問答一覧

検索結果: 360件

怖くて仕方がない

今、私は大学をお休みしています。お陰様で体調はだいぶ良くなりました。でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。中学高校と、普通に学校に通ってました。友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。今通ってる大学は嫌で仕方ありません。好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。

有り難し 8

回答 2

親として、父親として

今年中3になる息子がおり、初めて受験を迎えます。息子とは小さい頃から野球を共にし、今でも仲良くやっております。小学校まではあまり勉強のことは言わず、自由にさせました。中学に上がり、勉強が始まり本人も私も満足のいく結果がでません。私は心配症のため、勉強も一緒にやったりと時間を割きますがなかなかうまくいきません。大人になってもっと勉強をやっておけばよかったと良く聞きますが、そうなって欲しくないのです。大人になってから後悔しても遅いと言っているのですが当然ながら本人はわかっていません。結果がでない度に、夫婦で落ち込みそして本人も責められおちこみます。極力励まし、時には叱咤もしますが何回も同じことの繰り返しで、本人に響かず疲れました。いっそのことほっておいたほうがいいのでしょうか？仕事をしていても、休日でも同じことを堂々巡りで考えてしまいます。

有り難し 12

回答 2

父親の再婚

初めまして、家族の事を相談させて下さい。私の父親は去年再婚をしました。お互い3人の子供持ちの再婚だったのですが、父親と向こうの家族とは頻繁に会い関係を4年ほどかけて築いていました。こちらの家族と再婚相手の家族とはまったくと言って良いほど接点はなく。最終的には先生(義理の母)の子供と言う認識で親は去年再婚をしました。お付き合いしてる事を伝えてくれていたらとても楽だったのですが、そう上手くもいかず。お互いの家族が殆ど会わないまま今年の1月に一緒に住み始めました。育った環境が違う、年齢も1番下の子とは13も離れてます。わがままを言うのはお門違いだと思うのですが、4ヶ月過ごしてきて。新婚の二人の様子や、相手の子供に対する態度、自分の子供のことは見えてないような感じがして凄く居心地が悪いです。義理の母とは目も合わせられないし、話すのも息が詰まります。本当はもっと心を広くしなくていけない、受け入れなくてはいけない気持ちも分かってはいるんですが。柔軟に考えられず尖った言葉を使ってしまいます。昔、父親が仕事一生懸命してて出来なかった子育てを再婚相手の子供にしている。父親の姿を知ってるので甘えられない私達よりも、甘えてくれる再婚相手の子供を可愛がる。可愛がられている姿を見ると、どこか父親を取られてしまったと感じてしまいます。我慢しなくてはいけない事も、こんな酷い考え方も捨てなきゃいけない事も分かっているのですが。過ごしてる中で沸々と汚い言葉や思いが出てしまいます。こういった時はどうしたらいいでしょうか？長文で質問してしまいすいませんが、お答え頂けると幸いです。お願いします。

有り難し 18

回答 2

人生がうまくいかないのは自分がいけないのでしょうか？

物心ついた頃には父からの虐待と小学校からいじめが始まりました『女みたい！オカマだ！』『気持ち悪い』と学年中から嫌われました家に帰ると父が般若のような顔であざが出来るくらい人から見えない所を毎日のように蹴られました学校にも家にも居場所はありませんでした両親は離婚母は再婚再婚相手が働かなくなり僕は転校後もいじめが続き唯一の理解者であった祖母を交通事故で失いました再婚相手が暴れて家を壊し兄妹が生まれ母は兄妹と暴れる父にかかり切りで僕は一人でした中学生の時僕が朝「学校に行きたくない！」（いじめ）と言うもので母は父の事も悩んでいたため「もう面倒見れない！」と僕を離婚した父に預けました父はやはり怒りやすい、しかし外面はよかったためいつも僕は父を怒らせないように顔色をうかがっていました家出をして、外でお金も食べ物もなく寝たこともあります学校の先生は「お父さんはしっかりしているのにどうしてお前はダメなんだ」と言いました父はおそらくですが隠れてギャンブルをしていたようで僕にパン1つ買うのすら渋るような人でした僕の生活費も母が出していました 16歳になる頃父が家に女性を連れ込み毎日すぐ隣のふすま一枚挟んだ部屋でそういうことをしだして僕はすごく嫌でした僕にはご飯なし父は彼女とお寿司を食べたり宗教仲間にはご飯をおごる父の「（お前は）信用できない。」という言葉が今も胸にずっと残っていますその後16歳から30近い今までずっと一人で暮らしてきました何でも言える親友なんてのもいませんし恋人もいません帰る家もありません母はまた男を変えたり、再婚相手に戻ったりしてます自分を変える努力もたくさんしていますが結局何が変わったのかわかりませんだって、そんなことしなくてもみんな家も友達も仕事も普通に持っているからです。僕はいじめの恐怖で進学もしてません今も常に人の顔色をうかがって生きています「人のせいにするな！」という意見も何度も耳にしましたがそれでもどうして自分ばかりこんな目に合うんだろう・・と思わずにはいられないのですいじめや虐待で精神的な疾患を抱え情けない話ですが働けず生活保護で暮らしています僕の人生一生このままなんでしょうか？何がイケないのでしょうか・・。何が足りないのでしょうか・・。

