問答一覧

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親のお金で大学行って楽しんでる人に腹が立ってしまいます

こんばんは。私は、21歳の高卒社会人の女です。タイトルの通り、親のお金で大学行って、楽しんでる人に腹が立ってしまう事で苦しんでいます。職場で、私と同じ歳で現在大学生の子供を持つ女性の先輩がいます。その先輩は、「うちの子は今とっても楽しいみたい。彼氏と旅行行ったり、友達と遊んだり。大学入ってから明るくなったわ。」と、嬉しそうに話してました。本来ならそれを聞いて、「そうなんですねー、私も何々してて楽しいです♪」とかいいたいとこですが、それより先に、悲しみや怒り、嫉妬の念ばかりで心が埋め尽くされ、実際でた私の言葉は「今の子は何して遊んでるんですか？」でした。あなたも若いでしょー‼、今が楽しい時だよと言われて、ますます悲しくなり、陰で泣いてしまいました。本当に何して遊んでいいのか分からないのです。高校卒業してから、私は新卒入社の会社を約2年で辞めました。鬱病寸前の状態でした。その後、パートで販売職をしました。そこでは毎日楽しくて、働いてて良かったと思いました。今は、事情があってパートを辞め、正社員してます。まだ3ヶ月目です。高校卒業してから今までの3年間、仕事でいっぱいいっぱいで、遊んでる心、金銭的に余裕有りませんでした。私も本当は将来の夢が合って、大学生行きたかったです。でもお金が無いので諦めました。働いてお金貯めて行こうとしましたが、そう簡単には行ってません。だから、親のお金で大学行って、勉強して、遊んでる人を僻んでしまうのです。そうゆう方も努力も苦労もしてる事は知っています。親がお金持ちなのも才能の内だとも思います。でも、なんだか煮え切らない思いです。十代から働いて色んな方に会って、色々教えて貰えて、こんな自分幸せだなと思った時もありましたが、転職したてで疲れてるのかもしれません。幸せと思えなくなってます。こんな卑屈な自分がいやです。自分で自分を下げる事をする自分が許せません。どうしたら、同い年の大学生を僻まなくて済みますか?

有り難し 18

回答 2

妹に嫌悪感しか感じない姉は最低ですか？

以前も質問しましたが、私は妹に対して嫌悪感を抱いています。前に質問した時に「嫉妬してどうなるか」とアドバイスをいただき、改めて考えてみたし、思っていることを書き出して整理してみましたが、どうやっても嫉妬や怒りなどの負の感情が断ち切れません。妹が何かを頑張っていても、到底応援なんてできない。 SNSで顔を見るだけで、声を聞くだけで、存在を意識するだけで、妹がどんどん嫌いになっていきます。こんな姉、最低な姉だと思います。妹への感情が、私自身も苦しめているのに、どんなに頑張っても妹に負の感情しか持つことができません。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 2

人に対し「嫌い」という感情を抱きたくない

人に対して「嫌い」という感情を抱きたくないと悩んでいます。私には、好きになりたいのにどうしても好きになれない友人がいます。どうして好きになれないのかは、自分でもはっきりと自覚しています。彼女に対する「嫉妬」なのです。彼女はとても美しい顔立ちに加え、本当は弱いのにもかかわらずけっして人に甘えない強さも持っていて、とても魅力的なひとです。はじめは、そんな彼女に嫉妬ではなくて憧れの感情を抱いていました。「嫉妬」へと変わってしまったきっかけがあります。私は、彼女と出会う前に彼女の元恋人のことを好きになっていました。そのまま「元」であれば、彼女との友情は続いていたと思うのですが私が好きになった矢先、二人は復縁しました。それ以来、彼女に対する憧れが嫉妬へと向かうようになったのではないかと考えています。彼女の魅力はとてもよく知っているうえ、好きな人の好きな人のことを悪く思いたくもありません。嫉妬という感情に囚われている自分がとても情けなく、二人の前から姿を消そうと思っています。しかし、二人の前から消えることは「嫉妬」という感情からの「逃げ」なのではないか？と思うときもあり、何も行動に移せないまま愚図愚図しています。「嫉妬」や「嫌い」などの負の感情を、人様に対して抱きたくないと強く思っています。これらの感情にどのように向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。他の悩みも多々抱えております。受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 2

