3人で仕事をしてます。ミスが多く注意されることが、多々あります。その度に自分の人生を否定されてるような気持ちになります。そして、私のそんな出来事を、上司ともう一人の歳下の子がネタにして言ってきます。私が仕事が出来ないのは認めるし、反省もします。私はそうなりたくないので、そういう笑いのネタにはしません。言われた立場の人がいい気持ちにはならないと思うからです。私からしたら仕事場での関係性は最悪だと思ってますが、黙っていると、周りから関係性が悪いと思われるから、いつも楽しそうにしてと言われます。客商売なので、それはそう思うので、気にしてなかったように振る舞ってます。こんな事の繰り返しの毎日で私生活も楽しくなくなり、休みはぼーっとして終わり、また仕事に行く日常から逃げ出したくなっています。一度、もう無理となって、仕事を途中で帰らせてもらったんですけど、その後の話で、逃げグセがつくから辞めるのは、私のためにならないと言われ、今も同じ環境で働いてます。私はそんなにポンコツなんでしょうか。子供たちは悩みありながらですが、しっかり生活してます。私に育てられた子は可哀想なんでしょうか
彼から理不尽に責められたり、モラハラのような態度を取られた場面で、 嫌われたくない気持ちや、その場の空気をこれ以上悪くしたくない思いから、 言いたいことを飲み込んでしまった時、 後から強い後悔や悔しさが一気に込み上げてきます。 後から冷静になって自分の気持ちを伝えても 理解はしてもらえず最後には「私が悪い」で終わらされてしまいます。 歩み寄りたくても一向に理解されない関係に疲れてきてしまい もう関係を終わらせることにしました。 どういった相手であれば彼とうまくやっていけたのかと 考えてしまう時もあります。 彼に対して何度も気持ちを抑え、許しながら関係を続けようとしてきたのに、 結局理解されないまま関係が終わったとき、 これまでの我慢は何だったのか分からなくなります。 あの時感じていた悔しさや苦しさを、 どう受け止めて消化すればいいのか分からずにいます。 本当はもっと割り切って関係を見られたらよかったのですが、 どこかで関係を続けたい気持ちが強く、 どんなことがあっても離れられなかった自分に対して情けなさも感じています。 執着している間は関係を守ろうとしてしまう一方で、 後から自分のプライドや納得できない気持ちが強く出てきて、 結果として大きな悔しさを抱えてしまうのだと思います。 どう考えれば、この気持ちを少しでも楽に整理できるのか知りたいです。 よろしくお願いいたします。
久しぶりの質問になります。お坊様方にお力添えをいただきたく、投稿いたしました。長文になりますが、最後までお目通しいただけますと幸いです。 私は３年ほど海外で生活、仕事をしていたのですが、２年前から身内のトラブル、転居先でのストーカー被害が重なったことで深刻な不眠症になり、さらに勤めていた仕事も不規則なハードワークだったこともあり2度の休職を経て、昨秋に退職し日本へ帰ってきました。 しかし大変身勝手な話しでお恥ずかしいのですが、社会から切り離される恐怖から１ヶ月と経たないうちに、元いた職場へ復職したいと願い出ました。こんな申し出にも関わらず現場の上司は復職を歓迎してくれましたが、経営層から公募を行う関係で今は席を約束できないと言われ、半ば諦めて別の仕事を本格的に探し始めました。 しかしその中で出会った方々から、何者でもない自分を温かく受け入れてもらうという恩恵を初めていただきました。今まではスキルありきで認められる事が当たり前だったのである意味カルチャーショックでした。 何もなくてもできる事から積み重ねていけばいいのかと心が安らぎたはじめた矢先、元職場の公募が終わった直後、状況が急変しました。突然上司から電話があり、やはり復職できる。戻るなら明日までに返事をしてほしいと要請を受けたのです。私自身休職と退職をし、職場を振り回し続けた身ではありますが、先方の一方的な進め方に、喜びよりも違和感を感じました。 そこで自分の身を守るためまずは短時間勤務から始めたい。無理なら白紙でいいと条件を出し承諾をいただきましたが、自分の都合で周囲を振り回し、人間関係を冷え込ませてしまった自覚があり、申し訳なさと恐怖でいっぱいです。ハードワークでありながら人間関係にも恵まれ仕事自体も今もとても愛していますが、戻ってまたやっていけるのだろかという不安もとても強いです。 不眠による目に見える身体への影響も続いており、正直どう生きていけばいいのか見失っています。拭いきれぬ違和感と恐怖を抱えたまま、かつての場所に戻ることが果たして自分を生かす道になるのでしょうか。これほどの迷いを抱いての復職でも、前向きに歩んでいけるものか、お坊さまの視点からお導きをいただけますと幸いです。
