問答一覧

検索結果: 7024件

先祖供養とは？

以前から何回も妻のことで投稿しているMKです。妻の信仰の問題はまだ解決途上です。妻は先祖供養ができていないから、先祖が助けを求めてきている。先祖に罪深い人がいて苦しんでいる。その重みが自分たちにのしかかってきていると言っています。ただ、私としては先祖供養は先祖を救う云々というよりは、生きている私たちが自分を振り返るためにするものだと最近思うようになりました。恐れや不安で供養するのでは先祖も迷惑なような気がしますし、どのような先祖であったとしても今自分があるのは先祖のおかげという気持ちを忘れないために供養することに意味があるのでは思うようになりました。　仏教において先祖供養とは一体何のために行うのでしょう？教えていただけると有り難いです。

有り難し 113

回答 5

人の目が必要以上に気になります。

初めまして。幼い頃からわたしは人の目がとても気になります。人の目を気にしすぎる性格を治したいです。では具体的に申し上げます。道を歩いているだけなのに、すれ違う人の視線や表情が気になります。自分がその人にとって不快な存在じゃないか？、何か言われないか？（スーパーで邪魔だと老人に言われたり、コンビニでトイレが遅い！早くしてよ！と言う声を聞いてしまいます。）私は発達障害がありまして、26歳の時に初めて診断が出ました。普通の人よりもマイペースで、いつも「普通の人を演じないと」と強迫観念に押し潰されてしまいます。常に人の目を気にしているので、自分の格好が変じゃないか？、変な匂いを出していないか？、すれ違った時に何か嫌な言葉を言われないか？など緊張しますし、外に出て人が多いと不安に押し潰されます。この世の全ての人間に好かれたいわけじゃなくて、私の家族と彼氏と私自身を大切にしたいだけなのにいつも家族と彼氏を悲しませてしまいます。（出かける事が苦手なので、本当は周りを気にせず楽しみたいのに周囲の目を気にしてしまいます）

有り難し 11

回答 2

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

考え過ぎの私をお導き下さい

今、不安障害で通院しています。私は、考え過ぎの所があると思います。テレビを見たら、特集でやっていた病気になった気がします。以前、椅子に座って入れられなくなり、酷い状態になりました。今では、完治して、椅子に座って入られます。でも、昔の座って入られなかった時の足の辛さを思い出し、また、座れなくなるんじゃないかと、不安になります。足の辛さが、日を追うごとに、よみがえり、痛くなって来ました。ただ、何かに夢中になり、忘れていると大丈夫です。連休で、病院が閉まっているのにも、不安になります。どうか、不安が無くなるようにお導き下さい。

有り難し 16

回答 1

人生ってなんでしょうか

自分の人生って何だろうって思ってしまいます。私の生きる意味って何、って。子供の頃から不登校をし、両親に迷惑をかけて鬱にもなって、そこで精神安定剤に依存して薬漬けになりました。働いてた職場の方々に支えてもらい、鬱から回復。薬もやめました。今思い返すと、自分の人生が恥ずかしいです。みんなが学校に通ってた時は引きこもっていて、勉強すらしてません。周りが正社員で働いてた時、私は非正規で働いてました。自分が楽をしてるみたいです。嫌なことから逃げてるようにも感じてしまいます。今は子育て中で専業主婦ですが、周りのママは支援センターに行ったり活動的です。子育てもしっかりしてます。私は……… 月に数回ママの集まりに参加し、天気のいい日はお散歩するくらい。子育てもちゃんと出来てるか不安です。毎日自分はちゃんと出来てるか不安になります。旦那は多忙で子育ては私一人です。義両親には私が母乳育児だから孫がママ離れ出来ない、人見知りをする！とせめられまた落ち込み……… なぜ私は人並みに子育ても出来ないのか、と思います。子を授かってよかったのか… よその家で育ててもらえたら子は幸せになるのかな?と思ってしまったり。妊娠中、産後の義両親からの暴言で精神的に不安定になり義両親に関わるとイライラしたり泣き出してしまいます。(過去に何回か質問させてもらってます) それも私は弱い人間だ……と自分を責めてしまいます。どうしたら、私は人並みの人間になれますか? 我慢が足りないのでしょうか? すぐ精神的に不安定になります。鬱にはなりたくない、と必死に頑張ってますが自分に負けてしまいそうになります。なんで私だけ……と思ってしまいます。

