問答一覧

検索結果: 448件

いたわりの気持ち

自分が精神的に弱音を吐きたいときや、毎日フルタイムで働いているため、家事がおいつかず、主人に手伝ってほしいと伝えても、「自分はあんた以上につかれている」「自分はちゃんと手伝っている。(週末に家の掃除をしている)なんでそんなことをいわれないといけないのか」弱音もその弱さや心の持ち方を説教されて、相談という雰囲気にはなりません。ちなみに、私は主人の話はどんな話もなるべく聞いて意見も言っているつもりですし、主人の立場に立って考えた話をしています。けして突き放したようなことは言ったことはないです。けれど、主人にいわせると「全然俺のことを考えてくれてない」とのこと。お互いに「自分の方がしんどい、疲れている」という労りの気持ちがないのが一番の原因なのはわかっています。けれど、どう考えてもお互いフルタイムで働いているのに、私の負担が大きく、それを訴えても「子供達に○○を手伝わせればいいのに、それをさせないあんたの自業自得だ」と言われます。体調を崩しがちなのもあり、最近何のために今生きているのか、夫婦でいるのかわからなくなりました。

有り難し 9

回答 1

元旦那と復縁したい。

度々質問すみません。もう一件程、心に引っ掛かっている事があり。。。かれこれ14年前に別れた元旦那の事です。恋愛時から7年間ずっと好きで別れた旦那… 元旦那自身の原因はゼロではありませんが、98%はわたしのワガママと甘えからの離婚でした。都会での初めての出産&育児、元々甘やかされて育ったわたしは、育児&家事に疲れてついつい遠い田舎の甘やかしてくれる親元に帰る時間が長くなり。。。そのまま都会に帰るのが嫌になり、旦那自身理由すら分からないまま離婚してしまいました。暫くしてから後悔の嵐に苛まれ（旦那も精神的に参ってしまい、自殺未遂、社内に監禁？軟禁？と酷かったらしく）その数年後から音信不通になりましたが、つい一年前からまた連絡の取れる状態になりました。（ネット社会のお陰ですね）で。いろいろ話してまだ（また？？）お互いが好きあってはいると分かりました。ただ、元旦那は寂しくて、数年飲み歩き彷徨ってたうちに知り合った外国人女性と一緒に暮してるらしくて（セックスは最初の一回だけだそうですが、家事もしてくれ生活費も半分くれて居心地のいい相手だそうです。反対にこはくとは復縁しても働かせたくないし、家から出したくないし、性的魅力を感じるとの事です。）元旦那はバカが付く程正直な人なんですが、『彼女に出て行けと行っても出ていかないし、追い出すと行き先がないから』と『本人が勝手に出ていくまでは追い出せない』と。母国との貨幣価値の違う彼女が、打算で自分と居るのも分かってはいるようです。ほんとに、『拾った犬だけど、飼った以上情も愛情もあるし、里親が見つかるまで寒空に出せる訳ないでしょ』って人なんですがもう、この人を待っていいのか待ってても無駄なのか分からなくなり…。今、このまま元旦那の動きをじっと見守るべきか、もはや諦めるべきなのか（好きなのでキッパリ諦めるとはいきませんが）悩んでいます。ただ、恋多きわたしが本気で愛して子供まで産んだ事実だけは間違いないです。。。。いや、綺麗事を抜きにするならどうしてもこの人と居たいんです。。。身勝手な話ですが。

