お坊さんが回答「自分執着疲れた」の相談291件

どうしたら悩みを抱えてても穏やかな気持ちになれますか

義両親と完全同居しています。子供はいません。先日、関東に住んでる旦那の弟が帰省しました。仕事柄、お盆お正月の年に1～2回しか帰ってこれません。旦那も不規則な仕事なので、お盆は仕事のときが多いのですが、今年はたまたま弟が帰ってくる日が休みで、会う事ができました。普通に考えたら、たまにしか会う事ができない実の弟がわざわざ帰ってきたら、「そっちの調子はどう??」とか「仕事大変??」とかこれくらいの挨拶程度の会話を交わすのが普通というか、礼儀だと私は思うのですが、一言も会話を交わさないどころか、同じ部屋にいるとこも旦那はしません。私が何度か、「せっかく帰ってきてくれたんだし、少しくらい話してきたら??」と促すのですが、「（少し鬱陶しそうに）いいって！」と言って全く話そうとしません。常識的に考えたら、旦那がこんな非常識な態度をとっていても嫁である私は、一言二言「お変わりはないですか??」みたいな会話を弟にこちらからするべきなのは、重々承知なのですが、なんで実の兄である旦那が一言も話してないのに私が気をつかって話さなきゃいけないんだ！！ただでさえ毎日義両親との同居を耐えてるのに！！子供欲しいって言ってるのに全然何にもしてくれないし！！とか色んな不満があって、結局私も、おはようございます。おやすみなさい。以外の言葉は交わさぬまま、弟は帰っていきました。なので、弟は父と少しとあとは母と話していただけでした。私としては、旦那の態度に苛立ちがありつつも、自分は嫁として弟に最低な態度をとってしまったな、とても悪い事をしてしまったなと反省していました。そしたら案の定、今日の晩御飯の準備をしている時に母から言われてしまいました。せっかく弟が帰ってきたのにみんなでご飯食べてても誰も話さないじゃん！ずっと私ばっか話してるじゃん！疲れちゃった。かなこちゃん（私）も〇〇（旦那）と一緒になったなら、不運な旦那をもらったと思って少しでも話しかけて欲しかったな。私もそうやって耐えてきたしね。なんかすごく寂しかった。と言われました。気持ちはわかります。けど、私としては今まで何度か質問させて頂いた同居、子供の悩みがずっと頭にあって、なんでこれ以上私が頑張らなきゃいけないの！！が正直な気持ちです。ちなみに旦那と弟は仲が悪い訳ではないです。

有り難し 37

悲しいことばかり思い出す母

私のことではなく母のことで相談です。母はおしゃべりで楽しい人なんですが、家にいる時は基本ネガティヴ思考です。うちは私が小さい時は両親と、近くに住んでいる母方の祖父母と対立していて毎日ケンカが絶えませんでした。そういった状況であったので、辛いことはいっぱいあり、15年経った今でもその時の事を思い出しては1人で泣いています。内容はいろいろですが、私が困っているのはとんと昔のことを、「あの時お父さんにこう言われて悲しかった」など。それを、父や私に言って覚えていないと辛がります。というか、今起きたことのように話ます。そんな時、私も父も兄も正直正確には覚えていないので「はてな？」となります。もちろん、私も忘れられない嫌なことを両親、祖父母のケンカのとばっちりを受けてひどいことを何回も言われていますが、母私に言ったことを全く覚えておりません。それなのに自分がされたことを相手が覚えていないと怒り辛がり泣きます。最近それが多く私も諭すのですが、何回親身になって話を聞いてあげても改善されず、私が一歩言葉選びを間違うと「私のことわかってくれない！」になるので心底疲れます。私は今は平穏に暮らせているのだから、辛いことばかり思い出して泣いていては人生もったいないと思うんです。もちろん辛いことの度合いは人によって違うのでふと思い出すことは仕方ないとも思います。私だってたまには思い出しますが、辛いことあったな〜〜、でも今幸せだなくらいにしか思いません。PTSDとか重い精神的な障害があるのなら話は別になりますがそういったものでは無いです。私が人の痛みを分かってあげられない冷たい人なのかな？とも思うようにもなってしまいました。母が昔のこと思い出してしまった時どう接したらいいかわかりません。話の聞き方など教えてください。

