問答一覧

検索結果: 562件

セクハラしてきた上司

私が10代の頃、上司にえぐいセクハラをされました。その上司の男性には子供が２人、当時その奥さんのお腹には３人目がいました。懲戒にしてしまうと家族の未来を奪いかねないので、家族関係を壊すつもりはなかったのもありその旨も含め人事にセクハラの内容を伝え、後日謝罪会みたいなのを開かれ、相手の男性は手に持っていた謝罪文書をぷるぷると手を震わせ震えた声で謝罪され、その後その人は少し遠い勤務地に左遷されました。その後その人の名前を覚えていた私は偶然Facebookを見つけてしまい、３人の子供と円満な家庭を築いてますよみたいな写真を見てしまいました。今では20代になり、私も結婚して幸せに暮らしています。ふともっとあいつに社会的制裁を与えれば良かったのか、金でも取ってやればよかったのかと思ってしまいます。もう今では相手の名前を忘れてしまったので、Facebookを辿れませんが、まだ家族仲良しこよししてるアピールでもしてるのかと思うとイラついてしまいます。こういった人にはバチはいつか当たるものなのでしょうか。一生苦しんでしまえとも思ってしまいます。

有り難し 16

回答 3

すごく嫌いな人がいます

すごく嫌いな友人がいて、今でもその人の事を思い出してイライラしてしまいます。詳しく書くのは躊躇われるのですが、その友人とは大学一年生からの付き合いでした。その人は私より裕福であるのに打たれ弱く、周囲に甘えていました。例えば、浪人しているのに留年する、遅刻を何度も繰り返すなどです。自分と似た性格であった友人の嫌な部分が目について、イライラしていたのですが、縁を切ったいまでも思い出してイライラしてしまいます。私は嫌な気持ちを表情に出すなと母に言われて育ったので、友人の苛立ちを顔に出すところや、プライドの高いところが嫌だなあと思っていたのですが、我慢していました。友人は辛い目にあってきたような感じがありましたが、私も友人からハブかれるや、人に頼れなかったなどの経験があり、鬱のようになった時期もありました。辛かったけど、我慢してきました。私には友人があまりいなかったので、ダメダメな友人が周りに助けられて生きていたのが羨ましかったんだと思います。その友人はある時私の事を嫌いになったようでした。私は大学に入ってから友達とうまくできるか不安でみんなと仲良くしようと頑張って努力してきました。その友人の事も理解しようと頑張っていたのですが、決定的に嫌われているのだなと理解した時に、なんでこの人は頑張ってないのに友達がいて、裕福なんだろうと思いました。相手が先に私の事を嫌ったと言う事もあり、あっもう嫌だと思ってしまい、自分が気を使ってしまう、合わないと思う友人達と縁を切ってしまいました。今でもその人の事を思い出してたまにイライラしてしまいます。忘れたいです。

有り難し 44

回答 2

地獄に行くことしかしていない

もうすぐ２歳になる子持ち母です。これまでに盗みもしましたし沢山嘘もついてきました。その時々も後悔や罪悪感はありましたが、今になってものすごく強くなっています。子供に対しても私が摂食障害なのもあり、夕方に翌日の三食分作って冷蔵庫に入れておきます。朝だけは違う内容ですが昼夜はほとんど同じ内容。他のお母さんなら毎食違う内容の食事を用意してもらえるんだろうなと思いますし、自分が趣味をしたいからテレビ等を見ててもらう事もあります。可愛くて可愛くてしょうがないのに、言うことを聞かず走り回られると手を上げてしまった事もあります。夫に対しても毎日頑張ってくれているのに冷たい態度ばかり取ってしまいます。何に対しても疑い深く損得を考えてしまいます。素直になりたい、優しくなりたいと思っているのにできません。今人間として生きているのはとても感謝してますし、また人間として生まれたい。日本じゃなくてもいいけど戦争の無い国に生まれたいと思う一方で、こんだけ最低な事をしてきたんだから天国にいけるはずがない、人間になんて、平和な国になんて生まれられない、何で自分は人間なんだろうという思いもあり、毎日これがグルグルしていて、どうしていいのか分からないです

