自分で自分を苦しめてしまう
自分で自分がわかりません。
思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。
ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。
数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。
どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。
生きているのが苦しいです。
精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。
私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。
普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。
いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。
幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。
どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。
いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。
私はどうしたらいいですか?
変われますか?
普通になりたいです。
自分を好きになれますか?
真面目で誠実になりたいです。
有り難し 106
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