問答一覧

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他人にも自分にも批判してしまう癖

学生の時にいじめや鬱病などの経験もあり、すごく生きにくく感じていてここに相談させてもらうことにしました。学生の時、友達からいじられて否定されたり、自分の意見を馬鹿にされたり、親の言うことと違うことをしたら怒られて、自分の意見は受け入れてもらえなかったり、、それで他人は私のことをジャッジとか批判してくるんだ！って思って生きてきたのですが、、いつの間にか私も、他人も自分のこともすぐ心の中で批判してしまう人生になってしまっていました。人が笑ってたら自分のことで笑われてるのかなとか、こう行動したらあの人に批判されるだろうなとか、逆に他人がちょっと行動が遅かったら自分と違う考えの行動をしたらイラッとしてしまったり、逆のことを自分がしてしまったらちょっとした事なのに悪く思われたかなと落ち込んだり、、知らない人のことまで容姿や態度など批判してしまって悪いところを見つけるようになってしまいました。周りの目がすごく気になるし、自分も周りのことをすごく見てしまいます。自分は見ないようにとか、相手の事を批判しないようにと思うのですが、相手が批判してくるのなら私も批判してやろうという思いなどがおさまりません、、でも、批判してきたのは学生の時の友達や親やごく少数の人だということも分かっています、、どう思考を変えていけば生きやすくなるのでしょうか、、

有り難し 11

回答 1

2022/06/05

他人に興味を持てない、大切に思えない

人と仲良くなろうと相手の話をよく聞き、適度に自分の話もし、表面上は当たり障りなくコミュニケーションを取れていると思うのですが、特別親しい関係を築くことができません。原因は、私が本当は他人に興味のないこと、踏み込んできて欲しくないという気持ちが相手に伝わってしまっているからではないかと思います。他人に興味や関心を持つというのが人間関係の基本だと思うのですが、私は家族にとても愛され大切にされてきたのにも関わらず、誰かを大切に思ったり、興味を持ったりすることができません。人と一緒にいて、楽しさよりも、窮屈、早く一人になりたい、自由になりたいという思いが上回ります。根本的に人が嫌いなのだと思います。それなのに、街で楽しそうな友人同士やカップルを見ると猛烈な嫉妬心、孤独感に襲われます。人が好きで人付き合いが上手な性格だったら、ずいぶん人生が違うのだろうなぁと思うと悲しくなります。なんとかしたいと自己啓発本や話し方の本を100冊は読んでいますが、どれも他人に興味を持てと言うばかりで、興味を持とうと思ってできたら苦労はしないと言いたくなります。親しい人ができないことに焦り、イライラを感じる日々です。これからどうしていったらよいか、ご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2023/10/16

他人を生理的に嫌悪してしまいます

現在30代です。 10〜20代より悩んでいることですが、今まで仲良くしていた友人に対し、急に生理的に嫌悪してしまうことが多々あります。その為、今までの学生時代等で出来た友人とは疎遠になることも多く、歳や生活環境等の違いもあるからと割り切るようにして来ました。しかしながら、直近でも距離を取りたくなってしまうことがあり、自覚もありますが、酷く冷たい態度をとってしまいました。勿論申し訳ないことをしたと反省もしておりますし、今後関係の修復も厳しいことも理解しております。自分の身勝手で我儘な上、感情的になってしまう癖なことは承知しています。これ以上、沢山の人を傷付けない為にも新しい人付き合いは無理をせず、仮にも出会った人には適度な距離感を保ちつつ大切にして行こうと心掛けております。しかし、このまま他人を傷付け、また傷付けることに怯えながら生きていくことに耐えられる気がしません。他のネット記事等でも私のように悩んだ方の質問があり、それを拝見すると、辛辣な回答がありそれはそれで不安になってしまう内容でした。私の我儘が過ぎることではありますが、少しでも救われるようなお言葉を頂きたいです。孤独を覚悟しておりますが、現在沢山の非難を浴びると心が折れてしまいそうな状態です。何か少しでも心を軽く出来るようなお言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

