お坊さんが回答「死んだ人死怖い」の相談698件

死ぬこと、歳をとること

はじめて質問させていただきます。私は今年18歳になる、高校3年生の女です。通信制高校に通っています。ここ2、3ヶ月の悩みなのですが、私は自分や家族の死、老いに恐怖を感じています。あるニュースを見てから、突然感じるようになりました。そのことで体調を崩し、今は心療内科に通院しています。自分の老いへの恐怖。そして死ぬ時はどんな感じなのか、その後はどうなるのか。考えても考えても当然ですが答えは出ません。恐ろしいです。家族(特に母親)が老いていき、いつか…それを想像するだけで涙が出ます。誰にでも来るもの。それは十分に理解しています。だから、今を大事に生きていくしかない…ということも頭では分かっているのです。ですが、どうしても怖くていられません。不安でいっぱいで、ずっと体調を崩したままです。泣くことも多いです。ずっとこの気持ちを抱えたまま生きていくのか…。心も体も、とてもとても辛いです。私はどうすれば良いのでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 21

2024/01/16

先の不安で今を生きられていない

祖父母が病気や認知症になることが、最近立て続けに起きました。その度、どうして人は忘れていってしまうのか。残される方はどんな心構えで生きていけばよいのか。残されたら悲しいのかな。もし自分だったら、もし自分の夫が......と、悲しい未来を想像してしまいます。死が怖いです。忘却が怖いです。でも、必ず訪れる死や忘却を恐れてばかりで、今を生きられないのは嫌です。しっかり今を生きたいです。死ぬことや、死に向かう事を、どんなふうに捉えるのが良いでしょうか。不安に思いすぎない心構えを知りたいです。

有り難し 2

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

発作が辛くて死にたくなる

上の子の発達障害のサポート、下の子の入園、同居での義父母との関係性、職探し、季節の変わり目と一気に色んな変化があり、精神面での調子を悪くしてしまい精神科に通っております。はじめの頃はお薬を毎日決まった分飲んでいればとても調子が良かったのですが、日常とイレギュラーな事があった時(学校行事など)、前もって分かっていたはずなのに自分にとっては大きなストレスとなっていたようで、その出来事の前後に悪夢を見たり眠れなかったり、気晴らしのつもりで出掛けた先でパニック発作を起こしてしまいました。その都度お医者さまに相談をしてお薬を追加してもらってはいるのですが、パニック発作や強い不安感を持っている時間はとても辛く、耐え難いものでいっそこのまま死んでしまいたいと思い、死に場所を探し回ったり、とにかく手首を切りたいと思ってしまいます。発作が落ち着きなんとか日常生活に戻ると死にたい気持ちは消えるのですが、少し油断するとまたあの恐ろしい時間がやってくるのではないかと思ってしまったり、耐えきれず突発的に自殺行為を起こしてしまうのではと思います。自殺は、後に遺された人たちをどれだけ苦しめ悲しませる事なのかということは分かっています。だけれど今の自分の精神状態が正常ではないので死にたいと思うときに何かしでかしてしまうのではないかと不安でたまりません。仏様は何と仰るのか分からないのですが、神様は乗り越えられない人にはそういった難しい試練は与えないと聞きます。それが本当だとしたら、私は自分のこういう体質を試練として乗り越えて自殺という形で投げ出すことはせず、生涯を全うすることができるということなのでしょうか？

有り難し 31

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

ふと死にたいと思う

毎日「死にたい」と思ってしまう… でも、死は怖いです。でも、自分より先に大事な人たちがいなくなるのはもっと怖いです。でも、生きてるのが辛いです。子どもたちが居るからなんとか踏み止まっているけど… 毎日が辛いんです。私なんかより大変な思い、嫌な思い、辛い思いしてる人がいると思います。でも、私も毎日１日１日過ごすのが苦しくて、辛いです。母が居ないから悲しくて… おばあちゃんがいなくなってしまって悲しくて… 前の会社の上司の言葉(罵倒された)が忘れられなくて苦しくて…急にその人の顔、声、言われたことを思い出すと怒りが来て、そして苦しくなります。前の仕事を続けたかったのに…悔しくて… 信頼してた人に裏切られて、人が信じらられなくて… こんな自分が母親なんて子どもがかわいそうで… こんな状況逃げ出したいと思ってるけど…どうにも出来なくて… ただ毎日辛いです。もうどうしていいかわからないんです。助けてください。

有り難し 4

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 54

回答 4

死んだらどうなるのだろうか

私はうつ病を患っています。今まで私は物事に対して終わりがあるから頑張るのかなと思っていました。結果があるから、目標というゴールのようなものがあるからこそ、人は生きていくんだと思っていました。しかし、死について考えるとどんどん苦しくなります。人には色んな考え方があって死後の世界がないという人もいれば、あるという人もいます。私はどちらでもないというか、どちらを思っても自由だと思っています。ただ、わからないものに対してすごく恐怖心を抱いてしまいます。もしかするとこうなるかもしれないと考えると苦しいです。死んだ後ももしずっと続くなら、おわりがないのかと考えるとすごく怖いです。みなさんはどのようにお考えですか？答えがあるものだとは思っていませんが、考えをお聞きしたいです。