有り難し 49

回答 2

不倫の過去罪の意識

わたしは許されるのでしょうか。三年ほど前に既婚者と不倫をしていました。その頃はこの人のためなら、と何も考えていませんでした。彼はよく、「自分の家に居場所がない」と話したまにわたしの前で泣く事もありました。そこから仕事もうまくいかずどんどんアルコール中毒のようになっていきました。相手の奥様にもバレました。その後、彼は性格の不一致で離婚をしました。（と彼は話しました。）わたしはその後、アルコール中毒の彼を支えきれなくなり別れました。その後、現在の夫に出会い結婚はする気はないと話をしましたが、「それでもいい」と言われそのまま結婚までしてしまいました。彼は本当に誠実で義実家との関係もとても良いです。今になって結婚や家族の在り方．ありがたみを実感しており後悔や反省の念しかありません。夫にはこの事実は墓場まで持っていき心から誠実に愛し幸せにします。ただ、現在の幸せが壊れてしまうような何か大きな罰当たりがありそうで怖いです。そうなったら誠心誠意つぐなう気持ちではいます。わたしは許されるのでしょうか。乱文すみません。

有り難し 208

回答 3

僕は地獄行きですか？

僕は子供の頃に知らない人のものを盗んだりかそれを友達にあげたり、嘘をついたり人のものを隠したりとにかく悪い子供だったのです。とても後悔しています。なので今は出来るだけ悪いことはしないように生きていますが、僕は死後も幸せになりたいです。僕は天国へ行きたいです。僕は地獄行きでしょうか？

有り難し 64

回答 2

2024/02/08

もう過ぎていることなのに切り替えられない

学生時代の時のいじめで統合失調症とPTSDになり、今年成人して5年経ちますが未だに夢に出てきたりしてなかなか切り替えられません。今は週1でバイトしているだけで学校には元々行ってなくて就労支援で働ける場所を探しています。発達障害を持っていたのもあり中学生の頃、空気が読めなかったり周りより幼かったりして学校で知らない後輩や先輩からも嫌われていました。あの人はキチガイ、ヤバイ人だ、気色悪いなど言われるようになりクラスだったのが学校や塾でいじめが広がっていって、中3から幻聴と区別がおかしくなり学校に行けなくなり別室登校していました。高校になってもたまたまいじめてた同級生と同じ学校になってしまい、また同じようにいじめられ転学しました。高校を転学したあと単位が3年で卒業出来ずいじめてた同級生は大学に行って楽しい思いをしているのに私だけ１年遅れて卒業しました。学校側は対処してくれましたがいじめがあったと判断できず友達も当時の受験のストレスだろうで何も本人たちに罰もなく「いじめがあったと分かってくれるには、忘れるには自分が死ぬしか同級生たちや周りも理解するだろうと生きることに対して意味を感じていなくて自殺未遂したりリストカットを定期的にしていました。今何してるの？大学生？学生？と言われるのがとても苦痛で辛いです。5年以上毎日夢の中で同級生と学校に行って授業を受けたり修学旅行に行ったりする夢を見て夢の中で学校に行きたかった、ヤバイやつじゃないって分かって欲しかったなど訴えかけてきます。薬も飲んで5年以上も前なのに私だけ切り替えられていません。どうすれば良いんでしょうか。

