問答一覧

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毎日嫌われないか不安で苦しいです

どうかアドバイスを頂けないでしょうか私には、いつも彼に見捨てられるかもしれない恐怖があり、連絡がないと悲しくて苦しくなります。現実から逃げるために寝逃げをし、布団から出たくなくなり、生きる希望もなにもかもなくなります。彼と一緒じゃない時間は常に独りぼっちな強い孤独感を感じています。寂しさや恐怖から気持ちを落ち着かせ埋めるために過食を繰り返しています。苦しくて苦しくてどうしようもない時は「死ねばいい」と言い聞かせています。彼への執着心に支配されて、自分が自分じゃないみたいでそのことにも恐怖に感じています彼と会える日が決まると生きる活力が出て何に対しても前向きに取り組むことができます。どうすれば自分軸になれますか

有り難し 18

回答 1

後悔を抱きながらの生き方

今年４月母を死なせてしまいました。後悔の念は死んでも消えない。どういう気持ち、思いで生きていけばいいのかわかりません。母とは離れて暮らしていたので毎週末会いに行き、身の回りのことや行きたいと言ったところへ連れて行ったりしていましたが、３月中旬から風邪が2週間治らなかったのをきっかけに、自分でも気付かなかったうつ状態が進行し判断力がなくなり、母のことが見れなくなっていました。同時期に母の病状も危機的状態になっていたのに危機感を持たず接し、町医者を信じこの薬は痛いからと母に我慢させ治療する父におかしいと言う事もできず、係わっていた医療従事者からも専門医へ行くようにとの助言も無く、なにかがおかしいとわかっていたのに適切な判断もできず、手遅れになり死なせてしまいました。どうしてこうなったのか頭がボーとしたまま、葬儀も納骨も終わってしまいました。すべては母の病気を理由に自分が自分の人生を生きてこなかったせいだと今はわかります。私のことを無条件で愛してくれた唯一の人の最後に手を握ることも抱きしめることも、苦しかった気持ちに寄り添うこともせず、眺めているだけでいかせてしまった。自分が自分ではない感覚。あれは私ではない。頭がちゃんとしていれば母はもう少し生きていられたはずなのにという思いが何度も何度も浮かんでしまいます。あれから泣かない日は無く体調不良になり、母がどんなに辛かったか身を持って感じています。母は最後まで泣かなかった。風邪をひいていた私を心配し自分の体調不良を言わなかった。私は最後まで子供のまま母に甘えて終わってしまった。もう取り返しがつかない。誰にも話せずこちらにだとりつきました。父に言えばせめてしまう、姉に死にたいと話したら私はもっと辛いことを自分で乗り越えてきた、母のことをきかされたら私が辛いのがわからないのかと言われ、年上の信頼のおける人だと思っていた人にはうつだと知らせたら面倒なことは疲れるとただの知人だったことがわかり縁が切れました。すべて自分のしてきたことの報いです。今は毎週末お墓へ行き母が永遠に幸せでありますように。ありがとうございました。全部ごめんなさいと詫び般若心経を唱え、家で写経をしています。それでもどうしようもないのです。どうしたらいいのかわからないのです。長くなり申し訳ありません。なにかお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 61

回答 2

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

どうしたら保育士続けられますか？

今年の10月から来年の3月までの契約で保育士の仕事につきました。体力・気力ともに限界を感じています。６年半前に保育士の仕事をしてました。若い人たちと、働くなか、自分自身仕事が遅い事、記憶力が悪いことを情けなく思っています。 1日4時間なので、なんとか3月まで、働きたいのですが、仕事に行くことが辛いです。