有り難し 41

回答 2

母への気持ちが整理できません

母は、私が20歳になったのを機に、男性と出会い、半年くらい前に特に相談もせず、その男性の家に住んでいます。私も、今まで育ててくれた母を応援しないといけないこと、母のこれからの人生にずっと一緒にいられるわけではなく、母も自分の人生を送らなくてはいけないことを頭では理解しています。でも、分かっていても、どうしても気持ちが受け入れることができません。私が、初めから生まれなければ良かったとか、母の手で殺して欲しいとか考えてしまいます。母が出て行ってから、毎日涙がとまらくなってしまい、私があまりにも病んでしまった為、母は1度４月くらいに帰ってきて1ヶ月くらい一緒にいてくれました。その時の母は、全然元気がなくずっと本ばかり読んでいて、こんな状態だったら男性のところに行くことを止めてはならないと思いました。母も、やはり男性のところに行きたいと言い、今は家にもういません。母は、たまに半月くらいで用事があって家に帰ってきたり、思い出したかのようにLINEをしてきて、私のことを大切に思っていることを忘れないで等と言ってきます。母のことを考えないようにしているのに、このような事があるとなにも手につかないくらい涙が止まらなくなって、また病んでしまいます。母に、もう辛いから会わないでと伝えた事があるのですが、そんなこと言わないでと言われてしまいました。同じような経験をしている人は周りにいない為、相談しても大人にならなくちゃ等と言われます。私も頭では分かっているんです。でも、どうしても受け入れられず、寂しさと居場所のなさを感じて、受け入れられないことが辛いです。全部が辛いです。この気持ちをどうしたらいいですか？どうしたら、辛くなくなりますか？

有り難し 8

回答 1

お金に対する執着心で悩んでいます。

初めまして、よろしくお願いします。お金への執着心で悩んでいます。実家が貧乏だった為に大学進学を諦めすぐに定職に就いたのですが、頑張って貯めた数百万というお金を親の借金の返済に充てました。それから10年経った今も何回もお金の無心があり、その都度渡しています。悪い癖で、お金がなくて困っていると言われると友人にさえ簡単に貸してしまいます。恐らく友人も返す気がないのか音信不通になりました。去年の秋頃に会社が倒産し、今は夫の稼ぎで何とか生活しているのですが、そのお金があればな…とか、親に返して欲しいと言いたいけど言えない、友人にも返して欲しいと言いたいけど言えない(言う手段がない)で悩んでいます。夫の収入だけでははっきり言って生活は苦しく、私も仕事を探せばよいのですが、本来なら手元にあった筈のお金の事ばかり考えてしまって動く気力も、食べる気力もなく、ここ数ヶ月で目に見えて分かるほど痩せてしまいました。あのお金さえあれば結婚式も挙げれたろうし、食べたいものや欲しいものを我慢する事はなかったろうとか…甘えだとは十分分かっています。夫にも悪いと思っています。でもどうしてもその事が頭から離れません…。どうしたらこのお金への執着心を無くす事が出来るのでしょう。どうか、お助け下さい。

有り難し 13

回答 2

声優さんになりたい！

私は家族の中で1番の落ちこぼれです。父母は高学歴公務員、姉は父母よりも高いレベルの大学に行き公務員、兄は眼科医を目指して毎日勉強に励んでいます。ですが私はやりたいことがなく親に言われた高校に行き、大学もやりたいことがなかったので親に言われたところを受験し合格しました。そして春から大学生になります。何もやりたいことがなかった私ですが小さい頃から大好きなものがあります。それが漫画、アニメです。物心つく前から無心で絵を描いていました。そして心の中でそれらに関わることができる仕事ができたらいいなと常に思っていました。ですが私は学校でも(本当に自慢ではないですが)目立つ方でオタクだと言ったら驚かれることが多々あり、面倒になったのでずっと誰にも言わないようにしていました。そして高校卒業間際の今、私が尊敬し、大好きな声優さんの声優になるまでの経緯を知ることができそれが高校大学までとても頭の良いところだったのに、大学生の時に声優さんになりたいと思いバイトをしつつ養成所(?)に通って今声優さんになったというものでした。これを見て私は始めてやりたいことを見つけられた気がしました。元々達成できない目標は絶対に立てない卑屈な性格だった(逃げてただけだと思います)ので私にとってものすごく大きな目標を見つけることができました。こんなこと初めてです。もちろん親には言えません。反対されるのはわかってるからです。ですがバイト代をコツコツ貯めて大学在学中に養成所(?)に通い(入校できるかはわかりませんが…)、もちろん親に迷惑をかけないように大学も一生懸命通い両立したいと思っています。しかしこのように大きな夢は達成できないことがほとんどだと思います。ですが生きてた中ではじめて自分からやりたいと思うことを見つけられたので諦めたくはありません。でも、そう簡単な世界ではないことはわかっています。声優さんになれなかった時私は何をしたらいいのかわからないです… 甘えだってわかっています。でもどうしてもこれ以上の夢を見つけられそうにないです… そういう時はどうしたら良いのでしょうか？？長々とすいません……

