問答一覧

検索結果: 1022件

2021/05/31

両親の世話や自分のことに疲れた

両親や自分や弟のことに疲れました。三年近く前に我が家が水害にあい、家の一階部分が、沈んだせいで両親とは離れて暮らすようになり二階の離れが無事だったので私と弟は家で暮らし続けました父母関係は介護の仕事が忙しい弟ではなく余裕がまだあった私が見てました母が体を壊して入退院したりしたり父関係も私がやって、弟に無理が来たら言えよとなってましたが大丈夫だからと言いましたそして今までの職場の降り積もりやらコロナの影響で弟も大変になり何度か相談に乗りましたがこのままでは家の生活が数年後にはなりたたないといわれ私もそうだなとなりました両親は年金暮らしで私も働いていても収入がそこそこで自分一人で金銭面で自立ができていないので弟からお金をもらってというかいれてもらって生活していましたそしてついに金銭面のこちらの負担が大きくて貯金が増えないと怒った弟がお金はいれないとなりました今は会話もせず暮らしています弟のことは見ていたので両親が死んでも構わないといってきてます母はこちらは見捨てないだろうとなってますが家族の気持ちなんてわかりません疲れました自分だけで金銭面で生活ができない自分も両親のことも負担をかけすぎた弟のことも一日一日がしんどいです

有り難し 2

回答 1

2024/03/27

新卒の不安

初めて相談をさせていただく者です。支離滅裂な文章となっておりますが、よろしくお願いします。今年の4月から新卒として就職することになりましたが、大きな不安があります。社会経験の一つとして、アルバイト経験を3か月程度しました。そのときは、周りの方々は大変優しく、役に立てるように必死に仕事をすることができました。ただ、これしか経験がありません。主に不安な要素は人間関係が上手くできるのか。仕事はしっかり覚えられるのか。自分の精神状態がどこまで保てるのかです。就職活動中は、家族を支えるためにある程度の覚悟を決めていましたが、やはり不安があります。父親は4年前から精神的な病気となって働けず、母親は耐えられなくなり、家族を捨てて離婚してしまいました。なので、頼れるところはありませんし、相談する相手もいません。父方の祖父母には大変お世話になり、何かしら恩返しをしたい。また、父親を金銭面で少しでも支えてあげたいと強く思っています。そして、私には弟が一人おり、働いている自分を見せて安心させてあげたいです。ですが、精神的に不安定なところがあり泣き虫です。職場で泣いてしまわないか心配です。周りに迷惑をかけたくありません。また、研修で4か月間岐阜県に住まなくてはなりません。親しい友人とも気軽に合うこともままなりません。母親からは包丁を突きつけられる等、疎まれて育ったためのか、人間関係においても相手との距離感が上手く掴めないです。そのまま、大人になってしまいました。家族のためにも逃げ出すつもりはありませんが、自分の精神状態が保てるか不安です。自分も両親のように精神的な病気になりやすいのではないか、そんな自分が社会に溶け込めるのかも不安です。

