問答一覧

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ひとりで生きていく決断は寂しいのでしょうか？

ライフワークもライスワークも順調で、一人で生きていけるだけの覚悟もできていルのですが、母にその話を何気なくしたところ「でもやっぱり寂しいなあ」と呟かれてしまったことが心に引っかかっています。ということは自分も気にしているのだなあと。どのように自分の人生を肯定すればいいのでしょうか？

有り難し 51

回答 2

介護施設で看護師を長年やってます。新しい職場に入職したのですが、私が長年やってきた介護のノウハウがまったく通用しない、ある意味、ブラックな職場に来てしまいました。例えば、認知症が強くて介護抵抗があるお年寄りに対して、『すぐ精神安定剤』とか、『自宅に帰ってもらおう』とか、『他の施設へ』など、、、そうじゃなくて、なぜ、このお年寄りは介護抵抗するのか、何がイヤで抵抗するのか、どうしたら穏やかに過ごせるのだろうか、、、など、本当はそうやって話し合い、どうアプローチしていくのかを考えていくのが介護施設だと思ってますが、今の職場はそれが通用しません。昔から、そういう体制なんでしょうね。トップもそんな考え方ですから。でも、中には、私と同じ考え方をしてくれる職員もいるんです。同じ考えを持った方から『その気持ち、ブレないでほしい』と言われます。自分もブレたくはないけど、、、そんな職場に飲まれそうで、、、日々、そぅいぅ意味で葛藤しています。職場を変えるつもりは今のところありませんが、自分の気持ちがブレず、強く持てる方法を教えてください。ちなみに新しい職場のため、いくら介護施設で経験があるとはいえ、新参者で発言力は弱いです。

有り難し 55

回答 3

怒りを抑える方法を教えてください

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、怒りを抑える方法を教えてください友人にAさんの愚痴(迷惑をかけられた話)を言ったら友達がAさんに直接「こんなこと言ってたよ」と愚痴の内容を言っていました Aさんに直接「ごめん」と謝られました謝ってほしいわけではなかったし全然気にしてもいなかったので申し訳ないです友人になんでAさんに私が愚痴った内容を勝手に話したのか、問い詰めたいし怒りたいのですがその子はとても繊細なので怒ることが出来ません怒りを抑えるいい方法はありますか？文章が下手ですみません

有り難し 18

回答 3

頼れる人がいない

自己愛性パーソナリティにより鬱を引き起こしていて、健康も仕事も趣味さえも失って生き地獄にでもいるような心苦しさですが、これから自分の人格や状況に向き合い精神を立て直していくつもりです。その心の健康を再建しようとする中で寂しさが大きな壁になっています。内向的で疑り深い性格から、親族や長年の友人に対しても心が開けず悩みや弱音を打ち明けられません。そのために心が寂しさに蝕まれてとても辛いです。正直、現在の心の寂しさの80%くらいは心の病気によるものだと思っていますが、この状態で壁を乗り越えようとしても深みに嵌る気がしています。寂しさに負けず、孤独でも自分の問題に立ち向かうには、どんなマインドでいるのが良いですか？

有り難し 49

回答 3

人のためと心から考えるには？

こんにちは。質問です。心から人のことを一番に考えられるようになるにはどうしたらよいでしょうか？私は最近、医療関係に転職したのですがそこでの心持ちに悩んでいます。転職先は自分のやりたいことのはずでした。医療という、人の役に立つ仕事がしたいと思っていました。思っていたのですが、実際人のため、というより自分のため、と動いている自分がいてショックを受けています。自分がめんどくさいから○○しない、わからないから○○しない、よくわからないけど、やってみればいいんじゃない？（そこで患者さんがどうなるかということまで頭がいってない）などなど医療に関わる人間として最低だと思いました。私は大学時代から福祉を学んだり、前職でも医療になるべく関わるようにしてました。人を救いたいと考えているはずなのに、周りからもっと患者のことを考えて、と注意されることがあり、とてもショックでした。自分の保身にばかり目がいってしまい、本当に人のことを考えられていません。しかも最近は働いている分野の勉強について思うように結果がでなく、毎晩理想との差に涙が出てきます。周りからのサポートもあるのですが、どうしても期待に応えられません。朝早くから夜遅くまで勉強勉強で、なんでこんなことしているんだろう、いつになったらできるのだろう、と考える毎日です。勉強しても毎日注意され、心を保つのに必死です。心を保つのに必死で余裕がなくなり、周りを考えられてないとも思います。このような状況の中でも、人のため、と考えられ行動するにはどうしたらよいでしょうか？長くなりましたがご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2022/11/26