2022/02/10

赤の他人に怒鳴られ悪口を言われる

以前も同じような投稿をしましたが、嫌がらせがエスカレートしてきたので相談させてください。昨日の夜、都内の横断歩道で赤信号だから待っていたら、後ろを通りすぎた赤の他人の女の人に『○○(容姿の特徴)なんだよ！バカが！』と怒鳴られました。それを見ていた赤の他人のサラリーマンが『やっぱりそうだよな！』と遠くからからかってきました。でも僕は自分の好きなファッションをしているだけであり特に奇抜でもないですし、容姿を褒められることの方が多いです。しかし上記のような、赤の他人に悪口を言うことができる精神的に異常な、頭のおかしい人達も寄ってきてしまいます。昨日は集団で差別を受けている気分になりました。かかわるだけ貴重な時間が削られるし無視が一番とは思いますが、もうそんなこと言ってられない位ひどい状況です。どこに電話しても対処は難しいと言われました。警察に電話し、執拗に嫌がらせをしてくる相手数名の特徴を伝えましたが、証拠がないと動けないとのこと。自分で録音したり、撮影し、しらを切られてもいいからその場で通報してくださいと言われたので、次からはそうしようと思います。僕は暴言と暴力は同じ位人を傷つけると思っていますが、今現在、暴言はとても軽く見られていると思います。彼らも暴言なら証拠が残らないから許されるとでも思っているのでしょうが、暴言は精神だけではなく、体の健康にも被害が出ます。それをもっと他人に暴言を吐く人にわかってもらいたいですし、今の法律や社会、人々の意識では暴言で苦しむ人は増える一方です。暴力を抑制するポスターや、タバコのポイ捨て禁止の張り紙やアナウンスは町中や駅でありますが、なぜ、暴言を抑制するポスターや、アナウンスはないのでしょうか。世の中おかしいことだらけです。

有り難し 26

回答 1

どうしても他人に完璧を求める夫について

はじめまして。今回は私を始めとする、全ての他人に期待と完璧を求めてしまっては愚痴が止まらなくなりついには疑心暗鬼になってしまっている夫についてご相談に参りました。普段は情に厚く、関わりを持った人たちの隅々まで観察して気を配るような人なのですがただでさえそれが裏目に出ては“ここが気に食わない、あそこが気に食わない”と、こぼすような事があり以前に友人関係で大きなトラブルが連発してからは、疑心暗鬼まで起こして重箱の隅をつつくように“○○さんのこう言う行動ってこうなんじゃ…”とかすべてに疑ってかかるような言動を私に言ってくるようになったので「気にしすぎだよ」と、なだめたり「そう言う時は他のものに目を向けたり他の場所へ遊びに行ってみたりするといいよ」とアドバイスをしてみたりもしましたがどうも固執してしまっているようで、私の言葉なんて聞き入れるどころか耳にも入って来ない模様で。日頃「どんな目に遭おうが貴方は一人じゃない、こうして最後の最後まで私が付いてるでしょ？だから他人の行動や言葉なんて気にする必要はない」と声掛けしてもコレなのでもう正直手の打ちようがないなぁと放置や無視したくなっています。ただ私の父親の事もあるので、夫をほっとけない気持ちもあります。その私の父親ですが、離婚してからは元々の人嫌いから孤独な生活を自ら選んでいるそうなのですが今では見る影もなく疲れ果て、私達娘の目もまともに見ようとしなくなり、メールでの会話も長時間は不可能と言った具合であまりにも変わり果ててしまい、放っておいたら夫もこうなってしまうのではないかと恐ろしくなってしまうのです。これ以上、夫の疑心暗鬼を強めないためにまた他人を隅々までは見る必要はないし、私も含め、他人は自分の思い通りには動きはしないと理解してもらうためには私からはどう彼に接していったり伝えていったら良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

