問答一覧

検索結果: 432件

夫婦関係の変化に心がついていきません

初めまして、ユキノシタと申します。よろしくお願いいたします。ご相談させていただきます。こちらには書きづらいため省略してしまうことお許しください。（プロフィールに書いております）夫からの口からは仕事が忙しい、頼むから放っておいてくれ、勘弁してくれと断りの言葉が多く、私は夫に触れるのも目を見て話すのも怖くなってしまいました。浮気はしていないと思います。必ず家でご飯を食べ、私が体調を崩すととても優しく声をかけてくださいます。私のことを好きでなくなった訳ではなく、女性として見る事が出来なくなったのかもしれません。（本人は以前否定をしておりました）私達に子供はおらず、私は夫との子供なら欲しいですが、他の男性とどうこうという気持ちに今はなれません。ですが夫は子供がほしいというので、もし私では営みができないのであれば、営みができる女性と人生を歩んだほうがいいのではないかとも思ってしまうようになりました。夫を求めると断られ、問題解決の話し合いをすることも拒絶され、私自身まだ年齢は若い方なので、このまま夫（男性）との触れ合いがない女性で居続けなくてはいけないのかと不安でもあります…。いずれ夫婦は営みがなくなるもの、重々承知しております。私はこの先どうしたら良いでしょうか。乱文失礼いたしました。

有り難し 29

回答 2

上司、同僚からの態度に傷ついています。

徐々に私に対して無視をしたり、顔を一切合わせなくなったりした同僚がいます。そのうち業務内容でも皆が見えない所で私に対して、はた迷惑になるようなことをバレないように少しずつ嫌がらせしています。本当に些細なことです。私も彼女に空気扱いされて最初は傷ついていましたが今は半径３メートル以上、近寄らないようにしました。それでも、彼女は私のことが気になるらしくたまに誰かから聞いた情報を休憩中に興味本位で深堀してくる始末です。他の同僚もいるから話し掛けてくるみたいです。このままこの状態で続けていくのも不安でなりません。直属の上司には相談しましたが、見ててわかるから気にするな。と言ってくれましたが… 勤務中、泣きそうになることが何回かあります。そして、別の同僚には私が国際結婚をしていることを茶化してきたりして覚悟はしていましたが私自身が人種差別を受けているようで不愉快です。夫の国は途上国で、改宗の必要はありませんが妻は外国人でも夫の国と同じ人と同じように扱われるので私ごと差別を受けたような気持ちになりました。そして極めつけは、他部署の上司が私が同僚から受けた指示にミスがあり、全て私の責任にされ人格否定をするような発言をされました。同僚も私も互いに認識と確認不足であったことを認めて謝罪しましたが、言い訳だ！と怒鳴り付けられました。この後、悔しくて悲しくて仕事が手につきませんでした。完全にパワハラだと思います。こんなことばかりで、最近は凄く体が疲れてしまって趣味も楽しめませんし休日もダラダラしてしまいます。お金のために頑張っているわけですが…、日本人自体が心の汚い人達に思えてきてしまいました。心に決めたのは、これ以上は自分の個人情報やプライベートに関することは話さないと決めました。職場のグループチャットもあり、当初は私だけ仲間外れ？と思ってそれも同僚に茶化されましたが、入らなくてよかったと思います。今後も連絡先はいらないと思います。そう決めましたが、どうしても心は傷ついています。どうしたら傷つかなくなるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/07/28