有り難し 13

回答 1

2024/04/08

夫婦関係が難しい

以前から夫婦間のことについて相談させて頂いています。子供ができてから旦那さんはだらしない部分も減り、少しずつ変わってきたと思っています。しかし、言ったことをなかなかやってくれない(期限が決まっていることなど)、自分のこだわりなのか周りの意見を聞かない(今回は車を車検に出す場所で揉め、結局彼の決めた料金が高いところで出しました)、お金をお小遣いの範囲外で使ってしまう、などの彼の気になる部分が見えてしまうと、その内容によっては彼の行動で自分が損をすると感じてしまいます。特にお金に関わることである程そう感じます。私は思ったことは全てではないですが、溜め込むのは嫌なので伝えるようにはしています。彼も言い返すタイプなので、言い合いになって結局そのまま彼の意見通りに進んでしまうことが多いです。人は変えられないから自分が変わるべき。とは言うけれど、言ってもだめなことは自分が気付いて変わらない限りどうにもできないとも思います。私自身どうすればいいのでしょうか。言い方を変えて話し合いをしても喧嘩になってしまいます。

有り難し 24

回答 3

2023/11/29

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

有り難し 3

回答 1

会社を休んでしまいました。

12月から新しい場所に配属になった初日に仕事を3日連続で休んでしまいました。ここ最近、会社の中でも退職者や産休などで欠員が多く、 2ヶ月スパンで異動がある状態でした。働く同僚は本当にいい人ばかりなのですが環境の変化に慣れたり、新しい場所で新しく人と関わること、そこで成果を出すことが難しく、色々な部分でストレスが溜まっていたように思います。前の配属場所の時から、仕事に行きたくないと朝泣いてしまうことや、頭痛や吐き気で仕事を月に1回ほど休んでしまうこともありました。その中でもなんとか、やってきたのですがとうとう仕事にいけなくなってしまいました。休んだ初日は、体調不良もあり、明日はいこう、明日になったら、と考えていましたが次の日も結局休んでしまいました。ただ休むのも苦しく、職場の健康サポートの期間に相談したり、心療内科にも行ってみたところ、抑うつ傾向が出ているとのことでした。ただ、頑張れば仕事に行ける状態かもしれないという思いも強いです。みんなは頑張れているのに、私だけ頑張れないのは甘えかもしれない、とも思います。会社の状況を考えても、今急に休むことは迷惑がかかる状況です。会社のサポート機関の方からは、休むのも一つと言ってただきました。明日については、相談の上出勤する方向で、もしそれでも行けなかったら、それだけしんどいということだから、その上で相談すればいいよ、と言っていただきました。現状、不安ばかりで、やらなければいけない仕事のことばかり考えてしまい、行かなければ迷惑がかかることを理解しつつ明日仕事に行くのが不安です。行かなければいけないことはわかっています。朝が来て欲しくないです。本当は休みたい、けれど休んで迷惑をかけるもやもやも大きいです。どうしたらいいかわかりません。まとまらない内容ですみません。何かアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 5

