こんばんは。ずいぶん前にハスノハさんにお世話になっておりました。斉木と申します。ハスノハさんのサイトに来たのは久々で、過去にどんな質問をしていたのか気になって見てみました。とてもお恥ずかしい質問ばかりしていて、赤面してしまいましたよ笑。 以前の自分は仏教用語を理解すれば悟れる、つまり苦しみから解放されると考えていましたが、理解したところで何も変わらず、意味がないと実証しました。 なので今は仏教用語やらは全部放っておいて、坐禅する生活を送っております。 過去のお話はここまでにして、ここからは日常生活においての悩み事をご相談させてください。このジャンルのお悩みは以前よく質問させていただきましたが、人間関係についてです。人間関係が楽になるにはどうしたらいいのか、という内容です。 ある体験談をさせていただくと、僕は中学校の時に友人から嫌われて陰口を言われ、クラスで孤立した経験があります。 そして、同じ中学の人がいない高校に上がった時に、初めの数ヶ月はクラスの人と馴染んでいました。しかし、授業中に誰かが友達と話していると、自分の悪口を言っているんじゃないかと考えてしまい、勝手に[俺は嫌われたんだ。もう無理だ]と決め付け、信じ込んでしまいました。 そしてこう思いました。[もうどうでもいいや。嫌われたんだから何をしてもいいだろ。]と。その途端、急に楽に、自由な感覚になったのです。後に、普通に友達が声をかけてきたことから、勝手に自分が嫌われていると信じ込んでいたことが分かり、結局元の不自由な状態に戻ってしまいました。 ちなみに、アドラー心理学という学問では、自由とは他者から嫌われることを恐れないことだ、と教えられています。 嫌われていると信じ込んでいた時の僕は、まさに他者から嫌われることを恐れていなかったのです。しかし、その後自分の勘違いだったことに気付くと、また元に戻ってしまいました。なぜこのような体験談を書いたかと言いますと、今の自分の状態が過去の自分の状態と似ているからです。 これは勘違いではありませんが、職場で明らかに僕のことを嫌っている人がいます。落ち込むことは落ち込みますしとてもショックでしたが、一方で楽にもなっています。一体なぜ、嫌われることを恐れない心境になったのでしょうか？ 意味の分からない質問で申し訳ありません。回答いただけると有難いです。
汚い世界でこれ以上生きていくのが辛いです。家族や友人の記憶からも消えてふわっといなくなりたいです。やりたいことがないわけでもないですが、それにはお金がかかるし、しんどい思いをしてまでお金を稼ぐならこれ以上生きなくていいやと思います。汚い世界にも楽しいことや美しいものはありますが、どうしても汚い部分のほうが鮮明に見えてしまいます。生きたくないけれど痛い思いをしたくない私はこれから何十年もこの思いを抱えたまま生き続けなければならないのでしょうか。しんどいです。
いつもお世話になっております。 宜しくお願いいたします。 ここ数週間、何もやる気が出ません。 もう少し細かく言えば、時間の余裕はあるにも関わらず、やるべきことが溜まっているのに取り組む気持ちが一切作れずにいます。 始めは、季節の変わり目で雨の日も多いせいだろうかとも考えましたが、この文面を記している本日、外は大変気持ちのよい天気でした。 一人暮らしで迷惑をかける相手はいませんが、食器洗いや洗濯も1週間以上やっていません。箸や器は適当にすすいで使い回し、特にお腹を痛めたりしないのでそれで済ませています。服は臭さが染み付くまでは着回しています。床も毛が散らばっています。書いていて、我ながら嫌になります。 これらの外では言えない不精不潔さは今に始まったことではありませんが、ここ最近感じている状態異常は「面倒だからやらない」が「やりたくてもできない」に変わってしまったことです。 興味あることはスマホで調べたり、休日に思い立って映画を観に外出することなどはできるのですが、家にいると基本布団に横になりスマホをいじり出し、そのまま食事もとらず寝落ちしてしまうパターンで、家事が溜まっていく一方で困っています。 もしかしたら一番の原因は、近々転勤に伴う引越しが決まっており、その為の身辺整理をしなくてはいけないことが大きいかもしれません。 転勤先は元々馴染みのある人たちが働いており、私自身の希望がようやく叶った形でもあるのですが、引越しの荷造りや不用品整理だけで見るならば「せねばならない、しかし面倒極まるので避けたい」事柄なので、これが精神的負担になっているのかもしれません。 断捨離が昔から苦手です。 ですが会社からは引越し費用は安くするよう指示されており、不用品はネットフリマ等で売却するなり処分するなりし、身の回りの物品のかさを少しでも減らさなくてはなりません。既に前回の転勤時、引越し費用の高額さに上司より叱責された過去もあります。 （単身者なのにダンボール40箱超えですので、当然といえば当然なのですが……） ひとまずやるべきことを紙にリストアップしましたが、それだけで息切れしてしまいました。 情けない相談になってしまいますが、お知恵や励ましのお言葉を頂戴できれば幸いです。 宜しくお願いいたします。
