問答一覧

検索結果: 1227件

障害者について

こんにちは。不届きな質問なのこもそれません。自分で何度考えても、1人の考えで答えはでず、どうしたら良いのかとなやんでいます。知的障害者の方が近くに住んでいます。その方は、重度だと判定されます。近所では問題行動が多く、皆困っております。障害者差別をするつもりはありません。私自身、障害者です。他の方よりは幾分か知識もあるつもりです、つもりですが、、お聞きしたいことは、何故、知的障害者は罪に問われないかということです。物を壊しても、猥褻なことをしても、一般的にそれをすれば警察に捕まるだろうと言われている事をしても不起訴、責任能力がない、支払い義務がないとなります。彼らは、何をしても許されるんです。何をしても許される人物が野放しになっていて良いのか？悩みます。知的ではない障害者の方で仮に事件を起こしたとします。同じように責任能力がないと判決されても、その後重大に監視されるか、病院に入る等なにか処置が必ずされます。しかし、知的障害者にはそのような事が一切ないのです。知的障害者のことを言うと、すぐに差別だと騒ぎ出す方々がいます。差別？彼らが罪を犯し、訴えられることが差別なのでしょうか？彼らも人間です、同じように人権があります。そのように言われています。人権があるのなら、それに伴う責任もあるのではないか、そう思います。このように考えている時点で私はダメな人間なのかもしれません。それでも、目の前で知的障害者によって被害を受けている人がいる、でも、何もしてあげることも出来ず、泣き寝入りすることしか出来ない、それが果たして良いことなのか？ずっと自問自答しております。わたしは、知的障害者にもきちんとした罰則を制定してほしいと思っております。それは、差別なのでしょうか、、、？

有り難し 66

回答 3

発達障害について

ご覧いただきありがとうございます。発達障害をもつ高校生です。知恵袋やこのハスノハを読んでいると発達障害で苦しんでいる方をよく見かけます。私自身もバイトをしていましたが、仕事の出来なさに苦しみわずか半年で辞めました。その半年間はまともに趣味も楽しめず不安ばかりの毎日でした。あと一年後には社会に出ていますが、こんなんでちゃんと働いて生きて行けるのか不安でしょうがないです。他にも色んな問題で苦しんでる方を見てきました。せっかく生まれてきたのですから楽しく生きたいのにこれから先楽しく生きるどころか多くの苦しみや不安の中生きていくんじゃないかと思うと悔しさでいっぱいです。政府がちゃんと政策をしてほしいと思いますが、やはり自分で何とかやっていくしかないのでしょうか。発達障害者が楽しく生きることはできないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

【不安障害】更に1歩進むために･･･

只今【不安障害(神経症)】という心の病と闘っている者です。度々、相談をさせて頂き、お坊さま方々のありがたいお言葉で、なんとか、弱くなってしまった自分を変えようと、前向きな気持ちになってきたところです。(変化は有りました) 心療内科での薬物療法に加えて、自己流ではありますが日誌をつける、軽い運動をする等「行動療法」で、少しずつ動き出したところです。しかし、なかなか思うように進めない自分が情けなく、酷く落ち込みます。恥ずかしい事ですが、今の自分を、この現状を… 上手く受け入れられない？明らかに自炊も出来なくなり、日常生活に支障が出てるのにも関わらず自分を[病人]と認めたくない自分がいて「自分は、今までどんな困難でも乗り越えてこれた！」「負ける訳がない！」等と、私の変なプライドが、きっと回復の邪魔をしてしまってるのでしょう。我が強すぎるのか、素直でないのか･･･この病は「自分の意識改革」によって回復期が左右されると思うのです。今の自分を素直に受け止め【変なプライドを捨てる方法を教えて下さい】相談させて頂くたびに、色々学ばせていただいて、「不安と共に」「焦らない」「自分に優しく、癒す」など… 何度も繰り返し、自分に言い聞かせています。いろいろ試して、何とか乗り越え、いずれは回復し、社会復帰を目標に！ hasunohaでの御回答は、何度も繰り返し読み直して、私にとって大切な「心の教科書」となっております。どんな事でも構いません。お言葉をいただけたら嬉しく思います。いつも長々と申し訳ございません。

