問答一覧

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実家について

質問失礼します。現在、私と妻、娘の3人で賃貸住宅で生活をしています。娘も大きくなったことや、また今後の家賃代を払うのも勿体無いと思い、マイホームを購入したいと思っています。(住宅ローン説明会や住宅メーカーにも相談し、マイホームを持つことは可能と言われています)ただ、私は一人っ子で長男のため、いずれは実家を相続しなくてはいけません。お互いの両親も同町に住んでいます。私の実家は築25年近く経っており、劣化もしてきています。また妻の実家よりも坂を登りきった山側にあり、日当たりも悪いため将来、自分達の老後も考えて、妻は絶対に住みたくないと話をしていますし、私も同様に思っています。娘もお世話になっていることもあり、お互いの両親の老後も考えて通える範囲の土地を探したところ、同町でちょうど新規で分譲している土地を見つけたため、自分の両親に相談をしました。両親は祖父母と生活をしてきたこともあり「長男が家を継ぐもの」「今まで私達も含めて、おじいちゃんおばあちゃんがどんな思いでこの家を守ってきたか、また私達がどんな思いであなたをここまで育ててきたのか」「この土地に住む気はないのか、住まないにしてもどうするのか」「妻のお父さんは長男じゃないから、そんな簡単なことが言えるんだ」などローンの支払いの心配もしていますが、結局は考え直せと反対にあっています。また検討している分譲地の近所に父が結婚前に交際をしていた人が住んでいる等の母親の反対意見もあります。ちなみに妻の両親は今時、家を継ぐ継がない問題は古いと話をしています。自分の両親の意見も分からなくはないですし、お墓や仏壇等も守っていくつもりではいます。また老後のサポートも。ただ、これから先、生活をしていくのは自分達です。娘にも自分の人生を歩んでもらいたいですし、自分達や実家のことで同じような迷惑はかけたくありません。そんな話をしても、両親はなかなか納得をしてくれません。どうすれば折り合いがつくのでしょうか。長文ですみませんが何かヒント等あれば教えて頂ければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

人生の岐路での決断について

私は現在大学四回生で、就活生でもあります。しかし、三ヶ月ほど就職活動をして、内定をもらえてないまま休止してしまっている状態です。休止の理由としましては、今まで何も考えずに高校から大学へ、そして就職へ、という流れに乗ることに疑問を感じてしまったからです。思えば今まで特別に努力したことなどなく、適当に周りに合わせて生きてきました。そのせいか、自分のやりたいことに全力で取り組むことができている人が、とても眩しく見え、憧れるようになっていました。そこで、自分のやりたいことはなんだろう、と考えた時、昔から好きだった、絵を描いたり、漫画を描いたりではないかと思うようになりました。しかし、漫画家を目指すなら、一からのスタートになるので、このまま就職せずに必死になって取り組んでやっと、職にできるかどうかのレベルだと思います。もちろんそんなに甘いものだと思っていないので、必死になって目指してなれなかったら仕方ないことは分かっているのですが、まだ覚悟が決めきれずにいるということは、人生を賭けるほど目指したい夢ではないのかなとも思います。両親はあなたのしたいことなら応援すると言ってくれていますが、せっかく大学まで行かせてもらったのに、就職せずに不安定な生活に望むのはもったいないと友人から意見されたりもして、決断ができずにいます。私は、これからでも就職活動をして、両親を安心させるべきなのでしょうか。それとも、茨の道覚悟で挑戦してみるべきなのでしょうか。まとまりなく長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 3

失業中に高齢の父が末期癌に。

独身。20年続けた事業に失敗。路頭に迷う寸前に実家へ身を寄せました。その数日後、父が末期癌と診断を受けました。「こっちは気にするな、自分のケツをふけ」両親の命を懸けた言葉のありがたさに涙こぼれる思いです。私自身が住まいも仕事も得て心配をかけることなく、父を安心させて、極楽へおくることが大切だと思っておりますが、高齢の母がひとりで看ることに理屈を超えて後ろ髪をひかれる思いです。何をするにしてもこの手を止めるたびに、自責の念に胸が押しつぶされる思いです。

有り難し 56

回答 2

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

回答 1

母の死

私は現在大学一回生です。大学入学まえの春に母を癌で亡くしました。母の死から半年以上たっても母の死を受け入れることができません。また、受験のため、闘病中の母に何もしてあげることができなかったことをとても後悔しています。ときどき、自分は1年間勉強してたことが間違っていたんじゃないかと考えてしまいます。正直母の死を受け入れる気がしません。どうすれば少しでも母の死を受け入れれるのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