有り難し 70

母の突然の自殺苦しい…

７月１９日に母が突然命を絶ってしまいました７３年間風邪すら引かない元気で明るい母でしたこの2ヶ月で父が突然具合が悪くなり気の小さい母にはその現実が受け入れられなかったのでしょう… 毎晩介助で睡眠も思う様に取れず疲れきっていました私はそんな母を心配し毎日通い出来る限りの事をしてきました難しい手術をしてくれる病院も見つけ、父も母の為に前向きに頑張ってきましたなのに、まさか父の通院中に逝ってしまうなんて… 私たちを見送る母の辛そうな顔が忘れられませんあの姿が最後になるなんて… もっともっと励ましてあげれば良かった現実的な話をし過ぎ母を益々怖がらせてしまった、、最後の日も母に少しきつい事を言ってしまって… それが最期の会話になるなんて悔やんでも悔やみきれません私のせいで母は、、辛くてしんどくて怖くてどうにもならなかったのかもしれない、、もっともっと私が気付いてあげれば良かった毎日傍に居たのに心配で毎日通っていたのに私は母を救えなかったんですそれどころかあんな広い家で一人ぼっちで逝かせてしまったどんな思いで、、どんなに寂しかったか… 後悔と喪失感と自責の念でおかしくなりそうです… また５０年も仲良く寄り添って来た父を悲しませ、こんな形で傷つけた母を許せない気持ちにもなるんです辛くて悔しくて哀しくて寂しくて会いたくて毎日が苦しいです母は一度も逢いに来てくれません… 今何処にいるんでしょうか、、何を思っているんでしょうか、、母のお母さんも同じく自死です… あんなに辛い思いを身をもって経験したのに何故同じ事を… もう少し頑張って生きて欲しかった私はどうしたら良かったのか… 気持ちのやり場がなくて地獄のような毎日です、、母は今どんな気持ちでいるのでしょうか苦しんではいませんか？

有り難し 21

2023/02/23

お坊さんならどうしますか？

嫌な出来事や負の感情も、無理に消そうとせずに受け入れて自分を知る(向き合う)事で、自分はダメな人間なのか等ネガティブな気持ちが出て来てきたら… それでも心を穏やかにして自愛に意識を向ける(自分を大切に、自分を愛する)と良い。と… 聞いた事がありますが、ネガティブな気持ちも受け入れながらも自愛をする… という事を私は上手くできずにいます。お坊さんなら、こういう時はどのように自分を愛するように気持ちを持っていくのでしょうか？

