問答一覧

検索結果: 333件

2022/04/27

悲しみと怒り、恨み

はじめまして。長文です。皆様、お忙しい中恐縮ですが、より客観的な視点を持ちたいので、多くの御坊様からのご意見を伺いたいです。何卒宜しくお願いいたします。先月、母が入所したばかりの施設の誤嚥事故で亡くなりました。施設側は朝食後に急変したのに3時間以上搬送せず、施設の看護師による痰吸引と酸素吸入でやり過ごしていました。 (後日開示された介護記録より) 3時間以上、意識朦朧、パルスオキシメーターの値が60台でした。酸素を吸わせる前には血圧も低過ぎてエラー、パルスオキシメーターもエラーと後日電話でちらっと言ってたのに、その記録は無し！謝罪も何故緊急搬送しなかったのかの説明もなく、特養ならどこもそういう処置だと開き直りです。母は看取り段階では全くなく、多少体調を崩しがちではありましたが、元気でした。結局、私が昼近くに施設に着き、瀕死の母に驚き、救急車を呼んでもらいました。私への電話時も全く緊急性がないような話ぶりで、急いで行きませんでした、、それにも怒っています、、その時既に意識朦朧、パルスオキシメーターも60台と聞けば飛んで行ったし、自分で救急車呼んでました！（怒）搬送先での病名は敗血症性ショックでした。誤嚥による窒息かもしれませんとも言われ、今夜にも亡くなるかもしれないと言われ、号泣しました。結局、母は次の日だけ意識が戻ったようですが、一週間後に力尽き、亡くなりました。この一ヶ月、突然母を失った悲しみと、施設と施設の看護師、施設の契約医師(3時間あったのに近いのに駆け付けてくれなかった&搬送の指示を出さなかった)への怒りと憎しみで気が狂いそうです。母だけが心の支えだった私はもう一生、笑う事もないと思います。母と天国で暮らしたいですが、自殺する勇気もなく、、私はどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか、、この怒りと恨みつらみを昇華させる術をご教示願います。

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回答 2

父親への怒り恨みの解消方法

我が父は、これまで僕に対して、『中卒のお前には何言ってもわからない』『このキ○ガイが！施設にぶちこむぞ！』『お前は"どこそこの誰々"と違って何も出来ないな』『お前とお前の従兄弟の違いが分かるか？自立してるかしてないかだ』他にもなんかいろいろ言われてます。コイツは頭だけは良いし弁が立つのでなかなか思うように言い返せません。自立したいですが一応精神病なのでホントにムリです。薬を沢山飲んでいます。殴りたいですがそれで刑務所行くのも嫌ですし、でもガマンにも限界が来ています。何とかしてこの父親をギャフンと言わせることは出来ないでしょうか？相手にしたくないのですが、こんな父親ですら劣等感だらけの僕には格上の存在に見えて、負け惜しみ風になってしまい、惨めなだけです。あと、こんな父親のくせに、みっともないギャグをしたり、ウンコ漏らして来たり。。カッコ悪いです、こんな父親を相手にしないことすらできない僕も情けないです。ここ２週間くらいは家の中でも避けてますが。。なかなか気持ち安定しません。

