問答一覧

検索結果: 5688件

自分の過去を許せず消えてしまいたい。

家庭不和、家庭内で分け隔てられ育ちました。いじめに８年。気がついたら歪んだ日々を生きてました。色々ありました。でも言い訳はしません。私は２度も中絶をしました。生みたかったのです。光を見せてあげることができませんでした。妻子ある人３人と付き合いをした過去があります。相手は体目当てだけとわかっていたのに。汚くて、最低で、真っ黒な人として救いようのない過去を作ったのは、この自分。自分が許せない。この過去で苦しいです。苦しんで当たり前。死ぬまで苦しむべき。それが当たり前と思います。ですが、今子供がいます。こんな最低な真っ黒な母親で申し訳なくて、私がこの子の母である事が申し訳なくて辛いです。よそのお母さんの所に生まれた方が絶対に幸せなはずなのに。どうして、こんな私の元へ生まれてきたのかかわいそうで申し訳なくてたまりません。いつか子供の耳に中絶した私の過去を人づてに聞いてしまう事が起きるかもしれません。苦しくて相談した相手が、かなりの人に広めてしまったので。自分の母親がこんな最低な人だと言う事実で苦しめてしまうかもしれません。そんな過去から病気になってしまい精神科に通い入院もしましたが、なおるわけもなく止めました。通っても過去はなくならない変えられないので。過去と色んな悩みが混じりあいお巡りさんと救急車が自宅にきました。失敗しました。死ねると思ったのに。失敗しました。苦しむ事は罪を犯したので当然の事ですが、今いる子供が、健常でないため、サポートが必要で、どうしても、今の私の状態だと、子供にも悪影響に違いないです。サポートしてくれる先生二人に精神科をずっと進められています。何の意味もないのに。死ぬまで苦しむべき、それが当たり前。でも、今いる子供にいいはずがなく。どうしたらよいか苦しいです。向こうの世界に無理やり帰してしまった二人の子供は、苦しい世界にいるのでしょうか？私が死んだ時に、その二人をなんとか、地獄に行く前に、苦しみのない場所につれていき、幸せに暮らせるか、見届けてから、地獄に行くようにしてもらえるのでしょうか？幸せにしてあげられなかったので、なんとしても幸せを生きてほしいので、私からお願いできるものなのでしょうか？本当に耐えられなくなったら死ねばいい。死ねる選択肢があることに救われています。

有り難し 24

回答 2

2024/08/05

自分の選択に自信がありません。

こんにちは。あづきと申します。相談に至った背景は「職場に行きたくない」ことです。主題が何か、ということはまとまっていません。拙い文章ですが、お話を聞いていただけないでしょうか。大学を卒業してから3社目の会社に勤めています。いずれも心身の不調が原因で転職をしてきました。子どもに関わる仕事がしたい、という軸がわたしの中にあり、あらゆる形で携わってきました。直近の仕事は職場の人に恵まれ、適職だとも感じていました。難しいながらにやりがいがあり、やりたいことと社会貢献が結びついている実感に安心しながら働いていました。そのうち突然燃料切れを起こしたようで、仕事に行けなくなり退職しました。休むことなく次の職場での勤務が始まりましたが、恐ろしいほど環境に肌が馴染みません。怒声や罵声が飛び交う環境、キャパオーバーな業務、横行するセクハラに支払われない残業代。それでも慣れるまでは頑張ってみたいという気持ちが強く、次の転職に向けてプラスになるよう何かしら自分の力になる能力を身につけておきたい、と私なりにしがみついてきました。ですが案の定、心身の不調が見られるようになりました。月曜日が来るのが本当に絶望で、休日を目一杯楽しめず落ち込んで過ごすことに辛さを感じています。これまでの転職理由として「心身の不調」と書きましたが、いずれも何かの病気だとは診断されませんでした。つまり私は自分を甘やかして、不調なフリをしているのかな？という気持ちを持っています。どちらにせよ、出来れば現職の方々の顔も見たくないですし声も聞きたくないと思ってしまいます。結婚して数年経ち、妊娠・出産を次の目標にしている身としては労働をやめることは出来ません。お金がいるということと職場に行きたくない気持ちを天秤にかけては、どちらも無視できない問題だということに逃れられない苦しさを感じます。私がこれから取るべき選択として、 ①仕事を辞めて一度しっかり休む ②転職をして環境を変えて頑張る ③もう少し同じ仕事で様子を見る以上3点だと思います。これまでのわたしなら②を選んだと思いますが、これまでの選択に自信が持てない今、うまく進めずにいます。何か前に進めるような視点やアドバイスをいただけると幸いです。まとまりのない長文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは？と思います。悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。最近は感染症などで亡くなられる方も多く、そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。纏まりのない文章で失礼します。