有り難し 39

回答 1

信じられなくて苦しい

旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。不安が大きく、安心できません。まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

全てが辛いです

現在、高校一年生女子です。学校に行きたくありません。もうここ最近ずっと軽い鬱状態みたいな感じで辛いです。クラスでは、女子がすぐグループで固まりたがり表では仲良くしてるくせに裏では悪口を言っていたり、うわべだけの関係が一年間ずっと続いています。男子は問題児が数名いて、クラスの色んな人の悪口を大声で言ったり、授業中はうるさくて他の人が気を遣っている感じです。なんかもう教室にいること自体が息苦しくて、でも単位制の学校なので簡単にサボったり休んだり出来ません。それが余計に苦しいです。私は友達がいないわけではありません。ある程度いつも一緒にいる友達は決まっていて、もしかしたら自分が高望みしすぎているのかもしれません。それでも素を出せる子はいなくて、いつも作り笑顔して話を合わせてどうにか嫌われないように周りの目ばかり気にして、本当にそれが辛いんです。辛いなら周りの目なんか気にしなければいい、と思うかもしれませんがそれが無理なのです。元々の性格で周りの目を気にしてしまって、しかもネガティブな傾向にあるのでどんどん自分を自分で窮屈な環境に追いやってる気がします。直そう直そうと思っても、5分後には｢あぁ嫌われたらどうしよう｣なんて思ってます。だからもう直らないのかなと思ってどうしたらいいか全く分かりません。そして昨日初めて中学の頃の友達と飲食店のバイトに行きました。オリエンテーションでしたが、普通に接客を練習させられました。こんなことを思ってしまう自分が情けなくて腹立たしいですが、初日にしてもう辞めたいと思ってしまいました。自分には合わない、ここでは続けられない、と思いました。まだ1日目じゃ何も分からないだろうと思うかもしれませんが、元々ひとつのことを長く続けられない性格であることプラス今の学校の悩みもあり、精神的にもう全て投げやりというか、もういいや、と思ってしまうんです。なんで周りの人達はちゃんと学校に行き、バイトもして頑張れているのに、私は学校も嫌、人間関係も不満しかない、バイトも出来ない、どうしてこんなに出来損ないなんだろうと考えてしまい、体調も悪くなっています。ストレスですぐ胃が痛くなったり気持ち悪くて吐きそうになります。挙句の果てには夜寝る前急に泣き出します。そんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。もうどうしたらいいか分かりません。

有り難し 28

回答 2

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

2023/05/06

風俗へ行ってしまいました。

お世話になります。以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。何かお知恵をいただけましたら、幸いです。もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

心配から逃れられません

よろしくお願いします。わたしは仕事をするようになってから徐々に失敗への恐れから確認してもしても間違える妄想をしてしまい、常に精神が疲れているようになりました。特に検査という仕事についてから強くなり、あれ？ちゃんと出来ていたかな？と一度思うとそのことで頭がいっぱいになり不安で押しつぶされます。小さなことだし、確認した上で間違えていたら？と不安になっているので人に言えません。ひどいときはゴミ箱を漁ってメモを確認したりします。不安なので、確認して、その確認の時にまた違うミスをしたのでは？と無限ループです。調べると強迫性確認障害かな？と思います。なにか考え方を変えたらいいのでしょうか。失敗を恐れるな、は仕事の面では違うと思うし、しかしこのような感じでは仕事が進みません。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2022/08/19

