問答一覧

検索結果: 737件

納骨について

わたしは日頃から思っています。自分が死んで骨になったら… 普通は主人と同じお墓に入るんでしょうが、わたしは自分の親のとこにも入りたい。両方に分けて入れてって、言ってもいいのかな？主人がイヤな気持ちになるだろうか？

有り難し 25

回答 3

2021/06/03

母方の御先祖様が武士で、石高等が書かれた巻物がある由緒ある家系です。母の兄弟、子供達、孫、みな若くして病気になったり、早死しています。母の兄弟は、生まれつきの持病があったものの前日まで元気だったのに突然死、40代で透析、難病、60代前半で2人亡くなっています。 70代の母は60代で脳梗塞(軽い麻痺)、片目失明、心臓病、足の血管が梗塞し長時間歩く時は車椅子生活。私のイトコは40代と50代で13人いますが、結婚したのは私の他3人。従姉妹は｢結婚できない家系なんだ｣と嘆いています。イトコも生まれつきの病気あり数人、20代で突然死、30代で脳梗塞、珍しい病気など。みんな40代までに病気になっています。私も7歳で手術、中学生から精神疾患、高校から内臓疾患があり、他にも生死をさまよう病気に3回なりました。1年、寝たきりの車椅子生活でした。生きているだけ奇跡で、病気を理解してくれる夫と結婚できたことが幸いです。ですが、夫婦共々、不妊の要因があり、手術をするか、高度不妊治療をするかです。私は子供が欲しいのですが、持病が悪化するリスクと精神疾患もあり、治療、妊娠、子育てができるか自信がありません。子供を諦めるべきか悩んでいます。母は障害者、姉は40代で亡くなり、兄も脳梗塞になり、頼れる人がいません。夫は元々子供はあまり望んでおらず、夫婦2人で楽しく暮らすことが出来れば良いと言っています。私には姉の子供がいますが、母もたまに私の子供が見たいと言います。夫は一人っ子なので義両親も本当は孫を抱きたいようですが、不妊の話をしているので強要されたりはしません。そこはありがたいです。祖母に｢武士は人をたくさん殺しているから、子孫が病気や怪我をしたりする｣と言われていたそうですが、そんなことはあるのでしょうか？従姉妹が言うように、結婚できない人が多いのも関係ありますか？ちなみに皆、性格も容姿もよく働いています。また、私達夫婦がお互いに不妊の要因があるのは、子孫繁栄できない見えない力のようなものがあるのでしょうか？それに逆らうように不妊治療はしない方がいいのでしょうか？まとまりなくてすみません。全て御先祖様と関係があるとは思いませんが、見えない力の影響は有りますか？お答え頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 3

隣のお墓が怖いです

こんにちは。家の隣に、塀を一枚隔ててお墓が一つあります。地主の先祖代々のお墓です。学校の行き帰りは必ず前を通ります。 2階の窓からは身を乗り出さないと見えませんが、ベランダからは洗濯物を干すときに見えます。幽霊はみたことがありません。最近、祖母が病気で入院したり、兄もバイク事故にあったりして、嫌なことが続いています。これは墓のせいだという占い師もいます。本当でしょうか。お墓のせいで悪いことが起きないようにするにはどうすればよいでしょうか。地主は墓を動かすつもりはないそうです。私や家族も、簡単に引越しできません。よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3

