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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

毎日苦しいです。

３月に母を亡くしました。母とはどこへ行くのも一緒でなんでも話せる仲でした。　最期は自宅で亡くなりました。母の世話は私なりに色々がんばったつもりですが、一人で不安でどうしたらいいか、わからなかったり、そんな時は母にきつい事を言った事もあります。　母に謝った時、母は悪いのはこうなった自分だからと言いました。私は、そんな事ない、うまく出来ない私が悪いんだと泣きました。　仲が良かったと言え、母がうっとうしい時もありました。でも今はそんな嫌なことは全部忘れてただ母との楽しかった思い出しかありません。　今になって母のありがたみを感じるのですが、うっとうしく思った時もあるのに身勝手だなと思います。　今はただ、母に謝りたいです。ごめんなさい、ちゃんとしてあげられなくて、でも大好きだよ。もう一度名前を呼んでほしい、会って話ができたらと、いつも一人でいると泣いてしまいます。母は寂しがりやな人だったので、向こうでみんなと仲良く笑顔で楽しく過ごしていてほしいと願っています。　自殺しようとまでは思いませんが、早く母の所へ行きたいです。　何かアドバイスあればお願いします。

有り難し 13

私、選択間違えたんでしょうか…

いつもお世話になっております。去年の3月に転職して、1年半2か所の職場（すべて介護）を見てきました。そして、新卒で入った職場のありがたさ、働きやすさを感じ出戻りしたいことを事務の方に相談し10月に戻れることになりました。今の職場はまぁ少し不満はありますが別に辞めたいほどではなくて…でも、前職が消えなくて事務の人からのお誘いもあって迷ったけど戻ることにしました。でも、転職してから毎月会ってくれていた同僚にその旨伝えたら機嫌を損ねてしまい…私が間違えたことを選択してしまったのかと涙腺崩壊気味です… 確かに新卒でいろいろ我慢していた部分もあり、人間関係もそれなりにあった職場でした。辞めるときこそ今までの不満が爆発して言える人には文句を言ってしまった経緯もあります。でも、人間関係はそこまで嫌ではなく、仕事も好きでした。少しでも変わってほしいなという想いもあって言いたいことは言ってしまったという子どもだったなとは、思います… だから、あんなに文句言っていたのに戻ってきたのと言われる覚悟はあってあと、他で経験したことを活かしたいという想いもあって戻ることを決意したのにその同僚に「辞めたり復帰したり私には分からない。正直嫌に気持ちになりました」とLINEが来てどうしていいか分からなくなりました。別にその人の許可はいらないとは思うけどとてもお世話になったお母さん的な存在で…戻る前に心が折れそうです… 私が間違えているのでしょうか… 辞めずに今のところにとどまるべきだったのでしょう… 教えてください。お願いします。

蜂を殺しました

どうしても罪悪感が消えず苦しいのでこちらに相談させてください。先日家の中に蜂が3匹入ってきました。蚊取り線香を焚いたり部屋を暗くして窓を開けたり、色々試したのですが2日間出て行ってくれず、顔の近くを飛んだりととても恐ろしく、友人に相談して殺虫剤を使うことを決めました。蜂専用のものを購入し、噴霧したところ蜂は苦しむばかりでなかなか死なず、2匹はバタバタともがくように暴れるばかりでした。また、残りの1匹はふらついた様子ながらこちらに向かってきて、私の服にしがみつき顔の方に登ってきました。刺されるのではないかと恐ろしくなり必死で自分の体に殺虫剤を吹き付け、気がつけばしがみついていた蜂は床に落ちて亡くなっていました。残りの2匹も苦しみながら体を歪めて亡くなりました。我に返ると蜂もきっと苦しくて必死だったと思いますし、酷いことをしたと思います。勇気を出して網で捕まえるなど、殺さない方法をもっと考えるべきでした。虫を殺してしまったことに罪悪感が拭えず、ずっと重い気持ちです。なんとかこのような辛さから逃れたいと思いつつ、気分を変えようとすること自体が蜂たちに対する不義理のように思います。私はペットを飼っており、ペットが刺されてしまう可能性があることも蜂を殺すことを決めた理由でした。このように可愛がって大事にする動物と平気で薬品で苦しませて殺してしまう動物を分けることも良くないことだと感じています。自分の心をどのように置けばよいでしょうか。助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 10