思いやりのある人になりたいです

私は幼い頃、人を傷つけてしまったことがあります。いじめの類いのものもあったと思います。それも1人や2人ではなくたくさんの友達にしてしまっていました。本当に後悔しているし、申し訳ないです。しかし、当時はひどい言動をしているという意識がありませんでした。ものすごく自分勝手で思いやりがない子だったなと思います。今は、反省をしていて、同じことはしないと決めています。なのに後から振り返って、今日、自己中心だったなあとか、傷つけたかもなあとか、なんであんな言動しちゃったんだろうなど後悔してはつらくなります。傷つけているであろう側なのにです… 自分でもこんな自分が嫌です。人の気持ちを汲みとれる、思いやりのある人になりたいです。こんな私に助言をしてほしいです。また、私は将来、看護師になりたいと思っています。人の健康に携わりたい、役にたちたいという思いがあるからです。でも、こんな私がなってもいいのだろうかとも思います。思いやりのある人になって、看護師になりたいという気持ちは変わりませんが、どのように思うか意見、助言を頂きたいです。長文になってしまいすいません。お返事待ってます。

有り難し 14

回答 2

2022/10/11

何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまう

昔から様々なことが人よりもできなくて、改善しようと努力しても何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまいます。努力し続ける気持ちが続かないのが原因なのはわかっています。無理をし続けて疲れてしまうと周りにも自分にもよくないことは知っているので、なるべく自分に負担をかけない方法で努力しようとしてはいるのですが、それをするとどうしても怠けてしまい失敗してしまいます。同じ失敗を何度も何度もして、何度も何度も怒られ呆れられ、それでも改善すらできず迷惑にしかならない私は、もう何もしない方がいいのでしょうか。何をするにも敷居が高く、いっそ私などいない方がいいと思いますが、そう思うことすらもいけないことだというのはわかります。でも、もう、生きることも死ぬことも満足にできず、頭がどうにかなりそうです。

有り難し 20

回答 2

裏切り喪失、謝罪なき人間を許すということ

この世は常に他者との関わりの中にあり、悩みの多くは人間関係が何かしら関わり苦しみを生みだすように思います。他者との関わりによって自分の人生を大きく侵害されることが大なり小なりあります。今回一度に多くの物を失いました。初めは相当に他者を怒り、憎み、恨みました。しかしその対象は私からすぐ逃れ、あてどころのない感情は次第に世の出来事は、自因自果であるという自責の方向に向かい、自分と自分で向き合う他ありませんでした。自らを毎日責めるしかない、それは更に自らを苦しめる行為となり過去に縛り付けられ、脳に深く刻まれ自分の生きてる価値さえ感じぬ程身も心も衰弱しました。一方で、侵害した側は責められぬことを都合良く謝罪なく変わらぬ今をそして未来を歩いていきます。相手からの謝罪を求めることは欲望であり、喪失したものは謝罪では戻らないことも理解しています。しかし、身動きがとれないのです。悲しく耐え難い苦しみの日々、消えることでしか解放されることが見えません。人のため人の助けとなる仕事をし、真面目に生きてきました、自死を望むことすら許されないのでしょうか。自死をすることで、私を喪失し遺されたものの悲しみをと言うなれば、それは遺された者の欲望であり、自死を選ぶその人の苦楽を本当に思うのであれば、もう苦しまなくて良かったねとなるものではないでしょうか。耐え難い苦しみ、消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