有り難し 18

回答 2

自分の不安にばかり目がいってしまう

初めて質問させて頂きます。私は元々不安を感じやすく、対人恐怖、不安障害、心気症等があります。それを理由にしてはいけないのですが、自分の不安な心にばかり囚われてしまい、家族や周りの人の事を考えられなくなっています。本当はもっと精神的に強くなって、家族や周りの人にしてもらった事を返せるような強い人になりたいです。ですが、自分の心が弱く、努力もできずにいます。どうすればこの情けない自分を少しでも強くすることが出来るでしょうか。拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 45

回答 1

2023/05/08

愛着障害について

最近、不安性愛着障害という症状を本で読み、自分のことだと思い相談いたします。人の顔色を窺い、気疲れし、恋愛のチャンスも見捨てられ不安になってしまい勢いアプローチが過ぎて引かれたり、逆に裏返しに突き放したり怖くて声かけられなかったり。原因は母との関係なのだと思います。今ほどには体罰ということにうるさくなかった時代ではあり言うことを聞かないということで暗い山林に雨でぬかるむ中、靴も履かせてもらえず車から放り出され、言うこと聞かないからもうお前はうちの子ではない、とやられたのを覚えています。母親自身精神が安定してはいなかったなと今ならわかるのですが、発達障害であることを認めてもらえず教室に入れないことを、いつまでそんなことをしているんだと責めさいなまれたりしました。母という人はテレビを見ても交友関係の話をしても批判や悪態ばかり。稼ぎが悪いと父親をなじり、だらしないところは父親とそっくりだとなじり、その一方で愛がないというのでもなく、私が南米旅行をしようというときはそんな危険なところになぜ行くんだ、お願いだからやめてくれとか、大学で文学部に進学したいというときもそんなつぶしのきかないところ駄目だといい、弟が小学生低学年の時に野球選手になりたいといえば馬鹿なこと考えるなといい、そのくせ司法試験を目指してみろとやりたくもないリスキーな事を勧めたり。髪型や服装も昔風のスタイルが頭にこびりついているのか、そんな服装やめてくれ、とか。自分の思い通りの子供を愛したいんです。最近になってようやく人の顔色を見ずに意見に正しいと思うところがあれば職場でもクレーマー対応もこなせるようになりました。身の危険に怯えることや、母親の影響からの過度にリスクを恐れる心配性からは脱却しつつあります。しかし脅威に対処する術は覚えつつも愛情を得たいと思った相手に対していつも変な行動をとってしまいます。孤独です。結局死ぬときは一人、家族をもったとて安全基地にしようと期待しない程度には諦観しています。母とはコロナを理由にずっと会っていません。非情かもしれませんが家族とはいえ距離をとり、私の回復が最優先と思います。そこからしか始まらないのはわかっています。これも執着の病かとも思い、知人の幸せそうで利他的なことを喜びにしてる人を見習っています。これが活路でしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/02/23

パニック障害

来週から新しい場所で働き始めます。今まで経験したことのない分野での仕事で大変不安を感じています。もともとパニック障害があり、人より緊張がしやすく働く前から本当にその仕事が自分にできるのか怖くてたまりません。このような心理状態で本当に働けるのかも不安です。最近までパニックの症状は落ち着いていたのに、やっぱりこうなってしまう自分に生きづらさを感じます。辛いです。何か言葉をいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2023/08/05

不安が自分を病気にしてる

私はすぐに体調が悪くなると不安になり自分で自分を病人にしてしまってそんな自分が凄く嫌です考え方を変えないとと思いますがなかなか自分の気持ちをコントロールするのが難しくイライラしたり泣いたり家族に迷惑かけてるいるようでそんな自分をどんな風にコントロールしたらいいのか物事をポジティブに考えれるようにしたいです

