問答一覧

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愚痴の聴き役、着地が暗くなるのを防ぎたい

良かれと思い愚痴を聴いていると、雲行きが怪しくなります。何故でしょうか？お坊さんはどのようなことに気をつけて話を聴かれていますか？母親がよく昔話&モラハラの父親について愚痴ります。話している間、私はうんうんと頷いたり、愚痴に共感したら私の考えを言ったりします。大抵1時間以上、最高記録は3日間その話題だったことがあります。さすがに話し疲れてくるのか、3時間以上たつと雲行きが怪しくなります。私ばかり話している、こんなに話しても私の苦労がわからないんだろう、本当はどうでもいいと思って聞き流しているんだろう、あなたは自分の意見がないのか、私はそんな人間に育てたつもりはない、etc 今度はいじけるのと、私への不満になります。ここで質問です。話が後ろ向きになっていくのはなぜなのでしょうか？傾聴して相手に合わせて頷いたり、相手の気持ちに同調したりしたのですがさらに愚痴に拍車がかかるだけでした。よく本では、気分的にスッキリしたり、自分を振り返れたりしているようなのですが、私の場合、傾聴してもますますいじけたり、矛先が私に来たりします。話し終えた後、母は話せてスッキリしたというより、不満が湧き上がって止まらなくなり、私に人生に失望したというような怒り心頭で、話を打ち切り家事をしに行きます。私は人からの愚痴を聴くことが多いのですが、最後にはほとんど、お互いに気持ちが暗くなります。どのように聴いたらもう少し前向きな聴き方が出来るでしょうか？前向きな聴き方以外に、こんな聴き方でも良いと思う、というのはありますか？長文ですみません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 39

回答 2

長くいた彼女が去りました

こんにちは、1週間ほど前に遠距離をしていた彼女と別れました。ことの発端はお金の事で、彼女は自分が上げたいと思った人にお金をあげる事に対して何も思わない人です。お金あげれば元気が出ると思った。最後にはそんな事を言ったかな。それでもお金を上げるのは間違ってる。と伝えました。その中で彼女の大事な存在である一緒に住んでいる妹さんを蔑ろにするような事を言ってしまい、彼女の信頼を裏切ってしまったようです。その後、コロナ流行ってるし飲みに行かないでと言う僕の言葉ももう届かず最近できた飲み友達と飲みに出歩きその中の1人を好きになったようです。最後に切ったのはそっち、私じゃない。と言われてもう無理なんだなって。あれだけ僕のことを信じてずっと居てくれると言ってくれてたのに最後の最後に信じてもらえなかったのはとても悲しかった。今までたくさん話し合ってお互いダメなところを補正しながら進んできたのに。その後友人知人に吐き出したくさん話しました。その中で感じたことをSNSに書いたことで彼女は怒りもう連絡は出来ないです。自分は彼女以外の人間と一緒になる事なんて考えられなかったし今も考えられません。なるべく早く立ち直ろうと思っているのですが、仕事をしていても友達と話していても自分の体と意識が半分ズレているような感覚になります。その事が辛くてつい彼女のLINEに、なんだかよくわからない。死にたいと。送ってしまいました。当然ブロックされてるものだと思ってたのですが、既読がついた時に恥ずかしさと申し訳なさが来てすぐに謝りました。しかしまだ見てくれている嬉しさもありました。その後、既読だけつけてくれれば良いからブロックしないで欲しいとお願いしました。返事は無いです。今はなんとかゴマかしながらやってますが、弟の事もあるし簡単に死なない。でも正直彼女がいない人生をこのまま歩むことに意味を感じることはできません。おそらく彼女にはもう相手が居て僕のことなどなんとも思ってないでしょう。彼女のためにも自分のためにも今は死ぬ事が最善であると思ってます。僕はこれ以上彼女を傷つけたくないです。でもまた元に戻りたい気持ちも強いです。どうしたら良いのですか？もう一度彼女と話したい。乱雑な文で申し訳ありません。朝が一番辛くどこかに吐かないともうやり切れないのです。