人の成功を喜べません

はじめまして。私は昔から他人の成功を喜ぶことができない性格なのです。例えば、友達が仕事で成功したり、難しい資格に合格したりなどの話を聞と、表面的には一緒に喜びますが、心の中では悔しいような、寂しいような、不安な気持ちが沸いてきます。親しい関係であればあるほど、その気持ちは強くなります。親友や恋人に対しては特に強く感じます。逆に親しくない関係の人の成功は素直に喜ぶことができます。自分でも嫌な性格だな、と思ってはいるのですが、どうしようもないのです。誰でも少しは似たような嫉妬の気持ちはあると思いますが、自分は特に強く嫉妬してしまいます。この気持ちはどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 1403

回答 10

一人っ子の結婚について

現在交際中の男性も一人っ子なのです。お互い年齢的に結婚を意識しはじめました。私の実家は飛行機を使うほど遠くにあり、彼の実家は近県にあります。彼は家業を継ぐので、結婚すれば彼の実家の県に住むと思います。彼の両親は私の親に比べて年配なので、考え方も古風だそうです。片親育ちの私のことは印象が悪い様で、長い交際期間中も会ったことはありません。彼のお母様は私のことを色々尋ね、嫉妬をして彼の回答を全て否定したり、自分の友達の娘との結婚を促したりするそうです。一人息子だし、それはそうなるだろうと思っています。私は、彼の両親も大切に思いますので、会えばそれが伝わって時間をかけてより良い関係が築けると信じていました。彼も、私がそういう考え方なので、前向きに考えているようです。しかし、私は自分の考えが甘いのではないかと最近感じています。母が遠くに一人でいて、いずれ体調を崩した時などに私は簡単に行けません。みんなどうしているのだろう？と相談サイトを良く見るようになりました。他サイトで姑相談を見ていると、「嫁が実家にばかり帰る」とか「嫁に来たのだから夫の親が優先」と言いたげなものが本当に多いのです。そして、嫁側は「私は夫の妻であり、家に嫁いだつもりは無い」との主張が多いのです。どちらの主張も本当に自己中心的で愕然としました。けれど、自分が上記姑の主張をされたら…と考えるとさすがに「相手を大切にしていれば伝わる」とは考えられなくなりそうです。それこそ、相談サイトで見た嫁姑問題に発展するのも頷けました。それが嫌なら、私は自分の親のそばで親とだけ生きて、一人で老後を過ごして死ぬのだろうかと、光が消えるような思いです。どちらも同じくらい大切だから、どちらが優先というふうには考えたくありません。けれど、彼の両親と実親が３人まとめて溺れていたと想像したら、間違いなく私は実親の手を取るだろうと思いました。そして彼が彼の両親を助け、私は実親を助けてから、彼を手伝うでしょう。結局「同じくらい」はきれいごとで、私は実親優先でした。助けてくれる兄弟もいない同士、彼には彼の両親が勧める女性と結婚した方が良いのではないでしょうか？

有り難し 213

回答 8

死にたいと思ってしまう

結婚もできずもうすぐ35歳になる女性です。仕事ができないため職場では空気のようになりつつあります。いままで親の期待通りにがんばってきたつもりでいましたが、いまは親はいつ結婚するの？ということしか言わなくなりました。昨年から体調がずっと悪く、やりたいこともできないし、そもそもやりたいことがわからない。いつも誰かの評価が気になって、自分で決めたことが人生でほとんどない。ほめられたい。けれどこれから先ほめられるようなことはできないだろうし何も感じず、楽しむこともできない。病院で検査をしても原因不明で、体調は悪くなるばかりです。いままでの人生なんだったのか。死んでしまいたいなあと思ってしまいます。楽しい人生を送りたいと思っていたけれど、人生とはつらいものですか。これが当たり前なのですか。楽しそうにしている人を見ると嫉妬してしまいますが、みんな同じような苦労をしていますか。お手数ですが、何かアドバイスをいただければと思います。

