お坊さんが回答「私失敗」の相談4397件

こんな自分に嫌気がさしています。

周りが見えずにいつも一点集中してしまいます。周りの意見やアドバイスも耳に入らず自分の気持ちが先走ってしまい、色々な人が繋いでくれたご縁を自分勝手な行動で絶ち切ってしまい気が付いた時には、後悔しか残りません。職場の人に紹介してもらいお付合いをするようになった彼も、私の自分勝手さ思いやれなかった事から別れてしまい半年以上経ちますが、未だに後悔しています。悪いのは自分ですが、気持ちを引きずってしまい塞ぎ込んだ気持ちに耐えられなくなっています。自分勝手な行動で良くして頂いてる職場の方や友人を裏切るような形になってしまい、いつも親身に話を聞いてくれた関係が崩れてしまいました。和解はしたものの、自分の中に壁ができてしまい以前のように話せなく本心を打ち明けられなくなってしまいました。今は仕事に行くのもしんどいです。こんな事の繰り返しばかりで自分に嫌気がさしています。もっ生きやすく前向きになりたいのですが、気持の切り返しができません。

有り難し 11

追い込まれました

いつもありがとうございます。もう無理かもしれません。私に残った選択肢は死しかないと思いました。何度やっても、採用されないまま、時間だけが過ぎていきます。三ヶ月間もの時間が過ぎ、得たものは何もありません。転職をしようと退職したものの、就職先は決まらない。選ばなければあると言われますが、何度も就職先で躓いた人間には最初から難しいとかわかっている、すぐに辞めるかもしれない職を選ぶ勇気はありません。先が見えず、家族に迷惑をかけたまま、また不採用で、、、死を考えると、やっと終わるという解放感を感じます。いざ死に方を考えると、どこか遠くでひっそりと死ぬしかないし、、、そのうちに死のうと思うと、生きたかったという気持ちがわいてくるのです。普通に働いて、笑って、いろんな所に行って、もっと楽しかったと死にたかったです。なんてワガママなんでしょう。転職や人生うまくいってる人達を羨ましく思って、うまくいかない自分と比べて。今死ねば、きっと暗い気持ちしか残らないのでしょう。そんな事でと言われるかもしれません。今の私にある選択肢は死しかないんじゃないかと思うのです｡なのに、迷っているんです。いつかうまくいくはず、そう信じたい自分もいるんです。。。どうして、うまくいかないんでしょう。もう苦しいです。

有り難し 32

自信と目標を見失ってしまった

私は現在24歳にして、心理学の勉強を始めました。まだ始めて2ヶ月です。資格の取得にむけて勉強しています。大学にも進学しませんでしたので、何も知識のない所からのスタートです。仕事もしていますが、休憩時間や暇な時間も使って勉強しています。決められた勉強時間を設定しているわけではありませんが、暇さえあれば、勉強と心理学の本、その他のジャンルの本も読んでいます。私自身では、勉強をしているつもりです。欲しい物を我慢して、自己投資のために大量の本を買って、お酒もやめて、不要な物も捨てました。以前、はすのはで、トイレ掃除や部屋の整理や、身だしなみを整えることを、3か月やりなさいという事でしたので、即実行しています。今私が頑張っている事です。何を悩んでいるかですが、私の周りの人、友達や先輩がかなりすごい人ばかりで、私の努力している事が霞むくらい努力されている方ばかりです。昨日、その友達がどれだけ頑張ってきたのか、どれだけ勉強してきたのかを聞きました。素直に凄すぎるなと思いましたが、反面自信を無くしてしまいました。それを学生の頃から気づいて実行してきた事。その結果、いい会社に入って、色んな国家資格を取得して、仕事でもエリアNO.1になるくらいの成績を残して... 対して私のしている事は一体何なのだろうと考えてしまいました。勉強はしていますが、やはりさぼってしまったり、いつもネットを見たりしてしまいます。勉強が疎かになることもあります。あの人達に追いつくには、身体を壊して、全て我慢して、勉強しなければならないのかな？と思うようになりました。文字とおり◯ぬまで勉強しないと、もう追いつけないのかなって... 人と比べる事はダメなのは知っています。こういう方と交流をするのは良い刺激が得られることも知っています。ですが、あまりに凄すぎて、自信がなくなってしまいました。私は今結果として持っている資格や仕事は将来全く役に立たない。無いのと一緒です。仕事も給料もない、ボーナスも寸志程度。勉強してこなかった証拠なんだなと思いました。その人は、仕事が好きで、頑張っている自分が好きみたいです。そんな考え方にどうやったらなれるのでしょうか？私の勉強方は間違っているのでしょうか？また、こうして悩んでいること自体が時間の無駄なのでしょうか？アドバイスと回答をお願い致します。

