お坊さんが回答「自分病気できない」の相談5688件

家族が嫌い。そんな自分も嫌い。

自分の家族が嫌いです。常にコソコソ誰かの陰口。(母親は子供の誰かの陰口。妹たちは姉妹の誰かの陰口。) 聞こえないようにしてるつもりだろうけど丸聞こえです。その度に何か言い返そうかと思うけど家族だし雰囲気が悪くなるのは嫌でただただ黙ってます。わたしはどちらかというと父親譲りなのか、見ざる聞かざる言わざるを意識しています。自分の口から出た言葉は、いずれ我が身に返ってくると思ってるから知らん顔しています。今は自分の病気、コロナの影響で仕事をしていないので家族の元で家事や子育ての手伝いをして過ごしています。仕事をしてないので文句を言う筋合いはないと思っていますし、長女だし我慢しないと、と思っていますし、何より生活させてもらってる負い目もありますし。ゴールデンウィーク明けたら自宅に戻り自分一人の生活に戻るのでそれまでの辛抱ですが、どうしても家族が嫌いです。また、そんな風に思う自分も嫌いになっています。この気持ちの出し所というか、心の持ち方、怒りの鎮め方をご教授お願い致します。

有り難し 10

2023/02/08

母の急逝の原因が自分かもしれない

１月下旬に、最愛の母が72歳で急逝しました。年始4日の夕方に倒れ、すぐに救急車で運ばれましたが、そのまま意識が戻ることもなく約20日間ICUに入院後、逝ってしまいました。大きな病気もしたことなく、元気な人でした。死因は低酸素脳症ということでしたが、そうなった原因ははっきりしないままです。しかし、その原因は私ではないかと、今苦しくて仕方ありません。私は実家の近くで一人暮らしをしています。普段週１回は実家に帰り、大晦日から元旦だけは泊まって、３人で（私は一人っ子です）初詣に行くのが恒例でした。今回、私が年末から喘息がひどく少し体調が悪かったのですが、父も高齢のため、あと何回一緒に大晦日を過ごせるのか、と思い少し無理して帰りました。咳は出ていましたが、熱もなく食欲もあったためいつも通り過ごしていました。元旦、３人で神社に初詣に行き、お昼ご飯を実家で食べて私は夕方くらいに自分の家に帰りました。その日の夜に微熱が出たものの、普通に過ごしており母から「大丈夫？ごはん持っていこうか？」と電話がありましたが「買い物も行けるし大丈夫だよ」といった会話をしました。3日にも母から電話があり、「体調どう？お母さんもちょっと風邪ひいたかも」とのことだったので、「移しちゃったかな、ごめんね。まだ病院もやってないし、お互いゆっくり寝ておこう」と話をしたのが最後でした。父によると母も3日から微熱があり、4日も寝ていたらしいのですが、夕方にお風呂に入ると言ってそこで倒れたようです。（溺水はしていません）病院に運ばれ色々な検査をしたところ、コロナは陰性でしたがインフルエンザ陽性でした。今となっては、それが原因かは分かりませんが、事実としてはそういう結果でした。これも今となっては確認のしようがありませんが、私が軽症のインフルエンザだったのかも？お正月に実家に帰らなかったら母は今でも元気だったのかも？と思えて仕方ありません。逆に私に原因はなく、4日に倒れてしまっていたのなら、今年のお正月を3人で過ごせたことを良かったと思っていいのか。私も父も本当に母のことが大好きだったので、辛くて仕方ありません。父は「お前のせいじゃない」と言ってくれますが、母はどんな思いで逝ってしまったのでしょう。誰にも分からないことかもしれませんが、すがる気持ちでこちらに寄せさせていただきました。