有り難し 27

回答 2

第四志望の職場で働くことになってもやもや

私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？

有り難し 23

回答 1

お坊さんに彼氏のことを気をつけろと注意されました。

私は今日祖父の7回忌の法事に行ってきました。お坊さんは私の叔父の高校の時の同級生で、祖父が亡くなってから法事の時は毎回来てもらっています。今日お坊さんが帰るときに、『気をつけろよ。』と言われて、何が！？と聞くと、みんなから離れて二人になり、『男気をつけろよ、ちゃんと見て男決めろよ、お前は寂しがりややから、それが相手にばれたらいいように使われるぞ、可愛がられるのと、いいように使われるのとは違うからな』みたいなことを言われました。夏の法事の時も今の彼氏と付き合っていたのに、今日それを初めて言われました。親戚らになんて言われたん？と聞かれて、そのまま答えると、今の彼氏があかんって事やん、前の彼氏の時は三年も付き合ってたのに何も言われんかったのに、と言われました。お坊さんはどういう意味で私に注意してきたのでしょうか。彼氏とはいつかは別れた方がいいって事でしょうか。私は今の彼氏のことが大好きです。確かに、私は寂しがりやですぐに会いたくて可愛がってほしいです。今の彼氏は近くの大学に通っていて一人暮らしをしていて車で5分ぐらいのすぐ近くに住んでいるため、すぐに会いに行っています。勉強もしないとあかんのに会いに行ける距離にいるため会いに行ってしまいます。それを親は遊びすぎ、と良く思っていないみたいで、前の彼氏はちゃんと勉強しろと言っていたと比べます。今の彼氏にも言われているのですが、会える距離なので会いに行ってしまいます。彼氏は全く束縛がなく、私が男友達と旅行に行くのを普通に許してくれて行ってきました。やましいことは全くないのですが、嫉妬とかも全くされないので、ほったらかしにされてる気もするのですが、会った時には優しくいつも通り構ってくれるので、そういう人だと思うようにしています。話がぐちゃぐちゃになりましたが、お坊さんはどういう意味で私に気をつけろと注意をしてきたのか、分かれば教えてください。大好きな人の事を言われて、悲しいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 5

2022/12/14

認められたいが故に破滅してしまう

認められたい気持ちが故に酷く嫉妬をして八つ当たりをして孤立してしまう、そんな人間のクズのような自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか。幼い頃から努力しても両親にも、誰からもどこにも認められない環境で育ちました。故に、認められることが人生の第一目標となり、認められるためには自己保身、自分より認められている人に酷く嫉妬して八つ当たりをしてしまいます。 20代後半になり、成績を残しているにもかかわらず仕事も認められず、他の人に抜かれることが増えてから特にそれが酷くなってしまいました。八つ当たり等がきっかけで評価が下がる、会社で孤立するという自業自得な悪循環に陥り、自己嫌悪に陥っています。転職も決まらず焦りもあり、自己嫌悪とともに私はどこにいても認められないと無力感を感じ、こんなことをする人間は消えた方がいいと思うようになりました。元々家族と疎遠で、友達も相談できる人間も周りに一人もいないため、部屋で1人でずっと悩んでいます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

自分に甘く他人に厳しいのを変えたいです

自分より容姿や学力、性格等人間的に優れた人に激しく嫉妬します。そして自分にはとことん甘く、環境や他人のせいにして自分は悪くないと被害者ぶっています。例えば、かなり卑屈で陰湿な性格なため、人と話す時にも機嫌が悪そうにする、私はかわいそうなのアピールをする、暴飲暴食をする、遅刻したって、だって気持ちが落ち込んでるんだからしょうがない、謝ればいいやと思っています。逆に自分より何かしら劣っていると思っている人には心の中で見下しています。不細工、馬鹿、センス悪い、性格悪い等、醜い言葉だらけです。他人にはよく思われたいけれど、誰かと仲良くするのは面倒、でも1人は寂しい。初対面の外面だけはいいのですが、だんだんと自分のボロがでてきたり、うまく立ち回れなかったりしたら、すぐにフェードアウトします。リセット癖があり、仕事も逃げました。ずっと他力本願で言い訳ばかりで、人の悪口ばかりで、自分勝手で、こんな醜い心と考え方を直したいです。

