なんだか生きているのが恥ずかしくなってきました。 時間かかるけど、気持ちを切り替えていくしかないのはわかっていますがなかなかうまくいきません。
癌で闘病中の 16歳の愛猫がまもなく旅立とうとしています。 数ヶ月前に病気がわかった時、手術をしても再発の可能性が高いこと、年齢や、断脚することで関節炎のある他の脚への負担がかかること、不自由な体になって命を延ばすことが果たしていいことなのかどうかなど考えた末、手術はしないで最期までみていくことに決めました。 それから癌は大きくなり、身体の状態も悪くなり、今は水を飲むのがやっとの状況です。 辛そうな愛猫の様子をみていると、あの時手術をすることに決めていたらもっと長く生きられたのではないか？もしかしたら再発もしなかったかもしれない。数年は生きられたかもしれない。 そんなことばかり考えてしまい、自分の判断ミスが愛猫を辛い状況に置いてしまっているのではないかと、愛猫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 旅立つその時まで明るく接してあげたいのに、愛猫をみると涙ばかりが出てきてしまいます。 正解も不正解も無いことであるのはわかっていますが、愛猫が旅立つその時まで、心を強く持ちつづけるにはどうしたらいいでしょうか？
私の職場は海外関連の業務を行っています。現在、私が行ってる業務は事務仕事が主な仕事です。私はコンプレックスだらけであまり自分に自信が持てません。今後、英語も話せて、上の人からも気に入られるような明るい女性たちが同じ部署に入ってきたら、私なんて必要とされなくなってしまうのだろうなと思ってしまいます。こだわりが強い性格で、この仕事はやりたくない、この仕事は興味あるからやりたいと選別してしまっています。私の中で自分の興味ある仕事をとことん磨きたいとも考えています。それはワガママなのでしょうか？
静かに安心して暮らしたい。 現在住んでいる家は10年近く前に引越しました。古い木造、賃貸。 隣の家の騒音がつらい。 車のエンジン音、ピアノの音、カラオケ、趣味のラジコン等、何度かやめて欲しいと伝えています。相手は音が聞こえ無ければいいですよね、言って貰わないとわからない等と言うが、熱りが冷めると元通り。 また、私の姿が見えると一瞬止めるがまた直ぐ再開します。なんだか馬鹿にされているような気分です。もう10年近くこの状態です。耳栓も駄目です。ストレスで体調不良になりました。 引越しを考え何年も物件を探していますが仕事やペット、費用の面で難しいい状況です。自治会や警察、周りにも相談出来ない環境。(警察は証拠がないと逆に貴方たちが訴えられますと言われ、音声データなど少しずつ記録しています。) 早く安心して暮らしたいです。
凄く嫌いな人がいます。こんな人なんですけど… その人は、いつも、自分は幸せだ、優れている、とアピールをします。 何か言われると言い返して論破？というか言いくるめないと気が済まない人です。 相手が悪くて自分は何も悪くないと言い張る人です。 恋人と上手く行っていたりブランド物を持ってたりします。 仕事はできる方だと思います。 変な所やコンプレックスはあんまりありません。 私からみたら批判癖が変な所ですが。 趣味も生きがいも沢山持っています。 友達もそれなりにいるようです。 いじめられたからといって仕返しして気分良くなってる人です。 その人の自信家なところが気に入りません。 何があっても、自分が正しくて綺麗で相手がおかしいと思うんだろうから。 その人のことはネットで知っただけなので関わることはないんですけど… 完全に自信の塊〜みたいな所がすごく気に入らなくて。 いつも批判や悪口ばかり言ったりギャンギャン言い返したりしていると、不幸になりますよね？というか不幸な人ですよね？ それが知りたくて。 私も性格悪いでしょうが… でも私はその人みたいに自分が正しいと思いすぎたり批判したり言い返さなきゃ気が済まないなんてことはありません！ その人の服装や見た目も嫌いです。 本人はオシャレだと思ってるけど全然変です。 ネットの人にそこまで思うことないでしょうか？ 批判癖があるくせに自分を幸せで性格いいと勘違いしている所が気に入らないのです。