有り難し 18

自分を裏切った友人への未練を捨てたい

10年来の付き合いのあるとても仲の良かった友人と疎遠になってしまいました。原因としては、私がその友人以外の子(職場の同僚のAさん)とよく遊ぶようになったこと、友人はAさんのことが嫌いであり依存体質であったため「あきは私のことよりもAさんのことが大事なんだ」と拗らせてしまったことです。また、元々情緒不安定気味だった彼女の精神がさらに不安定になってしまい「あきとAさんはグルになって私を貶めようとしている」と被害妄想に陥り、一方的に避けられるようになってしまいました。何とかして直接話し合おうとしたのですが彼女に逃げられてしまい叶いませんでした。最終的には「ここまで避けられてしまっては友達でいることは難しい。でも今までありがとう」という旨のメッセージだけ送って彼女との区切りをつけたつもりでした。(返信がくるかも、と期待はしていましたが来ませんでした) ですが、共通の知り合いからその友人が疎遠になってからもずっとずっと私の陰口を周りに言い触らしていることを知りました。彼女にしか伝えていなかったプライベートの秘密まで言い触らされたり、最近私自身メンタルではなく体の方の病気になってしまったのですが「周りの人に病気になったって言い触らしているみたいだけど、聞いたこともないしどうせ大したことのない病気だ！心配してほしがってるだけだろう！」ということまで言っていることを聞き、辛くて苦しくて涙が出てきました。それなのに彼女自身はもう私以外にも新しい友人を見つけてその子に夢中だと聞き、どうして一方的に裏切っておきながら人のことを悪く言えるのか、どうして私は辛い思いをしているのにあの子は新しい友人を見つけて楽しくやれているのかと無性に悔しくて堪りません。こんな感情が良くないことは分かっています。早く忘れた方がいいと言い聞かせているのに寝ても覚めても彼女のことばかり考えます。どうすれば彼女に仕返しができるのだろう、私が幸せになった姿を見せつければ悔しがるかな？と言うことなどを考えては自己嫌悪に陥っています。彼女のことを依存体質と言いましたが私も友人が少なかったため、彼女に依存していたかもしれないです。大好きな友人でした。それだけにこの別れ方は胸にぽっかりと穴が空いたようで苦しいです。どうしたら、彼女への未練を立ちきることができるのでしょうか。

有り難し 39

2021/10/11

母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。大好きなお母さんでした。直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。葬儀なども冷静に済ませました。半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。特にひとつの想いがぬぐえません。私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。「家は弟に譲りたい」「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」「残り半分をＡ男（私の息子）にあげたい」とありました。私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもありますところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

有り難し 4

他人にイライラしてしまう未熟な自分

私の悩みは他人にやけにイライラしてしまうことがあることです。昔からの悩みなのですが、近くにいる友達や恋人に対してなんだか理由もなくイライラしてしまう、優しくできないことがあります。自分の中でもこういった感情が怖いです。この人に優しくしたい、関係を壊したくない、と思っている自分がいるのにどうしてかイライラしてしまうのです。体調や、他の悩みには関係なく突然イライラの波がくるので精神的な病気なのか？と考えたこともあるくらいです。ホルモンバランスが崩れやすいのですがやはりそれだけではないと思います。自分自身の性格にも問題があるはず…。そう思い、ネットであれこれ検索したり本を読んだりして他人に期待をしすぎないとか、いいところを見るとか、いろいろな方法を試しました。ですが、気持ちはモヤモヤしたままで友人や恋人に対しての従来の気持ち（会いたい！好き！など）はなかなか戻ってきません。相手を許すというか、頭の中では落ち着くことができるのですが気持ちはずっとモヤモヤしたままです。今現在は、お付き合いしている人のことで悩んでいます。とても優しい彼ですし、自分にない良さもあり、尊敬している部分もあるのですがデリカシーのない発言や、気の使えないところにイライラしてしまいます。もちろん、同じ人間でも他人なので価値観も違えば自分とは得意分野が違うこともわかります。丸ごと受け入れて愛したいとは思っているのですが… 心が狭く、思い通りにならないことにどうしてもいちいちイライラしてしまう自分に嫌気が刺します。イライラをどう鎮めるのか、相手をどう愛したらいいのか未熟な私にどうかご教示いただけないでしょうか。