回答 1

2021/11/28

当たり前と思ってる

小6の子どもが夏休みを明けてから不登校気味です。クラスメイトが心配し手紙を書いてくれました。それを読んで今月は2回学校に行きました。その後、音楽や外国語のテストで発表をしなければいけないという話を友だちから聞き、とても嫌がり、それからまた学校に行っていません。担任に伝えましたが、学校を休んでいた子をいきなり発表させないし、発表させるテストはないと言われました。それを子どもに伝えましたが、私の言うことは信じられないそうで納得しません。不登校中ですが、幸いにも友だちは時々遊びに来てくれます。子どもの性格なのか、いつもリーダーシップをとっています。そして「公園でピクニックをしよう」とか、「ショッピングモールでプリクラを撮ろう」とか「うちでケーキを作ろう」など提案し、私（母親）に連れて行けなど、かならず遊びに巻き込みます。毎回、私なしでは成り立たない提案をする子どもに腹が立ちます。友だちも、「いいよ」と言ってくれますが、うちの子の趣味ややりたい事に付き合わされているようにも思えます。私は、友だちと仲良く遊んで、明日は学校に行けたらいいなという思いでいるので、なるべく手伝ってしまいます。でも、そうやって子どもの願いを叶えてやっても、結局学校には行きません。それとこれとは別なのでしょう。今日も少し遠い公園で友だちと遊ぶ約束をしたと言うので（うちの子が言い出しっぺ）車で連れて行きましたが、明日には繋がらないんだろう、明日も登校はしないんだろうと思います。私がこんな気持ちでいる事を、子どもは全く分かっていないし、「やってくれて当たり前」と思っています。断わろうものなら、「ママは私のために何にもしてくれない。このクソババアが！」と罵声を浴びせます。では、何をどうしてやれば満足するのか。私がしてやっていることを、いつ「やってくれた」と思うのか。思春期なので、乱暴な？言葉が出るのは仕方ない事と思います。でも、自分の希望に添えないと激昂したり、「やってもらえて当たり前」と思っている子が、この先どんな大人になるのか恐ろしいです。

有り難し 23

回答 1

死後の世界についてお聞きしたいです。

質問、ご覧いただきありがとうございます。地獄に落ちるのが怖い。最近そう考えるようになったので色々検索してみると、色々な種類の地獄があり、どれもとても苦しいものだ。回避するためには生前の行いが大切であると、書かれているのをたくさん目にしました。とりあえず、自分の歩んできた人生を改めて振り返ってみると、嘘をついたり、逃げたり、虫や植物の命を奪ってしまったり、色々な人、物に好き嫌いをしたり良くないことを考えてしまったり、文句言ったり悪態をついたり……とても、多くの良いとは言えない行動をしておりました。そして、このままでは地獄に落ちてしまうと思いました。なので今から少しずつ行動を改善しようと思い、正しい道や考え、行動について調べてみて、懺悔をし行動を改めること、物事に執着しないこと、煩悩をなくす…などを知りました。こういったことは自分で考えて変えていくものだともおもいますが、行動、執着や煩悩についてどう改善していけば良いのかはっきりと掴めません。自分が良いと思ってしたことでも、もしかしたら良くないことをしていることもあるでしょうし、あの人のようになりたいと憧れその人を目指すことや、この有名人の方がとっても好きだと好意を抱くこと、これ欲しいな、あれ欲しいなという欲を抱いてしまうこと、どこまで制御すればいいのかも分かりません。また、この行動改善についての話とは少し異なってしまうのですが、地獄に落ちてしまった場合、そこから出ることは一生出来ないのでしょうか。もしかしたらこうやって誰かに答えを求めること自体も甘えなのかもしれない、ともおもいますが、まずは皆様のご意見をお聞きしたいと思い、こちらで質問をさせていただくという選択をさせて頂きました。読みにくい文章で申し訳ございません。10代の未熟者ですが、なにかお返事頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

悪態ばかりつく母親

初めて相談させて頂きます。 10年程前に大病をした母親。その後も度々違う病気での入退院を繰り返しています。その母親ですが自分の病気について勉強することも治そうと努力する事もしません。毎日大量の薬を飲んでいますがそれもしばしば飲み忘れます。私も父親も「自分の身体なのだからきちんと管理して」と言っても「早く死にたいから放っておいて」と悪態を吐くばかりでいつでも喧嘩口調です。大病を乗り越え生かされているのだと思うのですがどうしたら自分と向き合ってくれるでしょうか？また私もついつい強い口調で責めてしまいます。実家に帰りたくないとさえ思ってしまいます。どのように接したらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