有り難し 4

回答 1

両親の不仲が辛いです

現在、自分（２１）、母、父の3人暮らしです、姉２人がいますが結婚し今は家にいません。物心ついた時から、母が父を嫌い、会話はなく、文句を言う・必要な業務連絡のみです。父は、もう完全に怖気づいています。　姉妹3人は大変仲がいいです。姉妹中でも自分のみ不仲の経緯を知りません。父母どちらの味方にもなりたくなく、聴くのを避けています。また、これを聞いてしまうと唯一自分だけが父と普通に話すので、父を救える人がいなくなると思いました。母がとてもつらかったのだと思うのですが、だからといって子どもにこんな思いをさせてはいけないと思うのです。　親戚が集まることが多いのですが、皆が父と母に気を使うその時の空気が耐えられません。最近姉に赤ちゃんが生まれたのですが、この先この子にもこの思いをさせること、また、姉の家族、旦那さんたち多くの人にも迷惑をかけていることが本当に嫌になります。　　現在3人で暮らしており、3人が部屋に一瞬でも集まったときの空気、父と話すのを母に聞かれるきまずさ、父への文句を聞かされるつらさ、また父がした小さなミスを自分のミスだと思われ、でもさらに仲が悪くなるのが嫌だから自分ではないといえないこと、父の物を汚いものとして扱われることなど、最近はますます涙が出るほど嫌です。　父は父で、私にまで嫌われないため話すネタを探していつも話しかけている気がして、またその関係どうにかしてよ、と嫌悪がしてしまいます。　父も母も、単体で見るととてもいい親で、私のことを本当に愛してくれ、本当に感謝しています。　来年夢を叶えるために留学に行こうと思っています。2人が心配な気持ちと、なぜ子供の自分が親同士の問題に気を使っていきていかねばならぬのか、を考えると嫌気がさします。速く家をでたいですが、留学資金を留学後返すためにも3年ほどは出られないかもしれないです。一番腹立たしいのは、自分が気を使いすぎる、意見を言う勇気がないためこの環境が嫌だと母に言えないことです。また、父に頼りたくない、関わりたくないと思っているためか、どうやら私が今までにいった短期留学の費用や、様々な費用？とう、全て母が支払ってくれているようで、家事も父がしてもガン無視、もはや料理を捨てたりするので私の手伝い以外すべて母が、一人でしてくれています。そんな母に言う勇気がないのです。　私はどうするべきでしょうか。

有り難し 29

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2022/07/28

無駄な人生

26歳女です。私の人生は無駄だらけです。肩書きだけ言うと、大学→大学院→会社員→無職(現在) です。しかし、その間に色んな経験や感情の経験をしているつもりです。負の経験をしている人に惹かれます。そういう人と巡り会いたいという欲求があります。これから、公務員試験を受けようかと思っているのですが、一方で、ふつうのレールに戻ることに不安と、大変失礼ですが、つまんない人間になるということに悲しみもあります。またこんな私が公務員なんてダメだろと自分でも思います何を言ってるんだという感じかもしれませんが自分は何かができる、と思いたいだけの厨二病的な感じなんでしょうか。フリーターをするのもいいですがお金の心配もありますこうやってグダグダすればするほど自分は魅力のない気持ち悪い人間になっていく気がします乱文になってしまいましたが、私はどうするのが1番よいでしょうかまた私は太い親に守られながら不良ごっこをしてる格好悪い人間でしょうか？格好良くなるにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 36

回答 2

両親に申し訳なくなります。

お坊さんの皆様、初めまして。私は今、派遣社員として働かせて頂いている20代の男です。働いているといっても職場が遠かったり持病があったりなどでお仕事が出来ているのは月5〜6日程度しかありません。なのでそれほど収入は多くないのですが、せめて少しでも家計を助けられたらと1〜2万円ほどは家に入れるようにしています。両親は共働きをしており「無理せず行けるときに行けばいいよ」と言ってくれます。また、職場の方達も「来れるときに来たらいいよ」と言ってくれます。それはとても嬉しいしありがたいのですが、その反面両親に対しても仕事に対しても甘えすぎている気がしてしまい申し訳無くなります。本来であれば派遣ではなくちゃんとしたお仕事に就いてたくさん働いて稼がなければならない年齢のはずなのに。今回ご相談させて頂いた内容はずばり「私は甘えているのかどうか」です。日に日に悩みが大きくなっていき、毎日が不安で仕方がありません。私は駄目な人間なのでしょうか。私は親不孝者なのでしょうか…。