有り難し 3

回答 1

2021/07/06

旦那への憎しみと怒りが止まりません

4児の母です。今は、上二人は成人して社会人、下二人は、中高生です。主人は発達障害的なところがあるのだろうと言われています。普段食事をするときは、耳栓をしています。食事の時の話す内容も、自分語りばかりで、子供や私の話など聞く素振りもありません。もちろん、朝の挨拶もおやすみの挨拶も、向こうからはいっさい返ってくることはありません。ありがとうなんて、聞くこともありません。子供が小さかったとき、少しだけ主人に預けてお買い物にでも行こうものなら、帰ってくるとみんな泣いている始末。お風呂に一人で入っていると、必ず誰かの泣き声が聞こえてきてあわてて飛び出て来るなんてことも多々でした。お年玉で買った子供のゲーム機を奪ってずっと自分のものにしたり…ライフサイクルである、子供の進学や住宅購入なども、わかったようなふりをして何もできず、私一人で何もかもを推し進めてきました。外では、まるで何でもできるように振る舞っています。全て私がしているのに… いろいろ長年くすぶっていたのだと思います。また、外で働くようになりいろいろな世界を見ることができるようになり、主人にげんなりすることが多くなってきました。ある日を境に、主人が自分のことを無視するようになりました。3週間ぐらいかなと思います。これまで、このまま老後二人で過ごすのは、真っ暗なビジョンしかわかなかった(私のみが我慢する世界)のは確かです。一緒にいても、私はいつも一人でいるような気持ちだからです。あなたが、それなら資格とって離婚して、就職してという選択肢もありだと思う自分もいます。でも、そちらも、ひとりぼっちな世界だとは思います。主人にも良いところはあります。大変に正直です。嘘など微塵も付きません。社会にでて、これほどの人は稀だと思います。そこに癒やされる自分もいます。　でも、これまでのこともあり、また無視などされると、フツフツと嫌な気持ち、恨みやツラミが湧いて出てくるのがわかります。私はどうやって、この主人を許せば良いのでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくおねがいします。

有り難し 9

回答 1

2022/08/02

親からは離れているのに憎しみが消えず苦し

こんばんわ、はじめて相談させて頂きます。答えがほしいというよりは、ただ自分のなかを整理したいのかもしれません。私はそろそろ35になります。家を出て10年ほど、親(実家)と連絡を経ってまだ1ヵ月ほどです。私は母親から長年[かわいそうな子]として扱われてきました。私もすっかりそれに慣れてしまったのですが、とくに家を出て母と離れてから、母への憎しみ、またそれを知らん顔してきた兄弟や近くにいた大人たちへの怒りがはっきりと意識できるようになり、10年かけてようやく最近実家ごと縁を切ったところです。今はけっこう穏やかに暮らしてるのですが、頭のどこかに母とか兄弟の姿があって、実際に言われたことや、今言ってるんだろうなと思う想像も含めて、自分に対するバカにした見下した、その上自分達のことは庇い合っているような映像が流れ憎しみが沸きます。今の生活に集中しようと思うのですが、ほんとうに難しくて、なんというか、なんで私が弱者でいなきゃいけないわけ？とか、それをやめたら悪者にされるんだとか、わかっちゃいたけどやっぱ許せんという感じで… あいつら殺し合えばいいのにって想像すると、なぜかスッキリします。私の中から元家族への憎しみはきえないと思ってるので一生抱えていこうとは思うのですが、今の生活もすごく大事で、こういう怒りとか憎しみとはどうやって付き合っていったらいいんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

元カレ(僧侶)への憎しみ

私の元カレは次期住職の男です。新しい彼女がいながら、私に手つけてきました。許せないし彼女にもいいたい。あいつだけ幸せな人生はあり得ないと思っています。復讐したいです。軽くでも追い詰めたい

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回答 4

憎しみが消えない死んでしまいたい

（編集部より。回答者を指名した質問はできません。質問を修正しています。）私は、８歳で義父から性的虐待を受け続け、母からは　そんな私を「気持ち悪い」と言われ、実父からは、助けを求めた時に「おまえなど関係ない」と言われました。あるお坊様が、「ご両親には、生まれてきたこと、今生きてることを感謝しなければいけない」と話しておられました。そんな両親にでも感謝しなくてはいけないのでしょうか？生まれてきたことを喜ばないといけないのですか？怨んでも憎んでも苦しい、私の人生を殺した加害者でしかありません。妹には先立たれてしまい、ついて行きたい気持ちでいっぱいです。血縁の方が同じ目に合われていても、それでも感謝しなさいと教えられるのでしょうか？生まれてきたことを後悔しています。