有り難し 14

回答 2

家族を壊した兄が憎いです

28の兄が、私を過去にいじめていた女性と結婚することになりました。最初兄は、「お前の気持ちを無視したりしない、お前に理解してもらえるように行動していく」と言って、彼女に謝罪させるなり説明をさせるなりすると言いました。しかし、その後も兄たちが何もアクションを起こしてこずその3ヶ月後に「やっぱり結婚します」と言われました。私にきちんと説明や謝罪をしてからじゃないとだめだね、と言ったのは兄だったのに裏切りました。そのことを指摘しても兄は「うるせえ」と逆ギレ。連絡にも出ません。両親も私と、その彼女の確執を知ってからは2人の結婚に反対しており最終的には両親にまで「自分の人生がめちゃくちゃになったのは親のせいだ」と八つ当たりする始末…。真に受けてしまった両親は憔悴しきっており、気の毒でなりません。兄は実家住まいだったのに家にお金も入れない、一緒に住んでいると認知症の祖父の介護の手伝いも全くしない、それでいて結婚式の金を出してくれと図々しいことを言います。私のことを裏切った上に、都合のいい時は利用していたくせに両親を傷つけ、本当に本当に怒りがおさまりません。結婚式はもちろん出ませんが、兄のせいで家族はボロボロです。職場でも問題があり、その上この兄のことが重なってしまった私は適応障害を発症し、現在治療中です。兄のせいで、心の健康も体の健康も奪われました。憎いです。どうしたらいいのか、わかりません。

有り難し 5

回答 1

整形失敗しました

3ヶ月前に鼻の整形をしました。それまでは人生なんだかんだで今思うと上手くいってたなぁと。辛いこともあったけど、とても幸せだったと思います。容姿についてものすごくコンプレックスがあったわけでもなく、可愛いと言われて育ったのですが、ほんの軽い気持ちで、お金にも余裕がありましたし、美容院に行くような感覚で、整形を試みました。リスクなども考えずに。実際、整形前と比べて酷い鼻になってしまいました。後悔してももう取り返しがつきません。彼氏には内緒で整形をしました。私が整形したことをきっと気づいていますが何も言わずにいつも通り接してくれます。明らかに私は気分が沈んでしまっていますが、それを察してか、いつもと変わらず、可愛いねと言ってくれます。裏切っているような気分で胸が苦しいです。毎朝鏡を見るたびに憂鬱な気分になっては、一日中、どうしてこの選択をしてしまったのかと後悔ばかりしています。体はうごかないのに頭はフル回転で、たまに会う人からは、すごく痩せたね、大丈夫？と心配されるほどです。来週、再手術を予定しています。正直これで良くなるかの保証はありませんが今ままではいたくありません。でも最近は、もうこんな大きなことになってしまって、もう人生やめたい、疲れた、と思っています。結婚も間近で、本来であればとても幸せでハッピーな気持ちだったはずがこんなにも苦しい日々が続き、もう逃げたいです。人生やめたいです。

有り難し 21

回答 2

夫の不倫が発覚しました

夫の不倫が発覚しました。裏切られることの辛さがわかる人なのに、なぜ人を裏切られるのでしょうか。夫は今まで仕事やプライベートで何度も信頼している人に裏切られ、傷ついてきました。誰かに裏切られる度に私もできる限り夫を支え、一緒に乗り越えてきました。夫は自分は絶対にこんなことをしないと私によく話してくれていました。しかし昨夜、夫が帰宅後何か隠すようにゴミを捨てていたのが気になり確認したところ、ゴミ箱から不倫相手からの手紙が出てきました。相手は私も月に何度も会う共通の趣味を持つ知り合いで、娘の妊娠中夫との浮気を疑った女性でした。交際期間も長く、肉体関係を持ったのも一度や二度のことではなさそうな文面に、頭が真っ白になり立っていられなくなりました。あんなに大好きで尊敬し、信頼していた夫に対し、急に気持ちが悪くなり、今では一秒でも夫の顔なんて見たくないと思ってしまっています。夫宛の手紙を勝手に読んでしまった後ろめたさもあり、夫に問いただすこともできず、何をしていいのかわからない状態です。夫が不倫している原因は間違いなく私に嫌なところがあるからで、こんな女とは早く別れさせてあげた方が夫のためになるのではと離婚を考えましたが、私が社会人になってすぐに結婚したため貯蓄がないこと、娘も小さく実家の両親も共働きでまだ私が働きに出ることが難しいこと、娘を父親と引き離すことが申し訳なく思ってしまうことがあり、夫が不倫を隠しているのだから私が見なかったことにして我慢して忘れられればいいんだと思うのですが、辛くて苦しくて涙が止まりません。夫の言葉全てが信用できず、夫の前でいつも通り笑っていられる自信がありません。私は夫は裏切られる辛さがわかる人だと信じ、夫もそれを信じていいと言ってくれていたのに、もう何を信じていいのかわかりません。この苦しみから解放されるためにはもう死ぬしかないのかなとも思ってしまうのですが、娘を残して無責任なことをすることもできず、夫と話し合う勇気も出せず、自分の人生に絶望しています。支離滅裂で分かりにくい文面になってしまい申し訳ありません。最後までお読みくださりありがとうございます。こんなどうしようもない妻で、母親の悩みですがどうかこれからの行く道をご教授いただけましたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