言語化が難しく、拙い日本語で失礼します。 私には歳の離れた妹がいます。 親の、妹と私に対する扱いの差に悩んでます。 最近は、家に帰るのが辛いです。 妹が小学生の頃、私や母の財布から定期的にお金をくすね、お菓子に使っていたことがあります。当時私は大学生で、部活の出費など全て自分のバイトで賄っていた為、当然お金に余裕はありませんでした。 今でも、作り置きの等分されているご飯を、こっそり自分以外の皿から少し取って、多く食べる、 私が注意しても全く耳を傾けず無視 など、挙げるとキリがありません。 私は人としてあり得ない行為をする妹を今でも許せません。妹が定期的にお金を取っていたことが判明した当時は、普段の態度で改めるように言いました。 それから数年経ち、お金は取らくなりましたが、先日、妹が家族人数分のないお土産を1人で2つ食べました。もし私が同じことを妹の年齢の時にやっていれば、母にキツく叱られて1週間ほどしつこく言われ続けるのに、妹には何も言いませんでした。 人のことを考えない15の妹に私は呆れ、指摘していると、母は私を責めてきました。 母はいつも、妹には手を出さないが私には手を出す。妹には一度怒って終わるけれど私には何日もしつこく言い続ける。 最終的には、母と私の言い合いになり、 私が母に「妹に怒ってるのに、話に割り込んで私を責めるな。あんたが、妹側に立つから、私の話に一切耳を貸さなくなってる」と言いました。 母は、「親のことを「あんた」と言うなら今日からご飯作らないので食べないで。」と言われました。 いつもこれです。親であることをいいことに、思い通りにいかないと、「もうあなたの服は洗濯しないから、洗濯機に入れないで。」「さっさと出てけ」「おまえがいると家の雰囲気が悪くなる」 など理不尽に嫌味や暴言を吐かれます。妹には言いません。 機嫌が悪い時には、「今考え事してるから話しかけないで。」 なので私は自分の為にも無駄に話さないようにしていました。ただ、学生だった私は、親に頼らなければいけない部分が出てきます。そこで親に頼むと、「普段はろくに会話もしないくせに、頼むときだけ話しかけてきて。」と言われます。 字数が超える為、少し抽象的な部分もありますが、ご指導いただけると幸いです。
父方の祖父は祖母を虐待し続け、自分の思う通りに最期まで生きました。 優しかった叔父(父の弟)は自殺。 父は祖父の生き写しで、特に娘である私と愛犬に当たります。 20代の時、家族と絶縁するためにわざわざ遠方まで引っ越して連絡先も変えたのですが、ストーカーのように粘着され、最終的に父が近くに引っ越してきたほどです。 父は親戚からも避けられているため、家族への執着が異常です。 30代に入り実家に戻ったのですが、いつしか父も帰ってきて地獄のような日々がまた始まりました。 父が以前にも増して癇癪を起こし、手がつけられません。 ただいるだけで怒鳴られ、怯えながら暮らしています。 父は勝ち負けにこだわるので、私が泣いたり怯えたりすると満足します。 母と弟は自分に被害がなければ知らんぷりです。 愛犬のことを考えると家を出ることもできません。 そして私も父の遺伝子を受け継いでいると思うと自分の血が汚れていると感じ、自分のことも受け入れられなくなりました。 私が悪い、そう思ってこれからも生きていくのはとても苦しく、許しを請うかのような生き方をしてしまいます。 職場でもいじめやパワハラに遭いやすいのです。 自らサンドバッグになりにいっているのか、単純に私が悪いのか分かりませんが、私の生き方に問題があると感じています。 私はどう変わればいいでしょうか。
付き合って半年ほどの彼氏がいます。 彼と付き合った理由は曖昧な関係の人(A)への思いを断ち切り、誠実な人と付き合いたかったからです。 Aのことは最終的に好きか執着かわからず、付き合ってもいないのに共依存だったと思います。友達としては面白い人でした。 付き合って1ヶ月未満の頃、彼氏とはコミュニケーションが上手く取れていなかったというのもあり、何故付き合ってくれたのかわからないまま不安定な状態が続いていました。 本来なら断るべきAとの宅飲みの約束(付き合う前から予定していたもの)に行きました。 ちゃんとそこはわかってくれてるだろうと思い、泊まった私の認識が甘いことは百も承知ですが手を出され、一線を超えました。 翌日、自分の馬鹿具合にショックと、彼氏との罪悪感に苛まれました。 「世の中には上手いこと隠し続けて浮気を繰り返す人がいるけど、私は浮気をしちゃいけない人間なんだ。2度としないでおこう」と思い、向き合うべきは彼氏だからちゃんとコミュニケーションを取ろう、これは墓場まで持っていこうと誓いました, 現在、当時から考えられないほど彼氏から好きをたくさん貰っています。 私も、手放したくないほど大好きになり今までで1番一緒にいて幸せですが、ふとあの日の浮気を思い出してしまって。 その後、Aとは体の関係は持っていないものの連絡を取っていましたが、急に気持ち悪くなって先ほど連絡先を消しました。 でも、気持ち悪いのは自分もだったなと。 異性との連絡については彼氏がしてても何も思わないので浮気とは思ってなかったのですが、それさえも自分都合の言い訳に思えます。 罪悪感で胸がいっぱいになり、苦しいです。 「罪悪感を背負っていくことが罪滅ぼしだ」とか、「自分の気持ちを軽くすることで告白するのは相手を傷つけるだけ」とそのような言葉ばかり目に入り、黙って過ごすことばかり考えます。 別れたくないし、傷つけたくないです。でも罪悪感で苦しいです。 自業自得でごめんなさい、私はどう切り替えていけばいいでしょうか。