有り難し 50

回答 3

2021/11/18

旧家族に対する憎しみと怒りをおさめたい

旧家族（結婚前の両親と妹）が、嫌いです。この家から出たくて（もちろん主人を愛してます）、早く結婚をして家を出ました。旧家族といるとき、私はひたすら道化者を演じされ、自虐し続けていました。ただ、多くの友達や社会、近所、先生などにそうではない！と何度も何度も言われ続けていました。今は、苦労しながらもなんとか、４人いる内二人の子を社会人として育てあげ、自分を少し褒めてあげたいと思えるようになりました。結婚後なるべく、実家に世話になりたくなかったのでこちらから、実家に訪れることは、ほぼなかったです。痺れを切らしてか、向こうから週一回は来るようになりました。なんとなく打ち解けてきたように思います。ただ、お母さんやお父さんとは、絶対に呼びたくなく、おじいちゃん、おばあちゃんと別の人間としての名称で呼ぶことで落ち着いて話すことができています。両親も歳も歳なので、そろそろ免許も返上することになり、将来的に面倒を見てもいいかなと思い始めていました。理想として隣県に嫁いだ妹と仲良く介護プランなんか立てられてら良いなと思って、今年に入ってから、実家に帰って来るのを見ては、会いに行くようにしていました。ですが、妹は長年精神を病んでおり、会話の内容はほぼ文句、悪口、不満でした。4月に一回、10月に一回、突然電話がかかってきて怒鳴られキレて叫び、私のことを貶しまくりました。4月の時はたまたまだと思い許そうとし、それができました。ですが、10月の時はそれは、今も強く心に刻まれてしまい、何度も何度も蘇り、辛くて辛くて、仕方がありませんでした。よく眠れない日もあります。そのことを、両親に伝えたところ、彼女は彼女なりに苦労してるのよ、何も知らないくせにと、言われてしまいました。私も悪い癖でアハハそうだね。なんて答えてしまいその場は終わりましたが、後から後から、昔の、旧家族の苦しみが湧き上がってきて、憎しみのような恨みのようなモヤモヤした感情が渦巻いてきて、二度と旧家族会いたくないと思いました。もう道化者など演じる気はサラサラありません。でも、4人になれば、もしくは父を抜いた女３人になれば、私はひたすら責められたことが思い出されてなんとも言えない苦しい気持ちになります。私はどういう心持ちで、旧家族と付き合っていけばいいのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

2022/07/11

夫への憎しみの消し方を教えて下さい

結婚17年で、子供が3人いる者です。結婚当初は穏やかだった夫ですが、喧嘩のたびにひどい暴言を言うようになりました。ただ、喧嘩の原因はたいてい私のほうが悪いのです。一例を挙げます。私が流産をしてしまった翌日、夫が飲み会に言っていいかと訊くので、快く送り出しました。ただ、途中で私の体調が悪くなり、戻ってきてほしいと電話したところ、戻ってきてはくれたのですが、喧嘩になりました。（それは当然だと思います）私もしおらしく、ごめんなさいね、とずっと謝っていればよかったのでしょうが、私もそこそこ気が強いところがあり、「前日に流産してたんだから、しょうがないでしょ」といったことを言い返しました。すると、夫が激高し、私を床に組み伏せ、「流産を盾に取りやがって」「死ね！」などと怒鳴るのです。これは、ずっと前の、12年もまえのことですが、同じレベルの暴言は何度もありました。そのたびに夫は私に謝っており、一応仲直りしてきました。夫サイドでは、「終わったこと」になっているようですが、私にとっては長年の恨みが蓄積されて、もはや感情のコントロールができなくなってしまいました。精神科にも通い、薬を毎日飲んでおります。とうとう、警察のお世話になってしまうような激しい夫婦喧嘩を経て、今は別居しています。前段が長くなってしまって申し訳ございません。本題はここからです。せっかく、別居しているのにもかかわらず、私は夫への憎しみが消えないのです。毎朝、「あの男を殺したい」という、明確な意思（漠然とした憎悪というよりは、言語で明文化された、はっきりとした意思）で目が覚めるのです。また、仕事中にも、やはり、今まで夫から暴言が思い出され、ついつい憎しみの言葉をインターネットで検索したりして、仕事のパフォーマンスが落ちてしまったりもします。冒頭にも述べましたとおり、私には３人の子供がおります。子供たちの前では、決して夫の悪口や憎しみを表さないようにしているのですが、１日の半分くらいは夫への憎悪で満たされており、とても苦しいです。不毛だと思います。精神科の医師に相談しても、薬を処方してくれるくらいで、心の持ちようについては教えては下さいません。どうか、教えて下さい。人は、どうやったら恨み、妄執を消すことができるのでしょうか。私は、どのような努力をすべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/07/25