有り難し 21

回答 2

どうしたら旦那を立てるいい妻になれますか

私は旦那のことが大好きなのですが、度々イライラして怒りっぽくなってしまうことがあります。どちらかというと私は完璧主義な所があり、旦那は外国人で大らかな性格です。普段はいいのですが、私の心に余裕がなくなると細かいことが気になってしまったり今は、旦那が日本に来てまだ間もないので私が主導権をどうしてもとってしまい以前よりも旦那に頼ることが出来なくなってしまいました。旦那も日本で仕事を見つけて働いてくれているのですが、やはり日本の感覚と合わないことも多く帰ってきては度々愚痴を言ったりしてストレスもあると思います。それでも頑張ってくれている旦那にすごく感謝もしているし、私が支えて優しくしてあげないとと普段から思っているのに、自分も仕事と家事で疲れていたり心に余裕がなくて旦那に当たってしまい自己嫌悪になることも良くあります。旦那にガミガミ言う妻にだけはなりたくないのにそうなってしまう自分がすごく嫌です私は器が小さいのでしょうか… どうしたらもっと旦那に対して優しくなれるのでしょうか

有り難し 14

回答 1

ただ無為に生きている

わたしは26歳女で会社員をしています。恋人もおり、収入もそれなりにあり、身体に大きな問題もなく、生きています。ですが、自分自身生きることにあまり意味を見いだせておらず、積極的に「生きたい」と思えません。かといって積極的に死にたいわけではなく、「痛みを伴わずに死ねるなら死にたい」くらいの気持ちしかありません。多くの人間が当たり前に願う「長生きしたい」「子孫を残したい」などに共感できず、ただ死ぬのは痛いから惰性で生きています。かつては家族に対して不誠実な行いをした父親に対する怒りや、恵まれた環境に生きる人への反骨精神のようなもので精力持って生きていたのですが、いまはもう、父親とはほぼ縁を切りそこそこの学歴と職を得て、そういった負の原動力も消えました。今生きているのは惰性です。恋人のことも、抱きしめたときの温かさに心地よさや愛しさこそ感じますが、それが「だから長生きして一緒にいたい」とつながりません。あたたかくて、いまこの瞬間の心地よさに包まれて目を閉じて眠り落ちて朽ちたい、そう思ってしまいます。わたしはなぜ、こんなにも空っぽのまま生きているのでしょうか。どうしたら、活力が生まれ、生きることに向き合い丁寧になれるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

地獄に行きたくない

いま大学1年生なのですが、今までの人生を振り返ると自分は地獄行き確定だと思っています。小学生の頃に祖父から性的虐待を受けていたのですが、当時は幼かったため祖父の行為が悪いことと知らず、抵抗しませんでした。数年後にその行為の意味を知り愕然としました。家庭が壊れるのが怖くて家族には相談できていません。世間では血が繋がっている者同士の性的な行為はタブー視されており、知らなかったとはいえ祖父とそういう行為をした自分は地獄行きではないかと怯えています。また、私は持病があり、治らないことへの苛立ちから悪いことをしてしまいました。物や人に当たったり、親に対して「なぜこんな欠陥だらけの体に産んだんだ」「流産してくれたらよかったのに」と心の中で何度も暴言を吐きました。中学時代に持病が原因でいじめを受け、辛さから逃れたくて自殺を試みたことも後悔しています。地獄が本当にあるのかは知りませんが、最近は死後のことを色々考えてしまって眠れない日が増えました。要するに何が言いたいのかというと、地獄に行きたくないです。怖いです。こんなどうしようもない愚か者でも、地獄に行かずに済む方法はあるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

