問答一覧

2024/01/25

息子と夢がシンクロしてしまいます

息子と夢がシンクロしてしまいます。なぜシンクロしてしまうのか、仏教の世界ではどのように捉えるのか教えていただけますと幸いです。息子は現在２歳半になります。新生児の頃からたまに私と夢がシンクロすることがありました。まだしゃべれない赤ちゃんの頃は、私が怖い夢をみていたり助けてほしい夢をみている時は、タイミングよくいつも泣いて起こしてくれました。又、夫ではない別の男性と仲良くしてる夢のときもよく泣いて起こされました…笑赤ちゃんの頃は、たまたまいつもタイミングが重なって泣き出してるんだろうと思っていました。しかし、しゃべれるようになってからは、夢の内容を話すようになったので、同じ夢をみていると感じるようになりました。先日は、私がお菓子を食べている夢をみていると、「おかしーー！！」と大声で寝言を言っていました。又、昨日の夢では、知らないお母さんが息子を亡くされて泣いていて、その方のそばで私自身も息子を亡くす想像をして一緒に悲しんでいる夢をみていたら、「ママー！！」と泣きながら起きたので、怖い夢でもみたの？ときいたら、「自分、いない…ママ、こわいゆめ」と言いました。おそらくその時も私のみた夢と同じ夢をみていたのだと思います。こどもを産むまではこんなこと一切ありませんでした。どうしてシンクロしてしまうのかよくわかりませんし、あまりにも続くのでだんだん怖くなってきました。このままずっと私の夢をみられてしまうのかとおもうとちょっと不安です… ちなみに、生後5ヶ月になる次男とはシンクロしたことは一回もありません。一体、長男と私はどのような関係なのでしょうか。こどもの時期ならではのちょっとした霊感？なのでしょうか。いつかシンクロしなくなるのでしょうか。なにかお分かりになることがあれば教えていただけますと幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2024/01/24

離婚できるのか　辛いです

　離婚を見据え別居しました。調停を申立て不成立、現在訴訟中です。当初は相手が離婚拒否、その後は離婚には応じているものの金銭的支払いを渋っています。　大学生の娘への仕送りも相手が止めてしまい私が相手から支払われる婚姻費用の8割を娘に支払っています。娘への仕送りに対して支払って貰うには娘が父親相手に扶助申立調停を行うしかないと弁護士に言われましたが娘にはメンタル不調で申立はムリと言われてしまいました。　離婚訴訟も相手が些細なことをつっこんで来てこちらの正当性を証明する為に実家に書類を出してもらったりと中々進みません。　そんな中、私が飛び出した自宅の近所の友人から最近連絡が来ました。相手が女性を連れ込んでいるとの事。女性は相手が仕事に出かけても自宅内に留まっているようです。まだ私や娘達の荷物もあります。弁護士には娘達にも事情を伝え荷物搬出をした方が良いと言われ姉達には事情を説明しました。が、育って来た実家に女連れ込むなんて気持ち悪すぎると泣かれてしまいました。大学生の娘は後期試験終わった後に話しをしようと思ってます。　矛盾しますがこんな人を選んでしまった事を深く後悔、結婚しなければよかったと思い、娘達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。　　離婚がいつ成立するのか、こちらの希望が概ね通るのか、成人したとは言えそれぞれ悩み苦しんでいる娘達に対しこれからどうやって償えば良いのかと考えれば考えるほど答えが出ません。　自分がこんな人を選んでしまった罰を今盛大に受けているのだ、と思いながらも、なぜ相手は罰が当たらないのかとも思ってしまいます。