他人に相談をしにくい

初めて投稿します。春から会社勤めを始めた新社会人です。会社が実家から離れているため、一人暮らしも同時に始めました。もう4ヶ月ぐらい経ちますが、慣れない一人暮らしと会社での生活でストレスが溜まり、余裕がない感じで不調気味です（上司からの指摘に必要以上に落ち込んでしまったり、同期に思わずきついことを言ってしまったり）会社の上司は本当に良い人で、何か困ったことがあればいつでも相談しなさいと言ってくれています。そう言ってもらっているのにも関わらず、まったく相談ができていません。ついつい大丈夫ですと口癖のように言ってしまいます。自分が抱えている悩みは大したものではなくて単なる甘えだ、とかこんなことでへこたれていてはこれから先働けない、根性が足りないのではという考えが先に頭の中に出てきてつい二の足を踏んでしまう感じです。今日、ちょっと相談しようと思いながら通勤してたら急に相談することが怖くなって過呼吸気味になり、それでも会社まで行きましたが過呼吸になり涙も止まらず仕事の準備すらできず休むことになりました（休んでいいという許可はとっています）。私が思う相談しにくい理由は・引っ越したばかりで知らない土地で周りに話せる人が少ないから・学生時代、同級生に悩みごとを相談したらその同級生に最終的に「構ってちゃん」「めんどくさい」と言われ（直接ではありませんが…）、見限られてしまったことがある・慎重になりすぎているの3つだと思います。特に2番目がかなりトラウマになってるらしく、今でも思い出して落ち込んでしまうことがあります。長くなってしまいましたが、どのような心構えで悩みを相談したらいいのか教えて頂ければ嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 19

回答 2

無駄な不安を取り払うには？

涙が勝手に出てきてどうしようもない事への不安で頭がいっぱいになり、動けなくなる事があります。人生の節目レベルの良いことがあってもこの不安があるとこちらが勝ってしまい無駄に辛いので何も楽しめず困っています。精神科の先生は生活リズムを整えれば治ると言いますが、こうなってしまうとその日は眠れないし、毎日夜眠れないのを相談してもなんとかしてと言われます。気合いが足りないんでしょうか。不安を感じても何の役にも立たないし時間の無駄なので感じないようにしたいのですが、どうすればいいでしょうか。体を動かすのは下半身が金縛りのように動かないので無理です。生理周期とは関係なく起こります。

有り難し 33

回答 1

大人の金銭感覚は治せるのでしょうか

大人の金銭感覚を治すことが出来るのか分からず困っています。　家族とはいえ、相手の金銭感覚がかなり大雑把である事は前からある程度理解しているつもりでした。そのため、相手と話をして、共に暮らす上で私が家計の管理をする事にしました。　最初の半年程はそれで進んでおりましたが、段々と相手は「自由に使えるお金が少ない」と言い始めました。　双方仕事をしていて、互いに収入額と自由に使える金額には大きな差がありました。纏めて貯蓄などを含めた家計管理していたので、それは双方同じです。双方の収入が変わらない状態ではどこかを削らなければ収支が合いません。　やむを得ず初めは平日の夕飯代を家計から外す事にしました。双方仕事があり、この案は受けれられたのですが、しばらくするとまた「使えるお金が少ない」と言いだします。家計の一部を相手に戻す形で対応しましたが、同じ事の繰り返しとなり、最後は共用費の折半分のみ相手から受け取る形になりました。　それからしばらくして相手から借金の話題が出ました。借金は数十万円になっていました。理由はそのひと月前に出かけた先で、必要な物を買う費用が足りなかったとの事でした。しかし、その費用は１万程度で足りる内容でした。ひと月で借金を何に使ったのか確認しても、まともな答えが出てこない状態でした。　流石にこれは怒りました。「無いお金は使えない。人は持っている物の中で生活を立てていく」「こんな事を黙ってされては親族内の信用も壊れる。家族関係を維持できなくなる」といった事です。　しかし、相手の反応は要領を得ませんでした。「自分が嫌いなのか」「いない方が良いのか」といった反応ばかりで、本題の「無いお金は使えない」という指摘に目を向ける様子がありません。　相手は親にも泣きつき、結果親からも強く叱られました。結局その借金は相手の親が全額肩代わりし、次は許さない旨、言い渡されたようです。　それから半年ほどして、相手の親が亡くなりました。そして相手から前の数倍になった借金の話が出てきました。相続で入ってきたお金で返済した方が良いかと。返済する以外、何があるのでしょう。　親が子へ残した資産すら、使途不明で増やした借金返済に充てられている状況を目の当たりにして、相手に何か言える事がまだあるのかすら分からず困っています。