仕事が半年経った周りの評価

こんにちは。はつと申します。私は現在の仕事を始めて半年になります。最近、上司に「人に聞き過ぎ」、「コミュニケーションがとれてない」と言われました。会社は家族経営が主体で１１人の会社に身内が４人、他の方も歴がなくほぼ身内状態です。私の先輩に当たる二十代後半の事務員は、口が重く喋ることをあまりしないそうです。私は、それならあまり声をかけずに必要な時だけ声を掛けようと思いました。ですが、その上司はそれは私の考えであって本人と話したこともないのにそれはなんだと言われました。そんなじゃ、社会でやっていかれないと。なぜ、歩みよる気持ちもない人に歩みよらなくてはいけないのですか。下手に歩みよって相手を不快にさせるなら必要以上の接触は控えるべきではないですか。仕事が回ればよい人間関係ではダメなのですか。また、仕事一つ一つに不安である程度覚えても失敗してはいけないと思い確認しなければ安心できません。もう、人生に疲れました。たかがこの程度ですが、もう隠居したいです。助けて下さい。お願いします。

有り難し 15

回答 2

子供との接し方がわからない。

私４９歳、長女9歳です。兄弟をと思い、長女が5歳のときに二人目が生まれ、それから長女に対しての気持ちが可愛いから、可愛くないと変化し、長女に対し虐待とも思える態度や行動をしてしまいます。この度、怒りが収まらず、紐で手と体を結ぶ行動をしてしまい、自分が恐ろしくなり、これからどのように気持ちを持っていけばいいのか、判らなくなり、質問をさせて頂きました。長女が年中の時に息子が生まれ、兄弟が出来た事に喜びました。と同時に、娘の息子ばかり可愛がると言う言葉が出だし、しないでと言う事をしだし、私もイライラしだし、今に至ります。娘に対し、『山に捨てる』、『施設に行かせる』と言うようになり、夕食を食べさせずに、その前で息子に『美味しいね』と言いながら食べさせたりとし手しまいました。主人が帰ってきて、『ご飯を食べてない』といった事から、主人も異常だと思い、相談に行ったらしく、私にもいくようにと進めましたが、反発して行きませんでした。それでも、寝顔を見て『ごめんね』と言い、絶対に優しいママにと誓ったり、中学生を見て、今が一緒に入れる時期、直ぐに大きくなって強い舞う、可愛い時期は今と思い、変わろうとするのですが、2，3日すると同じ事の繰り返しをしてしまいます。今、小学校3年生で、帰宅後宿題をさせますが、約束の時間までに出来ない事が続きました。途中で大丈夫？と声をかけると大丈夫と言い、のんびりしています。この度はこれが引き金となり、紐まで出てしまい、自分の行動が恐ろしくなりました。紐は直ぐにほどけたので、それで終わりましたが、その日は近くにいる母のところへ連れて行き、離れる為に泊まらせました。どうして出来ない、約束を守らないと考えるとイライラしだし、更にどうしてと考えると、怒りが爆発し、話していると更に怒りが大きくなってしまい、収まらなくなって来てしまいます。何時も、息子が途中で私にくっつき、『もう怒らないで』とでも行っているかのように、止めに入り、終息します。因果応報だよ、いつか自分に帰ってくるよと言い聞かせていますが、暫くすると、効き目がなくなってしまいます。どうか、気持ちの持ち方等のアドバイスをお願い致します。