有り難し 25

回答 2

不安です

こんにちは。私は職場の先輩と上手くいかずに適応障害になり、一度休職し、復帰しました。しかし、復帰後もずっと気持ちが不安定で、大きい声や音におびえる、自分が怒鳴られているわけでなくても恐怖を感じる、嫌味を言われてもスルーできずにひきずってしまうなどの悩みを抱えてきました。会社への不信感も拭えず、仕事に対して後ろ向きでした。先日、同期の付き合っていると思っていた人に遊ばれていたことが発覚し、それをきっかけに、一気に体調が悪化し、再び心療内科にかかって薬を飲んでいます。お医者さんからはまた休職を勧められましたが、また休職するとなると職場にも迷惑がかかるし、認めてもらえるかもわかりません。もともとやりたい仕事があって転職を考えていたので、逃げる形にはなってしまいますが、会社を辞めようと思っています。自分の考えの甘さ、根性の無さは自覚しているつもりです。その上で、きちんと体調をよくして働けるようにするために決心したのですが、やはりこれからのことに漠然とした不安があります。自分はまた元気になれるのか、ちゃんと働けるようになるのか、転職しても同じことを繰り返してしまわないか、、何か心構えやアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

精神障害で

私は、精神障害で通院をしながら仕事をする為の訓練、就労支援に行っています。ですが、私は怖いことや不安な事が多すぎて就労支援の行く日の前日から怖さや不安が出てきてしまい、この先きちんと働けるのか、辞めずに仕事を見つけられるのかなど色々な不安があってどうしたらいいか分からなくなっちゃって、リストカットなどが辞められません。

有り難し 9

回答 1

精神障害

私は先天性の難病に生まれ手術をし延命治療具を体に入れ生きています。社会人になり自分が障害者であるとういう事にものすごく悩みました。その結果統合失調症と言う精神障害になりました。その様な精神障害でありながら前に向いて生きて一生懸命仕事をしようとしましたが統合失調症と強い恐怖心で仕事はもっても一年くらいでした。仕事を転々としている間にも障害者と体のメスにようしゃないいじめが有りました。統合失調症のせいで勘違いの事もありますが、でも本当にひどいいじめにあってきました。統合失調症の方は10年経ちだいぶ緩和してきましたが障害者という自分と体のメスに対しての壮絶ないじめ、仕事を転々としすぎて会社で働く事が難しい自分とういう苦しみにより人が怖い、社会が怖いと物凄い地獄の様な恐怖心の病気になり社会不安障害、社会適応障害と病院から言われました。働かなければならないという責務感があり求人をみるのですが今までの壮絶ないじめがフラッシュバックとなって恐怖で立っている事も出来ません。病院の先生から障害年金を申請しては？とういうお話が有ります。ただ国からお金をもらって働かない人生が申し訳ない気持ちになります。ただ社会では決していじめられても暴れる事もなく言い返す事もほとんどしない私ですが会社でいじめられる事が私の体への体罰にしか感じず誰のせいでこんな体と心のいじめにあってるんんだと家では口とたまにたたいたりして大喧嘩を何年もしてきました。少し前にもう家族みんな辛い気持が限界を越してしまい最大の大喧嘩になり私が警察を呼ぶ事態にまで成りました。家族で口論がものすごいところまで行ったのです。もう自分も家族もこの十年すぎ辛さが限界を超えてしまいました。これ以上ひどい警察沙汰になるような事が無いかと不安で仕方ないです。なので障害年金で暮らしていこうかと考えてます。ただ働かない事に申し訳ない気持ちで一杯なのですがこれは悪い事でしょうか？お教え下さい。お願いします。それともう一つ女と言う体にメスを入れられ心はズタボロに傷つききって延命治療具と障害者でこの十年行き地獄を本当に毎日飲んできました。この十年毎日死にたいとしか思いませんでいた。そこまでの思いと社会からの壮絶ないじめにあうために生きろだなんて医療が悪にしか思いません。間違ってますでしょうか？