有り難し 36

回答 1

2023/07/18

生きてる感じがしない

私は２年前に体調不良で会社を退職し、退職したあとから不思議な心身の不調が続いています。体の中をドロドロと何かが流れる感覚があったり、頭は以前の10分の1くらいしか働かず、自分の感情もわからなくなりました。大好きだった友達とのおしゃべりも、会話に入ることが難しくなり、まるでテレビを見ているかのような感覚になります。人が大好きだったのですが今では誰と会ってもめんどくさいなと感じてしまい、なるべく人と会わずに過ごしたいと思ってしまいます。働いていた頃は大変なこともたくさんありましたが人にも恵まれそれなりに楽しく生きていたのに、こんなに変わってしまった自分が悲しいです。年齢的にも周りが結婚する人が続く中で、私は人に対する好きという感情も分からなくなってしまい、今後結婚できるのか、こんな自分で子育てしていいのか色々な不安があります。何も感じない、感情のない自分でこの先も生きてる意味はあるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

母親との関係に悩んでいます

高校2年生です。数ヶ月ほど前から母親と全く関わらない日々が続いています。どうしても必要なことはLINEでやり取りしています。ご飯は食費をもらって自分で作るようになっています。母は仕事をしているため、帰ってくる時間は遅く、顔を合わせることはほとんどありません。こんな状況になったきっかけは母が勝手に担任に電話をかけ、私が家で零した担任やクラスメイトと愚痴や不満をそっくりそのまま報告したことです。私は翌日、昼休みに不機嫌な顔をした担任から突然呼び出され、そのことを聞かされました。そして、「母親に心配をかけるな」「ちゃんと母親と意思疎通を図れていない」と苦言を呈されました。それが、とても惨めで悔しくて家に帰ったあとは母親を問い詰めたところ、私のためにやったのだと言っていました。私が何を言っても聞こうともしてくれず、自分が絶対的に正しいのだと思っているようでした。これまでにも、何回もこういうことはありましたが、その度に仲を修復することは出来ていました。しかし、もう母親と関わるのに疲れてしまって、必要なこと以外は一切関わらないで欲しいと伝えました。母親は平然と承諾し、私のことは何一つ気にせず、私の兄(母の息子)と外食に行ったり、リビングで楽しそうに話していたりします。自分で望んだことなのに、そんなに簡単に私のことを切り捨てられるんだと虚しい気持ちになっている私は、何がしたいんでしょうか……。自分にも家族に苛立ちを感じて、いっその事全部めちゃくちゃにして投げ捨てたい衝動に駆られます。日々、自己嫌悪が募り、友人との会話で家族の話題がでると過剰に反応してしまいます。長文になりましたが、読んでくださりありがとうございました。何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 21

