問答一覧

検索結果: 219件

2022/11/08

過去にしてしまった罪と罪悪感

約7年前、海外に短期留学をしていました。ホストファミリーと車で出かけた帰り、隣の車にドアパンチをしてしまいました。当たってしまったことには気づきましたが、正直状況が理解できませんでした。ホストファミリーに名前を驚いたように呼ばれたことに我に返り、パニックになってしまいました。まだ英語を完全に聞き取れていなかった時期なので、確実だとは言えませんが、ホストファミリーが「大丈夫だから帰ろう！」といって私を連れて帰ってくれました。ホストファミリーの車にも傷がついてしまっており、たくさん謝りました。ホストファミリーは笑顔で、大丈夫だよ、気にしないでと許してくれました。その夜、留学経験のある年上の知り合いに事の経緯を相談しましたが、「ホストファミリーが大丈夫と言うなら大丈夫だよ」と言われました。私はその言葉に安心し、そのまま何も対処できずにいました。それをある程度大人になった今になって思い出し、罪悪感でとても苦しいです。高校生の時で、知識がなかったとはいえ、もっと違う対処ができたのではないか？親にそのまま相談すべきだったのになぜしなかったのか？本当は自分の英語力が不完全だったため、弁償してほしいなどのことを言っていた可能性はないのか？など、さまざまなこと考えてしまいます。自業自得なのはわかっていますし、誰に相談しても、もうそんな前のことは気にしないほうが良い、どうにもならないと言われます。それでも考えてしまい、罪悪感で苦しくなり、寝れない日々が続いています。私に何かできることはあるのでしょうか？どう考えれば良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

私が外に出てみた！

地域の市営バスの事故のニュースを視た後だったこともある心がざわついて思い切ってそーっと玄関から庭にうちの外に出てみた近くのマンションの「火事です！火事です！落ち着いて避難して下さい」という放送がなかなか消えない鳴り続けているだけどまだ消防車は来ない様子でもまだ鳴り続けている・・・少し不安になる少しずつ近所の人が出てくる気配を感じるどうしよう・・・今日はあいにく両親がいない自由といえば自由なんだけどだからといって家から出てイイ訳がないでもまだ鳴り続けている誰もいないうちの庭に私１人立つ助けないと！心がそう言っていただから外に出てみた野次馬の声しかしない煙なんかの臭いもしないこれは大丈夫なんじゃないか私が出ていく必要はない五感を働かせて大丈夫と判断ちゃんと遠くから消防車のサイレンの音が近づいてきた救急車の音もしてきた野次馬の声がするだけもしかして誰か助けを求めているんじゃないか？そう思ったから思い切って庭という外に出てみたけれど助けを求める声はしなかったからまた家の中に戻って来たしばらく近所の聞き覚えのある囁き声とサイレン等の音が鳴り響いていたけれどしばらくしてそれも収まった昔近くのお祭りから帰ってくる人たちのようなそんか感じを思い出した助けないと！その自分の声に背中を押されて庭という外に出てみた誰から何を言われる訳じゃないけれど怒られると思ったけれど助けないと！そう思った私がそこにはいた高校１年生の冬私の住む地域は被災地に何もかもなくなって学校は大規模な避難所になっているし何もない日々を過ごしたボランティアするそれしかすることがなかった助け合うしかなかった助けないと！そう思ったら出る助けることが当たり前だったから自然と私は人を助ける仕事に就いた助けるということはまさに私の生きるということ自分が生きている意味今日の私は被災地にいた昔の自分そのものだった思い切って外に出てみた！その小さな第一歩は結局何の役にも立たなくて済んだでもこれがなるようになるということなんだろうか？