ママ友トラブルの恨みが消えず、人が怖い

吐き出させてください。 5年前にあるママ友Aと拗れてから、数年かけて周囲を巻き込み孤立しました。小規模の全員が小学校受験をした園に在籍していました。幸い、私と最初にトラブルになったママ友Aは同じ小学校ではありません。年中のころ、同じ小学校を受験する保護者B.Cと仲良くし始めてから明確におかしくなりました。それ以前から、私が他の保護者と話していたら執拗に話した内容を気にしていたり、遊びに行くなら自分も誘ってほしいなどという発言がありました。にもかかわらず、B.Cのみを誘ってうちは誘われなかったり、我が家以外のクラスのメンバーに声をかけ、集まっていたことも数回あります。この時は別のママが声をかけてくれ知りました。悪意をかんじてからは距離を置くようにしていましたが、周りに私はどうしているかを心配を装い聞いていたようです。卒業すれば終わりと思っていましたが、A発信で集まりが年に数回あります。もちろん我が家は呼ばれず、B.Cの子から子供が聞いて帰ってくるのでひどく落ち込みます。そして、B.CはそのようなことをするAに批判的にしていましたが、いつの間にかA側におり親子ぐるみで付き合っているそうです。子供同士の通学もある日突然仲間はずれにあい子供も滅入ってしまいました。その頃から、私の精神も追い詰められ、子供に申し訳ないのと、母親失格人間失格と苦しむことが2年つづきました。 B.Cとは同じ学校なので、学校行事でもフラッシュバックし、1か月ほど落ち込みからはいあがれませんでした。他の保護者の方とお話ししてみたい気持ちもありましたが、また同じことになるのではと怖くてひっそりとしています。私自身は営業をしていたこともあり、話すことに苦を感じたことはないだけに、以前のように戻れるかも不安です。もう五年もたつのに、幼児期の思い出に泥を塗られた気持ちと、奪い尽くされた気持ちと、私がつらいときに相手は楽しくてたまらなさそうにしていた光景が忘れられず、憎しみに囚われています。もう忘れたいし、子供のためにも自分のためにも振り返っている暇はないし前を向きたいです。どうすればこの感情を昇華できるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

憎しみと同情心の板挟みで苦しいです

私は最近とある出来事がきっかけで父親を憎むようになりました。きっと私は父親というものに夢を見過ぎていたのだと思います。いかに父親といえど唯の人間に過ぎず、間違わない人間などいないように間違わない父親などいないのだと分かっているつもりでした。２０年間正しいと信じていた父親に失望してしまい、あまりのショックにどうしたらいいか分からなくなってしまいました。事のあらましを書くと大変長くなってしまいますので割愛しますが、要は、家族に対しての暴言・暴力、封建的で自己中心的な考え方。それにより父は度々家族を苦しめます。幼い頃は疑問に思わなかったのですが、大人になった今、誰がなんと言おうと、「私の父親はクズである」と断言できます。私は父を、家庭の癌、仇、法で裁けない犯罪者だと思っています。それらの認識はこれから一生改まる事はないと思います。両親は離婚が難しいというので、父が死ぬか私が死ぬか、そのどちらかでしか解決しないと確信しております。一生、許しません。しかしながら、私の中にわずかに残っている父への情がさらに私を苦しめます。父は父であり、今どんなにゴミのような存在であろうと、過去に私を育ててくれた事実は変わりようがなく、完全に悪い人であったわけではないので、かすかに同情してしまう部分があります。父だって婿養子という立場上苦労もしただろう。大病を患い大変な思いをしているだろう。自業自得とはいえ、空気の悪い家に母と祖母と３人暮らすのは居心地が悪かろう。家族に味方がいないのは辛かろう。そんな事を思ってしまうのです。父が憎くて許せないという気持ちは揺るぎません。しかし父が哀れだと思う気持ちも本当です。あんな人間を哀れんでいる自分すら憎く思えてきます。母のため祖母のため、私は一生父を許す事はないでしょうが、こんな気持ちを抱えて生きていくのは辛いです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 3

