問答一覧

検索結果: 429件

2021/12/02

不倫した夫と別れるか、もう一度頑張るか

2ヶ月前に夫の不倫がわかりました。私は2人の子育てに忙しく、夫の仕事柄生活リズムも合わず、すれ違いとコミュニケーション不足の生活がここ5年ほど続いていました。私も夫への関心はなくなっていました。今年に入って夫が転職で退職をしたのを機に以前の職場の部下であった女性と半年ほど関係を持っていたそうです。不倫が分かってからはマメに連絡をしたり、話し合ったり、今まで続かなかった早起き(子どもたちを朝見送る)をしたりと家族に向き合う姿勢は見せてくれています。このまま様子を見てまた夫婦として頑張るという気持ちと、夫に振り回される事の多い人生より自分で地に足をつけて生きていくほうがスッキリするのでは？との気持ちで揺らいでいます。専門家や友人に相談したところ、焦らず経済的に自立して、その間に考えていけばいいよとの意見をもらい、少しずつ出来る事をこなしている状況です。気持ちや考えは理解できても、行動に移せない事も多くて布団に入ってぼんやりと時間がすぎたりすることも多く、どうやって前向きな自分になればいいのかと悩んでいます。子どもたちに安心して過ごして欲しいというのが1番の願いです。

有り難し 7

回答 1

今後の身の振り方

本気で好きな人ができてしまいました。相手も既婚者です。旦那にバレてしまったので、この前関係は終わりました。その人のことが今も本当に好きですが、その人と結婚したいとかではありません。ただ、旦那のことが心底好きではないことに気づいてしまったのです。 5年前、旦那に浮気され、離婚したいと言われても、世間体や意地で一緒にいました。旦那は家事や育児は皆無、何かお願いすると嫌な顔をし、全くやりません。仕事は基本真面目にやってます。諦めることになれていました。別にそれでもうよかったんです。でも旦那は私の浮気から、今まで通りじゃいけないと思ったみたいで、ベタベタしてきたり、何かと手伝おうとしてきます。その気持ちは嬉しいのですが、私には全て今更なのです。何度言っても聞いてくれなかったのにと思ってしまいます。そして私の反応が悪いと、戻る気あんのか浮気したのはお前だろ反省してない。出てけ。と毎日怒鳴られています。毎日優しくされては怒鳴られてを繰り返していて、心身ともに疲れました。浮気をしたのが悪いのは分かっています。世間体や子供のことを考えると私が演技してればいいと思って頑張るのですが、テンションが少し低いだけでこの言われようだと、離婚した方が楽になるのかなと思ってしまいます。

有り難し 17

回答 1

本気不倫の主人が出ていき、どうしたらいいですか？②

続きです。その後週末もイイ感じで家族との時間を過ごせていたので元に戻れるかもと思った矢先でした。今年に入り彼女から久しぶりに連絡があり、付き合ってる彼氏の相談を聞いていてやっぱりほかの男にとられたくないと、会って体の関係も持ったといわれました。相手はバツ２の3人子持ち一回りも下の女性でした。それからの主人は人が変わったように暴言をはき、「お前なんか眼中にない、お前とわが子のためには働きたくない」「彼女と彼女の家族のためなら嫌な仕事も続けられる」「彼女に看取られたい」など。彼女の一番下の子はわが子と同じなのでそれがまたショックでした。そしてお前たちが出ていかないのなら俺が出ていくといい出ていきました。彼女の家の近くにアパートを借りたようです。別居してから２か月がたとうとしていますが、両親、兄弟、義理両親、義理兄弟、友人など、誰に相談しても、もうそんな父親、夫はこっちから見切りをつけなさいと言われます。 (義理両親も借金を肩代わりをしたことがあるので、今回もあいつのことは知らんという状態です。）ですが、主人とは友人時代から付き合いが長く、ダメなところも受け入れながら、ずっとここまでやってきました。もちろん私もたくさん彼に支えてもらってきたことがあります。だから、また乗り越えられると。。。ただ、今回は金銭問題でもなく、心の問題。一度離れた心は戻らないものと思い、子供との生活のために心を鬼にし彼と調停をして決着をと思うのですが。。。まだ主人のことを好きなのか？情なのか？彼と争いたくない気持ちがあるのです。「養育費は払ってもいいが慰謝料は金ないしないもの払えないから無理でしょ」と偉そうに言ってました。確かに家も建てたばかりで財産もありません。彼女もシングルマザーなので自分が払えないとわかってるのでしょうね。今後どのように動いていったらいいと思いますか？今頃、彼女と彼女の子供たちと毎日楽しく過ごしているのか、思うこともあり苦しいです。妄想してもしょうがないと思うのですが考えてしまいます、わが子はさみしい思いしているのにと。毎日どうやって気持ちを切り替えて生活したらいいのか教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2023/10/31