有り難し 21

回答 1

過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

私に生きる意味はあるのでしょうか。

嫁に離婚され子供達と会えなくなり３月末で１年が経ちました。当初はLINEでのメッセージも読んでもらえ、短いながらも返事を返してもらえていましたが、１２月末から既読も付かなくなり返事も一切もらえなくなってしまいました。今となってはメッセージを読んでもらえていた頃は、まだ可能性があったのかもしれないと思うと後悔しかありません。可能性までも棒に振ってしまったことが残念で仕方ありません。つくづく自分のバカさに涙が出ます。「償われる側の心」を考え、元妻の「そっとしておいて下さい」という思いを尊重し、連絡も控え関わらないように配慮しています。以前元嫁と弁護士の間で交わした公正証書には執行猶予中の３年間は子供達との面会は行わない、執行猶予期間令和５年６月中旬が明けた際には双方で話し合い再度協議する、と定めて頂きました。現状では元嫁との連絡は途絶え、月に１回の３０分の子供達との電話面会だけ何とかさせてもらえる状態ですが、この１年で離れて暮らす父親に対しての子供達の感情は薄れていることを強く感じます。令和５年の６月、３年後に子供達に会わせてもらえるよう希望を持ってやっていますが、その夢も日が経つにつれ叶わないものになっているように感じます。令和５年の６月には私は必要のない存在になりそうです。本業と副業を一生懸命こなしてはいますが、働いては帰って寝るだけの毎日の繰り返しで何の楽しみもありません。いくら頑張ってもその頑張りが子供達や元嫁に伝わることもありません。私は４年ほど前に壊死性筋膜炎という病気を患い生死を彷徨い、掌から肩にかけて切開した傷もきれいに治らず皮膚移植も伴い右手が少し不自由となりました。そして１年前に事件を起こした後、勾留所の中での嫁との面会時に「病気をした時に死んでくれれば良かったのに」そう言われてしまいました。死んでくれれば良かったと思われている人間であり、希望もない私は、今生きている意味はあるのか、これから生きていく意味はあるのか、よくそう考えることがあります。次迎えが来たらすんなり受け入れるような気がします。３年後に子供達に会いたい。子供達に会って、もう一度そこから元嫁にも会ってもらって人生をやり直したい。でもこの１年はとてつもなく長い１年でした。あと２年以上も孤独と戦いながら希望もない中で頑張れる気がしません。早く楽になりたい、それが正直な気持ちです。

有り難し 14

回答 1

2022/11/02

私は夢を追う資格のない人間です

私はSNSでイラストや創作漫画を投稿しいずれは立派な作家になりたいと夢を見て毎日創作に取り組んでいます。SNSをきっかけに知り合った40代くらいの方と仲良くなり交流をしていました。この方は私の作品を認めてくれ、私のためにわざわざ絵まで描いてくださったため感動し心から嬉しかったです。その時は本当に楽しくて、私も絵を描いて送ってあげたり、お互いに漫画を描きあったりし同じ趣味を喜びましたですが、付き合いを続けていくうちに私は彼女を醜く見下していました。画力、文章力、年齢、生活レベルあらゆる要素で見下していました。私は毎日真面目に努力し日々の成長も実感していたので自信があったからです。でも彼女が好きなのも本当だったから仲良くしていました。その方は私の絵やネタそのものなど真似するような行動を取り始め、私は最初は自分のやり方を気に入ってくれたのだと思い満足していましたが心のどこかに悪い自分もいました。格下のくせに張り合っているつもりか？人のアイディアを盗むなと。自ら生んだ傲慢に耐えられなくなりこれ以上いると頭がおかしくなりそうだったので一方的に絶縁しました。それでも悪い自分が収まらずブロックしたから私の発言は見られないと思い不満をぶちまけ書き込みしました。ところが彼女は何らかの手段をとりその書き込みを見てしまったらしく激怒し私を非難しました。私は理性を失い、中学生レベルの絵しかかけないオバハンに身の程を教え筆を折らせようと努力で得た知識全て使い彼女の作品を隅から隅まで読んだ上で批評家気取りで作品の出来栄えを全否定する書き込みをしました。その書き込みを彼女が読んだかどうか分かりません。書き込みの翌日に私は正気を取り戻し深い罪悪感に苛まれ書き込みはすぐ削除し、全身全霊の謝罪文を書きました。自分のためでは無く傷つけたから謝りたかったからです。全ての連絡手段がとれないためせめて見つけられるように私のアカウントの目立つところに謝罪文を掲載しました。でも私のした悪行は消えません。本当は同じ趣味をもつ者同士仲間にならなければいけなかったのに、彼女が創作をどれだけ愛しているのか知っているしどれだけ傷つくかも分かるのに私のくだらない自尊心のために深く傷付けてしまい謝罪も届かなくなりました。これから来る報いも怖く抑うつ状態で日常生活が苦しいです。この罪をどう受け入れればいいでしょうか

