問答一覧

検索結果: 721件

世の中

私は、これまで3つの職場を経験し、様々な人とかかわりました。以下の行動をする人が、どの職場にも存在しました。 ※マウンティング ※人から仕事をとる ※いじめる ※自分が一番よいポジションをとる ※権力のある人にごまをする。権力の無い人には邪険に扱う。自分が一番というのは、生存（本能）だからしかたがないですか？でもそれでは、動物と変わらないですよね。（社会の縮図としての）学校の場合も同じ事がいじめと言う形で表面化しています。どうしたらこのような人がいる世界が変わるのでしょうか。良い方法はありますか？

有り難し 18

回答 1

2023/03/22

旦那が許せない

旦那とコロナ罹患中に心ない言葉をかけられ、今までの怒りが爆発。 8ヶ月近く喧嘩状態。毎日のように泣いてしまう。謝ってはくれたのだが、誠意が見えないし、許せない。一緒にいるくらいなら、死んだ方がいいと思える。体調にも不調が出てきており、なんとか解決したいと思っています。旦那といる将来が私にはないので、離婚も視野に入れているが、子供4人のため、離婚決断ができていません。また、金銭的、住む場所など、不安も残ります。解決したいとは思っているが、何が解決になるのかわからなく、いまだに引きずっています。旦那もあやまっているのに、なんども何度も同じことを繰り返してと怒られています。旦那のことで、こんなに悩みたくないですし、前に進みたいと思っています。私はどうしたら、この問題を解決できるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

人生は難しいと感じ。

ボツと申します。人生にほとほと疲れ、やり直ししたいと感じます。教育費、ローン、介護者、今後の妻と私の心身の事、年齢、仕事での失敗等の不安等、落ち着かせたいものの、作今のコロナ世情も反映し転職等も難しく、日々の家族の会話もないため、私自身の疲労も抜けず解放されたい日々。毎日ぐったりの日々。自分自身の体調もすぐれず、心技体のバランスも崩れてしまって来ています。仏様のお言葉、教えを頂き活力を頂ければと思い質問致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

「不足感」への対処

ここ最近、「何か足りない」ような気持ちに急かされるように毎日を送っています。お金が足りない、幸せが足りない、毎日の予定をもっと埋めなくては… それは一つの原動力にはなるのですが、毎日その不足感に苛まれて心が潰れてしまいそうです。幸せになるために、というより、不安感を埋めるために毎日を過ごしているような感覚です。しかもその不安感を埋められるのもつかの間、まだ足りないという気持ちに陥ってしまうのです。また、努力して上手く行ったときはいいのですが、上手くいかなかった時は過剰に自分を責めてしまいます。そして、何かを失うということに対しても過敏に恐れてしまいます。友人、恋人、仕事…。失ったらどうしよう、上手くいかなかったらどうしよう。常に動かなくては、努力し続けなくては、途端に崖の下に叩き落とされてしまうような気持ちです。相談したいのは、以下の三点です。・不足感をどうしたら満たすことができるのか・失うことに対する不安への対処方法・努力が実らなかった場合の気持ちの切り替え方とりとめのない文章ですみません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