有り難し 19

回答 1

2024/01/24

これからの仕事が不安

現在27歳、社会人5年目の男です。自分の人生について、第三者視点でのアドバイスが欲しく、初めてご相談させていただきます。大学を卒業してから4年半、地方企業で営業職として働いておりました。かなりハードな環境でしたが、幸いな事にそれなりの結果は出すことができ、人間関係も恵まれて充実した日々でした。ただ最終的には、お世話になっていた方の急な退職に伴い、私の仕事も配置転換があり、仕事量の増加やトラブルが多発し適応障害となってしまいました。充実はしていたものの、長い目で考えるとこの環境では働くのが厳しいと感じ、転職活動を始めます。昔から総務職や人事職などの内勤業務に興味があり、未経験ながら転職活動を行っていたところ、ご縁があり現職に入社いたしました。希望に満ち溢れていた私ですが、先輩の厳しい指導についていけず、仕事も全く覚えられず、入社3ヶ月で適応障害となりました。とりあえずは休職しましたが、復職して続けられる未来も見えず、今月末で退職いたします。とりあえずは実家に帰ろうと引っ越しを進めておりますが、金銭的な理由ですぐに働きたいと思い、前職に出戻りの相談をしております。これが案外いい反応で、一部の方からは是非戻ってきてほしい！と言われ嬉しくはなりました。今後面接を行う予定ですが、冷静に考えて「一度体を壊した仕事でまた働けるだろうか。」「そもそも周りの方は受け入れてくれるのか？」と不安になってしまいます。そこから考え込んでしまい、最近では「そもそも前にいた時に結果出せていたのはたまたまじゃないか。」「仕事についていけるのか」と不安になってしまいます。「先の事考えても仕方ない、なんとかなるさ」と思える日もあるのですが、前述した不安もよぎり、メンタルが安定しない日々です。一度決めた事なのに、こんなに心が揺らいでしまう自分が情けなく、恥ずかしいです。 2度目の適応障害になってから、自分の全てに自信がなくなり、上手くいっていた過去でさえ、嘘のように思えてしまいます。家族や友人にも相談していますが、モヤモヤした気分が続き、第三者視点での意見もお伺いしたく、ハスノハに投稿させていただきました。いい気持ちの持ちようや、アドバイスがあれば、是非いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2024/01/24

人を助けたい

私はいじめやパワハラで心身ともに障がいが残りました助けてくれた先生が二人いてその人の影響で私のように苦しんでいる人へ勇気と元気と癒やしを与える存在になりたいと思いました知識を得るための活動をしているとき人へ攻撃したりする人やその攻撃を受けた人を見てやった人は自分に返ってくるやられた人は受け取らないでその人に返るからと伝えますが活動しているとき PTSDを発症している人を見てそんなこと言えないのと気持ち的に仕返しをしたいと感じてしまいますでも傷ついてほしくない同じ土俵に立ってほしくない私の心が正反対の気持ちで対立してしまいますお手すきの方で構いませんどのようにその人達へお手本？言葉を伝えればいいですか？またこのような考え方にすべきがあるならお聞かせください

有り難し 36

回答 3

2024/01/24

言いたい事をなんでも言う親と我慢する私

父と母は私のことで過去で辛かった事を何度も私に直接言います。私は自己肯定感が下がります。もちろん私にも親に対してとても辛かったことがあります。でも私言いません。それは子供時代に父から暴言、暴力があったのでその影響か、これを言ったら相手はとても傷つくだろうと思うからです。でも自分の家に帰ると心の中は腹が立ったり、なぜ親はあんな事を言うのだろうか？それなら私も言いたい事を言ったら良かったわ。などと心があれます。きちんと自分の思っている事を伝えたらいいのか、それとも腹に収めて親に伝えず私が我慢すればいいのか？いつもそのようにしているのでそろそろ私も爆発するかも？と思ったりもしています。親に会うたびにまたそんな気になるだろうと思うと、会いたくなくなってきます。