有り難し 90

回答 3

2022/10/18

新人いびりをする心理が理解できない

私は新卒社会人です。この半年間、仕事で関わるある高齢者より、何度も酷く理不尽な態度や叱責を受けてきました。聞くところによると、どの新人にも、まずいびりから入る性格のようです。その高齢者から叱責を受けると、周りの社員からは「あなたは悪くないよ」と言われることが多いです。私は自責思考の強いタイプで『悪いことしてしまったかも』と自分で思ったりするほうですが、この高齢者から受ける叱責は明らかに理不尽なものに感じます。その具体的な内容は書けませんが、こちらを見下し軽蔑していることをモロに伝える態度を取られ、こちらがただ居るだけでまるで悪者のように仕立て上げられます。そんなにこちらのことが嫌なら、いっそのこと気にして欲しくないのに、逆にジロジロと細かいところまで観察して、文句のために、すこしでも自分が不快に感じる原因を見つけることに必死のようで、本当に陰湿です。新人が動揺してる姿を見て心の中で笑うのが楽しいのか、それとも明らかに自分より下の立場の者を叱ることが悦に入るのか、仕事が出来ない新人をこの私が教育してやってるつもりなのか… 私は、どの人に対しても、そのように高圧的に接したい気持ちがないので、全く理解できません。しかも、あくまで新人いびりですので、新人と見なされなくなればピタリとそれまでの態度や叱責が無くなるらしいです。この経験を乗り越えた先に、何かこの後の人生に活きるような教訓は見出せません。ただのストレスです。新人いびりをしたくなる心理は何なのでしょうか。この経験をどのように受け止めれば人生の糧になるのか、ご教示いただきたいです。

有り難し 17

回答 2

私は一般就労希望ですが先が不透明です。

私は今月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所中です。先日45歳になった私ですが本当に40代のうちに一般就労出来るのか先が不透明です。40代は今後5年間しかございませんが年齢を重ねるうちにだんだん大きいあせりも見えそうです。私が50代になっても就労先が見つからないとこのままデイケアが続いてしまうと思い泣きそうです。一般就労の備えで現在毎週土曜日にパソコン教室で学習したりデイケアのない曜日にはジムで運動や県内の外出するのみです。今後毎週デイケア通所しますが時間経つうちにデイケアの日数が1日ずつ増える予定です。最終的平日毎日通所したいですがそれも時間の問題です。私は支援者がいるから自分勝手に求人応募して面接受けて採用となって働けばもし困った時や問題が起これば誰も支援もございませんし相談も乗れないとハローワーク障がい者担当の相談員が言うのです。こちらは支援者の相談なしで勝手に1人で仕事探したり応募して面接受けることは全然可能ですが万が一の様々なリスクも大きいことも踏まえてハローワークの相談員の言うことを従わなければなりません。私はこのままだと一般就労がいつになれば出来るのかただ不安に思うだけです。どうせならば40代のうちに一般就労したいのですが支援者はゆっくり自分のペースでデイケア通所したりパソコンを学べばいいよと言われましたが私はもう若い人間ではございませんからそれほどのんびり構えている時間すらございませんしやたら加齢されるとあせりも日に日に増えると思います。もう私に残された時間は数年しかございませんがデイケアから一般就労というとそうそう時間がかかりそうでなかなかメンタルにも余裕すら持てません。私は知的障がい者で人間関係もうまくいかずに他人に怒りを覚えて怒ったり攻撃しそうになるのですぐに一般就労はムリだろうとハローワークの相談員に告げられデイケアを優先させなさいとの一点張りです。私は思うのですが過去に一般就労(障がい者枠)で仕事してましたがもう私には一般就労は不可能な人間でしょうか？私が50代に入っても就労していなければもうゲームオーバーです。私はデイケアが最後となるかと不安ですが希望持てばいつか一般就労は叶うのでしょうか？私だけ神に見離された人間だからもうゲームオーバーでしょうか？私の他にもゲームオーバーの人間はいますか？どうか良いお答えを願います。

有り難し 17

回答 2

2022/09/08

離婚かなぁ

夫婦2人で子供はおりません昨年の10月頃に　私の母が亡くなり父もすでに他界で　実家の相続金を　生活力の無い　兄に譲る事になりましたが　私の主人が　相続をあてにしていたらしく　相続金が入らない事から私に辛くあたるようになりました　私も怒りで　私との結婚は私の実家の相続金　めあてだったのかと言い返しましたがそうだったとも　言われ　離婚もほのめかされ　シャクにはさわりますが　精神的に落ち込んでいます夫とは　夫の自営で私も働いており　生活が一日中　一緒なので　余計ギクシャクして　精神的に疲れます　こんな感じの毎日なので　離婚も考えますが　私には生活力がないし　この歳なので　仕事探すにも大変そうですし　離婚も悩みます　相談するところもなく　ハスノハさんの皆さん　アドバイス　お願いします