無我という概念の中で、自分と向き合うとは

最近、私は仏教を勉強しています。その中で疑問に思ったことがあるので、二つ質問させてください。 ①仏教では、無我、確固たる私はいないという考え方があると学びました。しかし、その一方で、自己と向き合う、自分を大切にするという考えがあることも学びました。無我が、自分という存在の否定であるならば、向き合う、大切にする自分という存在は矛盾しているように感じます。自分を大切にしよう、自分と向き合うとする時、自我がないと不可能ではないかとも思います。この私の考える矛盾はどのように捉えていけばいいでしょうか？ ②仏教では、無我の状態にいることを重要視しますが、自分という存在を認識し、それを大切に思うからこそ自己成長でき、それに伴い幸福感を感じられるのではないかと思います。自我を持つことで、執着につながり苦しみを生み出すということはとても理解できますが、自我、私という感覚があるからこそできること、感じられる幸福もあると思います。私のこの考え方は間違っているでしょうか？拙い文章ですが、回答していただけると嬉しいです🙇‍♀️

失礼な事をしてしまいました

先日、自宅で仏壇の開眼供養をしていただきました。　　その際、失敗した事があり自己嫌悪に陥ってます。　　　お坊さまの座布団の裏表を間違えて設置してしまったこと・ご霊具膳の向きが反対になっていたことに、あとから気がつきました。　仏様にもお坊さまにも失礼な事をしてしまったと、気になって仕方がありません。　　

過去の罪

子供の頃は引っ込み思案てしたが中学から教科書を読むのにも震えてしまう自意識過剰？の子供でした。高校に行ってもますます酷くなり周りからは「キチガイ」と呼ばれ学校が大嫌いで毎日が恐怖でした。就職しても男は寄ってきましたがまともな扱いを受けたこともなくこんな自分が嫌いで嫌いでもうどうなってもいーやと売上金に手を… でも上司はお咎めなしで会社をやめさせてくれたんです。「ガンバレヨ！」と一言だけのハガキをくれました。当然そんな扱いを面白くない従業員も多くいたので多分その元上司が亡くなられたので実家の方ではそのことがだいぶ広がってるみたいです。お金は絶対に返そうってずうっと思っていましたその上司がいてくれればと探しましたがもう亡くなったみたいです。毎日が地獄で主人や子供にも申し訳なくて毎日が恐怖で本当は何もしたくないのですが頑張っています。「ガンバレヨ！」のひとことだけが心の支えでした。これからどうしたらいーか私は生きていてもいーのか？お詫び行脚をしなければいけませんか？もうどうなってしまうのかほんとに怖いです。こんな馬鹿な女ですがアドバイスお願いします。ほんとに毎日がつらいです恥ずかしくて恥ずかしくて消えてなくなりたいです。懺悔ってどうすればできますか？でもやっぱり実家の方ではもう私がやったことが広がっていると思うし今後どんなことが起こされるのかそれが心配です毎日が後悔の日々で地獄でしかありません。

一歩踏み出せない私に喝を入れてください。

あと数年で30歳になります。 20代のうちに何かに必死で取り組み、やり遂げた証が欲しいのに一歩踏み出せずにいます。その理由は「家族」です。母子家庭で、現在祖父母は2人とも施設に入居しています。学生時代は何不自由なく暮らし、東京の学校にも行かせてもらい、夢の都会で一人暮らしもできました。でもいつもどこかに、家族の誰が私の目の届かない所で死んでしまったらどうしようと思いがあり、何をするにも100％楽しめませんでした。一人っ子ということもあるのかもしれませんが、頼れる人が母しかいません。逆に母も、私がそばにいてくれた方がいいようで、言わば共依存のような形です。（13年前にたった1人の弟をなくしています）私はこの数年で留学・ワーホリをしたいと考えています。でもこのままだと、いつも家族の安否が気になり、思いっきり人生を楽しめません。どうしたらこの思いを、100%消すことは難しくても、軽くすることができるでしょうか。遠くへ羽ばたく勇気をください。よろしくお願いいたします。