祖父のお墓

4日前に大好きなおじいちゃんが91才で亡くなりました。今、私は悲しみの中に居ます。祖父は長年、祖母と二人暮らしで、祖母ももすぐ89と高齢です。祖父母の子どもは娘が二人(私の母とその姉)息子が一人居ましたが、28才の時自死してしまいました。悲しみの中、きっと祖父母は支えあい、ここまできたのだと思います。いつも笑顔で優しいおじいちゃんでした。私も私の子どももとても可愛がってくれました。ご相談したいことは、お墓が自宅から少し離れた山の中にあることで、今そこにおじいちゃんの息子のお骨もありますが、祖母も年を取り、自分では距離的にも行くことができず、お墓参りに行く人も頻度も少ないので、時々お墓参りに行った時もいつもお墓が寂しく感じます。これからおじいちゃんがそのお墓に入り、寂しくないかということが気になっています。自分の息子(私の伯父)とご先祖様がいらっしゃるから大丈夫でしょうか？また私は結婚し、少し離れたところに住んでおり、自宅に仏壇などもありません。祖父に思いを伝えたり、祖父のこれからの幸せを願うにはどうしたらいいか教えて頂きたいです。あと、もう１つお聞きしたいのですが、今日祖父の家に行って、どうしても祖父のものが欲しくて、今までおじいちゃんが使っていたハンカチをもらいました。私や兄(兄も祖父母が大好きなので)がそのハンカチを持っていることは祖父の迷惑になりませんか？拙い文章で申し訳ありませんが、教えて下さい。

有り難し 3

回答 2

父の死について

2月23日に父が突然亡くなりました。以前から息苦しいとはいっており3軒の病院で検査しても特に異常がありませんでした。 4年前に兄が東京で亡くなり、両親がいる鹿児島へ遺骨を持って帰りました。その際に父の肺癌が見つかり、治療後の約2年前に私の家近くにマンションを借りて生活を始めました。肺癌は放射線治療で完治していました。 1年目は、大好きな父に出社前に作ったお昼のお弁当、夕飯のおかずを持って行くのが日課でしたので、家事をしながら話すのが、とても楽しかった。私が出かける時は、必ず玄関まで見送りしてくれました。行きたがっていた北海道にも一緒に行きました。旅行もたくさん行きました。病院への通院も月に一度行きました。帰り道に外食するのも楽しかった。しかし昨年の8月から、言っている事がおかしかったり、物忘れがひどくなっていきました。 11月には昼夜逆転となり、夜中も電話をしてきたり、母に対して暴言を吐くようになりました。あんなに穏やかで優しい父だったのに…。その頃から着替えも1人じゃしない。お風呂も入らない。ご飯も食べない。体重は37キロまでに痩せてしまいました。 MRIで検査したところ認知症でした。週3回デイサービスに行かせる事にしましました。痩せないように大好物のヤクルトやお煎餅、果物を持って行くと1日で全て食べてしまいます。しかし最後は35キロ。私も父のイメージが崩れていくにつれ足は遠のき、あまり会話する事もなく家事をこなし「早く」「早く」と言い、着替えさせて出社する生活になりました。父も私の態度が悪いからか無口になっていきました。そして老人ホームへ行きたい…と言い出し、審査が通り4月から新築の老人ホームに入る事が決まっていました。紙に「老人ホームへ4月から入る事が決定」と書きテーブルに貼って喜んでいました。それなのに自宅で倒れ、そのまま逝ってしまいました。死目にも会えませんでした。86歳でした。何で私は最後まで優しく出来なかったのか後悔でいっぱいです。あんなに大好きな父だったはずなのに…。認知症が出てからは避けるようにして。最低です。父の死目にも会えなかったのは罰です。夢枕にも立ってくれません。荼毘にふされた今も会いたいです。会いたくてたまりません。この気持ちをどのように持っていったら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