2022/09/25

未婚の姉と妹に「彼氏は？」義両親にイラッ

会うたびに姉妹のプライベートなことを聞いてくる義両親にうんざりします。夫婦共に30代前半、結婚3年、子供はいません。私自身は三人姉妹の真ん中で、それぞれ2〜3歳離れた姉と妹がいます。義両親とは年に３、4回程度会う仲なのですが、会うたびに「妹さんとお姉さんには彼氏はいるの(できた？)」と聞かれます。姉と妹に聞いたこともないし聞こうと思ったこともないので、「知りません」と言うと、「心配だ」「仲が悪いの？姉妹は仲良くしないといけない」と言われます。「誰か姉か妹に紹介したい人がいるんですか？」と聞くと、「いない」とのことで、話のネタとして他人のプライベートを聞いてくる下品さが嫌です。姉妹とは、仲が悪いというより、お互い無関心で混み合ったことを話す間柄ではありません。義実家はLINEグループでお互いの近況を報告しあったり、とても仲が良い様子なのに対して、私の実家はドライなので、理解し難いのかもしれません。夫に「『家族関係に口を出したり、何度も姉妹の交際関係のことを聞くのをやめてほしい』とお義父さんお義母さんに伝えてほしい」と言っても流されます。私が直接「もう何度も同じことを聞くのはやめてほしい。本人のいないところでその人のプライベートの話をしたくない。それに、家族の数だけ在り方があるし、ドライであっても口出ししないでほしい」と伝えたい気持ちと、流して忘れてしまえと思う気持ちが対立しています。どう気持ちに折り合いをつければ良いか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

住職とその嫁

山奥の過疎化地区の小学校で、その地区に住む寺の住職とその嫁がやりたい放題やってます。まず、学校の事はすべて嫁が自分の思い通りにならないと気が済まない。なんでも自分が！としゃしゃり出てきます。裏で役員や先生に手を回してすべて自分の思うようにことを進めます。地域の人たちはこの人たちに関わりたくない、トラブルを起こしたくなくて何をされても黙ってます。嫁は自分に反発するものは仲間外れにします。とにかく、自分の思い通りじゃないとダメ。子供達の噂などもすべて知ってないとダメ、そしてそれを言いふらして歩いてます。しかも、自分の子供が一番じゃないとダメ。一番目立たないとダメ。とにかく異常なまでに、です。当の息子たち残念ながら出来が悪いです。それでも目立たないとダメ。自分の子供よりできる子は何があっても潰そうとします。寺の人って人間ができた人が多いというか、こんな欲の塊みたいな人がいるなんて信じられないのですが、、これはよくあることですか？また、この人に天罰はくだりますか？下らないならこの寺には神も仏もいないんだなーと思います。

有り難し 11

回答 2

試験を受ける時の気持ちのコントロール方法

お世話になります。近く、資格試験を受けます。今までで一番勉強してかなり合格に近づいていると思います。ですが、試験日が近づくにつれ、不安な気持ちが出てきては振り払うモグラたたきのような状態です。そこで様々な修行やご経験をお持ちのお坊様方にこういった場合の心の持ち方、心構えなどを教えていただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

事故現場での倫理観

少しビックリして、受け入れがたいことがあります。元旦早々、義姉の住まいの近くで水死体が浮いていたようで騒ぎになったそうです。状況などは良く分からないのですが、義姉はその様子の動画を撮ってほかのきょうだいに送ったようです。亡くなった方との面識はないと思います。誰かが救急車なり、警察を呼んだ後かどうかなどの詳しいことも分からないのですが、誰かも分からない遺体の動画を撮影すること自体、受け入れがたい行動です。私に送ってきたわけではないにしても、この行動がすごく気味が悪く、今後のお付き合いに支障をきたしてしまいそうなくらいです。元々、ビックリな行動が多い人ではありましたが、今回の行動で本当に驚いています。明るく楽しい人なので、ビックリな行動が多くても深く考えないようにして付き合ってきましたが、今回のことで、今後どうすればいいか考えてしまいます。スマホの時代、仕方のない事でしょうか。