私より5つ下のいとこが約1年前に交通事故で亡くなりました。もう1年も経つのに未だに一人になった時に大泣きしてしまったり、気持ちが落ち込んで彼氏に気を使わせてしまったりします。会社の送別会が一年忌の前日にあるのですが、気持ち的に出席出来なさそうなので欠席しますが、もう1年も経ってるのに引きずってるの？こんなことで欠席するの？って思われてないか不安ですし、いまだに吹っ切れてない自分も嫌になります。私より弟や妹の方が従兄弟との関わりも多くて辛いはずなのに、私だけ苦しんでいて、全く前を向けません。事故が起きて死亡を伝えられた日のことがフラッシュバックして絶望的な気持ちになります。自分より年下の人は当たり前にずっといると思っていました。祖母が亡くなることや親が亡くなることとは訳が違うというか、一生苦しみはなくならない気がします。 どうしたら死を受け入れられるでしょうか。
今日認知症介護施設の夜勤勤務を明けました。 最近、中途で入った女性のスタッフがいるんですが、私に挨拶してきません。 私より立場が上の人に言いましたが、挨拶してきたりこなかったり。 年齢も中年ですから、言われても（自分より若い人に）変わるわけもなく。 そんな話や夜間の勤務のことで気づいたことなどひとりの女性上司に話す予定だったのですが、話す時間をとってもらえず。私としては裏切られた気持ちや、私のことはどうでもいいんだろうとすごく腹が立ちました。 辞めたいなぁ大分前から思っていましたが、辞めて他に行っても嫌な人はいるだろうし、私が蔑ろにされたという気持ちはまたそこでも味わうんだろうし。 私はいつも、人に軽んじられていて、蔑ろにされてるとずっと思っています。他人から配慮されない自分。自分が他人に配慮しない人間だから、同じようなことをしてるから！？などいろいろ頭によぎって、もう嫌です。 ご意見をいただけましたらありがたいです。
ストレスを感じるとすぐ体調に表れてしまうのを治したいです。 昔からメンタルがあまり強くなく、ストレスを感じると胃腸を中心に体の不調が出てしまうのが辛いです。 来月から新しい職場で働くのですが、まだ始まってもいないのに、職場でヘマしたらどうしようなどと色々考えてしまいます。 また、1年かけて通信制の大学で資格を取ろうと考えているのですが（申し込み済み）、あまり頭がいい方では無いので、資格を取得できるか今から不安な気持ちでいっぱいです。そんなのやるしかないと頭では分かっているのですが。 学生時代の習い事はピアノと塾、部活動も中学時代に吹奏楽部で3年間活動していたのみなので、もっとメンタルを鍛えられそうな部活や習い事を経験しておくべきだったと後悔しています。 今年25歳になるのですが、キャリアも安定せず、恋人もおらず、メンタルも不安定な自分が情けないです。 何があっても揺るがない大木のような人間になりたいのですが、こんな私が少しでもそのような人間に近づくには、何から始めればいいでしょうか？ 考え方とか生き方とか何でも良いのでアドバイスしていただけると幸いです、 よろしくお願いいたします。
初めて質問させて頂きますので、不手際がありましたらすみません。 私は実家に住んでいる兄のことが嫌いです。 もう随分前になりますが、私が高校生の時、兄は引きこもりになりました。他の兄弟は順当に自立して行っている中、兄が引きこもりになってしまったことに嘆き苦しむ両親を間近で見ていました。親の涙を見たのはその時が初めてだったと思います。親が兄の部屋の前で悲鳴のような泣き声を上げるのを今でも忘れられません。私の誕生日にも兄は家にいて、兄のせいで夕食の空気が重くなり、私が泣き出して親が兄に説教をし始めたことも覚えています。最悪でした。 それから私は兄が嫌いだったのだと思います。 家族だから、兄弟だから、そんなこと考えてはいけないと無意識に押さえていましたが、どう考えたって兄が嫌いです。 県外の大学に進学したのも、就職先を遠い地にしたのも、実家にいたくなかったから、と言うのが理由の一つでした。 ですが、時が経って私も大人になりました。兄も変わりました。仕事をしています。実家にいるおかげで親戚とも顔をよく合わせ、私よりよっぽど信頼されていると思います。 それでも私はまだ兄のことが嫌いです。仕事は両親のコネで両親と同じ職場ですし、黙ってばかりで何も言わないくせに会話の場には混ざりたがってきて鬱陶しい。そのくせ時折兄貴ヅラをして話してくるのも腹が立ちます。もう生理的に無理だということかもしれない、と思ってしまいます。 だって兄は何も悪くはないと分かっているのです。引きこもりだったのも、今も両親の手を借りて生きているのも、ただ少し社会と性質が合わなかっただけです。 それだけに、兄が嫌いな自分を責めてしまい、辛いです。 何よりも両親に申し訳ないです。両親は兄弟仲良くして欲しいでしょうし、私にもっと帰ってきて欲しいのかと思います。 私自身両親には会いにいきたいです。でも兄に会いたくなくて実家にあまり帰っていません。 兄のことはまだしも、両親を悲しませたくないです。しかしそうなると嫌いな気持ちを押し殺して実家に帰るしかなく、辛いです。 両親が私の家に来てくれたこともありましたが、兄も引き連れてきたので絶望しました。両親に理解してもらえないというのも辛いです。 長文になってしまい申し訳ありません。 この辛さをなくす方法をどうか教えて頂きたいです。