有り難し 14

友達の相談に素直に乗れません

ある親友がいて、頻繁に会っては互いに話しをするんですが、どちらかというと私は聞き役で、話を聞いたり、よく相談にのる側です。はじめはちゃんと聞いていたんです。ですが、私の悩みに比べたら、どうしてそんなことがつらいの？とどうしても思ってしまうようになってしまいました。誰の方がつらいってことはないし、その友達の話も真剣に聞いてあげたいんです。今までちゃんと聞いてあげていたつもりでした。ですが私も色々な出来事があって、精神的にもつらいときがあってそんな時に、その子の話を聞いてると、何がつらいの？とかたいした事ないじゃない、とかそういう感情がうかんでしまって、、、その子には直接そんな言葉は言いませんが、返す言葉が適当になってしまったりして今はあまり話をしてません。どうしても比べてしまうんです。。。私はそんな自分が嫌で仕方ないです。それこそ、SNSなどでその子がつらい、とかだれか話聞いて、とか書くんですがどうせたいしたことない、とか何度聞けばいいんだ、とか醜いことばかり考えてしまいます。その度に、自分で苦しくなります。本当はどうしたの？と聞いてあげたいのですが、また軽くみてしまいそうで、何も反応しないでいます。今は自分の悩みで頭がいっぱいで、そんな時どういう気持ちで接したらいいのかわからないでいます。どうか教えてください。

有り難し 58

回答 8

自分より若いスタッフと働く心構え

再就職が決まりました。私は50代女性です。その職場は30代のスタッフが活躍しているとの事。新しい職場に馴染み、仕事を教えて頂きたく思います。私はどういう感じでスタッフと接していったら良いのかな？と、少し不安に思っています。まずは、どう挨拶したらいいのか、なんとなく悩みます。今までは年上の方に指導して頂く事がほとんどで、年下の方に教えて頂く立場になり、なんとなく身構えます。自分の心の中に大丈夫かな？と、思う気持ちがあります。私は若い方と働くなら、明るくさらりと、気楽にお付き合いしていきたいなあと思っています。感謝も伝えて行きたいと思っています。アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

有り難し 16

お寺を変えたい

不躾な事を相談させて頂くのですがお寺を変える事は可能なのでしょうか。理由は、お寺の方の対応に嫌な思いをしたからです。以前、大切な身内の法事がありました。住職は体調が悪いとの事で代理で女性の方がいらっしゃいました。恐らく身内の方なのでしょうが、その方は法事をあげる人の名前を間違え何回忌かも把握していませんでした。後ろにいた身内から名前を訂正され、何回忌かを振り向いて聞いてました。怒りの気持ちでいっぱいでしたが親族がいたので堪え、ぐだぐだな法事になり説法も説得力なしでとても嫌な気持ちになりました。慣れてないのか仕方ないです。お経も間違えても仕方ないです。せめて名前と回忌をきちんとしてほしかったです。これから身内が亡くなった時などこんなにいい加減なお寺にお葬式を任せたくないです。お寺を変える事は可能でしょうか？また変えるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 42

回答 4

2022/01/13

分からない

過去、何度も大きい、小さい問わず過ちを犯しました。今、わたしは自分の顔、こころ、体、なにもかもが汚く見えてしまって、醜くて嫌いで許せなくてどうしようもないです。過去のことを思い返してはどうしてああしてしまったんだろうと涙が止まりません。どうにか過去の過ちを償うように、と行動に移していますが、それでも、1日1度は必ず後悔してしまうようなことが起こります。こうなったのはすべて私のせいで、自業自得なのは分かっていて、死んでしまいたいと思うことも少なくありません。周りのためにも、死んでしまった方がいいと思う自分と死ぬのは怖く、過ちを償う為には生きていなければいけないんじゃと思う自分がいます。どうすればいいのでしょうか？また、どうすれば少しでもこのような感情を軽くし、生きていけるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ないです。