こんばんは。私は新卒で現在23歳の女です。20歳くらい歳上の男性を好きになりました。彼はなかなかお目にかかれないような優しさと謙虚さを備えた人です。 相手の男性は独身であると他者を経由して聞いた上に、私が急遽転勤となったため告白するか迷っています。火曜日がその人に会える最後の日となります。告白するかしないか迷ってます。相手の人が私をどう思っているかは分かりませんが、私が相手の人に好意があることを知らないと思います。 後悔しそうだから告白したいのですが、相手を困らせてしまうと思います。なにかアドバイスいただけませんか？
いつもお世話になっております。 以前から死の恐怖について相談させていただいておりました。 最近は仕事もプライベートもそれなりに忙しく充実しております。体力的にも時間的にも死の恐怖に囚われている時間は少なくなり、心安らかに過ごしていました。 ですがふと、 やっぱりこの世は諸行無常で、今の幸せや充実もいつか無になり、私は私を自覚できなくなり、死んだあとは未知でしかなく、「死」という未来が待っている以上この先の人生のエンディングは絶対的な絶望なのだ、と 以前と同じ恐怖が強くよみがえりました。 日々の幸せに夢中で死を考えなくなり、「まあでも、これが今の私なりの死への向き合い方なのだろう」と甘く捉えていましたが、 結局、恐怖は忘れていただけで、死ぬ事実も絶望感も変わらずに私の中に存在します。 たくさんのお坊さんにご回答をいただき積極的に「心安らかに死んでいける心持ち」を探し求めても、知識だけが増え頭でっかちなまま、結局は恐怖も絶望感も拭えぬまま、不安な心のままです。 お坊さん方の視点から、私は今後、どのように死と向き合ってゆくのが良いと思われますか。 積極的に怖さに向き合い死を学ぶショック療法のような形か（ただ、もう死の恐怖に面と向かって辛い思いはしたくないという甘えも自分の中に今はあります）、 それとも自然の流れに身を任せて死を忘れたような日々を過ごすのか（そのうち死を自然と受け入れられると信じて）、 はたまた仏様に全てを任せ不安な心持ちのまま生きてゆくならば、まだ心の底から仏様を信じられない愚かな私の、実在する「不安な気持ち」をその都度「大丈夫」と躱していけばそのうち信心が得られるのか、など。 もちろん最終的に何を選択するのかは私が決めるべき問題と思っておりますが、 なんだかもう、自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまったため、アドバイスをいただけたらと思います。 お忙しいところ大変恐縮ですが、よろしくお願いいたします。
私は先日、器物損壊をしてしまいました。 他人の家の物です。 私道の部分に置かれていた、他人の持ち物が通行の邪魔になっていたことが一年ほど続いていました。邪魔にならない場所に直し続けていましたが、毎日のように通行の邪魔になっているものを直しているうちに次第に所有者への苛立ちが募り、先日ついぶつけて一部を壊してしまいました。 所有者、被害者の怒りはもっともです。 やってはいけないことをやりました。己の、0か100かで物を考える傾向が暴走した結果であると深く恥じいるばかりです。 何より、家族に迷惑をかけたこと、老齢の母にも心配をかけ、情けない気持ちでいっぱいです。 反省をして前を向くことしかできないとは他の相談者様の回答を見ていてもありますが、どのような心持ちで前を向けば良いのか、気持ちが定りません。
毎日死にたいと考えてしまいます。 衣食住不自由なく、生活できる程度の健康体で、何も問題ないはずなのに、毎日死にたいと思ってしまいます。 だからと言って死ぬ勇気もないし、ただただ悶々としてる毎日です。 子供が1人いるので、その子がいるから死んではダメだと踏みとどまってるだけだと思います。 私は生かされているのだと思います。 なのに死にたいなんて贅沢な悩みです。 でもこの気持ちが毎日あり、辛いです。 普通の人は死にたいと思わないのでしょうか。 死にたいと思わないくらい体を動かせばいいのでしょうが、それでもきっとふとした時に死にたいと思います。 この先何が楽しくて生きるのでしょう。 子供の成長でしょうか。子供のことは嫌いではありませんが、いなければ死ぬことができるのにと思うこともあります。 そう思ってしまう自分も嫌です。 不自由することがないのに死にたいと思ってしまう自分が嫌です。どうしたらこの気持ちが薄れていくのでしょうか。