有り難し 32

2024/03/30

自分に適した働き方が分からない

自分は統合失調症という病気を持ってます。今は無職で就活をしています。就活をして最近思った事があります。　それは自分が、本当に障害者雇用で働くべきなのかという事です。障害者雇用か一般雇用かで迷ってるんです。自分は精神障害の中でも、かなり軽度なレベルらしく障害の枠に100%甘えて障害者雇用で働くのが、ずるい気がしてなりません。今現在、障害者雇用のとある会社の選考を受けてる段階ですが本当にこれで良いのか？と思っています。一般雇用のパートで働いて最初は2時間くらいから始めて徐々に時間を伸ばして自分の可能性を徐々に広げていくのも良いかなと思っています。自分の可能性も視野に入れた、最も適した環境下で働きたいのですが、お坊さんはどう思いますか？一般雇用で挑戦してみるべきか、それとも障害者雇用で働くべきなのか、どちらが最も私にとって良い選択だと思いますか？回答お待ちしてます。

有り難し 6

2021/10/09

間違いをしてしまうかもしれない自分が怖い

はじめまして。今回は、悩んでることがあり質問させていただきました。私は、一年半前から人に対して触ってしまったらという思考にとりつかれています。いわゆる痴漢をしてしまうのではないかという恐怖です。それは性別年齢関係なく、どんな人にも思ってしまいます。外に出て人と距離が近くなると、そういう思考を考えてしまいしんどいです。私はいつか間違ったことをしてしまい、人を傷つけたり、逮捕されたり、ニュースになってしまったりしてしまうのではないかと、とても怖いです。その恐怖や人に対するストレスのせいで気持ちわるさや吐き気が起こり、仕事も続けられず今は休職中です。一年半前までは全くそんなことを考えたりはしませんでした。一年ほど病院に行って治療を続けていますがなかなかよくなりません。外に出ては思考してしまい、それでも懸命に思考を流すようにして日常生活を送っています。それでも自分としては、絶対に間違ったことはしないと強く決意し、ここ一年半間違ったことは一切していませんし、これからもすることはありません。仕事や日常生活も自分ができる範囲で懸命に努力していくつもりです。今も毎日辛くて怖くてしんどくて、それでもただ１日１日できることをして、懸命に生きています。それでも、ふと怖くなってしまうのです。人生、これからずっとこんなしんどい思いが続くのかと。これからもこの病気が治らないのではないかと。私は今25ですが、これからの人生のことを考えるととても怖いです。人生辛いことがたくさんあると言いますが、人生とはこんなに辛く苦しいものなのでしょうか。私は、絶対に人を傷つけるのは間違いだと思っています。それでも、本人の意思ではどうしようもなく思考してしまうこの病気を抱えて苦しんでいる人がいることを分かってほしいです。長文、駄文失礼しました。どうか一言いただけると嬉しいです。

有り難し 22

いつも自分が駄目だと思ってしまいます

いつも温かいお言葉頂きありがとうございます。似たような質問ばかりで進歩がない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしても自分のしようとしている事が間違っているのではないか？やっている事が間違っているのではないか？と一々気にしてしまいます。上手く気持ちを言葉に出来ないのですが、自分は駄目なんだという思いが常にあって(本当にダメなんですが😁)酷く心が辛く生きていることがしんどく感じます。私より生活が大変な人や病気に苦しむ人がいて、それなのに明るく元気に生きていらっしゃるのに、それに比べて私は生きていることに感謝できずもっともっと善くなりたいとひたすら求めて不平不満に満ちた生き方しかしていません。特に今日から始まる24時間テレビを見ると、その思いが更に強くなります。大変な状況なのに笑顔で頑張る人を見ると生きていることが申し訳なく、お金の寄付もしない自分が情けなくなります。なんでだろう？と思わず、そうなんだ！と受け入れて生きていく生き方が良いと聞きました。でも、なかなか出来なくて… 心理学や仏教の色々な本を読んで、「そうかぁ！」と頭では理解しているつもりですが実践となると上手く出来ません。出来たつもりでもまた、スタートラインに戻っている気がします。人生一生勉強だとは思いますが、もう少し気を楽にダメな自分を受け入れる、というか生きるのが辛くなくなりたいです。どんなアドバイスを頂いても生きていくのは私自身です。折角有難いお言葉をいただいても生かしきれない私です。やっぱり駄目なヤツですよね～