有り難し 4

回答 1

2024/01/24

友達の作り方

私はヘッドスパ専門のサロンに通っております 1年くらい前に一度だけ行って、1ヶ月ほど前に久しぶりにまた伺いましたそこのサロンの先生(施術をして下さる方)がとても優しくて、もう一度そこでやりたいなと思って利用させて頂きましたそこに行く時は何か新しいことを始めようと決心した時や、悩みがあってモヤモヤした時などの節目節目に自然と行っていますこの間利用した時も1年前に一度来ただけなのに、印象に残っていたそうで、覚えてくれていて凄く嬉しかったですその先生がとても優しくお話を聞いて下さり、時にはアドバイスなども下さるので、凄く心地よくお話することが出来ます家に帰ってからも考えてしまうことがあり、その先生と初めてお会いした1年ほど前からなんか気になっています？また先日お会いしてその気持ちが更に強くなったように感じます自分でもなんの気持ちかは分かりませんが、何となくそのサロンの先生と仲良くなりたいんだなと思いましたでも、その方は仕事だからそのように優しく接してくれて、どのお客様に対しても同じ態度なんだろうなと思うと少し寂しいような、胸がズキっとなりますその先生と仲良くなることは可能ですか？相手は私のことはただのお客としか思ってないと思うのですが、仲良くなりたいなと考えてしまいますこの問題の根本を考えた時に自分が友達が居ないからそのようなことを妄想して考えてしまうのかなと思いました同級生はみんな学生で自分だけが社会人なので、予定が全く合わなくて、 1年に1回会えればいい方で連絡も普段取らないので、基本休みの日は1人でいてそれが苦にならないですでも、たまに人と一緒に居たくなるときがあり友達？仲良い人が出来ればいいなと考えてしまいます基本平日は仕事と家の往復で、休みの日は自由に1人で色々な場所には出かけますが、そこで誰か出会えることはありません一度ネットで友達作りを試みましたが、親からそれを強く反対されているのでネットで出会うようなことはしていません長くなりましたが、自分がそのサロンの方と仲良くなれる？方法と友達の作り方、1人でも楽しい過ごし方を教えて頂ければ幸いです長文失礼致しました

有り難し 1

回答 1

2024/01/24

大学を中退したいがその先は？

名古屋から京都の大学に通っている大学5年生です。 4年で卒業することができず留年をしました。しかしこの1年、殆ど単位を取ることができませんでした。講義も受けず勉強もしていないので当然です。言い訳をさせてもらうと、所属している学部は自分の希望の学部ではなく母親に無理矢理入らされた学部なのです。当然必死に反対しましたが罵声と暴力でねじ伏せられてしまい嫌々通うことにしました。 1年目は友達もできなんとか通い、単位を取ることができましたが2年目からはコロナもあり大学に行くことが無くなってしまい段々と疎遠になってしまいました。嫌々であることとオンライン授業ということも相まってサボりまくりの毎日でした。サボり続けたまま4年生を迎え卒業できないことを両親に伝えると、「卒業はした方がいい」「お前は頑張ればできるだろ」と言われ自分も大学生でも社会人でもないという状態になるのが怖く安易に「頑張って卒業する」と言ってしまいました。しかし結果はこのざまです。講義は内容がさっぱりわからず2，3回行って受けるのをやめ適当にふらふらしていました。自分はもう大学に通う気、勉強をするのが嫌です。でも今まで自分に使われたお金や両親のことを考えると「単位を取って卒業しないと」と思いますが、このまま2留3留としても勉強はしないと思います。この考え自体が甘えなんです。大学を中退しこれから先を生きていこうと考えました。が、大卒と言う資格もなくこれと言って人に誇れる資格・技能を持っていない自分は何ができるのでしょうか？高卒で就職するにしても「23(今年で24)歳ね、今まで何してたの？」の一言で詰みです。このお先真っ暗な人生で生きる価値が自分にあるのでしょうか？自分には自殺する勇気も覚悟もありません。かといってこれから先生きていけるとも思えません。

有り難し 2

回答 1

2024/01/22

悪人は地獄で必ず裁かれますか？

いつもお世話になっています。地獄は本当にあり、悪人は必ずそこで裁かれますか？前回質問させていただいた事と絡んでいますが、仮に義父としますが、かなり鬼畜な男で死ぬまで反省、謝罪、改心しませんでした。病気で死にましたがあまり苦しまずに死にました。また、健在な時も現世の裁きもすり抜け、バチもあたる事もありませんでした。事故に3回ほどあいましたが、なんとケガ無しでした。悪魔の強運というか、悪魔が味方についているのか？母も不思議がってました。しかし、あれだけ迷惑、悪行をして、反省しなかったのだから地獄に落ちて裁かれなくてはいけません。悪人は地獄で必ず裁かれますよね？お答えお願いいたします。なお、冥福を祈ってあげなさい　というお答えは絶対しないでください。文章上、義父としましたが義父ではありません。血もつながっていないし、戸籍でも全く関係ありません。赤の他人です。この辺の経緯は話すとかなり長くなるので仮に義父としました。だから遺骨も墓もどうなっているのかわかりません。ちなみにこの男、親類、縁者他全て絶縁されてます。悪行をするからです。くどいようですが冥福、供養は絶対する気がないので言わないでください。お答えお願いいたします。追伸、どんな男か詳しく知りたい方は前回の私の質問を見てください。