色々辛すぎて訳がわからない

37年生きてきました。それなりに反省し、前に進んできたつもりでした。でも、周りと比べると、まだ忍耐がたりない、ここを直さなくてはならない、と自分の未熟さがポンポン見えてきます。いつまでも子供で未熟で臆病だから、友達もいないし、会社でも孤独で結婚もできずに実家暮らしなんだと思います。しかし、これでも一生懸命生きてきたつもりでした。そこをさらに頑張って、我慢して、自分を磨かないと、友達も恋人も夫もできない寂しい人生を過ごし続ける人生で終わるんだとおもいます。でももう頑張れない。限界です。後、職場では自分より経験はないけれど、人柄の良さを買われて社員になった人がいます。私は経験はあっても、頑張って戦力になるとアピールしても、扱いにくい人柄のために会社に受け入れてもらえず、社員にしてくれませんでした。そうされた会社は沢山あります。力をぬけ、気楽にやれ、と言われても、迷惑をかけたくないし、お金をもらっているからちゃんと仕事をしたくて働いているのに、会社は私の頑張りを受け入れないどころか、軽く笑われたり、引かれたりして終わります。昔働いていた会社の先輩には「意識高いな〜笑」って笑われました。これは本当に辛かった。他人と関わると、頑張ればいいのか頑張らなくていいのかわからなくなります。でも私はもう頑張れません。しんどすぎてやりたい事もありません。今すぐ心不全になってサクッと死にたいです。

有り難し 10

回答 1

仕事をやめてしまいました

仕事をやめてしまってから、数ヶ月あれこれ仕事を探しています。まずアルバイトからと思って片っ端から面接を受けてはいるのですが、いろいろ考えてしまい、結局辞退してしまっています。具体的には、人と関わるのが苦手なのにお客さんの応対が出来るのだろうか？パソコンの知識がほとんどないのにパソコンを使った仕事が自分に出来るのか？アットホームな職場に自分が馴染めるのか？また以前のように仕事が苦痛で毎日憂鬱な気持ちになってしまうのだろうか？など…ぐだぐだと考え続けてしまいます。よく考えて、ここなら働きたい！と思える場所を見つけられるまでたくさん面接を受けたほうが良いのかそれとも、どんな場所でもまずやってみないと出来るかどうかは分からないのだから、とにかくやってみたほうがいいのか… 迷っています。経済的にも厳しくなっており焦りばかりがつのっています。何か助言を下さるとありがたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/05/10

気力が出ないです

パワハラから鬱になり、今休んでいてやっと自分の状態がよくなかったことに気がつきました。ずっとおかしいとは思っていたのですが、止まることが怖く、休む余裕がありませんでした。今は前よりもよくなったとは思うのですが、もう一度仕事につくことが億劫に感じつつ、なにもしないのは嫌だなの繰り返しになっています。付き合いのある人達が地元に帰って来ることになり、より今の状態からなんとか脱しないと、知られたくないし、急がないとと思っているのですが、やる気がでません。上手くいくイメージや期待をもち、なんとか動けるようになるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/02/12