落ち込んでるわけではありません。 仕事が途方もなく終わりが見えず発狂しそうなのです。でも逃げようがありません。 いつまでも続くのなら、もう人生十分楽しんだから死のうかなと本気で思っています。 生きる以上続く苦痛がたまらなく嫌になりました。どうすれば落ち着けますか？助けてください。
タイトルの件ですが、仏教を学ぶことでどのように生活が変化するのでしょうか。 とんでもなく大雑把な質問で、申し訳ございませんが単純に気になっておりまして。 気持ちの持ちようであったり、考え方の違いであったりを教えていただけますでしょうか。
最近仏教に興味を持ち始め、勉強しています。 仏教における大事な考えとして「執着を捨てる」事があると思います。 確かに、その理屈には納得できます。 しかし一方で、執着を捨ててしまえば、「何かに向けて努力できなくなってしまうのでは」と疑問に思いました。 私は今、資格取得に向けて勉強しています。それは、仕事をする上でもっとレベルアップしたい、という思いからです。 しかしこの「資格取得したい」思いもまた執着でしょうか。 目標という執着をも捨ててしまえば、人生において何かに向けて頑張る事ができなくなってしまいます。 執着と目標、どのように考えれば両立しうるのでしょうか。 もしくは、目標・努力という執着を捨てよ、というのが仏教の正しい教えなのでしょうか。 ご回答よろしくお願いいたします。
初めてご相談させていただきます。 自分を出さずに生きる方法を知りたいです。 基本的に他人は私個人に興味などないと思っています。 なので自分の色を出しすぎないように気をつけています。 趣味も職業も好きなことはできています。 不満もありません。 それでも時々無性に「私はこういう人間だ」と主張したくなります。 主張を何度か試みたことはありますが、いつもより会話が弾まない気配を察知し、後で罪悪感に襲われるのを何度も経験しました。 どうすれば自分を出さなくても大丈夫だと納得しきれるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
お邪魔いたします。投稿させて頂きます。 光明真言や大日如来の真言、不動明王のご真言を毎日朝晩と唱えていますが、 その際に、手指にて印を結んで唱えていますが、 一部YouTube動画によると、 「～修行を積んだ僧侶ではない一般の人が唱える時に、無闇に印を結ぶのは宜しくない、万能な金剛合掌にするのが良い～」 というのを見かけました。が、一方で、 「特に問題ない」 というのも見かけます。 当方は、各々情報に振り回されているだけでもあるのですが、 Q：どちらなんでしょうか・・・。考え過ぎですかね？
この頃人との付き合いがわからなくなりました。 私は少し前に人といさかいを起こして、いろいろな人に迷惑をかけてしまいました。 それによって気軽に話せる人を多く失ってしまい、他の人が何を考えているのかわからなくなり、悪口を言われてるように感じてしまい、他の人の目が怖くなりました。 そうなった後の私にも一応腹を割って話せる友人はいるのですが、その友人とばかり関わってしまうとその友人にすら迷惑をかけているのでは無いかと思ってしまってなかなか話しかけづらい時もあります。 それなのに我儘だとは思いますが1人でいることは怖く、だからと言って他の人に話しかけようにもまた裏で悪口を言われてしまうのでは、と思ってしまい話しかけられなく、結局1人になります。そしてそのいさかいをした相手が人と話してるのを見て嫉妬したりもします…。 どうしたらその喧嘩した相手の事、ひいては人の目を気にしないで、少ない友人と適度に関わりながら1人で自分を持って過ごせるでしょうか…。 分かりにくい文になってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めて相談させていただきますが、他の方々のQ&Aはよく読ませていただいています。 私は20代の大学院生です。 大学卒業後、しばらく会社員を経験して、現在に至ります。 表題の件、私はこれまで一度も、 「これで生きていこう」というような決意が出来たことがありません。 やりたいことがわからないなりに、色々努力はしてみたつもりでした。 会社員時代は出来るだけ色々な業務に触れるようにし、 世間では難関とされる資格をとってみたりしましたが、 そのまま会社で歳を取ることが虚しく思え、 今度こそ、「これが私のやりたいことだろう」と思った分野の大学院にきましたが、 的が外れたようで、興味や自分がやる意義は日々薄くなっています。 せっかくこの分野に挑戦できる環境にあるというのに、このように考えてしまい、 最大限に研究を頑張れていない自分も情けないです。 大学院の修了（来年3月）が近づいてきており、今後の仕事を考えなければいけない現在、これ以上どの方向性で何を頑張ればいいのか、思い付きません。 