三年前に元彼との子を中絶しました。 私にも非はあったと今になり後悔してます。彼の結婚という言葉、子どもが欲しい、結婚のきっかけになるという言葉鵜呑みにし、浅はかだったと思います。二度中絶してしまったのですが、一度目は元カノと会ってたり、私の学校の単位の関係でお互い話あい次回は産もうと話しており関係を継続させてました。 実際職場の上司にも近々結婚すると伝えたなど言ってたので信じきってました。 本当にバカだったと後悔と怒りしかありません。 二回目できたときは産むと言ったら、 人生めちゃくちゃにするなや、一人で育てるよう言われ、酷い暴力までうけました。今も精神的に苦痛は続いており、心療内科カウンセリングに通ってます。 彼とはそれきり別れました、今ものうのうと生きてると思うと大変許しがたいです。私は男性不信になり二人で男性と会うなどが怖くなってしまいました。 水子供養も二年間続けて永代供養までしてもらったのですが、毎日罪悪感でいっぱいです。年齢的なこと、男性不信もありもう子どもは希望してません。どこか優しい夫婦のとこに生まれ変わって幸せに生きてるよう毎日祈ってます。 今年の供養も、行こうか悩んでるんですが場所が遠いためどうしたらよいか悩んでます。自宅、先祖の墓に行き手を合わせ供養するだけでも大丈夫なのでしょうか？赤ちゃんに気持ちは届くのでしょうか？ほんとは供養した寺に行くのが一番でしょうが遠いし、永代供養までしてるため悩んでます。教えてください
数々のお言葉ありがとうございます。 でも自分は生きていていいのか？と自問自答の日々です。悲しい事です。情けない事です。 自ら命を絶つ事は罪なのでしょうか？仏様は許してくださらないのでしょうか？教えて下さい。こんな八方塞がりで真っ暗闇でまだ生きよと仏様はおっしゃるのでしょうか？
私は、子供の頃毎週のように母方の祖父母の家に遊びに行っていました。とっても楽しい日々でした。 しかしある日、祖父母は離婚してしまいました。子供だった私に大人達は理由を教えてくれず、その時から何故か祖父とは疎遠になってしまいました。 それから1年くらいして、祖父が急死してしまいました。 そのときの事や、葬式のことは今でも鮮明に思い出せます。 しかし祖父と最後にいつ会ったか、最後に何を話したかなどは思い出せません。 きっとそれが最後だと知らなかったからでしょう。 祖父と疎遠になってしまったのは、 単に母が祖父の元に会いに行かなくなってしまったからで、理由はどうあれ、子供の私が｢祖父に会いたい｣と言っていれば会わせてくれていたと思います。 でも、私はまたいつか祖父に会えると思い、わざわざ｢会いたい｣と言い出すことはありませんでした。 結果、そのいつかは永遠に来ず、祖父が亡くなって14年経った今でもずっと後悔しています。 ｢祖父に会いたい｣と言っていれば、祖父と疎遠になっていなければ、何か変わっていたのではないかと。 祖父は、孫の私をとても可愛がってくれていました。 疎遠の間もきっと会いたいと思ってくれていたと思います。 今でも祖父のことを想うと涙が止まりません。 私はこの先いつか死んだ時、祖父に会えるでしょうか。 祖父はこんな私のことでも見てくれているでしょうか。
先日、私の大好きな韓国のアイドルグループのメンバーの1人がこの世を去りました。 自殺でした。 まだ彼は27歳でした。 彼の遺した遺書には 「今まで大変だった。お疲れ様と言ってほしい。最後の挨拶だ。」などと書かれていました。 彼が亡くなって既に1週間が経とうとしていますが、私は未だにその死を受け入れられません。 私が見る彼の姿はいつも画面を通しての姿だけでした。いつも笑顔でファンのことをとても大切にしてくれる優しい人でした。 ですがそんな彼にしか分らない葛藤や悩みがあったんだなと思うととても辛く、そしてどうしてその苦しみに気づけなかったのかと後悔してしまいます。私なんて彼からしたらたくさんいるファンの中の1人で… 私1人が何かしたからといって彼の助けになれたのかは分かりませんが、それでも悔しい思いです。 私は今まで「人の死」というものに向き合う機会がありませんでした。 自分の身内にも今までほとんどそういったことがなかったからです。 だから尚更このやり場のない気持ちをどうすればいいか分かりません。 しかも彼は芸能人です。しかも隣の国の。 彼は私の存在を知らないし、私が勝手に応援してただけです。 そんな存在なのに、アイドルなのに、悲しくてしょうがないんです。どう乗り越えていけばいいのか分からないんです。 それなのに日中ではいつも通り仕事をして、人と話をして、笑って…何事もなかったかのように過ごしている自分もいて。 でもふと夜中に1人になると彼を思い出して涙が止まりません。彼を思っては、彼の歌を聴いては泣く、そんな日々です。 彼の遺書にあったように心から胸を張って 「お疲れ様」とか言えないです。 そう言えたらどんなに楽だろうと思います。 私はこれからどう彼の死を乗り越えていけばいいのでしょうか？