有り難し 10

祖母の入院

私の祖母は、昨年の今頃、家で転んでしまい、足の骨を折ったきり寝たきりで入院しています。もう一年以上、入院生活を送る祖母はもともとボケていましたが、今やほとんどなにもわからなくなってしまいました。そんな祖母ですが、お見舞いに顔を出すと、ここから出してくれ助けてくれと最近言うようになりました。たとえボケているとはいえ、やはり入院しつづけるのは辛い精神状態の様です。今では鼻から栄養入れている状態で、たぶんこのまま家には帰れないと思いながらも大丈夫だからここにいて休んでねと声をかけるのはとても辛いです。それを見ていたら生きるってこんなに辛いんだなぁと思いました。死ぬ事も辛く怖い事ですが、生き続けることもまた辛いのではないでしょうか。なんだか生きることも死ぬこともすごく怖いような気がしてしまい、私自身もなんとも言えぬ恐怖感を感じるようになってしまいました。祖母になんと声をかけてあげると良いか、死と生きることへの恐怖の乗り越え方などアドバイスしていただければ幸いです。

有り難し 7

死後について

私はまだ20歳の女子なのですがこの歳でもう死後の事を考えています気にしたらキリがないのに死後の世界が怖くて死にたくもありません。その上虫や飲酒をするだけで地獄行きという事も知り余計に怖くて仕方ないです。どうすればこのような考えにならないかアドバイスが切実に欲しいです両親にそのことを話したら考えすぎと言われました。確かに神経質過ぎたなとは思っていますですが怖くて仕方ないのですどうにか考えなくなるようにしたいですお願いします

有り難し 97

母を助けてください

母子家庭の高校生です。母方の家系は霊感？というものがあるらしく曽祖母も祖母も母も霊と呼ばれるものが見えるそうです。私は幼い頃は見えていたようですが今はあまり信じていません。とりわけ母は見る力？が強いらしく今でもよく何かが見えるそうです。何かによって今まで良くない目にあったこともあるそうです。ここから本題に入ります。私の母は幼い頃からほぼ毎日悪夢を見ています。化け物が出てきて、夢の中で殺されたら実際に死んでしまうと言われて襲いかかられる夢だそうです。その夢の中でまだ幼い母は自分がいつ死ぬかを告げられたそうなのです。その「自分の死ぬ日」というのは母の誕生日でもある10月6日なのです。今年のです。先ほど母から「自分は近々死ぬ、あなたを幸せにできたかな？」といったようなメールが来ました。母は夢で告げられた死を信じきっています。そんなことあるわけないと私は母に何度か言ってみましたが幼い頃からほぼ毎日のように刷り込まれてきた死の印象には太刀打ちできません。夢で言われた通りに死ぬ、なんてことあるはずがないと言いながら、私も多少信じてしまっている部分もあります。本当にその日に母が死んでしまうかもしれないと考えると怖いのです。せめてその日は母の側にいたいのですが、部活の大会があり遠くに行ってしまいます。何かあっても私にはどうすることも出来ません。こういった事もあって「何かが母を守るものを引き離しているんじゃないか」と非現実的なことを考えてしまいます。私1人じゃどうすることも出来ません。母は正直生きることを諦めているような感じがします。それに先ほども述べましたが母は今までにそういった霊や不思議な力？でひどい目にあったこともあるそうなので今回も抗う気が無さそうです。私はこんなことで母が死ぬと思いたくありません。でも例えばその日にもし母が事故にでも遭ったとしたら生きようと救急車を呼んだりせずに死を受け入れてしまったりしそうで怖いのです。母を失いたくありません。私はどうしたら良いのでしょう。助けてください。

有り難し 41

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 42

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

すみません。

前に回答を頂いたのに毎日死のことを考えてパニックになりそうです。いろんなサイトとかで色んな方の考え方を聞いても怖さが消えず、怖いと思いながら亡くなられた方もたくさん、おられる事を知り、心療内科とかに行った方がいいのか、今も手に汗が止まりません。小さい頃は大人になったら、受け入れれるだろうと思って夜寝るようにしてたのですが、 30過ぎてもこんな、自分が辛いです。何度もすみません。