有り難し 67

回答 2

住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

回答 3

長男の心に届くアドバイスを下さい

小学１年生の長男の事です。長男は自分の事をいじめられっ子だと思っています。長男の話を聞くと、確かにいじめっ子からやられる事が多いし、やり返したりはあまりしておらず我慢しているようです。先生に間に入って話し合ってもらったり、時には長男が反論したりもするようですが言い方が弱いのか、いじめっ子には伝わらずやめてくれない事があるようです。でも毎日いじめられているわけではないので、先生が間に入って解決したトラブルは忘れてもいいのではと思うのですが、長男の心にはずっと残っているようで、毎晩寝る前に私に不安な気持ちを投げ掛けてきます。「もし明日また○○君に死ねって言われたり△△君に意地悪されたらどうしたらいい？」「どうして○○君は僕にだけ死ねって言うの？」「僕の顔変だよね？僕の顔が変だからいじめられるのかな？」「僕の名前あまり好きじゃない。名前が違ったら違う子になれると思うんだけど…」「僕が普通じゃないからいじめられるのかな？普通ってどうやればできるの？」と、毎晩こんな感じの内容です。私は長男の心が楽になるようにと言葉を探しながら質問ごとに答えています。長男もそっかーと納得してその日は眠るのですが、また次の晩になると同じ様な事を聞いてくるので私のアドバイスや答えでは納得できないのかなと思い、どんな答えを出してあげれば長男の気持ちが楽になるのか毎日毎日考えています。でも私の考え方だけでは１つしか答えが湧いてこないのでいつも似たような答えになってしまいます。長男の心が楽になり、長男が前を向いて人生を歩いていけるような、心に響くアドバイスや答えを授けて頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

何をやっていても罪悪感が拭えない

先日、アメリカのサーカス団が閉まるというニュースを見ました。動物愛護団体からの訴えにより動物の出演が困難になり、利益が出なくなったそうです。愛護団体の中には人間に屠殺される家畜、つまるところ動物に対する念から菜食主義をしている方もいることを知りました。世の中にはいろんな考えの人がいますね。私はそこから、何かを創り出すことは何かを奪い壊すことなのではないかと思いました。命は他の命を奪って創られます。紙は木の命を壊して作られます。そう考えるとなにをするにも、自分が誰かにとっての犯罪者のように思えてしかたがないのです。食べるという行為は生きるために必要なことで、そのために他の命を頂戴しているのだと考えています。これは生きるという最終目標に意味がある。だから過程の「殺す」という行為にある意味で目をつぶれている？きがします。過程に罪の意識を持ち、快楽を感じなければ批難されない。今の研究では動物を殺さずに細胞を培養して食そうとする試みもあるそうです。細胞の命を奪うことにはなるかもしれないけれど、未来では今の過程の罪が無くなるかもしれません。そうなったら、昔の人々は野蛮だという烙印を押されるのでしょうか？私の今生きている世の中は、生きている私は、野蛮で愚かで間違った行為をした低俗な人間になるのでしょうか？そう思うと晩御飯を美味しいと感じる己が悪人に思えます。趣味はもっと悪いことの様に思えます。動物や植物、石、あらゆるモノの命を破壊して、加工し楽しんで快楽を得ているのですから。しかも、趣味にはこだわりがあって選り好みするし、いいなと思うものが増えるだけ、消費する量も増えます。しまいには、造る、加工する趣味は「過程」に快楽を感じています。絵を描いている時は描いている時が楽しい、編み物も編んでいる時が楽しい。完成品も誇らしいけれど、私は過程が楽しくないと続けられません。魚を捌くことも好きです。包丁を入れて身に刃が綺麗に入っていくのが気持ちいいのです。魚にとってみたら恐ろしい人です。生きるための枷ではないものを楽しいと感じる己がひどい人に思えて仕方ありません。罪悪感に飲まれ何をしても苦しいです。結局また、今を生きれていません。不甲斐ないです。早く変わっていく価値観に取り残されて行きそうです。とっても恐いです。私はどうすればいいですか？

