お坊さんが回答「私できないわからない」の相談27365件

消えたい

誰にも迷惑かけずに消えたいのですがどうすればいいでしょうか。生きていると必ず何らかの形で他人に迷惑をかけてしまいます。それがとても申し訳ないんです。私なんかにって思います。最近では何故大学に通っているのか自分自身でわからなくなり、金銭面で大きく負担をかけている親に負い目を感じてます。親の為に何かしたいのに負担を増やしてばかりです。その上、他の人間関係で問題ばかりで自分に自信なんて持てません。今後について、自殺は親族が苦しむしそれこそ多大な迷惑をかけてしまうのが想像できるので避けたい選択です。しかし、生きるのも死ぬのもダメだとするともう意味がわかりません。何が正解ですか。何故人間って生きるのですか。めちゃくちゃな内容ですみません。

有り難し 5

2022/07/19

娘が彼氏と旅行

大学生の娘(21)が１年ほど付き合っている彼氏と旅行に行きたいと言い出しました娘の気持ちはわかります行かせてあげたいという気持ちもありますただ今回許した事によってけじめがなくなり日頃もズルズル外泊するようになるのは嫌だしまだ学生という事を自覚して節度がは守って欲しいと話したところ案の定、娘は夏休みの旅行と日頃の彼とお泊まりの差がわからないと泣いてしまうしまつ周りはみんな自由におとまりしてると私はそのケジメが分からないならやっぱり夏休みの旅行もオッケーできないと娘にいいました社会人になったらいいけど学生だからなぜダメなのかと娘はそこに突っかかってきますどう話したら娘に分かってもらえるのか 21歳の娘には過保護なんでしょうか旅行を許すべきかどうか迷っています

有り難し 36

自分の生存価値

始めまして宜しくお願い致します私は20代で三姉妹のシングルマザーです。まだ20年弱しか生きてませんがここまで本を出せるんではないかと思う程壮絶だと思っております五人家族の長女として生まれました一個下に弟がおり7つ下にも弟がいます物心つくころから実母に嫌がらせをされながら生活しておりました家族行事や旅行時には私だけ祖父母の実家へ置いて行かれ思春期時には洗濯物を洗ってもらえず外の水道で真冬だろうが洗っていたりご飯ではラーメンどんぶりにてんこ盛りによそわれ時間制で食べ終わらないと木刀で叩かれるというシステムでした父の仕事は不規則で居ないときにされておりましたベルトのバックルで叩かれ頭を縫い顔を蹴られ目の横を縫い包丁で刺され太ももには未だに傷跡が残っております祖父母と友達だけが私の心の拠り所でしたなので家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。住居は別でしたちなみに父は一連のことは関与してません 2016年末に母は他で男をつくり失踪しかし一ヶ月で見つかり戻ってきましたそして2017年末に一つ下の弟が自宅で首吊り自殺遺言も全てあり計画的犯行でした「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。弟が亡くなってから全ての歯車がずれたように親は今年の6月に離婚 7つ離れた弟は父親に罵倒される日々母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。前世とかはよくわかりませんがやはり前世で何かしら問題を起こすと現世でこのようになるのでしょうか？？？ 1000文字では書ききれないです。。。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。。

有り難し 5

2023/01/27

事故や災害で亡くなった人の遺族について

災害や大事故の遺族はなぜあんなに故人に執着するのかとふと疑問に感じました。あの様子だと故人は成仏するどころか、遺族を見たら浮遊霊や呪縛霊にならないか心配になりました。私は死を受け入れ、故人に手を合わすことで、時と共に故人がいなくなった悲しみが癒え、苦しみが和らぎ、故人との思い出が刻まれるものと思っています。私は10年前にガンで母を亡くしているので体感的にそう感じます。しかし、遺族を見てると様子が違う気がします。確かにある日突然、大切な人が亡くなったという悔しさ、悲しさなど色々な感情が複雑に起こってくるのはわかります。でも、ある日突然…ということであれば交通事故、心筋梗塞、脳梗塞も災害や大事故と同様、瞬間的にもしくは数時間で死へ向かうという状況は遺族にとっては同じだと思うんです。私は阪神淡路大震災の時は14歳で尼崎で被災しました。今年防災センターへ行き、尼崎と神戸では全く状況が違ったこと改めて理解しました。その後1.17の集いの会場にも行きました。尼崎と神戸は被害状況違ったと言われたらそれまでですが、追悼、鎮魂のために祈る人が穏やかに時を過ごすのと同時に執着、執念そういうものも感じました。そして、福知山脱線事故の時と同じ感じがしました。この事故の時は家で掃除してました。13時にテレビつけたら特番流れてて「え？これ何？プラレール？（電車模型のおもちゃ）」って思うほど状況把握できない映像が流れてました。私は現場とは一駅違いです。救急車の音がずっとしていたのを覚えてるし、ニュースで死者数がどんどん更新される怖さを覚えてます。そしてあのマンションが保管されると尼崎なり、JRが結論出した時は驚きました。もう見たくないという遺族、マンションや地域住民もいたのに保存派が粘り勝ちしました。これに関してはJRの初期対応の悪さなど遺族感情を逆撫でするようなことがあったので遺族が怒りをあらわにしたのもわかるのですがニュース見てたら故人追悼よりもやり場のない怒りの矛先を故人を盾にどこかにぶつけているようにさえ感じました。当事者しかわからないことがあるのはよくわかってますが、こういう状況って故人は安心して成仏できるのだろうか、また追悼施設や追悼会場があることで成仏できない霊が集まって余計に成仏できないとなると本末転倒です。お坊様や和尚様ならどう考えるか教えてください。