誰もが幸せになる権利ってあるのでは？

こんにちは初めましてよろしくお願いします！ 5月に知り合った50代の男性と縁があり付き合う事になり付き合って居ました。その男性も私と同じくバツイチです。その男性は何かあるとお揃いの物(ネックレス、指輪、ピアス)が欲しいと言ってました！私は彼にピアスを購入してお揃いのピアスを付ける事にしたり… 遠距離だったので私が料理を作り…宅急便で送ったり…(遠距離だったので) お互いに健康で居ようねと言う事でコラーゲンドリンクを送ったりしました！そんな事をして居る内に…何だか時々信用が出来なくなり私だけが不安になって行きました。付き合い始めた頃と話の内容が少しずつずれて来た為喧嘩が耐えなくなって行きました！喧嘩をする度に前の結婚してた時の事を思い出す(前の奥様にずっと責められて来た)と本人が言ってました。もちろん結婚して居て離婚をすれば大なり小なりトラウマを抱える事はあると思います！それをいちいち言われて私は前の奥様と違うのに…その事を言われると正直器の小さい人間だなぁ～と思ってしまい…益々と彼の言葉を信用する事が出来なくなって行き…別れる事になりました！私は…別れた以上ピアスも送った料理、ドリンク、プレゼントした物(全ての代金)を返済して欲しいと言いました！確かに気持ちがあったから私がした事です！私の考え方が歪んでると思いますが…その時私が納得してした事ではありますが…別れた以上返済に応じるのは当たり前では？と私は考えてしまってます！私は…普通に幸せになりたいだけです！私は幸せになる事も許されないのでは無いか？と色々悪い方へ悪い方へと考えてしまってます！上手くまとめられず分かりにくいと思いますが…何卒宜しくお願いしますm(_ _)m

有り難し 20

回答 2

家族とは

幼い時に父が自死し、年の離れた兄と私を母が育ててくれました。仕事と家事を掛け持ちしながら愛情込めて育ててくれたことに感謝しています。しかし、わたしは父がいない家庭で育ち、父親や、家族というものが分からないのです。ほとんどの時間を一人で過ごしていました。お父さんという存在がいれば、夫婦の様子や、家族がどのようなものなのか具体的に目に出来たかと思います。 20代で結婚しましたが、子供にも恵まれず、震災時には海沿い育ちの私と、都会育ちの元夫との間に溝が出来てしまい離婚いたしました。その際も家族を知らないから家庭を持てないんだと言われてしまい、確かにそうかもしれないと感じるようになりました。贅沢を望まず、お喋りしながら家族で食卓を囲む。当たり前な事が物凄くありがたいことであると実感しております。家族や大人数で食卓を囲む経験もない為、そんな当たり前のことを望む私はワガママなのでしょうか。様々な形の家族があると思います。私にも家族はありますが、現在母は兄家族と同居しております。母は義姉に気を遣い生活しており、義姉は神経質で日常を乱されることを嫌う為10年以上実家へも帰れずにおります。平凡な当たり前が尊いことであるとわかるがゆえに、そんな幸せを手にすることは不可能なのではと不安になり、寂しくも感じます。乱文にて失礼いたしました。お読みいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2022/06/23

人と接することが怖いです。

いつもご相談にのっていただきありがとうございます。昔からなのですが人と接することが怖いです。特に仲のいい友達と接することがここ数年特に怖くなってしまいました。結婚し子どもがいる子や、独身の子など色んな環境の友達がいます。みんな独身だった頃から環境が変わり、それぞれ考え方も変わりました。私自身もそうです。そのため、相手がどう思っているのかがわからず、思いやりを持って接することが出来ているのか不安になります。また、相手が忙しいのではないかと思うとたわいもない事、相談事など連絡することが出来ず疎遠になってきてしまいました。久々に連絡を取ってもグループLINEだったりすると私へのLINEの返信は遅いけど違う子へは早い気がして、私はやっぱり嫌われているのではないか… など、変なことがいちいち気になり気分が落ち込むことが多いです。それが嫌でまた連絡しにくくなったり… のループです。とにかく周りからどう思われてるかばかり気になってしまい、人と接することが怖いのです。もっと気楽に楽しく生きていきたいのに苦しいです。そして旦那も子どももいるのにとても孤独です。目の前に大切にしなければならない存在がいるのに、私は周りから嫌われているのではないかと言うことで頭がいっぱいになりその事ばかり気になってしまいます… もう疲れてしまいました。私は一体どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