満たされない自分がいます。

夫婦生活において、今の自分自身に残念な気持ちになったり、結婚前と現在をくらべたりしてしまいます。私は今年職を失い、今は専業主婦です。これを機に妊活を本格的に始めました。夫婦で相談して決めたことですが、夫はもともと仕事を頑張っている女性が魅力的だと言いますし、私は収入がほとんどないので生活費の面でも頼りなくて申し訳ないと思ったりもしています。他にもこうして欲しい、ああして欲しいと私は相談したり伝えるのですが、夫は私に対して不満などはないらしく、（強いて言うなら悲観的にならなくて大丈夫、ということだそう。）これらのことは悩んでいることを打ち明け、解決したのですが… 私は一方的に思い通りにならないことを怒っているようで、自分が子供っぽくて嫌になります。結婚前と比べて…というのは、性的に求められているかどうかということです。全くないというわけではありませんが、頻度は減りました。（仕事や遊ぶことを優先したり、飲みすぎたり寝てしまったり…私はコミュニケーションのひとつとして大事にしたいのですが。。）付き合い始めと同じようにはいかないでしょうし、多少仕方ないとは思うのですが、それだけではなく… 私ばかりが求めている感じがどうしてもあるのです。普段の私の言動が影響しているのではないでしょうか。私も甘えられたいです。性的欲求は私にぶつけてほしいのです。彼がしたいことをしてあげたいとか私も与えたいと思うのですが、受け取ってもらえていないように感じています。頻度といい、内容といい、いわゆるマンネリなのでしょうか？幸せではあるものの、満たされないのです。以前は私が彼を癒し支えている感覚や、必要とされているという実感がありました。（きっとそれが私にとって幸せを感じる瞬間でした。）今は私ばかりが求めてばっかりに思えて、不安になってしまいます。夫はいつも優しく、デートにも誘ってくれますし、声をかけてくれます。触れてくれます。でも…夫は私に・妻に・女性に・家庭に何を望んでいるのでしょうか。私には恋・（家族）愛・性を分けて考えることが難しいです。最近は笑顔でいること、思ったことをすぐ口にしないこと、言葉遣いに気をつけること、依存しすぎないことなどを意識して過ごしています。どうか救いの言葉をよろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

死ぬほど苦しい

数ヶ月前、不倫相手と駆け落ちをしました。私は独身で、彼が妻子ある身でした。仕事も決まり、衣食住も安定してきた先日、彼が元嫁と連絡をとっていたことが判明しました。元嫁は心身が弱ったと言っているらしく、彼が連絡をとることで、安定してきているとのことでした。私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。しかし、彼は一緒に出てきた私とは関係を切り、一人で暮らしていると元嫁に伝えてありました。元嫁の安定のためだと。元嫁との連絡は毎日、仕事中も家に帰ってきてからもずっと続いています。それでも彼と一緒にいたい思いから、全てを受け入れました。ですが、彼がいつ家族のもとに戻るといい出すだろうとか、元嫁が本気で帰ってきて欲しいとすがってきたらとか、不安で不安で仕方なくなってしまいました。過呼吸や拒食傾向の身体の不調も出てきました。毎朝不安感に襲われ、不安過ぎて何も手がつかなくなってしまい、家事すらまともに出来ていません。自傷や自殺の方法さえ検索してしまいます。因果応報というものなのでしょうか？この苦しみからは、逃れられないのでしょうか？

有り難し 153

回答 4

心が狭いのでしょうか

義理の姉が仕事が休まず祖父の一周忌に行けないと連絡がありました。わたしは普段のことにはお互い様だと許せることなのですが、こういった冠婚葬祭等についてはきっちりしたい人間です。諸事情により急な日程となった為難しいことは十分承知しておりますが、出席するのは当たり前のことであり、こちらも仕事の都合をつけていきます。大好きだった祖父を軽んじてみられている、とまで思ってしまいます。夫の親戚付き合い等はなかなか荷が重いのもわかります。わたし自身も逃げ癖があり、何でもこいというような人間ではありません。ただ、嫌でも不安でも向き合わなければならないと、空回りしたり後悔したり自己嫌悪をすることもありますが、事を過ごしてきました。もしかすると姉にとっても荷が重いことなのかもしれませんし、そういったことではなく、ただただ仕事なのだから仕方ないと思っているのかもしれませんが、前者にしろ後者にしろ納得できません。このような自分の思考をおしつけるのも間違っているとは思うのですが、世間一般ではこのような場合には姉の立場としてはどうあるのが普通なのでしょうか？わたしの考えはやはり間違っているのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。　　　　今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。　　　　海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。　　　　自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。　　　　頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。　　　　こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2023/02/10