有り難し 24

回答 1

パニック障害

結婚してから、職場での人間関係、及び夫との不仲によりパニック障害になりました。今は通院も必要ないと診断され、発作もなく過ごしています。通院中に、心療内科の先生にも相談したのですが、物事を悪いように考えてしまったり、ふと何もすることがなく娘と二人でいると、突然に、「産後うつの人のように、気がおかしくなり娘の首をしめてしまったらどうしよう」や「気がおかしくなりわたしが自殺でもしたらどうしよう」などという、得体の知れない不安に襲われることが時々あります。それは、特に生理前に起こる現象で、PTSDという病名だそうです。おそらくパニック障害も関与しているかもしれません。ただただ、娘と幸せに暮らしたい、そう願っています。不毛なことを考えないようにするには、私自身どのように強くなればいいのでしょうか？愛する我が子にそんな恐ろしいことを想像してしまう自分が嫌で仕方ありません。この不安な気持ちを脱ぎ捨てたいです。

有り難し 22

回答 1

障害が怖い

もうすぐ出産を控えています。お腹の中で元気に動くわが子がもし生まれたら障がい者だったらどうしようと考え不安になってしまいます。母親である私に原因があったのだと自分からも周りからも責められるのではないかと。。誰にも分からないことではありますが少しでも楽になりたいです

有り難し 9

回答 1

知的障害

言葉も無い母親とも認識されない暴れて奇声を上げることしかできないこれでも生きていると言えるのですか? 心中など頭を過りますが頂いた命を自ら絶ったらもっと不幸になりますか?

有り難し 52

回答 4

2021/09/01

適応障害になりました。

こんばんは。初めましてこちらを利用します。私は今年コロナが大変な中結婚しました。まだ結婚して3ヶ月です。結婚して地元関西から遠く千葉に嫁ぎました。住まいは駅近く（徒歩5分内）マンション。毎日朝5時〜夜中12時半までずーっと電車走ってます。そこから不眠症になり…旦那さんのイビキでも寝れません。引っ越ししてから毎日役所など知らない地を1人で周り精神的に疲れもありました。多分結婚決まった時から抑うつが始まってたと思います。家に1人でいると涙が急に出て、過呼吸になったり… 近くには頼れる人がいない不安、話をしたいのに誰もいない不安。そんな不安からか家に居ても私の口数が減り…そこから旦那さんが苛立ち…多分私の態度が腹が立ったんでしょう。キツイ言葉を言われたり、私の性格を直せと言われたり…そんな中でも夜の営みを求めてきたりするんですが、私の心と体は拒否をするようになりました。こう言う状態は自分でも初めてで旦那さんには悪いんですがビックリしてます。じゃ、拒否したことにまた怒られ私の体は旦那さんのキツイ言葉に耐えれなくなり震え出す時もあり動悸をするようになりました。そして精神科に行き「適応障害」と診断されこのまま生活すると私が潰れると言われました…。今は実家に帰省し家族や兄弟にも病気の事を話しました。多分、また旦那さんとこに帰ってもまた同じ事のような気がします。私は今旦那さんの事が好きかと聞かれると多分「嫌いではないです」と答えると思います。できたら、単身赴任で行きたいと私は思ってます。これから先、どうしたらいいでしょうか？長々と書いてしまいすいません。