有り難し 11

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2021/12/31

自分の人生について

自分は自分の人生を無駄に生きてきたなと思っています。小さい頃から自分の苦手なこと嫌なことから逃げていました。中学生時代に人間関係が上手くいかず半年間位登校拒否になりました。その後にまた登校出来るようにはなりましたが、どうでもよくなってしまい、勉強はちゃんとせず、周りの人達と自分を比べることばかりしていました。高校受験も頑張らず適当に選びました。この頃から周りの人達においていかれている感じがしていました。高校を卒業してから大学受験をするために浪人をしましたが、途中から鬱病と強迫性障害になり大学受験をやめました。少し体調が良くなりアルバイトを始めましたが周りと上手く馴染めず、仕事も出来ず、長く続きませんでした。家に引きこもることも多くなり体調も悪くなったり良くなったりでした。専門学校に通い始めてみましたが、続きませんでした。両親に沢山お金を出してもらったのに申し訳ないです。20代後半になってからようやく契約社員として約4年間、接客業の仕事を続けることが出来ました。ただ体力的に続けられるか不安があり、辞めました。今現在33歳になり接客業とは違う仕事を見つけ、パートとして働いています。前向きに人生を生きたいと思っても、既に33歳になってしまったのと、鬱病と強迫性障害も治っていない、結婚も貯金もしてない、両親にも迷惑ばかりかけている、今までの自分の人生が駄目過ぎて過去の後悔ばかり思い出して死にたくなります。自分が嫌になります。

有り難し 8

回答 1

人生の選択

現在、癌をわずらいお仕事探しも止め実家にいます。人生を振り返ると途中からいいことなかったなって思ってます。 Australiaへ留学して沢山の友達ができて前向きな性格になり帰国しました。帰国してからストー力ーに合ったり、しかもスピード離婚しています。人のこと言えないですが彼は駄目な男性で私と離婚した後再婚しまた離婚したそうです。この前相談させていただいた元彼も重たい人でした。２人とも職場で出会ってます。なんでしょうか。世の中出会なければ悲しい思いしなくてもいいこともあるのにどうしてあの人達は思いやりより自分だけが良ければいい考えなのでしょうか。１人は借金男でしたし、元彼は学生時代ご両親のお金でパチンコ行ったり。出逢わなけば良かったって最近思います。最後までお読みいただきありがとうございます。

有り難し 16

回答 2

相次ぐ両親の死

先日、父、母が相次ぎ無くなり、別タイトルで、投稿をさせて頂きました。皆様方の優しいお言葉に大変励まされました。ありがとうございました。一ヶ月という短い間に両親を亡くしてしまい、心が少し回復してきた矢先に、また、誰かが死んでしまうのではないか、もしくは、自分が死んでしまい、みんなに辛い思いをさせてしまうのではないか、と言う恐怖心が常に心の大半を占めるようになってしまいました。気にしすぎ、心配しすぎだと言う事は重々承知なのですが、全て悪い方に考えが偏ってしまいます。こんな心と頭と、どう向き合っていけば良いのでしょうか？是非、お知恵を拝借頂けませんでしょうか？何卒、宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

人生に飽きました

　はじめまして、30代半ばの男です。現在、定職にも就き恋人も友達も普通におります（結婚は考えてません）とりわけ恵まれない環境ではないとは思いますが、人生に飽きがきました。　　うまくいえませんが「絶望」ではなく「飽き」です。年齢的に人間としてもオスとしてもピークは過ぎて一番楽しい時期は過ぎてしまいました。　残りの人生上手に生きて、上手に老後を過ごして、上手に死ぬしかないのでしょうか。　自分なりの分析としては。若いとき比較的恵まれていました、恋愛や遊びを人の何倍も楽しんだし、「やりたいこと」はありますが「やりのこしたこと」はないです。奥さんも子供もいないので自分が護るべきものもありませんし、今後死への足かせになる結婚を積極的にしたいとは思いません。　今は両親が健在なので、しっかり最期まで介護をしようと気持ちがありますが2人を送り出した後、本当に生きる意味を失ってしまうのではないかと思います。　一番いい時期を過ぎてしまったなら、数十年後に死ぬのも明日死ぬのもさほど変わりないように思えてなりません。