私は自分が大嫌いです。 繊細で些細なことを気に病みます。自分の思い通りにいかないことがあるとイライラして何にも手につきません。生きていく中では、自分の思い通りにいくことに比べたら、思い通りにいかないことの方が断然多いと思います。こう考えるとさらに落ち込みます。 心は繊細なわりに行動が雑で頭が悪いため、よく下手をこきます。その度に、落ち込みやすい性格のせいで、何日も、何ヶ月も、何年も落ち込んだままです。成功したことはすぐ忘れるけれど、失敗したことはよく覚えています。過去を思い返せば、明るく過ごせた日なんてなかったように思います。毎日が疲労困憊です。 疲れているのによく眠れないため、毎日不機嫌に過ごしています。睡眠の病気を持っていますが、重症なわけではないので、言い訳にはなりません。上手く対処できていない自分に吐き気がします。今日も身体が重いです。大人に近づくにつれ、身体が重く感じ始め、気がついたら10年が経ちます。この問題を解決せぬまま、職をいただいて働き始めてしまいました。 仕事をサボりがちです。生きて遊んでいくだけのお金があれば、仕事なんてしません。真面目に仕事に取り組めない自分が嫌いです。仕事をしなくてはお金が得られませんから、やるしかないです。でも楽しくないのでやりたくないのです。 やりたいことがありました。でも時間もお金もないので今はできません。将来のために頑張れるか？十中八九、無理です。もう限界です。 毎日を明るく過ごしている人間も大嫌いです。 どうして普通の人間は平気な顔をして仕事ができるのでしょうか。私と同じ人間とは思えません。私が人間ではないのでしょうか？ではどうしたら人間になれるでしょうか。 自分のことが好きな人間が、やりたいことができている人間が、毎日笑える人間が羨ましいです。「冴えない顔してるけどどうしたの」と言われます。逆に、こんな世の中で、なぜ笑って息ができるんですか？と問い掛けたいです。実際、平気な顔して生きてる人間が憎たらしい。 毎日辛くない人はなぜ辛くないのでしょうか。辛い毎日から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。いま苦しみなく死ねるなら、死んでしまっても良いです。約30年よく頑張ったと思います。これ以上苦しみたくないです。 長く辛い、自分を好きになりたい人生でした。 今日までの自分を殺して、生まれ変わりたい。
質問させてください。 仏壇でお唱えをする時に浄土宗や日蓮宗は「南無阿弥陀仏」や「南無妙法蓮華経」と唱えますが、曹洞宗の場合は「南無釈迦牟尼仏」でいいんでしょうか？ 他には「南無帰依仏、南無帰依法、南無帰依僧」だったり、「南無釈迦牟尼仏、南無高祖承陽大師道元禅師、南無太祖常済大師瑩山禅師」、はたまた無言でも良いですよと書かれている場合も見受けられます。 どれが正解なのか？そもそもすべてが正解なんでしょうか？ よろしくお願いいたします。 追伸：「南無釈迦牟尼仏」でお唱えするならば、1回ですか？それとも３回ですか？
十年前に、私は有名なファミレスでアルバイトをしました。 そこで、5、6人くらいの人にいじめられました。 そこまで酷くはなかったのですが、悔しくて、辛くて、自己肯定感がかなり下がっていました。 十年経っても忘れることはなく。 まあ、たまにしか思い出さなくなりましたが。 そこで私は、そのいじめられたファミレスに、普通に、お客さんとして行きたいなと思ったんです。 美味しいし、楽しいからです。 でも、行くのは凄く怖くて、不安でした。 同じ人がいるんじゃないかって。 客だし十年経ってるから絶対、ほぼ分からないと思うし嫌な対応はされないとは思っていましたが、不安で潰れそうでした。 でも、まあ大丈夫だろうと思って、思い出を塗り替えるために、勇気を出して行ってみたんです！ 最初は知り合いに似てる人がいて焦りましたが、みーんな知らない店員で、みんな気持ちよく頑張って接客をしてくださいました。 母と楽しく食事ができて、思い出は塗り替わりました。 勇気を出してよかったです。 他にもいじめられたアルバイト先はまだあります。 そこを見るとやはり思い出すんですけど。 昔嫌なことがあったとしても、普通に、気にせず、サービスを楽しんでもいいと思いますか？ もう誰もいじめてきませんか？ 嫌な記憶は何度でも塗替えできるでしょうか？ 半分は質問というより報告ですが優しいお言葉をくれると嬉しいです！
有り難し 14
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