子宮筋腫を患った自分の子宮への恨みが消えない

以前こちらでご相談させていただき、自分を大切にできていない事に気づき、考えを改めました。そして、自分の気持ちに素直になり、自分を受け入れ愛せるようになりました。子宮を除いては…。命にかかわる病気でもないし、３日間の入院で済むのに、どうしても子宮が憎いのです。何をしていても、この子宮が自分の体の中にある事が嫌で仕方ありません。「この子宮のせいで私は苦しんでいる！」と子宮に言ってしまいます。もうイライラが止まらず、物を破壊する始末です。ふとした時に、子宮への憎しみが込み上げてきます。この憎しみの対処法を教えていただけないでしょうか。

有り難し 16

自分のこれからの生き方についての御質問

初めまして、この度人生に悩みを抱えており投稿させて頂きました。さて、その悩みというのは自分には母がいたのですが、2年前に亡くなりまして、経済的な親孝行ができないまま別れてしまった事と働く理由の大きな理由の1つが無くなってしまった事によってこれからどのように生きればいいのかが分からなくなってしまったという悩みです。母が病気になった当時私は無職（就職活動は続けていた）でなかなかご縁がなく経済的な心配を母にさせてしまっていました。そこで就職できた暁には母を旅行に連れて行ったり、美味しいものを食べさせてあげようと思っていたのですが、結局それが出来ないまま別れる形になってしまいました。その後何とか就職は果たしたものの、母に経済的な親孝行ができなかったことが大きな心のしこりとなって残っていて、連休などがあっても楽しめなかったり、”母との旅行に使えていたらもっと楽しかったのではないか”と考えてしまう自分がいます。また、母に経済的な親孝行をするという目標が無くなってしまった事でこれから何を目標に生きていけばいいのかが分からない状態になってしまい仕事が続けられるのかどうかが不安で仕方がありません。（ちなみに父とは離婚しており母が亡くなった後に父も亡くなりました）不躾ではございますが、アドバイスの御教授を何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 5

自分のやりたいこと、世の中に対して出来ることがわかりません

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。誰に相談すればよいかわからずこちらに参りました。私は前職をやめて転職活動中の26歳です。前職は営業でしたが、「この方にこの商品が本当に必要なのか」と自分の中で迷ってしまい、それでも売らなければいけないことや、人見知りの性格に加え、お客様からお叱りを受けたりする中でお客様と関わることがより嫌になってしまい、精神的な病気の診断も受けて休職中です。じきに正式に辞めることになると思います。そこで転職活動をしてるのですが、正直全く進んでない状況です。自分の適職を見定めるために、自分がなにをしたいんだろう、自分はなにを世の中にできるんだろう、と考えて過ごしてきましたが、そうすると思考がストップするような、もうどうでもいいような気分になるのです。仕事をやりたくない、と言えばそれまででしょうが、仕事をやらずに他にやりたいこともわからず、ただただ無為に時間を過ごすだけの日々を送っています。転職活動自体が嫌なのかもしれません。一日中寝てたいのかもしれません。しかしそれもつまらないですし、私が困るとも思います。自らの暗闇で四方八方、どちらに向かえばいいのか、わからないような気分です。自分の転職に際して、人生の方向の見定め方など御指南いただければ幸いです。乱雑な文章にも関わらず、お読みいただきありがとうございました。

有り難し 13

自分が生きていていい理由が分かりません

はじめて投稿させていただきます。　私には自分が生きていていい理由が分かりません。このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。　私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。　しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。　アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。　そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は皆私を責めることはせず、支えてくれます。私は、周りに本当に恵まれているのです。　しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。　私は生きていていいのかとずっと思っています。それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。　早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。　生きていい理由ってなんなんでしょう。生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し 16