姑が宇宙人。言ってる意味が分からない。

いつもサイトを拝見して、色々な気づきを頂いております。ありがとうございます。今わたしは、嫁ぎ先のお姑さんとの付き合い方で悩んでいます。お姑さんは、「姑で苦労したからあなたは自由にしなさい、嫁いだ人間の苦労は嫁いだ人にしかわからないものね」、と言ってくれ、若干過干渉かな〜と感じるものの、色々と世話好きな人なんだなと思っていました。しかし、嫁いでみてしばらく経つと、色々な人の愚痴をこぼし、家族や近所で過去にあった事やプライバシーに関わるような事をよく話す人でした。最初は私も、周りに知り合いもいないので、お付き合いに支障があってはいけないなとそうなんですか〜という感じで聞いていました。そんな中、私も子どもが生まれて忙しく、愚痴に付き合っていられなってきました。また、子育てで疲れている時に子育てのことも色々と言われたことで傷ついたことがあったので、「ちょっとそっとしておいてください」、と伝えました。すると「私を除け者にした！」とか、「よその人(子どもを産んだ病院の看護師さんや、近所の人、友達や知り合いを指していると思います)とはなんでそんなにニコニコ話をするんだ！」と言い出しました。私にしてみれば、別に除け者にしたわけでもないし、ただ世間話を話していただけなのになんで？そんな風に思うんだろ？とちんぷんかんぷんでした。さらに、「思ってることを全部言え」、とか「何考えているのかわからない」とか、「怒鳴りあってでも自分の気持ちを伝えるのが家族でしょ」、と言われ続けるうち、私も話すのが怖くなりました。私が「怒鳴りあうくらいなら話したくないです、そんな会話を子どもに聞かせたくありません」、と自分の気持ちを伝えると、今度は夫から口答えした、だのなんだの言われ…夫も姑の見方ですし、なんだか姑の声を聞くだけで、動悸がしたり手や体が冷たくなるようになりました。自営業なので、姑から教えて貰わねばならないこともあり、この先付き合っていかなければなりませんが、自分の気持ちの持っていき方がわかりません。長くなってしまいすみません、お坊さまがたのお知恵をお借りできれば幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 63

回答 2

就活の話を母にするとイライラします。

現在自分は学生で、一人暮らしです。週に一度ほど母と就活のことで電話をするのですが、電話の最中や切った後にイライラします。理由は自分で認識しているつもりです。殆どは母の指摘が図星だからです。「就活は進んでるの？」「前話してたあれはやったの？」といった確認にあまりいい報告が出来ないことが多く、口籠ると怒られます。するとイライラしてきて「仕方ないじゃん！こっちも色々あって時間ないの！」と反論してしまいます。電話を切ってから、自分の至らなさを親に八つ当たりしていたな、と反省します。ただ、こちらにも色々な事情があるのも事実です。例えば、大学の勉強で忙しかったりバイトがあったりです。友達との遊びもありますが、友人関係も自分にとっては重要なことです。こちらの事情も少しは聞いてくれてもいいのに、と思ったりします。また、母から何度も指摘されると、親のために就活をしているような気持ちになります。「自分は親のものじゃない！ほっといてくれ！」という気持ちになります。(にも関わらず嬉しいことがあった時は親に報告するのだから、自分も都合がいいです。) 先日このような件がありました。自分は最近公務員に興味を持ちました。大学で色々と調べ、母にも報告しました。すると母からは「安定を望んでるね。昔のあなたはもっと自分のやりたいことに向けて熱心だったのに、諦めた姿勢が悲しい。」といった旨の返答を受けました。私はまたイライラしました。一つは、大学に行って色々と調べた自分を全く受け入れてくれていないと感じたから。もう一つは、実際に諦めもあるかもしれないと思ってしまったからです。親に褒められるような選択をしようとしていて、そんな自分にも嫌気がさしていること。けれど「ほっとけ俺の人生だ」と言えるほどの勇気はないし、ここまで育ててくれた親への裏切りにも思えること。こちらの事情、自分の努力について、受け入れて欲しいこと。単純に自分への反省。こうしたことが混ざり、イライラしているように感じます。補足・自分は、人の意見を基本的には受け入れる姿勢でいます。だから、母に指摘されたことも一旦は「そうかもしれない」と疑うようにしています。しかしそれが逆にストレスになったりします。・母は良い意味でも悪い意味でもお節介、父はあまり口出ししません。・親を恨んでる訳ではありません。とても感謝しています。