有り難し 13

回答 1

障害がわかり死産、自分を責め続けてしまう

叱咤覚悟での質問です。私には娘が一人おりますが、娘を授かる1年前に死産(中期中絶)をいたしました。第一子は、長い妊活の末に授かった念願の子供でした。安定期に入ってすぐの頃の検診で、性別と同時に、障害がわかりました。腕欠損、という障害でした。周りや夫も、「あなたが大事。今回は諦めなさい。」と言い、産みたい！と泣いたものの結局障害を持った子供を育てられない、という弱さから、中期中絶を選びました。担当医には、「産まれる前に分かることは希で、きっとお腹の赤ちゃんが教えてくれた。」と言って慰めてくれ、私自身、その子が教えてくれたことを胸に、前向きになるよう努め、一年目の命日を終えてすぐに、娘を授かりました。幸いにも、娘は無事産まれ、健康に育ってくれていますが、未だに、罪悪感が拭えません。そして何より、自分を信じられず、お空に旅だった子同様、娘にも何か障害を背負わせているのでは、と疑う自分がいます。子供の頃から、知的障害などを持った人に好意を持たれたり、つきまとわれることが非常に多く、自分はそういう人を引き寄せているのでは、という恐怖心すらあり、子供が欲しくてもずっとずっと怖かったのです。障害を否定する訳ではなく、自分はそんな強い人間じゃないし、優しくもないし、正直障害のある子供を育てる自信もないのに、やはり最初に授かったのは障害のある子で、なぜ、どうして、という考えが拭えません。また、いつか妊娠しても、また障害を持った子を授かるのではないか、と意味もなく不安になります。長々と書いてしまいましたが、なぜあの子は私を選んだのでしょうか。私を選ばなければ、今頃この世に生まれて来れたかもしれないのに...。なぜ障害のある子供が産まれるのでしょうか。とてもとても真面目に生きてきました。不真面目で、悪いことばかりしている友人たちが、障害のない子供をたくさん産んでいくことに、正直心苦しくなります。産んであげられなかったこと、自分を責めること、娘に疑念を抱くこと、どうすれば私は解放されるでしょうか。何かアドレスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

障害のある私の生きる価値？

　私は障碍者です。今はやりの「発達障害」なかでも「アスペルガー」という障害です。　これは先天性の障害で、治りません。薬などで抑えることもできません。　障害の内容としては、「言語障害のない自閉症」と説明するのが一番正確です。人間とコミュニケーションをとることができません。興味の対象も限定されており、予測のつかないことが苦手で、日常の行動などには一定のルールがあり、そこから外れたことが起きると極度に不安になります。　これは、先天的に脳の構造が健常者とは違うせいで、気の持ちようなどでどうにかなるものではありません。　ですが、このような障害をかかえているので、どんな仕事も健常者と比べてずっと低いレベルでしかすることができません。例えば、先の読めないことが苦手なので、電話の応対ができませんし、人との話ができませんので、営業職なども付けません。　今は、公務員の障碍者採用に潜り込み、仕事自体は続けられていますが、やっている内容は掃除機をかけるだけ、一日八時間の労働時間のうち、私の仕事は十五分で終わってしまい、残りの七時間四十五分は何もすることがなく、ただ座っているだけです　私が健常者のようにきちんと働けないのが悪いので、人に文句を言いたいとは思いません。ただ、何をしても明らかに人より劣り、障碍者保護の法律のおかげで、お情けのような扱いを受けている、また、そのお情けを受けなくては生きていかれない自分が、ひたすら悔しく、情けなくてたまりません。　何をしても、人より劣り、健常者の蔑み交じりのお情けにすがらなくてはまともに生きてもいけない障碍者である私など、生きている価値はないのではないか、といつも思っています。特に、仕事に行った後では、毎回ひどく落ち込みます(ちなみに、うつ病ではありません)今は、高齢の父と、猫と一緒に暮らしていますが、二人がいなくなったら、私も一緒にこの世から脱出しようと思っています。　私はこれは一種の「尊厳死」だと思っています。キリスト教では、自殺はどんな理由でも絶対に許されない、と聞きましたが、仏教ではこのようなみじめな生を終わらせることをどう判断するのか、そこもうかがいたいと思いました

