問答一覧

検索結果: 3923件

2022/03/13

留年、親に話せません

留年しました。嫌味とセクハラを繰り返す教員に必修科目で当たり嫌になって遅刻などを繰り返すようになった結果、進級のための単位が足りませんでした。親にはずっと単位は大丈夫なのか？と聞かれ濁していたのですが、留年確定ということであれば話す他ないのにどんな反応をされるかと思うと、その後どう付き合い方が変わってしまうのかと思うと話すことができません。また、弟が専門生で本来私が留年することなく進級していれば同時期に就活が始まる歳のため、これまた顔向けできません。共に実家暮らしで顔は必ず合わせるのですが見下されたり気を遣われたり、なんにせよ今後弟とも今までのようにはいかず腫れ物扱いされると思うと申し訳なくて死にたくて消えたくてたまりません。セクハラや嫌味と言ってもテレビで取り上げられるような大したことではなく他人からしたら本当に些細なことで、他の女子生徒は笑い飛ばしていたぐらいです。そんなことで親には相談できてませんでしたし、今更言っても言い訳にしか聞こえないでしょう。大学にあまり行けてないことをわかっていながらも濁されていた親はどんな反応をするか、「だろうね」と呆れ怒るのか、もう何もわかりません。検索して就職は結果的に成功したと言う人も見ますが、それまでの気まずさはどうすればいいのか、その後も留年したのだと見られることにどう耐えていかなければならないのかわかりません。　そんなことならいっそ死にたいと思うのに死ぬ勇気もなければ、独り立ちして物理的に距離を離すこともできないのです。別々に住んでいる祖父が近くにいるのですが、あまりにも近すぎて近所で会いそうですしやっぱり迷惑をかけると言うことから実家住みなのは変わらないと思います。関係性が変わること、気を遣わせてしまうことがとても耐えられそうにありません。何より、留年して残った場合必修なのであの教師にまた会わなくてはならないのも辛いです。でも就職のためなら大卒の方が有利ですし、大学5年生にはなりますが今後を生きるなら卒業した方がいいこともわかっていますが、留年確定後にセクハラ問題を話しても学校側に信頼される自信がありません。私どうしたらいいんでしょうか。混乱のため読みづらい文で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2021/08/18

ブラック企業を続ける忍耐力について。

こんにちは。最近転職をし、勤続していま八ヶ月になる保育士です。前の園で悩んでいた虐待も今の園ではなく、子どもものびのび過ごしているのですが、今度は園長から職員へのイジメが酷いです… 自分の勉強不足な部分には「はい、教えてくださってありがとうございます。」と、向こうが間違っていても反論せず、素直に答えて園の方針に従うようにしているのですが、イジメの対象のようにされたり園長のあたりがかなりキツい日もあり、職員会議で名前を出さずに個人やクラスを非難をしたり、その先生がいるところで他の職員に陰口を吹き混んだりされることがあったりと、不快な思いをする日も多いです。園長からの吐口にされた他の職員は、自分がターゲットにされないように否定も肯定もせずに園長の話にうなづいたり、自分をよく見せる為に告げ口をする先生も一部います。ターゲットになる職員は毎回変わります。園の方針もコロコロ変わる感じです。やめていかれた先生は4年間で27人だそうです。社会人として、もし辞めたとしてやはり転職の数が多いとハンデになるのでは、とかんがえたり運悪く当たった職場でも長く続けられないのは世間体や人の生き方として問題になるのでは、と考えています。忍耐力を鍛え人生経験として徳を高めるためには、たとえおかしい相手が目の前にいても、逃げてはいけないことなのでしょうか。ご指導頂ければと思います。前の質問でしていた、家庭不和の事はだいぶ自分の中で折り合いをつけることができ、子ども達と過ごすことも穏やかでいられる日々が増えてきました。ですがイジメがある事、対象にされることがあるようになってから、フラッシュバック的に父親のことや母親からの暴力(最近思い出しました。)のことを思い出してつらくなってしまいます。