有り難し 7

回答 1

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

ダブル不倫

10年、ダブル不倫をしていました。この度、彼が自ら奥さんにカミングアウトし、突然の別れがきました。私のワガママに耐えられなくなったのだとおもいます。そうまでしてでも私と縁を切りたかったのでしょう。ですが、私にはそのやり口が未だ理解できません。自分のせいでとわかってはいますが、本当にそんな別れ方が正しかったのか…？そこでの苛立ちもあり、怒りと悲しみと後悔と反省を毎日繰り返しています。私が納得しようがしまいがどうでもいい勝手なことするなら警察呼ぶとまで言われました。 LINEも電話もブロックされました。私は、もう一度やり直せれるものならやり直したい。そのためにはどんなことでもします。馬鹿みたいだけどいろんな願掛けもしました。とにかく一方的だったので、終わりにするにも少しでも自分なりに納得して終わりにしたいのです。向こうの奥さんも気が狂いそうだろうけど、私も同じです。私は、自分の旦那にはこのことを一切話していません。私も旦那に話して、4人で会いましょうか？そしたら本当泥沼ですよね？さっきも言いましたが怒りと悲しみと後悔と反省の繰り返しなのです。毎日LINE通話をしていました。それがまったく音沙汰なくなってもうすぐ1ヶ月が過ぎようとしています。あれだけ毎日話してて、10年付き合ってて、彼は今どんな気持ちなのでしょう…？気持ちが楽になったのでしょうか？少しでも私のことを思い出してくれる時があるのでしょうか？体の相性は最高でした。何も思わないのでしょうか？向こうの家庭の今の状況にもよってそんなこと考えられる状態ではないかもしれません。が、おそらく離婚はしないと思います。奥さんの方が大好きなので。事情を知る友人は、もう無理なんだから何もせずに受け入れなさいと言うのですが、それができません。毎日がとてもつまらないです。気が狂いそうです。毎日彼に関わることでなにかしらの夢を見ます。毎日過呼吸と偏頭痛を起こすようになりました。このままでは本当にストーカ行為を起こしそうです。

有り難し 92

回答 1

つらいです

長い期間家族と縁切りされた姉のことと父のことがいつも頭と身体の中にいっぱいです。DVの父が幼少期より精神的にも大嫌いで大好きな母を傷つけることも許せませんでした。父は昨年癌でなくなった母の闘病中も強く当たり非常に苦しみましたが、父自身の入退院を機に老健、そして母が亡くなった昨年末に有料老人ホームに入所しました。しかし、数分おきに起きて動き回る父の多動、転倒に毎日のように電話がきます。退去を持ちかけられたらと思い気が病みそうです。以前精神科にもお世話になりましたが、眠剤でも眠れないようで理解に苦しんでます。来週1日がかりで脳の詳しい検査と精神科を受診することに決めたのですが、この2年間で父の入退院が４回、救急搬送は３回、私自身、母子家庭で仕事も生活もままならないなか、許せなかった父との今の関わりに心が押しつぶされそうです。だれも相談が出来ず、誰かと思い浮かぶのは絶縁された姉です。姉は母の死際も葬儀も来ませんでした。父が気管支切開になるかもしれないと手紙を出しても受け取り拒否で差し戻されました。すごく悲しかったです。思わず子供に生きていることが辛いとぼやいてしまい、そんな自分は最低だと思います。毎日、何を希望に生きていけばいいのか見失なってます。

有り難し 4

回答 1

不妊治療の末、死産

先日、不妊治療の末授かった娘を死産しました。不妊治療も辛く大変でしたが、愛する子供を失うというのは、言葉で言い表せないぐらいの苦しみでした。なぜ自分ばかり？と思うのは自分勝手なのでしょうか。これも、仏教でいうところのカルマや試練の一つなのでしょうか。私は、前世そんなに悪いことをしたのでしょうか。赤ちゃんは天国で見守ってるよとか、またどこかで巡り逢えるよとか、そう言われるのですが、いまいちピンと来ません。娘は亡くなり、灰になったのですから。（失礼な言い方でしたら申し訳ありません、輪廻転生は信じております）悲しみの中混乱している私に、何か仏教のお話をご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 40