結婚してからの生き方。

転勤族の主人の仕事の都合で、今は専業主婦をしています。子供もいないし、ほとんど一人で過ごしています。仕事をしていない罪悪感と、空白期間が長くなってしまう不安感で、家にいても落ち着きません。 1年未満の転勤が多く、バイトをしても突然の辞令にバイト先に迷惑をかけてしまったこともあり、働くことも怖いです。けど、こうやって家にいて私には何の価値があるんだろう？と考えてしまいます。働いている人達が、キラキラと眩しく見えて罪悪感でいっぱいになります。子供に関しても、今の私の精神状態では無理です。子供ができたら、さらに長い期間働けなくなる‥‥これ以上働いてなかったら、死ぬまで一生働くのが怖くなる。そう考えてしまい、主人にも申し訳なくなっています。結婚する前は、長く同じ職場で働いていました。働くのは嫌いじゃないんです。結婚してからずっとこの葛藤で、今この時間を楽しめません。主人には申し訳ないですが‥‥。どういう心構えでいたら、良いでしょうか？今、この時間を大切に生きたいです。もっと楽しく、未来に向かって歩む力が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

夫に何も言えません

主人はとても無口な人です家でも一緒に過ごすのは夕飯の少しの時間だけですこちらが話しても頷けばまだいい方でなんの返事もない事はよくありますほとんど自分の部屋に閉じこもっているような感じです仕事はなんとか行ってくれているのですが仕事のストレス発散ということで週に１〜２回スナックに飲みに出かけますその時に私か娘が車で送らないといけませんそれもストレスです小遣いの範囲ならまだマシですがお金が無くなるとまたお金を要求してきます仕事も行ってもらわないと困るので何も言えません話し合いたいですが今まで話し合いはすぐ怒り出し何処かへ出て行って話になりませんでした姑の世話も私に任せっきりです子育てもそうでした私はなんのために結婚したのかわかりません１度は別居したのですが将来への不安から話し合いの結果戻ってきてしまいましたそれもとても後悔してますがもう出て行く元気もありませんこの状態でも主人には何も文句や愚痴も言えずにいますせめて家で楽しく暮らしたいです家でニコリともしないのにスナックで女の子と楽しくお酒を飲んだりカラオケしたりしてるらしいのですが、家族はどうでもいいのか？と思ってしまいますこの家でこの先なんとか暮らしていかないといけません私はどのように考えて日々過ごしていけばいいのでしょうか？前向きになれるお言葉を頂けるとありがたいです

有り難し 21

回答 1

人生に行き詰まりを感じる

初めて相談させていただきます。私は大学を卒業後、就職したのですが4年と少しで体調を崩して退職してしまいました。その就職先が自分に合わなかったと思ったのと、ブラックの気風を感じたためです。その後、半年弱ほど無職をしていましたが、就活のアドバイザーの勧めもあり、まずは働くことに慣れるために、今は週4日7時間のパートで 3ヶ月ほど働いています。業種は前職とは全く違う業種ですが、以前から興味のあった業種です。働くことに慣れたら、いずれはまた正社員として働きたいのですが、働くことに対してなかなか慣れず、今でも休日には疲れがたまってぐったりしてしまいます(先日も風邪のようで、欠勤してしまいました)。そのため、身体的・精神的に正社員で働きたいと思えないのが実情です。前職では昼抜きで朝から晩まで働くこともあり、休みの日に無給で仕事を持ち帰ったり勉強することも多々ありました。昔はそういうことにある程度の価値を見いだせていましたが、今は価値を感じることができません。今は時給は最低賃金で働いていますが、時給に見合う以上の高度なことに挑戦しようとかもっと勉強しようとか思うことができません。しかし正社員で働くということは、そういう心がけが必要なのだと思います。あらためてよく考えてみると、前職がブラックだったといっても、世の中でまかり通ってるほどのブラックではなかったと思っているし、体調不良といっても最近は断薬できているので重症ではないし、結局はただの甘えなんじゃないかと思っています。 20代後半で、きちんと働ける友人もいる中、こんな風に甘え、停滞している自分の人生に対して、不安・行き詰まりを感じています。趣味はありますが、それで人生や人間関係が豊かになるわけでもなし。信頼できる友人はいますが、彼女らがお金を貸してくれたり適職を斡旋してくれるでもなし(そもそも友人にそんなことを期待するのはお門違いだと思います)。前職での蓄えがあり、実家暮らしで出費が多い方でもないので、急に貯金が減るわけでもないことが甘えに拍車をかけていると思います。思えば中学時代のトラブルが上手く消化できず、今すぐにどうとか、激しい感情ではないけれど、ぼんやりと「死にたい」と思い続けたこの人生。これからどう生きるか、迷っています。