不幸好き　過去は良かった

因果応報、私の生き方が良く無かったのだと思います。昨年末、パワーハラスメントの内部通報があり、処分をしないことの引き換えに自主退職を致しました。会社の業績を上げる為に頑張ってきたとの想いしかなく、全く自覚するような事象は思い付きませんでした。株主が大手資本であり、リスクマネージメントとして、私を外に出したかったんだと思います。再就職は知人の会社にお世話になることが出来まして、大変感謝しております。年収が大きく減り、今までのような生活が難しくなりました。過去にリターンだけを考えて暗号通貨で損失を出し、今般のコロナ騒動では投資信託を解約致しました。妻に相談せずに、資産を増やすこと延命の為に行ったことが期待とは違う結果になってしまいました。そして今回の再就職。家族には申し訳なく、ネガティブな感情が時折現れ、大きな不安が襲って来ます。今日一日を精一杯生きて、未来を創るしかないのですが、過去の良かった時期を思い出すと、哀しい気持ちにもなります。なぜ、数々の判断ミスをしてしまうのか、どうしたら平安に暮らして行けるのかを毎日考えております。判断ミスをなくす為には、平安を得るためにはどうしたら良いのかアドバイスが頂けましたら、幸いです。

有り難し 21

回答 1

とにかく死にたい

今現状うつ病で無職です。貯金も底をつきそうです。高校の時から日雇いでなんとか食いつないできましたが日雇いをトラブルで辞めてしまい、貯金だけでなんとか食いつないできましたがお金が底をつきそうです。実家暮らしですが、食事代などの生活費は全部自分で払っています。弟が2人いて母親1人で食わしているので成人していない自分は自立するべきだとわかっているのですが、とにかく鬱が辛く一日中ほぼ寝たきりになってしまっています。精神病院にも一年通っていますが、良くなる気配は一向にないですし、カウンセラーともほぼほぼ話さずに終わってしまいます。全部自分が悪いのは分かっているのですがこのままでは飢え死にます。友達と呼べる人はいなく家族にも見放されいつも完全に1人です。孤独感と不安と鬱といろんなものに押しつぶされてしまい自殺したくなってしまうのですがどうすればいいのでしょうか？それと中学と高校の時は大麻や咳止めを大量に飲む事でなんとか自殺しないようにしてきました。今は大麻は辞めましたが咳止めを衝動的にしてしまいます。自分のような意思の弱い人間でも辞められるでしょうか？それと自分には発達障害の傾向があります。中学の頃から人と話せずずっと1人で生きてきました。小さい頃から母親に「お前を産まなければよかった」と言われたり殴られたらしてきました。自分は生まれなければよかったのでしょうか？それともまだ家を追い出されていないだけ自分はマシなんでしょうか？一度に三つも質問してしまい申し訳ないです。回答していただけると幸いです。

有り難し 41

回答 2

2022/10/12

手の震えが止まりません

先月くらいから、職場で手が震えるようになってしまい、職場に行くのも怖くなり、退職しました。退職すれば気も休まり、落ち着くかと思いきや、ずっと手の震えの不安が頭に残り、毎度の食事が怖いです。家族との食事でさえ怖い状態で、今、外出して友達と食事をするのは絶対に無理！と、今までの自分ではありえないような恐怖感に支配されてしまい、本当に苦しいです。朝起きた途端にその不安が頭をぐるぐるし始め、一日中不安が取れません💦 退職して家にいるため、悩む時間があるというのも原因だったり、心療内科では適応障害かな、と言われたので、今までに比べて、緊張感が強まってしまっているのかもしれません。自分のこだわりなのですが、薬を服用せず、何か捉え方や考え方で改善できたらいいなと思います。こんなことで囚われてしまっている私に何か生きる希望となるお言葉をどうかいただきたいです！よろしくお願い致します！