有り難し 15

回答 1

自分のせいで頼りになる人がいません

私は今の部活が嫌いです。入ってから2年間、運動神経は良くないですが、上手くなりたくて人よりもたくさん練習しました。でもずっとみんなの方が上手いです。後輩にも抜かされています。誰も私と組みたがりません。それで部活に対するやる気が下がりました。部活をやめようかと思いましたが最高学年であり、責任ある役職にもついており、今やめると全員に迷惑がかかると思い、やめませんでした。でも部活に行きたくなくなる時があります。その時嘘をついてしまいます。病気などです。みんな信じてくれます。親にも嘘をついています。罪悪感もあります。でも行きたくない気持ちの方が強かったです。勝手だと思います。最近になってやっと、自分勝手さに嫌気がさして、ちゃんと部活に行こうと決心しました。しかし、ある日尊敬している先生にすごく怒られました。先生の授業をすっぽかしてしまいました。休みだと勘違いしていました。本当に私が悪いです。また、先生の紹介先で仕事体験をさせてもらうことになったのですが、私が行けると言ってしまった日が、時間的にぎりぎり部活に間に合いませんでした。元々、部活は学業優先なので、部活を遅刻させてもらうつもりでした。ですが、上記の理由から部活にしっかり取り組みたかったので、行ける時間を部活に間に合うよう少しだけ短くしたいというメールを送りました。先生に、今すぐ先程のメールを取り消しなさい。社会人としてありえない、と言われました。本当にそう思います。その通りです。最低の人間だと思います。授業のすっぽかしと仕事体験先に送ったメールのせいで先生の信用を完全に失いました。先生をとても尊敬しているので余計につらいです。自分が情けなさ過ぎてトイレで泣きました。誰かに慰めて欲しかったです。でも、部活の友達にも親にも嘘をついているわけですから、身近に誰も頼れる人がいないんです。私のせいです。私が悪いんです。家の布団で泣きたいです。でも親がいるから泣けません。トイレで声を殺して泣くしかありません。大学生活から逃げたいです。でも友達と話をしてる時は楽しいです。でも、本当に困った時頼れる人がいない状況を作ってしまったことをとても後悔しています。でも嘘をついていたことを誰にも言いたくありません。せめて誰の目も気にせず大声で泣きたいです。どうしたらいいんでしょうか。長くなってしまってごめんなさい。