夜職の彼女との不倫に嫁が尻拭い。

30後半既婚男です。先日風俗で働いている10歳下の女性と1年の交際が終わりました。毎週喧嘩、何度も復縁を繰り返しました。彼女はプライドが高くワガママな性格。酒癖も悪く、すぐにバレる嘘を何度もつきました。配慮がないことで彼女を信用できなくなりました。彼女との出会いはお店なのに、仕事への嫉妬でも喧嘩しました。お互いに気が強く、性格は合わないのに一緒にいると楽しかった。最後は、朝帰りが発端で喧嘩から別れに発展しました。謝罪を受け入れましたが、本当は埋め合わせをして欲しかった。最後は拗ねる私に、謝っただろ、しつこい！と電話を切りました。その後はいつも通り音信不通に。いつもこんな調子。私も怒ると酷いことを言ってしまうのは自覚していますが、喧嘩の発端は常に彼女。本当に辛い日々でした。でも離れる勇気もない。そんな関係を続けてきました。奥さんは知っているので、ほぼ半同棲のような形で週の半分は一緒にいました。旅行やデートも数え切ればいほど行きました。一緒になりたいとも考えましたが、酒癖の悪さや男をちらつかせる様子に踏ん切りがつきませんでした。ある日、夜を辞めるためのお金を出す、ということと同時に、奥さんと離婚調停になったらどうするか？を尋ねると、慰謝料払うくらいなら一緒にはいたくない。と言われました。喧嘩の際だったので本心かはわかりませんが、気分にムラがあり、モラハラ気質な彼女ですが魅力もあり離れられなかったのは私の弱さです。喧嘩別れでも何度も復縁してきましたが、限界でした。嫁に報告すると「私が尻拭いする、彼女を訴える」と言いました。正直守ってあげなければいけない立場ですが、不倫の証拠を渡しました。とても複雑な気持ちです。今でも未練はあります。嫁が彼女にメッセージ連絡を入れました。彼女の心情はわかりません。嫁と向き合いダメなら離婚を考えていました。彼女にもそう伝えていました。機嫌がいい時はとても尽くしてくれる素敵な彼女でした。今が嫁と向き合うタイミングですが、彼女への未練もあります。覚悟のなかった彼女への恨みもあります。嫁は嘘もつかず、仕返しもせず、本当に素晴らしい人なのは自分でよくわかっています。日にち薬でこれから嫁と時間をかけていくのがいいのはわかっていますがこの依存心を断ち切る、力をください。