回答 1

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

次男に対してどう接してよいのかわからなくなってきた

小さい頃から私の事をよく見ていて私の好きな事嫌いな事、口調考え方が成長と共に私に似ているなと思っていました。そのせいなのかはわかりませんが、とても可愛く大切に育ててきたと思っています。小学生の頃から友達もたくさんいて、毎日のように学校が終われば友達と遊んで元気な子でした。中学に入ってからはバスケ部に入り毎日クタクタになって帰ってきます。休みの日は練習試合で朝から出かけてあまり一緒に居る時間もなくなってきました。そんな感じで一年が過ぎました。親馬鹿といわれるかもしれませんが、息子は性格的にも特に問題があるとかは無いとおもっています。しかし、中学生になり勉強が苦手ということがわかってきました。テストをやるたびに点数は下がっていく、かといって自ら勉強するわけでもなく反省している様子も感じられません。あまり出来ないのレベルならいいですが、全く出来ないに近いのです。今年長男の高校受験がありました。長男は自分の実力より上の高校を志望し必死になってやりましたが落ちてしまいました。そんな経緯もあるので、次男にも今からでも遅くないから頑張ろうと話しをするのですが、あまり心には響かないようです。塾に行きたいと言ったので行かせていますがあまり真面目には、やっていないようです。私は成績が悪い事に腹がたつのではなく、そこから逃げてばかりいる息子に腹がたつのです。いいわけばかりして、できない事を認めようとしない。私の育て方に問題があったのかと思うと余計になんとかしてあげたくなり感情的になってしまいます。このままでは息子を潰してしまいそうで怖いです。母親としてどう接してあげればいいのでしょうか？もうわからなくて毎日が辛いです。

有り難し 11

回答 1

実母への思い

私の母は29歳の時に中国から日本に来ました。日本での生活は41年になります。今、肺がん、狭心症、糖尿病で闘病していますが、病気の事をちゃん理解できていないようです。私が何回も解りやすく説明しても、何回も同じ事を言ってくるのが、情けなく思ってしまいます。私は一人子です。母方の親戚も居なく、私が実家に帰り母の身のまわりの世話をしています。母の調子が良いときしか自宅に帰れません。母は私や私の夫に迷惑かけて申し訳ないと言ってくれるのですが、母自身は何も努力してくれません。私は迷惑かけて申し訳ないという気持ちがあるなら、少しでも迷惑かけないように、努力すると思うんです。病気の事で不安とかあると思うんですが… 母は自分の名前も小学1年生が書いたような文字です。名前だけでも上手に書けるように働きかけてきたのですが無視され、今では何から何まで私に丸投げです。病気の治療に関しても病院の先生に母自身どうしたいのか聞かれても答えません。いつも私の顔をみます。私が先に意見をだすと、じゃあそうするって言います。話し合もできません。もう20年前になりますが、父が心筋梗塞、脳梗塞で倒れた時も亡くなった時も私（母）解らないから娘の私が全て決めろと言われ悩みなから役所やケアマネや葬儀社の人達に話しを聞いて判断してきましたが、父が亡くなってから私の判断が悪かった、父が亡くなったのは私の責任だと言われてます。亡くなった悲しみ寂しさで言ってると思っていたのですか、亡くなって7年今でも時々言われながら母の介護してます。母は認知症ではないです。母の性格、考え方、病気への不安などその他の事も理解しているつもりなのですが…頭でわかっていても心がついてきません。毎日自分を殺して母に合わせた生活をしています。母の事本当は理解できていない？頭と心のバランスはどうしたらとれるんでしょか？母の治療に関しては私が決めると後々また私の責任にされるのが嫌でたまらないので、時間かかっても、何を言われようが母自身に決めてもらってます。今、わかってはいても母と一緒に居るのが辛いです。

有り難し 3

回答 1

大学生になった娘との関係性

今年から晴れて第一志望の大学に通うことになり母親としてはとても喜んでいましたが、入学早々他大学のインカレに入ることに興味を持っていました。子供は2人居ますが、上の子は男の子だったので学生としての本分と法律に触れるような悪さはするなと伝え青春を謳歌してます。しかし下の子が女の子の為、小さい時から息子以上に手を掛けて来ました。中高一貫校の女子校に進学してからは、保護者会や役員会へ赴き先生方や他の保護者の方たちと話状況を知って居ましたし、又娘も話してくれてました。大学生になった途端に、インカレに入りたいといいだし、Ｗ大のパンフレットを貰ってきました。私としては、10年ほど前にスパーフリーの問題がありあまり心証も良く無く大学へ勧誘にくるのは、だいたいＷ大・Ｋ大・Ｔ大・Ｔ工大の4校ばかりで、それこそ3日間ほど家族で話し合いいつの間にかＴ大のパンフレットを貰って帰り、自分でﾁｬﾁｬと説明会の参加を申し込み、その後本入部となりましが、練習事態は良いのですが、その後の懇親会に参加したら１度ならまだしも同じﾃｰﾌﾞﾙで同じ大学の先輩がＴ大のグラスが空くと娘に指を指してお酌をするように強要し娘は、入部したてで上の学年の同じ大学の先輩に反論できず食事をしながらお酌ばかりしていたそうです。夫は「Ｔ大のｲﾝｶﾚに入るのはある意味ﾎｽﾃｽ的なものも含まれている。だからＫ大にしろと言ったんだ」と私に怒ってました。娘にそれは「ｾｸﾊﾗ・ﾊﾟﾜﾊﾗ・ｱﾙｺｰﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄなんだから、今からこの状態なら 5月の合宿は止めた方がおいのでは？」といったら泣かれてしまいました。夫にも今度は娘が頑張っているのに泣かすようなことばかり言うと文句を言言われ、今夫とも娘とも冷戦状態です。そんな家庭の状態が嫌なのか息子は寝袋を持って今日から研究室に泊まりこむと言って朝出て行きました。娘にどのように言ったら良いのでしょうか？私の対応は間違っているのでしょうか？息子は娘に「こうなるんだから、良い事だけ言っていろ。ﾋﾞｰﾙの上澄みの泡だけ言ってればいいんだ。」と言ってました。それでは、心配です。どのように対応すればよいでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。