有り難し 6

回答 1

自分ばかり苦しんでいると感じます

　私の育った家には、金も教養もなく、愛もありませんでした。認知症を患った祖父母と、互いに軽蔑しあう両親と、私を時には過剰に可愛がり、時には理由もなく拒絶する姉がいるだけでした。　家の外の社会でも、多くの人たちが、あるときは面白半分に、あるときは明確な（そして理不尽な、と私自身は感じています）敵愾心をこめて、私に対して悪意をぶつけました。それらに対して、ささやかな反抗を試みたこともありますが、いつも叩き潰され、大勢の前ではずかしめられました。そのときに私の肩を持ってくれたり、慰めたりしてくれる者はなく、むしろ嘲りを受けました。　子供の頃から、なるべく人との衝突を避けるように、気持ちを傷つけないように、という思いで生きてきました。周囲からも概ねそのような人柄だとみなされていたと思います。それがかえって目をつけられたのかもしれません。ずっと加圧器の中にいるような人生だったと感じています。　いまの私の悩みは、自分が幸福になるイメージが描けないことです。大袈裟なようですが、私自身のなかに、ともすれば私の生まれる前から、なんらかの呪いや悪い因子のようなものがあって、それに私は一生絡めとられたまま抜け出せないのではないか、救われることはないのではないかという思いがあります。　周囲から愛され、環境に恵まれ、伸び伸びと知性や人格を育てた人を見ると、羨ましいという以上に、もう自分には決して追いつけないほど人生に差をつけられているのだ、と感じます。なにをしても虚しく、意味がないと思ってしまいます。　なにか人のためになることがしたいのですが、人を信じたり、愛情を向けたりすることが難しいと感じます。新しいコミュニティに入ることにも、いつも恐怖を覚えてしまい、なかなか踏み出すことができません。

有り難し 20

回答 1

2021/10/05

自分の顔が嫌いで醜くて仕方ないです。

私は中2女子です。小6の時クラスの男子にブスと言われたことで自分がブスだと気づきそこから自分の顔がとても嫌いで気持ち悪いです。私は鼻が一番コンプレックスなのですが、クラスの子から「○○(自分の名前)って○○(鼻が特徴的な芸能人の方)に似てるよね‪w」と言われますます自分の顔のことで悩むようになりました。毎日家を出る3時間前に起きて顔をできるだけブスに見えないように化粧をしています。それでも家を出る前に鏡を見て絶望してしまって学校に行けないこともよくあります。毎日毎日自分の顔を見て泣いていて、その私の姿を見て母はとても悲しそうな顔をしていて母にもこんな娘で申し訳ないと思い自分自身も嫌いになります。どうすればもう少し自分の顔も自分自身も好きになれるでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

明るい自分を演じる

明るく楽しそうにしていれば、まわりのひとが喜ぶというか集まります。だから、いつからか演じるようになりました。人生の最期まで演じて演じて演じきる。演じきれなくなるまで。

有り難し 9

回答 1

人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/04/16

伝えられない自分を変えたい

以前からこのサイトを使っている者です。約2年前に、精神疾患があり作業所に通うか迷っている等の質問をした者です。その後再び症状が悪くなったりして結局どこにも通っていません。快い回答をくださったのにすいません。私は双極性障害なのですが、体がつらくなって起き上がれなくなるまで自分の具合が悪くなってることに気づけないことが多いです。そこで、自分なりに「働くこと｣や「一人でも生活できるようになること｣ばかりに今まで目を向けていたけど、そもそも何でここまで疲れてしまうか考えてみたんです。人に言いたいことがいえない、というか主張ができないんです。大きな物事じゃなくて、テレビの音量を下げて欲しい、とか具合が悪くなりそうだからそっとして欲しいとか、その程度のことも言えないです。その都度我慢してるつもりというよりは、ほんとに何て口から出したら伝わるか分からなくなってしまって、伝える努力をするくらいならとその時間が終わるのを待ってしまうんです。普段からそんな様子なので、「あなたはどうしたいの？｣って聞かれるようなときはすごく困ります。自分の中である程度の応えがあるから、モヤモヤしたり泣いたりするはずなのに肝心の言葉で何も返せないんです。好き好んで、黙っている訳ではないはずなのにうんともすんとも言えなくなってしまいます。そして、結局自分の考えを誤魔化したりして後から悩んだり、自分が思っていたことがよく分からなくなって辛くなったりします。皮肉なことに、この思ったことを人に伝えるのが難しいってことを言うことも難しくて今まで誰にも話したことがないです。この文章でさえ、書くのに三日かかりました。どうしたら少しでも自分の気持ちや意見を伝えられるようになるでしょうか。