有り難し 12

回答 1

2024/03/20

古くからの縁に対する違和感について

お世話になります。宜しくお願いします。今回は、古くからの友人に対する違和感についてご相談したく、ご連絡しました。私は去年の春に適応障害を患い、約半年間の療養を経て今に至ります。来月からは次の仕事が控えており、これらの出来事は、私の人生史上で最も大きな影響を自らに及ぼしたかと思います。こうした環境下で、自らの思考や感性、行動が、それ以前と比べてかなり変化しました。その変化は、まさしく成長と呼ぶに相応しいと自認しています。しかしながら、ここで問題が生じます。古くからの友人との会話に違和感を感じ始めたのです。今まで感じていなかった相手の短所、価値観の不一致などがふつふつと湧いており、今までフタをして閉じてきたものが、溢れてしまいそうです。変わってしまった自分を悲しく思うも、それが自分の成長の証であるかのように考える自分がいることも事実です。ただ、そんな自分を肯定しようとするも、そうなってしまったのは自分が不寛容だからでは？ただの完璧主義なのでは？相手を許すべきなのでは？相手を見下しているのでは？古くからの縁を大切にすることは徳を積むことなのでは？などと、自分自身を責めることもあります。一体私は、こうした変化をどのように受け止めればいいのでしょうか。今の私は、善悪で言うところの悪なのでしょうか。ご教示頂ければ幸甚です。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/07/28

死にたいのに半強制的に生かされています

私はもう20年近い年月、10代前半の頃から将来に生老病死の不安を強く強く感じるために死にたい、楽に死なせて欲しいと明確な訴えをいろんな方にしてきました。日本では法律上許されないことなので訴えを聞いてもらえないのは仕方ないとは思うのですが、何か道徳的のように聞こえる詭弁でもって私の「楽に死にたい」という訴えについて真剣に取り合ってもらえることはありませんでした。私が最終的に今も「生きる」という選択をし続けているのは私ではあるのですが、世の中が、相談した教師や心理カウンセラー、医師などの専門家も含む方々が私が「生きるという選択」しかできないように誘導して強制してきたから「生きる」しかない状態に置かれているのだと感じて止みません。死なせてもらえていれば少なくとも今、人間として生きているせいで感じる段階の苦しみは取り除かれていたはずです(死後の苦しみは今回は別問題として置かせてください)。私に生きる選択を半ば強制した連中は私が苦しんでしまっている責任をとってくれているとは思えません。これは理不尽極まりないものです。本当はどこかで折り合いをつけて、解決不可能な問題は程々にして、今を生きることが大切なことはわかっていますが、私の体、空気、水、食糧を含む私を生かすありとあらゆる全てのものが、無責任であると感じることの怒りはどうしようもありません。どのようにすればよろしいでしょうか？お忙しいとは思いますが、答えていただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

2024/07/05

自分を殺して生きるは当たり前？

私の両親（特に母）毒親で、自分の気分や好みを押し付けられ時には暴力や心無い言葉を散々かけられ、親の顔色を常に伺っているうちに自分の感情や意見が上手く出せずに育ち学校ではいじめっ子に目をつけられいじめに、社会に出てからは気分屋の上司に「お前は周りに迷惑をかける存在だ」と言われ…何度も自分を出してはいけないと言い聞かせて我慢して生きてきました。最近、承認欲求の強い部下が「誰も僕を認めないのは酷い」とこじらせてしまい休職していましたが復帰することになりましたが…私に対する不満を上層部に話したらしく上司から言われた言葉が「自分を殺せ」でした。今までずっと、自分を殺して我慢して生きてきましたが、まだ自分を殺さないといけないのでしょうか。他人のために、自分は犠牲になるべき、犠牲にならなくてはいけないのでしょうか？ずっと他人のために生きてきて、親をはじめ私の周りには「自分を殺してこっちをたてろ」と言わんばかりの人ばかりが寄ってきているように思えます…。「自分を大事に」と言われても、どう大事にすればいいのか。例えば体調が悪いのを無理せず休もうとすると甘えだの自分勝手と言われてしまう。だけど何度も何度も周りの誰かが休めば代わりに働いて自分の休みはありません。私という存在自体が間違っているのでしょうか？私はずっと自分を殺して生きるよう運命づけられているのでしょうか？何卒、御教示お願い致します。