有り難し 2

回答 1

嘘をついてしまって後悔している

好きな人に嘘をついてしまいました。自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

根も葉もない噂、悪評を流す

以前勤めていた職場の違う部署に新規で採用されました。そこでの対人関係の話です。以前の仲間や知り合い、色々な職場関係者に「あの人だけには気をつけて」と口を揃えて言われて身構えて初出勤。まだ見たことも話したこともない、もしかしたら気が合うかも知れない… そんな淡いのぞみも吹き飛ばすくらい、強烈な人でした。初出勤から1週間、隣の席なのに挨拶は無視され、当然会話も皆無。仕事をこなすうえで会話はなくても平気なのですが…今度は入社早々、根も葉もない噂や悪評を言いふらしている事がわかりました。会話すらした事がないのに、何故そのような事をするのか。今までも必ず1人のターゲットを見つけては、辞めるまで追い込んで来たようです。今回の私の採用理由は、前回もその職場に長く勤めていたから、イジメや嫌がらせ行為をされても対処できるだろう、との事です。それを予め理解しての入社です。ですが、ひどすぎてビックリです。こんなタイプの人が実在するのかと…。幸い、部署は違えど昔の同僚や仲間がつねに見守ってくれていますが、、私の部署では私は完全に孤立。どうやら、彼女からしたら、私の方が職歴が長い事。昔の同僚や仲間と和気あいあいと楽しく会話したりしているのも気に入らないらしいです。今まで、出来るだけ円滑に、笑顔で、波風を立てずに生きて来た私には青天の霹靂のようで… このようなまるで会話もした事がない、挨拶も帰ってこない、だけど根も葉もない悪評を言いふらす人がいる場合、私はどうこの職場で振る舞えばいいのでしょう。悪評や嫌がらせ行為が嫌だから…と仕事を辞めるつもりはありません。ただ、自分が気に入らない事を他の人がこう言っていた、という内容にすり替えて言いふらしているその人の事はすごく嫌です。

有り難し 32

回答 2

2023/03/29

数年越しに謝りたいと連絡がきました。

嫌がらせをしてきた同僚から数年越しに謝りたいと間接的に人を通して連絡が来ました。当時勤めていた会社で、数年にわたりその方から嫌がらせを受けていました。大人だから、仕事だからと割り切り働いていましたが適応障害になるほど苦しめられ薬なしでは身体も動かなくなり退職しました。ずっと夢だった場所で働いていたので、正直辞めたあとも数年間引きずりました。その人は今でもその会社に勤めています。そして何故か今更｢あの時のことを直接謝りたい。本当に自分が悪かったと思ってる。｣と言ってるらしく共通の知人を通して連絡が来ました。今更なんなんだ。あなたのせいでこっちは人生狂わされたんだ。謝りたいのは自分が許されたいだけだろ。と怒りがわきました。昔のことが蘇ってきて辛いし、なぜこんな人のせいでまた落ち込まないといけないのという気持ちになります。私は二度と会いたくないです。許したくもないです。ただこの選択をするとなんてちっさい人間なんだって自己嫌悪になります。自分よがりな謝罪なんて要らない。巻き込まないで欲しかった。ほっといて欲しかった。感情がぶわっと溢れてしまって辛いです。どうするのが正解なのか分かりません。

有り難し 24

回答 1

2023/11/22

嘘をついて罪悪感で潰されそうです

私は昔からよくその場しのぎで嘘をついてしまいます。ミスをしたりすると謝ったりするよりも嘘をついてその場を逃れようと思ってしまいその後いつも罪悪感で押しつぶされそうになります。学生の頃から社会人になった今でも直らず、いつその嘘がバレるか、嘘をついたことがバレた方が責められ、自分が辛いことも分かっていますがどうしても素直に認められずその場をしのごうと思い咄嗟に嘘をついてしまい、毎日毎日後悔と罪悪感で苦しいです。本当に反省していますが、過去の数々の嘘をついた罪悪感で押しつぶされそうです。

有り難し 3

回答 1

2024/01/22

悪人は地獄で必ず裁かれますか？

いつもお世話になっています。地獄は本当にあり、悪人は必ずそこで裁かれますか？前回質問させていただいた事と絡んでいますが、仮に義父としますが、かなり鬼畜な男で死ぬまで反省、謝罪、改心しませんでした。病気で死にましたがあまり苦しまずに死にました。また、健在な時も現世の裁きもすり抜け、バチもあたる事もありませんでした。事故に3回ほどあいましたが、なんとケガ無しでした。悪魔の強運というか、悪魔が味方についているのか？母も不思議がってました。しかし、あれだけ迷惑、悪行をして、反省しなかったのだから地獄に落ちて裁かれなくてはいけません。悪人は地獄で必ず裁かれますよね？お答えお願いいたします。なお、冥福を祈ってあげなさい　というお答えは絶対しないでください。文章上、義父としましたが義父ではありません。血もつながっていないし、戸籍でも全く関係ありません。赤の他人です。この辺の経緯は話すとかなり長くなるので仮に義父としました。だから遺骨も墓もどうなっているのかわかりません。ちなみにこの男、親類、縁者他全て絶縁されてます。悪行をするからです。くどいようですが冥福、供養は絶対する気がないので言わないでください。お答えお願いいたします。追伸、どんな男か詳しく知りたい方は前回の私の質問を見てください。