毒親との関わり、他人への嫉妬について

毒親との関わりについて悩んでいます。前にも1度相談させていただきました。現在、実家で両親と3人で暮らしています。父はDV、モラハラ発言が多く、母は過干渉の毒親です。私は大学卒業後、さらに親の希望で学生をしつつアルバイトをしています。本当は大学を卒業後に就職し、家を出るはずでしたが、大学在学中に特定疾患に認定されている病気にかかり、通院などの関係からすぐには家を出ることができませんでした。高校時代から、学校以外の休日の外出は暗黙の了解で禁止。遊びに行くのはダメ。学業や部活で表彰されても、成績優秀者になって卒業生代表を務めてもお前達は金食い虫だ、くそったれだとモラハラを受けてきました。そのような境遇から、幸せな家庭で育ってきたの友人や自由に行動できる人によく嫉妬をするようになってしまいました。そんな自分がたまらなく嫌いで、どうしようもなくなります。なんで自分ばっかり好きなことが出来ないのだろうと悲観になってしまい、親に対しても負の感情しか抱けません。学校に行かせてもらっている分際でこんな悩みは贅沢で、さらに甘えた感情なのはわかっています。しかし、親に否定される度に、こんな家庭に生まれたくなかった、病気になりたくてなった訳では無いと、汚い感情ばかり浮かんできてしまいます。他人と比べたくないのにどうしても比べてしまいます。どうしたら、この負の感情を消すことが出来るのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

他人が憎い時はどうすれば良いでしょうか？

職場でゴミ見たいな態度の人がいます。他者への尊敬がない、格下だと思うと見下す、自己利益しか考えない、ズル、攻撃的。サイコパシーが高いというか人を適当にあしらって、心のうちにある攻撃性で他者を否定する人が何処にでもいます。サイコパス研究ではサイコパスでなくても他人を攻撃して悦に浸る人は統計上とても潜在してるようです。そしてその人達は自分は何も悪い事をしてないとヘラヘラしていて感情や他者の尊重といった概念がありません。あくまで相手が悪い。相手がどう苦しんでも笑い、見下し、どうでも良いかのように扱う。本当に苦しんでる人をバカにする。死者をバカにする、貧しい国の人たちをバカにする。バカにしたサイコパス達には何の被害もこない。バカにしたらストレス解消ができるのでサイコパス達にはメリットがある。学校でも教師という生徒からしたら絶対的な人達が正義だと良い理不尽な対応をしていました。そんな人達から攻撃されたら、相手はヘラヘラしています。アフリカ人を土人とバカにしたら、可哀想な人や不幸な人や貧困な人を見たら自業自得プププみたいな感じ。事故で死んだ人がいたら爆笑してSNSにあげたり。それらの憎しみや、世の中のやるせなさってのは仏教的にはどう対処してるのですか？私は怨みに対しては実際に反撃するしかないのでは？と思います。目には目よというか。でも殴る事はできないし、反論してもヘラヘラしてるだけです。例えば教師に反論しても負けるのは生徒でしょう。その理不尽さを受け入れるしかないのですか？世の中強い者は攻撃したままで弱い者はそれを受け入れるしかないのですか？

有り難し 81

回答 2

他人に冷たい人との向き合い方

この数年間ご縁のあった男性が、みんな他人に対して根底で冷たい人で悩んでいます。社会人になってから仕事ばかりしてきたもので、いい雰囲気になる相手は全員職場の男性だったのですが、偶然どの部署での恋愛も、毎日一緒にいるからダメなところも含めて私の側は情がわくようになり、相手も私を特別な存在で同僚としては最大限心を許してくれた存在にはなるのですが、そもそもが他人に依存せず究極一生一人で生きていけそうな人で、「パートナーをお互いに大切にする」「温かい家庭を築く」という感覚が薄い人というのが3回連続続きました。（相手が草食か肉食かで付き合ったか否かはまちまちですが、そこら辺のカップルよりもかなり密で長い時間を全員と過ごしています。）今の部署で仲良くしている人もまた同じタイプで、自分の波次第でものすごく私に依存して甘えてきたりちゃらいことを言ってくることもあれば、ぱたりと止まることもあります。この人にとって大切ランキングで一番上にいる自信はあるのですが、彼自体が人への愛が根底で薄く、究極彼のコンディション次第では私にものすごく辛いことがあっても放置されるのが、一応私も大人の女なのでわかります。「他人に依存しないで精神的に自立している」と言えば聞こえはいいですが、要するに天然で自分だけ一番で、冷たいのです。30歳を超えても。そして（多分、母親や家庭の愛情を若干ちゃんと受けていない人が多く、）誰のことも愛しておらず愛されていないことにそもそも寂しさを感じていないように見えます。私は自分で言うのも変ですが愛情についてはたっぷりある方で、自分がやっぽど苦しかったとしても、なるべく相手の大変さやつらさにも寄り添いたいと思うタイプです。彼らにとって少なくとも自分が今一番大事な存在なら、彼らの冷たくても生きてこれた人生含めて支えたいと勝手に思ってしまいます。いかんせん、長い時間一緒にいて人としての情や、男性としての恋心があるので。こういった人が続いたのは、職場に独身男性がほぼおらず同じ部で一緒に働く同僚となると選択肢がないためで、自らそんな相手を選り好んでいるわけでは一応ありません。相手を変えたいと思うことはエゴで、愛ではないとわかっています。でもそんな冷たい人生で良いの？とも思ってしまいます。愛をあまり知らず重要と思ってない破壊的思想がある人とどう向き合うのが良いのでしょうか。。。