有り難し 10

回答 3

親の介護と自分の生き方

私には７０代半ばの両親がいます。私は高速を使って２時間ぐらいの少し離れた場所に住んでいます。両親は弟夫婦と同居していますが、母親と弟夫婦のそりが合わず、お互いに干渉しないように２階建て住居に１階と２階でなるべく顔を合わせないように住んでいました。母は数年前に脳梗塞と診断されましたが、隠れ脳梗塞レベルでこの年代ならだれでもあるぐらいのことだと診断され、月に１回薬をもらいに行くのと３ヶ月に１回診察をうける状態です。母の分の家事や買い物等日常のことは父がやっていました。ただ母はそれ以来やる気を失い臆病になり、家に引きこもり一切外にも出ません。風呂に入るのも怖いといい風呂にも入っていません。先日父が具合が悪くなり、病院で診察を受けたら癌が発見され、今は入院しています。弟夫婦には小さい子供（幼稚園児）がおり、また今妊娠しており、数か月後には出産の予定です。父が後に退院してきたとしても、前のように母の世話はできないかもしれません。弟夫婦ももうすぐ子供が生まれるのに世話はできないと苦悩しており（今のところは母の食事や洗濯などは面倒は見てくれているが）また私も長男なのに近くにいるわけでもなく、今までも頻繁に帰省していたわけでもなく（頻繁に帰省すると気を使わせると思い避けていたのと両親の希望もあり）何もやってこなかったと弟夫婦に責めれれています。一緒に同居しないで出ていく選択肢もあったが、いまでは仕方がないとまで言われてます。私が仕事を辞めて両親の近くに住むか同居するにしても、私自身も４０後半という年齢もあり、独身で男一人です。介護離職すると私自身が生計が立てられなくなる恐れがあります。介護認定を受けさせるにしても、母自身が人と会うのを拒み、家にも他人を入れさせようとすると多分混乱してしまいます。父もそれをわかっていて、今までは父が一人で面倒を見ていました。私としては何かお手伝いしてくれる人がいれば、頼りたいと思っているのですが、どうすればいいのか困っています。父もまだ入院中であり、病気のこともあり、いきなりこのような話を相談することもためらっています。弟夫婦とは言い合いになってしまいましたが、とりあえずはできることを少しづつやってほしいと言われ、相談する所を探しているところです。私自身しっかりしなければならないのですが、何から始めていいか悩むばかりで、悩みつづけてます。

有り難し 34

回答 1

自分の愚かさに耐えられない

10年前に始めた株取引で何度も大きな損をしながら続けてましたが、ついに先日1000万もの損が発生し今まで30年以上真面目に働いて貯めたお金が全てなくなりました。子供の学費や老後のことを考えて貯めていたのに自分の欲のために、全てが消えました。どうしてこんな状態になるまで株取引をしたのか。。。自分の愚かさや後悔の念で、それ以来仕事も手に付かず食欲もなく生きている事が苦しいです。最近は死んだ方が楽だと感じてます。生命保険に入っているので死ねば家族は悲しむかもしれませんが、路頭に迷わすことはなくなります。死ぬとこんな苦しみから解放されるはずです。死ぬ勇気さえあれば死んだ方が楽と考えるのは間違っていますか。