有り難し 26

回答 3

苦手な職場の人が退職。嬉しいはずなのに、複雑な心境。

こんにちは。職場にとても苦手な女性がいました。同じ部署で働いているのに、露骨に私を無視したり、仕事上の大事なことを伝えずにいたり。正直困っていましたが、誰にも相談せず、数年間。私は仕事と割り切って、無視されても挨拶は欠かさずにするようにしていましたし、仕事の内容は紙に書いて、口頭でも伝えるようにしていました。周りから見ていても、分かるほどだったのでしょう。私との関係が悪いため、注意を受けたようで、名目上、自主退職という形になりました。彼女自身、自分で蒔いた種だとは思うのですが、何故か私の心が晴れません。「やった－！辞めてくれた－！！」と思えないのです。彼女はまだ小さい子供さんもいて、次の職場を探すにしても苦労すると思います。住宅ローン等も抱えているので、きっと大変だろう。とか。子供さんに急に辞めた理由をどう伝えるのだろう。とか。私には関係ないと思えずに心がモヤモヤしてしまいます。この私の気持ちはどういった心理からきているのでしょうか？正直、報復がこわいという気持ちもあります。恨まれたくないし。だれからも嫌われたくないとの気持ちからモヤモヤしているのでしょうか？自分の心の奥の気持ちがよくわかりません。客観的に見て、私の今の気持ちはどういう心理から湧いているものなのか知りたいと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 115

回答 2

遺伝子決定論

私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。 ※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。そこに何かしら観察者による介入を感じます。例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。私の人生が不幸続きです。何故自分だけが？というほどに。今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。この世界や人生というゲームに適合していた。私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。生きてるのが辛いです。

有り難し 40

回答 3

泥

父親も酷い人間でした。兄という乳飲み子がいるのにミルク代も保険証も渡さず風邪をひいても病院に行けなかったと聞いています。母方の祖母が心臓が悪いのに夜中に何度も何度も電話をしていたそうです。ですが私も同罪です。7年前に父親は癌で亡くなりましたが。父親や、その親戚がした事を母親が私の耳元で囁く。私は怒って本気ではないけど父親を殴ったり首を絞めた。襖も破れた。父親が病気になり車も乗れなくなり返還する際、整理したとき父親のノートが出てきました。私に暴力を振るわれた、首を絞められた。死にたい、と。私は犯罪者です。ネットにも書いてありました。私のような子ども時代を過ごした者は高い確率で犯罪者になる、と。私はハスの花ではありません。ごめんなさい。私が私を殺さなきゃいけない

有り難し 28

回答 3

閻魔様に向けて「罪業委託契約書」

それまでの行いの悪さを一心に悔やみ、いまにも事切れそうなほど病で苦しんでいて、今までの人生を悔い続けている殺人鬼など、多々色々の悪人と呼ばれる人たちに向けて。それら悪人に向けて、お坊様はこのように言う。「あなたのこれまで為した罪は私が一身に請け負います。閻魔様にお会いしたならば、『○○という坊主が私の罪を受けて下さります。ここにしっかり契約書があります』と閻魔様に言って、これから書く契約書を彼に見せなさい。」その契約書には双方の名前とその方の後悔していること、罪だと思うことを列挙させて、それらに伴う悪業を○○（僧）に委託する。と書く。そして双方の拇印をしっかりと押す。これは原則、密約として誰にも漏らさないこと。二人だけの秘密にする。知れ渡ってしまうと、本当に心から後悔なんてしていないものが悪事を為すための恰好の材料になってしまうから。その方が亡くなられる前に契約書をしっかり見せて、その契約書を棺にこっそり入れて、共に燃やして、地獄へ持っていかせるようにする。このようにすれば、罪に苦しんでいる者は安心を得て死に臨むことが出来るし、地獄に赴いても何とか救われるだろうと落ち着く。完全無料だが、お金を払わないと実感が無い！という現代世俗思考に染まってしまった者からは、その方の心よく満足するところまで吐き出してもらえばいいでしょう。世間がどうしようもないと匙を投げる人物も助かる。私はとても天国に行けないと悩むものは、高僧に罪をなすりつけりゃいいのだ。厄介を擦り付けて思い残し無く天国とやらに行けばいいわけだ。（半ギレ）まぁ天国はお坊様の管轄外でしょうけども。看取るもののいない孤独の身でもこれで安心ですこれで万事ＯＫ。まぁるく収まるもの。誰か採用しませんか？しませんか？著作権料タダですよ？　　( ˙ө˙)「凄い！！！」私のアイデアだと売り出したかったら売り出してもいいですよ。とっさの処方箋も大事でしょうからね。