回答 1

父の戒名

うちは私が子供の頃に両親が離婚しており、父親とは亡くなる数年前まで接触がありませんでした。若くから会社を経営し派手好きだった父親は、最後の最後に事業に失敗し、全てを失って借金まで残し、葬式費用も残さずに亡くなりました。その時私は、きっと父親は私に葬式を出してもらおうなんて事、考えてもいなかっただろうと思い、葬式もしないで、戒名もお坊さんの読経もなしで火葬のみで送りました。それも私は大事な出張中だった為、その火葬にも参加しませんでした。四十九日の日に納骨をしたので、その時はお坊さんに読経だけお願いしました。しかし今になって、いくら子どもの頃から交流がなく寂しい思いをさせられていたとはいえ、この世に産んでもらった親に対してああいった送り方はあんまりだったのではと思うようになりました。まさか、今頃になって葬式はあげられませんが、戒名は死後数年経ってからでもつけられるものなのでしょうか？戒名がないと成仏できないものなのでしょうか？これからちゃんとお墓参りをして、心からお祈りすれば、成仏してもらえるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2021/12/22

過去のトラウマ

5年前に主人が起こした事がトラウマで毎日苦しんでいます。主人は罰金刑にあたる事件を起こし、翌日釈放されましたが会社は辞める事になりたくさんの方にご迷惑をかけました。私は10年ほど前から病気で外出もままならずその日も下血をしており主人を引き取りに行く事ができず、20歳そこそこの次男が裁判所に代わりに行ってくれました。子供にそんな経験をさせた事も悲しくて仕方ありません。自分自身も情けない。その後再就職した主人は単身赴任中です。元々優しい人で私が具合の悪い時は単身赴任先から帰ってきて通院や家事を色々と手伝ってくれますが、テレビやSNSで主人が起こした事に関連するワードを目にするとトラウマに襲われます。主人を言葉で責めてしまいます。口にしたくもありませんが性犯罪です。これからもこんな生活が続くと思うと苦して仕方がありません。人と喋るのも主人の事がバレたらと思うと心から楽しめません。子供は成人しておりますし、自立してるのであまり気にしていないのかと思っておりましたが、最近長男が、父親と同じ遺伝子なので自分もそのような事を起こすかもと不安に思い女性恐怖症になっていると知りとても悲しくなりました。主人が起こした事で家族はバラバラになりそれぞれが心に深く傷を負いました。私の体調の事もあり離婚は無理です。まだまだ主人が起こした事を許せないし忘れられません。このような状態ですが、どのような気持ちで生活していけばよろしいでしょうか？どうかお教え下さい。

有り難し 7

回答 1

弱い自分を変えたい

こんばんわ。いつもアドバイスいただきありがとうございますm(_ _)m 私は去年の暮れに稽留流産をしてしまい、なかなか立ち直れず 2ヶ月休職した後、会社の方々と家族の支えがあり復職することができました。しかし、私の職業は介護をしております。 9割型認知症の利用者さん。何度も同じこと「お腹の赤ちゃんはどうしたの？」など聞かれたり、悪気はないとわかっていても、その日は気分が乗らないようで暴言があったり… 最近では、亡くなってしまった我が子の事をなんとか説明出来るようになってきましたが出産予定日だった日をすぎ、メンタルと体調が弱っているからか、暴言があると耐えられず、泣いてしまう事があります。会社の方々は私のことをよくわかってもらっているので、何度か話を聞いてもらったり、その場を離れてていいよと言われる事もあります。しかし、私が頼りにしている職員さん方は会社方針に納得いかず、近いうちにやめるみたいで… 私も復職する際、辞めるか悩んでいましたが頼りにしている職員さん方のおかげで今があります。妊娠前までは暴言などあっても、ちくしょー！と思いながらも我慢できましたが、今では感情のコントロールが出来ないみたいで、すぐ泣いてしまいます。弱っている自分を変えたいと思うんですがどうすれば変えられるのかわからず… 色々考えると睡眠がとれていても、なかなか疲れが取れず、周りから「疲れてるね」と言われてしまう始末… こんな姿を亡き我が子が見たらどう思うのか… 最近では、してはいけないとわかっていても、たらればの考えばかり… 私は精神的な病気なんでしょうか？不安と焦りと悲しみで頭がいっぱいです。 1人の時間が楽になってしまっています。私はどうすればこの状況から脱出できるのでしょうか？アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