有り難し 32

回答 1

愛せない

次男だけ愛せず苦しいです。なぜ愛せないのか、どうすれば愛せるのか毎日ググる日々。生まれたときは確かに愛おしいと思ったのに退院してから思えなくなりました。他の子は凄く愛おしいです。私からの愛情不足のせいで、わざと大きい声を出したり、愚図ってみたり注目して欲しいがためにする行動が逆にもっと私を苛つかせます。反面、一番一生懸命で、私が喜ぶ事を探して褒められようとします。こんな私に大好きと伝えてくれます。「ママも大好き」と返すけれど心から思える事はなくて、正直言いたくないです。他の子には許せることも次男だけは感情的に怒鳴って叩くこともしょっちゅうです。その度たくさん否定的な事も言いました。次男が他の人に甘えてたり我儘を言ったり楽しそうにしてるのを見ると腹が立ちます。次男以外の３人だけだと怒ることが全く無く兄弟同士の喧嘩もなくとても子育てが楽しいです。でも本当は次男も愛したいです。なんで愛せないんだろう、何が嫌なんだろう、こうなってしまったのは全て自分のせい、次男が可哀想、施設へ行った方が彼は幸せになれるんではないか、毎日次男のことばかり考えます。明日からは他の子と同じように接しようと何度も試みたがやっぱり変われません。可愛いと思えない。私自身、親に愛されなかったわけではなく、むしろ過保護だったくらいで今も両親と仲良しです。母に次男を愛せないと相談したことがあっても「ママはどっちも可愛かったからなー」と本気に捕らえられず理解してもらえません。周りも子供が可愛くて仕方ない人ばかり。私もそれが普通だと思ってました。無条件で我が子は愛おしい存在と思ってました。愛せない理由が分かれば解決に繋がるのかと思い、誰かに相談したくて、でもできなくて、色々と調べていた先にここに辿り着きました。私は罰を受けて当然な人間と思ってます。なのに外では次男に対していい母親を演じて、次男だけ愛せないという事実をバレることを恐れてます。将来、次男に刺されてもおかしくありません。いっそのこと、そうしてくれと思ってます。愛せなくて苦しいんです。次男はそれ以上にもっと苦しいのに。こんな母親でごめんなさい。何かアドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2021/12/05

どんどん病んでる

26歳女、会社員でもうすぐ無職の者です。今月末で辞表を出しました。理由は頑張れないからです。本当に情けないと言われるし自分でもそう思うのですが、大学の頃から真剣に悩んでいました。純粋すぎる、素直すぎるとよく言われてました。でもそれは、自分の人生に責任がないような感じでした。でも後悔も少しありどうしようか迷って決められずに寝れない日々になってます。健康を害しそうなので辞めようと思ってますが逃げのような気もします。でもできないものはできないのです。貯金もありません。引きこもりの動画など見過ぎでこうなった気もします。ネットの見過ぎで人と喋れない状況です。というか、もともとあまり喋るのが得意でなく、それも仕事の上でネックでした。また母が、やや過干渉です。口を出さないでね、と言うとご飯屋にいてもキレて帰ってしまったりします。自分は自分を客観視できるタイプで言われたことはできそうと言われてきました。でも言われた事しかできないので病みました。また、家事も全くできないのに親から離れなければ！自立しなければ！と家を飛び出して一人暮らしして、生活めちゃくちゃ、さらに病みました。自分は大学院にも行ってました。病みながら卒業しました。お金の感覚がズレてて、買い物依存症でした。院卒のレッテルが更に自分を苦しめているというバカです。親不孝です。乱文ですみません。これからどうして行ったらいいのかわからず、ひたすら自分も周りも不幸にしてしまってます。こんな臆病者で怠け者の私にアドバイスください。