物事を悪く考えてすぎてしまう。

最近、悩んでいるせいか、まだ起きてもいない先のことで悪いことがおきるのではと考えることが多くなりました。両親にそのことを話すと、「まだ起きていないじゃないか、起きてから考えればよい」と言われ、そのとうりだなと思うのですが、すぐに起きてもいないことで心配したり、悩んだりしています。また性格的に切り替えができないのです、何かちょとしたことがあると引きずったり、また少しの嫌なことがあると過去に嫌な経験を思い出し気持ちが沈むことが多々あります。悩んでいます。皆様、お知恵を貸して下さい。

有り難し 168

回答 4

久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。しかし彼女が出来ました。彼女は私の事を大好きなんだそうです。しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。」しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。 LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。人間は独りであること。しかし助け合わなければ生きていけないこと。両方とも大切な認識だと思っています。しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか？心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。精神的な距離をどの様にとったら良いのか？悩んでおります。僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

有り難し 57

回答 4

警察官の横柄な態度について

私達は夫婦でバイクを趣味としています。先日、夫と二人で北陸の方まで3泊4日のロングツーリングに出かけました。全国交通安全運動の最中ということもあり警官の方とお話をする機会も多々ありました。多くの警察官の方はとても丁寧な対応で、遠くからバイクで来ましたと言うと『そうなんですか！慣れない道だと疲れやすいですし、こまめに休憩を取りながら、どうぞお帰りまで事故のないように気をつけてくださいね！』など、気遣ってくださる方もいらっしゃいました。そんな中、郊外の山道を走っている時に、保育園児たちに交通指導をしている現場にあいました。信号前で停車をしていると、年の頃５０代程の警察官がこちらに歩いてきて旦那と話しをしていました。ヘルメットをしていた為会話の全容は聞き取れませんでしたが、警察官はかなり高圧的な態度で『オマエ、………か！？あ！？どうせ…走ってんだろ！！気をつけろよ！早く行け！！』と、怒鳴っていました。何かあったかな？と思い後で旦那に聞いてみると「バイクに乗ってることに難癖をつけられただけだよ。」とのことで、詳しく聞いてみると、『バイクなんかに乗って、暴走族気取りか！？どうせ交通法も知らねーような走り方してんだろ！』（などなど言われもない文句etc）と言われたようで、私はその警察官に心底呆れてしまいました。旦那も少し憤慨したようですが、目の前には小さい子供達もいるし、相手にするだけ面倒だと反発はせずに「はい。はい。」と流したようですが、こんな人が日本の警察官だなんて信じられません。ましてや自分達よりもずっと年を重ねてらっしゃる方です。人間的にももう少し大人な対応は出来ないものかと、人間性すら疑ってしまいます。前述したような丁寧で紳士的な警察官も沢山いらっしゃる一方で、こんなチンピラまがいの警察官がいることに残念な気持ち半分、もう半分は怒りの気持ちです。県警のホームページから苦情を入れようかとも思いましたが、名前も所属も聞いていないですし、言われた旦那は気にしていないようなので事は荒立てずにおこうと思いますが、自分の中では日々その警察官に対する怒りが増すばかりです。この１件、どう自分の中で処理をすれば良いでしょうか。ご教授ください。

有り難し 53

回答 3

義両親との関係について

ハッキリ申しまして、義父はとても僧侶で修行された方とはおもえません。これは私だけ思ってるわけではありません。暴言！悪口！嫌味は日常茶飯事！息子なら有無を言わずに言う事を素直に聞く！自分に甘く人に厳しい！檀家さんの悪口を平気で言う。私もさんざん言われました。ので本来旦那とお寺で同居が筋ですが、追い出されましたので団地すまいですし、私自身お寺の仕事をしていません。するべきだし、覚えない行けないことも解りますが、義両親の横柄さ！自己中！悪口！嫌味！自分の意見の押し付け！に我慢できませんと。義母はことある事に私の若い頃は…、私の嫁にきたころはなど話をします。こんなに大変だったと言いたいようですが、自分の意思を教養し、時代錯誤でまったく聞く耳を持ちません。周りのお寺よりも古臭く今の時代に乗れてません。こんな義両親と同付き合えばよいですか？