有り難し 18

回答 2

2022/01/15

自分の承認欲求で苦しいです

愚痴と悩みが混ざった内容になってしまいます。先日、1年ぶりくらいに会う友達に会いました。その友達と久しぶりに会うと、この友達に彼氏が出来たという話になり、途中から友達はスマホでSNSや彼氏とのやり取りに熱中するようになりました。私がお会計やこの後について聞いても答えてくれず、明らかに無視をされて悲しくなりました。その後どこに行っても、この友達は椅子に座ってスマホをいじってるだけで、私が一人で買い物をしているような状態になりました。目の前にいる私って何なんだろう、ととても悲しくなりました。その後、私とその友達が所属しているグループのラインに投稿があり、見てみると、この友達が婚約したという報告でした。友達のSNSには70人の仲間からの祝福と、200近いいいねが来たそうでした。本来は親友と言っても良いくらいの友達だったので私も祝福したいと思う気持ちはあるのですが、先日の友達の態度が悲しかったことが忘れられず、素直に祝福出来ませんでした。この友達の婚約報告を見ていると、そんなことは誰も言っている訳では無いのに、なぜか私は無価値なんだと思うようになりました。いつか私も婚約や結婚をしたらこのグループの仲間に祝福して欲しいと思っていました。しかし、もうこの婚約報告を見るたび、グループのラインを見るたびに、あの日のことを思い出し、私は無価値だと感じ悲しくなるようになり、見るだけで苦しくなるのならと思い、このグループを退会しました。私はSNSもやらなくなってしまったし、グループも退会してしまったし、友達と祝福された人数を比べるなんておかしいとは思うのですが、私はあの子よりも祝福される数は少ないんだろうなと思って毎日悲しくなっております。おめでとうと言われたいのは自己満足、祝福されたことでその後の人生の幸せが確定する訳でも無いんだから気にしても何も無い、と自分に言い聞かせております。仏教的な考えでは、「自分は欲を持っていることを認めることも大事」という話を聞きました。私の場合は承認欲求だと思います。あの日友達から無視されたりして悲しかったのも、私の人生の門出をたくさんの人に祝福して欲しいのも、承認欲求から来ているのかなと思います。人と比べるなんて無意味だと思っても、それでも苦しくなります。私はどうすれば心が晴れるのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

祖母の死が自分のせいではないか。

今月祖母が亡くなりました。脳梗塞からの誤嚥性肺炎で、死因は急性呼吸狭窄症候群というものでした。ここ一年は、胃ろう生活で口から食べることを一切許されない状態でした。その状態を、不憫に思った私は、施設に往診に来てくれている主治医に、何とか口から食べさせたい旨を伝えて、なんとか、検査入院させてもらえました。結果は、やはり、難しいとのことでした。丁度、胃ろうの交換の時期に当たっていて、いつもはA病院でして貰っていた物を、今回は検査入院できる、B病院で、胃ろうの交換をすることになりました。入院中は、意識もはっきりしていて、ハナセハしない物の、手は動かせたりしてました。しかし、胃ろうの交換の時、胃の内容物が、逆流してしまい、肺に入ってしまったと主治医からの説明がありました。極めて危ない状態であると言われました。交換から帰ってきた祖母は、とても、苦しそうな呼吸にかわっていて、私は大変なことをおばあちゃんにしてしまったと思いました。主治医は、簡単な処置だから付き添いも要らないですよ、と言われてたので、とても、納得出来ませんでした。そこから、六時間後には、もう、祖母の意識は薄れているようで、マスクタイプの人口呼吸器などを付けて貰いましたが、翌早朝、いきをひきとりました。私が、口から食べさせたいなんて、思わなければ、相談しなければ、こんな結果にならなかったんじゃないか。おばあちゃんは、息が出来なくて、苦しみながら亡くなったんだと、母や、母のお姉さんに、申し訳ない、いろんなきもちがわっと来て、胸が苦しいです。ネットとかで調べても、そもそも、胃ろうしてる時点で、延命治療なんだから、とか、胃ろう交換に、耐える体力がなくて、病気や老いの方が、何枚も上手なだけだったとか、でてくるのですが、いつもの、A病院で、いつも通り交換を、していたら、まだ、おばあちゃんは、生きてて、あんな苦しい死に方しなかったんじゃないかと、自分を責めてばかりです。おばあちゃんは、今どう思っているのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