父が孤独死して後悔

父が先日孤独死して喪失感と後悔です。私の家は小さい頃に母が亡くなり父子家庭で幼い頃は祖母に家事をやってもらっていた環境でした。思春期になると父と距離感が出てきて、同じ家にいても話を頻繁にするような家族ではなかったです。独立して家を出ると年に1回会うか会わないか、lineをするかしないかになっていました。あまり父に会わなくても平気で自分の生活を優先させていました。また母が死んだ時にあまり声をかけてくれなかった父に対して不満を持ってもいました。あまり母の死んだ時の話など深い話もしたことがなく、いつかその時の私の思いを言いたいと思いながら先延ばしにしてました。最初、弟が父と住んでいたのですが、ここ最近で一人暮らしになり、また体調も悪くなっているようでしたが、弟が頻繁に家まで行ってくれていました。以前急に父の携帯に電話が通じず弟が見に行ってくれたら、体調が悪くて電話に出なかったことがあり、先日も同じケースかなと思っていたら、亡くなって1ヶ月ぐらい経って腐敗も始まった状態で見つかりました。後から分かりましたが持病のある父が病院に行くことも辞めていたようでした。こんな状態で1人で亡くなった父への申し訳なさと、もっと何かできたんではないかないう後悔で押しつぶされそうです。父との写真やlineを見返してもう会えないんだと思うと喪失感でいっぱいです。今更ですがもっと話したかった親孝行すれば良かったという思いともしかしたら私が電話したり、家に行って話したりしたら、父は生きていたのかもしれないと自分を責めてしまいます。体調が悪くもしかしたら鬱っぽいと聞いていたのに何もできませんでした。また母も亡くし、次は父も亡くなり、こんな辛い思いもして人間はなぜ生きていくのだろうとも考えてしまいます。つらつらと書いてしまいましたが、どうやって受け止めていけばいいか、アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 1

流産して…

先日、二人目の子供を流産をしました。手術はこれからです。妊娠が分かった時、私は正直すぐには喜べませんでした。理由は、(来年ではありますが)主人の転勤が決まり、私の仕事と一人目の子供の保育園の関係で単身赴任をしてもらう予定だったからです。いつかは二人目をと思いつつ、今回思いがけない妊娠で私は戸惑いましたが、主人は喜んでいました。しかし、先日お腹の子が育っておらず、今回は流産であると告げられました。妊娠当初複雑な気持ちだった私ですが、色々と整理ができ、日に日にお腹の子が可愛くなってきたところだったので、大変にショックです。自分達の生活環境のことで、お腹の子が宿ってくれたことを喜んであげなかったせいではないかと、私は自分を責める気持ちでいっぱいです。神様が私に与えた罰なのでしょうか？また、私は今回のことで二人目が欲しい気持ちが強まりました。しかし、同時に主人が単身赴任という状況で一人で子育てできるのか？という不安も湧いてきました。もし、子供がもう一人授かったとしても、不幸にしてしまわないかと… このような状況で、二人目を望むことは無謀なのでしょうか？何卒、アドバイスをお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

法事

夏頃に義母のお父さん旦那の祖父の法事があるのですが、祖父は旦那が中学生くらいの時に亡くなっています。今回で何回忌になるかは分からないのですが、私と子供は出ないと駄目なのですか？会ってもいなくてお世話にもなっていなくても出るものなのですか？教えて下さい。

有り難し 10

回答 2

2023/07/23

亡くなった両親に会いたい

私は今24歳ですが、両親はすでに亡くなっております。父は私が10歳の時、母は私が20歳の時に亡くなりました。2人とも病気とかはなく、突然他界してしまったので当時はなかなか心の整理がつきませんでした。数年、数十年経った今でも忘れることなく、定期的に会いたくなります。慰めてほしい、名前を呼んでほしい、ただただ愛情がほしいと感じる時がふとあります。周りの友人は親と遊びに行ったり、ショッピングに出かけたりしているので羨ましく感じます。同じ境遇の人がなかなかいないので、自分の気持ちを吐露することが難しいです。そして何よりしんどいことがあった時に親に相談ができないのが本当に辛いです。心が落ち込んだ時に両親と会って話がしたい、ハグして安心したい気持ちが強くなります。親からの無償の愛を感じたいです。亡くなった両親と会いたくなった時の気持ちの対処法を教えてください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