有り難し 35

2022/05/15

妹に対する罪の意識。

妹への罪の意識。私は今、母に支配されています。アダルトチルドレン・双極性障害・愛着障害です。幼い頃から「あんたはだめだね」と言われ、感じる・考える・行動することをしないできました。幼い頃の自分と向き合い、母に支配されていたと気付くと、感じる力が出てきました。すると、妹への罪の意識を感じてきました。私が母にされたことを、妹にしていたのです。幼い頃から「可愛い」と言い続け、妹が不登校になった時から支配が始まりました。「私しかいないんだ、嬉しい」「出るときも帰ったときも家にいるから可愛い」と考え、いつも晴れない顔の妹と自撮りをしたり、旅行に行ったり、自分で選べない妹の服を選んであげたりしていました。今母に感じる縦の関係です。悩みも「そんな気持ちわからない」「そんなことわからない」「どうしたらそんな考えになるの？」「今遊んでるから後にして」などと言ってきました。今、母が自分の気持ちを感じて、行動してくれないことが一番つらいです。最後、妹は悩みを抱えてリストカットをし続け、最後には意識不明で搬送されました。今、自分が苦しめられている首を切る感覚は、今日のためにあったのだと感じます。死んだら全てが上手くいく気がします。私が生きてる限り、妹を解放出来ないと感じます。

有り難し 30

般若心経を読むと泣いてしまう

高校生です。よろしくお願いします。最近般若心経というものに出会いました。意味を考えながら唱えると、嬉しい訳でも悲しい訳でも、苦しい訳でも無いのに、ただ涙を流して泣いてしまいます。不思議な感じがして、よくわからないです。これは、どうしてでしょうか。私は、般若心経が伝えたかったことを理解できたということでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 60

ママ友達が怖い

旦那さん同士が同じ職場で働いているママ友がいます。いつも優しくして頂いていて、お声掛け頂いていましたが、最近旦那さん達抜きで2人きりで一緒にお酒を飲む機会があり、それからママ友さんの態度がおかしいです。最初は ○ちゃんは本当に可愛いよねぇ旦那さんに愛されてて幸せだねぇと社交辞令でしたが、段々とお酒も入り口調がキツくなりました。そして、私の隣に見ず知らずの男性を座らせて、写真を撮るまで帰さないと言いだしました。相当酔っている様子でしたので、言われるがまま写真を撮り、相手の男性の方にもすみませんでしたと謝って彼女を家まで送って帰りました。彼女は翌日、私の旦那にその写真を送っていました。どうして？と思いましたが、今まで優しくしてもらった印象が強く、受け入れられずにいます。それと、私の旦那と連絡先を交換しているのも驚きました。最近は私を避けるようになり、他のママさん達とヒソヒソ話すのを目撃します。私の気にしすぎでしょうか？怖くてしょうがありません。私はどう付き合っていけばいいのでしょうか。混乱しています。変な文章で申し訳ありません。

有り難し 55

自殺の方法

いつもきいてくださってありがとうございます。今朝は、最悪の気分で、寝ている時だけが穏やかなのに朝方から50回くらい嫌な思いで目が覚め、苦しかった。起きればいいのですが起きることができない。消えてなくなりたいと毎回おもい、無理だとあきらめる。今の状況に真剣に向き合ってないから何も進まない。ただ、向き合うと自分の判断が間違いだったこととも向き合わないといけない。くるしくて逃げたい、最近、周りの人たちの幸せが妬ましくて申し訳ない。追記今、辛くなってから初めて、というか、生まれて初めて、自殺の方法を検索してしまいました。泣けてきました。悲しいですね。苦しいですね。自殺する人が多いとききますが、みんなくるしいですね、辛かったですね。悲しいことです。いなくなりたいけど、こんなに悲しいことはしてはいけない気がしました。でも、頭からはなれないのが苦しいです。