有り難し 18

回答 2

2度目の不倫

初の投稿です。現在、小学生の2人の娘がいます。 2度目の不倫がバレて約1ヶ月が経過しました。 1度目の不倫は5年前、夜の呑み屋の仕事を紹介された事がきっかけでそこで、11歳年上の独身の男性と出逢いました。一緒にお酒を楽しんでいるうちにお互い好きになって行き、お付き合いが始まりましたが、主人が私の異変に気付き、彼とのLINEのやり取りから、主人にバレてしまいました。その時、離婚する話しも出たのですが、これから子供達の為にも頑張っていこう！と話し合い、離婚する事は免れましたが、主人が彼を訴えて80万円の慰謝料を彼が主人に支払う事で解決しました。その後、主人が単身赴任する事になりました。単身赴任直後、友人が呑み屋を経営する事になり、週末だけ出勤をお願いされ、手伝う事になりました。そこで、5つ年上の既婚男性と出逢いました。彼は私がシングルマザーだと思ってて、私もその方が仲良くなれると思い、主人の存在を隠してお付き合いをしていました。彼と夜のお泊まりデートや、ランチデートをしている時は楽しくて、このまま時が止まればいいのに、と心の底から思いました。でも主人が単身赴任から帰ってくる日が近づき主人の存在を隠せなくなり正直に話したら、彼はもの凄くショックを受けていましたが、お互い隠して続けて行こうという事になりました。主人が帰ってきて、この時も私の異変に気付き、今度は探偵を雇い彼との仲がバレてしまいましたが、決定的証拠となるホテルの出入り写真を撮られてなかった事、彼の連絡先も押さえられてない事で彼の身元が分からず彼を訴える事は出来ませんでした。この時も離婚、慰謝料の話も出ましたが、主人は「お前しか居ない、大好きだよ」と言ってくれて全てを許し、家族の為にやって行こうと言ってくれました。こんな主人に心から感謝をしないといけないのですが、毎日彼の事が頭から離れません。彼と過ごした楽しかった日々を思い出しては寂しくなります。彼に戻りたいとかの気持ちでは無くて、彼と過ごした日々が忘れられません。家族の為、主人の為に早く忘れないと行けない事は分かっています。こんな毎日が嫌です。今後私はどうすれば宜しいでしょうか。

有り難し 63

回答 2

相手を訴えてもいいでしょうか

はじめまして。少し前に人生で一番辛い経験をし、心のありようとして藁にもすがる思いで仏教の教えに触れる機会を得ました。まだまだ理解にはほど遠く未熟ですが、辛くなってきたとき仏さまの教えを思い出して救われることが多い日々です。仏さまの教えに近い生き方をしたいと思いますが、果たして私がしようとしていることが間違っているのか教えて頂きたく、質問させてもらいました。具体的には、世界で一番信じ愛してきた夫の長年の裏切りでした。分かってからは夫が別人のように感じられ、酷い死を願うほど憎く感じました。しかし憎しみや怒りが己の心を苦しめていることに気がつき「人生辛くて当たり前なんだ」「辛いのは自分の心がそうさせているんだ」「人の気持ちは変わるんだ」そう思って今少しずつ現実を受け入れつつあります。夫はそれでも、これまで私のためにたくさんの優しさと誠実さを注いでくれていたこともあり、感謝もしています。今となっては離婚したいと考えていますが、そうなるにしてもできるだけのことをすると言ってくれていて、できるだけ話し合いで決めていきたいと思っています。ただ、相手の女性だけはどうしてもこのままにしておけないという思いがあります。気が強い人で、私に対する理不尽な罵詈雑言、やり口など、周り事情を知る人は皆、絶対許しては行けないと言います。自分にも子供や夫がいながら、うちの家庭を壊し子供から父を、私から夫をを奪えれば満足だという感じが伝わります。私にばれたと知ってもしらんふりをしています。このままこちらの家庭だけ壊されるのは理不尽であると感じます。何年にもわたる不定関係の証拠はある程度押さえており、訴えることはできますが、訴えたら夫は結局私への怒りを持つでしょう。そうだとしても訴えたい思いはあります。 (夫と彼女は恐らく仕事では繋がっており、今時点でまだ男女の仲なのかはわかりませんが訴えたら夫にはバレます) ただ、仏さまならどう仰るのだろうか。愛別離苦、怨憎会苦を受け入れて憎しみを持たず訴えることはやめなさいと仰るのかな。仏教の精神世界では、そうすべきではないのかな、とそれが気になります。相手方から見れば因果応報なのでしょうが、仏教の世界観でいえば私のしようとしていることはやはり間違っているのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