本家と分家のお仏壇と性根

先日、夫の従妹(30代)の母(叔母)が亡くなりました。従妹は離婚していて、子供(４才)と亡くなった母との３人で暮らしていました。従妹の父は、従妹が小さい頃に亡くなっているので、これから従妹と従甥と暮らしていくことになります。私の家は、夫と子供と夫の両親と夫の弟と住んでいますが、舅が、「四十九日が終わったら、◯◯(従妹)と△△(従甥)も一緒に住むようにするかー…」と言い出しました。もちろん誰も反対はしないし、色んな面でその方がいいと思っています。ですが、従妹の家のお仏壇をどうしたら良いのか分かりません。従妹の家のお仏壇には、従妹の両親の性根が入っています。従妹の父は、舅の実の弟にあたります。私は、本家のお仏壇に性根を入れてもらったらいいと思うのですが、舅や姑が良くないのでは…と言っています。もし、本家のお仏壇に入れない場合は、別の部屋に従妹の家のお仏壇をおいて、性根をいれてもらったらいいのですか？それとも、建物も別にした方が良いのですか？下が車庫で上が部屋３つとトイレがある離れがあるので不可能ではありません。 (私と夫と子供が寝るだけに使っています。) 本家も分家も曹洞宗です。

有り難し 7

回答 1

自分のしたいこと

初めて質問させて頂きます。私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。学校に行きたい気持ちはあります。しかし、行けない自分が情けないです。自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。この考えはあまりよくないですか。長々とすみません。宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 18

回答 1

檀家会と信教の自由について

結婚して同居した夫の実家は融通念仏宗(大念仏)の檀家です。 40軒ほどの自治会のほとんどが同じ寺の檀家で、自治会の班(組)毎に檀家会の役が回ってきます。５組あるので５年に１度の周期です。これまでは義母が檀家会の役をしていましたが、高齢のため今年の役から私が担当することになりました。春秋の彼岸、夏の施餓鬼、11月の如来さん、年末の大掃除など、ほぼ毎月行事があり、寺の内外の掃除やお坊さんや尼講の方への接待などに終日拘束されます。行事によって夫婦で来るようにとか女性がという風に決められるので、完全に強制です。私自信は大念仏を全く信仰していないにも関わらずです。これは信教の自由に違反しないのでしょうか？自治会と檀家会が一体化していることにも納得できません。また檀家には家柄や過去のお布施の額で格付けがあり一覧表が配られます。キリスト教などでは考えられないことです。考えすぎて体調を壊し、離婚や引っ越しも考える毎日です。何とか近所の方とトラブルになることなく、個人的に檀家会から抜ける方法はないでしょうか。

有り難し 39

回答 4

2021/06/26

一人暮らしの叔父の死

叔父の急逝に家族としてどのように両親をサポートし、亡くなった叔父に対してどのような事を思ってあげたら良いか整理ができません。先週、突然母親から「叔父ちゃんが死んでるかもしれない。これからお父さんとマンションへ。」と携帯にメッセージ入りました。叔父の上階の住人から変な匂いがすると管理人に連絡が入ったとの事でした。私は大変驚き、急に怖くなり、とても落ち着いていられなくなり、急いで近くのお寺へ手を合わせに行きました。しかし、その後「玄関で血を流して死んでいた」と母親から電話が入り、涙が溢れ落ちてきました。警察と救急が駆けつけ、鑑識による捜査後、遺体は警察へ運ばれ、私の父が本人確認を行い、医師の診断により推定４日前に病死したと判りました。父がいうには、母は震えてしまって身体が硬直していたとの事でした。人生のライフステージで毎度お祝いをしてくれた叔父の事を思うと、そのような亡くなり方がとてもとても残念で、悲しくて、その夜は一晩中眠れませんでした。翌日、叔父の兄夫婦も新幹線で駆けつけ、私の両親と伯父夫婦と４名で小さなお葬式と告別式が執り行われ、お骨は実家のある岩手県へ移されました。その後、菩提寺で現地の近い親戚だけでお葬式をするとの事でした。いつか落ち着いたら叔父のお墓参りに行くつもりですが(私の祖父母も一緒に眠っています)、私は今回、叔父のお参りが一度も出来ませんでした。正直にいうと、怖くて携われませんでした。両親は今、マンションの特殊清掃、遺品整理、近隣の住人からの苦情の対応など、叔父の死後、ほぼ毎日のように叔父のマンションへ足を運んでいて大変疲れている様子です。私が両親を手伝う事ができたら、両親の心労は３分の１になるのに、私は何もできなくて酷い娘だなと思います。食事の準備や諸手続きは手伝っていますが、叔父のマンションでの作業がどうしてもできません。叔父の鍵付き金庫を壊したら、中から大量に半世紀前の祖父母の手紙が出てきました。岩手から東京の大学に通う叔父を案ずる旨、母の結婚の事、都会人の父をきのこ狩りに連れて行った事などが書かれており、胸が熱くなりました。家族とは遠く離れていても本来そうあるべきなのに、私は全然できていないと自分を責めました。叔父が天国で祖父母に再会し、幸せに暮らせますようどうかお祈りさせてください。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