有り難し 52

回答 3

夫の「荷物」を軽くしたい。

夫に、「最近ずっとイライラしてるんだけど、何かいいストレス解消法は無いかな」と聞かれました。私は答えることが出来ませんでした。私は心身共に病気がちで、外で働くことが出来ません。アルバイトもまともに出来ません。家計に余裕はありません。そこで、せめてもの家計の助けに、少しでも稼ぎになればと、唯一できる絵を描くことを活かして、漫画家になりました。なれました。アルバイトすら出来ない私でも、収入を得ることができました。漫画家になることは、物心ついた時からの私の夢でもありました。出会った時から夫はずっとその夢を応援し、今も支え続けてくれています。しかし、現実が押し寄せました。収入を得た翌年、扶養を外れました。その年は連載は終了し、私は無職に戻っていました。税金と保険料が押し寄せ、夫に全部しわ寄せがいきました。私が夢を叶えたばかりに、ただでさえお荷物の私を抱えている夫の肩にさらに重い荷物を負わせました。夫は、全部自分でなんとかしようとする人です。そして私には、「俺のことはいいから、お前はお前のやりたいことをやればいい」と口癖のように言います。その夫が私にはじめてSOSを出したのに、私は何も答えることができなかった。なぜなら、夫をいちばん苦しめているのは他でもない私だと思うからです。それでも夫は言うのです。「お前がいるからそれでもなんとかもってるけど」と。私は夫が負っているモノの重さを理解することはできないでしょう。夫は私にそもそも理解は求めていないでしょう。おそらく自分で解決するでしょう。だから私はただ、夫が負っている荷物を少しでも軽くしたい。しかし、かける言葉が見つかりません。どうか、知恵をお貸しください。

有り難し 59

回答 3

衰退する地方で生きていくにはどうしたらいいですか

数年前、大学を卒業しました。当初は都会の会社に就職するつもりだったのですが、一人っ子ですので、どうしてもという家族の懇願に負け（その他でも様々な理由があるのですが）、なかば強制的に地元に帰ってきました。いま思えばあのときに親を捨ててでも思い切って都会に出るべきだったと思います、タイムマシーンがあったらそう言ってあげたいです… ですが、やはりこのまま過疎が進む地元にいて未来はあるのかな…今後死ぬまでこの土地に住むのかな…地元と心中するのかな…と思うとお先が真っ暗に思えて、なにもかもが嫌だなと暗くなってしまうのです。地元を好きになろうとがんばりたいのですが、新聞やニュースでそういう地方の暗い内容を見るともうウワーーッとなってしまって…。県外に出た、もしくは都会に生まれた他人や同級生を羨んでばかりです。最終的に地元に帰る決断をしたのは自分ですが、後悔が消えないです…。一人っ子に生まれたことやこんな過疎化が進む地元に生まれたことって…理不尽だと思います…せめてきょうだいがたくさんいたらなぁ…地元がもっと未来ある土地だったらなぁ…たらればばかりですね…親のバカ！！！という気持ちです、八つ当たりだ…私もういい年なのに… とりとめのない文章になってしまいました。お坊さんにお聞きしたいのは、①どんな心構えでいたら衰退する地元を悲観せず暮らしていけるようになるか②自分の希望に反して地元に戻ってきてしまったのも縁なのか③他人を羨まないためにはどうしたらいいか　ということです。三つ全部でなくてももちろん構いません、ぜひ、お答えいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 4

仏教における女性蔑視？はいつから？

毎度お世話になっております。お坊さんと匿名でお話ができるというのがなかなかに楽しくてつい頻繁に利用してしまいます。私は僧侶ではありませんが、仏教のことを、ちょこっとずつですが勉強するのが趣味なんです。この趣味がなかなか共感されないんですよ。今回はちょっと学問的な質問を。タイトル通りですが、仏教の教義では女性を蔑視、と言えるかどうかは分かりませんが、宗教的素質の低い存在であると見なしているということが、現在どうかはともかく、歴史上にあったことは間違いないと思います。そのような考え方がいつから、どこから出てきたのかな？という質問です。いわゆる初期仏教で既に宗教的素質に男女差はあったのでしょうか。大乗仏教に入ってからなのでしょうか？大乗からだとするとインドから？　中国から？　そのあたりのことがちょっと知りたいです。よく女性蔑視として挙げられる例として、たとえば五障とか変成男子とかいう言葉は、ウィキペディアを見る限りではお釈迦様の思想ではない、となっていますが、初期経典などに同じような考え方は全く見られないのでしょうか？一応強調しておきますが、現在の仏教が女性差別に加担しているかどうかという話ではなく、また戒律の数や教団の違いといった現実的な差異ではなく、あくまで悟れるか悟れないのか、という宗教的な素質に関わるところの差が、どこからあったのかな？　ということです。詳しい方がいれば、ちょっとした参考でも教えてほしいです。