罪の意識が消えない

以前何度か相談させていただいております自分の過去の不倫のことに対してです。一番最初に相談させていただいてから月日が経ち、その間に自分がどのように償えばよいか日々考えました。私の場合は奥様が知ってるかわからないため、奥様に直接償えません。だから自分がどのように償えばと考え、実行してもただの自己満足にしかならないことは重々承知しております。その上でSNS上で自分が不倫経験者だと公開してほかの不倫被害者の方とお話しさせていただき、懺悔、反省いたしました。また自分のような者を増やしてはダメだと不倫がいかに人を傷つけるか、不毛なことかを発信いたしました。 (現在はそのSNSはとある理由で削除し現在は何もしておりません。) このような行動を起こしましたが、最近芸能人の不倫が多く、その芸能人に対するバッシングを見て自分が言われてるようにしか思えず、結局自分のことのように思えるということは何も反省できていないのではないか。と考えました。反省は一生かけて行うものだと思っておりますので結果がすぐ出るとは思いませんが反省とは別に自責の念は消えません。死にたくなるほどです。それくらいの業を犯したのですから当たり前といえば当たり前ですが私が死んで奥様が喜んでその後の人生幸せ！と思えるなら別ですがそんなのですむはずはないので死にたいと思いますが死んではいけないと思います。でも死にたいと思いながら生きるのはつらいです。どういった心持ちで生きていけばよいのでしょうか。大変稚拙な文章で申し訳ありませんが一読していただければと思います。

有り難し 31

回答 2

妻の浮気を疑ってしまいます。

私は妻の浮気をうたがってしまいます。先日も妻のメールを見てしまいました。そこには、会社の男性から、つまとエッチがしたいなどが書かれており、それに対して妻はきっぱりと断るのではなく、あやふやな感じでごまかしてる返信の内容でした。それを肯定しているようにも見えました。その男性とは仲の良い友達だとのことで、今後も関係を壊したくないからと言っていました。その後もそのようなメールは続いています。それから、喧嘩が多く、先日はもううんざりと離婚の話をされました。妻と、分かれることも、考えましたが苦しくできませんでした。その事で自殺も考えてしまうくらいでした。子供もいます。子供ともはなれたくありません。私も妻を信じようと思っているのですが、私が仕事中になにをしてるのだろう？、あっちのほうが好きなんだ……とかどうしても考えてしまい、手が震え、熱っぽくなってしまいます。疑わないようにすると体に異変がおきます。そんな自分も、嫌いになってしまいました。涙がでてきます。夫婦生活は続けたいです。家族で幸せになりたいです。妻は離れていくものを追う正確ではなく、私が離婚と言ったらそれでおしまいです。私は妻のことを愛してます。浮気をされても、別れるとは言えないです。毎日疑っているじぶんも嫌になります。でも、疑う心は無くならず、すごい苦しいです…… 妻を疑う心を無くす為に頑張ろうと思っています。何か良い方法があれば、ぜひ教えていただきたくメールを致しました。よろしくお願い致します。

有り難し 49

回答 2

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

瀬戸内寂聴さんについて

あけましておめでとうございます。 2回目の質問になります。よろしくお願い致します。いま、NHKで「瀬戸内寂聴完全密着という放送を見ています」(海外でもNHKだけ見れます！)昔からなんとなく気分が悪くなる人だな〜と思っていたのが、放送を見てハッキリと嫌になりました。私は不倫したことないのでよくわかりませんが、寂聴さん曰く、「恋愛は不倫が醍醐味」「他人の旦那でもセックス欲、我慢するのは不可能」なんだそうです。そして食に関しても、お肉は「自分で殺して食べるのはダメだけどおよばれされる肉はよろしい」との事です。意味がよくわかりません。男にとち狂って子供を捨て、三角関係だの、不倫は燃えるだの、そんな体験談を恋愛の神髄といって、これでもか！とお話されていて、女性としてまた人間としても吐き気がしました。あの方に集う女性たちも似た境遇が多いか、悪を美徳とする様なこんな説法をわざわざ聞きたいと思うのが不思議でなりません。話しがうまいんでしょうか？今も「93になっても、たまにあの時の男たちの声が聞こえてくる」と言っているのでチャンネル変えます。こんなをの仏門と名乗ってはいけないでしょう！と思うんですが、、自分のふしだらさを開き直るために、仏の教えを都合の良いように解釈しているだけの人に思えます。お坊さま方はこの方を率直にどうお考えになられるのか興味があり質問させていただきました。^_^;;