有り難し 25

回答 2

2023/09/18

働けずお金(借金)で失敗、色々重なり辛い

当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。過去にも何度かうつ病になったことがあります。今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。

有り難し 5

回答 1

生きながらえている意味が見出せません

生きながらえている、とは書きましたが大病をしたわけではありません。ただ、この死因にあふれた世の中で運よく日々を生きてこれてしまったわけですが、いつまでものらりくらりと生きていていいものか疑問に思います。なぜこのように考えるようになったか順を追いますと、私は昔から他人の期待に添うように行動してきました。親や学校の先生、友達、赤の他人… そうしているうちに、突然、「私ってなんだ？」という疑問が降ってきたのです「いい子だね」という言葉に惑わされ、へらへら笑っているうちに本来の自分をどこかにおいてきたのではないか？そのことに気づいてからはちょいちょい心の健康を損ないました。いくら疑問を抱いても、長年しみついてしまった「いい子であること」はそうそうやめられません。何度か死にたいと思うこともありました、そのたびに「実際そんなに死にたくないな」と思って先延ばしにしていました。直近のことです、就活が始まる年なので、インターンシップなどを調べていた時のことでした。「働いてまで、お金を得てまでしたいことってなくないか？」ということに気が付いてしまったのです。これまで、つらいことがあったら「あと○年頑張れば自分でお金が稼げる」と思って心の支えにしてきたのですが、よくよく考えてしたいことって？そもそも今も研究室に朝から晩まで拘束されてほかのことなんてろくにできずいつキレるかもわからない教授たちにおびえ、六に教えてもらえないまま実験をし… 書いていておなかが痛くなってきたので尻切れとんぼになりますが、私はどのように考え方を改めたら、どのように日々を受け止めるようにしたらいいのでしょうか。まとまらない長い文章をすみません、よろしくおねがいします。

有り難し 51

回答 3

悪口をやめてほしい

旦那と私の家族との関係について悩んでおります私は、結婚して3年目、2歳の娘と来年春ごろ出産予定の子供がおります私の家は自営業をしており旦那は婿養子です私の両親、家族と同居してます旦那は結婚して当初より、何かにつけて私の両親や家族の悪口を平気で言います確かにいらたらない点はあるかもしれませんがやはり、私にとって親は親ですいい加減、腹が立ち悪口を言うのをやめてくれるように話をするのですが取り合ってもらえずとても悲しくて毎日涙が止まりません夫婦のパートナーの両親や家族を貶したり、悪口を言うことはタブーだと思うのです悪口で私の両親や家族をこれ以上傷つけないでほしいですどうしたら旦那の悪口を止めることができますか？