有り難し 5

回答 1

他人の言葉の裏を読んでしまいます。

40代前半の主婦です。子供の頃から相手の顔色ばかり伺って来ました。どうしても他人の言葉の裏の裏を読んでしまいます。その為友達もほとんどいません。みんな私の事を惨めな人だと思っていると思います。私の事を面倒な人だと思っています。仕事が出来ないので、職場では確実に馬鹿だと思われています。どれも思い込みかも知れませんが、実際にそう思われていた事もあります。高齢出産で子供を授かり、周りのお母さんたちよりおばさんです。いつか子供にも嫌われそうです。でも私一人なら生きる事を止めたかも知れません。母になった事は良かった事かとも考えます。苦しいです。疑う事を知らない幸せそうな人がうらやましいです。どうしたら前を向いてがんばれるのか、何かヒントがほしいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2023/10/16

一人で過ごすべきか、他人と関わるべきか

初めて質問いたします。私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか？長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

他人との信頼関係がうまく築けません

いつもご回答ありがとうございます。また質問させてください。私は幼少期からずっとトラウマを抱えており、他人とうまく信頼関係が築けません。表面上、仲良くなっても踏み込んだ話はせず、当たり障りの無い話題ばかりで間をもたせています。話をする時に、「これは話してよい内容か？」と考えながら言葉を選んでいるので、奇妙な間が空いたり気まずい思いをしたり、を繰り返しています。今は幼稚園児二人を育てていますが、本当は引きこもって一人で生きていきたいと思うこともあります。その考えについて、ある人から「人間は社会的な生き物だから、一人では生きていけない。誰かを頼ることを覚えるべき」と説教されました。まあ尤もだなあと思う反面、どうやって人を頼ればいいのか、信頼関係を築くにはどうするべきか、が分かりません。幼少期より母親に人格否定をされて育ったせいか、偏屈な人間になりました。かなり腹黒いと思います。そんな私の内面を他人が知ると、相手に不快な思いをさせるのではないかと思って尻込みしてしまいます。なので、あまり本音で話せる友人がいません。また、今の交友関係は幼稚園のママ友が中心なので、私が妙な言動をすると子供に嫌な思いをさせないか不安です。信頼関係を築くことは大切なのでしょうか？そして、それはどうすれば出来るのでしょうか？あえて一人で生きていくという選択肢は、やはりおかしいのでしょうか？ちなみに、結婚した相手(別居中の旦那)も腹黒かったので、自分の腹黒を見せても大丈夫でした。ですが、酒乱とモラハラがひどすぎるので、現在は離婚前提で別居しております。