有り難し 23

回答 3

お坊さんが思う上手な生き方とは

私は最近よくお坊さんq&aを見させてもらっています。お坊さんの考え方を聞いて、なるほどなー、勉強になるなー、と、いつも感心させられています。私は、お坊さん達の回答を見て、考え方が変わり、今まで抱えていた悩みが減り、生き方が少し変わるようなことがたくさんありました。そんなお坊さん達に、これから悩みがすこしでも少なくなる、人はどう生きていくべきなのか、またどのように生きていけばよいのか、お坊さん達が考える上手な生き方を聞きたいなと思いました。私は間違った生き方を知らずに続けて後々後悔することを少しでも減らしたいです。これから少しでも自分のためになる生き方をしていきたいと思っています。回答よろしくお願いします。

有り難し 148

回答 3

不倫について、男性は奥さんをこんなに苦しめて平気ですか

お世話になりますｍ(　　)ｍ昨日衝撃的なブログを読みました男性は本能で浮気したくなる生き物とよく聞きますが世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで浮気したくなるものですか？？理性のある男性はちゃんといますか？私はシングルマザー歴１８年で彼氏も旦那もいませんがこのブログを読んでとても悲しくなりました年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます奥様は大変気丈な方で旦那さんと話合いやり直す方向で向かっていますしかし葛藤したり苦しんでおられます下がその方のブログです悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。ただそれだけのことなのに・・・何でなの？若い子が良かったの？どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？締まりも良かったでしょう？気持ち良かった？またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？嫁の身体には飽きた？ダブダブな身体に欲情するわけない？俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？イケませんか？嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？今の私は痛々しく見えますか？憐れに見えますか？可哀想ですか？俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？本当は私の片思いなのではないですか？子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？私のことをどう思っていますか？ウザいですか？キモいですか？本当は別れたかったのではないですか？彼女の方が良かったのではないですか？私のことが好きですか？それは愛ですか？それは恋ですか？それは情ですか？私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする悲しみの沼へズブズブと引き摺り込もうとするんだ

有り難し 77

回答 4

過去は過ぎ去った

47歳の女性です。昨年、子宮筋腫で卵管と共に全摘していただきました。術前にスタッフの方々に笑顔でご挨拶と励ましをいただき、自身は麻酔のあとすぐに意識がなくなり、目覚めたら5時間後であったことを時計で確認しました。当初2時間程度だと主治医から説明を受けていたので、難産(？)だったのだろうと思い、皆様のご尽力にただただ尊敬と感謝の念でいっぱいになりました。５日間の入院で、術後の経過も良好で、現在は問題なく生活しています。手術を受ける前までは、自身の半生を半ば呪うような心持ちになることもしばしばありました。友人や職場の同僚達は皆、結婚し父や母となり、離婚した人は一人もいません。それ自体はとても喜ばしく嬉しい限りです。ただ、ふと、自身の半生が侘しく感じる時があります。たとえ結婚にいたらなくても、人を愛してみたかった。自身は身も心も女性だと自認しているにもかかわらず、他者から、親や親戚、祖母も含め、誰も女性とは見なしてはくれず、いろいろなことを言われ続けました。声が低く、あまり笑顔を見せることがなかったせいなのかもしれません。結局、見た目で判断され、決め付けられてしまう。言葉遣いや振る舞いを丁寧にしても、かえって笑いものにされてしまう。生きてることが虚しいと感じながら生きてきました。自身も人間であることがとても嫌だと感じながら生きてきました。ただ、これからはそういう気持ちを断ち切り、今を精一杯生きたいのです。具体的にどのようなことを心掛けたら良いか、ご教授いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

わたしのストレス解消方法は間違っていますか？

わたしのストレス解消方法は、動画サイトで事件や事故の映像を見たり、流血するようなデスマッチのプロレスを観戦したり、スプラッタ映画を観ることです。残酷なものを見ることで、ストレスが発散している気がします。不謹慎で大変申し訳ないのですが、人を平気で傷付ける人を見ると、かっこよく見えてしまい、たとえば13日の金曜日を観る時はジェイソンのことをかっこいいなと思いながら観ています。映画の人物ならまだしも、実際起こった猟奇殺人の殺人犯にも、かっこいいと思ってしまうことがあります…。このことを友人に少し話したら、ドン引きされて、病気だと言われてしまいました。この気持ちを抑えるべきでしょうか？

