許さないといけませんか。
私は幼少の頃から２つ上の実の兄に性的虐待を受け続け失語症になり友達もできず親にも言えず高校生になりました。
高校生になって親友ができ、はじめて相談し、一緒に泣いてくれて少し心が救われました。
その頃、母が兄の性的虐待に気が付いた。
でも責めたのは私でした。
お前が誘ったんやろ。お前なんか死んだらええのに。
ずっと自殺ばかり考えていた中学校までの気持ちに戻りました。
両親と兄を殺すか私が死ぬかしか答えが見えませんでした。
何年か悩んで家を出るという選択肢が見えました。母は世間体が大事で、高卒で就職しても一人暮らしも駄目。門限守るために残業も駄目。会社に残業させるなと言いに行った。
結局、二十歳超えても就職しても私は自由になれないとわかって絶望し、会社辞めました。給料のほとんどを母に回収されて、夜兄から逃げる為に出歩く事もできない。働く意味がなくなりました。
結局結婚するまで兄から逃げる事はできませんでした。
兄からの性的虐待から逃げる為だけに結婚しました。相手の方が提案してくれ、助けられました。結婚し、近距離別居になり、それでも頻繁に突然訪問してくる兄が怖くてひどい鬱になりました。
その頃母が病気で余命宣告され、私が介護しました。死ぬまで世話しました。
私だけを悪者にし、暴言を吐き、周り全員私の敵にして、旦那以外の全員から責められる、1番辛かった時期でした。
母の死後、父に全部話しました。泣きながら謝ってくれました。父は兄のこと何も知らなかった、気付いてやれなくてごめん、と号泣されました。父だけは味方だったのだと思い、頼りました。もう一生兄に会いたくない、と言いました。兄は結婚して子供もいるから兄嫁の為、黙っててくれ、と言われ、黙りました。
結局父は兄嫁の為、私を排除しました。
また絶望し、全てを諦めました。
今は父とも連絡を断ち、離れたところで住んでいます。
もう離れて何年も経ちますが、悔しい、辛い、理不尽だという気持ちが消えません。
周りは兄と父はともかく母はもう亡くなってるんだし、もう許してやれと言います。
私は母の言動でずっと傷ついてきたのに、まだ引きずって苦しんでいるのに死んだら許さなくてはいけないんでしょうか。
今も親戚から私だけが悪者にされている。兄だけが何も悪い事してない顔して普通の生活しています。兄も母も許せない。気持ちの持っていきようがない。
有り難し 44
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