有り難し 87

回答 2

外国人で経験豊富な彼との今後について

ただいま南米の外国人の彼氏と恋人なのですが、彼氏が浮気して遊びをするのではないかという不安に苛まれています。彼とは今遠距離恋愛で、あちらは大学生、私はフリーターです。将来彼はカメラマンになるという夢があるのですが、撮る対象は女性で、所謂ヌードも含まれた写真が主になると言います。日本のメイド文化や縛り等にも魅力を感じるようで日本人女性をモデルにそういった写真を撮りたいそうです。それに対して私はすごく嫉妬しました。同じ日本人女性としても嫉妬しましたし、女性の裸体を目の前に平然とカメラマンとしての仕事ができると思えないからです。これに対して彼は女性の体に美しさを感じておりアートとして1つの作品として見ているので仕事をしている時はそう感じないと言います。正直彼はあまり束縛して欲しくないみたいですし、浮気はしょうがないのかなと半ば諦めています。もし将来日本に住んで、そのモデルの子と浮気をしたり遊んだら、私は問答無用で彼と関係を切るつもりです。何故なら、約束が違うからです。でも彼は恋人関係がいても性行為を行うのはカップルによっては普通なのだと言います。また彼は過去に自分の彼女が他の男とキスをしていたことに怒りを感じたそうなので、人の痛みは分かる方なのだと思って、例えば私が浮気をしてしまえば彼もショックを感じてしまうのかなと考えていますので、私は彼が好きだし恋人関係を続けたいので浮気をするつもりはないです。でも彼が前は恋人が居ない時は自由に性行為をしていたから今それが出来ないのは少し辛いと言っておりました。のでお互いに恋人関係は保ちつつも、お互いに他人との性行為は了承するか否かで悩んでいます。また、彼は私に浮気をしないのか？や浮気するでしょ〜と軽いノリで話すことがあります。これはどういった心理でしょうか？まとめます。今私達の性事情を、お互いに自由に他者と性行為が出来るようにするか否か、彼が浮気に関して聞いてくることはどういう心理か、彼は将来浮気をするのかどうなのか恋人関係に色んな形はあると思いますが、一番大事なのは信頼関係だと思います。宗教的観点や心理的観点から答えが導き出せれば幸いです。皆様の意見をお聞かせください。誹謗中傷どんと来いです。それも一つの他者様の意見として受け入れます。

有り難し 17

回答 2

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

性癖の悩みです。馬鹿馬鹿しいかも知れませんが真剣です。

30歳の男です。性癖に真剣に悩んでます。どうか御意見ください。極度のＭなんですが、堅い仕事をしています。本当は性器にピアスを開けたり傷だらけになるまで鞭で打たれたりしたいです。バイで同性に虐められるような経験もあります。身嗜みや体系、言葉遣いに気を使っているし、容姿も人並み程度にはみられると自負しています。上司や友人から、年齢も結婚適齢期ということで、お見合いや紹介の話をよく受けます。しかし、プライドや仕事に支障をきたすのを恐れて性癖を暴露できず、結婚しても幸せになれない、相手を幸せに出来ないのではないかという不安があります。子供は欲しいし、幸せな家庭に憧れはあります。しかし、性癖を満たしたいという衝動もあります。両立の難しいジレンマに長年葛藤してきました。三十路となり、そろそろどちらを選ぶか決めてしまいたいです。誰かに相談したくても、職場や世間に知られれば今の職は辞して住居も移さなければなりません。なので誰にも話せていません。どうか、御意見を下さい。もしくは、どういった場所でこういう話を相談すればいいかなど教えて下さい。