有り難し 8

回答 1

2021/08/12

納骨できていない

父が昨年3月に他界しました。コロナの影響で父の実家がある福岡へは帰れなくて、お寺さんできちんと法要できておりません。関連しているかわかりませんが、私の家族に幾つか問題が起きています。常にソワソワしていたり、体調崩して会社を辞めたり、妻が体調を崩したりと。父をきちんと成仏していないからでしょうか。父は晩年、実家に帰りたい、実家で最期を向かえたいと申しておりました。早く帰したいのが延びてしまい、息子の私は申し訳なく思って生活しております。四十九日も行ってない中、きちんと成仏できてないのかと考えます。 9月には納骨する予定をしておりますが、昨今の状況で行けるかどうかです。今の父はどのような気持ちなんでしょうか。きちんと法要しないと、私も気になって再就職できない気持ちです。父が安心できるようにするには今どうしたら良いのでしょうか。何かしらアドバイス頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

恋が長続きしない

40代でいまだに独身です。好きな人ができても長続きせず…相手に嫌われたくないとか、離れたくない一身で尽くしてしまいますが、最終的には一方通行の辛い恋で終わってしまいます。年齢的にも、先の事を考えると結婚もしたいですし、不安があります。日々、仕事と自宅の往復で自分は何をやっているんだろうと自問自答の日々です。現在、好きな人はいますが、やはり自分の素直な気持ちは伝えられないままです。この年で傷つきたくない…でも幸せになりたい…どうしたらよいのか分からない状態です。

有り難し 11

回答 1

もう疲れ果てました。

今もう全てがぐちゃぐちゃです。元々精神が弱くカウンセリングにずっと通っていたのですが、自分が不安症だと言う事に気づかず自信がついてきた時だったのに、自分の根本を見つめる、自分の不安定は家庭にある、私は不安症、慣れない彼の地元で本当にやってけるのか？と言う事をカウンセリングしてしまい、そこからもっとバランスを崩しました。全てを彼に話しそんなのおかしいとなり、そのカウンセリングは辞めました。カウンセラーではなく俺を頼ってほしいと言われ、まずはこっちに住んでみようとしたのですが、全く嫁ぎ先に慣れず、そんな矢先彼が職場でパワハラにあい、退職。入籍は先延ばしに、今しかできないからと、前からやってみたかった起業を始める為今はバイト生活。実母には心配させたくないと言えず、そんな矢先、私に今度は左膝に腫瘍が見つかり手術、1年は装具をつけての生活。もう散々です。周りは普通に結婚出産をして元気に働いてるのに、なんで私ばっかり？としか思えず、周りの全てが羨ましく思い、周りとも疎遠になっていってます。病気の事はさすがに実母に話し、帰省してますが、元々気が強く性格が合わない母で、籍はいつ？出産も考えたら？と言ってくる事が今の私には辛く。彼が今は仕事が安定してないので籍を入れられないのを知らないのもありますが、プレッシャーにしかならないんだよ！と怒ってしまいました。普段怒らない私に、母も悲しそうにしてしまいその姿に、更に悲しくなってしまう私。なんでこんなになってしまったんだろう。誰も悪くないのに、神様はなんでこんなに私達を苦しめるのだろうと朝起きてからネガティブな事ばかり考え、頭もカチカチに凝り固まって訳がわからなくなってしまっています。ちなみに私は去年本厄で、去年は人生でこんなに辛い事があるかと言うくらいの年でした。将来に絶望しかありません。彼は私が不安症だと言う事、病気の事も受けいれてくれていて、話し合って家庭を築いていける人、人として尊敬できて、何より協力し会える相手です。しかし、彼の地元に慣れない、彼の親がうつ病など私もこんな感じなので、不安だし、不幸が続き、本心ではないなに離れた方が良いのかなとか思ってしまいます。こんな毎日をどう過ごしていけばよいのでしょうか。

有り難し 42

回答 3

ストレスの解消法

もうすぐしたら私は生活環境が変わります。そのことでそれまでストレス解消に使っていた時間が取れなくなる可能性が出てきました。しかしながらストレスの原因は色々と予測することができます。なので新しいストレス解消法が見つけられるかが不安です。時間、お金、道具等をそこまで必要としないストレス解消法が何かありましたら教えて下さい。