有り難し 83

回答 5

大人ってなんなのでしょうか？

私はもうすぐ20歳になります。しかし、それを受け入れることができません。20歳になるのがこわいのです。実感は0歳が1歳になるのとなんら変わらないのかもしれません。毎年のように、家族や友人から「おめでとう」と言われ、ケーキを食べて、また1日が過ぎるのかもしれません。しかし、私にとって20歳の区切りはとても意味のあるように思えてならないのです。このことが頭を巡り始めた頃は、おそらく「責任や就職などの大人になったら乗り越えなければならない壁から“逃げたい”」という気持ちがあったのだと思います。しかし、今はその気持ちよりも「大人になったら見えなくなるものに対する“恐怖”」が強いです。私にとって大人は汚いもののシンボルであり、自分はこうなりたくないもののシンボルです。大人になったら見えなくなる何か大切なものがあるはずなのです。なので私は「大人とは何か」という疑問に答えを出そうと考え始めました。その答えが分かれば、大人を受け入れられる何かが手に入るかもしれない。そう思います。しかし、一口に大人といっても様々です。未成年の子供を指して「あいつももう大人だなぁ」という親もあれば、いい年した部下に「子供じゃないんだから！」と怒鳴りつける上司もいます。多分「大人」と「子供」の境界はとても曖昧なのかもしれません。なので大人のお坊さんたちに何か「大人とは何か、どう定義するか」のヒントをいただきたいのです。よろしくお願いします。

有り難し 165

回答 4

2021/11/27

嫌がらせ・嫌味を受け取らない方法

何度か相談させてもらっています。いつもありがとうございます。そんな事もわからないのかと、凄く恥ずかしい質問なのですが、ご教授頂きたいです。宜しくお願いします。友人に、『何処に行っても虐められる』と、相談した事があったのですが、友人曰く、私は『とても人生、幸せそうに、楽しそうに見えて、みんな羨ましくてたまらない』んだと、言われた事があります。実際は幸せではないと思っているのですが、打たれ強くなっていたり、確かに不幸な雰囲気はあまり出ていないなと、自分でも思います。それに加えて、徹底して人を避けてしまう為、あまり誰とも仲良くなれず、表面的な事しか周りにはわからないんだろうと思います。何処に行っても、特にあまり知らない人から虐められます。今は結婚して子供(２歳)も出来ました。うちの子供と同級性の子供達が、近所に何人かいるのですが、そういうママ達から対抗意識を燃やされたり、無視されたり、うちの子供の成長の遅れに関する様な嫌味を、聞こえる様に言ったりしてきます。一言二言程度しか話をした事が無いのに、何で？？と思っていたのですが、ご近所以外の違うママから遠回しに「良いよね～、こっちはこんなに苦労してるのに」という様な嫌味を言われました。そんな風に見られてるのかと思い、嫉妬が理由で周りのママに、敵視されているのかと、最近は思ってきました。よく、そういった事には無視するとか、受け取らないとか言いますが、全くやり方がわからなくて、悶々と考えてしまいます。反応しない様にはしていますが、何度も何度も嫌味は繰り返されます。それでも反応しない、を貫くという事でしょうか？とにかく気を反らして思い出さない様にする、という事でしょうか？何度も記憶が蒸し返す時がありますが、そういう時もまた気を反らせばいい、という事でしょうか？恥ずかしい質問ですが、私の様なタイプの人間には、必要なスキルだと思います。ぞうぞ宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 2