有り難し 39

楽しいはずなのに

去年母が再婚、姉が結婚し母も姉も県外に住む事になり一人暮らしを始めました。母が再婚し幸せそうで心配事もなくなり、仕事も順調で一人暮らしも仕事もプライベートも楽しいはずなんです。でも毎日孤独を感じ、虚無感に襲われます。昔は死にたいと思う時が何度もありましたでも今は死にたいとも生きていたいとも何も思いませんただただ生きている意味がわからずさ迷って助けて欲しいと思う時があります何から助けて欲しいのかわからないんですけどね

有り難し 23

好きな人ができました。

職場で好きな人ができました。自分は29才で相手は26才の年下です。広島から東京にでて来ました。自分の一目惚れなのですが…なんと声をかけたらいいのかわかりません。相手の連絡先は知っていますが、迷惑にならないか心配です。相手が読めない時があるので…。なんて話せばいいのかわかりません。食事とか誘いたいのですがなんと声をかけたらいいのか…。いいアドバイスをください。

有り難し 8

もう手遅れなのか

自分のことしか考えられなくなりました。1年半前に自殺未遂をして、奇跡的に助かりましたが、親がどんな気持ちになるかなど考えてもいませんでした。今自分の心が落ちていくのがわかります。人の世話にばかりなって、それを返せていないのです。負債がどんどん溜まってゆく感じがします。人に危害を加えてしまいそうな自分もいます。僕はどうしたらいいのでしょうか？やはり自分の努力不足と甘えが原因でこのような事態になってしまったのでしょうか？感謝の心を持てなくなりました。仕事でも、最低限これだけはということができません。なぜできないのか、自分でもわかりません。

有り難し 7

2023/07/28

暗黙の了解と人との距離感

　いつもお世話になっております。　私は、暗黙の了解や人との距離感がわかりません。そのせいで、こんなトラブルが起きました。　何年も前から参列していた近所のお寺の法座で出会ったお爺さんと、距離が縮まりました。　法要は、いつも決まった人たち（全員ご高齢）が、私含め5人ほど通っていました。法要の前後、堂内や境内でみんなで世間話をするような関係でした。その中で、若い私は目立っていました。　3か月ほど前に、お爺さんが帰ろうとする私を呼び止め、「俺もダイエットしてるから、一緒に散歩しよう。電話番号を教えてくれ」と言われ、教えました。　それから、今月の上旬あたりまで、一緒に散歩したりお茶を飲んだりするようになりました。　ある日歩いていると、突然私の尻をはたかれました。驚いて振り向いたら、「ゴミついてた」。喫茶店に入って向かい合って座ってお茶を飲んでいると、「指細いなぁ～！」と言って、手を握られました。　おかしいと思い周囲に相談し、最終的に、地元警察の生安がお爺さんに、「二度とロータスに近づくな」と警告してくれました。　この事を、きょう別の用事で言った交番で交番相談員さん（顔見知り）に話したら、「厳しい事言うけど、泣かないで聞いてくれよ」と前置きされ、このようにご指導を賜りました。　「あなたも、その人を誤解させる行動を取ってしまっていた。もう分別のつく歳なんだから、わからなければならなかった」「というのは、普通の女性は男に誘われたら、恋愛的に『この人好き』と思っていないとついて行かない」「男というのは、女性を誘って、ついてくれば、『この女も、自分を恋い慕っている』と認識する」　私が「友人関係だと認識していた」と言うと、「甘い考えだ。世間一般では、男女が一緒に歩いていれば、デートと認識される」「今回は、どっちもどっち」　コンプラ社会。警察陰謀論。きっとこの相談員さんを、警察の横暴だ、仕事をしない言い訳だと叩く人もいるでしょう。でも、私も未熟だった。なので、この相談員さんは悪くありません。　私の支援者さんたちも、「いい事を教えてもらえてよかったね」と言っていました。　お寺では若者は目立つ。男女の距離感。この通り、私は、距離感や暗黙の了解がわかりません。どうすれば、わかるようになるでしょうか？

有り難し 2

部屋

私は小学生の頃から心霊現象？なのかは、わかりませんがよく部屋で寝ている時とかラップ音がよくします。別に怖いとか実際に見たわけではないのですがよく、それで目が覚めてしまいます。少しだけ困っています。たまには夜までぐっすり眠りたいです。どうすれば良いのか？ ( ￣▽￣)ヘルプミーです