愛とお金について質問があります。 周りの人や母は、「もし恋人または親しい人がいて、自分がお金に困っていたら助けてくれるのが愛ある人、助けてくれない人は愛無い人だから付き合わない方がいい。」と言っていまして、 恋愛に関しては相手の事を好きでなくても、愛よりお金が大事なのだからお金持ちを選べと言われ、母が経営しているお店に来るお客さんと結婚しろとか養子になればとか私の気持ちを無視した発言を言う時もあります。 お相手の性格にもよると思いますが、、 恋愛の愛情に関して、同棲や結婚していれば別ですが… 例えば、お付き合いしている状態で簡単に言えば「お互いに、自分の事に関するお金の貸し借りはやめよう」と暗黙の了解である場合、 援助してくれない＝愛がないとなるのでしょうか？ お坊さんも、「愛よりお金が大事」と思われますか？ 内容が分かりにくく、すみませんm(_ _)m
詳しいことは以前の質問に書いているのですが私は以前、とても誠実で優しくて仲が良く約3年付き合っている彼がいました。 私が嫉妬しすぎたりして彼を傷つけてしまった積み重ねで未練も後悔もあって本当は別れたくないし大好きだけど、1人で夢に集中したいとその時言われました。 それから私からメールを送ってみても返信がだいぶ遅かったり返ってきてもサラッとしていました。 ここ数ヶ月は彼から誕生日にメールで祝ってくれたり、地震が来た時に私の事を心配しているメールをくれたりしていました。 そして少し時間が空いてから彼が突然今まで仕事で大変だったこと教えてくれて、それがやっと落ち着いたとメールをくれました。私の体調なども気遣ってくれていました。 そして私も最近大変なことがあってやりとりをしているうちに、久しぶりに会えないか私から誘ってみたら会える事になりました。 やりとりをしてる感じで彼は前ほどはテンションは高くないけど落ち着いていてちゃんと会おうとしてくれているのかなと感じます。 久しぶりに会えることになって嬉しいですが、その反面もし彼と会うのがこれで最後になったらどうしようとネガティブに考えてしまったり、もしもそっけなかったらどうしよう上手く話せなかったらどうしようと考えてしまいます。 復縁の話や重い話などはせずにまた会いたいと思ってもらえるように笑顔で自然体のまま楽しもうと考えていますが、何かアドバイスがほしいです。 私は彼をずっと心の隅で待ちつつ趣味を楽しんで旅行にたくさん行ったり仕事を頑張ったりして生きていて、前よりは成長出来ていると思うのですが、彼とまたやりとりを重ねて今後復縁できるでしょうか、、？ 彼は優しくてモテるタイプですが私と別れてから約1年半SNSなどを見ても女の影などは感じず、誰とでも2人で女の人と会ったりするタイプでもないのですが、まだ脈はあるのでしょうか、、 夢に集中している彼が時間を割いて会ってくれるという事は少しだけ期待してもいいのでしょうか、、、希望がほしいです
30歳男性です 最近肝臓の数値が悪かったので親（特に父親）がヒステリーを起こして大変迷惑してます。間食もゼリー程度なのにするなとか言い出すし、帰宅後すぐ歩きに行くとか言い出したりして、正直プライバシーの侵害だと思ってます （一応言っとくと病院で高脂血症の薬もらったりしてます） 何とか最近は落ち着きましたが来週再び内科行くことになってるので、また良からぬことが起きそうで不安です、原因もはっきりわからないうちからどうこう言われても... 正直これを機会に家を出ようか検討してますが、その選択も上手くいくかどうか... 今までも自分の私生活への干渉が多い人だったのでフラストレーションが溜まってるのもあります この年でバイトの自分にも問題はあるんでしょうが...これ以上私生活を侵害されるのは嫌です 色々あって正直人生に疲れた...仕事にも身が入らないです...元々労働意欲がある方じゃなかったのですが...これも言ったら揉める未来しか見えない