有り難し 55

2021/10/29

過去に犯した罪と罪悪感

33歳の会社員、男です。私は13年ほど前、ある犯罪を犯しました。3年経って、罪悪感に耐えられなくなった私は警察署に相談し、警察官の方からは被害届などなく、この内容では捜査はできない、今から頑張って生きれば良いとのお言葉を頂きました。このことは両親や今の妻など誰にも話していません。その後しばらく精神的に苦しい時期が続きましたが、大学を卒業して就職し、日々忙しく過ごす中で、次第にこのことを封印し前向きに生きられるようになりました。過重労働に疲れたこともありましたが、頂いた人生と開き直って乗り越えることができ、今では仕事の能力を周囲に褒めていただけることもあります。そして妻と出会い、心から笑える日々もあり、結婚して今妻は第一子を妊娠中です。妻は妊娠初期入院を繰り返していたので私にできる支えをし、妻からはあなたのおかげで乗り越えられた、と言ってもらえました。この時ほど生きていて良かったと思えたことはありません。しかし今、3ヶ月ほど前にドラマであるシーンを見たことをきっかけに、当時の罪悪感が再び心を覆うようになりました。毎日起きている間はそのことを考え苦しく、仕事中も上の空で呼吸も荒くなり、妻にも不調を疑われています。そもそも仕事に取り組んだり、妻を支えたり、良い人、良い夫と映っているかもしれない私は、本当の私ではありません。本当は罪を背負った汚い、社会から生きていることを望まれていない存在です。死ぬのが怖いから、それを隠して生きているに過ぎません。そんな私が結婚し、ましてや人の親になろうとしているなんて許されるのでしょうか。人として最低限のルールを守れなかった私が、子どもに何を教えられるというのでしょうか。今、好きなことをしても、どう過ごしても心から楽しいと思えるときはありません。叶うことなら一度きりの人生、罪と無縁に、自分を誇りに思って生きたかったですが、取り返しはつきません。寿命を迎えるその日まで罪悪感に苛まれる惨めな最期を迎えるのであれば、早めに終わらせてしまう方がまだましでしょうか。以前に義母の3回忌でお会いしたあるご住職の包み込むようなお人柄を思い出し、お坊様であればどのようにお聞きくださるのだろうと思い、こちらで投稿させて頂きました。今書きながら、涙が止まりません。見つけてくだされば幸いです。

有り難し 45

旦那に頭を切り変えてもらうには　彼はどうしたらいいですか

旦那が仕事でずっと悩みを抱えています。もう8年位苦しんでいます。スポーツプレーヤとしての職業ですが、失敗が恐いらしく、失敗して迷惑をかけたら、、と恐怖心がきてしまう様です。せっかく好きな仕事が今では毎日辛く、逃げ出したいところまで達してしまいました。「無になってガムシャラにやって、自分次第だよ」と色々と一喝してしまいますが、彼の気持ちを理解できていないのか、うまくいっていない彼が、こちらも辛くなります。励ましの意味で子どもの写真等も送りますが、状況は変わらないです。彼はどうすれば、今の状況を克服できるのでしょうか。

有り難し 8

恋人の自殺

順番を間違ってしまったのは承知の上です。離婚予定ではありますが、結婚している身でお付き合いをしている人がいました。職場の方ですが、その人は借金等の理由で離婚歴があり、養育費を払っていました。その人が離婚して落ち込んでいた時に慰めたりしている内にお互い…と言う様な在り来たりな始まりです。最初は良くある浮かれた2人であったと思います。でも時間が経つ内に小さい嘘が見えたり、嫉妬を重く感じたりと、私の方から熱が冷めていってしまったと思います。そうすると毎日当たり前の様に会おうと言う相手が面倒に感じてしまったり、メールの返信等も相手が冷たく感じてしまう様な対応になっていってしまいました。趣味もない人で会っても職場での出来事位しか話題も無く、それでも会いたいと言われる事が重荷で家事等の理由で断る日も増えていきました。そうすると相手から気持ちが見えないと責められたり、離れるなら死ぬと脅されたり…私自身の行き場が、選択肢が無くなっていきました。そしてこの様な状態が続き相手のうつ病が再発してしまいました。そうなると、前にも増して死ぬと言われる事が多くなり、さすがに専門の医療機関に行くように言いました。病院に行ってくれたのは良かったのですが、今度は病院で貰った安定剤を乱用し始めたり…と心配な日が続きました。そして最期の日です。相手は仕事中から沢山の安定剤を飲み、周りの人にも心配をされ、午後から休みを取る様にと上司からも申し渡されてました。午後から私が仕事中の間もずっと死ぬとメールがあったり、そのメールを返せずにいたら外線を掛けてきてメールを見て返してと言ってきたり、何度も携帯に着信があったりで、上司からも反応しない様にと言われました。勤務後もその状態は変わらず安定剤で朦朧とした状態で家まで来られました。恐怖しかなく居留守を使いました。その後からのメールが自殺の実況の様になり最後のさようならからピタリと止みました。翌朝、相手の家族から行方不明になってると言われ、職場の人間総出で探しました。警察で見て貰ったGPSで大体の見当をつけて行こうとした所、身内の方から遺体が見付かったと連絡がありました。あの時居留守を使わなければとか、メールを返していればとか後悔の気持ちが治まらずもうすぐ三七日ですが辛いです。