有り難し 6

生きていてもいいのでしょうか。

甘やかされて育ってきたので、誰かにしてもらうことを当然だと考え社会や人間関係を軽視してしまいます。その態度や考えから人に迷惑をかけてしまい、怒らせてしまうことがよくあります。直そうと思っているのですが気を弛めてしまいまた繰り返してしまいます。最近それをきっかけに相手をとても怒らせてしまい、注意を受けました。とても不快な思いをさせてしまったのだと本当に申し訳ないのと同時にこんな性格でわたしは生きていてもいいのかな、と思うようになりました。人に迷惑ばかりかけている私に生きる資格はあるのでしょうか。もし、あるとしたらこの先どう考えて行動すればよいのかのヒント？考え？をお教え頂きたいです。

有り難し 48

頑張っても報われない気持ち

息子が大学受験を控えています。大変厳しい部活をしていたので、受験勉強はまともに出来ませんでした。本人は、部活とても頑張っていましたが、強豪校なので選手に選ばれることもなく試合に出ることも出来ませんでした（朝6：30に家を出て、夜は22：30に帰宅。土日も、試験勉強期間も部活）今は、希望している大学に入れるか分からない状況で、本人を見ていてとても辛いです。同じ部活の友人達はもともと頭が良いからこんなに頑張って勉強してる奴はいない。こんなの俺ともう一人ぐらいだ。と、精神的に相当参っているようで、食欲もなく、眠れていないと言っており、とてもげっそりしています。そんな時は、親である私が大きな気持ちで支えなければならないのに、なんで息子ばかりがこんな目に会うんだろうという気持ちが強くなり（いわゆる母親失格）私も参ってしまい、優しく対応できません。息子は高校受験で第1希望校に行けなかったので、何とか希望大学には合格して自分に自信を持たせてあげたいと思いますが、私の気持ちと行動が真逆になり、息子に余計なストレスをかけてしまっているのです。親として最悪です。息子がこんな大事な時期なのに。こんな親ならいない方が、息子は伸び伸び育つと思います。もう、親である事に自信がないし、疲れてしまったし、そんなことを考えるようなダメ人間で、もう、どう考えたら良いか分からなくなってしまいました。どうして息子は頑張っても良い結果が出ないのでしょうか。やっぱり、私のダメ人間が遺伝しているからどうしようもないのでしょうか。そう思うと、息子が不憫すぎて見ていられないし、そんな息子をみたくないので、私は早く病気にでもなって死んだ方が良いと思っています。弱すぎて自分から死ねないという最悪な奴です。もし、良い考え方や息子への対応方法があるのなら、お聞かせ下さい。わがままな内容ですみません。

有り難し 20

供養をすればプラスのカルマになりますか？

こんばんはいつもお世話になります。供養についてお聴きしたいのです。私は少しばかり人様世間様に対して引け目に感じるところがあります。しかし生きていくために仕方がないところです。ただ何か罪滅ぼしがしたいと思い死んだ身内を神道式のやり方で供養してます。こんなことをしたって焼け石に水だと思うのですが私が誰かに尽くせることってこれくらいしかないので今はこれを重点的にやってます。

有り難し 12

部活を辞めたいです。

今辞めたらすごくみんなを困らせる時期に、色んなタイミングが重なり、部活を辞めたいと顧問に言いました。その理由は先輩や先生に納得してもらえませんでした。私自身、この最悪な時期に、私の身勝手な理由で退部を納得してもらえるなんて絶対無理だと分かってます。私が客観的にみても、「言うタイミングが悪すぎる(遅い)」｢みんなあなたを恨む、許さない｣と言われても、仕方の無い辞め方だと思います。実際言われて怒られて陰口もものすごく叩かれてます。でもどうしても辞めたいです。もうこんな先輩や顧問と一緒にいたくないです。わかってます、社会に出たら個人のわがままが通用しないことや、理不尽なことだらけの中で生きていかなければならないこと。でも今回は、私が辞めたい。と顧問に相談したことが先輩に伝わってしまい、先輩全員から、陰口悪口バッシングを受け、もう戻りたいと思えません。集団いじめではないですが、気持ち的にそんな感じがして苦しいです。こんなこと、お坊さんに言うもんじゃないって分かってますが…自分がゴミ人間で、嫌われ者で、存在価値もなく、どうしようもないグズだな。と、思ってしまいます。普通後輩が辞めようとしたら、感情的に怒る前に理由を聞き出し、親身に相談にのってから、冷静に判断するのが、顧問や先輩なのではないのでしょうか。私が自分に甘いだけですかね。もうどすればいいかわかりません、消えたいです。。