身内に病人が出ると自分も体調を崩す

40代になり、いい大人のはずですがなんとも情けなく思います。昔から自分の家族や身内、近しい人が病気をしたり亡くなると、私まで具合が悪くなり体調を崩してしまいます。食欲不振、眠れない、だるい、微熱などです。これは心の病なのでしょうか？そしてどうすると克服できますでしょうか？

何も出来ず無能な自分が大嫌いです

私は学校に行けていません初っ端からこんなことを書くのは、読んで下さる方に失礼だとは存じますが… 行けてない理由は自分でわかっています私は周りの同級生や、歳の近い人に対してすぐに嫌な感情を抱いてしまうのですが最近はそれがとても酷く、「どうしてあの子は褒められているのに私は何をしても褒められないんだろう」「どうしてあの子はあんなに周りの先生や友達に可愛がられているのに私は可愛がられないんだろう」「どうしてこんなにも辛いのに誰にも心配してもらえないんだろう」なんてことばかり考えていますいい結果を出したところで、結局のところあの子ほど褒めてもらえないなら頑張る意味がないというふうに考えて、勉強も何も手につきません自分が弱いことはわかっているつもりですわがままで意固地で性格が悪くて、他人に嫉妬してばかりの怠け者なんだと思います夢もあって、行きたい大学もあるのに憧れの職業に就きたくてけど周りを見た時に、自分の無能さに辟易としてしまって、途端にやる気も何もかもすっぽり抜け落ちてしまいますそれに私は変に笑ってしまう癖があります体調が悪い時も機嫌が悪い時も、悲しい時も悩んでいる時も、何故かヘラヘラしてしまうので、体調不良でも保健室に入れて貰えないなんてことも多々ありますそれのせいでしょうか、人からよく相談されるのですが、「お前は病んでなさそうだから相談できる」「悩んでることあんの？」というふとした友人の言葉で、また一気に自己嫌悪に陥りますそしてもう1つの大きな悩みが、子供すぎることです私は怒りっぽいのかなんなのか、ちょっとしたことで体の内に熱がこもる感じがして、何か物に当たったり、大声を出し切らないと落ち着かなくなりますそのおかげで部屋の壁は穴だらけだし、当たる対象がない時に皮膚をむしるので傷跡ばかりです私はどうしてこんなにおかしいのでしょうか家族から大声で「病気だ」「変だ」「病院にいけ」と言われるのも無理もないのかもしれませんが、とても苦痛です上を見てはやる気をなくしてしまうし、誰にも心配されないことも辛いですこんなのはやっぱり甘えなのでしょうか私が弱いからでしょうか甘えるなという叱咤は覚悟しております

有り難し 10

病んでいた自分も人を好きになっていいんでしょうか

私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生をしています。大学への入学が遅れた理由として、うつ病と強迫性障害で大変な時期があったからです。そんなこともあって自分は恋愛経験がないのですが、(お恥ずかしい) 精神的に病んでいた自分は恋愛をしてはいけないんじゃないかという気持ちが心の中にずっとあります。自分にだって誰かを好きになる権利はある、とも思う気持ちもあるのですが、なんというか、自分なんておこがましいと思ってしまうのです。精神的に病んでいた自分は、誰かを好きになったら迷惑なんじゃないかと、なんか巻き込んでしまうような気がしてしまいます。過去に病んでいた自分も人を好きになっていいんでしょうか。このもやもやした悩みに区切りを付けたくて質問してしまいました。漠然とした質問ですいません。カテゴリーが違っていたらすいません。ご意見頂けたらと思います。