有り難し 26

回答 2

私は子を持つ器じゃなかったのかも

最近子育ても自分の人生も嫌になってきています。一人で育てると決心して、実家に戻り子育てしてますが、娘は風邪を引きがちでフルタイム復帰なんて夢のまた夢、パートで働くも微々たるお金。父は自営業で月々の収入が不安定で母は脚が痛い腰が痛いと言いながら、毎日トータル2時間は正座して新興宗教のお経さんを読む日々。(娘の病気の時家族に預けられないので基本私が休んでます。病児保育も予約がいつも埋まっています) なんか、この子を産む前に全部分かってたんですよ。父の収入や精神状態が不安定なことも、母が家族のために本気にはなれず、でも自分の信仰するものには多少予定を変えてでも動けることを。 (正直、朝早く起きて化粧して集会に参加出来る活力が昔も今もまだあるなら、昔から父のネガティブな愚痴を私に言ってこないで欲しかったし、お仕事もして母のお金で私のことを守って欲しかったです) 自分の気持ちがまとまらないのですが、こんなバカな私が子どもを持ち育てるなんて贅沢だったんでしょうか。家では子育てのことや自分の置く状況に着いてさんざん親に嫌味も言われるし、でも実際本題に戻って、1人で育てると決めたのだから自立するためにお金を稼ごうとすると娘の病気という壁がある。もう正直八方塞がりでどうしたらいいのか分かりません。全て甘えていた自分のせい、自分の判断の結果なんでしょうがそれを憧れのロックスターみたいに自分に落とし込むのはすごく辛いです。いっその事、娘の前世からの業、将来の苦しみをを全部私が背負って今何らかの形で私の人生が終えることができたらかっこいいのに、とも思ってしまいます。

有り難し 27

回答 2

いかにも性格悪そうな顔した女性が受け付けない

食事してきたのですが、いかにも性格悪い女性の集まりがきて、嫌だな、不愉快だと思いました。人を見下すタイプで自分が一番で周りも合わせているみたいな感じでした。そういう人が近くにいるだけで不愉快なのに待ち時間が長くイライラして食事しなくていいから早く帰りたいとひたすら思いました。(1人ならかえりました) 私たちが勿論先なので案内されましたがすがウチらが先だよね…とブツブツ言っていてとても不愉快でした。それもあり食欲が無くなり帰りました。旦那には悪いけど、最悪のGWでした。大体その人の顔と言動を見ればその人がどういう風に生きてきたか分かります。(男性は女性のこと分からないみたいです…) 私は性格が悪い人が近くにいると悪い気に当てられる？と言うかとても気分が悪くひどい時は体調が悪くなります。そういう人は迷惑だし寄ってこないでほしいです。そういう人が集まる場所は避けて、性格が良い人が多く集まる場所に行きたいです。女性っていい大人になっても1人では何も出来ない、上記のような性格の人がとても多いのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

精神科に行きたい

昨日、二度帰らないと言って出て言ったはずの母親が帰ってきてしまいました。「夕飯くらいつくれ。このデブ。お前はいらない人間だから仕事もみつからないんだ。わかる、わかる。お前の顔は二度とみたくない」そう言っていました、昨日。今日、とりあえず夕飯の買い物に行きました。今までの母親の性格からして、ご飯を作っても必ず文句を言う。はい、言いました。「誰がお前か買ってきたものを食うか。こっちが買ってきたものを食べるな」ほら、ほら、です。お茶も私が沸かしているので母親はペットボトルのお茶を買ってきて飲んでいます。部屋は個人の部屋がなく1階を別々にいます。出ていけコールをされます。能無しで親を愚弄する女は雇われない。お前みたいな女はいらないんだ。お前の友だちも私を愚弄する（私に友だちはいません。母親に馬鹿にされるので嘘でいます）もう限界です。死にたい死にたい死にたい