死にたいと考える回数が増えてきた

不安症がなかなか改善されず、疲れました。先日主人に「また違う心配？わざわざ過去の事からほじくり出して見つけてきたの？もう疲れた…」と言われてしまいました主人は優しいので直ぐに「疲れたとか言ってごめんね。支えるから、なんでも話し聞くから、不安溜め込まないで」と言ってくれましたが、申し訳なくて、自分が情けなくて、迷惑ばかりかけて主人を疲れさせてしまってもう消えてしまいたい！私なんて死ね！と言葉に出してしまいました… 一度言葉に出したら、それから、死んだほうがいいんだという考えが離れません気分転換になるかもと始めたパートも、不安症状が強くて先日やめました。短時間のパートなのに、出来ませんでした結婚前は正社員でずっと働いていたのに、こんな短時間の仕事にも耐えられない事に絶望感がありました死にたいなんて言うのも考えるのも駄目とわかっているのに、数日前も自己嫌悪と不安感でキャパオーバーになった時に主人に死にたい、死んだほうがいいと言ってしまいました。キャパオーバーになる事が増えてきて、死にたいと思う回数が増えてきて、これからどんどん酷くなるのではないかと悪い予感が常にして憂鬱です。不安な事を見つけたり確認行動であっという間に1日が終わってしまい疲労困ぱいなのに、夜も安眠出来ず… 色々調べたり、精神科の先生とも話しましたが、私の場合、投薬は根本的な解決にならずあまり意味がないようです。八方塞がりな気がします。なんとかここから抜け出したいです。なにかよい手立てはないでしょうか御指南お願いいたします。

有り難し 51

回答 2

初詣について

お世話になります。来春、娘が高校受験です。そこで、初詣について質問があります。毎年1月にピアノコンペがあり、その入賞をお願いしに亀戸天神社に行っています。また、これとは別に、氏神参りとして、近所の神社にも毎年行っています。今年、上記にプラスして、受験の神様湯島天神にも行きたいと娘が言うのです。(ちなみにピアノコンペは今年はエントリーしませんでした) 近所の神社と湯島天神で良いのでは？と娘が言うのですが、亀戸は毎年行っていて、それなりにご利益をいただいているのに行かない年があって良いのか。また、逆にあまりあちこち行くと、神様同士が喧嘩しないか。神頼みに頼るわけではありませんが、やっぱりお参りには行っておきたいです。しかも娘は試験本番を控えており、あまり出歩かせるのも風邪やインフルエンザが心配です。お坊さんは、お寺、なのでしょうが…アドバイス、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

父親が話を、聞かない

何を言っても「だまれ！」や「出てけ！」など言ったり、批判ばっかしてきます。どうしたら、話を聞いて貰えますか？

有り難し 10

回答 1

同じことを繰り返してしまう自分が嫌です。

わたしは同じことを繰り返してしまいパートナーを困らせてしまいます。自己防衛のために嘘をついたり、相手を思いやらず自分の感情重視で傷つけるようなことを言ったり、自分のことしか考えなかったりでダメダメです。旦那さんは筋を通す人間で冷静沈着で苦労あってか的確に正論を通します。わたしはそれを受け止めなければ成長しないのはわかるのですが、言い訳したり、頑固で非を認めようとしません。自分が否定された気分になるしプライドを傷つけられるのが嫌で仕方ありません。相手が厳しく言うのは優しさだと喧嘩のたびに後から気づくのですがまた繰り返してしまいます。どうしたら繰り返さず改善できるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

夫が生理的に無理になってしまいました

色々と思うことがあり、一度、離婚を申し出たことがあったのですが、夫が反省したこともありやり直していこうということになりました。その後、夫の行動に改善も見られており、本来だったら許して一緒に頑張ろうという所なのですが、どうしても夫のことが嫌なのです。頭で許せても心で許せません。なんとか取り繕ってはいますが、夫の目をみて話すことも、近づくことも、将来について話し合うことも体が拒否している感じです。性交渉やスキンシップなんて、もはや考えられないです。こんなに辛いなら、やはり離婚してしまえば良かったと思います。こんなことで離婚してしまっても良いものなのでしょうか。離婚が行きすぎなら、しばらく別居したいです。生涯こんな状態で我慢するのは嫌だと思う反面、自分は冷たい人間だとも感じます。どうしたものでしょうか。

有り難し 189

回答 2

今日が一年経った命日

今日仏壇に団子と花をお供えし、お墓参りに行って来ました。帰宅後何も手につかず、眠くないのに横になり目をつぶって過ごしていました。目をつぶっていると今だに昨年の亡くなった日の事を思い出していました。妄想はしないようにしようと思うのですが、、駄目でした。これから、どう生活していけばいいのでしょうか？なかなか気持ちの切り替えができなくて、自分でも嫌です。いつも同じような質問で、すみません。

有り難し 38

回答 3