すみません、弱音を吐かせて下さい。

いつもお世話になっています。 1年2ヶ月前に訪問リハビリのチームリーダーになりました。リーダーとなった当初は順調に進み、チームの雰囲気も良く目標数値も達成して、順調に進んでいました。(社内成績も全事業所の中で1番でした) しかしその後、部下の一人がトラブルを頻発に起こすようになりました。トラブルが起きるたび、何度も話し合いをしたり原因分析をして要因を明確にしてきましたが、本人が変わる気持ちがないので成長する事が出来ません。とても頭を悩ませましたが、彼を少しずつ受け入れるようにしました。ただ、その後も何度も同じミスを繰り返しており、外部からの評判にも影響が出始めているようになっており、チームの雰囲気もどんどん悪くなってきています。また、今まで達成していた目標数値も達成できなくなり、成績も全事業所の中で圧倒的に最下位になってしまいました。ここは踏ん張りどころと思い、営業活動やチーム雰囲気改善、サービスの質を向上させる取り組み、部下との面談など行動指針を明確にして取り組んできました。しかし、トラブルが多い部下と4月入所した部下のサポートが大変なのと、売上が多いところのヘルプ業務などの諸々の業務、取締役からのプレッシャーなどで疲れてしまいました。 2日前に円形脱毛症がみつかった事で、一気に疲れてしまったのと、もう限界かなと感じるようになりました。はぁ、逃げ出したいです。会社も辞めたいです。自分なら出来るとずっと鼓舞しながら生きてきましたが、円形脱毛症がみつかり一気に落ち込んでいます。もう嫌になってきました。

有り難し 21

何だか抜け殻みたいです

こんにちは！すみません、またお世話になります。お盆が終わって、息子家族も帰って静かになりました。来た時は、食事の事、どこかへ遊びに行く場所…など凄く慌ただしくて体がもつか？心配でしたが帰ってしまうと寂しいです。孫達にたくさんパワーをもらいました。実家の母、弟の事も心配になりますが、直ぐ下の弟がこの前私が書いた手紙でかなり動いてくれました。孫は目に入れても痛くないって本当ですね。凄く可愛くて、今、私も家族のために動けてありがたいなって思ってます。でも歳を取れば取るほど、体も動かなくなる。健康年齢まで後10年ほど… 長く働いてきたせいか、今も何かを成し遂げたい！という気持ちもあります。何か好きな事も見つかっていないのに、何かをやりたいのです。でも幸せだから子供達にも迷惑をかけないうちに早くこの世からいなくなりたいとも思います。こんな事、友達に話したら暗くて嫌だなって思われるんじゃないかと思って。この複雑な気持ちを聞いてほしくて投稿しました。お忙しいのに、すみません。

嫌いな人のSNSの監視をやめたい

タイトルの通り、嫌いな人のSNSの監視がやめられません。監視するだけで嫌がらせなどは行っていませんが、監視することで相手が幸せそうだとイライラしてしまい、全く意味のないことだとはわかっています。まるで自傷行為のようです。時間の無駄だと思いますし、何より監視してしまう自分が嫌になります。どうしたら辞められるでしょうか？ちなみに復縁する気は一切ありません。憎くて憎くてたまらない相手です。なのに見てしまいます。どうかお教えください。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