有り難し 27

回答 4

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

母なき後の兄の人生

昨年、70代の母が入院・手術を行い、その後介護保険を申請し現在は、日曜日以外はデイサービスのお世話になっています普段の介護は、同居する独身の兄が行っています。私は、近くに妻と子供三人と別居してます兄は仕事は真面目にしている様子ですが、私生活に関してはだらしないことが多く、家の中はゴミ屋敷の様な状態です台所も使える状態ではなく、食事はお弁当が主体です風呂やトイレも壊れていようが、お構いなしですまた、税金の支払い状も放置しています気づいているのか、支払いたくないのかわかりません滞納した場合差し押さえられて、住めなくなるという事も理解してるのかわかりません都合の悪いことを聞かれると、口を瞑ります以前、母に税金のことを相談され、都合したこともあります。最近も小額だったので建て替えて支払いましたそれでも、兄は何も言いません母と同居と言うことで、兄に介護を任せていますが大変だろうとは思います、兄もこうしたいとか何が大変かそういったことは言いません自分が出来るのは、母の通院や実家のゴミをまとめて処分場に持って行ったりするくらいです本当はもう少し手伝いたのですが、なにせ家の中がメチャクチャな状態です。見られたくないものがあるのか、あんまり片付けると逆に気を悪くします自分が思うのは、母の介護に関しては施設入所等で介護の負担を減らすことは可能だと思ってますがその後の兄の生活が、とても不安です人を頼るのが嫌い、生活に関しては無頓着です市役所にも兄の事で相談しに行き、保健師さんを紹介してもらい兄と会っていただきました。ケアマネと相談して少しは負担を減らせるからと言われてその後、兄にじゃ相談できる日決めようとするとそんなのいいよと拒否されました母がなくなった後、自分で生活できるかとても心配です

有り難し 5

回答 1

独立開業すべきか

　お世話になっております。　矯正歯科専門歯科医院に勤務している歯科医師です。　勤務５年を過ぎて、独立開業するか迷っています。　勤務して初めの頃は地元に帰りたくて、地元で開業するために、開業医の業務を知りたくて勤務するという意識でおりました。　　でも、自分の地元は首都圏とは違い、矯正歯科のみで需要があるかどうか、正直不安があります。それに、開業するとなると、診療のことのみ考えれば良いのではなく、医院経営に関する事務などを行うことを考えると、二の足を踏みます。　独立開業すると、地元に帰ることができる、今よりお金が入る、自分の好きな（あるいは納得できる）診療ができる、のではないかと思っていて、これが独立開業したいという動機です。　しかし、上記の想像していることは必ずしも思い通りになるわけではないとも思います。需要の問題で希望の地域に行けるわけではないかもしれませんし、患者さんがこなければお金が入りませんし、お金が入らなければ自分の望むような診療もできずらいと思うのです。　勤務していれば、地元に帰ることはできませんし、給料は決まっていて自分では決められません。診療も最終的には院長先生の方針に従うのが原則です。　ただ、勤務していれば経営に関することはあまり考慮しなくて済みますし、体調が悪くなっても代わりがいます。給料は自分では決められませんが一定の金額が定期的にいただけます。　妻とも話し合ったのですが、私が最初勤め始めた時は院長先生から「終身雇用はないよ」と言われていました。しかし、最近は「６５歳くらいまで勤めないか」などと冗談半分にいわれるような環境にかわってきました。考えようによっては選択肢が増えたのではないか、とも思うようになりました。妻は私の様子や性格を見ていて、独立開業するよりも、勤務できるならそちらを選択すれば良いのではという意見です。　開業する動機として、地域の人に貢献するなど、そのような意識が必要だと思うのですが、全くないとは言いませんが、やはり希薄です。　お忙しいところ恐縮ですが、ご意見が頂ければと思います。　　どうぞ宜しくお願い致します。　