有り難し 45

回答 3

インスタグラマー復帰について

インスタグラムやTwitterで警察沙汰になって家族に迷惑をかけて家族関係が崩壊しました自分なりに反省をしていても相手に伝わらずもう生きる理由を失いましたインスタグラムは控えめにしても家にも帰り辛く仕事にも行き辛く鬱になってます

有り難し 18

回答 2

人間関係の信頼

こんにちは。お世話になっております。僕は人を信頼することが出来ず、将来がとても不安です。もう社会人になろうというのに、情けないです。人が信じられない原因は、中学生の時にいじめに遭ったからだと思います。アドラー心理学ではこの考え方は言い訳に過ぎないことは百も承知ですが、やはり過去の影響力は大きい。人を信じたい。だけど信じられない。信じるのが怖い？そもそも、信じるって何ですか？本当に信じたい。しかし、どうしても疑う傾向があります。「いつもニコニコしているが、内心俺をバカにしてるんじゃないか？」と思ったり、親切なことをされても、「そうやって弱い奴を助けることで、優越感を覚えているんだろ」と思ってしまいます。マジでこう思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。友人と話をする時でさえ、表面上は笑っていますが、今すぐここから逃げ出したいと思っています。友人なのに、出来ることなら関わりたくないと思ってしまいます。嫌われたくないという気持ちがあるのもたしかです。過去のいじめは何か自分が相手から嫌われるようなことをしたからだと思っていて、そのいじめはとても苦痛で苦痛で仕方なく、二度と受けたくないほどです。僕は人間関係をおそらく、「いじめられないため」だけに形成しています。それもそれでとても苦痛です。どうしたら普通の人になれるのか分かりません。僕は明らかに異常です。正常ではありません。人と向き合うだけで緊張するし、声が震える。友人達がなぜあれほど人と楽しそうに話せるのか理解できません。リラックスできる瞬間は、一人で家にいる時だけです。それ以外は人間がうじゃうじゃいるのでどこに行ってもリラックス出来ず、いっそ死にたいとさえ思ってしまいます。まあ、死んでも仕方ありませんが......。もう僕には普通の人の感覚が分かりませんよ........。僕はこれからどう生きていけばいいんでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 2

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2023/11/23

罪を犯した過去の自分への嫌悪

過去の罪が頭から離れず苦しいです。今現在わたしは、愛と思いやりに溢れた大切な人と結婚をし、お腹に初めての子も妊娠しています。毎日幸せなのですが、その幸せを実感するたび、過去の罪を思い出し、こんな私が幸せになっていいはずがない、と思ってしまい苦しいです。今までやってきたことといえば、・お店でグラスを割ってしまったのに弁償もせずお店に申し出ずそのままにしてしまった・服屋で試着をしている際に服に汚れをつけてしまったにも関わらずそのまま戻してしまった・万引きと、無銭飲食をしようとする友人を止められなかった・お給料を頂いているにも関わらずアルバイトを不真面目に行った・私の悪い噂を流した友達を避けていたらその子が不登校になった・知り合いが性的マイノリティであることを家族に話してしまった・あまり関わりのない異性から告白され、共通の知り合いに相談すると、知り合いがそのことを周囲に広めてしまい、私に告白した異性が揶揄われるようになってしまったなど、キリがありません。大人になった今なら絶対しないであろうことですが、まだ未熟だったとはいえ犯した罪の多さが恐ろしいです。私のせいで傷ついた人がいる、責任を負った人がいる、そのことを考えると、こんな私が幸せになってはいけない、自分が恥ずかしい、根っこはこんなに意地汚く思いやりのない人間なんだ、と思ってしまいます。夫は私にはもったいないくらいの素敵な人なので、夫といると幸せを感じると同時に、夫に対して申し訳なさも感じます。恥ずかしながら、過去の罪を忘れ暮らしていた時期もあったのですが、最近は毎晩過去の自分への嫌悪感や後悔で眠れません。どのような心持ちで過去に向き合い、生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2