本を読む、年上や他業界の人に話を聞くなども試しました。 正直にいうと、これからまた努力する気力もなくなっているというのもあります。 疲れてしまいました。 好きなものを仕事や人生の目的として考えられると良いのだろうとは思いますが、 年々好きだったことに興味がなくなってきています。 趣味として続けているものが一つだけありますが、 現在はなんとか惰性で続けているという感じで、それすら以前のようには好き、楽しい、とは思えません。 （大学のスクールカウンセラーなどは何度か利用したことはあります。 病院で処方される薬の服用を勧められましたが、 調べたところ、そういった薬は長期的な服用が必要になるということが気になり、 私はまだ病院には行っていません。） 何か一つ人生の目的、やりたいことがわかれば、 興味ややる気も持てて、生きていることに納得もできるのだと思うのですが、 どうすればそこに近づけるのでしょうか。 何でも構いませんので、今の私に、どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。 最後まで読んで下さってありがとうございました。 よろしくお願いいたします。
ご覧いただきありがとうございます。 これからの生き方を考えていく中で、一切皆苦という言葉に出会いました。 この世が一切皆苦、思い通りにならないことばかりであるなら、なにも持たない人が一番幸せということになりますか？例えば、天涯孤独で、夢や目標は特になく、その日を暮らせるだけのお金を持ち、日々目の前にあるものを受け取っていくだけの人が一番幸せなのでしょうか？ もしそうだとするなら、大切な家族、友人に恵まれ、仕事も財産もあり、夢や目標に向かって日々努力して生きる人のことを素晴らしいと思うのはなぜでしょうか？ 今まで、夢や目標をもち努力することは良いことだと思ってきました。でも、一切皆苦という言葉を知り、夢や目標を目指すことをやめ、自分に巡ってきたものだけを受け入れていく方が幸せでいられるのかなと思いました。 でも、それは今までとは真逆な生き方なので、本当にそれでいいのかわからないでいます。がんばれば何とかなる未来もあるのではという思いもあります。 一切皆苦を理解していれば、結果たとえひとりぼっちでも貧乏でも平気になるのでしょうか？ 正しく理解していない部分があるかと思います。勉強不足で申し訳ございませんが、勘違いしている部分があれば教えていただけませんでしょうか？ 何卒よろしくお願い申し上げます。
何度も同じ出来事のことで相談させていただいております。ご回答頂けると嬉しいです。 同居の義父に暴言を吐かれた事が未だにひっかかっており、私がその言葉をどう受け取りどう処理し、今後どう行動していったらいいか悩んでおります。 気持ち的にはどん底からは這い上がってきましたので、ごちゃごちゃだった私の頭の中を整理できるようにはなってきました。 でもやはりあの発言だけはどうしても許すことができず、流すこともできず、謝罪か発言の訂正がされないと前に進めない状態で立ち止まっております。 私が１人で意地を張っていると言われればそれまでなのですが、どうしても納得できません。 なぜ私がモラハラ発言を受けなければならないのか、悔しいし、憎たらしく思えて、私より何年も長く生きている人間なのにまだ謝ることもできないのかと幻滅する一方です。 けれどあちらはほとぼりが冷めたと思っているのか、ちょっとずつ普段通りに接してくるようになっています。 けれど私はそう簡単に普段通りには戻れません。 お墓参りや、大晦日と正月は毎年一緒に過ごす事になっているのですが、今の状態では一緒に行動したくない気持ちと、家族じゃないと思われているならお墓参りも年末年始も一緒に過ごす必要はないでしょという気持ちと、逆に家族じゃないと思われているのに図々しく旦那にくっついて一緒に過ごしたほうが義父を困らせることができるのかもという気持ちとで答えが出ません。 お坊さんは、義父の言葉をどう受け取って処理し、今後家族で一緒に行動しなくてはならない時どのように行動していったら良いと思われますか？ お答え頂けると幸いです。よろしくお願い致します。
初めて質問させて頂きます 僕は今中学3年生で過去にやってしまったことの罪悪感で楽しく過ごせません 今思うと何でやってしまったんだと過去の自分が本当にバカだと思います 具体的には小6の卒業式前日とあるゲームセンターにカードゲームのカードが置いてあり誰のかも知らず僕はこのカードが欲しくてそのまま盗んでしまいましたさらにそのカードが入っていたケースを捨ててしまいそのカードを売ってしまい1万円くらいになり自分の物にしてしまいました 他にも友達の物を盗んでしまったり何の罪の無い虫を殺してしまったりしていたり 僕はおじいちゃんが亡くなっていますがたまにあるお経を唱えるやつで僕は失礼な態度をとっていたり お地蔵さんにも昔何かひどいことしたような記憶があります 他にも色々な罪を重ねてきました でも今までしてきたことは反省しています それでも反省したからといって盗まれた人はすごく悲しんでいると思うと罪悪感が襲ってきます 僕は地獄に行きたくありません でもこんだけの悪行をしたら僕は地獄行きでしょうか？ あと、僕には夢がありますがその夢を叶えようとしても良いのでしょうか？ 長文になってしまいすみません