有り難し 7

回答 1

2023/03/02

誰にも相手にして貰えない

いつもお世話になっております。孤独と不安でいっぱいになり死にたい気持ちから抜け出せません。 37歳にもなるのに、恋愛経験がありません。小・中学では体型を理由にいじめられ、大学デビューを目指しましたが大学時代に病気により精神を病み友人も恋人もつくれませんでした。社会人になってもパワハラやブラック企業での長時間労働により精神科に入院。周りのみんなが楽しんでいる時期を私はどん底で生きてきました。現在も仕事のストレスによる買い物依存症で借金に悩んでいます。たまにたった一人の友人にLINEしても返事はなかなか返ってきません。結婚し、家庭の事や身近な私よりもっと仲の良い友人との付き合いで私なんてどうでもいい存在だからです。　ずっと片思いしていた人は結婚してしまいました。私のことを「家族のような存在」と言っていたのに、彼女が出来たことも結婚したことも報告してくれませんでした。家族のような存在って何なんでしょうか？私のことを「大切な友人」「家族のような存在」と言っても、結局それ以上の友人・家族がいるのです。それでも誰かに好かれたくて私より大切な友人・恋人がいると分かっていても誕生日を誰よりも早く祝ったり、無理して高い物を贈ってしまったり、気持ちに寄り添おうと相手の気持ちを理解しようと努力してしまいます。その全てが空回りです。 SNSやアプリを利用して友人や恋人を作ろうとしてみましたが、いきなり体験人数を聞かれたり、仕事帰りを待ち伏せされそうになったり、異常な攻撃をされ、怖くて辞めてしまいました。何故、周りの人が自然に友人やパートナーを得ているのに私は努力して何にも得られないのでしょうか… きっと何か人間的に欠けているのでしょう。この先も孤独で惨めな人生しか考えられず、それなら死にたいと思います。不謹慎ですが、無差別殺人や事故のニュースを見るたびに何故被害者が私では無いのだろうかと考えます。自ら死ぬことは怖くて出来ず、誰かに殺してほしい、事故に巻き込まれて死にたいと他力本願な自分にもうんざりです。　強烈な孤独と将来への不安、死にたいという感情でいっぱいで苦しいです。楽になれる方法はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2022/11/04

楽観的な生き方が出来ません。

人生を深くとらえすぎてしまい、最近なかなか心から楽しめません。あまりに考えすぎてしまい悩んでいます私はよく、戦争の記事を読みます。自分と同じ世代の子どもたちが、人間魚雷に乗り、しぬと分かっていて突撃しに行くことが、自分だったらどうかと感情移入しすぎてしまい、家族を思い嗚咽するほど泣いてしまうことが多々あります特攻隊の方の手紙・遺書をよみ、なぜ何の罪もない人間が、罪深き別の人間に殺されなければならないのか。大切な家族がいて、まだ若いのに家族や恋人を残し、自ら突撃した時の痛み・苦しみを考えるだけで、苦しく、涙が止まりません自分は普通に生きているけれど、何かに立ち向かう勇気もないし、辛いとすぐ逃げる。そんな自分が心底嫌いです。自分のかわりに生きて欲しかったと思ってしまいます数年前、学校で被爆者の方の体験談を聴きました。どれだけ月日が過ぎようと傷は消えず、皮膚が少しでも張ると激痛が走るそうで、毎日体重計に乗り管理しているそうです。地獄のような苦しみの先に命を落とした人も、地獄を経て生きている人も、どれほどの苦しみ・不安・憎しみ・痛みを感じていたのかと思うと、辛くてたまりません。自分だったらと思うと恐怖で震えてしまい、なかなか寝つけなくなることもあります。最近、North Koreaの映画を見ました。人間としての扱いを受けれない人間が今も山のように、この同じ空の下にいると知りました脱走がバレれば拷問。処刑。脱走しなくても強姦。妊娠。公開処刑。強制労働。餓死。劣悪な衛生環境。病死。それも、大切な家族や友人がされている、苦しんでいる、死んでいく様子を見る。これ以上に辛いことがあるかと。自分は、人生結局なんとかなるから大丈夫。や、どんなときも希望をもて。などの名言がとても好きだったのですが、もうどうでもよくなってしまいました。ただの綺麗事だと。「俺たち、食ってトイレして働いて寝て。なんのために生きてんだ？」と、強制労働者の子の言葉がささりました。 100年前後の人生。私たちは何をしているのか。生きる意味は？頑張る意味は？ 19歳で、こんなことを考えすぎて、空虚な、抜け殻のような自分になってしまいそうです。自分だったら、家族だったらと恐怖に脅え、何も楽しめません。当事者でもないのに苦しいです。どうすればよいですか。