有り難し 15

回答 1

2023/03/24

他人を妬み暴言を吐いてしまった

イラストを趣味で描いてるのですが周りが巧くなりプロになる人まで居るのに全く巧くならず他人から認められない自分…。ただそれも仕方ないと思って歯を食いしばってやってきたけどどうしても辛くなり、プロの方でそれらの悩みにも真摯に相談に応じてくれる人のインターネットの配信を聴いてるとたまたま私と同じ悩みを持った方が悩みを打ち明けててその人は貴方のように他人を妬み恨みを吐きながら描くのを辞めてく人を大勢見てきた。絵を描くのが大好きな自分はそれが一番辛かった。貴方も本当に辛いだろうけどがんばればきっと成果は出るから辞めちゃいけないよと涙ながらに励ましてくれたのに自分の口から出たのは、貴方は成功しているから全く出来ない人の気持ちがわからないのに上から目線で物を言ってるだけだ！て暴言だった。やってしまった…て思ったのと同時にとても恥ずかしくなり謝って逃げてしまった。そしてものすごく辛い気持ちになってしまった。どうしてこんな真逆の暴言を吐いてしまったのでしょうかそして吐いてしまった言葉とは言えどうやって罪を償っていけばいいのでしょうか。事あるごとに思い出しては悩んでいます、解決の糸口をお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2022/10/21

過去に他人を傷つけた罪を悔いています

こんにちは。過去に他人を傷つけた罪を忘れられず、罪悪感を六年ほど抱えております。六年前、とある方とその周りの方に執着し心無い言葉や脅迫するような言葉を言ってしまい、大変心を傷つけてしまいました。警察から自分に連絡が来たことにより、その方たちに謝罪し、以後一切近づかないようにしました。なんということをしてしまったのかと毎日反省しています。月日が経ちましたが、その人たちが今もまだ怯えていたり苦しんだりしているのではないかすごく、考えます。その人たちが思い出さないように人目につかない所で生活するよう努力しています。今後このようなことはしないと固く誓えますが、私のような極悪人はどのように罪を償えばよいでしょうか。どのように生きれば迷惑をかけずに生きられるでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2024/05/06

他人の人生を願うお参りは迷惑ですか？

はじめまして。最近の事ですが、ふと「他人の生活を願うためにお参りしようかな」と思い始めています。エゴや偽善と思われても仕方がないことは承知の上ですが、これは自分のなかでは本当に何気ない生活の中で自然と出てきた考えです。自分の周りには、結婚した人、結婚を前提に付き合っている人、新たに転職する人、資格の勉強をする人など、さまざまいます。その一人一人に対して、夫婦円満、縁結び、合格祈願、健康などのお参り(絵馬を書く)することは、その人にとって迷惑な行為にあたりますか？もし問題ないのであれば、今までお世話になった一人一人に対して、幸せを願ったお参りがしたいです。回答よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2023/09/03

他人の不幸を少しでも考えてしまった

何度がご相談させていただいております。その都度、適切な助言を頂戴できました。ありがとうございます。今回は私の犯してしまった心の向き合いについてご相談です。私は強迫性障害を持っておりどうしても自罰していないと気持ちが落ち着かない部分があります。過去に犯してしまった色んな罪を思い出して苦しくなります。最近、特に思い出して辛いのが、大事な友人の不幸に対し、口にも出したくないようなざまぁみろのような感情を抱いてしまったのではないかということです。他人の不幸を一番喜びたくないのにそんなふうに思ってしまったのではないかと、そのせいでバチが当たり私の周りの人たちが不幸になったら、そのことばかり考えてしまい苦しく身動きできません。詳しく相談したいのですがzoomだとうまくできない気がするのでメールで相談させていただきたいのですが可能でしょうか。

有り難し 5

回答 1

他人に都合よく扱われない方法

2点ほどご相談させていただきます。とても長くなってしまい申し訳ないです。仕事場が変わり、2ヶ月ほど経ちます。以前とところとは打って変わり、残業がとても多く正直きついと感じています。サービス業で働いているのですが、夜残る人がいなくなってしまうので急に私が最後まで残ることになったりします。私がいないところで決まるのです。何も知らされず、書面で私の稼働時間が伸びていたり、知らない間にカニカマさんが残る、という話になっています。私が残れるかどうかの確認は一切ありません。また、日中もお偉い方のご機嫌とりのために私が朝から出たりしていますが、私は出勤しているのに自分のやるべき仕事すらできません。詳しくは仕事のシステムの話になってしまうので書けませんがとにかくこの現状を未だに受け入れることができません。休みの日も好きなことをしていてもどことなく休まりません。心ここに在らずです。異動する前の知り合いは無理しないでね、と言ってくれます。しかしどこからなら無理と言っていいのでしょう。結局は「社員だから仕方がない」としか思えません、甘えだと感じてしまいます。こう言ったことにならないように、極力他人に深入りせず一線は引くようにしていました。誰にでも同じように接し、自分の気持ちや肝心なところは見せないようにしてきました。なぜなら(簡潔に言うならば)とても話しやすい人だよね、と言われるからです。なぜ、一線引くようにしているのにズカズカ踏み込まれ都合よく扱われるのでしょうか。ヘラヘラしているわけではないのにどこか舐められている気がします。大変長くなり申し訳ありませんが、 ①仕事できつい、つらいと思うことを受け入れるのに良い方法や気の持ちようなど ②他人に都合よく扱われない、なめられない、踏み込まれない方法などはないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