有り難し 697

回答 5

絶望の人生

何度もご相談させて頂きますが、何卒お願い致します。私は転職したばかりなのに生きる事も仕事も何もかもが本当に辛くて休んでばかりで情けないです。先月から働いていますが、先月も4回休みました。今月入ったばかりですが 3回休んでしまいました。今の世間の状況や年齢的にも転職は難しく最後の転職だから頑張ると決めていたのに情けないです。周りの皆さんみたいに頑張りたいのに頑張れない自分は生きる資格も存在価値もありません。解雇されるのは常識として当然ですが、解雇される事が怖くて不安で仕方ありません。頑張りたいですし辞めたくない気持ちはあります。今度、上司に勤務時間を短縮して頂く事が出来ないか等を相談したいのですが我が儘でしょうか？それ以前に解雇されそうです･･｡若し解雇されたら自死しようと考えています。社会人として人間として働く事は当たり前ですし休んではいけない筈なのは理解しているのに、同じ過ちを繰り返してばかりいます。甘えてばかりで情けないです。また、家庭でも鬱病の妹から軽蔑･嫌われています。職場にも家にも居場所がありません。辛くて情けなくて生きる事が限界です。最近特に、1日中希死念慮に苛まれていて生まれてきた事自体が間違っていたのではと考えてばかりいます。 1日1日を日々生きている事が辛くて疲れました。両親には申し訳ありませんが生まれなければ良かったなと思っています。これからの短い人生をどうするべきか分かりません。支離滅裂になり本当に申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

2021/12/06

両親ともになくなり寂しい

母が8年前に父も先日亡くなりました。親はいつか亡くなるし誰もが通る道と分かっていても悲しくて寂しいです。自分自身、離婚歴がありパートナーや子どももいません。ひとりでいるのにはある程度慣れてはいるのですが、仕事もパートで時給も安くやりがいがないのに忙しく辞める方向で考えています。最近は自身の体調も不安なことが増え、何のために生きているんだろうと思ってしまいます。夢中になれることをみつけて楽しく生きていくためのヒントをもらえたら嬉しいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 1

2021/08/22

将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

両親の最後にひどいことをしてしまった

母は癌でした。付き添いについた私は、夜中に名前を呼ぶ母の声をずっと聴きたくて、応えませんでした。私が20代の時です。父は緩和病棟に入ってから、危篤状態が１０日以上続いてました。姉妹で交代に泊まり込んでいました。弟の番の時、叔父との交代に現れない為、電話がかかってきましたが、疲れてた私は、明日は私なんだからと、電話に出ませんでした。父はその晩、亡くなりました。両親に甘えることができなかった私は、苦しんで助けを求めているのにその声を聞いておきたいという甘えた思いで母を助けませんでした。父が呼んでいるのに、横になりたいから知らんふりをしました。両親に申し訳なくて、申し訳なくてどうしようもありません。後を継いだ弟の都合で父には供養も満足にできていない状態です。取り返しのつかないこれらのことを抱えて、いつも後悔の念に苛まれています。

有り難し 18

回答 1

孤独への不安

私は今、大学4年生で来年4月からは社会人になる身です。就職活動も終え生活に余裕ができ、自らの将来について落ち着いて考えられるようになったのですが、そうすると「この先ひとりだったらどうしよう」という不安が襲ってきます。元々人に心を開きづらい性格ですので、本当に心を開ける人を一生見つけることができないのではないか、と思ってしまいます。本当は、ずっと学生時代の仲いい友人達と遊んだり、結婚し子供を授かって、所謂「幸せな家庭」を築きたいのですが、自分にはそれができず、ずっと独りで生きていくような気がします。また私の両親についても、以前からあまり良い仲ではなく、お互い離婚を考えている雰囲気を感じていて、私が社会人になるこの機会に、ついに別れてしまうのではないかと思っています。正直、別れてほしくないです。もし私が独り立ちしても、両親二人で一緒に暮らしていってほしいというのが本望です。二人が別れたら、私はどこに帰ればいいのでしょうか。ただでさえ人に心を開けないのに、唯一ある自分の居場所すらも無くなってしまう気がします。しかし一方で、両親の人生や意志を尊重したいという思いもあります。両親の言い合いの原因の多くは子供である私でしたし、今まで嫌な思いをしてきたであろうこの家庭に両親を束縛し苦しめてしまうのは、私も辛いです。もうこういうことを考えるのも嫌になっていますし、大人になりきれない自分にも嫌気が差します。しかし、いつも解消されないまま心の底にモヤモヤが残っている感覚があります。暇になって考えないように、なるべく予定を入れているのですが、ふとした時に虚しさを感じます。どうしたら、人に心を開けるでしょうか。どうしたら、両親の人生を受け入れることができるでしょうか。孤独感はどう対処すればよいのでしょうか。まとまりの無い長文で申し訳ありません。もしお時間がありましたら、ご回答を頂けると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2021/07/11