有り難し 11

回答 2

こんなこと…質問するべきではなかったかなぁ…悩

お世話になります。子供の頃から病気や怪我ばかりしています。手術２回、ギプス３回、骨折６回？、入院は・・多くて忘れてしまいました。身体が弱いと言う方ではないのですが…。精神科の主治医も、先月「今度は骨折ですか…本当に多いですよね(笑)」と仰るほどです。病院で既往歴を書ききれないので、いつも印刷した紙をお渡ししますが、どこでも驚かれます。主治医曰く、「抱えきれないものが身体を通して出て来るのでは」と仰いました。以前、私も、『何か訴えたいことを身体が表現しているのかな？』と考えたことがあります。今は、『今年はどんな病気（怪我）になるのかなぁ…』と考えてしまいます。先日からお腹が痛く、次は何だ？と考えてしまいます。仏教的に、病気や怪我の良し悪しは、人間が決めているだけのこと…と教わりましたが、身体や心、金銭的にも負担なので、病気や怪我はやはりない方が良いです。普通に（できれば元気に）生活できる日が、数える程しかないのは辛いです。なぜ、私はこんなにも、既往歴が多く、またこれからも多いと予測されるのでしょうか？主治医の仰る通り、抱えきれないものが身体を通して出て来ているのでしょうか？『そんなことはわからない』と言われればそれまでなのですが。仏教的に何かあれば、教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

2023/03/28

お坊さんに人格否定をされる

私は、お坊さんとの結婚を真剣に考え、僧侶と神主のみが登録している相談所に登録しております。ちなみに、私は占い関係の仕事をしており、霊感が強いです。ただ、それだけです。同じく、人助けだと思っておりました。お見合いをした二人。浄土真宗、曹洞宗。お二人共、私の能力に対する批判。檀家に見せてはいけない。私の活動に対し、否定をし続けました。これは、お見合いが終わってからです。お見合い中は、また会いましょう。など前向きな言葉を言いましたが、それは嘘。相談所側も、僧侶側の味方をします。ただ、霊力があるだけです。それをわざわざ檀家さんに言いませんし、何もするつもりはありません。私の信仰心、仏教への想い。お坊さんへのイメージ、全てが崩れました。立ち直り方を教えて下さい。私の実家は禅宗。しどろもどろな文章で申し訳御座いません。ご回答、お待ちしております。

有り難し 15

回答 1

2021/11/03

過去の発言について

マザーテレサの名言にこんなものがあります｢思いに気お付けなさい、いつかそれは言葉になるから、言葉に気お付けなさい、それはいつか行動になるから。行動に気お付けなさいそれはいつか習慣になるから。習慣に気お付けなさい、それはいつか性格になるから。性格に気お付けなさいそれはいつか人生になるから。」私は過去いじめられてばかりいました。そしてやり返してきました。女の子と殴りあいの喧嘩を小学生の時しました。相手が蹴って来たからです。でも私のほうが力強くて、目をはらしてしまいました。私はその事を20年ぐらいたってから謝りました。｢そんなこと気にしてたの？」と彼女は許してくれました。交換日記を道端に捨てたことがありました。その子にも手紙で謝りました。警察にも自首しましたが、｢だれも何も言ってきてないから。」と言われただけで、私は泣きながら懺悔しました。言葉の暴力もあります。家庭教師が嫌で｢ム○ソリーニは正しい」と何回も発言し、トイレに籠ったりしてその家庭教師を辞めさせました。ピアノが嫌でピアノの先生をたたきました。大人になり原発反対のデモに誘われた時に｢原発は新しいエネルギー」と心ないことを言いました。｢新しい戦争の仕方があるサイバー戦争だ。」と言いました。性格が歪んでいると色んな人に言われました。歪んだ性格は私自身をむしばんで統合失調症になりました。暴力はしなくなりました。でも言葉の暴力はあります。今は戦争はいけないことだとわかっています。イタリアの人がファ○ズムによってどれだけ苦しんだかわかります。警察は私を裁いてくれません。神様は私に罰を与えるのでしょうか。また、こんな性格を治すにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 21