有り難し 52

回答 3

2021/08/05

学歴コンプレックス

学歴コンプレックスです。高校3年間、有名大合格に向けて塾に通い、両親にさんざんお金を出してくれたのにもかかわらず、私は関東の人ならもしかしたら知っているだろうレベルの女子大に入学しました。努力が足りなかったのだと思います。飽きてなにも勉強しない日もありました。当然の結果です。しかし大学の校風は好きです。小規模なので、面倒見はよいです。ただ、知名度が低いのが悲しいです。知名度がある大学に行きたかったのですが、国語が苦手すぎて叶いませんでした。せめて資格を取得しようと簿記を勉強し始め、2級を来月受けます。ちなみに、3級は取得しました。そのおかげで経理のアルバイト先はあっさり受かり、春からそこで正社員として働きます。学歴コンプレックスのために勉強したことがいま活きているので、どんなコンプレックス・悩みも無駄ではないのだと気付きました。しかし、やはり有名大に通い、高い塾代を出してくれた両親を喜ばせたかったなと思うのです。これからこのコンプレックスとどう向き合うべきですか。

有り難し 19

回答 2

2021/06/17

話をできる人を増やそうってなんだろう

話ができる人を増やそう、他の人の悩みをきいてあげようってなんだろう？鬱病のパンフレットとかゲートキーパーのポスターでみる、話せる人を増やそう、周りの悩みをきいてあげようってなんだろう？なんか違わないだろうか？私は過去の職場上での対人恐怖で長くニートのような状態を何年もつづけてきました。ドラッグストアなどやってつづかなかったけど去年スーパーでアルバイトで入ってやっと一年４ヶ月つづきました！社会保険に入るくらい労働時間もふやしました！快挙です。やなことはよくあるけどやめない。つづける。そこで最初の問にもどります。鬱病の人、なやんでる人に「話せる人を増やそう」とうったえるのはなんか違わないだろうか？鬱病の人なやんでる人は話せる人を増やせる状況にないから困っている。私はカウンセラーにも恵まれたことに10回親のお金で行かせてもらいましたが一回8000円します。キャバクラとかだって40分4000円する。貧乏で死にそうな人は悩みを話せない。働いて夜遅く帰ってくる人で一時間でも早く寝たい人は知人の悩みを聞いてあげたくても聞いてあげられない。一対一で話をきくには村に百人いたら 50 人なやんでいたら人の悩みを聞いて引きずられず心身健康な人があと50人いてあげなきゃいけない。日本全体で軽いうつ病の人は多いのならそれを聞いてあげられる時間、体力、精神力の余裕がある人はまかなえない。人の話をきいてあげようってこと以外に全体の個々人の底力、解決力がじわじわあがるにはどうしたらいいのかな。みんながげんきでいるにはどうしたらいいのかな

有り難し 38

回答 2

お寺変えるべきか悩んでます…

昨年長男である旦那が正式に墓守に。去年墓経時に棚経もお願いしても連絡なし棚経も来てもらえず。今年も盆前墓経時に棚経をお願いしてて、連絡なしで７月末にポストに名刺だけあって夜に連絡をしたら「棚経に行ったけど不在だった」と。連絡もなく来て不在と言われても共働きで常に家に居るわけじゃないし、日時を指定してもらってその日は電話を切りました。棚経は午前中との約束だったので、義母も9時前には我が家に。10時過ぎ確認も兼ねてお寺に電話。「住職が他所回ってるから午前中は無理、午後に行く」と。 11時半過ぎに電話がかかってきて「午後は施餓鬼があるから棚経は無理。お寺来たら一緒に棚経のお経あげてあげてもいいけど？」去年はお願いしても無視、今年は連絡もなく勝手に来てその後約束した日時は来れず、上からの物言い。何のための約束か⁈と旦那も義母もブチ切れ。実は仏壇開きもやってもらえるまで2年かったという経緯が。元は旦那の祖母が檀家、義父と曽祖母の位牌を義母が管理をしてました。（祖父は祖母が勝手に集合墓地に遺骨を巻いてしまいこの時は位牌なし）当時、義母の再婚があり長男である旦那はまだ未成年。墓守は無理で、出来る歳になるまではお寺に位牌を預ける形をとりました。 5年前に祖母が他界。その際叔父が別宗派で葬儀、納骨もしないまま2年。叔父の方から祖母の位牌と遺骨をそっちでどうにかして欲しいと連絡があり、これをきっかけに成人した結婚もしたと旦那も墓守を決意。菩提寺になるお寺で祖母の戒名と祖父の相談、位牌の引取りをお願いしました。はじめはお寺も対応が早く、叔父から位牌遺骨引取り→その日のうちにお寺へ行く事ができて、4人の位牌も早くに受け取る事ができたのですが… その後からはぐだぐた。お寺へ行ったのが秋の終わり。これから寒くなるから納骨は春先、その時に仏壇開きも、との事。春になりでも連絡はなく、こちらから連絡。納骨当日はその日別の方の納骨があってそのついで？な扱い。仏壇開きも仏壇等を揃えた状態でお願いしてましたが、納骨以降仏壇開きの連絡なし。墓前法要の度に直接話しても「また連絡する」の繰り返しで、我が家が引っ越す話をしてやっと返事がもらえて漸く…な流れ。こんなに適当なら同じ日蓮宗の別のお寺さんに変えた方がいいのか？と思ってしまうのですが…。