有り難し 10

回答 1

2023/11/23

大学受験

私は現在海外に住む高校3年の女子高生です。私は1年半ほど前に親の転勤で海外への転勤が決まり中学受験をして受かった中高一貫校を辞め、この地に来ました。私は正直、中学の頃に海外へ留学を考えていましたがコロナの影響でキャンセルになってしまったので、海外に行くことが決まった時はむしろ嬉しかったです。ここに来ることが決まってからは日本で、周りに、ペラペラになれる！海外の授業は簡単と言われ続け、華やかな未来しかないと思っていました。しかし実際来てみると、IBという国際的に認められているネイティブの人でも難しいプログラムを受けなくてはならず、日本の学校のカリキュラムよりもハードだと私は思いました。毎日レポートやエッセイ、そしてテストに追われています。（よくアメリカの大学の1年生で習うカリキュラムと同じレベルと言われているくらいハードです）。それでもなんとか必死に毎日頑張っているものの、点数を上げるのも難しく辛い毎日です。大学は日本の大学を目指しているのですが、私は海外に2年という帰国子女だと認められる最低年数であり、競う相手は1０年以上など海外経験を持つ方や私より海外経験が長い人ばかりです。こればかりはしょうがなく、自分でもそこを妬んではどうしようもないとは理解していますが、帰国子女は高い英語力が求められる手前やはりその方達を越えるのには手応えを感じない毎日でとても辛いです。一方、日本の友達からは帰国子女ずるい、簡単と言われ続け精神的に疲れます。そんなことは決してないです。むしろ慣れない土地で大学レベルの授業でエッセイを書き続ける身にもなってください……と思ってしまいます。毎日課題に追われ夜も寝れません。また大学受験のためにはトフルという外部の試験でも高得点を取らなくてはならないのですが、とても難しく大変です。そして前回受けたトフルで成績が下がってしまい、ついに精神的に参りました。勉強も手につかなくなってしまいました。生きている価値も勉強する意味もわからなくなってしまいました。お坊さんには、心構えを教えて欲しいです。そしてまた勉強ができるような励ましの言葉をいただきたいです。長くなりました。よろしくお願いします。

有り難し 0

回答 1

生きる価値とはなんでしょうか

生きることより死ぬことのメリットが多いように感じてしまいます。就活に失敗してしまい、最近生きることに対するモチベーションが下がりもう死んでもいいかなという気持ちになることが多いです。生きていても無駄にお金を使うばかりですし、死んだほうがいろいろと他の人に迷惑をかけないのではないかとおもってしまいます。生物上の生きる意味とは子孫を後世に伝えていくことだと思いますが、私にはあまり結婚する気もないのでそれも果たせそうにないです。死ぬ価値に勝る、生きる価値とはなんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

大学がつらいです

現在大学2年生で、宗教学を学んでいます。大学に行く意味を見出せなくなってきました。親が教員なので、中学生のころからなんとなく教員を志していましたが、いざ大学に入ったら、他の教員志望の人たちの意識の高さに圧倒されてしまい、さらに教えることが得意でも好きでもないことに気づいてしまい、もう教員という道は諦めようかなと思っています。そもそもこの大学、学部に入ったのも、志望していた大学すべて(教育系でした)に落ちてしまい、親は浪人はしてほしくなかったようで、受けるつもりがなかったのに親から勧められ、二次募集で受けてみたら受かったので入学しました。宗教学に特別興味があったわけでもないのですが、当時は教員免許が取れればいいと思っていたので軽く考えていました。ですが教員以外の道を探すとなると、今まで考えたこともなかったし、学問上現実的に考えられる就職先も少ないし、ピンとくる進路はありません。何のために興味のない学問を勉強しているのかと絶望的な気持ちになります。サークルに所属していて、信頼出来る仲間もいます。サークルはとても楽しいです。友達がいるからなんとか通えているけど、その友達が夢や目標に向かって学びたい学問を学んで頑張っているのを見ると、自分は何をしているんだろうか、何のために大学に通っているのかと考えてしまい、辛いです。もう大学をやめたいとも思いましたが、まだ幼い妹もいて、家に経済的余裕はないし、私自身が大学をやめるとして何をしたいのかはっきりしているわけでもないので大学をやめる勇気はありません。親に相談する勇気もありません。友達にも恥ずかしくて言えません。かといってこのままなんとなく残りの3年間を過ごしてやりたくもない仕事につくのも嫌です。最近は本当に大学で講義を受けるのがつらくて、授業に出ているフリをしたり、さぼったりすることもあります。私はこの先どうしたらいいのでしょう。自分のやりたいことも、どうしたいのかもわかりません。何か助言をくださると嬉しいです。