有り難し 35

回答 3

呪われた家系

子供の頃から借金に苦しめられ、あちこちに預けられ、学校も満足に通えないような状況でした。今は生活は安定しているのですが、私も姉も50近いのに独身です。父のギャンブルと借金の保証人が引き金なのですが、思えば父方の兄弟は男子が皆行方不明や短命なのです。まるで呪われいるようでそれが気になって仕方ありません。父の借金と母からの暴力母の不倫相手からのセクハラで真っ暗な日々でした。何をしたというのでしょうか？やはり呪いなのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

拝み屋さんの一族に嫁いで

婚家親族に拝み屋さんがいらっしゃいます。観音様以外にも複数奉られており、一族護られているそうです。その婚家のお姑さんから嫁いびりを受けております。他人への差別発言もされますし、動物の虐待のような行為もあるようですが、それでも神様は護るものなのでしょうか。他者へひどい事をしても神様に護られる家系は存在しますか？

有り難し 23

回答 2

世のなかの本当に正しい事って？

　知人夫婦の事で気持ちが稀にもやもやしています。　職場で暴力沙汰を起こすが、運よく外に漏れる事を免れて職場に今も在籍している夫。　色恋沙汰で職場をかき乱し、最終的には新婚数か月の職場の男性を略奪し、現在の夫と結婚した妻。　当時の職場は解散し、スキルも知識も高い人たちが子どもと家族の為に転居を家族に反対され離職していきました。　向学心を持ち、努力もしていた人たちです。　しかし、夫は異例の待遇を受け、希望の異動先となり、スキルも知識もない妻は夫が上司に食って掛かる形で残りました。　現在、夫婦で転居が叶い異動。スキル、知識に難はあっても泣き落としを行い、夫が「誰が嫁を責めた」と事あるごとに嫁の職場を恐喝しながら職場に在籍しています。　私は同僚でした。　当たり前の努力ができないこの夫婦をなかなか受け入れる事は出来ませんでした。　先輩の立場から、事あるごとに注意しましたが、自分の夫に色目を使ったこの嫁を本当に嫌いになってしまい、諦めました。　「がんばれば報われる」とずっと心に止めて生きてきました。　今も、変わりません。　しかし、この夫婦の生き方を思うと、足が止まってしまいそうになります。　　現在、子育て中です。　年頃の娘は進学を考える歳です。　「がんばれば報われる」って言葉が素直に伝える事ができません。　暴力、色恋、略奪、努力なし・・・世の中では評価されることが無いって思ってきたのに、実は違うの？なんて混乱しています。　　倫理的な感覚は、大きな世界で見ると誤りなんでしょうか。　頑張れば報われる世の中なんてないんでしょうか。　