私は結婚して、妻に常識の無さをしらされました。 人の話しを、ちゃんと聞かず無視をする。 一言、言葉が足りない。 言われた事に対して、答えない。反応が遅い、など書いたらキリがありません。 妻には嫌われ、何かあれば離婚と言われます。 常に離婚したいと思われています。 子供も子供なりに、私のおかしな行動を理解しているみたいで、軽蔑されています。私の言う事は聞かずバカにした態度をとります。私と一緒にも行動したがらなくなりました。妻が1人で出掛けようとすると、私と2人でいるのが嫌なので、お母さん行かないでと訴えて行かせないようにします。父親としても全く役に立っていません。 妻には、あなたが居るメリットは何？と言われる始末。妻にも子供にも相手にされなくなりました。 一番の解決方法は、妻と普通になる事なんですけど、出来ないでいます。 直さなければいけない部分は直したいし、仲良くしていきたいです。 もう、どうしていいか、わからなくなっています。 何かアドバイスがありましたらお願い致します。 文章が下手で申し訳ございません。
いつも有難うございます。 本日、御住職様から、私の戒名を頂きました。 真言宗なので、一番上に梵字が入り 『・〇〇〇〇信女位 』 を授けて頂きました。 とろろで、 最後は位号の「信女」で終わると思っていたのですが、 その下の「位」という文字は、何なのでしょうか？ また、御住職様が四国のお遍路回りに行ってこられたとの ことで、 戒名と一緒に立派な「御朱印帳」を頂き、開いてみたら、 最初のページに、 私の名前と、御朱印・御寺様の御名前・御住職様の御名前など が書かれていました。 そして、この朱印帳を持って、宗派に拘らず、いろいろな御寺様を まわってみなさいと言われました。 私は「御朱印帳」を見たのも初めてでしたので、 ただ御礼を言って帰ってきてしまいましたが、 これは戒名料とは別に「お布施」みたいなものを 置いてくるべきだったのでしょうか？ 世間知らずなので教えてください。 よろしくお願い致します。
人に依存するのを辞めたいです。 自分は友達とかあまり知らない人でも 自分が期待してることをされないとあまりいい気持ちになりません。その後ずっと不安になって一人反省会みたいなことをしてしまいます。そして裏切られたみたいな気持ちになります。 依存的なのを辞めたいのですが自然にやってしまうので悩んでいます。
何度かこちらに相談させていただいており、毎回心が軽くなり、救われておりますので今回もご相談させて頂きます。 私の主人は18歳年上です。 今までの自負があるのか、基本的に見下す発言が多いです。 初めての子育てで子どもが産まれて数ヶ月頃の心身ともに疲れがピークの時でも、無愛想だなどと、私の少ない睡眠時間を削って説教してくるような人です。 確かにその頃私の態度も褒められたものではありませんでしたが…。 昔は尊敬出来ていた存在なのですが、 そのような積み重ねで、私の気持ちは離れてしまいました。 歳を重ねるごとに愚痴が増え、出掛けていても、テレビを観ていても文句を言っています。 子供はまだ1歳半で言葉の理解は無いですが、子供の前でも、ニュースを観て「こんな奴死刑でいい」など、耳障りの悪い言葉が多く、本当にやめてほしいのですが、私が言っても聞く耳を持ちませんし、子供の前で言い争いになりたくも無いので言えずにいます。 子供が居なければ離婚してるのですが、私は若い時に父と死別しており、とても寂しい思いをしたので、我が子にそんな思いは絶対にさせたく無いので離婚はしたくないです。 人を変えることは無理だと思ってます。 私が変われば彼も変わってくれるかな？と思い、文句を言ってもプラスに変えて返事したりしても、そんな考え甘い、など、同調しないことに対して不機嫌になられ終わってしまいます。 毎日毎日腫れ物に触るように接する事に疲れてしまいますし、頭の片隅がモヤモヤして子育てに集中できない事に関しても、我が子にも申し訳ない気持ちになってしまいます。 どうすれば合わない人と、温和に過ごせるようになるでしょうか？ このような不平不満を常々持っている人は、 どうしてあげれば心が穏やかになってくれるのでしょうか？