有り難し 24

回答 1

兄弟が再犯私自身のこれから

数年前に弟が性犯罪を犯してしてしまいました。同じ女性として被害に遭われた方の気持ちを思うと、今でもほんとに申し訳なく思います。・弟もそのこと自体は反省し、親も弟の為に力を貸して、示談にしてもらい執行猶予がつきました。(これからの弟の人生、更生の為に執行猶予をつけてもらうように動きました) ・しばらくし弟にも彼女ができ、二人の様子を見ているとお互い支え合って付き合ってるんだなと少し嬉しい気持ちになりました。・ですが、また犯罪を犯して逮捕されました。前とは違い法律上では初犯なら罰金刑になるようなものです。被害に遭われた方は、許してくださり、弟の今後のことまでも心配してくださいました。ですが、前の事件のこともあり、数ヶ月刑務所に入ることが濃厚そうです。親も弟の為にそうすべきだと言う判断です。私も同じ意見です。・今後弟が罪を償い、反省し、生活していく為には、弟の生活環境など(趣味が優先、部屋が汚い、夜遅く寝て朝は遅く起きる、人のせいにする)を変えることが大事だと思いますがなかなかわかってくれません。どう伝えればいいでしょうか。・・そして、私には結婚を考えている彼がいます。私の様子から何かあるとは気づいているようですが、こういう内容だとは夢にも思っていないと思います。話してほしい、一人で悲しんでる姿はみたくないと言ってくれます。近いうちに話すことになっています。・私の自分勝手な自分を守る判断ですが、弟が今回の事件を起こさなければ、もう更生したものとして、前回の犯罪のことは彼に言うつもりはありませんでした。しかし、今回また罪を犯し、全て言わなければいけないという気持ちになっています。辻褄があわなくなりますし、前回のことを言わないとなると嘘をつくことになるので。・ですが、言わなくていいものなら言いたくない、怖い、彼はペラペラ話すような人ではないですが他の人にバレたらどうしよう、いろいろな気持ちがあります。言うべきと言うことは分かっています、ですが踏ん切りがつきません。・私の人生これからどうなっていくのか不安でたまりません。

有り難し 14

回答 1

夫の浮気を許すかわりに私も浮気

夫と私は20代後半、結婚3年目で子供はいませんが夫婦仲は順調です。夫の仕事は海外への出張が多く、現地の女性と度々肉体関係をもっています。夫は男の生理現象だから仕方ない、溜まるんだから解消したいと言いました。確かに何週間も海外に居てそれで女を抱くなと言うのは酷でしょう。それに対してそれでも我慢しろ！とはとても言えません。しかし女にだって性欲はあります。私は夫がいない間自分で処理してきました。夫が性欲解消の為に浮気をするのなら、妻の私も性欲解消の為に浮気をしてもいいのではないでしょうか？よく｢男が浮気しても女は家庭を守り堪え忍べば、また男は家庭に戻ってくる｣みたいな意見がありますが、私からすればそれは男尊女卑の最たる価値観で夫婦としてフェアじゃありません。そこで夫にこの提案をしたのですが、嫌だ！やめて！絶対にもう浮気しないから！と泣いて拒否しました。しかし性欲旺盛な夫に現地の女性との性交を我慢できるとは思えません。それも伝えると黙りこんでしまいました。私は夫婦は対等な関係であるべきだと思っています。だからこのような提案をしているのに聞く耳を持たない夫に困っています。どうすれば夫は私の提案を飲んでくれるのでしょうか？

有り難し 142

回答 5

幸せになっても良いのでしょうか

　こんばんは。何度もご相談に来ているのですが、またこの場をお借りしてご相談させてください。　私は小学生の頃に万引きを2回しました。ぺンとメモ帳一枚です。お店の人には見つかりませんでしたが、このことが頭から離れず、とても後悔しています。二度としないと誓いましたが、当時の事を思い出して苦しいです。また、過去に人を傷つけてしまいました。悪口を言ってしまい、嫌な思いをさせてしまった。そのことも後悔しとても苦しいです。　私は今、沢山の人に愛をもらって生活しています。自分なりに、周りの人に優しくし、愛を返すことが罪の償いだと思いました。しかし、これで本当に良いのかわかりません。こんな私が、人に愛されて、好きな人を作って、皆と一緒に笑ってていいのか。幸せになっていいのか、ととても不安になります。　私はこれから、幸せになっても良いのでしょうか。拙い文章ですみません。お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