有り難し 40

回答 5

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

親を裏切れない

初めての質問で、読みづらい文章になってしまっていたら申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。私は現在大学4年生で、就職活動を行っております。解禁前ですが、世間でいう大手の企業と、アルバイト先のベンチャー企業から内々定を頂けました。ですが、実は私には密かに取りたい資格（職に通ずる）と職業があるんです。私は夢を実現するため、まずは企業に就職し親から自立。資金を貯め、資格を取り、新しい職へ転職しようと思っております。アルバイト先は非常に人数も少ないのですが、私の将来の夢へも理解を示してくれると思っています。資格の勉強や転職もしやすいのではないか、と考えており、気持ちがこちらに傾いています。しかし、両親は少しでも大企業に入社して欲しいという思いがあるようです。それに、2人とも大手の企業に勤めていたこと・中学から大学まで私立に入れてくれたことから私自身、アルバイト先への就職は2人を裏切ってしまうことになるのではないか。と悩むようになってしまいました。生きたいように生きるべきか、両親を裏切らないよう、悲しませないように生きるか。どちらにするか決めるのは自分だということは分かっているのですが、どうか助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

流産ー話す相手、内容、気持ちの整理、供養のこと

先月初めての妊娠が分かりましたが、それと同時に流産の危険があると言われました。3週間安静にしましたが、一旦は確認できたやや遅めの心拍も、数日後には確認できなくなり、（稽留）流産との診断が下りました。手術は怖いですが、早くまた妊娠できる身体に整うよう、子宮内に留まった胎児を摘出する手術を受けてきます。妊娠が発覚してからずっと仕事を休んでおり、手術後も併せると1か月は休むことになるので、上司には先行きが見えないうちから逐次、報告してきましたが、同僚達には何も伝えていません。でも、急に1か月もいなくなって、どうしたのか聞いてくる人はいるだろうと想像します。1人、私の存在を疎ましがって職場で意地悪や冷たい態度を取ってくる年上で未婚の女性がいるので、辛かったことを周囲に分かってほしいとは思うのですが、彼女に追い打ちをかけられないよう伝聞しないようにしたいと思うと、誰にも話さないのが今は得策かと思うのです。周囲は未婚者ばかりなので、流産した辛さは私と同じレベルで分からなくても無理ないと考えると「ちょっと予想外のことが起きてね」か、もう少し踏み込んでも「ちょっと体調崩して手術した」位にしようと考えています。時が経って、もし、この人には話せると思えば、話そうかな、と。それでも充分、復帰後に何とか円満にやっていけるでしょうか。何を心がけたらよいですか。他方で、つらい気持ちについては、似たような経験をした人と語ることで癒されるし、時も解決してくれるかとは思うのですが、今は、お腹の出た妊婦や赤ん坊を抱いた人を見ると、目を背けたくなります。自然淘汰の結果として自分の子は流産したのだろうと思っていても、やはり心拍を確認できて、弱弱しくても命が宿ったことを確認しただけに、辛いです。そういう妬みのような気持ちも、時が解決してくれるでしょうか。 8週目での流産と言うと、胎児の大きさとしては1センチほどで、病理検査に出すそうなので、お骨は貰えなそうです。そういう場合でも、供養はできますか。夫は心拍が画面で見えた時には立ち会っていないので、子供が居た実感は無いみたいですが、私の気持ちの区切りとしても、一度は存在した命を弔うためにも、何かしたいと考えています。引越が多いので、どこにどう供養したらいいかも悩んでいます。アドバイス頂ければ嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