拝見してくださりありがとうございます。 遠方の実家の父（両親70代後半）と兄（50代）の関係について、とくに父の厳しい性格が悩みです。家族が幸せに仲良く協力できるようになりたいです。 父が兄の収入が低いことが原因で、母に時々きつく当たることや、父の生前に相続について話し合えないことが悩みです。 父はまじめで家族思いですが、愛情が期待になり、兄に否定的な事が多く、心から認められていません。 父（病気で発声ができないですが、微かな小声は出ます）は先々に不安もあるのでしょうが、時々機嫌が悪くなります。 母の人格や母の実家を馬鹿にしたり、兄の低収入では父が亡くなったら、この家はやって行けないなど酷い事ばかり言います。母から喧嘩をするようなことは一切なく、根は穏やかな人です。 実家は元農家の広い敷地の家です。兄は離婚し、独身で、収入は低いですが、本業は楽しく、本業が暇な時他にも掛け持ちで働いています。確かに兄の代になった経済的に厳しく、色々と縮小していくのを手伝うことになると覚悟しています。父は先祖様からの土地、家など財産を手放す訳には行かないという考えです。父が元気なうちは相続について必要なことなのに、喧嘩になり建設的に話し合えなそうです。 母からは時々父に疲れたと電話が来て、もう父と一緒にいたくないと言いますが、ここまでやって来たからと励まし、話を聴いています。 欠点のある家族（自分含めて）ですが、大事な家族です。両親の先も長くはなくなっています。一度きりの人生、もっと家族で仲良く協力できたら何とかなると思うのです。 父が建設的な人に変われば、うまくいきますが、それは難しいので、私や家族で何かできることはありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
私は最近仏教の教えを知りたいと思うようになりました。ですが、インターネットで調べてみても、出てくるのが(おそらく)カルト教団のものであったり、信頼性の低い民間のサイトのものであったりと、情報の正確性の高いものを探すのに苦労しています。 そこで、比較的信頼のおける書籍を探すことにしました。 お寺に直接うかがって法話を聞くことも考えましたが、私は学生の身分であるため、お布施をするだけの稼ぎもなく、時間もありません。 また、家族は、宗教そのものに対してアレルギー的抵抗を持ち合わせていて、宗教の話はすぐにカルトと結びつけて考えてしまうので、私がカルトにハマっていると誤解されるのは避けたいのです。このサイトのzoom相談も、金銭的な負担や家族が途中で入ってくるかもしれない可能性から、利用することができません。 書籍の好みとしては、私はなるべく学術的で中立的視点のものが好みですが、まずは入門書を買いたいと思っています。 なにか良い書籍や文献をご存知の方は、教えて頂けると幸いです。
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
今の彼氏はとても思いやりがあり、私の言うことをしっかり聞いてくれて、信頼できます。ただ、まだ付き合って半年ほどで喧嘩をしたり、お互いの嫌な面をまだ見せていない感じではあります。ふたりともまだ遠慮しているんだと思います。 そして、来月末、彼との同棲が開始します。ここでひとつ気になることがあります。彼の唯一の欠点（少なとも私から見ての）かもしれない、スマホ依存。彼から聞いた感じだとゲーム、漫画、tiktokを習慣でやっていて、どうしてもやりたくてやっている感じではない。そして、どれも終わりがない。例えば、PCのゲームとかであれば、プレイする時間とそれをしていない時間があるからまだ気にならないと思います。でも、待ち時間とかに彼はスマホを見ています。私とぼーっと時を過ごすことはできないのか、と考えてしまいます。彼がスマホを見ている間は、私がぼーっとつまらなさそうにするか、仕方なく自分のスマホを見るなどしています。 そして、この件に関して彼を全面的に責めるのも違う気がします。私が話しかければ、スマホから意識を私に向けてくれます。また、待ち時間に私と一緒にぼーっと待って欲しいというのも何か違う気がします。 彼にこの件に話すにしても、まず私が、何が嫌なのかわかりません。私もスマホをチェックするし、SNSも見ます。私の場合、アプリを削除してブラウザからしか見られないようにしたので、スマホを見る時間がだいぶ減りました。しかし、これは私自身がスマホに費やす時間を無駄だと考え、私の価値観です。それを彼に押し付けるのも間違っている。でも、私も彼のスマホ依存にイライラしてしまう。このままだと、家の中で彼がスマホばかり見ているのが苦しくなって、私の外出する時間が増えて、次に彼が不満を持つようになる構造が見えます。現に、彼があまりにもスマホばかり見ていることにイライラして耐えられなくなり、用事があると帰ったら、悲しそうに彼がしていたことがあります。 長くなりましたが、彼とこの件について同棲前に話し合おうと思うのですが、彼を責めすぎず、私のイライラも解消できる方向に話が進むでしょうか。
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
有り難し 1
回答 2