2021/09/15

後悔の日々　懺悔させていただきます。

こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

明日からどのように生きていけばよいでしょう…

何度も質問すいません。地獄の種類など書かれてるのがありますよね。くわしくこれをしたらこういう地獄でこういうことされるみたいな… すごく苦しそうな罰が書かれていました。前の質問の虫を殺すなどではありません。しないようにとそれらをいろいろ見てたのですが1つ2つこれもうしてしまったんじゃ…といった内容のことで堕ちる地獄が書かれていたのです。お釈迦様は知らず知らずやってしまった罪のほうが重いなどとおっしゃられたらしいですよね。てことはもうどれだけ良い行いをしたとしてもすでに許されるすべはないってことですか？残りの人生私はこの地獄に行ってこういう罰をうけるんだ…と思いながら希望すらなく生きていくしかないのでしょうか？過去は変えられないことぐらいわかってます。許される方法など存在しないのでしょうか？罪が許されるのであれば出来る限りはなんでもしたいです。お釈迦様は一度罪を犯した人間がどれだけ悔いてもけして許してはくるないのでしょうか？

有り難し 173

回答 8

生きるのが辛いです

自分ひとりで考え続けるのが辛く、疲れてしまいました。どうか質問させて下さい私は4年前に万引きをしました中学生の頃、書店ににあった小さなシールを2.3枚盗んでしまいました。盗んだ当時は、このくらいなら値段も安くて大きさも小さいし盗ってもバレないだろうと軽い気持ちでいました。とってからしばらくはなんとなくそのシールを見るのが嫌で奥にしまいこんでいましたが、最近になってそのシールが出てきて、今頃になって、なんて事をしてしまったんだろうと激しく後悔しました。それからずっと日中そのことばかり考えていて、こんな私は生きている価値がないと自分を責めています。お店の売り上げになるはずだった品物をあんな軽い気持ちでとったうえに、それを忘れて生きていた自分がとても汚らわしくて、もう生きている価値などないと感じますこんな私の軽い気持ちのせいで迷惑をかけて損をすることになったお店側の方には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです罪は償わなければいけないと自分を奮い立たせて、ついさっきその書店まで行くことを決意しました。責任者の方にお詫びして品物の10倍額くらいをお返しし、土下座でもなんでもして許してもらおうと思っていましたが、訪れた書店は去年の年末に閉店していました。しばらく訪れなかったので知りませんでした。今、呆然として帰ってきてどうしたらいいのかわからなくなっています。お店そのものが無くなってしまったのだから謝る相手もいないし、このまま自分の中で罪を背負って生きていくしかないのか？正直を申しますとそれにホッとした自分がいて、本当に自己嫌悪で死んでしまいそうです。私はどうしたらいいのでしょうか。様々な感情でもうどうしたらよいのかわからなくて苦しいです、どなたかのご意見を伺いたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

2023/01/16

気持ちは伝えてもいいのでしょうか？

つい最近、友達から声がかかり集まることになり、昔好きだった人に6.7年ぶりくらいに再会しました。当時は関係が崩れるのが怖くて気持ちを伝えられないまま、仕事の関係で遠くに行ってしまい会えなくなりました。久々に会い、近況を話し、私がバツ2で子どもがいることも伝えました。波瀾万丈だね〜と当たり障りない感じで言われましたが、本心はどう思っているかは分かりません。当時、気持ちを伝えられなかったことをずっと後悔しています。あの時ちゃんと気持ちを伝えていたら私の人生変わっていたのだろうか？と考えてしまいます。数年ぶりに会い、当時と全然変わっていなくて懐かしい気持ちになり、やっぱりこういう性格の人が好きだなと改めて思いました。相手には彼女や奥さんなどもいません。でも、私はバツ2の子持ち。そんな人に、昔好きだった。数年ぶりに会ってやっぱり好きと伝えられるのは迷惑ですかね？バツ2で子持ちだし、相手に何か望んでいるわけではないので、ただ後悔しないために気持ちを伝えたいだけなのですが。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

転身してお坊さんになられた方々への疑問

初めまして、この度自分では消化できない思いが芽生えまして。お時間のある時に疑問に答えて頂けたらと思います。先日、身内に「お坊さん方が相談にのって下さるサイトがあるんだよ」とこのハスノハを紹介したところ、身内が「なんか脱サラして僧になった人や元プロレスラーの僧がいるんだな……」となにやら神妙な顔で呟いたなと思いきや、「この人らって僧になる前に大なり小なり犯した罪ってどうしたんかな？」「人の悪口を言ってしまった、ネットで誹謗中傷してしまっただの相談に説教かましてる坊主がいるけど、この坊主らは今までやってきた前職でおかしてきた罪や行いはどう折り合いつけたんだ？」「例えば元プロレスラーならそういう職業とはいえ汚い言葉で相手に暴言吐いたり殴ったりしただろうに」「仏の道に入るんだから前に殴った相手だとか1人1人にちゃんと謝罪したんかな？それとも仕事だから別に悪い事じゃないとか思ってんのかな？もしくは過去は過去ってことでその事は切り捨てたり忘れたりしてるのかな？仏道に入ればそういう行い全部帳消しになったつもりでいたりするんかな？」「なんにも過去を清算してない坊主が、ここで必死な思いでどうしたら良いか相談しに来られてる方々に説教してる姿に違和感がある」「自分の事棚に上げて説教してるんならある意味偽善者よりタチが悪い気がする」と、そのような事を言っておりました。私はそれを聞いた時にギョッとしたものの、確かに…とちょこっと共感するところがありました。お坊さんになられる前の職業でいろいろあった方々がいらっしゃると思いますが、過去の自分の行いにはどのように向き合っていらっしゃるか教えて頂きたいです。とても気になります。