他人に期待しすぎる自分をやめたいです

ドラッグストアのレジが込み合っており一つのレジに長い列ができていました普通なら他のスタッフが呼ばれてくるはずなのに来ないなと思ってましたあまりに長いので店員はなにを考えているんだろうという風に見ていたら目が合いました。すると次の客になった時に聞かれてもいない商品の説明を自らお客さんに話しかけてわざわざ大声で得意気に商品の説明を始めました空気が読めないというか、私にはわざとそういう風に話し始めたようにみえましたレジに並んでる人達の列を見たら普通はしない行為だと思うんですが、相手にされてるお客さんもきいてもいないのに？そうですかそうですか。とひたすらはいはい言って話終わるのを待っていました最後にきちんと説明できなくてすみませんね～人がいないもんで…とわざとらしく言いましたこれをきいて完全に私に対する当て付けだと思いました睨んだりしたつもりはなかったのですが、きっと目があった時に私の待つ事に対する不満な気持ちが顔に出ていてそれを感じとり、それにたいしての当て付けだったんだと思いました普段は呼び鈴を押すと店員がかけつける店ですがその人は最後まで慌てる様子もなくすました口調でした直前になり他の店員さんが来てくれてその人のレジには行かなくて済みましたが、帰宅した後もモヤモヤしていますその店のシステムは知りませんが、目があったならお待たせしてすみませんなりあっても良いし、なくても淡々とこなせば良いのにあんなふうに客の神経を逆撫でするような事を平気でした事にたいして腹がたちます空気が読めないではなく絶対にわざとだろうという感じでしたそう思わずにはいられませんでも他の人はこんな事もすぐ忘れてしまうような事なんだろうなと思う自分がいます主人に言うと、軽く受け流して終わりにさますし仕方ないよで終わりますこんな事は初めてではなく今までもありました店員が私をバカにしてる、私だから適当にしたんだろうと被害妄想のような考えばかりしてしまいます他人に求めても無駄だし傷つくし疲れるだけなのに嫌な事があるとすぐ根に持っていつまでも考えてりイライラしてしまいますこんな風にならず、ひきづらず人に期待しないようにする考え方とかあるんでしょうか？とにかく店員さんなど他人にバカにされたり適当に扱われたと感じると怒りと悔しさと不快感にさいなまれます

有り難し 19

回答 1

2022/06/12

主人が他人から命を奪われた苦しみ

主人は他人から命を奪われました身体も半分なくなりました即死でした、ほんとにこれからの人生を夫婦で楽しみにいたのでどれ程の無念だったか…残った私もいつでも私を一番に思って愛情をくれてた唯一の主人が殺される形で突然逝ってしまったのです、結婚30年目でした、あの事故から2年が経ちますが、私自身は未だに何も受け入れられないし、人との関わりも何を話したらいいのか、病気ならそのままを伝える事は出来ると思うけど、こんな経験はあまり話せる物ではありません上手くできないし、でもわかって欲しいと思ってしまって、でも無理だと知っての繰り返しで色々悲しいけど思い知りました、その度孤独感に襲われます、ゆっくり進めばいいよと言われて、それしか出来ないとそれでもなんとかありったけのエネルギー使って頑張れーと奮い立たせて来ても経験してない人との距離は縮まりませんでした、それでもくよくよしてると主人が成仏出来ないよ、なんて言われて経験してみなよ、好きでそうしてる訳じゃないんだ、心がもう無理なんだよ❗と怒りにも似た感情が出てきてまたそれが私を苦しめます生きる事じたいを頑張らないといけない…殺されてなければほんとは今も元気で普通にしてられたのに… と憎しみも増幅しますほんとに毎日何かと葛藤してそれでも感情をコントロールしながらなんとか生きてます何年こんな思いが続くのか何も悪くない私達がどうして… でも主人にはちゃんと成仏して穏やかでいて欲しい、ちゃんと供養もしてますし、お花、ご飯、お水を供えて祈ってます、愛する人の命を他人から突然奪われる、この世でこれ以上の苦しみってあるのでしょうか？私はちゃんと主人に届くようにいきて行けるのでしょうか？正直疲れて何もかも捨てたくなります、経験して初めて知る苦悩と葛藤でこの先に光は見えませんあるのでしょうか？ただただ真面目に生きてきたのになぜ？どうして？、わからず救って欲しいです