有り難し 6

死にたいと思いながらの子育てが辛いです

私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりでいい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに！と言い返されます。どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの？とか、学校でも、色々と問題を起こす息子に、苛立ち、生きているのが辛くなります。息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな？と思います。どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか？やはり死ぬしかないのでしょうか？

有り難し 14

スピリチュアルにはまる知人

知人がスピリチュアルにはまっています。霊視が出来る方がいて、その方に心酔しています。見えない力に依存して、お金を払ってこの方がいうなら間違いない、違っている事が有ると、当たる筈なのにおかしいとそれで別のスピリチュアルに手を出して、不思議な事が有ったから是非試してみてと他の事も勧めてきます。パワースポットも信じており、急にあそこが気になると神社仏閣巡りに誘われた事も有ります。私も視て頂いた事が有るのですが、凄く当たっている事も有りましたし外れた事も有りました。段々知人は自分の判断に責任を負いたく無いから、見えない力にすがりたいだけの様な気がしてきました。その前に、自身の考え方を改めるべきではと思うのです。時に他人を下に見る発言が気になっていましたし色々とやっている割に知人に良い事が起きている様には私には思えないのです。最近知ったのですが、その方の周りに他にも心酔している方がいて多額のお布施をしている方もいる様です。価値観は人それぞれですがその集団に関わる事に私は違和感を感じる様になりました。イベントもやっており、運が良くなるという事で誘われる事はよく有ります。私も以前は色々と欲が有りましたが、自分で好きなお寺へ行って、心穏やかに参拝する方が私には性に合っているのかもしれません。それに伴って、ついてくるものはついてくるのかもなと。スピリチュアルについて、どう思われますか。

有り難し 29

自分に自信が持てません

はじめまして。私は20代前半の男性です。この場をお借りして、私自身の悩みを吐露させてください。私は、物心がついたときから常にからかい、いじめられてきました。今思うと、デリカシーのない発言してたなあとか何でこんなことでいわれなきゃならないんだ、と後から後悔や怒りに悩まされることもあります。忘れよう忘れようと思ってても幼少期からの記憶もあるので、そう簡単に忘れることもできるはずなく、時折夢にまで出てくることさえあります。ある程度、自分が今までやってきたことや受けてきたことに対する客観的な視点を持つことはできましたが、それ故の性格（自信のなさ、身体的なコンプレックス、ひねくれた考え）はどうしても治りません。正直、私自身が今までこういう境遇で育ち、そういった性格で育ったために性格や趣味趣向を変えることに自信がないです。むしろ、変えてしまうことで、自分自身そのものがなくなってしまうのではないか、また周りから変な目で見られたり笑われてしまうのではないかという恐怖感さえ覚えることもあります。そこで皆様に私はこれからどのように振る舞い、過ごしていけばよいのかご教示お願いしたいと思っております。また、過去の出来事についてどう考えていけばよいのかよいのでしょうか。非常に無理難題を申しているのは重々承知しております。ですが、どうしてもこの悩みから解放されたいと思っており、相談させていただく次第となりました。お手数をおかけしますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 10

これからどう生きるべきか、見えなくなりました。

私は以前から彼女が欲しいと言っていました。実際に行動しなければ彼女はできないと言われ、それから私は目標の為にとにかく実践することを心がけてきました。女の子の服を褒めました。その子がその服を着てくることは二度とありませんでした。何度か旅行に誘いました。声をかけられる程度に仲のいい10人強全員に全て断られました。私は先日までとある大会に出場する部活に所属していました。私には目標があったので、その為に賛同者を集め、先輩に挑戦の許可を得、必要な勉強をしました。学んだことを資料にまとめ、必要な物の販路を新たに開拓しました。人出が足りないと思ったので友人を誘いました。行く先々の寺社仏閣で神頼みをし、自腹でお札も買って手を合わせました。半年を費やした準備の末、仲間に「実は乗り気ではなかった」と言われ、私の挑戦はなかったことになりました。私は部を去りました。目標達成の為には行動するべきというのはよく分かっています。しかし私は努力することで成功どころか、自分は疎まれていると知りました。人生の成功には努力が不可欠ですが、私は努力しても沼に深く沈んでいくだけです。ならば人生うまくいく訳がないではないかと、次第に人生そのものに希望を見出せなくなりました。今、人生そのものに対する絶望と、人生を諦めたくないという気持ちで潰れそうです。私はこの状況を嘆けば、本当に努力したのか？足りないんじゃないか？と責められます。私は努力しても結果を残せないどころか、努力したことを認めてさえ貰えないのかと、とても悲しい気持ちになります。同時に、努力は報われるものと信じて疑わず、実際に報われている人々にとても嫉妬してしまいます。私はこれからどうするべきか、全く見えません。努力しなければうまく行かないが、努力しても上手くいかない。何度も死のうと思いましたが、人生を諦めたくないという気持ちから思いとどまりました。しかし私は奇跡的に運良く良い事が起こることを期待して惰性で生きていこうとしています。これで良いはずがないというのは分かりますが、ならばどうすればいいのか、分かりません。私はこれからどう生きていくべきでしょうか。