弱い自分を変えたい

こんばんわ。いつもアドバイスいただきありがとうございますm(_ _)m 私は去年の暮れに稽留流産をしてしまい、なかなか立ち直れず 2ヶ月休職した後、会社の方々と家族の支えがあり復職することができました。しかし、私の職業は介護をしております。 9割型認知症の利用者さん。何度も同じこと「お腹の赤ちゃんはどうしたの？」など聞かれたり、悪気はないとわかっていても、その日は気分が乗らないようで暴言があったり… 最近では、亡くなってしまった我が子の事をなんとか説明出来るようになってきましたが出産予定日だった日をすぎ、メンタルと体調が弱っているからか、暴言があると耐えられず、泣いてしまう事があります。会社の方々は私のことをよくわかってもらっているので、何度か話を聞いてもらったり、その場を離れてていいよと言われる事もあります。しかし、私が頼りにしている職員さん方は会社方針に納得いかず、近いうちにやめるみたいで… 私も復職する際、辞めるか悩んでいましたが頼りにしている職員さん方のおかげで今があります。妊娠前までは暴言などあっても、ちくしょー！と思いながらも我慢できましたが、今では感情のコントロールが出来ないみたいで、すぐ泣いてしまいます。弱っている自分を変えたいと思うんですがどうすれば変えられるのかわからず… 色々考えると睡眠がとれていても、なかなか疲れが取れず、周りから「疲れてるね」と言われてしまう始末… こんな姿を亡き我が子が見たらどう思うのか… 最近では、してはいけないとわかっていても、たらればの考えばかり… 私は精神的な病気なんでしょうか？不安と焦りと悲しみで頭がいっぱいです。 1人の時間が楽になってしまっています。私はどうすればこの状況から脱出できるのでしょうか？アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

自分には分からないからこその不安

　いつもお世話になっております。　日々のお勤めも忙しい中、この質問に目を止めていただきありがとうございます。今回質問させていただきますのは、私が現在働いている職場についてです。地元で酒の専門店です。夫婦経営で社長は奥さん、旦那さんは便宜上、会長となっております。店頭販売の他、居酒屋・スナック・ホテル・公的機関への配達も行っております。　２年程前、経理事務を担当していた方が病気療養のため退職し、現在は会長が経理をやっています。が、最近いくつかの業者から、「支払いが滞っているので早く支払いをしてほしい」という旨の電話をいただく事がありました。その内の１社はあまりにもという事から発注する際の上限金額を設けられ、前回の入金が確認出来ないと、次の発注も受け付けてもらえなくなりました。　店内の商品棚も隙間が多くなり、お客様も目当てのものがないからか、一通り見た後、そのまま帰っていく事もしばしばです。私も含めた従業員皆このままではマズイと危機感を覚えています。　先日、会長の提案で「小売りを上げるにはどうしたらいいか」という食事会を兼ねた話し合いの場を作りましたが、まずは仕入れができないと話にならないという結果になりました。　現金での収入は毎日入っています。一部を除き、飲み屋さん達とは現金支払いで取引しているからです。日によってまちまちですが、掛売りの入金も合わせれば何百万の収入があるはずなんですが・・・　私はただの従業員なので、売上金がどのように使われているか見る事はもちろんできません。お金の流れがわからないからこそ、上記に書いた様に、支払いが出来ていないと言われると物凄く不安になります。　今の所、給料の遅延は起きていません。ですがこのままではその内・・・という事にもなりかねません。　以前までは、自分の預かり知らぬ事だからと、黙々と仕事を続けていましたが、最近は不安の波が少しずつ押し寄せています。　こういうときは一体どのような心持ちでいたらいいのでしょうか？お答えをいただけましたら幸いです。　ちなみに社長は管理が杜撰だからという理由で一切関わっておりません。夫婦の親戚にあたる人が一カ月に一度、手伝いにきております。　長文となりましたが、よろしくお願いいたします。　　　