有り難し 14

更年期の母

私には更年期の母がいます。けれど、更年とは少し違うかもしれません。私が物心ついた時からずっと更年期のような状態が続いています。仕事の関係でやや遅く帰ってきてはお酒を飲み、酔って寝言のような意味のわからないことを話し、私がそれに答えられないと怒鳴って「どうせ私はいらないんでしょ」と言い、私が今までしてきたことについて再び怒り始めます。暴力は振るわれていないのでいいのですが。怒鳴り声が怖いと思っていたら、最近は母が帰ってくる音が怖くなってしまいました。私より辛い人は沢山いると思いますが、私にとっては今すごく辛いです。なにか上手く立ち回る方法はないでしょうか。もしかしたら吐き出して頑張ってるよと言われたいだけなのかもしれませんが、ここで相談させていただくことにしました。

有り難し 18

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 136

懺悔

私は1年前、一度だけ不貞行為をしました。好きでもない相手です。お相手とは出会い系で出会い、「結婚してる」と言っていました。不倫です。彼は本名や職業等は隠していました。身元は完全に隠していました。真実を言っているかはわかりません。その時、私の気持ちが不安定で寂しく「どうにでもなれ」と感情で行動してしまいました。今、とても後悔しています。もうお相手とは連絡もしていなく、連絡先も消しています。お相手の奥さんへ謝る事は出来ません。罪悪感でいっぱいです。何が真実かわからない、感情で行動したなんて言い訳です。やってはいけない事でした。私はこのまま生きていてもいいのか、笑ったりしているのどうなのかと考えたりもします。どうすれば懺悔できますでしょうか？

有り難し 11

生きるのが辛いです

現在の生活に嫌気が差しています。恥ずかしい話ですが長い間ニートをしており、生活費がなくなりそうになるとバイトをしてなんとか切り抜けるという生活を送っていました。今は日雇いの簡単なバイトをしていますが、正直それすら辛く、このままだと最低限の生活費すら払えなくなるとわかっていてもついシフトを減らしてしまいます。現状を打開しようにも、この簡単なバイトすら頑張れない私が他でやっていけるとは思えません。何の楽しみもなく、先が見えないこの生活が続くと思うと嫌になり、自殺しようともしました。しかし恐怖心が勝ってしまい、結局やめてしまいました。ですが現状が変わるわけではなく、このままだとまた自殺に逃げることになりそうです。こうなっているのは100%自分が悪いのですが、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 10

愛する主人が亡くなってもうすぐ百箇日です

いつもお世話になっております、愛する夫を亡くしてから、なんとか毎日生きています。亡くなってからリビングと寝室の壁一面に思い出の写真を飾りどこを向いても主人の顔が見られるようにしています、2人で暮らしていたのでそうすることでいつも主人と一緒にいる気持ちでいました、先日そうやって暮らしている私に父親が、そんなことは未練でしかない誰もそんなことまでする人はいない夫はもういないとちゃんと自覚して前を向いて歩くようきつく言われました、もういないんだとはっきり言われたのは初めてで頭ではわかっているのですが急に身体が重たくなり何もできません。もういないわかっていますが、できるだけ家の中は2人で過ごしたままの状態にしていますこれも未練でしかないのでしょうか？これでは主人は成仏できないのでしょうか？いくら私が寂しくてもどうかどうか主人は安らかであってほしいと朝晩は仏壇の前でお経をあげています。どう想ってどう生きるのがいいのかわかりません、教えて下さい。

有り難し 8

無駄な人生だと責める声

人生が無駄でしたまだ30年も生きてないのになにをと仰るかもしれませんが、人生が無駄だったとしか思えません。家庭の事情により計8年ほど無駄な時間を過ごしてきました。もっとやりたいように生きればよかったのに家族を見捨てる勇気もありませんでした。まわりのみんなが自分のためにステップアップし、楽しみ、自分の人生を生きているなか、私はなんて無駄な時間を過ごしてきたんでしょうか？それを考えると夜眠れません。無意味だった、無意味だったと頭のなかで声がしますもともと人生が平等でないことはわかっています、それと、見せないだけでみんなもみんななりに苦難を乗り越えてきたんだろうとわかっています。私なんかよりもっと苦労をしてる人もいるでしょう、わかっていますが悔しくて苦しくてつらいです。もう20代後半です、これからいいことなどあるのでしょうか、この虚無感を抱えてこのままずっと生きていくのでしょうか失った時間をどうやったら惜しまずに生きていけますか人生の不平等をいつか受け入れられるときがやってきますか

有り難し 11