彼氏に振られて立ち直れません。

3年ほどお付き合いしてきた方に振られました。 20代大学の同級生カップルでした（学部は別）一番の原因は遠距離恋愛だと思います。今年の3月から彼がドイツに交換留学に行き、一学期の予定だったので来週に戻ってくる予定でした。しかし、彼がもっとドイツに住んでみたいとのことでワーキングホリデーに切り替えて、あと半年ほどいるとのことでした。振られる前に私もドイツに訪問し、一緒に旅行して彼と一緒に帰る予定だったのですが、旅行中にこの話をされ、泣きながら行かないでと説得してその場ではドイツには残らずに帰国することになりました。交換留学を終えるにあたって事務処理などが残っていたため彼は私が帰国した1週間後に帰国する予定でした。私が帰国して3日後に「やっぱりまだドイツに残りたい。別れよう」との旨を電話で話され、話し合いの末彼の硬い意志を感じ諦めて別れることにしました。彼との別れ話の際、嫌いになったわけじゃないのに別れたくない、冷めたなら冷めたと言って欲しいと言っても特に嫌いになったわけじゃない好きじゃなきわけじゃないとはぐらかされましたが、結局冷めてしまった面はあると言われました。  別れ話をしたあと、今までの謝罪と感謝をLINEで送りました。彼の返信は「家族以上の存在だった。だからこそ我慢して冷たく接した。ドイツで頑張りたい。帰ったら連絡する。」とのことでした。  私も彼も地元ではない場所で大学のために一人暮らしをしており、付き合っていた3年間ほぼ全てを共に過ごしてきました。恋人であり友達であり家族のような関係でした。彼の写真を消したのですが、私の今までの3年間の全てが彼だったように感じられ喪失感がすごいです。絶え間なく涙が出てくるし、まだ好きで好きでしょうがないです。彼の成功を願って身を引くべきだという考えがあるにも関わらず、どうしても復縁したくしょうがないです。愛されたい、愛したい、という欲。彼の一番でありたいという欲を捨てられません。一人で自立して生きていきたいです。このままだと復縁したとしてもしなくても彼の負担になってしまうような気がします。

有り難し 23

両親と縁を切る決断をしました。

決断から申し上げますと、来年あたりから、両親と縁を切ることにしました。よろしければ、必要と思われる心構えやアドバイス、応援などをいただきたく存じます。母親は、所謂「過干渉」な親でした。要約すると、「このままだと絶対に自立できない」などといった馬の合わなさが大きな要因です(人としてダメという意味ではなく、あくまでも私と合わない、という意味です)。また、現在鬱状態にて通院している私に対し「怠け」という決めつけで、欲しい理解の一片ももらえなかったことにより、思いが加速しました。父親は母親と比べると「放任主義」寄りでした。それこそ母親と比べると、特に大きな嫌悪は無かったのですが、最近、人としてやってはいけないことを、嘘をつきながら続けていたことが発覚しました(詳細は伏せさせてください)。その内容はもとより、何度も聞いていた私に嘘をつき続けていたことへの嫌悪から、全く信頼がおけなくなりました。「お前が一番大事」という言葉にも嫌悪しか感じなくなりました。以前より、母親とは話し合いをし、父親とは良い程度の信頼を結んでいたのですが、母親はアルコール中毒気味なこともあってか一向に好転せず、父親としての尊敬も何もかも無くなりました。法的に親子の縁を切ることの限界があることは百も承知です。が、調べて、必要な相談をし、できる限りのことをするつもりです。訳があり今すぐに実行するわけにはいかないのですが、自分なりに準備を進めようと思っております。これに際し、いくつか、可能であればお伺いしたいです。どうにも拭えない「わがまま」「不幸者」感をどうすればどうにかできるのでしょう。やはり私は間違っているのでしょうか。世の中の皆様は、もっと上手に我慢や解決をしているのでしょうか。親と縁を切る際、覚悟しておくべきことをお伺いしたいです。特に、以上の私の様子から足りないと感じられる点があればご指導いただきたく存じます。そしてもし可能でしたら、少し応援をして欲しいです。おこがましいことは百も承知ですし、決断はほぼ固まっているのでずるいことこの上ないのですが、背中を押していただけると、もう少し自分のために生きることへの意欲がわきそうです。空へ逃げることも考えましたが、悔しくて怖くてできそうにありませんでした。長文を大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