回答 2

完璧主義はどうして間違っているのでしょうか

初めての質問になります。恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。　最近本を読んだり友達と話していると、「完璧主義はよくないことだ」と聞くことが増えました。実は私自身が完璧主義なところがあり、例えば、今日のレシピを考えるのに、何時間も時間をかけたり、何でもないようなことに気が向いて、ひたすらネットで調べることが多いです。また、人間関係も良好であることを願うあまり、少しこじれると、関係を切ってしまうことも少なくありませんでした。　なので、もちろん私はこのような完璧主義な性格が直せたら、「人生楽しいだろうな」と思うことはあります。しかし完璧主義がどこまでいけないことなのかと思うことも多いです。なぜなら、完璧主義には悪い側面だけでなく、良い側面もあると考えるからです。完璧主義だからこそ、見える視点、他の人には気付かない視点もあります。　ただし完璧主義が悪いと言われるのはそれ以上のデメリットがあるからだとも思います。そこで完璧主義は仏教的にはどのように理解することができるでしょうか。また私は座禅などの仏教の修行に関心があり、家でも簡単ながら行っています。完璧主義はこのような修行を通して改善することは可能でしょうか、ご教示いただけると嬉しいです。

有り難し 55

回答 2

友達がほしい

私は友達が数人しか居ません。今24歳で現在まで交流が続いてるのは中学の時の友達二人と高校からの友達一人です。 (一応ネットの友達が3人ほどいますが自分から連絡しないと一切連絡はありません) 高校に入ってから色んな人と交流はあったものの途中クラス変えなどで新たな環境周に馴染めず孤立。 2年間ほど友達がいない状態で過ごしてました。そして高校卒業後、予備校に通い始めました。ここでも友達はできず、孤独や勉強ストレスも溜まり、結局三流大学へ入学。大学入学後は友達を作るぞ！と意気込み、一人でいる子に話しかけたり、同じクラスの女子と話したりしましたが結局4年間友達はいませんでした。入学後すぐ話しかけた子には一週間ぐらいで別のグループや寮の人、サークルの人と友達ができていて私が誘っても迷惑そうな対応だったのを今でも覚えてます。サークルは大人数が苦手だしどうせまた孤立する…興味あるサークルもない…と思ってはいりませんでした。そして大学2年で留学にも行きました。ちょっとだけ英語が好きだったので留学行くための奨学金を手に入れるため1年の時は勉強に励みました。一年後に何とか留学できましたが、外国の友達どころか日本人の友達も出来ませんでした。最初は色んな人に話しかけてましたが段々と辛くなり誰とも話さなくなりました。何のために行ったんだろうと思いましたし、留学先の先生には次の留学は成功するといいわね！と言われる始末。その後就職活動をして内定を頂きました。数ヶ月間30人ぐらいの集団の研修がありましたがそこでも友達は出来ませんでした。静か、おとなしい自分から発言しない自分の意志を持っていない(すぐ意見を変える) おそらく対人恐怖症話が面白くない声が小さいというのが私の特徴です。 3、4人グループだと全く話せません。しかし知らない人や二人の時はバリバリ話せます(そのため面接などの印象はいいです) 今まで色んな方と仲良くなれるチャンスは多々あったのに自分で棒に振ってきました。もうこんな人生を変えたいです。何から始めればいいのでしょうか。ちなみに挨拶などはしていますし笑顔も心がけています。他人に興味を持つなどを意識して会話もしましたがダメでした。。