有り難し 13

仕事の悩み

サービス業の仕事をやってます。最近、特にお客様からの苦情が気になり、思い通りの仕事ができません。自分の中では常にお客様に対して、最善を尽くしてますが、お客様からすれば最善ではないかもしれない、、、そんな葛藤もしつつ、最善は尽くしてますが、同僚や上司から『お客様から苦情が入った』と聞けば、自分かもしれない、、、とすぐに気になり、私のことではない苦情に対しても、すごく敏感になり、仕事に対して消極になってしまいます。昔はサービス業が楽しくて仕方なかったのですが、最近はお客様に接することが怖くて仕方ありません。

有り難し 25

回答 6

心身共疲労困憊です。

今、飲食店で正社員として働いています。最近、体力的に仕事がキツくなり、情緒不安定でちょっとしたことで、泣いてしまいます。（更年期なのかもと思い今度病院には行く予定でいます。）会社のセミナーでは、私の今までの行動がダメだから今のダメな自分がいるのだって、言われてるようにしか思えず、セミナー中でも泣いてしまいます。そんな状態なので、先日店長に退職したいと申し出ましたが、（退職の意識を伝えたのは二度目です。）認めては貰えませんでした。こんな状態の私でも必要としていただいてるのはとてもありがたい事だとは思うのですが、心身共限界に来てるのです。それでも頑張って続けて行く方のがよいのでしょうか？定年まで後、7年。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 47

コロナ死の父への酷い態度、その後悔

父が新型コロナで亡くなりました。保健所から濃厚接触者だと連絡が来てから亡くなるまで、私は父に何ひとつ優しい言葉をかけず、それどころかまるで汚い物のような扱いをしてしまいました。謝る事や、今まで育ててくれた事への感謝もできず逝ってしまい、日々激しく悔やんでいます。父は軽い認知症で、デイサービスに週3回行く事が唯一の楽しみでしたが、そこで感染しました。濃厚接触の連絡が来た時、私はただ迷惑としか思わず、冷たい態度をとりました。感染者が少ない地域で、仕事先や子供の学校で『第一号』になれば白い目で見られてしまう…絶対に感染りたくない！と考えて。父は何も悪くないのに。二世帯住宅でしたが「うちには絶対来ないで！」と言い渡し、母のみに看病させ、父に声をかける事すらしませんでした。PCR検査と入院は私の車で送迎しましたが、「絶対に喋らないで！」と釘を刺し、寒空で窓を全開。父は何度も『寒い…』と呟いていましたが、私は（喋るなと言ってるのに…）と舌打ちしていました。気管支炎で息が苦しいので、マスクを下にずらしてしまう父に、「マスクしろ！」と車内で何度も鬼の形相で怒鳴りました。ドライブスルーPCR検査で１時間弱待たされている時、私は車外に出て、父を1人放置しました。行きも帰りも私はずっと不機嫌な態度で接していました。入院する事になった時も、すぐにマスクをずらす父に、窓全開の車内で何度も怒鳴りました。そのイライラした感情のまま、病院の裏口のドアから看護師に支えられながら中に入る父に、低いトーンで「頑張ってね」と言ったのが父との最後でした。歩いて、荷物もしっかり自分で持ってドアの向こうに行った父が戻ってこないなんて思わなかった… 入院して暫くして「悪化」の連絡が来た時、自分の態度を猛省し、何とか戻ってきて欲しい、酷い態度を謝りたい、今まであまり親孝行ではなかった分を償いたいと奇跡を祈っていましたが叶いませんでした。遺体とも会えず、遺骨となって戻った父。なんて酷い娘だったのだろうと思うと苦しくて仕方がありません。車内で、寒い寒いと言っていた父。怒鳴る私に、叱られた子供のようにマスクを直した怯えた顔の父。その父の姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。父が逝ったのは私のせいではないかとさえ思えてしまいます。父に謝りたい…私の心を父に届けるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 89

2022/06/03

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15