心が折れかけています。

お坊さまは仏法を信じて信念に基づいて行動されていると思いますが、それがまるで通用しない相手に出会ったときにどうお気持ちを保たれますか？こんなこと大変な修行を乗り越えてこられたお坊さんにお聞きするのは失礼かもしれないのですが。。私は若い頃に母が自殺で亡くなり、いっときネットなどではありますが仏教に触れて気持ちを落ち着かせていた時期がありました。そのときに覚えた色んな教え。。断片的ではありますが、それらがいつのまにか心の支えになり心地よい自制心となっていつも静かな透き通った気持ちでいられました。でも4年前今の会社に入ってからはどんなに清く穏やかにいようとしても、まわりに通用しなくて時々ばからしくなってしまうことがあります。頑張ればもっともっと仕事をさせられて、周りの人たちは談笑しているだけ。報連相を守っていても、やらない人がほとんどで連携がめちゃくちゃでトラブル解決も時間がかかります。挨拶をしない人も多くて驚いています。でもそういう人は、いちいち挨拶する人間の方が信用できない、ほっといてほしいと言っています。そして話を聞いたり態度を見ている限り、みんなは適当にやっていたくて私の方が厄介みたいです。信念なんて意味がない。。まわりと同じように染まった方が社会では生きやすい。。そんな風に考えるようになりました。最近愚痴が増えて人を見下す言葉も平気で出てくるようになりました。励ましてほしくて友達と会っても、友達も私に比例するように愚痴っぽくなり傷の舐め合いだけの時間が過ぎて、会った後虚しさに襲われます。きれいな景色を見ても心が動かなくなりました。もうなにが正しいのかわかりません。なにかお言葉いただけますと幸いです。

有り難し 18

回答 1

地獄、輪廻転生について

長文失礼します。Youtubeで地獄という動画を見て個人的にどうかなと思ったので質問させてもらいます。よく自殺したら地獄へ行く。両親より先に死んだらさいの河原で石を積みあげ、無益な殺生や戦争などで人を殺したりするとそれに対応する地獄へ行き罪を償うと拝見しました。また転生の際は前世の行いによって生まれ変わる条件や生物までもが決められると知りました。欲深く生きていると豚、嫉妬深いと蛇といった感じでした。私にはそれが理解出来ません。皆仕事や受験で他人を蹴落として上に上にと高みを目指し時には他人を恨みそして欲望の限りお金を儲ける。無益な殺生であれば蚊やゴキブリといった虫を誰もが殺すし戦争であればお国の為にと戦った兵士が何故地獄へ行くのか。自殺した人が地獄へ行くのもどうかと思います。現世でいじめやパワハラ、生きにくい世の中に絶望してその人にとっては楽になりたい、この苦しさから逃げたい、生きている方が地獄だという思いで自殺すると思います。なのに死んでからも地獄は理不尽ではないでしょうか？両親より先に死ぬのにも病気や事故、天災といった理由でもさいの河原で石を積みそして地獄へ行くのはおかしいと私は考えています。地獄、あの世も時代と共に変化する必要があるのではないでしょうか？自殺した人で地獄へ行くのは殺人などの重い罪を償わず逃げる為に自殺した人は地獄へ、現世で苦労した末に自殺した人は次の人生では幸せな人生を送れるようにするべきです。また仏様はその人が越えられない壁は人生に作らないと聞きましたがその人が壁を越える事ができなかった時のことは考えているのでしょうか？是非、お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 30