人に嫌われる

子供のママ友達から嫌われます。初めは仲良くしていても子供同士のトラブルから気付くと裏で文句を言われ知らないママ達からも嫌われる事に… 私は何も言わないししていなくても話を作られ撒かれそれを聞いたママ達は私に確認してくれることもなく誤解されたまま四面楚歌となります。友人達には実年齢マイナス10歳で見られるから妬まれてるんだよ。とかあなたは良くも悪くも目立ってしまうからね。と言われ具体的解決策がありません。対抗しようと周りの人に私の意見を主張をしたりもしてみましたが結局味方になってくれるような人は居らず、孤立します。それは学校や習い事すべてでそうです。夫からはお前がいけない！お前のせいで子供が可哀想だ！となぜか味方になってくれず、モラハラを受けるようになりました。離婚だ！と喧嘩の度に怒鳴られ、上の子はその声を聞くたびに蕁麻疹が出るようになってしまいました。周りの人間関係のせいで夫婦関係も私の家族関係も壊れ、ほんとうに孤立しています。最近では今ここから飛び降りたら即死できるかな？と考えてしまうこともあります。なぜこんなにも人に嫌われてしまうのでしょうか？

大切な人を傷つけてしまいました

大切な人を傷つけてしまいました。その人のことは本当に尊敬しています。詳しくは書けませんが、とある勝負事にて不正をしてその人を勝たせようとしてしまいました。しばらくして「こんなことしてもあの人は喜ばない」と気づき直前で辞めたものの、結果的に相手を傷つけてしまう事態になってしまいました。自分の未熟さを本当に反省していますし、後悔してもしきれません。正直に言おうとしましたが、あんなに応援してくれてた人に裏切られた…となると、追い打ちをかけてしまう気がして言い出せません。どうすればこの罪を償えるでしょうか。死んで償えるのならそうしたいくらいです。

私は主張してはいけない存在なんですか？

私は学生の頃から、理不尽な事で嫌味を言われたり、余り話していない方から誤解された認識で勝手に私に対する印象を否定される事がありました。特に、社会人になってからは、年が上の方から、「どうせこの仕事なんて腰掛けなんでしょ」とか、会議資料を一から自分で作成したのに、「どうせ、上司に全部やってもらったんでしよ」などと、理不尽な事ばかりでした。また、最近では、職場で皆さん旅行のお土産を買われていて、「やはり〇〇さんは気が利くね。」と上司が喜んでいました。そのため、私も同じように旅行先で買ったクッキーを渡していたら、「へぇー、私は買う習慣なんてないんで」と言われました。私は職場や家族に対して、決して自慢話をしたことはないですし、相手を非難するような事も言ってません。現に、私の性格を全て把握している友人達からは、「〇○（私）は気遣いすぎるほど、色々配慮しているから、たまにこっちが疲れるくらいだよ」と言われるので、私の認識に大きなズレはないと思います。誰からも好かれることはないのは、分かっていますが、正直、このように理不尽な言葉を受ける度に落ち込んでしまいます。何か、少しでも言われなくなる方法はありますでしょうか。よろしくお願いします。

誰かに危害や迷惑をかけてないか心配です。

自転車で道を走っていたらエアコンの室外機や給湯器に擦ったり当たってないか気になって不安になります。室外機や給湯器が壊れて火災になったり、エアコンの室外機が故障して住人の人が熱中症で亡くなってしまったらどうしようと想像してしまいます。自転車で物に当たった記憶はないのですが道幅が狭く強迫性障害ゆえに記憶に自信が持てないです。普通はぶつかったらコケかけて分かるのに信じれない自分自身が情けないです。住人の人にぶつかってないか聞いて回るにしても十数件は回らないといけないので手詰まりです。警察の方に自転車を見せればよいのでしょうか? 自転車で擦ったり当たった位では室外機や給湯器は故障しないのでしょうか? 専門外の質問になってしまい申し訳ございません。御回答頂ければ幸いです。