夫が不倫相手に本気になり、家を出ていき別居。2年になります。こども二人の仲のよい家族でした。私は55歳、夫52、です。 18年連れ添った夫はもう戻る気はないといい、相手女性と同棲。二人はビジネスパートナーとして、恋人同士として、公然に周囲に紹介し、二人で海外を飛び回り仕事しているようで、仕事も順調のようです。 あちこちで楽しそうな二人の生活、二人の成功に嫉妬しています。私より若く綺麗で有能な女性で夫は相手に夢中のようです。 私は別居後、苦労しています。こどものひとりは高校を中退、別の学校入るも不登校となりまた中退、家に引きこもってしまいました。もうひとりは遅刻を繰り返すようになりました。 毎日辛く苦しい日から抜け出せません。まだ夫が好きなのです。これからひとりどうやって生きていくのか、寂しさと不安の中もがいています。 けじめをつけようと、夫と相手女性のところに話し合いに行こうと思っていますが、こころがざわつきます。夫と相手女性にとって私がなにいっても気にならないだろう、離婚をいってくるのか、と考えると決断できません。
生きていても全然楽しいことがないような気がします。 子どもも生まれて、これからの生活を考えると貯金もしないといけない。生活にすぐに困るわけではありませんが裕福では決してありません。子どもはもう一人ほしい気持ちもあるのですが、夫の年齢が高いこともあり、教育費や老後のことを考えると不安もあります。 自分の楽しみのためにお金を使うことに常に罪悪感があり、何をしても楽しめません。 若いときは遊びに行ったり旅行に行ったり、ほしいものもたくさんあったりして、もっと楽しいことがあったような気がします。 学生時代の友達や同世代の親戚は皆、いい会社に入って経済的にも余裕があり、私もそういう道に進めばよかった、と思ってしまいます。 そうでなければ収入の高い人と結婚すればよかった、どうして結婚するときにそういう風に考えなかったんだろう、とどんどん後悔してしまいます。 経済的なことだけではなく、どんなことでも楽しめない、後悔することばかりです。 振り返るとこの１０年ほど、就職した会社についてもあとから後悔、付き合っていた人と別れたときもしばらくしてから後悔しつづけ、自分の選択のすべてに後悔しています。それも私がうまくできないからなんだな、と思って苦しいです。 実家の両親とは不仲ではないものの、なんでも話せる仲ではありません。友達の多い人に憧れますが実際には友達も少なく、自分にはなにか欠陥があるのかと思っています。 夫に対しても最近はイライラしてけんかばかり、これから何十年も楽しく暮らせる自信がありません。 夫ともけんかをして、実家もそれほど居心地はよくなく、友達もいない、私の居場所はどこにもないような気がします。 子どもはかわいい反面、遊んでいるときなどにふと「一体何をしているんだろう」と、むなしい気持ちになります。 子どもも私に似たら学校でうまくやっていけないかもしれないし、成長していい関係になれるかもわからない。 私は何をやってもうまくいかない気がします。 この、何をしてもずっと続く生きづらさのようなものからどうにか逃れたいです。でもどうすればいいのかわかりません。
お寺に嫁いで8年経ちました。 遅くに結婚したので子供はいません。 子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。 不妊治療を経験して、流産も経験しました。 夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。 夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるＫＹ、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。 人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。 結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。 義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。 義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。 掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。 義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。 こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。 最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。 母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。 夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか？ 義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。
有り難し 11
回答 2