回答 2

疲れました

お世話になっております。先日、職場でとても嫌な思いをしました。考えなければいいのですが、どうしてもそのことが頭の中をよぎり眠れません。こんなときどうしたらいいのでしょうか。私はディーラーの経理で働いております。出庫ラッシュ＋電話フィーバー中に一人のお爺さんがカタログもらいにきました。営業さんが手が空いていなかったので、私がお客様のところへすぐに向かい、車種を聞いたところ、名前が出てこず「○○ですか？▲▲ですか？」と伺い「その上の」と言われたので、★★かな？と考えていたところ、営業さんが「××ですか？」と言いました。「そうそれ、××だ。なんだよもう。すぐに名前くらい出てこないとダメだろうが。名前くらいさすぐに出てこないと」等と言うことを何度も何度も何度も言われてバカにされ、心が折れました。別のお客様をお待たせ中で会計中でしたので「おかけになっておまちください」とお伝えし、お金をしまっている最中も、ポスターを見ながら「そうだ、××だ。名前くらいすぐに出てこないとダメだろう。……………聞いてんのかよ。何にも聞いてないです～みたいなすました顔して元に戻りやがって。××だっつってんだろ」と更なる罵声を私に浴びせてきました。そのあと、カタログを取りに行き、お客様お待たせ中の店長に訳を伝えたところ、引き受けてくれました。店長がそのお客様のところへいって「××でよろしいでしょうか？」と渡しながら言ったところ「××でよろしいでしょうか？って何度も××だっつってんだろ。××でよろしいでしょうかじゃねぇだろう」と言って去っていきました。普段、営業のように車にふれていない自分の勉強不足差を反省しつつも、ここまで言われなくてもいいのではないかと、辛くて辛くて仕方ありません。何度も何度も何度も。他のお客様もたくさんいる中でのその対応に深く傷つくと共に、自信がなくなりました。別のディーラーや某ホテルにいたこともありますが、このような方は始めてで、しばらくドキドキがとまりませんでした。部長に話すと「どこのお店に言ってもこういった人はいるから気にしなくていいからな」と言われつつも、どうにも忘れられません。お坊さん方もきっと忘れられないような嫌なことはたくさんありますよね。そんなときはどうされていますか？どうかアドバイスお願いいたします。明日も笑顔で頑張るために。

有り難し 43

回答 2

いじめを行ったことの罪悪感

私は中学生の半年間いじめを行っていました、人にバレない嫌がらせは小5からです小1の頃から中1に不登校になるまで私はいじめられていました、変わり者だったので周りに考えを理解してもらえませんでした、浮いてました無視、悪口、ズボンを脱がされたり、道路に押されて車に引かれそうになったり、放課後家に連れてけと脅されたり、沢山されましたその他にも辞めたかった少年野球を周りの期待により辞められなかったり、家庭内のトラブルからストレスが溜まって抜毛症を発症しました、その頃から私はおかしかったですある日あることで先生に怒られました、私に私はトイレに行き、「僕はやってないのに、なんで」と1人で泣いて言ってました、しかし私がやったんです、なのにそう言っていました中学生になって友達が出来ました、嬉しかったです、でもそれは私の精神を急に解放してしまいました調子にのって問題児になりました、学校にケータイを持っていくようなそしてその友達をいじめましたある日その子に怪我を負わせてしまいました、それはクラス中に広まり、学校に居ずらくなり中一の夏休みに不登校になりましたそして卒業の4ヶ月前まで私はいじめを行っていたことを忘れてしまいました、その間被害者のみとして生きてきました、そんな自分が許せません今私は通信制の高校に通っていますいじめを行っていたことを後悔し、反省しています、二度とそんなことはしません被害者本人に謝って彼は許してくれましたが、そんな彼をいじめた事に申し訳なく罪悪感は消えることなく思い出して吐き気がして眠れない日があります小さい頃から周りの人に知られないところで悪さをしたこともあります、罪悪感で押しつぶされています今は抜毛症も治り、いじめの被害者としてのトラウマもそこまでありません(加害者と会うこと以外は)、僕が変わってていじめられたので、いじめられたのは僕のせいだったんだと思います。いじめを行ったのも僕なので、僕は...凄く悪い人でした、罪悪感が凄いです今は反省して後悔して、これからは優しい人になろうと行動しています、しかし人生を楽しんでいいのか、笑っていいのかと思っています。いじめや人に見られない所で悪さをした僕が。僕は楽しんで、幸せになっていいのでしょうか？お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 16

回答 1