有り難し 15

自分の居場所がなくなる不安感について

初めて質問させたいただきます。無礼なことがありましたら申し訳ございません。私は昔から、学校だと転校生、会社だと新入社員など、新しいメンバーが入ってくると、自分の居場所がなくなるのではないかと不安に感じてしまいます。仲良くなれたらいいな、というよりも、周りの人が今の自分よりも新しい方のことを気に入ってしまい、自分は見向きもしてもらえなくなるのでは、と勝手に考え、怖くなってしまいます。自分の得意なことを伸ばして、存在意義をもてば、そんな不安もなくなるかもしれないと考えましたが、人と違う得意な部分や自分の魅力がどこなのかもわかりません。新しい方が加わるという情報が入ると、毎回不安感に襲われます。また、実際に新しい方が入った後も、その方よりも秀でている部分を自分の中に探す、という、とてもみっともないことを心の中で行い、安心感を得ようとしてしまいます。自信がないことが問題でしょうか？人の目を気にしすぎているのでしょうか？他人と比較する心が問題なのでしょうか？この辛い気持ちをなくし、自分は自分の魅力がある、という気持ちで、まっすぐに生きていきたいです。どのような気持ちや心構えをもっていればよいのでしょうか。稚拙な文章で申し訳ございません。お答えいただける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いいたします。

自分の行為が間違ったものなのか教えて下さい

自分には何年も彼女がいません。今、好きな女性が二人います。二人に同時にアプローチするのは間違った行いなのでしょうか？そのうちの1人に先日、2，3回デートした末に告白したのですが、嫌いではないから断る理由はないけど付き合う対象とはまだ見れないといわれました。だからもう少しごはんとか行きたいと言われました。周りにはカップルが多く、自分もそういう人が欲しいと焦燥感に駆られてしまいます。実際ほしいです。僕はどうすればいいのでしょうか？

偽物の自分をつくってしまっている気がします。

私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。自分をつくったりはしたくないんです。これからのヒントがほしいです。

有り難し 32

回答 4

2024/01/04

自分の精神疾患が甘えだと思えてしまう

今年30になります。中学生くらいのときから自殺願望がありました。高校で睡眠障害になり引きこもり、自殺未遂しました。気持ちの状況はよくなったり悪くなったりムラがありますが、精神科の通院は高校生からほぼ続いています。現在も通院しており、職歴がなく実家住まいです。精神障害者手帳をもらうことを家族から提案され、調べてみたところ成人前から通院が継続している人はほぼ間違いなくもらえると聞きました。しかしながら自殺願望が頭に浮かんだ一番はじめから今まで、どうしても自分の思考パターンや症状が甘えからくるもので、精神疾患ではないかもしれないという考えが拭えません。家族からは「死にたいという気持ちを持つこと自体を病気だと考えるべきで、病気ではない人は絶対に死にたいという考えには至らない」と説明されました。しかしどう考えてもこの先楽しいことも嬉しいこともそんなに起こらないし、起こってもそれは一時的なもので、すぐにまた新たなつらいことで上書きされることがわかっていますし、1の喜びのために100のつらいことを乗り越える意味がわかりません。正直自分がこの世の中に今いるどの人だったとしても、高い塔の上に立ってたら飛び込むと思います。自殺は自分の周りにいる大切な人たちに迷惑をかける行為なので多くの人は自殺を思考の外に置いて現状を乗り越えるからなんとか生きていけるのだと思います。自分はほんの少しでもつらいことや悲しいことや困難が目の前にあると「死んだほうが楽なのにな」と思ってしまって自殺願望の考えに逃げてしまいます。自分に残された選択肢は、自殺のような大規模な迷惑を周りにかけないまま、問題を起こさずに迷惑を最小限にとどめて朽ちて死ぬことだと思っていますが、迷惑だけかけて何も生み出していないのは自殺と変わらない気もします。逃げることだけを考え続けている自分はただの甘えん坊だとわかっていますが、今でも自分の手でどうにかしたいという気持ちが湧いていません。文章にして客観的にみると本当にみじめで愚かで他人に媚びを売っているようで情けない気持ちになります。誰かに声をかけてもらったところで自分が変わらないと何も起こらないことは分かっているのですが、何か感想程度でも自分のことに関係なくてもいいのでお返事ください。

有り難し 6