有り難し 31

回答 1

浮気した旦那への仕返しで浮気した

旦那が1年間社内不倫をしていました。発覚後、土下座して謝罪し、今は修復期間です。しかし、私は鬱になり、自殺未遂をし、ボロボロです。もう旦那の顔も見たくない。許せない。気持ち悪い。そう思っています。 10歳の長男が離婚しないでと言うので、私はただただ、毎日をぼーっとやり過ごすような日々です。子ども達に夫婦の不仲がバレないように子どもの前では笑っています。旦那は、私の気持ちを取り戻そうと、今まで全くやらなかった家事育児もやるようになりました。そんな中、いろいろな事がどうでもよくなり、家にいるのが苦痛で、出かけると、昔の彼氏と再開。お酒の飲み、その日のうちに身体の関係になりました。それから、数回会いましたが、相手は私との再婚を望んでいます。相手もバツイチです。相手は性格の不一致からの離婚だそうです。私は子どもの為に離婚しないのですが、もう心がもちません。子どもと死にたい。いなくなりたいと思い続け半年。昔の彼氏といるときは、無理に笑う必要もなく、泣きたい時に泣き、楽なのです。自分も、浮気したのだから、旦那を許して離婚しないのがベストなのでしょうか？子どものために離婚しないのは、私の幸せになるのでしょうか。子どもが泣くのは見たくない。ですが、1度きりの人生を旦那と一緒に過ごしたくはありません。私の夢は、子どもが手を離れたら、旦那と2人で手をつないで映画や旅行などに行く事でした。でも、もう旦那とそうしたいとは思いません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 87

回答 3

職場の上司から期待されてない

ご相談させてください。私は手術室の看護師として働いていますが、今の職場でもう3年になります。早く一人前になりたくて、頑張っているつもりなのですが、半年前、上司より「あなたはちょっと雑なところがある。あなたに任せるにはまだ早い」と言われてしまいました。なので、認めてもらえるように、今までより仕事を慎重にするように努力してきました。具体的なことは言われてないため、もしかしたら努力の方向が見当違いだったのかもしれません。ですが、昨日、退職による人員不足により、他の職員たちは軒並み新たな仕事を任されている事を知ってしまいました。人員不足というのっぴきならない状況にも関わらず、私は何も変わらず進められないと判断されたという事です。認めてもらえるように頑張ろう、と思って努力してきた半年間を全て否定されたような気持ちになりました。「大丈夫、分かっていたことだ。仕方ない。まだ努力が足りなかったんだ」と何度自分自身言い聞かせてももう駄目でした。実際に目の前が暗くなった気がして、仕事中にも関わらず涙が止まらなくなり、全く集中できず、先輩に相談して、その日は殆ど仕事になりませんでした。わたしが出来てないから悪いのであって、周りからそう見られているのであって、仕方ないことだと理解しているのですが、ぼっきりと心がへし折れた音が聞こえた気がしました。上司が悪い訳ではないけど、この職場にいることも看護師という職業に就いてることすらも全て嫌になり、辞表を出そうとする私を止めたのは先輩でした。ですが、もうがんばれる気力はどこにもないのです。衝撃と哀しみと怒りを通り過ぎて、諦めに近いかもしれません。同僚からは、次の仕事を探すまでの貯金を作ってから辞めた方がいいと言われましたが、もう何にもしたくないです。このようなこと、身近な人には相談できず、こちらで相談させて頂きました。とりとめもなく書いてしまいましたが、わたしは仕事を辞めてはいけないのでしょうか？働かなきゃ生きていけないと理性は思うのに、家に引きこもって誰にも会いたくないって思う気持ちもあります。私はどうしたらいいんでしょう。何でこんなに私はうまくいかないことばっかりなんでしょう。人生何一つうまくいかないのは、なんででしょうか？どうか、教えてください。

有り難し 13

回答 1