有り難し 34

回答 2

道徳とはなんでしょうか。

数日前にこちらで「死にます」と宣言した者です。あのとき、たくさんの方のご回答に涙が止まりませんでした。子供のためを一番に思い、なんとか今日までいきることができました。本当は死にたいのではなく、誰かに側にいてほしい、頼れる人がいないから誰かに頼りたいという甘えなのだとおもいます。しかし、どうしてもあの時の理由である「道徳上の問題」なのですが、道徳とは何なのかわかりません。一般論としてはわかりますし、自分のしたことが道徳に反しているのだと。ただ道徳とは人によって基準もちがい、人が決めたものである以上、それを理由に私たちの関係が続けられなくなったことがすっきりしません。もちろん相手のかたには連絡をしていませんし、会うこともありません。それでも中途半端な状態での別れ、どこか納得できていない別れに、恥ずかしくも未練があります。相手のかたは未練はないと思います。母であるなら、女である前に母としてということもわかります。父の立場ならどうでしょう。私が例えば妻であるなら夫のためだけに女であればいいのかもしれません。私としては、今は夫もいません。私を一番に考え、お母さんとずっと一緒にいる！という娘。年頃になれば結婚して家を出ていくとはおもいますが、私を１人残していくことは、こどもの性格から考えるとできそうにありません。私は未来の娘のジャマにはなりたくないのです。そのためにも、彼に限らず頼りたいのです。今の私には彼のことがきになります。道徳とはなにかを考えると特に。できるならもう一度会いたいです。それがまちがい、道徳的にしてはいけないのなら、仕方ないとおもいます。どうしても、児童家庭福祉というところから、道徳の問題として離されたことがすっきりしません。母子家庭の私の出会いの１つ。たまたまそこで働いていた、その姿をみていたからこそ好きになった。これが道徳という言葉だけで片付けられてしまうのか。福祉と道徳。支えになるはずのものが、私には壁になっています。道徳とは・・・福祉とは・・・答えはないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

嫁と嫁のお母さん、妹を仲直りさせたい

どうすればいいのか本当に分からなくなったので相談します。内容は、嫁と義母、義妹を仲直りさせたいというものです。僕と嫁は今年の３月に沖縄で結婚式を行いました。しかし、この結婚式は僕の親族のみの参列で、嫁側は誰一人と来ませんでした。嫁と義父は仲が良いので、義父だけ参加する予定だったのですが、直前に義父と義母は大喧嘩したらしく、「あなたは私と娘がこうゆう状況なのに、平然と結婚式に参加するわけ⁉︎ありえない。離婚よ...」と義母が義父に言った結果、結婚式に義父すらも来れなくなりました。そもそものケンカの理由は、実は僕の嫁はバツイチなんですが、僕と出会う前、義妹が結婚する際、義妹の旦那の態度が悪かったので、嫁が義妹文句を言ったそうです。すると義妹は「バツイチのお姉ちゃんにそんなこと言われたくない。」と嫁に対して言ったそうです。嫁は義妹のためを思って言ったらしいのですが..それで義妹とまずケンカになり、そして、義母が義妹の方の肩を持ったそうです。それで、義母と嫁はケンカになり、義母がケンカの勢いで放った「私が死んでも葬式に来なくていい」。この言葉が嫁にはとてもショックだったらしく、それからもう2人の関係はダメになってしまいました。お互い自分は悪くない。仲の良かった頃の思い出も思い出せないくらいお互いが被害妄想炸裂している状態です。僕も義父も結婚前、結婚後もなんとか自分達で仲直りさせてあげれないかと何度も試みたのですが、毎回大喧嘩になってしまいます。そして、この７月に僕と嫁の間に待望の第一子(男の子)が誕生しました。これがきっかけでなにか変わるかなと思ったのですが、この1ヶ月嫁の感情になんの変化もみられません。むしろ、自分の可愛い子供を憎い母親に会わせたくないという気持ちの方が強いような気もします。僕は、高校生の時に父親を交通事故で亡くしました。家族に会いたくても会えない気持ちを痛感しています。切ってもきれない存在、最後まで味方であるのは家族だと思っています。せっかくその家族がこの世に生きているのであれば、ケンカしたまま死んでいく程辛く虚しいものはないと思います。子供が産まれたこのタイミングをなくしてしまえば、もう一生仲直りできない気がします。なんとかして、仲直りさせたいのですが、方法が思い浮かびません。どうか、アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