有り難し 32

死後について

初めまして。最近、死後の世界について調べてしまいます。地獄は本当にある、毎日沢山の針で刺される、拷問される、など書かれていて、私は死ぬことが怖くてたまりません。一回死んでまた生き返った人や、生死をさまよっていた方が、本当に地獄があった、とても恐ろしいものだったと話しておられて、信じてしまいます。地獄はあるのでしょうか？拷問などされるのでしょうか？地獄があるのならば、私は地獄行きでしょうか… また、あの世では、もう亡くなられた自分の身内や友だちには会えるのでしょうか？もし私が子どもと一緒に死んだ場合、あの世で子どもに会えるのでしょうか？私は死にたくはありませんが、もし事故や自然災害などで死んでしまったら、どうなるんだろう…と考えて辛くなります。

有り難し 21

2021/10/28

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。愛猫は愛犬に会えたでしょうか？今はもう苦しんでいないでしょうか？そんなことは誰にも分からないことは理解しているのですが、心配でしょうがなく、とても苦しいのです。この苦しみはどうしたら和らげることができますか？また、私は学生時代から自殺願望があり、一時期自殺未遂で入院したりしていましたが、現在は立ち直り、一点を除けばまあ普通に楽しく生活しています。私は飼っている動物たちをみんな看取ったら死のうと思っています。そのことについて自分的には悲しいことだとは思っていないのですが、周りの人には理解されません。もっとも愛する両親を遺して逝くのはあまりに酷い仕打ちだとは思いますが、両親が天寿を全うするまでこの世に留まるのは私にとってとても苦痛です。その理由が先ほど述べた「ある一点」なのですが、自分の死は怖くないけれど、愛する人たちの死が本当に恐ろしく毎日怯えてしまうのです。例えば家族が出かける前に「気をつけてね」と言わないと事故に遭うんじゃないかと帰ってくるまで不安でソワソワしてしまいます。まるで自分で自分に呪いをかけているようで、解き方がわかりません。精神薬や精神科医では解けませんでした。そういうことの繰り返しに疲れてしまいました。なので、愛するペットたちをみんな看取ったらもう終わりにしたいのです。自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

有り難し 13

疲れた

生きる事が辛いし、怖いです。金もないです。仕事も辛いですし、人も怖いです。自分自身も欠点だらけ。心の支えなんていうのもありません。なんだか常に疲れてるんです。原動力みたいなのも湧いてこないんです。特に母が自死してから尚更です。自死をしようと思っても中々、苦痛が苦しくて怖くてできません。でも勇気を持って自死すべきなのでしょうか?　その勇気を頂ければ幸いです。

有り難し 36

死にたい原因

私は動物看護師をしていました。小さい頃から動物はなんでも大好きで、彼らのためなら何でもしてあげたいと思ってこの職を目指しました。でも実際勤めたら、人手が足りずにいつも多くの業務に追われ、先輩達はとても怖くていつも行動を見られている気がしてだんだんと心に余裕が無くなってきました。そしてついに入院してる子達に対して「なんでこんなに苦労ばっかりかけるんだ」という気持ちまで湧いてきてしまいました。そういう仕事だとは分かっていたのにです。一番苦しんでいるのはその子達とそのご家族なのに、自分が一番みじめで苦しい思いをしていると勘違いしてこんな酷い事を思うほど自分が非情で身勝手な人間だと知って絶望しました。そんな中で四匹の子が亡くなりました。一匹は熱中症の小鳥で、私はそうと知らずにセオリー通りに小鳥の籠に蒸しタオルをかけてしまい、それが原因で小鳥は一瞬で息を引き取りました。私が殺しました。もう一匹は私が手術の麻酔管理についた小鳥で、術後は元気そうだったのに飼い主さんのお迎えを待たずいつの間にか亡くなっていました。なぜもっときちんと見てあげなかったのかと後悔しました。もう一匹はウズラで、来院する前に電話をかけてきて私が電話応対したのですが情報の引き継ぎがうまくできていなかったようでした。後で先輩に私が必要な事を先生に伝えておかなかったからこうなったんだと言われました。もう一匹は犬で、点滴チューブが首に絡まって亡くなってしまいました。昼休みから最初に上がった人が入院の子の世話と掃除などの雑務をすることになっていましたが、私は全員をきちんと診ていたら雑務も時間内に終わらない、先輩に怒られると思い軽く様子を見ただけで流してしまいました。きっと私が様子をみた頃にはすでに点滴チューブは首に絡まっていたと思います。私の保身と怠慢のためにこの子は死にました。私は非情で自分勝手な人間です。動物を助けたいと思ったのに、最終的に彼らを憎みそして死なせてしまいました。これだけは弁解しますが殺意も悪意も全くなく、故意でもありませんでした。それでも彼らの死に関わったという事実は変わりません。これからずっと似たような過ちを犯し続けるでしょう。これ以上誰かを不幸にする前に今死んでしまいたいのです。最期に我儘を言うなら、罪を清めて極楽に往生したいと思います。仏様は救ってくださるでしょうか。

有り難し 39