こんにちは。以前こちらに相談させて頂いたもので、その彼とその後色々な人を交えて何度か食事に行き、その後二人っきりでの誘いを何度もしましたが、二人では会ってもらえませんでした。 そして私の部署の飲み会にも彼が参加し、その時私の前に部長がいたので、私はお酒が飲めないため、テンションだけ高くして、ばか騒ぎして接待しまいました。その姿を見た彼がドン引きし、その日私は彼に、一言も話かけられず、新しい一面が見れた。と一緒に来た同僚と噂話しながら帰って行きました。 私は嫌われたと焦りその日に会えないかとLINEしたのですが断られ、次の日電話もしたのですが、また今度…、お酒を飲むとたいがい記憶が無いけど昨日のことは鮮明におぼえている。と言われてしまいました。 おそらく恋愛に発展する見込みはほぼ無いと思います。 自分の浅はかな行動…上司に媚びるような対応で、好意を抱いてくれていた人とも恋愛もできず物凄く落ち込んでいます。 私は飲めないので飲み会でどんなテンションでいればいいか解らず、つい酔っぱらいのテンションに合わせてしまい、次の日寝込む位疲労と頭痛に襲われます。 今は、失恋のショックと自分の立ち振る舞いの最低さに自分で自分を責め、自分が大嫌いです。 最低だと思います。 彼とは縁が無かったと言うことだと思うのですが、今後私はどのように生きていけば良いのでしょうか… また人に、素敵だなと思ってもらえるときは来るのでしょうか？
あなたとひとつになりたい。おそろいの服着て手を繋いで歩きたい。 ぼんさんめりー。納豆の準備出来ました。たまごつきです。
祖母が亡くなり四十九日法要を先日行いました。 ところが、墓の権利者(所有者)である、祖母にとって長男の嫁(長男は亡くなっています)が、埋葬の許可を出してくれません。 墓は先祖代々のものです。 祖母の実の親や、兄弟も同じ墓にいます。 なので、できれば祖母もいれてあげたいと、 長男の嫁にはお願いしているのですが、 長男の嫁の主張によると、ずっと意地悪をされていたから、自分の夫である長男と同じ墓に入れたくない！だそうです。 (たぶん、性格があわなくて、ここ何年かは絶交していたことをいってる？) ヒステリックに言われて話になりません。 いやいや、墓参りなんて旦那さんが亡くなってから１度だって来ていないと住職さんも言っていたのですが‥‥ やはり、墓の権利者である長男の嫁の許可がないと埋葬は無理なのでしょうか？ 無理ならば、どうしてあげるのが、祖母のためなのでしょうか？ 未だに祖母のお骨は埋葬できず。 次女である私の母の家にあります。
高校１年の娘がいるんですが娘の事が嫌いで悩んでいます。私はバツイチで再婚して今の旦那との子供を妊娠中です娘の父親ではないのですが娘との仲は普通だと思います。昔からやることが幼稚で小学生みたいな行動をとります。高校生になれば成長するだろうと思っていましたが自分のこともできないしだらしないしいくら言ってもできない。このまま社会人になってしまったらどうなるのだろうかと不安だらけ。自立して欲しいから私達夫婦は厳しくしているんですが私達夫婦に叱られてもまったく動じずって感じでだから何？みたいな態度で全く娘の考えてる事が分からない。自分の思うようにいかないときは自分の部屋の物を投げてめちゃくちゃにし暴れます。これからどう接していけば良いのか‥私達夫婦より別れた元旦那に面倒みてもらったほうが良いのか‥‥ これからbabyが産まれて娘が八つ当たりで赤ちゃんに危害を加えないか心配もあり。 妊娠中で余計一緒に生活していく不安が日に日に増して娘が嫌いになりそうで怖いです。 私の子育てが間違っていたのかと悩んでいます‥‥
先日、流産をしました。 検査のため出てきた血の塊などを持ってくるように指示されたため、病院に持っていきました。 先生ではなく受付の方に渡すことになり、とっさに汚いですがと伝え渡してしまいました。 もちろん我が子を汚いなど思ってもいません。 自分の血などが着いたものを渡すのに、受付の方に申し訳ないと思い出た言葉でした。 あれがあの子との別れの言葉になったかと思うと、悔やんでも謝っても謝りきれません。あなたの事じゃないよと何度も心の中で謝っていますが辛いです。 あの子には謝り続けるしかないと思いますが、後悔しない言葉を選べるようになるにはどうすればいいでしょうか？