有り難し 38

回答 3

発達障害者

今回は、別の件で相談させて下さい。　主人の甥っ子（高校3年)が生まれた後、母親からネグレクトを受け、それを知った父親（主人の兄)が甥っ子を連れて離婚しましたが、仕事が忙しいとの理由で実家に預け、自分は会社から近い場所で一人暮らしをしていました。　舅と姑が甥っ子を預けた時は2才の時で、食べない話さない子で大変だったそうです。　その後、甥っ子が小学生の時に再婚をしましたが、甥っ子が新しいお母さんを母親と思えなかった事から、引き取る話もあったけど舅が手放しませんでした。　しばらくして、お嫁さんに癌が見つかった為、尚更このまま育てた方が良いとなりました。　ですが舅の誉めて育てる子育て方法と義兄夫婦の厳しく育てる子育て方法とで幾度となく喧嘩になっていました。今は勉強をしない事に対しての喧嘩が多いです。　現在、高校3年になった甥っ子が久しぶりに帰ってきた兄夫婦（年に1回ぐらいしか帰ってきません)に『卒業したら、専門に行って一級建築士になる』と話したそうです。　でも、甥っ子は発達に課題を持った子の為、『バカな子が何をバカな事を言ってると思わない？』と私に電話で話してきました。それを聞いて、私の息子も発達に課題を持ってる子と知ってて話してる事に傷つき『それじゃ～息子も駄目ですね』と言ったら『無理無理無理』『差別じゃないけど、発達障害者は凡人か犯罪者にしかなれないから』と言われちゃいました。　本当にそうなんでしょうか？親に貶されながら育っているにしか見えないから、そこに愛情があるとは思えません。あまりにも腹が立ったので、『甥っ子を捨てますか？』と言ったら『あの子はあの子で好きに生きたら良い』との答え。『この高校は駄目って言ったのに、その学校に行ったから学費も払ってない』（学費は舅の年金です) 　もう恨みに近い感情しか持てず、主人にも兄弟の縁を切ってくれ！って言いたいぐらいです。　こんな言葉を発せられるお嫁さんは、後3年ぐらいの命。これでも天国に行けるのでしょうか？　また、義兄に何かあっても手助けしたくない。という気持ち、縁を切りたい気持ちなどを持っている私は罰当たりでしょうか？　発達障害者の将来は絶望なんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

学校行きたくない

高校三年です。商業高校です。 3年になっていつも一緒にごはん食べたり、帰り一緒に帰ったりしている友達がいます。ごはん食べているのは私合わせて3人です。今月末に校外HRで、ディズニーに行きます。私はいつも一緒にごはん食べていたので、一緒に行くのだと思っていました。ある日ディズニーランドに行くのかディズニーシーに行くのか聞いた時にその回答はしてくれず、話を変えられてしまいました。その日にランドかシーか決めなければならなかったので、私は焦りましたが、すぐなら変更できると先生に言われたので、シーにしておきました。LINEでどちらにしたか友達にきくとランドと言われました。私は、どっちに行くのかなんで答えてくれなかったの？と言うと、約束してないじゃん。と言われました。私は何も言えませんでした。どちらにしたのと聞かれるとシーにしたけど、ランドにするよと言いました。ランドに変更する理由は、部活の子が一緒に行ってくれるからです。ランドに変更したときもごはん一緒に食べている子は嫌な顔をしました。最近、いつも同様休み時間友達のところに行きますが、私が話しかけても無視をされます。他にも今まで一緒に遠出して遊んでいた子にも「は？なに？」などと冷たくされます。それが嫌なので最近は休み時間友達のところに行くのはやめました。ディズニーランド一緒に行動する子は決まりましたが、行くまでに一緒に行く子がいないので、行きたくないです。いろんな友達に聞いてみましたが、みんなシーなので道が違います。どうしたらいいですか？私は行きたくないです！楽しくないのに行っても楽しくないから。ディズニーだけではなく、この先卒業までどうしたらいいですか？ちなみにクラスに友達いません。今更グループに入ったところで周りの目線が気になるから。グループに入ろうとも思いません。

有り難し 39

回答 5

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 135

回答 3

2023/06/12

生きる意味がわからないです

中学生です。最近生きる意味がわからなくなってしまい、学校にも行けず、何も頑張れなくなってしまいました。私にはこれといって人より優れた特技がある訳でもなく、親友と呼べる友だちがいるわけでもありません。ただ、人の視線が怖くて、教室に入ることも怖く、なかなか学校へと足を運ぶことができません。もう生きる意味もわからなくて、消えたいです。半年ほど前までは毎日楽しかったのに、どうすれば今までのように楽しく過ごせるのでしょうか。

有り難し 18

回答 2