有り難し 53

回答 5

こんにちはm(__)m

子供の頃から、ずっとほしかった信頼できて味方をしてくれる友人知人、特別な人を、努力してようやく見つけた大切な宝物で、失いたくないと思える存在がいます。職場に私の不幸を願う人がいます。大切な人との別れを望んでいるように見えます。彼女は、努力するのは嫌だけど、欲しいものは、手に入れたい。本命とキープどっちもほしい。仕事は、担当の仕事なのに、面倒なものやりたくないものは、私に丸投げ。食べ物を扱っているので、つまみ食いばかり、仕事中寝たり、タバコ休憩長い、手際悪いので、仕事が片付かず、補助で、手伝いをしてる私の方が仕事ができると言われてます。彼女がきちんと仕事をしないので、私の負担が増え、他の人にも迷惑をかけている状態です。好きな相手のことばかりで、仕事が余計できないようです。自分のほしいものを、年下の私が先に手に入れたのが気に入らないのかもしれません。うまく対処する方法が見つけられません。何か良い方法ありますか？

有り難し 10

回答 2

今さらですがやっぱりしんどいです。

何度もご質問してすみません。39歳で既婚です。子どもはいません。最近、大学時代に付き合った彼女を思い出し、つらい毎日を送っています。当時はフラれてしまい、それからは僕も他の方ともお付き合いしました。でも、やはりいつも思い出してしまいます。痛みは消えたと思っていたのに。つらいです。数日前は頑張ろうと決めたのに、夜などは考えてしまいます。なんとか仕事をしている状態です。いっそ消えてしまった方が楽になると思ってしまいます。時間が解決してくれるとも分かっているのですが、なぜ生きているのか、生きていても楽しいみと思えません。別に嫁に不満があるとかもないです。本を読んだりして、頭をからっぽにしたりします。ただ1日が長く、体も重く、しんどいです。妄想に生きているとも分かりますが、どうしても耐えられません。いまは朝になれば、痛みなく意識がなくなっていることが望みになっています。日々そういう思いが強くなります。やはりこんな考え方や生き方は間違っているのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

罪を犯した者としてどう生きていくべきか

３年ほど前のこと、とある女性の軽いうつに近い状態の相談や、家族の悩みや、プライベートな事の相談をされ、気分転換で色々な所に連れ出したりしているうちに、なんどか男女の関係をもってしまいました。やめないと、という気持ちと、この瞬間だけ、何もかも忘れて楽になれる（その後はひどく落ち込んだりする事もあった）という言葉を真に受けて、私自身もそういう関係をもてるという事に甘えてしまいました。そのうちに「精神的にしんどくて会えない」「もうかかわらないでください」と言われ、それからもう１年以上、会ってはいません。ここしばらく自分としてももやもやした気持ちがあったのと、変に胸騒ぎがしたので、思い立ってご自宅を訪問したところ、幸いに相手のお母様がいらっしゃいました。開口一番、「なんて事をしてくれたんですか。顔も見たくありません」と言われました。当然だと思います。下を向いたまま、はい。そうですね。と返事をすることしかできませんでした。「誠に申し訳ございませんでした」と頭をさげるのが精一杯でした。そこで聞かされたのは、彼女が自責の念から何度も自殺をしようとしたこと、今はその対応？の為か入院をしていて、まわりの方の支えでなんとか生きていること。「いいとしの大人が」「いい人だと信じておりましたのに」。「娘が電車に飛び込んだら、あなたのせいですからね」と言われました。ちょっとして、お母様は玄関に入っていかれました。取り返しの付かないことをしてしまった事が急に身に迫ってきて、しかし、どんなに反省しても相手にできることもなく、とにもかくにも、これまでも毎日思い出しては「楽しくできていますように…」と祈っておりましたが、とても足りることではなく「一日も早く、すべてを忘れられますように」「どうか自分の事を責めないください」と祈ることしかできない感じです。一方で、いつかわからないけれども訴えられたりするなら、家族や職場に迷惑をかけない為に、今のうちに転職をしてしまったほうがいいのか、とか、もう、相手の回復を祈る気持ちと、自分の家族には迷惑をかけたくないという気持ちで、ぐちゃぐちゃです。人間として最低の事をしてしまったと思う気持ちでいっぱいです。どんなにわびても、消える事ではないし…　もう、罪人として一生を生きていくのだろうか、どうやって生きていけばいいんしょうか。

有り難し 55

回答 3