先日、大好きなアイドルが自ら死を選び亡くなりました 本当に急なことでショックも大きいですが、少しずつ前を向いて向いて受け止めなければいけないと分かっているのですが、なぜかいつも切ない気持ちになってしまいます。 そこで、思うことがあるのですが、自殺をすれば天国には行けれないと聞いたことがあります。 彼は沢山の人々を幸せにしてきました。 彼は天国で幸せにしているのでしょうか？ 亡くなると魂はどうなるのですか？いつも見ていてくれているんですか？ などととても気になります。 教えてください
いつも御解答が私の支えになっております。また宜しくお願い致します。ソーシャルワーカーの方も交え今後の相談を姉夫婦とあり病院には来年の３月位まではいれまして、今リハビリを頑張っているところです。話ができ、左手で食事ができ、あとはトイレも車椅子で行けますがもちろん介助が必要です。病院に行き、トイレに行きたくなり私がいると羞恥心？などから看護師の方にも暴言が出たりして、体も大きいし、家族は私一人だけなので病院は施設を勧めてきましたが、もちろん視野にいれてこれから選択していきますが、本人はやはり家に戻りたいみたいですし私も顔がみれたら嬉しいです。 私は介護の資格はありますが経験がありません。でも頑張って二人で暮らしたい希望があります。ケアマネの方を決めてくらしていくのを相談していくのはどう思われるのか聞いてみたいです。
私は、幼い頃からアイドルや芸能界にはいるという夢がありました。 ですが、親に言っても「あなたには無理よ」「芸能界の厳しさを知らないから甘いことが言えるの」などと、反対されてしまいます。親に反対されてしまうのなら、諦めたほうがいいですか？ でも、夢を叶えたいです。気持ちは十分あります。 もう一度、親に相談したほうがいいですか？ くだらない質問かもしれませんが、回答をいただけると幸いです。
前回に相談した動物の供養の件でお坊さんに「供養した方がいい」という旨の回答を頂いたのですが具体的な供養方法が全く分からず、ずっと困っています。 お寺に行って仏様に手を合わるのがいいのかお坊さんにお経などを読んでもらったらいいのか...。 前に質問して結構時間が経っていていろいろ心配で供養したい動物たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どなたか具体的な供養の方法を教えていただけませんでしょうか？
付き合って半年になる彼女がいるのですがギャンブル依存性で借金があります。 付き合い始めてから一ヶ月ぐらいしてその事を打ち明けられ今までは我慢してパチンコには行かなかったのですが先日給料が少なく支払いができないので、パチンコで稼ごうと行ってしまったと言われました。 そのため今月の支払いが10万円ほどたりないので風俗で働きたいから別れて欲しいと言われました。 自分に貯金があれば立て替えれるのですが給料も安く生活もぎりぎりでそれもできません。 家族にも見放されていて親御さんからも借りる事はできやいようです。 自分としては風俗で働く人を軽蔑したりする気持ちはいっさいないのですが、自分の彼女が働くのは嫌なのでせめてガールズバーやキャバクラなどで働いたらと提案したのですが風俗で働くと言い張ります。 どうにか説得したいのですが自分のワガママになるんでしょうか？ 将来的に結婚も視野に入れてお付き合いしているので子供が産まれたときにあまり言えないような事はしてほしくないと思っています。 どうすれば彼女を説得することが出来るのかまたは風俗で働くことを認めたら方がいいのか教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
小４の娘の事です。 男の子と遊ぶことが多く、毎日野球をしたり 遊ぶことに関しては元気いっぱいです。 ただ、性格がめちゃくちゃです。 １.嘘をつく。 2.手悪さをしてひとの話を聞かない。 3.ほしいものが我慢できず、万引きしたり、財布からお金をとったり、友達のものを持ち帰る。 4.自分がしていても、知らないとごまかし、その場からにげようとする。 5.自分が悪いと思っていても、直そうとしないし、できるだけその場から逃げることばかり考える。 6.言い訳ばかりする。 7.高１の娘と自分を比べて正当化しようとする。 小３年のころから、学校で担任、教頭、校長、学年主任となんども学校で話し合いをし、本人と話をしてくださいました。 でも、その時は反省したふりをして結局理解が出来てなかったようで、小４になってからも繰り返してます。 ほんとに、どうしたらいいのか全くわからず、子育てを放棄したくなります。 実際、怒ってばかりで、手も出ます。 けど、注意してもまったく上の空。先日も懇談に、連れて行き担任と話をしました。 その時は、うなずくんですが、そのあとはまったく、平然としてました。 なぜ、理解ができないのか。 他人に迷惑をかけつづけるのか。 今後どうしたらいいのか。アドバイスください。 よろしくお願いします。.