有り難し 17

回答 1

2023/12/06

メンタルのアップダウンが激しくて苦しい

どうしたら劣等感を感じずに、気持ちを明るいまま保てるのでしょうか。メンタルのアップダウンが激しくて無駄なエネルギーを使っている気がします。負けず嫌いで、小さな頃は何でも卒なくこなしてきました。出来ないことがあること、誰かに何かの分野で劣ることに対して恐ろしいほど許せないのです。だから人一倍努力はするのですが、そんな自分の心に対して、能力は追いつきません。何でも出来る人間になるために(親がそうなることを望んだ)、好きなことを押し殺していたら何が楽しかったのかよくわからなくなりました。娯楽というものが虚しくて、音楽もアートも何もかも心から楽しいと感じられません。何に対しても興味が持てません。自分の能力も高く、やりたいと思っている仕事はあり、それが出来る様に努力している最中ですが、それが出来ていない今の自分に対して価値が感じられないし、何も楽しくありません。また、自分より上手く行っている知人をみていると嫉妬で心が重くなります。嫉妬をする自分が小さすぎて嫌いです。そんなことしてるくらいなら努力すれば良いと思います。また、趣味というものでもっと楽しくなったり学びがあれば仕事にも繋がってくるはずなのに、やはり一度暗い気持ちになると動きが鈍くなるし、何をする気持ちにもなりません。両親は極悪人というわけでは無いのですが、私のことをコントロールしようとしたり、生活がだらしない(家族の誰も片付けが出来ず汚い、ご飯は適当、生活に不満を言うばかりで自分では何も改善する努力をしない、借金、くだらない喧嘩、話を聞かない)、客観的に見たらもっと酷い人はいるのだろうし、ご飯は適当でも毎日は作ってくれるから感謝すべきなことは分かるのですが、心からは不可能です。また、一緒にいると悲しい気持ちや嫌な気持ちになります。まとまりの無い文章で申し訳ございません。全てが嫌になってくるのです。

有り難し 9

回答 1

生きている価値がないと思う

自分は生きている価値がないと思います。親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。卒業はしましたが、就活に失敗しました。ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。仕事もできないし、人間関係もだめです。あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし（賃金分働けていないと思う）、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。友だちもいません。親が死んでくれるなというので生きているだけです。けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。なにかしてもらっても、感謝するということがありません。頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。クズだなあと心底思います。けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある２、３年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。こうすれば人格を変えられるよ！とか、感謝の気持ちがわいてくるよ！とか、生きるってこういうことなんだよ！とか、なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。

有り難し 43

回答 3

気持ちの切り替えができない

結婚して5年。義父から引き継いで主人は飲食の自営をしています。私も結婚当初から手伝って働いてます。 2歳5ヶ月の娘がいます。私は19歳の時に両親を亡くしました。悩みなのですが、義姉に嫉妬してしまいます。私は娘を義両親に預けることは仕事以外ではないです。用事がある時は旦那に預けてます。しかし義姉は旦那が家にいるのに、スーパーに行くから、銀行に行くから、美容院に行くからと娘を預けます。それは仕方がないことだと頭では分かっていても心がついていかなくて。旦那にみてもらったらいいじゃんと思ってしまいます。もちろん私も自分の親がいたら預けたりするのかも、しれないのでただのしょうもない嫉妬なんです。義姉の夫は全く子供をみないくせに、早く二人目が欲しいと言ってます。姉には1歳の娘がいます。よそはよそって思うのですが、私は不妊治療して娘ができました。子供みないくせに簡単に子供欲しいとか言うなよって思ってしまったり。全てただの嫉妬なんです。この気持ちをなくしたいのですが、どうしても気持ちの切り替えが出来なくて。どういう風に考えたらこの嫉妬の心はなくなりますか？すみません。宜しくお願いします！

有り難し 4

回答 1

人生を肯定したい

小さい頃からの夢に敗れて、その時のパワハラでうつ病を得て4年。去年は1年の半分入院してました。魂の中核を抜かれたような、半分死んだような状態で生きています。おまけに25年生きていて彼氏ひとつ作ったこともありません。当然結婚相手もいないし子供を作れない。親に申し訳ないです。それに仕事もしてないので親に甘えています。とても心苦しいです。私だって結婚したいし彼氏が欲しい。けど今の私には無理です。今まで何もしてこなかったし、何よりもこれが好きというものがありません。そのくせ何かに秀でた人を見ると嫉妬に苛まれます。醜く酷い人生です。惨めな命です。しかしそれでも私はこの人生を肯定したい。お坊さんは自らの人生を肯定していますか？それはどうやってしていますか？