有り難し 6

回答 1

私の「怖いもの」

先日「怖いものを克服したいです」という内容で投稿させていただいた者です。優しいご回答ありがとうございました。私の「怖いもの」とは地震です。皆怖いのは同じ、というのはわかっております。考えると余計起きてしまうようでそれも怖いのですがなかなか頭から離れません。例えば日本列島の地図が出ると、震源をあらわす画面を思い出してしまい怖くなってしまいます。犬やカラスが鳴いていると「動物の方が強く反応する」という噂を思い出し不安になります。大好きなコンサートも「もし観ている途中で地震が来たらどうしよう」と思ってしまい、行けなくなってしまいました。好きな芸能人がいるのでその方が出演されるテレビ番組も見たいのですが、速報テロップが流れるのが怖くて見れません。非常用の持ち出し袋を用意したり、万が一の場合のシミュレーションなどもしている一方で、まるで来るのを待っているようでそれも辛いです。おそらく2011年の震災の時に、友人との旅行先で被災し避難所で一晩過ごした経験がトラウマになっているのだと思います。しかしもう9年も経ちますし、東北にお住まいの方はもっと辛い経験をされたのに私なんかがトラウマになっているなんて申し訳ないと思います。自分では、地震が少ない県や他国に移住しようかなどとあまり現実的でない克服方法しか思い浮かびません。もう20代後半ですのに、こんな自分のことを幼稚で情けなく思います。友人に相談したのですが「そんな暗い話聞きたくない」と言われてしまいそれ以降相談できていません。家族やカウンセリングの先生は「もっと年を取れば気にしなくなる、時が経てばそれよりも大事なものが増える」と励ましてくれるのですが、それがいつになるのかわからないですしそこまで生きていられる確証もないだろうと考えてしまいます。何とかこの辛い毎日を乗り越えられないものでしょうか。前回のアドバイス通りお守りは買いました。

有り難し 5

回答 1

2022/12/31

死にたい気持ちが常につきまとっていて辛い

死にたい気持ちが付きまとっていて、苦しいです。私は来年卒業する学生です。最近私の3月の春休み(恐らく人生最後の長い休み)がなくなることになりました。理由はある誘いを断れなかったからです。今後にも繋がることで、断りずらい人、内容でした。私は今まで自分なりに頑張って生きてきたと思っています。学校では試験を1度も落とさず、どんなに嫌でも休まずに行きました。こんな嫌な思いを我慢して頑張った最後に、楽しみにしていた休みが無くなると思うと悲しくてたまりません。頑張って生きていてもいいことなんてひとつもないと思いました。このことがきっかけで、今までやこれからの人生について考え、苦しくなりました。私の人生はいつも後悔ばかりです。今回だって何とか理由をつけて断れば良かったと後悔しています。でもそれが出来ない。学校だって、他の子は辛い時は休んでいたと言っていました。私はできませんでした。来年春に試験があるのですが、今は勉強にも手がつかず勉強しようとしたら泣いてしまいます。いつも自分の気持ちより相手にどう思われるか考えて、後悔してばかりです。変えたいのですが勇気がでなくて流されるばかりでどうしたらいいか分かりません。おそらく、この先の人生もそうやって後悔する時が来るのだと思います。こんな惨めで悲しい思いをするのならば死んでしまいたいと思います。もうなにもかも頑張りたくないです。高校生の時からずっと死にたかったです。その時もいじめられたからとかそんな理由ではありません。ただ友達が居なくて辛かったからです。今死にたいと思ったきっかけも、春休みがないからとか、しょうもないことです。こんな小さなことですぐ死にたくなる、嫌な気持ちになる私は本当に人に向いてないと思います。生きたくない、もう頑張りたくない、自分を惨めだと思いたくない、馬鹿で情けない自分を、もう辞めたいと思っています。長々と書きましたが、何を伝えたいのか自分でもよく分かりません。生きてもいいことなんてひとつもないです。この先価値のない自分の人生を、どうして辛い思いをしながら生きないといけないのかと思うと涙が止まりません。自傷行為はするのですが、自殺する勇気はありません。もう生きるしかないのですが、生きるのが辛いのが現状です。こんな考えを変えて、生きようと思うにはどうしたいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1