有り難し 278

回答 5

どう向き合うべきでしょうか

大人になって子供の頃に犯した過ちや罪を思い出しては自分を責めています。子供の頃相手を傷つけてしまったり周りの人に迷惑をかけてしまったことや思春期の時に妹に手をあげてしまったり色んな過ちを繰り返してしまいました。ふと思えばあの時冷静になって物事を考えていればこのような事をしないで済んだのではと思います。今ではとても後悔していますし、もう二度と同じ過ちを繰り返してはいけないと自分にいい聞かせてきました。それでも大人になった今、昔のことを思い出し自分を責めています毎日続いています。悪いことをし続けたことに後悔と懺悔を繰り返していつか死んだ時に神様に許されることはないんだろうなと思いながらこれからも生きていくんだなと思うと辛くて仕方ありません。犯してしまった過ちや罪を償いながらこれからの人生をどう向き合って生きていくべきなのでしょうか・・。私はこれからの残りの人生をどう向き合い、生きていくべきなのでしょうか。今の生活に疲れて毎日ため息や自己嫌悪で疲れました。もう誰にも相談できずずっと悩んできました。誰を頼ったらいいのかも、誰に今の気持ちを吐けばいいのか。それももう分からなくなりました。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

旦那との子供　中絶するか悩んでます

排卵日近くはゴムをつけてセックスをしていたのですが、排卵日後だと思い、旦那から誘われてゴムをつけずにセックスしたところ許可なく中出ししました生理が遅れてて不安で旦那に話したところ、絶対に子供が欲しくないならゴムをつけさせるべきだと言われました　　　　　　　　　　　　　　　　　普段から避妊をしていたので、妊娠希望はないと思っていたのですがゴムをつけてとお願いしなかった私がいけないのでしょうか？　　　　　　　　　　　　　 1人子供がいますが0歳で、新生児の時に育児に参加してくれなくて飲みに行ってばかりだったのでまた同じような事が起きる気がして不安です旦那は飲みに行くのを減らすと言ってますが、育児をあまりしなかった事は覚えてないと言っています。　　　　　　　　　　　　　　　不安な中次の子供を持つ事を恐れています、旦那に不安だと言っても先のことを考えてもしょうがないとしか言わず、不安な気持ちに寄り添ってもらえません。　　　　　　　　　　　　　　　なぜ子供を作る事は罪ではなく、妻の中に無許可に中に出せるのに、堕胎は許可が必要な罪なのでしょうか　　　　　　　　　　　　　　　中に出して悪かった、次はお互いがいいと思ったらゴムなしでセックスしようと言って欲しいのですがどのように話せば良いでしょうか？できてたとしたら降ろす気はないみたいです。堕胎は罪という回答ばかり拝見しまして堕胎したいという女性の考えはおかしいと思うのが世間一般の答えだと思います。ですがこのまま恵まれない子供が育ってしまうとどうしようというふあんがあります。たすけになる言葉がほしく相談しました。お言葉いただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