有り難し 59

回答 3

友だちとは？

いつもアドバイスいただきありがとうございます。今回は友だちについてアドバイスいただければ幸いです。先日の事。ケータイに「アドレスを変えたので登録お願いします！」とメールが入りました。しかし、名前がなかったので名前を聞くために返信すると男性の方で、どうやら間違いだったようでした。しかし、偶然にも同じ地域に住んでいたため話しが弾み、お互い知り合いでもなかったので、身内や知り合いには相談できない事など気兼ねなく話せる事ができました。でも私は既婚者です。それはメールをしている相手にも伝えているので知っています。ただメールのやりとりは友だち(相談仲間)としてメールをする仲で、会ったりはしていません。少し前には友だちだし会おう！と遠回しに言われましたが気が進まず、メンタルも他の事で弱っているので会う気もせず、断っています。地元には数年来の友人(こちらも男性)はいますが、中立的な人で男性の気持ちも、女性の気持ちも理解してくれる友人がいて、旦那もその私の友人の事は知っているので、地元で会うとあの友だちか！ぐらいでお互い何も変な感情はありません。ただ他の人の目線からしたら、異性の友だちって…さらに片方が結婚してるという立場だったら、やっぱり偏見を持たれるでしょうか？旦那は私がなにか相談をすると私だけの独り言のようになって、なんだか毎回空まわり状態です。女性の友人もいますが、最近はなかなかゆっくり話す機会がなく… いろいろ考えると友だちって私が一方的に思ってるだけなのかな？などよくわからなくなってきます… 私は異性の友だちを作っても大丈夫なのか、それと友だちとはなにか、答えが見出せないままなので良ければアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 20

回答 1

浮気？どうしたらいいのでしょう

これは昨日、友人から相談を受けた事です。今付き合って半年くらいの彼氏がいるのですがクリスマスイブの時に、昼間まで一緒にいてその日は17時からバイトでそれまで一緒にいるつもりだったのですが彼氏の携帯から突然電話が掛かってきて、「ゴメン、友達から連絡きたから学校行くわ。」と言い5分もしないうちに部屋に置き去りにして出て行ったそうです。そしてバイトがあってから会う予定はなかったのですがたまたま早上がりになったのでクリスマスプレゼントを渡そうと思い電話をしたそうです。そしたら電話越しからガヤガヤと音がしてて、「今男友達といた、もしかしたらこのまま泊まりするかもしれない」と言い、とりあえず帰ったら連絡するとのことで電話を終わらせたそうです。この時、男の人の声か女の人の声は確認できなかったそうです。しかし、まだ電車もでてる時間帯。もし自分だったらクリスマスイブに彼女に会いたいのが普通であり、バイトが早上がりになったのであれば席を外して帰るだろうなあと思います。それ以外にも・電話が来たら部屋の外に出て電話をする・LINEの通知音を最近サイレントモードにしてる・周りに（男友達にも）彼女がいるのを言っていない。・コンドームの数が明らかに減っている（確認したところそんなことはないと主張された）などなど聞いていておかしいなと思うところが満載です。まずクリスマスイブ、クリスマスの時期は交際関係である人達にとっては特別なイベントであり、優先するべきではないのでしょうか。大学の男友達だけで集まって一晩を過ごす事は彼女がいる人がする事なのでしょうか。私には理解できません。しかしまだ怪しいだけで確信にせまっていないので言い出せず、恋愛は人の自由でもあるので『そんな男…』と思いつつも一緒にいたら楽しい、好きだと思うと言っているので、すぐに別れた方がいいとかも私からはなんとも言えないです。会った時に確認したらいいのだろうけど彼氏にそんな疑ってる気持ちで付き合ってるのかとかうざいと思われるのが嫌みたいで、強く迫って言えないそうです。モヤモヤしてムシャクシャしてどうしたらいいんだろうと泣きながら電話が来ました。果たして浮気をしているのでしょうか。違うとしたら彼は何を思っているのでしょうかこの時期に…と思いますが、私からはどうしたらいいのか…どなたかアドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

2023/11/22

夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

有り難し 1

回答 2

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 28

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