有り難し 79

回答 3

完全に他人を気にせず比べず生きたい。

初めてこちらで相談させていただきます。わたしは32歳独身です。この1ヶ月で同い年の友達2人の結婚が決まりました。それは素直に嬉しいし、おめでたいと思います。幸せは人それぞれ違うし、人生は幸せや成功を掴むための競争をしているわけじゃないし…。両親が離婚して以降、病気なく怪我なく生活できて、寝ると働く場所があることが本当の幸せだと思っています。結婚する友達には言えませんが、父が酷い人間だったので、結婚がわたしにとっては100％幸せだとは思えないんです。ただ、わたしはこのままで良いの？とも感じます。恥ずかしながら、年齢と彼氏がいない歴が同じです。月給も少なく、今生きるだけでも必死で…。 3年前に始めた一人暮らしは楽しく、熱中できる趣味があるものの、仕事が終わると疲れて寝て朝食もとらずにまた出勤して…の連続で、自分の管理がしっかりなっていない人間に普通の幸せ以上を求めること(恋人など)贅沢だと思います。 (お金がないのもありますが)婚活に興味がなく、今は好きな人はいませんし、友達みたいになろうと焦って婚活するのも違うと思います。それに、もし恋人ができても、わたしは他人を幸せにすることができない…とも感じます。現に、今の自分は家族や友達、職場の方の役には立てていないし、幸せにしていないと強く思います。要領が悪く、自分のことを凄い人間だ、できる人間だと思ったことは一度もありません。わたしよりも凄く、結果を残せている方がほとんどです。友達はおめでたい！けどわたしはこのままで良いの？でも幸せは人それぞれ違う…。ただ、わたしは頑張っているから、誰かは認めて欲しい、目に見える結果が少しは欲しい、とワガママになってしまいます。本当は完全に他人と比べず焦らず、強い気持ちを持って生きたいんです。長文でまとまりがなく、申し訳ございません。

有り難し 7

回答 1

2022/10/13

私が他人に細かいので相手にも求めます

他人にも自分と同じ能力を求めてしまい辛いです私は細かく相手のことを気遣い、こうしたら嬉しいかななどと考えたりしながら接しますなのに相手が怠惰で、気が使えず向上心がないとイライラして手がつけません本当にこの人は嫌味なのか？って思ってしまうほど何でやらないの？ってすごくイライラしますそして私ばっかり相手に求めてる状況に本当に心底疲れますし離れたくなります相手には細かく要望を伝えるようにしているのですが(たまに)、なんでそこまで伝えなきゃ分かんないのかなぁーと思っちゃいます他の面は好きなのに、そういう嫌なところを見ると人生自体がもう辛くなり、大袈裟ではなく本当に人生を終わらせたくなります相手を許すにはどうしたらいいでしょうか何故相手はそんなに無駄なことをしたがるんでしょうか？もっと有意義になるように、相手を意識したりもしないんでしょうか？めんどくさいです。私も怠惰になりたい、人の顔色なんてか伺う人間になりたくなかった羨ましいですいつもなんでも私ばっかり頼られ、決めさせられます疲れます、いつも相手にブチ切れてますもう何が幸せなのかもわかりません。仕方ないんだろうなって思います… ほんと、自分勝手に生きたら楽なのだと思います

有り難し 24

回答 1