有り難し 9

回答 1

弱い自分に負けそうになる。

暗い話になっちゃいますが… 私は若い頃、精神安定剤を乱用してました。本当に恥ずかしい話です。手首には傷があります。周りの環境に恵まれて病気もよくなりました。そんな私でも結婚出来たし、子供も居ます。 1歳で可愛くて仕方ないです。たまーにですが、、義両親絡みで薬に頼りたくなります… イライラが止まらなくなったり、気持ちをハイにしたかったり。市販薬でもいい、なんでもいいから飲んで気持ちを落ち着かせたい。薬があれば義両親と交流できるんです。シラフではお付き合いできません。きっとまた何か言われたら飛び出して、消えてしまいたいと思うかもしれない。突然消えたい衝動に襲われるのが怖いんです。昔何度もありました。なので関わりたくないのですが、主人が子供を連れて行けない(車で1時間の移動、私が居ないと泣く) 義両親がアレルギー無視で何でも与える、コップの使い回しや、ビールを飲んだコップに緑茶を入れて飲ませようとする、など何されるかわからないので見張りとして私も行くしかないです。義両親は孫さえ来れば嫁は来なくていい、らしいです。実際私が行ったら舅には無視をされ(目も合わせない)姑には嫌味を言われ…散々でした。主人は事件が起きないと動かないタイプで、子供が食べさせられてアレルギー起こした訳じゃないし騒ぐな、といった感じです。 (子供は玉子アレルギーの疑いがあり、私も気を付けてます。一度盛大に吐きました) このまま我慢していたらまた精神を病みそうです。まだ病んでないので主人にも理解されず主人からしたら「過去の事をネチネチいうな」と言う感じです。私が弱いだけかもしれませんが、自分でもどうしたらいいのかわからず… 義両親とさえ関わらなければ薬が欲しいとも思わないんです。消えたいとも思わない… ママ友も何人か出来て、ママサークルに参加して。子育てに悩んだら助産師さんに相談出来るし、助けてもらえる友人も居て… いい環境です。私の両親に相談したら「そんな人間と結婚したんだから自業自得」と言われ実家に帰るのも半年に1回位しか許されないです。逃げ場がないので今の環境でどうストレスを溜めずに過ごすか… どうしたら強くなれますか? 愚痴になってすみません。 GWに義両親が我が家に勝手に来るという話がありモヤモヤしてます…

有り難し 3

回答 1

2022/07/07

自分の死に起因する母の死について

はじめてご相談させて頂きます。 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、現在は死を待つだけの状態となってしまいました。そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、その時点では幸せであったと信じることができると思います。 しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を癒してくれるのでしょう。それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 そんな起こってもいないことを心配するような私に、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

2022/09/16

自分自身を見失いそうです

以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。母は幸せだったのかな？死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。まとまりのない相談内容で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

両親の不幸と自分の幸せ

昔から自分が幸せになると両親が不幸になり、自分が不幸だと両親が幸せになります。その度に幸せになることに罪悪感を感じるようになりました。幼い頃は本当に些細なことでした。学校で先生に褒められた。テストでいい点数が取れた。提出物で賞をもらった。けれどその後に必ず両親が不仲になりました。些細なことで喧嘩したり、金銭的な出費があったり。そして私がかけっこで転んでしまったり、テストで悪い点を取ってしまった後は、2人で仲良く出かけたり喧嘩も起きません。私が就職し順調に仕事もこなし、仕事って楽しいなと思うようになったときは、父は怪我で入院し退職せざるを得なくなりました。私が仕事で苦しく辛いときは母が100万円でしたが宝くじに当たり嬉しそうでした。今、私は結婚して子供も産み幸せです。そして両親の仲はかつてないほど最悪です。お互いに思いやりがなく、お互いの事を見ようとせず、なぜ離婚しないのかと思うほどです。育児に協力的な夫や子供たちの寝顔を見て幸せだな、と思うと同時に心の片隅に罪悪感と後ろめたさが生まれます。今までの事もたまたまタイミングよくそうなっただけだと思うようにしても心が晴れないのです。これからどのようにして心を保っていけば良いのか迷っています。何かアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2