嫌なことでも、進んで出来るようになるには

主人は義母のお世話を積極的にしています。それを私にも同じようにしろと言います。義母には結婚する前、私の両親が連続で入院した時その時期笑ったことなんてないのにニコニコしながら「大丈夫？」と聞かれたり、結婚後主人が義母を殴ろうとして私が止めた時「あなたは止めてたでしょ」と感謝もされなかったり、ここは嫌というところが違うのではないかと思います。人の両親でも入院したら笑っていうことはないし、してもらったら感謝の気持ちはあると思います。殴る事件の翌日に私は心配して行ってるんですから、その時にありがとうの一言は出ることは出来ると思うのです。そんなことがあっても出かける時も、義母を誘う時もあるし、誘わない時もあります。私は義母も一緒だと義母が中心のお出かけになってしまい、私が義母を立てることはあっても義母が私を立てることはなく、誘わないならそのほうがいいと思ってしまい、主人に任せてしまいます。それが主人には気に入らないらしく、「嫁が誘わなきゃ、"けいさんに悪いから行かない"ってなるぞ」と言われます。義母は私が悪物のような言い方をするのです。もっと早く結婚していれば子供を持てたかもしれません、別の人を探せば子供を持てたかもしれません、でも私が主人を選んでこの人生を選んだので、義母を悪く言っても仕方ないのはわかっているのです。主人は嫁が動かなきゃいけないと言いますが、主人の言うこともわかります。それを理解して行動しなきゃいけないのです。でも私にそんな態度の義母にどうしたら優しく接することが出来るのでしょうか？過去のことを流すにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 1

バレバレの嘘をつく人

バレバレの嘘をつく人の頭の中ってどうなっているのですか？先日の話なのですが、父親に「俺はお前の借金を代わりに返してやってるんだぞ！」と、怒鳴り散らされましたそのときの父親は目がすわって血走っていてすごく様子のおかしい人でした身に覚えがないので話を聞いてみると・お前を育てるための食費などはすべて借金をしてまかなった・そのお金は本来お前が払うもの・だから親の借金はすべて本来はお前のもの・今すぐ親の借金を肩代わりするべき・今までお前の借金を代わりに払ってやっていた父親に感謝して尊敬しろ・本来はお前の借金なのだから肩代わりしても親を悪く思ったりするな・子供のために借金をした俺は立派で偉い尊敬されるべき人間だ・お前が親の借金を肩代わりしなかったら、お前のせいで親は破産することになる。そうなったらお前の責任。お前は親を破産させるような人間なのかといったものでした。その話をしているときの父親の仕草が嘘をついているときの5歳児のような仕草で苦しそうなフリをしてにうつむいて話しながらたまにチラッ、チラッと上目使いでこちらの様子を伺ってきていてそれを見ていて悲しくなりましたなんとなく雰囲気から・自分の嘘は完璧だ・俺の息子は完璧にだまされているちょろい・この計画は完璧にうまくいっている・自分はなんて頭がいいんだと悦に浸っているようで父親を見ていてすごく悲しい気持ちになりました話し終わったら満足したように機嫌がよくなって「じゃ、そういうことだから」と、こちらの返答も聞かずにすでに決まったものとして去っていってしまいましたなぜこのようなことをするのか混乱します父親の自分に対するイメージ、他人に対するイメージ、物事に対するイメージなんかはどうなっているのでしょうかこういうことをしながら自分はすごく頭がいいと自画自賛していて周りの人間は馬鹿ばっかりだといつも見下しています下手な芝居や嘘をついてなぜそれがうまくいってると思えるのでしょうか？なぜ自分は他人によく思われていると思えるのでしょうか？父親の頭の中はどうなっているのでしょうか？何回もこの出来事を思い出してしまってそのたびに怒りや悲しい気持ちになってしまい辛いです私の捉え方にも問題があったりするのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

ネガティブ思考を断ちきるには

こんにちはなつと申しますいつも丁寧なご回答ありがとうございます。また質問させていただきたいです。ネガティブ思考を断ちきるにはどうしたらいいでしょうか。私は自分に自信がなく、いろいろなことをネガティブにとらえてしまいます。たとえば仕事をしていても、自分は周りにくらべて仕事ができていないと思ってしまい、落ち込んでしまいます。ネガティブ思考のせいで生きづらくなっていると感じています。どうしたらそのような考えをなくせるのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2023/10/26