家族とお金の問題

私は母と3姉妹の4人家族です。経済的に厳しかったので姉妹は全員高卒ですぐにバイトなど働きに出ました。 2〜3年前に、職場での人間関係、経済的不安で長女が精神的に参ってしまい通院する様になったのですが、たくさんの金融機関から無理な借入をしてしまい、今も返済に追われています。「生活費にする為に仕方なく借りた」「病院に行く費用の為に」と言っているのですが、ちょうどその頃に長女が持っている資格の講習があるとかで県外に行ったり、好きなバンドのライブの為に県外に行ったり、数回は突然旅行に行っているのです。しかし、問い詰めたとしても、「自分はお家の為にお金を借りたのに」と不安定になり薬が増える一方です。ここ数年は働きにも出れず、家で家事も何もすることもなく、スマホゲームをしながら寝ている日々です。将来の為を思って、家事や散歩を進めてみても聞く耳を持ちません。逆に少し「洗濯して？」と頼んだだけで、小言を言われる、と目の前で安定剤を飲んだりします。「人が多いところが怖い」と外に出ない姉ですが、自分が好きなイベント、友達との呑み会など、明らかに人が多い所でも「今日は体調いいから」とそういう時だけは遊びに行きます。その度にゲームなどでお金を使ってくるのです。母も仕事やお家のことで疲れ、次女である私が稼ぎ頭として返済を続けているのですが、正直私たちも精神的に参ってしまいそうです。いずれ私も結婚などで家を出ると思うので、その場合に母に姉の面倒を任せきりになり、母が倒れたりしたらどうしようと心配です。どうしたら姉に自立した生活を送れる様な、生きがいの様なものが見つかるのでしょうか？どうしたら私も、姉のせいで毎日がキビシイという様なことが思わなくなるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

怠け息子の不登校

息子は小学１年生の時から不登校傾向です。１、２年生の時は集団に馴染めなかったり友達とのトラブルで不安が強く、私も毎日話を聞き一緒に解決法を考えたり一緒に登校したり学校以外の居場所を探して見学に行ったり、息子のためにと思って相談機関に相談し、不登校を頭ごなしに否定し息子を否定する人から守ったり、私にできることはしてきたつもりです。学校以外の場所は本人が行きたくないと言うので行けず、病院や学校に相談し、教室にいるのが辛い時に逃げ込める場所を作ってもらい、出たくない授業は出なくていいし、特別に家から工作道具や本など私物を持ってきて良いという許可まで頂き、少しでも学校の居心地がよくなるようにと配慮して頂いて、こんな羨ましい位の待遇を息子のために用意して見守ってくださる先生方には本当に感謝しております。ですが息子はその特別扱いに慣れてしまった様で、嫌いな授業は受けなくていいからやらな～い、学校行きたくないから行かな～い、学校面倒くさい、逃げ部屋つまらない、加配の先生が細かい(人として最低限身に付けるべき挨拶やお礼の言葉などを教えて下さっています)と、それは怠けだろと言わざるおえない理由で毎日学校を休もうとします。今の私は納得がいかないので休んでいいよと心から言えません。なので引っ張って連れて行こうしますが息子は逃亡をはかったり、荷物を一切持たず、歩きもせず抱っこで全て私に任せようとするので腹が立ちます。今は不登校を認める傾向なのは分かっていますが、いじめや体罰等で辛く命に関わる事情ならば不登校になってしまっても仕方ないと思えるのですが、息子はどう見てもわがままで怠けているようにしか見えません。社会のルールとして学生は学校へ行くこと、そして休みの日は日頃がんばった分家族で仲良く出掛けたり遊んだりしたいのに今は全くそういう気になれません。息子は何も頑張ってないと思ってしまいます。私の事を舐めているようで言うことを全く聞かないし困らせて揺さぶってきたり弟にも手を出します。息子の不登校は私が１、２年生の時にとった行動が息子を甘やかす結果となってしまったが故に、現在の状態になってしまったのではないかと後悔と悲しみと自分の無能さで悩み押し潰されそうです。この先育てる自信がありません。息子はどうしたら怠けずに学校に行くようになると思いますか？

有り難し 28

回答 1