有り難し 28

回答 3

2024/01/22

寂しさや虚しさに向き合うこと

こんばんは。最近、訳もなく寂しさや虚しさを感じることが増え、何故なんだろうと思い質問しました。例えば誰かと一緒にいる時、楽しいはずなのに「寂しいな」と感じてしまったり、目標に向かって頑張っている時、ふと「虚しいな」と感じてしまったりします。昔からそういう感覚はありましたが、最近になってそれが顕著になり、どうにも気力が続かない日々が増えたように思います。私は26歳の独り身で、ある程度社会人生活にも慣れ、周りが結婚や出産といった新たなライフステージを進んでいく年代になっているため、漠然と将来に不安があるのだろうなとは思います。私は今まで恋人がいたこともなく、結婚に対してあまり良いイメージを抱いていないため、誰かと人生を歩む未来を上手く想像できません。これから仮に一人で生きていくとなっても、自分が納得しているなら別にそれでいいと思っていました。けれど、あと何十年も、自分が生きるためだけに汗水垂らして必死になって働いて、果たして私はこの寂しさや虚しさに耐えられるのだろうかと不安になります。よく「自分のためではなくて、他人のために行動しなさい」と言われますよね。私自身も、誰かの役に立てた時、心から嬉しいし、満たされていると感じられる気がします。だから、というと押し付けがましいですが、周りの人たちには感謝していますし、優しくしてもらった分私もたくさん返していきたいと思っています。義務感からではなく、本当に大切にしたいと思える人に、そう接しているつもりです。それでも「虚しい」と感じるのは無意識に見返りを求めているからでしょうか。「寂しい」と感じるのは、やっぱり一人に耐えられなくて、誰かを羨んでいるからでしょうか。私は、結局自分のことばかり考えている利己的な人間なのでしょう。そんな自分に辟易とします。いつか自分を好きになりたいと思いながら日々を生きています。自分の良心に従って、自分の気持ちに素直に生きようと考えて日々を生きています。そしていつか、誰かを愛することができたら、私は満たされるのかもしれないとも思います。相手がいるからどう、という訳でもないかと思いますが。こういう「寂しさ」や「虚しさ」はきっと死ぬまで付き纏ってくると思うのですが、お坊さんたちはどのような心構えで向き合ってらっしゃるのか、ご意見をいただきたいなと思います。

有り難し 14

回答 2

2024/01/24

心の傷を癒やして生きていくには

初めまして。昨年まで勤めていた会社がいわゆるブラック企業で毎日長時間残業があったり、パワハラやモラハラ、陰口や不快な言動をとる方々もいて身体的にも精神的にも苦しめられていました。約半年前に私の妊娠が発覚しました。結婚して妊活と不妊治療を２年以上してやっと念願の初めての妊娠に夫婦ともに心の底から喜びました。ただ超音波で子宮内に血腫や出血が見つかり、夫とも相談して今後おなかの子にもし何かあるといけないと考え、後日社長に相談して退職することになりました。しかし母子手帳をもらってから１回目の妊婦検診でおなかの赤ちゃんの心拍が止まってしまい、病院で流産手術を受けました。流産した後生きた心地が全くしなくなり、毎日仕事中でも涙が止まらなくなりました。また流産手術後も長時間残業等が続き、パワハラモラハラも相変わらず酷かったのも追い打ちをかけてしまい体調がますます悪化。その後病院を受診したところうつ病と不眠症と診断され治療を始めました。現在は何とか無事に退職して、カウンセリングや投薬で治療をしており、夫や家族、病院の助けもあり徐々に回復してきました。しかしながら退職した会社や流産した際に受けた心の傷やつらさが中々癒えず悩んでいます。心の傷だけではなく会社で退職後の手続きが終わるまでずっとパワハラや不快な言動をしてきた方々に対する不快感や怒り憎しみ、流産してしまった自分への怒りと嫌悪。それらに対する行き場のない苦しみと悲しみ、不安に毎日襲われます。特に最近弟夫婦に子供ができ、この先私に子供がずっとできなかったらどうしよう、就職できなかったらどうしようと毎日ずっと考えてしまい死にたいです。どうしたら自分の心の傷を癒やすことができるのでしょうか。この先幸せに生きられるようになれるのでしょうか。長文・乱文で本当に申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2024/01/23