大切な人と自分に優しくしたい

よろしくお願いします。昔から大切な友達や恋人に対し、自分の手中に収めておきたくなったり自分より優れていると気に入らなくて当たってしまったり自分以外の誰かに興味を示すと嫉妬したり大切な人ほど傷つけてしまいます。それを分かっているのにやめられない自分も悔しくて改善策を考えては、何故か自己嫌悪に陥って、結局解決せず自分はダメな人間だとそこで止まってしまいます。私は間違っていて、人に対してその人が喜ばしいことをしていたら祝福してあげるのが優しさだと思いますし分かっているのに傷つけるような発言をしたりするのもおかしいし、ましてや大切な人にほどこういう風になってしまうのはとても切ないことです。この行動は、私の依存からくるものでよく私は苦しむことの鎧をつけて、他人にすがって構って欲しくて甘えてるだけだとも思ってます。それに合わせて自分の悪い性格は、自己嫌悪が過ぎる、極度な優柔不断だったりします。自分で判断するのが苦手でよく他の人の意見をすぐ鵜呑みにしてしまいます。大嫌いな自分が信用できず、一体どの意見が正しいのかと混乱してしまいます。(自分の意見、相手の意見、ネットなど第三者の意見、仏教の教えなど) そして決定的な問題が最近ありました。私と彼は精神世界などに興味があり、彼は最近性格がよい意味でガラッと変わり高次元の人になったようにみえますとても喜ばしいことのはずなのに、差が開く分、妬みの感情でいっぱいです。むりして優しくしていても自分と差がありすぎることに、イライラしてきます。言いたくなくても攻撃的な言葉ばかり吐いてしまい、それでも彼は親身になってダメなところはダメと相談指摘してくれていました。はじめてここまでぶつかりました。とても傷つけてしまいました。でも結局、私自身なにも変われなくて堂々巡りになっているのに気づいて他の方に相談してみようと思いここを見つけて書き込みさせて頂きました。それからもうひとつ、私は自分のことが嫌いで自分を否定し続けています。相手に優しくしたいのなら、まず自分自身に優しくしてあげたいです。でも自分なんか…と思ってしまいどうやって優しくすればいいか難しいです。まとまらずに書いてしまって読みづらいかもしれませんが、どうかご意見やアドバイスなど頂けませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

事故加害者への憎しみの抑え方

横断歩道を歩行中に、後ろから自転車で追突されました。加害者は同じ年の女性で、後ろに小学2年の子供を乗せていました。わたしは喘息で長年ステロイドを使用していたため、とても怪我のしやすい体質で、その事故で右脚を皮膚移植しました。事故状況は加害者に100％過失があるにも関わらず、示談交渉では「普通の人ならこんな怪我にはならない」という理由で、僅かながらの慰謝料で示談成立しました。スカートすら履けない。結婚もしていない。日に日に加害者への憎悪が消えません。