お墓参り

初めまして宜しくお願い致します。お墓参りの事で教えて頂きたいのですが主人の母方のお墓参りについてで私達の仕事の都合で8月のお盆に行っていたところある日義母から何故7月に行かないの？7月じゃないと意味がないでしょと言われてしまいましいた。私としてはいつ行ってもいいのではと思いますがどうなんでしょう今では主人も全く行かず、私だけでお参りしていますが言われた事に意地で行ってる部分もあります。こんな気持ちで来られてもご先祖様は嬉しくないですよね

有り難し 23

回答 2

2021/08/01

お坊さんが怖い

先月母が亡くなりました。父から葬儀の事に関して、丸投げされていたので、私が葬儀屋さんに電話し、喪主を勤めました。葬儀屋さんと打ち合わせ中に、お寺のお坊さんがいつ葬儀に来てくれるか電話するように言われました。お坊さんに電話したら、“枕行に行きたい“と言われました。今朝母が亡くなった事で気持ちが動転していて、葬儀屋さんとプランの話し中だったことで、また後で電話すると言って電話を切りましたが、私は電話をするのをすっかり忘れていました。それから2〜3時間後にお坊さんから連絡があり、お坊さんを怒らせてしまいました。母の戒名を考えるために明日、寺に来るのかと言われましたが、私は逆ギレしてしまい、上から目線だとお坊さんに言ってしまいました。うちにはお金も無いと伝えました。私のほうからお坊さんに用事があって電話したのに、逆ギレしてしまうほど、まともでは無く、冷静ではありませんした。葬儀の日に待合室で、“待てど暮らせど電話がなかった。自分から連絡してきて、あの態度は何だ。枕行をやらなかったのは初めてだ。“ともっともな事を言っていました。今日は母の49日でした。お経を詠んでもらい、お話しを聞いていましたが、お坊さんは私とは目を合わせませんでした。お話が終わると、お坊さんさんは烈火の如く怒り始めました。 “何故遺骨を持ってこない？こんな事は初めてだ。“ “何故49日の打ち合わせに来ない？今日は来ないかと思っていた“ “枕行をやらなかったのは初めてだ“ “お父さんは萎縮してしまって、あなたに何も言えない“ “自分のやりたい事だけをやって、周りに迷惑をかけている“ “枕行しに行きましょうかと言った日は、もっと若い女性が悩んでいるのかと思ったら、36歳だったなんて！“ “あなたがした事で、お父さんは謝っているのを知っているか？“ “葬儀の時にお布施5万、御膳料5千円、御車代5千円の6万だったけど、0が一個足りねぇよ“ と親族の目の前で言われました。お坊さんの大きな声で何故何故といわれて私は何も言い返すことができませんでした。私の実家はこの先墓じまいになります。母の遺骨はそこには入れたくありません。お骨は私の家にあります。来年の一周忌、3回忌、七回忌…毎回このお坊さんに会うと考えると気が重くなります。