この前レポート課題でキモとも言える重要な部分を書くのを忘れたまま提出してしまい、再提出になりました。 先生も「何でその部分だけ書いてないの…」と苦笑いするほどでした。 こんどこそ！と気合いを入れて取り組んだ課題を提出したところ家に帰ってまた重要な部分を書いていないのに気づきました。 その部分を書いていなかったら何のために実験をしたか分からないほど大事な部分で、寧ろ何故抜け落ちるのか不思議なくらいです。 課題ではなく自分の書きたいことだけを書いたレポートになってしまいました。 研修職に就きたいということを先生に言ってしまった手前、実力不足以前の話でとても恥ずかしいです。このような状態で研究者には毛頭なれないし、どうしてあんなに自信満々に研究者になりたいことを話してしまったのかと本当に恥ずかしいです。 もう二度と同じ失敗をしたくない！と思うのと同時に二回目の失敗をしたレポートを受け取るのが本当に嫌です。レポートは生徒一人一人に手渡しされ、どこが良かった、悪かったを言ってくれるのですが確実に再提出です。恐らく先生も「またか…」みたいになっていると思います。 自分の注意力の無さと、それを自覚しないまま自信しかなかった自分を本当に恥ずかしく思います。実力を自覚していなくて、ただビッグマウスな痛い奴になっているのではないかと… 今でも研究者には憧れます。しかし今は自己嫌悪でまともに先生の顔を見ることができません。どのようにして気持ちを持っていたらいいかアドバイスを頂きたいです。
初めまして 僕は今浪人してます。 僕の友達とかはみんな裕福で有名な大学に行っています。昔から僕は特技や長所が無く不器用なので友達とかがやっているのを見ているだけです。何に関しても最下位を争うような感じです。 友達とかが凄く努力してるのは分かっているのですけど地頭が良くない僕は浪人しても周りが行っているような大学に行くのは厳しいと思います。 このまま行くとそこそこの給料を貰える企業に就職するのも難しいなると思うし、給料も低く長所もなく不器用で運動とかも出来ず根暗で性格もルックスも良くないのに面食いなので結婚するのも難しいと思います。 先が暗いのに生きる意味はあると思いますか？
いつも お世話になります。 今日は先祖供養についてお聞きしたいと思います。 私の住む地元では 月に一度 先祖供養の儀式をしてくれる神社があります。 私もそこで祖父ならびに 母方の先祖供養をするのですが、ここで少し変な方に欲が進展しました。 あるネットの書き込みに 先祖供養には7つの徳があり 一つは先祖に行き残りの六つは供養した人に行くと書いてありました。これは、どんどんやろうと言うことになったのですが、なんだか、利己的な先祖供養になってしまっている気がするのです。 これは、良くないことでしょうか？
通勤途中にお地蔵さんが目に飛び込みます。 とっても寒そうで…。 かわいいマフラーか帽子を編んであげたいのですが、そういう事はしてはいけないのでしょうか？ ご回答をいただけましたら、嬉しいです。
何度も回答をいただきいつもささえて頂いております。主人も色々良くなりましたがやはり右側のリハビリを頑張っていっているところで、でもこの先の事は家ではなく、介護の面からも来年になると施設を考えるようになると思います。それはいいのですがこれからは本当に一人ぼっちになりたぶん終末に主人に会うということになりそうです。少しずつでもよくなれば、またこの先の生活も変化すると思いますが、この年で一人になるとはおもってなかったのでショックです。どのように強く生きていけばよいか教えて頂きたいです。
有り難し 3
回答 1