有り難し 10

回答 1

2022/11/29

まともでないなら死んだ方が良いのでは

タイトルの通りです。気分が落ち込んできて死にたくなってきたので、恐縮ながら書き込みに来ました。内容もタイトル通りですが、様々な面から世間・社会的一般からみてまともでないので死んだ方が良いのではと思うのです。楽しく過ごす友人らに何ら非はないのですが、私だけ忙しくて、楽しいなかに居られるないと密かに嫉妬することも醜い。適応障害になり、躁鬱病になり、社会の枠から外れたのだって、私が半端で頑張ってやり遂げなかったからだと思うのです。親には何一つ顔向けも出来ない程脛を齧りっぱなしで、それを病だからと我儘を垂れ流していることも醜い。国で暮らす以上、同じ国に住む人が作った社会で生きるしかないのに、あれもこれも人並み以下で満足に務め上げられん自分のようなクズがどうしてのうのうと生きているんでしょうね。明日も明後日も仕事があります。仕事が止まれば会社に迷惑が掛かりますから、そうならないように取り敢えずやりくりしているだけです。本当は手元にある薬を飲みほして死んだ方が、誰も彼も汚く醜い存在を認識する必要がなくなるのではと思うのです。私という存在も肉体が死ねば死んだ心もようやく地獄に逝くんでしょうし。まとまりがない文章で申し訳ないです。死ぬ前に可哀想と言われてみたいだけなのかもしれないですね。このような醜い畜生でも死んだらよくないのですか。

有り難し 11

回答 1

自身の人生をどうしたいのかが分かりません

留学させられ、一人暮らしをすることによって自由にはなりましたが、自分がどうしたいのかが良く分かりません。長文になりますが読んで頂ければ幸いです。説明しますと、私が小学生の頃は親も仕事で忙しくほとんど家に居ませんでした。学校でもイジメに遭っていましたが、イジメていた側の生徒が虐待を受けているのを見て、それと比べたらイジメはましと考え、我慢していました。親に相談したら普通だから我慢しろと言われました。それに加えて親からは褒められる事は無く、それが原因で認知欲求が強くなりました。中学に入ると親からの認識を得るために言われた事を全てやっていました。その為部活は複数掛け持ちしてキツかったです。このような生活を続けているうちに、行動を取るときは好き、嫌い、以前に言われたから、が理由になり感情や情熱が感じられなくなりました。ですが嫉妬などの感情は無くならず、一位を取れないことに苛立ちと苦しみを覚えました。ずっと苦しむにつれて、私はその感覚自体に苛立ち始め、感情を排除することにしました。その為眼の前で誰かが轢かれたり、処刑動画を見せられても特に何も感じません。自分でもおかしいとは認識出来ますが、どうすればいいのかが分かりません。感情を排除した事によりイギリス側の親族にも機械的、人間性が無い、お前の父が人間性を殺した、と言われ、それが原因でまた一族間の間で争いが起こります。幼少期は喧嘩ばかり見てきたので、争いは余り好みません。大学に入り、自立した今でも争いは続き、嫌気がさしています。自立した事により自分が親に支配されていた実感が湧き、一族に振り回されてばかりの人生だったと自覚しました。幸せになるには一族から完全に縁を切るか、皆殺しにするかしか無いと思います。ですがイギリスに送られて、マトモな交通手段がないこの国では親族の助けなしでは出られませんし、学費も親が払っているため、実質彼らの政権下に居ます。今の状況から抜け出したい、以外は考えがありません。ですがどんなに足掻こうと抜け出せないのが事実です。自殺するつもりは不条理主義の思考で毛頭ありませんが、そうなると一族を皆殺しにする選択が残されます。もうどうすればいいのか分かりません。アドバイスが頂ければ助かります。