有り難し 169

回答 6

いろんな悩み

こんにちは( *・ω・) よろしくお願いします。私は去年2月に妹を交通事故で亡くしました。当時は両親がとても落ち込み、そのことが心配で私が悲しみ暇がありせんでした。毎日片道40分ある実家に通いました。下の子がまだ生後4ヶ月くらいだったこともあり余計に自分のことは後回しにしていました。そんな日が続き、去年10月に育休が終わり仕事復帰しました。保険の仕事をしています。復帰して、死についての話、交通事故での話などを聞く機会がこんなにツライのかと思いました。妹が亡くなってから車を運転するのが怖かったのですが、田舎なので運転しないと生活ができないので我慢して運転していましたが、足が震えたり意識が飛ぶような感覚に教われたり病院に行こうか考えるような症状が出始めました。ですが、ごまかしごまかし運転していましたが仕事で車で往復4時間くらいのとこに月1回行かなくてはいけなくなり正直仕事を辞めたいです。辞めたいのですが私は9月まで役員をしなくてはいけないので辞めにくいです。もう病院に行って診断書を書いてもらおうかとか、辞めます‼と言い通そうかとか辞めることばかり考えています。気づいたら、休みの日もそのことを考えていて憂鬱でした。これはもう仕事を辞めなくては私がおかしくなってしまう。と思ったのですがやはり役員をしているので所長に言いにくいです。病院に行ってから所長に言うべきか、それとも後先考えずとりあえず所長に言ってみるか、どうしたらいいでしょうか❓ ちなみに所長は独身でお坊っちゃまで頼りない人なんです💦 一年たったら悲しみも少しは和らぐかと思いましたが子供も手がかからなくなり自分の時間ができ考える時間ができた時、妹の死を改めて考えました...ほんとに死んだんだ。なぜ？妹が...あんな約束をしたな、ほんとだったら今一緒に買い物しているはずなのに一緒にご飯を食べてるはずなのに...ほんとにおかしくなりそうです

有り難し 53

回答 3

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

過去の自分と今の自分が戦っています

過去に不倫をし、不倫がバレ家族とギクシャクし実家を飛び出し不倫相手と駆け落ち(離婚したと聞かされたのですが実際は離婚していませんでした)、妊娠中絶、DV、自殺未遂で入院をしたという過去がありました。今は不倫したことを自分なりに反省し、カウンセリングを受けながら過去の出来事を整理し、また不倫の背景にはそれまでの親子関係の構築がうまく行っていなかったこともあったので、親子関係の再構築などをし、新しい彼にも支えられ今を必死に生きてきました。しかしある日父親がふざけ半分で過去の出来事を話してきました。内容は不倫相手と交際していた当時、薄々それに父親が勘付き、iPhoneと同期してあったiPadから不倫相手との連絡のやり取りを全て見たという内容でした。それを聞かされたとき、生きていることが恥ずかしいと思いました。それを機に過去の出来事が一気に蘇って来ました。中絶したことも自分は人殺しだと思いました。どんな理由であれ産んであげたかったと自分が憎くなりました。今まで必死に前を向いて生きてきましたが、自分なんて生きてる意味がない、最低な人間だと思い始めるようになってしまいました。悪魔のようなものが襲ってくる感覚に陥り、操られてる感覚になる時があります。操られてる感覚になると死ぬことを考えて死ぬ方法を探してしまいます。彼にも過去の記憶と現在が困惑し、浮気など一切していないのに浮気を疑ったり、時々自分の名前を言われても誰のことを言っているのかわからなくなります。我にかえるととんでもないことを言ってしまったと気づきます。我にかえると死にたいなんて思ってないのに…となります。今は何をするにも疲れてしまい、気力がわかず、悪魔が襲ってきては彼に暴言を吐き悪魔が去ると普通に戻りの繰り返しです。どうしたらよいのでしょうか…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2