今まで　淫行　妄言　殺生　などを犯してきました

長文になります今私は18歳で中学一年のときにレイプに会いました　レイプ直後は生理が来なくなり、妊娠したのでは、、、と怖くなりお腹をテーブルの端で打ち付ける毎日でした結果、激しい痛みとともに大量の血の生理が来ました。そしてレイプの記憶はないのに、自分のことを可愛そうだと思ってほしく、レイプの記憶があるように話してしまいます本当は男の人に掴まれて殴られたら辺から記憶がなく、その後家に帰り、お腹がベトベトしていたことくらいしか覚えていません、これが妄言ですそして最近親戚が実家に帰るときに事故に会い、二人の子供のうち、一人が死んでしまいました。もう一人は無事で最近話せるようになったからすごく嬉しく涙が出てきましたその子はとても優しくて大好きで、私がこんなに罪深いから死んでしまったのだろうか、、、と悔やんでも悔やみきれず、本当に自分は馬鹿だったと涙が出ます本当に死んでしまいたいですですが死んだら親が悲しむし、もっと人を救ってから死にたいと思うので心配しないでください私は看護師を目指しています多くの人を救うことで私の罪は許されますか？そしてその子はちゃんと天国にいけたのでしょうか？五戒を犯すと地獄に行くとネットにありましたほとんどの罪を私たちは犯してします今からでも悔い改めれば遅くありませんか？そしてその子の罪も許され地獄に行かずに済んだのでしょうか？教えてくださいお願いします

有り難し 63

回答 3

2021/08/18

不倫をしてしまいました

同じ会社の先輩と不倫をしてしまいました。入社して5年、ずっと憧れの先輩でした。ただ恋愛としての好きではなく仕事の姿勢や考え方が好きで尊敬の気持ちでした。それが、出張の際連絡を取り合う中で好意を持って接してくれていることが発覚。ずっと憧れの先輩だったからこそ私は嬉しくて嬉しくて、体の関係を持ちました。仕事帰り週5回は私の家で一緒にご飯を食べる生活。深夜に帰る先輩が、既婚者であることも、守るべき家族、二人のお子様がいることも知りながら、一時の自分勝手な幸せに酔いました。２ヶ月後、先輩の奥様がGPSを使用し関係が発覚。慰謝料の話や今後の話合いをこれから行います。こうしたことになっても先輩は、本当に愛してるのは私だと、そう言われ信じてしまいそうです。でも、子供のために離婚はしない、と言われています。今は全く会わないようにしています。仕事も在宅勤務に切り替えました。一度会ってしまうと、また同じことを繰り返してしまいそうです。引継ぎもあり、来月の退職を考えています。連絡をとることをやめられません。また落ち着いたら会いたい、どうにかして連絡はとっていたい、長くこの関係を続けたい、と言われています。やめなければならない、別れなければいけないと分かっています。自身の父が不倫をした経験もありその時の母の姿をよく覚えています。だからこそ、今奥様と家族がどれだけ苦しい中にいるのか想像を絶するくらいとわかっています。それでも幸せだった時間を忘れられません。許されないことと知りながら、好きな人に心から愛されてると思えた時間でした。一緒に歩いた道、買い物したコンビニ、どこにいても何をしても先輩のことを思い出してしまい辛いです。時間が経つのが遅いです。仕事の時だけが何も考えずに黙々と取り組めるので楽になれます。その仕事ももうすぐで辞めることになる。何もかもなくなってしまうこれから先の不安。お金の面も生活のことも、こんな自分がまた誰かを好きになれるのか。そもそもこの感情を抑えられるのか。一つの家族を崩壊させた罪。それでも好きな気持ちが抑えられない自分が本当に嫌です。罪を受け止めるには、もう二度と同じ過ちを繰り返さないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？この気持ちに踏ん切りをつけるにはどうしたらいいでしょうか。乱文で申し訳ありません。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

有り難し 13

回答 2

2021/07/21

前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。過ちを犯してしまいました。犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？読んでくださりありがとうございました。罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

有り難し 18

回答 1

償いかた

インターネットで知り合い4、5年ほど連絡をしていた方がいます。私はその人のことが好きでしたが、連絡をとったりとらなかったりそんな時期もありました。その人にはとても迷惑をかけました。そして、最近やっと付き合うということになり、１回会いました。しかし、セックスをするということが確定でした。私の悪いものを食べてくれるということと、彼のストレスを発散させるための行為だと。愛を確かめるための行為だと。初めて会ってしました。私の悪いものをとってくれたお陰なのか、彼に洗脳されていたのかもしれません。それから、私はリアルで好きな人ができてしまいました。そのことを彼に言ったところ最低女、グズなどと言われました。しかし、彼も離婚していたと言っていたのに実はまだ結婚していたことが判明したのです。すると、彼はわざと嫁さんにばらして、私に慰謝料請求をするなどと言ってきました。私は怖くなり、彼ともう２度と連絡ができないようにしてしまいました。どんなことがあろうと、彼に迷惑をかけ、私を助けてくれました。なのに、私は他に好きな人ができてしまいました。これは罪ですか？悪いことだと思うので、どうやったら償えるか教えていただけないでしょうか？

有り難し 29

回答 5