有り難し 37

回答 2

2021/05/27

恨みが返ってきた？家族に不幸が起きた

以前、こちらで｢友達の妊娠を恨んでしまう｣といった内容のご相談をさせていただき、ご回答のおかげで気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。その時は、今までひどい言動を繰り返し、｢先を越されたくなかったから｣と私の不妊治療を諦めさせようとした友達が、妊娠したのを機にマタニティハイなのか私に妊活を勧めてきたという内容でした。 1ヶ月間、恨み辛みの感情に苛まれ、呪っていたのではないかと思います。さて今回のご相談は｢人を呪わば穴二つは現実に起きるのか？｣です。先程の件から1ヶ月経つ頃、兄に相談をしましたところ、霊感の強い兄が何か私が悪いものを呼び寄せてるといい見に行きましたが何も居なかったとのこと。｢人の不幸を願うと、逆に自分や周りの人に災いが起きることがあるから、もう考えるのはやめなさい｣と言われました。こちらでお坊さんに人間関係の断捨離を勧められたこともあり、友達にはこちらから連絡をしていませんでしたが、兄の言うように家族や周りの人に悪影響があってはいけないと友達への思いはきっぱり断つように心がけたところ、気持ちがスッキリしてきました。呪っていたのであろう時は毎日、洗面台がびちょびちょに濡れ、黒いカビの塊のようなモノが大量にでてきていて、不思議に思いながら掃除をしていました。気持ちが落ち着いたのを機に水周りがカピカピに乾燥し、黒いものもほとんど出なくなり安心していました。先日、兄が脳梗塞を起こしました。 1週間前からトイレ以外動けないというので、食べ物の差し入れをし、病院へ行くよう促しましたが頑なに拒否しました。夫が休みの日に診察の予約をいれ、連れていってもらったところ、病気が発覚。かなり重症だったものの、幸い会話はできます。ですが、時々まだらボケのような時もあり、これからリハビリ病院へ転院しますが、その後も心配です。幼い頃から可愛がってもらっていたので一生懸命協力をしていきますが、私も持病があり心身ともに辛い時もあります。兄は生きがいだった仕事も休む事になり、落ち込んでいて可哀想です。私のせいで兄が病気になったのではないかと後悔と申し訳ない気持ちで一杯です。私が友達を呪ったから、兄に災いがいったのでしょうか？今後、私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 2

自分が生きる為に

恨みや嫉妬、負の感情を抱かず生きる為にはどうしたら良いのでしょう。自分に非がなくともそれはあくまでも主観。自分で消化するしかと日々前向きを意識し生きてますが。どうしても消えない憎しみ。誠実さよりたまたまに全部奪われた事が憎くて憎くてどうにもならない。

有り難し 11

回答 2

いつも「自分、自分」な人

こちらが悩みを相談したり、愚痴をこぼしたりしても「自分のほうが大変」「自分はこうだ」とこちらの話は聞いてもらえず、逆に聞かされるハメになったり、自分は良いけど人は駄目、自分の苦しみ、疲れ、悩みは一大事だけど、人の苦しみには興味なし、無関心、知らんぷり…。そんな自己中な人に悩まされています。関わりたくなくとも、関わらなくてはならならない存在の人です…。また、いつも人を自分の都合の良いように利用したり、周りの人を「道具化」「奴隷化」するような人です。言うなれば王様のような。私はどうやってその人と関わっていけば苦しくないでしょうか？こちらの話はまるで通じません。

有り難し 34

回答 1

自分を好きになりたい

自分が嫌いです両親不仲の環境で育ちました幼い頃は、つよい母親を尊敬していましたしかし、大人になるにつれ父親をごみ扱いする母親に嫌悪を抱くようになり、母親を憎んでいます愛情不足で育てられました。引っ込みじあんで、マイナス思考、起伏が激しい自分を作り上げたのは母親のせいだと思っています。自分を肯定するにはどうしたらよいですか？