きつい言い方

世の中にはどうして、きつい言い方、強い言い方、人を傷付ける言い方をする人がいるのでしょうか？こちらがそれ相応に悪いことをしているならまだしも。悲しくなります。優しさだけでは生きられないのはわかっていますが、優しさだけでみなが生きていけたらどんなにいいか。そう思ってしまいます。強さを持とうとおもうと、自分も攻撃的になってしまったり、頑固になってしまったり。優しさだけ持とうと思うと、なぜか気弱になってしまったり。バランスよく生きるには、どうしたらいいですか？また、攻撃的なものの言い方（わたしに対してでなく、他の人たちに対して。見聞きするのも嫌です）をする人に対しては、どういう気持ちを持っていたらいいですか？

有り難し 30

回答 2

就活で嘘をついてしまった

またお世話になります、道草と申します。就活で嘘をついてしまいました。私は現状のところ、内定を一つ持っており、第一志望の企業の面接に備えているところです。ですが問題なのは、その志望企業の面接より内定企業の内定承諾書の期限が早かったことです。承諾書期日の延長を頼もうにも（会社側の方にはもう一個受ける企業があることも知られており、臨機応変に対応すると事前に伝えられました）、面接の終わる具体的な期間が分からないので申し込んで良いものか迷っていました。そこで学校などに相談した際、先生方も対応するから内定承諾書を出した上で志望企業の内定が出たら辞退すればいいと言われました。最終的には指示通りに承諾書を出したのですが、自分が嘘をついてしまったことが凄く悪いことをしたと思い、また、信用を失う行為をしたからきっと相手を傷つけてしまっただろうと毎日泣いてしまいます。こんな些細なことですいません、良ければ不安で泣かないようになる方法などがあれば、教えてくださると幸いです。

有り難し 16

回答 2

2021/06/09

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

進路について

進路のことをめぐって気持ちが晴れないでいます。何かアドバイスを頂戴できればと思い、質問させていただきました。私は現在、大学入学を控えています。高校はいわゆる進学校に通い、高校内でもそれなりにいい方の成績を取ってきました。しかし、大学受験は第一志望に不合格、第二志望の大学に通うことになりました。私は自分が精一杯やった結果なので、悔いもなく、むしろ第二志望の大学に行けて良かったと思いました。ですが、最近友達の進路を聞くと自分の進学先より優秀とされる大学だったり、自分の第一志望の大学だったりして、私は校内のテストではあの子よりよく出来ていたのに、などと思ってしまいます。また、中学が同じだった子で私より何ランクも下がった高校に行った子が私の進学先と同じランクの大学に通うことになっていたりして、とても言い表せないような複雑な気持ちになってしまいます。大学の名前が全てではないと思います。ですが、このご時世ですし、無視はできません。私の進学先もそれなりに優秀とされていますが、ますます人の進路が気になり、劣等感と嫉妬を覚えてしまいます。みんなの努力を知っているので素直にお祝いしてあげたいし、自分の進学先に誇りと自信を持ちたいです。どうしたらそうなれるのでしょうか。余計なことばかり気にかかってしまいます。