有り難し 21

私はもう手遅れな人間なのでしょうか？

はじめまして。自分で考えても答えが見つからず、この場をお借りして質問をさせていただきました。近頃、自分が何のために生きているのかわかりません。人は皆、何か目的や目標を持って生きているのだといいます。そのために一定の苦痛を我慢し、対価を得ているのだと思います。それでは、何も無い私は一体どうしたら良いのでしょうか。特別幸福でも不幸でもありませんし、現在の生活や職にそれほどの不満があるわけでもありません。ただ、今後生きていくうちに、生きる目的や意味が見つかるとも思えないのです。自分の人生に、何の楽しさも見出すことが出来ません。私は、偶に人に容姿を褒めていただくことがあります。それを喜ばしいことであると捉えられていたのも短い間のことで、現在は一種の偏見や差別のように感じられてならないのです。ある人が言うには、私はこのみてくれのおかげで何の苦労もせず、稚拙さを見逃され、失敗を許される楽な人生を送っているそうです。そうかもしれないし、そうではないかもしれません。仮に私がそうではないと思っていても、周囲からはそう捉えられているのだと思うと、相手にも、そして自分にも期待するのをやめるほか、ありません。こんな自分でも人と関わるうちに人間らしい感情を育てることができるのではないかと考えたこともありました。しかし、そうではありませんでした。何もない自分を知られる恐怖からか、近づいては離れるということを繰り返し、結局相手を傷つけてしまいます。こんな人間が、これからどうやって生きていけば良いのでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。死ぬことではなく、死の直前に訪れるであろう痛みへの恐怖から実行に移せずにいます。これまでの人生のこと、今後の人生のことを私なりに沢山考えたつもりです。死後周囲の人間に迷惑がかからないよう、できる限りの準備は整えてあります。早く、この煩わしいすべてのことから解放されたいです。私はまだ手遅れではないのでしょうか？

有り難し 45

やりたいことがわからない

職場うつからよくなりかけた矢先、身内を亡くしそこから何もできず時間だけがたち何もやりたいことがなくなりました。自分の能力の限界もみえ、どうせやってもうまくいくわけない、できることなんてしれてるからやっても仕方ないと年数たつごとそう思えて気力もなくなりました。フルタイムで働いてた時も大きな会社だったので自分一人いなくなっても誰も困らないしと思いました、それに安月給だったので生活はかわらず職場うつに。今はまだ特に健康害してないのが幸いなだけで、何を目標にいきてけばいいかわかりません。興味あったことにも興味もてず何年も時間だけがすぎてく日々。周りは結婚や転職でかわってくのに私だけずっととまったままです。将来考えたら真っ暗、希望もありません。いずれフルタイムの仕事に戻っても安月給のまま。とりたい資格の勉強も何年もできないまま、これは多分、資格とって仕事に直結したものがなかなかないからというのもあります、とっておけばいつか役立つ程度。やりたいこととやれることの違いがわかると自分のできることなんてしれてるとわかるので気力もなくなります。そういうこと考えずにできた20代が1番よかったです。これからどうやって生きてけばいいですか。人生1度しかないのに全然楽しくないです。

有り難し 20

2022/08/23

不安になった時はどうしていますか？

ここにいらっしゃる皆様も、もちろん1人の人間であると思うのでふと不安に駆られることがあるのかなと思います。そんな時、皆様はどのようにしてその不安を沈めてらっしゃるのでしょうか？夜どうしても、大丈夫そうな事でも分からない事でも不安になってしまう時があり、最近では若干の睡眠障害になりつつあります。楽になる考え方等あれば教えていただきたいです。