足るを知るということについて

以前から足るを知るという言葉を誤解していたように思います。心の持ちよう考えの持ちようで、まるで子供のおもちゃにいつしか成長とともに見向きもしなくなるようにスッと離ていけるようなことなのかと思ってたのですがなかなか抜けない。ことにアルコールであったりスマホゲームであったり依存してしまいます。なんでこんなことにかまけてるんだ、と自分を殴打したこともありました。欲望とはなんだかゲームのオートプレイが勝手に始まって乗っ取られてくみたいで。ここ最近はそれでも、足るを知るよりも前のステップで満ちたらないのが人生って割り切るというような、手放すみたいな感覚になってみる、そうしたらお酒を飲まずにスーパーの前をコンビニの前を離れて酒を買わずに済みました。満足、でなくて知足なのか、と今書いてて思いました。でも足るの語感からすると足るを知ろうとするのも諦めるの方が現実的に立ち直るにはいいかもしれません。いよいよ無理なら他人の力を貸してもらう必要もあるかもしれませんが少しよい流れなのでこのままどう過ごせるかひとまず様子を見てみたいと思います。

有り難し 12

回答 1

裁判のあとに。

私は主人の元カノに不貞行為による内縁関係の破談で主人と共に訴えられました。私は全く彼女の存在は知らず、主人と遠距離恋愛を実らせ結婚しました。妊娠がわかったその日に、元カノから内容証明がとどき、妊娠してから子供が一歳半になるまで裁判で争いました。内縁関係は認められず、私も何も悪くないこともわかり。裁判はこちらの完全勝訴となりました。元カノは一度裁判前に私に電話をしてきて話したことがあります。その時に、私は存在を知らなかったことは話しています。　だから、なぜに私まで訴えてきたことはわかりません。　　知りもしたくなかったことが裁判でどんどんわかり、元カノと裁判所で顔をあわせることとなり。許せないと思ってます！なんていわれて。そこからもう一年もたつのに。私は、弁護士費用もまだおわらないし、元カノの人生壊してやりたいとか。死ねばいいとか。考えてしまって。実際なにもしてないけど、そう思う自分が本当にいやで。でも、本当に不幸を願ってしまうのです。こんな私はどうなってしまうんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

夢とお金

こんばんは。私は今夢を追っています。しかし芸能関係の仕事のため、追うにもお金がかかります。かといってバイトばかりしていても夢は遠ざかるばかりです。年金保険料や保険料や市税、家賃、生活費を毎月支出していると食べるのもやっとなくらい生活が厳しいです。教えてください。お金がない人は税金等を払うために生きて、夢を追う資格はないのでしょうか。お金さえあれば、といつも思ってしまいます。必要な分だけを稼げない私が悪いんでしょうか。休みなんてサラリーマンより少ないのに、そんなの理不尽だと思うのも、私がお金を持っていないからなんでしょうが、お金持ちの家に生まれた人はそれだけで人生のスタートラインが違うってことですよね。だって夢を追うためのお金を稼ぐ時間を自分磨きに使えるわけですから。そもそもこんなことを言う私に夢を追う資格も叶える資格もないのでしょうか。払わなければならないのはわかっています。でも払うと夢をあきらめないといけなくなる。もう嫌です。どうすればいいのか教えてください。お願いします。

有り難し 5

回答 1

妥協はどこからですか。

こんにちは。私は憧れている人がいます。その人みたいになりたいなと思って努力したりしますが、おもうようにうまくいきません。他の人の質問でうまくいかなくて悩んでいる人に対して、理想が高すぎキラキラしすぎ、と助言されてますが、やっぱり、理想や夢なんて諦めたほうがいいんでしょうか。どこらへんで妥協したらいいのかわからないです。

有り難し 29

回答 3

何をしても自信がありません

自分の考えや子育てに自信がありません。ママ友と子供達の話をしたりすると、自信がなくなります。(もともと自信なんてありませんが…) 自信というか、自分が冷たい人間で、ダメな考え方をしてるように思えてなりません。ダメな考え方、間違った考え方なんてないって言われても、ママ友さんと会話してると自分のダメさ、甘さ(考え)、気遣いの出来なさに悲しくなります。本当は、彼女の正義感や相手に対しての思いやりが嘘くさく思ってしまうんです。彼女も家族を裏切る様な秘密を抱えてるのに、とことん自分の正しさ(白さ？)を主張してきて苦しくなります。私が良かれと思いした行動や言葉もダメ出しされてる様に思えて苦しくなります。でも、彼女の言う事はやっぱり正しいって思うし、そんな彼女の事を嘘くさい、とか過保護とか思う自分は、すごく冷たい人間なんだろうなとも思います。人と話してこんな冷たい自分がバレるんじゃないか、と思い人と会話するのも少しこわいです。こんな母を持っても、子供は素敵なお友達にも恵まれ、勉強もそれなりにこなし、運動大好きで毎日楽しそうにしてくれてます。私の芯のなさ、自身のなさが子供へ悪く影響しそうで子供や周りへの接し方がわからず心を閉ざしてしまう自分にもっと嫌になります。他人と比べることなく、自分らしく人と繋がるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