有り難し 55

回答 5

2022/02/09

人に優越感を与える為に生きたくない

いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。

有り難し 11

回答 2

自分の価値がなくなった。

私は破産申請をしました。ずっと、私の力でなんとか家族を最低限のところは守れていたと思っていました。でも、破産してしまうので無力な自分をかんじます。子供を大学に行かせられません。無能な親です。人間です。前から自分に自信が持てなかったのですが、バカにされても何も知らないくせにとか、なぜ私ばかりこんな目にあうんだ、旦那の尻拭いをしてきたりひどい目に遭わされても耐えてきたのに、その結果が破産。籍が入っていませんが姑は私の息子を跡取りにするつもりでいます。私は人生を奪われた気がしています。その上、将来こどもまで奪われるのかと思うと、わたしはやるせませんこどもとは仲がいいです。旦那は人当たりがいい人なので、仲はわるくはありませんが尽くしてきたのに、結局不幸にされたという思いがよぎってしまいます。いろんな問題があり、整理がつけられません。魂の修行でこの世に存在するのならば、私の命が終わったらこの魂は消滅してほしいと思っています。

有り難し 26

回答 2

転身してお坊さんになられた方々への疑問

初めまして、この度自分では消化できない思いが芽生えまして。お時間のある時に疑問に答えて頂けたらと思います。先日、身内に「お坊さん方が相談にのって下さるサイトがあるんだよ」とこのハスノハを紹介したところ、身内が「なんか脱サラして僧になった人や元プロレスラーの僧がいるんだな……」となにやら神妙な顔で呟いたなと思いきや、「この人らって僧になる前に大なり小なり犯した罪ってどうしたんかな？」「人の悪口を言ってしまった、ネットで誹謗中傷してしまっただの相談に説教かましてる坊主がいるけど、この坊主らは今までやってきた前職でおかしてきた罪や行いはどう折り合いつけたんだ？」「例えば元プロレスラーならそういう職業とはいえ汚い言葉で相手に暴言吐いたり殴ったりしただろうに」「仏の道に入るんだから前に殴った相手だとか1人1人にちゃんと謝罪したんかな？それとも仕事だから別に悪い事じゃないとか思ってんのかな？もしくは過去は過去ってことでその事は切り捨てたり忘れたりしてるのかな？仏道に入ればそういう行い全部帳消しになったつもりでいたりするんかな？」「なんにも過去を清算してない坊主が、ここで必死な思いでどうしたら良いか相談しに来られてる方々に説教してる姿に違和感がある」「自分の事棚に上げて説教してるんならある意味偽善者よりタチが悪い気がする」と、そのような事を言っておりました。私はそれを聞いた時にギョッとしたものの、確かに…とちょこっと共感するところがありました。お坊さんになられる前の職業でいろいろあった方々がいらっしゃると思いますが、過去の自分の行いにはどのように向き合っていらっしゃるか教えて頂きたいです。とても気になります。

有り難し 278

回答 5

友人を優先する夫についていけない

40代女性です。お互いバツイチで、事実婚状態の夫と暮らしています。二人の間に子どもはいません。夫の地元で二人で暮らしていますが、唯一の休みに夫は地元の友達と出かけてしまいます。ほぼ毎週友人からの誘いがきます。私はこちらにそんなに知り合いもおらず、寂しい思いを抱えています。この間、思いきって伝えてみました。友人付き合いも大切だけど、毎週は多くない？と。夫はそれを友人の悪口ととったらしく、俺の友人の悪口を言うのか。俺はお前よりも長く付き合った友人をとる。それが不満で別れたいのなら、仕方ない。と言われました。この先何十年も、こんな思いを抱えていくならば、いっそのことお別れするべきなのでしょうか。彼は譲る気はないようです。私の存在は、彼にとってはそれだけのものだったのかと空虚な気持ちでいっぱいです。私の我が儘なのかもしれませんが、心が苦しくてどうするべきなのか結論が出ません。別れるなら引っ越しやら退職やらで私の生活は一変します。かたや彼は何も変わらず。そう思うと、不安はもちろん醜い感情ですが悔しいと思ってしまう気持ちもあります。どうかこんな私にご教示をお願いします。

有り難し 20

回答 2