高齢の両親に離婚の報告が出来ないでいます

別居して9年になります。主人から離婚したいと言われて主人が出て行きました。私は離婚したくありませんが、もう修復は無理かなと思ってはいます。周りに迷惑掛けたくないと生活の為仕事を探して４年前に保育士の仕事に着くことができたのですが、身の丈にあってない仕事に無理をして精神的に追込んでしまい2年前辞めることになりました。それでも生活があるので賃金は低く生活していくのは厳しいのですが、今は人との関わりの少ない清掃をしてます。私には高齢の両親がいて父は87歳。母は81歳です。弟夫婦と住んでいます。父は2年前に前立腺がんに罹り現在放射線治療をして効果があって今もなんとか元気に過ごすことが出来ています。離婚のことは両親には話していません。もし知ったら、特に父の癌に影響与えることは間違いありません。旦那にしたら、もう十分に生きた離婚相手のじーさんと思われることと思いますが、人生の終盤に来て辛い想いをさせることが辛くてまりません。自分の生活の不安もあります。こんな年老いた娘ですが両親を頼りたい気持ちもありますが、それよりも辛い気持ちにさせることができず話せません。現在私は不眠症です。夜中に色々考えてしまい、過去に鬱状態でもありました。この状態が自分がどれほど辛いものか身を持って経験しました。父も同じように苦しむことを考えると辛くて辛くて仕方ないのです。離婚は自分のことだから自分が苦しむのは受け入れますが、なにも関係のない癌を患っている高齢の父に人生の最後に辛い想いをさせることが苦しくて仕方ないんです。毎日が辛くてしかたないです。主人の人生もあること分かってます。話し合いすると離婚に話が進んでしまうことが怖かったので今まで理由を付けて避けてきましたが、ここまで来るとさすがにそれもできず、近々話し合うことに決めました。両親はすぐ近くではありませんが会える距離にいます。社会人の長男次男がいます。二人もすごく近くではないですが会える距離に住んでいます。主人との間に生まれた子ども達にはどちらに着くことも出来ないと思い、離婚するかもしれないことは話しましたが困らせることは出来ず、辛い思いやその後のことは私からは話していません。誰にも相談できないでいます。ひとりで抱え込んでいます。苦しいです。助けてください。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/02/07

人生が辛い

初めて相談させていただきます。私は初めて就職した職場がかなり過酷で、過労によるストレスで自己免疫疾患になりました。その後職場は退職しましたが、再発の可能性もある病気で、難病との関連性もあると言われています。幸い、まだその難病にはなっていませんが、去年の12月末から現在の仕事が忙しくなり、再発の兆候が見えてきてとても不安です。私の実家は色々と問題がある家で、今も無職の兄弟が両親と暮らしています。そのため、具合が悪くなった時も、気軽に実家を頼ることができません。兄弟に色々と問題があったため、私だけでもしっかりして両親を安心させたいと思い、昔から良い子でいられるよう努めてきました。それなのに、こんな病気になってしまい、無理がかかればすぐ体調を崩してしまうのが悔しいです。周りの友達が結婚していく中、私は恋人もおらず、人との関係を築くのも下手なので、ずっとひとりぼっちです。誰かに頼りたくても、実家はいづらいし、支えてくれる人もいません。こんな家庭事情と病気を抱えている私を受け入れて結婚してくれる人もいないかもしれないし、難病になってしまえば出産もできません。楽しい自分の家庭を作ることを夢に見てきましたが、それも無理なのかと思うと悲しくて涙が出てきます。今まで辛いことがあっても、いつかは良いことがある、夢が叶う日が来る、と信じてなんとか心が折れずに立ち上がって来ましたが、体調が悪い日が続き、私の人生はなんでこんななんだろうと考えてしまいます。神社にもお参りに行って、毎日お守りに祈っています。もはや神様しか頼る人がいません。毎日が苦しくて辛いです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