有り難し 9

回答 1

2024/03/04

自分のこころのコントロールの仕方について

お世話になります。自分のこころのコントロールの仕方についてお聞きしたいです。自分は2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。失ったものもかなり大きいです。以前の質問で，失ったものを見るより今あるものを見て前を向くというお言葉を頂いたのですが，2人に対しての憎しみというものが無くなるどころか大きくなっています。久しぶりに学生時代の友人とあってその2人について聞いたのですが，とても有名な大学に通っているらしく，人生を謳歌しているようです。自分は不登校になったあと，同年代が怖くて電車にも乗れず自宅からも出れなくなった時期や死のうと思い崖からの飛び降り未遂(その時は飛び降りる前に警察に保護されたので怪我は一切してないです)を経験したりしました。精神疾患の診断もつきました。今はバイト先の同僚や最近連絡を取り始めた過去の友人たち，趣味の習い事の年上の先輩方とご飯に行ったりしていて楽しくなりましたが，過去に経験したことを思うと許せないです。最近は人生の目標もでき楽しくなってきましたが，10代の貴重な5年間を失いました。あの2人に出会わなければ，また違った5年間だったのかなと思うと，とても悔しく，悲しくなります。自分の中で許したほうがいいのでしょうか？それともこの気持ちを忘れず，反骨精神で頑張った方がいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

短気な自分の直し方

以前こちらにお世話になり、こんな私、死んでしまいたいと思う自分から、自分も大切にできない人間は他の人も大切にできないなと思えるようになりました。ありがとうございました。その以前からもずっと悩んでいるのですが、自分の短気なところがなんとかならないかと思っています。会社でも思い通りにいかなかったりすると顔に出たりしてしまい、上司に注意を受けます。怒りって本当に衝動的なもので、直せと言われてもどう直せばいいのか分からないです。そのせいでいつも冷静になった時、どうしてあんなことで怒ったんだろうと考えたり、恥ずかしくなって大声出したくなったりします。人には物事を難しく考えすぎているとか、イライラする環境を変えてみるのがいいとか色々言われますが、私には今は会社を辞める気も無ければ嫌な人を辞めさせる権利もありません。大好きなゲームで失敗しても、まずは失敗するにあたっての原因(ゲーム内の敵や味方)が悪いと、そう思ってしまいます。でも理想は誰にでも優しい穏やかな自分。いつもいつも事が過ぎ去った後に後悔。気をつけるべき事、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 3

虐待してきた母親が自分に対して大人しい

幼い頃から母親は「世話しない、してほしかったらいい子でいろ。なんでも言うことを聞け。世話してもらってる立場なんだから当然。できなきゃ死ね」というスタンスでした。もちろん手を上げること躊躇しませんし、罵倒も日常茶飯事。憎しみが一杯なのであまり会いたくなかったんですが、役所関係の手続きでどうしても母親のいる家に行かねばならず、用事ついでに会うことになったんです。なにをしてきても対応できるよう身構えてたんですが、言葉も態度も以前会ったときよりかなり弱気というか、大人しくなってました。かといっても可哀想なんて少しも思わず、逆になんだか怪しいなあと思ったんです。以前会ったときは窓をおもいっきり叩き閉め、怒りに満ち足り目で睨み付けてきました。僕の見立てでは多分ストレス発散できる相手がいないんで困ってるのと、そうやってひ弱なフリをすれば手をさしのべてくれるんじゃないかと思ってるんじゃないかなと。どういうつもりだと思いますか？

有り難し 12

回答 2

集団心理と対立し続ける自分

今まで経験してきた集団心理の恐ろしさと、それに気が付く人がほとんど見受けられないことに絶望して、人を信じることも心を開くこともできない状態にあります。私は読書や歴史的資料を見るのが好きなのですが、それらによって表面的には分からない個々人のことを深く知って、他者に対する理解力や様々な視点を学び、また共感することも多いのですが、集団になるとその場の雰囲気に流されて個人として考えることを途端にやめてしまうあの集団心理だけは納得できません。というのも、私は集団の中には入れないタイプの人間だからです。人間社会に対して、正しく疑いを持たなければ危ないと感じることが多いのです。けれど、集団と私の差はますます広がり、恨みや憎しみも生まれました。今は、この気持ちが強すぎて他者に対して強い恐怖心と憎悪に苛まれています。その根本は、過去の瞬間瞬間に「自分が上手く対応できなかった後悔の念や自己嫌悪」が正体のようですが、それも含めて人間を憎まない日はありません。どうすれば、この気持ちから自由になれるのでしょうか。お坊さんが心から納得している方法や考え方、経験などあれば教えてください。

有り難し 36

回答 3