有り難し 18

回答 1

2022/07/17

疲れました。満たされない

よろしくお願い致します子供の頃は軽いネグレクトで、ここにいるのに誰も私を見てないような生活をしていました。姉は友達の家に行き家にいないことが多く、一緒になにかを遊んだ・楽しんだような記憶はありません。今思えば、私は物心つく前から堪らなく家族の愛情に飢えていましたそんな状態のまま、大人になった姉は引き続き奔放で、早い段階で家出をした挙げ句、お金にも性にもだらしなく自業自得としか言えない借金を背負いましたしかし家出に対する悪態をつきながらも、親は何かと姉の面倒を見ていました。自分達の老後のために貯めたお金を切り崩してまで補填したり。姉の離婚時に姉の生活保護の手続きを代行したり、日用品や食糧の買い物の金銭的な手伝いや面倒な送り迎えをかって出たり勝手に家出した姉にショックを受けたと言っていたにも関わらず、随分と必死に手厚いサポートをしていました一方同時期、私は姉の件で相当な苦労と無理をした親を見ていたので親を心配させないように金銭的余裕を持つとか、なるべく親の側にいるとか、異性との交際に慎重になるとか、こまめに近況を伝える等私なりに親に気を遣い、仕事も頑張ってきました。が、人付き合いの下手さと仕事の出来なさが災いし、私は精神の病にかかり連鎖的に体の持病が悪化し、社会からドロップアウトしました子供の頃から人見知りで人付き合いがとても苦手だったので、相談者や友達は勿論いません… 何度も自殺を考えて、その度に思いとどまりましたが10年経った今でも希死念慮は消えません父も姉も、私が精神的にも肉体的にも病気になっても、私が苛まれてる病気が一体どんなものなのか、知識として調べようとすらしてくれませんまるで私なんか最初からいなかったかのよう私にはもう、生きていくのが辛すぎます。ベッドから起き上がるのも困難なくらいです。楽に死ねるのなら、明日死んでも良いと思っています恐らく私が死んだりいなくなったとしても、姉や父はなんとも思わないのでしょうが… 親に助けてもらっているのに、「人生なんとかなる！」「理由をつけてやりたいことをやらない人生は勿体ない！」が口癖の姉が憎いです親の愛情が欲しかった嫉妬なのかもしれません。疲れてしまいました私はこの家庭に生まれて、今までここに生きている意味があったのでしょうかとりとめがなくすみません。長々と失礼しました

有り難し 15

回答 2

恩師の葬式に行きたくない

はじめまして。今日の夜、恩師のお葬式があるのですが、私は転校前の学校の友達だとはお互い思っていないような女子に言ってないのに「死ねって言われたー」と言って先生に泣きつかれました。その後してないことを自分の親と謝りに行ったのですが、友達の親はモンスターペアレントで、怒鳴られてしまいました。今でもたまにフラッシュバックしてしまいます。そして今日の葬式で会ってしまうようです。正直その家族はみんな頭がおかしい人で、あんたが死んだら？と言いたいです。会うたびに睨んでくるのでうざいです。その転校前の学校にいたとても仲が良い友達は、私は死ぬほど努力して期末テストで学年一位を取った次の日だったので、嫉妬したんじゃね？とか言ってますが、本当のところはわかりません。至急どうすればいいか教えてください。

有り難し 15

回答 2

出産は難しいと言われました。

私は先天性心臓病です。母子家庭で育った為、昔から絶対幸せな家庭を持ち子どもを産み家族を作るんだと夢見てきました。そして、やっと結婚が決まりました。しかし、前から知っていた現実、心臓病はもちろん、服用している薬が出産にはかなりのﾘｽｸがあると主治医から話をされ、成功しても母子どちらかに障害が生じるか成功はたった1/3と言われました。親族からは、今はこんなに健康でいて、ここまで、辛い手術や治療に耐えてきたんだから、自分を危険にさらしてまで無理して産まなくて良いと言われました。彼や彼の家族も無理して産む必要はないからね。と言われてます。家族からしたら私自身が一番大切と言われる意味も分かります。ただ、女として生まれて子供を授かりたいと思うのは普通のことだと思うんです。特に私は、仕事も保育士で大好きな子供と過ごす為よりいっそう子供が欲しい気持ちが強まります。挑戦はしたい気持ちは変わりません、でも私が死んだら意味がない。子どもは諦めて、他の幸せを見つけるべきか? でも子どもがいる人への嫉妬心は消えない気がします。子どもを虐待するくらいなら、私に育てさせてよ。って思います。里親は？と言われますが、調べたところ、健康でない以上は難しいとの事でした。複雑な気持ちと毎日戦ってます。何かある度に、健康な人への嫉妬も止まりません。

有り難し 35

回答 4