有り難し 21

しねといわれる

DV被害で娘を守りながら裁判もして逃げながら育ててきた母子家庭です。今も怯える気持ちも、体調も優れません。身体も仕事も充分ではなく、精神的に不安定で娘も反抗期です。毎日うまく行きません。今もこの暑い中出て行ってしまいました。多分本屋がどこかに居ると思いますが帰ってきません。しねしねしねしねしねと一面に書かれたノートを見つけました。コレがこの子の気持ちなんだなぁ私は何を一生懸命守ろうと生きてきたのかな… 確かに頭には、苦しくていつも「死んだら今よりは楽になれる」って気持ちはあります。不安定な娘の相手も、してあげれる力もありません。だからと言って、死ぬ勇気もない情けないです。最後の最後が、理性が働きます。他の誰もどうでもいい、DV被害に巻き込まれて被害を受けて心配ばかりさせた両親に申し訳無く、一歩が踏み出せません。生まれてきてごめんなさい。ちゃんと幸せな家庭で育ててあげれなくてごめんね。こんな母親で、ハズレ親でごめんね。親不孝でごめんなさい。存在自体をゼロから全部消したいです。

有り難し 14

夫が味方になってくれるには

夫婦関係の相談です。少しでも前向きに考えられるアドバイスを頂きたいです。夫は両親や姉と仲が良いです。ただ、他人のように気を遣っている様子も見られます。例えば私が、日曜日だから実家に顔見せに行こうか。と言ったら、親の予定を確認しないで行くのは失礼でしょ？と言われ、私は軽い気持ちで言ったつもりで、自分の実家だからそんなに気を遣わなくても？と思ってしまいました。私に対しては時々気遣いのない発言があったり、どうしても私より親・姉を優先して、私の味方になってくれないときがあります。そのせいか私も義実家がなんとなく苦手になってしまいました。価値観の違いはあるものの、特別何かされたなどは特にありません。実親はもちろん大切にするべきですが、今の自分の家族(私や子供)がいるのだから、親族以上に私たち家族の味方でいて欲しいと思ってしまいます。何かいい解決方法はありますでしょうか。ご返答よろしくお願い致します。

有り難し 11

この猛暑に、閉め切った部屋に置き去り…

近所の猫屋敷は、10年前から猫だけを多頭飼育しています。（人は住んでいない）多い時は20匹以上。最初の頃は毎日（深夜に）飼い主が世話に来ていたが、徐々に頻度が減り、今では月1回か2回がいいところ。この猛暑に、家中閉め切って冷房も付いていない状態。警察も愛護センターも、飼い主と音信不通では成す術がない、と。今朝飼い主が来ていたようだが、世話をしたのかは不明。何とか助けたいと、思いつくことを当たってはみたが、ふと、「この猫たちはどうしたいのだろうか?」と思った。もう人間に関わってほしくないかもしれない…。こういう飼い主でも、猫たちは懐いているのかもしれない…。などと考えてしまう。救出したいと一人で奮闘してきたけど、様子を見に行ったら威嚇された。どうやら凶暴化してしまっているようだった。心が折れそうになったネグレクトは、悲しい犯罪です…

忘れられない人がいることに罪悪感を感じる

高校の頃好きだった人がいて、その頃は勉強も運動も美容もすべてその人のために頑張ろうというモチベーションでした。幸運にも大学に入ってお付き合いすることができましたが、付き合うには合わない部分もあり、好き過ぎて私のために変わってほしくないと思い何も言えず、ちゃんとした話し合いもせずお別れしてしまいました。今、別の人とお付き合いしており、特に問題もなく平和にやっています。結婚も考えていますが、たまにふと昔別れた彼のことを思い出してしまいます。彼がいたから今の私がいる、ちゃんと話し合いしていればもっと上手くやっていけたかもしれない、あのときみたいな熱量で今の人と向き合えていない…など考えてしまいます。でもあの時に戻っても同じ道を辿っていると思うので、考えてもどうしようもないことであるとわかっています。また、今の彼も言わないだけでそういった何か忘れられない気持ちを抱えているかもしれないとも思います。どうしようもないとわかっていて、この気持ちと上手く付き合って生きていくしかないともわかっています。でもたまにどうしようもなくもやもやしてしまいます。今の彼にも申し訳ないのかなとも思ってしまいます。こういった気持ちと上手く付き合っていくための助言が何かあればお願いしたいです。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

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