友人の自殺願望を止められません。

こんにちは。友人が死にたいと言っており、なんとか思い留まるように説得していますが、友人の決意は固いようで困っています。その友人は、ある国家資格を取るために勉強をしています。資格取得の試験は年に一度しかなく、もう６回も落ちています。その資格を取るために残業のない仕事に転職し、昼間働いて夜は学校へ、という生活をもう６年以上しています。学費と生活費と両親の借金の返済で、ギリギリの生活をしているので、とにかく資格を取得して、たくさん稼ぎたいとのことです。今年も試験が終わりましたが合格の可能性は低いようで、私に、今年合格しなかったらもう死ぬ。もうこれ以上頑張れないから。と言います。親の借金を返済しながら、少ない給料での長年にわたる受験勉強に疲れ切っているのです。私は友人の頑張りをずっと見てきました。なので毎年試験に落ちる度に励ましてきたつもりです。しかし、今回は説得しても私の言葉は伝わらないようで、自分は結婚もしてないし、金もない。親の借金まで背負って、生きていてもいいことなんか何もないから死ぬんだ。もういいから、と言うばかりなのです。どうしたら、どう言葉をかけたら友人は自殺を思い留まってくれるでしょうか。何もしてあげられない自分がもどかしく、こちらに投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

2024/01/20

もう十分生きました、もういいんです。

お世話になります。以前こちらで、夫に腎臓を移植し、その後亡くしてしまった話を聞いていただきました。夫が亡くなって、もうすぐ一年になります。その間、自分がこれから生きていく意味をずっと考えていました。私は夫と少しでも一緒にいられるようにとの思いで、腎臓を一つ夫に贈りました。しかし、移植手術から夫は一度もまともに歩くこともできず、さまざまな病気を併発し、入退院を繰り返し、難病にまで罹り、最期はコロナに罹患し、それを起因として突然逝ってしまいました。夫の延命を願い、私から提案した移植手術は、結果的に夫に更なる苦しみを与えることとなりました。今は夫の死に対する責任と後悔の念に囚われ、押しつぶされそうになっています。正直に言えば、生きている意味を見出せないのです。私には趣味がいくつかあり、今後もそれを続けていける環境にありますが、もうそんな事もどうでもいいと思うほど、生きていくのが嫌になっています。もちろん自分から死を選ぶ事はしないと思いますが、このままただだらだらと生きていて何の意味があるのだろうと、思うのです。そんな話を、友人や知り合いにすると、皆、私の思いに寄り添ってはくれず、ただ「考え方が極端」だの「まだ若いじゃないか」だの、私にとってどうでもいいような事を言い、話題を変えようとします。誰も、そんなネガティブな話など聞きたくはないでしょう。それは仕方ない事だと分かってはいても、もう誰も私の気持ちに寄り添ってくれないのだと思うと、どこにも自分の居場所はないと思ってしまうのです。もう十分生きました。この世の苦しい事、辛い事、悲しい事、少しの楽しい事、たくさん経験させてもらいました。自分には無理だと思っていた結婚もできました。子供はできませんでしたが、かけがえのない人と一緒に30年も暮らす事ができました。もういいのです。今年で60歳になりますが、60年も生きて来れて、もう十分です。最近は、寝る、食べる、お風呂に入るといった、当たり前の事が面倒で、外に出る用がなければ、かなりめちゃくちゃな生活をしています。ただ、飼い猫がいます。この子を残していく事だけは、どうしてもできません。たった一つ残された希望は、ここで、どなたかに私の思いを受け止めていただけたら、寄り添い支えてくださる方がいらっしゃればという事だけです。

有り難し 28

回答 2