有り難し 25

回答 2

摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

回答 1

睡眠障害が不安で目標に向かって踏み出せない

はじめまして。uuです。私は現在社会人2年目ですが、入社以降少しでもつまらないと感じると、気を失ったように眠ってしまうようになりました。仕事中も、人と話をしている時も、テレビ番組を見ていてもそうなります。なぜか睡眠を十分にとっていても、つまらないことがあると眠ってしまいます。仕事内容は、楽しい時もあれば楽しくない時もあり、忙しさもその時々によって結構変わります。メンタルクリニックにも以前は通っていて、夜に深く眠れるようにする薬を数種類試しました。どれも日中の突然の眠気の改善にはつながりませんでした。最近、自分の趣味を見つけました。自分がいきいきでき、つらいことがあっても我慢できるほど、好きなことです。趣味としてだとどうしても人に見てもらえる機会が少ないので、その趣味を仕事にしたいと思っています。しかし、またどんな仕事でも眠ってしまったらどうしよう、と思うと踏み出すことができません。仕事の応募資格は、会社によりますが年齢が目安として20歳までのところが多く（過ぎていても受けることはできるが、採用基準は厳しくなるそうです）、年齢もネックになり、ますます勇気が出ません。勇気を出すには、自信を持つには、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2023/10/13

発達障害かもしれない

僕はなかなか集中力がないので本当に発達障害かも知れません。日本では同調圧力がかなり多いし就職でも集中力やミスなど完璧に求めることが多いので日本では生きづらいです。サテライトオフィス平野に通っていますが大人なので自主性はしょうがないのですがやっぱり就職出来る自信がありません。サテライトオフィス平野に行ってても毎日通うことは出来ますが集中することがなかなか出来ません。就職しないとお金もないしホームレスになるしかないぐらい不安です。夢にも叶うことが出来ません。サテライトオフィス平野でも海外行ったことありますかという話ばかりするし、人に説明することや倫理的に話をすることが苦手なのでコミュニケーションがとても苦手です。サテライトオフィス平野の指導員に聞いてもあまりスっとしません。就職出来るか嫌になってしまいます。やるのは自分、頑張るのは自分って言葉あまり好きではありません。支えてもらった人や親に感謝しなダメなことは当然ですが、自分で治そうと努力することが苦手です。それで日本では生きづらいしお金もないので自殺したいぐらいだとも思います。そこに行っても集中力が全くなく就職出来る気しません。落ち着きがないことも発達障害です。自分では努力することが苦手です。後、僕は2社採用されて働きましたが全く続きませんでした。自分では発達障害なので日本では完璧主義の国なので自殺して生まれ変わりたいまで思ってしまいます。お坊さんが自分に支えて欲しいぐらいです。生きる価値もない人間です。そのことが不安で怖いです。自分の音楽の趣味には集中出来ます。何故だから、好きだからです。自分のことは発達障害レベルだし就職もしてないので生きることが致命傷レベルだと思います。

有り難し 18

回答 1

2024/01/01

障害の理解ある人と縁はあるのだろうか？

こんにちは。しばらく振りの質問です。実は交際していたミャンマー女性と別れました。私が将来像を描けなかったり、親に心配されている背景があったからなかなか将来の事に進めなかったのではないかと思います。もう一つの背景は私は身体障害と発達障害があり、身体手帳5級と精神手帳2級を持っています。なので親元から離れて暮らすこと、通院に対する不安から踏み切れなかったのかと考えてしまいます。別れた後、果たして自分の障害を理解してくれる女性あるいは同じ障害を持つ女性と巡り会うことができるのかが気掛かりになっています。私は30を迎えてしまいましたし、収入も決していい方ではないので不安です。今、障害者向けのマッチングアプリや結婚相談所を探して情報を集めています。また現在は障害年金の申請をして審査結果待ちです。自分に障害を理解があり、同じ者同士と出会いそして障害や通院に対して負担が掛からない相手は見つかるのでしょうか？マッチングアプリや結婚相談所の他にもその様な女性と出会う方法があれば教えていただけると幸いです。別れた理由が言い訳っぽい所もあるのが情けなく感じてしまいます。次の恋愛は結婚に繋がり、親を心配させない恋愛や出会いにしたいです。ご回答のほど、お願いします。

有り難し 11

回答 2