有り難し 39

回答 3

2022/04/18

自傷は許されないことなのでしょうか。

私は小学６年生の元日、初めてアームカットをしました。頭の中に砂嵐が流れ視界が黒ずんでいるような感覚で、まともに考えられず傷つけてしまいました。傷つける寸前、初めに｢死にたい｣と思い、次に｢死にたいわけじゃない｣｢傷付ければ今までの償いになる｣と言い訳をしました。1度目は滑らせただけでしたが、その時点で｢こんなことをしても償いになるはずがない、むしろ罪を重ねているのではないか｣と思い始めました。しかし、｢中途半端は嫌、どうせなら血が出るまで｣｢切れば報われる｣｢今までの辛さはこんなものだったのか｣と自分に言い聞かせ何度も切りつけました。途中｢傷が残れば皆に私が今まで耐えていたことを認めてもらえる｣と考えが浮かび少し嬉しくなり、そんな自分が怖くなりました。血を見て焦りました。もう後戻りはできないと感じました。耐えきれず、すぐに母に私の行いを告白しました。懺悔のつもりでした。母は母自身を責めていました。そして私を叱ってくれました。その日私はもう二度としないと母と約束しました。しかし、中学1年生になり、また傷つけてしまいました。1度目の傷が薄くなっていくことに不安を覚え｢自分は今まで耐え、頑張ったのに認められない。それに姉にばかり注目がいく、切ればまた私を見てもらえる｣と思ったからです。姉は何も悪くありません。私が勝手に姉を僻んでしまったのです。皆口を開けば一言目は姉で、私のことは話にすら出ないこともあり寂しかったのです。その日から恐らく百何十回と切り、ほとんどが消えない傷として残りました。ある日、ネット検索をしている時に"仏様の体に傷をつける"ことが大罪になると記載されているのを見ました。私は｢人は死後仏様になると聞いたことがある。なら生きている今、自分の体を傷つけることも大罪なのではないか｣と考え、焦り、不安、恐怖、後悔が押し寄せました。そして、自傷に対する仏教的なお話を伺いたくここへ書き込むことにしました。初めて切った日が元日なことにも罪悪感を覚えています。元日を選んだ理由はなく、偶然その日に我慢が切れてしまったのです。今年の元日からアムカはしていません。しかし、心療内科の薬を過剰摂取してしまいました。心配されずとも、私の辛さを家族や先生に理解して欲しかった。こんな私は死後、地獄に落ちるのでしょうか。許されないことをしてしまったのでしょうか。

有り難し 24

回答 3

人に自然と好かれるにはどんな人を目指したらいいのでしょうか。

初めて質問させて頂きます。私は小さい頃、友達に意地悪をしたり、いじめのようなことをしていました。女版のジャイアンのような感じでした。小学校高学年くらいから人に好かれるような人になりたいと思うようになり、笑顔でいる、人が嫌がることはしないと思って性格を直したいと思っていましたが、３０になる今でも自分勝手で頭に血が上るとわめき散らしたりして、自分でも自分が嫌いです。私は人付き合いが苦手で人と良い関係を長く築いていくことができません。どうせ嫌われると思ってしまい、仲良くなってもどうせ離れていくと思い、こちらから距離を取ってしまい、結局疎遠になってしまいます。私は４姉妹の一番末っ子なのですが、私は姉たちが好きなのに嫌いです。小さい頃からケンカばかりで、かわいがられた記憶がなく、けなされて笑われたり、馬鹿にされたりすることが多く、すぐに泣いてしまっていました。ホントは仲良く笑い合っていたいのに、会うと緊張して硬くなってしまいます。想い合って助け合ったり支え合ったり、素直に悩みを打ち明けたりしている兄弟の関係にすごく憧れます。私も大事にされたいのです。現在は結婚して実家から離れて暮らしており、姉たちに会うのは年に１，２度程度です。私はネイルができるのですが、姉たちにやってやってと頼まれます。自分からやってあげたいと思うと、すごく頑張れるのですが、やってほしいと頼まれるとそんなときだけ話しかけてきて利用されてると感じてしまい、嫌な気持ちになり、素直にいいよと言ってあげることができません。自分でもそのくらい気持ちよくいいよとやってあげたらいいと思うのに、いやいややってしまってあとでどうして自分はこうも心が狭いのかと後悔してしまうのです。こんな私も二人の子供の母親なのですが、子供たちには兄弟仲良く、支え合っていける兄弟に育ってほしい、とおもっているのですが、自分がどんなふうにいたらいいのか、なにを目指してぶれないようにしたらいいのかわからないのです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 71

回答 2