有り難し 10

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

過度な心配性について

質問失礼します。私は過度な心配性だと自覚しています。とにかく、不安が募ってしまいます。例えば、彼氏や家族、ペットが地震やなんらかの災害や事件、事故でいなくなってしまうのではないかと考えてしまいます。今お付き合いしている方が現在アメリカへ留学中の為、はっきり言うと急に彼が死んでしまうのではないかという恐怖が常にあります。地震が起きてしまったらどうしよう、こうなってしまったらどうしようと不安は尽きません。考えないようにしていても、一度考えてしまうとその不安は止まりません。考えたくなくても考えてしまいその不安感がとても辛いです。自分でも何故こんなにもネガティヴ思考というか不安を抱いてしまうのかよくわかりません。率直に言うと私は自分や大切な人の死に対しての恐怖がとても強いと思います。心配性や不安になる気持ちを和らげるようなことはなにかありますでしょうか…？

有り難し 69

別れた人をどうしたら忘れられますか？

日本と海外で、遠距離恋愛をしてきた人と３ヶ月前に別れました。自分は付き合いはじめてからずっとこの人は自分にとって、絶対に一緒には居られない人だと思いつつ、一方で「いい時」はとても幸せでした。自分が望んだ別れ、でも今でもその人の事が忘れられません。どうしたら前を向いてしっかり歩いていけるでしょうか？

有り難し 335

回答 8

2021/07/03

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

輪廻転生について教えてください。

よろしくお願いします。輪廻転生について教えてください。輪廻転生とは生きていて、死んだら記憶を消されてまた新しく生を受けて死んだらまた記憶を消されて…の繰り返しということだと知りました。なんだか、穴を掘って、埋めて、また穴を掘って、埋めての繰り返しの拷問のような気がします。生きていて同じ日は二度とこない、大切に生きなければならないことは知っています。でも、なんだかもう慣れたというか飽きてしまったというか、なんとも言えない気持ちでずっともやもやしています。そんな風に考えると何のために自分は生かされているのだろう、なぜ生きているのだろう、ととても虚しくなり、毎日がとても苦しいです。そうやっていつも一人で泣いています。自分でも何をどうしたらいいのか見当が付きません。自分は何に苦しんでいるのか、それすらもわからず苦しいです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 83

回答 5

先日に2年お付き合いした人と別れました。

先日、彼と別れました。原因は、私の仕事が原因で別れました。彼は、収入がそこまでよくなく私が仕事を変えたことで福利厚生が落ちその原因で別れました。彼は、趣味が1番優先でした。私は、彼に全てたよるつもりもなかったし結婚したら共働きと思って真剣に結婚を考えてました。嫌いで別れたわけでもなかったですが私38彼33歳と言うこともあり別れました。だけどまだ私は、納得できず就活して対等になれたらチャンスは、ないかとか思ってしまいます。別れて毎日悩んでます。そんな時、母が夢で亡くなった父が出てきてあの男は、ダメだ。母がどうして？か聞いたら答えない。それ、秋のことなんですが私があまり相談をせず仕事辞めることにしてすこしぎギクシャクしてた時でした。父は、四年前に病気で亡くなりましたがどんなメッセージなんでしょうか？教えてください。よろしくおねがいします。

有り難し 9

何故巡り合わせが悪いのか…

学校を卒業し、最初に入った会社に勤めて13年になります。今まで激務に追われ、産休に入る人の肩代わりを3回してきました。正直、もうやりたくないし、毎回、何で私だけが肩代わりしなけらばならないのか、当時独身だった為、私は結婚もしてないのに、なぜ私だけこんな辛いのかと毎回思っていました。結婚して、主人の転勤で、住み慣れない関西へ来て、仕事もやりたい仕事をあきらめて2年半。ここに来てまた産休に入る人が出て来て、私が肩代わり…もう嫌…何故私だけ？と思ってしまいます。どうしてこうなるのか。。また、こういう時、どうしたら楽になれるのか、負のスパイラルに嵌ってしまっているようで、抜け出したいですが、方法がわかりません。

有り難し 17