重罪を犯してしまった私

私には重罪を犯してしまった過去があります。 (詳細はプロフィール欄にてご住職様にのみ公開しております。) 前回相談をした際に、ご住職様から有り難いご助言を頂きました。そのお言葉に支えられてなんとか前を向いて生きております。過去を振り返ると、何故あんな愚かなことをしてしまったのか、普通の人はそんなことしないのに…と自分のことが情けなく、恥ずかしい思いでいっぱいです。当時は常識と良心が欠落していたのだと思います。今は当然ながら悪い事はせず、前よりも善行を心掛けています。しかし、いくら今を正しく生きていようとも、私は過去に他人を深く傷付ける行為をし、家族を裏切った重罪人です。周りの人に良くしてもらうと「本当は私は優しくしてもらえるような人間ではない」と苦しくなります。自分を優しい人間だと偽って騙しているような気持ちになってしまいます。過去に戻ってやり直せたらいいのにと、つい考えてしまいます。罪を犯したのだからこうして苦しむことは当然の報いだと分かってはいます。不祥事を起こした人が世間で大きく叩かれているのを見ると自分と重ねてしまい、落ち込みます。今後の人生を、もう二度と誰のことも傷付けまいと生きていくことは一つの償いになるでしょうか？また、最低な過去を持つ私はこの先幸せを感じても良いのでしょうか？ご回答頂けますと幸いです。乱文失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

2024/01/22

仏教のそもそもの前提は間違っているのでは

僕は寺息子で、よく「苦しいこの世から抜け出すために仏に祈ろう。そうすれば来世で救われる」と父親が説いていました。しかし、子供の頃、「じゃあ家族と旅行したりしてる時も苦しいの？」と聞くと、親はなんとも言えない表情を浮かべていました。どうにもならない苦しみが多かった昔とは異なり、今の世の中ではある程度の幸せは保証されています。ならば、来世に期待したり人のせいにしたりするのではなく、自分に原因を見出し、現世をいかに楽しめるかを考える方が良いのではないでしょうか。また、恐らくそういった「今を大事に」といったような仏教概念は存在していると思われますが、そもそもの仏教の存在意義と矛盾してはいないでしょうか。重ねての質問申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 54