人生に迷走しています

初質問です。　今人生に迷走しています。一人っ子の貧しい家庭に生まれ、小学校時代は激しいイジメを受けその時の傷が今でも身体と心に残っています。その後、進学した時に母はガン病に倒れ帰らぬ人に同時期に父は両手足が動かぬ障がい者に偶然にも裕福な親戚も母と同じ病となり命をとりとめました。そこから「お金があれば人の命が救えるのだ」と間違った認識をし、父の世話もあり後先考えず必死で働きました。文化講師という立場で特殊な業務の為、中々仕事もうまくいかなかったですがそれでも１０年休みなく頑張り結果累計２０００人程に指導、休日がなくなるほど忙しくなりました。しかし１０年目のある日、会社から「君は雇われてない」「パートでもアルバイトでもなく契約書もないから会社の自由。つまり犬みたいなもんだ」と告げられ一気に生活不安になり体調を崩し会社に詰め寄った所、解雇されました。１０年も特殊な世界に身を投じ、転職を考えるも職業資格もなく、「何のために生きてるのか」と初めて考えました。それを突き詰めていくと「死ねないから生きてるだけ」という考えとなりどんどんと考えは悪循環となりました。　仕事とは貢献。そもそも本当に人を思いやり貢献するのなら自分は何もしない方が良いのではないか？　そもそも人という生物自体罪深いものではないのか？　何故人が人を裁く？　など様々な思いが交差し、人として生まれた事に後悔しだしました。元より欲は少なく、酒もタバコもしませんでしたが「働かざるもの食うべからず」で食欲もなくなりより体調は悪化。眠ったままどうか目が覚めないで欲しいと思う毎日です。こんな人間でも生きる価値はあるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

人に接するだけで不安､そうでなくても不安

生きる意味は生まれてきた意味なんでしょうか。自分の存在価値は他者との関わりから得るものでしょうか。人とうまくいかないと無意識に刷り込んでしまっている私がいる気がします。自信をつけたくても失う方が多い。よくしてもらっても不安があります。生きてる意味があるのかと不安を持つ私に思います。だからなのか私の生きる意味は子供たちに重心がかかっていると思います。ここまで苦労しなかったら子供の心配ばかりしてなかったかもしれませんが。もっと他に生きる意味を見つけた方がいいのだろうと思いますが今は一杯一杯です。何を生きる意味にしてるんだろうと、道いく人を見渡しています。いちいち考えるものでもないのかもしれませんね。なのに生きる意味､生まれてきた意味ってなんだろうなって考えます。子供たちに重心をおいて考えてしまう私はやっぱり何か違うでしょうか。自分自身に何もないように思えるからかもしれません。自分のために生きて来なかったからかもしれません。余計な心配をしなくていい人になりたい。何かの歌に似てるけど不安より愛と勇気と元気と友達になりたい。でも一時よりは随分よくなってるから贅沢な望みかもしれないですね。

有り難し 24

回答 2

どうにも不安でなりません

地震が怖いです無駄な恐怖を抱いているとはわかっていますが、どうにも不安です 3月に母と東京に旅行へ行く女子高生です。週末に二泊三日母は「そんなこと思ってたらどこにもいけない」と言っています。そうなんだろうとわかっていても怖くてたまりません最近Twitterで関東付近での地鳴りが報告されてたり、それが地震の前兆ではないかと言われてたり不安を取り除こうと予測など検索にかけて、記事をみて更に不安になってという堂々巡りを繰り返していますもしも地震が起こったら、母と一緒に父を残して死んでしまったら、両親を残して死んでしまったら、母が死んでしまったら考えだすときりがありません。不安で不安で仕方がありませんどうすれば、不安を取り除くことが出来るでしょうか初めてなのでカテゴリ間違ってるかもしれません。そうだとしたらごめんなさい

有り難し 36

回答 2

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2