回答 5

2024/01/23

私は幸せを感じてはいけませんよね

先日飼っていたモモンガを死亡させてしまいました。原因は分からないのですが、水容器が空になっており水分不足によるものかも知れません。この子は全く懐かずいつも人を怖がって震え、一匹さみしく檻に閉じ込められて暮らしポシェットの中で哀しい顔で薄目を開けて息を引き取り固くなっていました。狭い檻では可哀想かと蚊帳を貼り、檻の扉を開放し、遊び場が欲しいかとキャットタワーを設置し、大食漢でしたのであらゆるご飯やおやつを与え、旬の果物を与えご飯もポシェットも手作りしたり。仲良くなれる方法を調べてみて試みたり…。でもそれは全て私の自己満足、エゴだっただけで、あの子はずっと震えていました。群れで生活する習慣のあるモモンガだと知り一緒に飼える子を何度も探したのですが、金銭的にまだ買えない、遠方で迎えに行けないなど、勝手な私の都合でずっと寂しい生活をさせてしまいました。夜中に寂しいと鳴くと出てくるのは怖い人間なので鳴くことも少なかったように思います。懐かない、私が近づくと怖がる、そんな状況で少しずつお世話が足りなくなり水容器が空になっていることに気付かず死に至らしめてしまいました。私などペットを飼う資格などなく、そんなことが出来るほどの人間ではないのに、私の癒しのため、私のエゴ、私の傲慢さで一つの命を奪いました。ずっと怖いよー寂しいよーと訴えていたのに…。8年ほどは生きると言われているモモンガを1年8ヶ月しか生かせてあげられませんでした。少し混乱していますが、肉を食べ魚を食べ、害虫と呼ばれる虫を殺し生きている私はなぜペットを生かせてあげられなかったことにこんなに苦しむのか…。いろいろ考えた時、私は幸せになってはいけないという思いにいきつきました。喉が渇いても何も飲まず出来るだけ苦しみモモンガのことを思い、楽しい人付き合いを避け、可能な限り休む時間を割いて苦しい仕事に時間を使い私の命の終わりを迎える。ここ数日そんな生活をしていますが、少しでも懺悔になるでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2024/01/23

元彼が不幸になってほしい

元彼が不幸になってほしいです。

有り難し 18

回答 2

2024/01/23

1度浮気された夫の行動が気になる

初めまして。初めて投稿させていただきます。1度浮気された主婦です。旦那に妊娠中に私より年上の女性と浮気されました。肉体関係があったかどうかはわかりません。話し合いをしてもう連絡を取らない、会わないと約束してくれましたが、まだLINEは続けているようです。それ以来、「〇〇に△さんと行ってくる」などと、休みの日に言って出かけられると、またあの人と会ってるのでは？と疑ってしまい、その場所まで出向き本当に会ってないか確かめようとさえしています。旦那を信じたい気持ちと心の中の本当の自分が仲良くしてくれず、毎回それでモヤモヤします。旦那に問いただすと、なんで信じてくれないの？といつもケンカになってしまうので聞けません。このままだといつも浮気を疑ってしまい、潜在意識も書き換えられ本当に浮気を再開してしまうかも…ととにかく精神的にボロボロです。アドバイス頂けたらありがたいです。

有り難し 2

回答 1

2024/01/23

逃げ癖、先延ばし癖が酷いです。

24歳、男　社会人1年目です。　タイトルにある通り、逃げ癖や先延ばし癖がひどいです。日常的に嫌な事や面倒な事から逃げたり後回しにして、後々痛い目に遭います。しかし痛い目に遭っても癖が改善する事は無く、いつも繰り返してしまいます。　受験や就活といった人生で重要な局面でも逃げ癖先延ばし癖が発動し、受験では勉強が嫌という理由で指定校推薦を使い、大学に入学し、新卒就活では面接が怖く、試験勉強が面倒という理由から派遣に逃げました。　現在は派遣社員として工場のライン作業をしていますが、今まで散々逃げ回ったつけがきています。勉強から逃げたので学力はない、コミュニケーションから逃げたので人とのコミュニケーションがとれない等、様々なツケをはらっている状況です。　正直もう逃げるのも先延ばしも辞めたいですが、それからも逃げてしまいそうです。何かよいアイデアはありますか？

有り難し 2

回答 1

2024/01/23

心に暴言が浮かんでしまう

　例えばテレビの企画とか、そういう何か物を見た時、そばで誰かが「こんなしょうもない」とか、「クソ」のような暴言を囁いている気がしてしまうのです。また、自分で作った物にも「くだらない」とか「面白くない」「センスない」と言った声が聞こえてくるような気がして、なんだか落ち着きません。家族がそういう人で、身の安全のために私が合わせていたからだと思います。このままでは純粋に物事を楽しめない気がします。どうやって直していけばいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2024/01/23

外国人ばかり好きになってしまいます

私は小学生くらいからずっと外国の人(特に中東や南欧の人)に惹かれてしまいます。日本の人にも恋をした事がありますが、最終的には外国の人に惹かれてしまいます。実は、そんな自分を心の奥底で恥じています。外専(外国人ばかり好きになる日本人女性)という言葉を知ってから、特に恥じ入るようになりました。また国際恋愛や国際結婚に憧れていますが、恥じ入る気持ちから、自分に許可が出せません。外国の人に惹かれやすいのはいけないことなのでしょうか。どうすれば前向きに自分の好みに向き合えるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2024/01/22

恋愛が全く上手くいかない

このサイトにはいつもお世話になっております、久しぶりに相談させていただきます。また失恋しました。昔から恋愛が上手くいきません。好きな人は好いてくれませんし、私のことを好きになってくれる人は好きになれず⋯ 私も私のことが好きな人を好きになりたかった、しかしあからさまに好意を寄せられると冷めてしまう自分がいます。多分私自身にもよほど問題があるのは間違いないです。両思いなんて到底無理。出会いもなかなかなく、もう今後孤独死してしまうのではとすら考えてしまいます。恋愛に囚われ過ぎてるのでしょうか。ですが昔から恋愛はどうしても人生の中で大事なものだと思っています。いい歳して何言ってんだこいつって思われても仕方ないのですが、多分今でもずっと「この人だ！」という運命の相手を探しています。執着しすぎて自分を見失ってしまいそうです、そもそもそんな人なんていないのでしょうか。欲しいと思えば思うほど手に入らない、執着するから苦しいのですか。そして別れてしまったり、付き合えなかったのは結局縁がそこまでだということでしょうか？全て投げ出して遊んでしまったほうが楽になったりしますか、本当はそんなことなんてしたくないです。でも本気になればなるほど痛い目に遭う、もう失恋の痛みは懲り懲りです。しんどい⋯どうかこんな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 1

回答 1

2024/01/22

元彼との別れ他人の意見に落ち込んでます

交際していた男性と別れました。原因は相手の金銭的なだらしなさです。給料が入るとパチンコ三昧、余裕もないのに見栄を張って無駄遣い、仕事も続かず現場を転々とし、税金滞納で差し押さえも何度もありました。私は彼が本当に困った時にだけ、給料が入ったらすぐに返すことを条件に少額の金を貸すこともありましたが、条件のいい職場や賃貸を探す手伝いをし、ギャンブルもやめ、なんとかやり直しを図ることができました。ですが最近、家賃を滞納していることが発覚。ギャンブルも再開。私は騒音問題の為の引越しと聞いており、初期費用の一部を貸す事を渋々了承した矢先の退去命令で、私の方から別れを告げお金も貸しませんでした。色々と問題のある彼でしたが好きでした。結婚を望んでいなかったので彼のそばにいられればそれで幸せでした。お金にだらしない男とは別れて正解だと思っていたのに時間が経つにつれて未練が募り気持ちが不安定になっていきました。そんな気持ちを整理したく、とあるサイトで投稿したところそんな男と長く付き合っていた私の責任であり逆に私が男をダメにした。目くそ鼻くそ。彼の未来の為にも私のようなダメ女とは別れて正解彼にとって金づる程度の存在だった等金銭問題のある彼よりも、生活が困窮した時に手を差し伸べた私が全て悪いという返答が多く、逆に精神のバランスを崩してしまいました。私の何が間違っていたのでしょうか。明日食べる物もない彼に手料理を用意したこと仕事を探しに行く彼に交通費を出してあげたこと、どうしても足りないときに返済期限付きでお金を貸したこと好きになった人が金銭問題を抱えていたら、誰もがすぐに別れを選択できるのでしょうか。もちろんお金を貸してはいけないことも、そんな男とは別れるべきだったこともわかっています。どんな思いをしてもそんな人を選んだ私の自己責任でしょう。そして顔も分からない相手からの共感欲しさに投稿したことも自己責任です。ですがそこまで罵られるのは仕方ないのでしょうか。お坊様教えてください。私はダメ人間ですか？喪失感とショックでもう消えてしまいたいです。最後はお金を貸さずに別れた事で大変な目にあったのか、元彼に恨まれています。理不尽に感じてしまうのはおかしいですか？元彼にとことん痛い目にあって欲しいとさえ思ってしまって苦しいです。

有り難し 3

回答 1