問答一覧

検索結果: 1127件

他人の話を聞かない親。どうすればいい？

家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1

自分を否定する人との関係　怒りを静め自分を納得させるには？

私は、人それぞれに価値観は違い、一人一人が特別な存在で尊重されるべきだ、と思うように心掛けています。同居している姑が、年をとるに連れてますます愚痴っぽく、人の悪口しか言わないのが腹立たしいのです。見るだけで私の心は乱れます。当然語尾もきつくなります。あのときこんなひどいことを言われた、と思い出してしまって、許せないのです。特に、義母が義父に私の悪口を言っている場に遭遇すると、もう自分の怒りが抑えられなくなります。私が学生のころ、就職してからもイジメにあい、孤立、疎外された経験から余計怒りがわくのだと思います。私に聞こえないところで話して、と強く思います。私は、できれば人の悪口は言いたくもなく、聞きたくもありません。加点主義でいたいとも思っています。また、相手の悪いところやできなかったところがあれば、自分はできるだろうか？と振り返り、人のことは言えないと思うように心掛けています。親だから嫁を評価する。悪いところがあればダメ出しするごとく叱る。勝手に自分の思い込みで判断し、こちらの考えも聞かず怒る。自分ができもしないことを偉そうに言う。完璧主義。年寄りだから、親だから、大切にされるのは当たり前。プライドが高く、ないがしろにされたと思うと怒る。子供を産むべきでなかった、誰も頼んで嫁に来てもらったわけではない。そう言った人たちが、孫にも悪口を言っているから自分たち（義父母）になつかない、などと言う。そのくせ、姑が最近忘れっぽくて心細い、と私に弱音をはいたときがありました。私も忘れっぽいのは同じですよ、子供たちですらよく忘れます、と励ましたけれど。正直本音は、私が落ち込んでいたとき、さらに落ち込むようなことを言いましたよね～、なんで私はこの人を励まし、慰める必要があるの？と思ってしまいました。さんざん人をけなしといて、年をとって気弱になったから寄ってくるのですか？できれば関わりたくないのです。顔も見たくないくらいです。自分を否定する、認めてくれない人たちとは。別居したい。でも、旦那は親の面倒をみたいと思っている。だから今までも我慢してきたつもりです。文頭の私の考えは、義父母たちに対してはそうしてないと思います。反感しかありません。他人と思うか、仕事とでも思うか、もう自分の感情では優しくできません。乱文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

職場で一日中否定され続けおかしくなりそうです。

先月からスーパーの惣菜部門でパートをし始めました。最初はお弁当や温かい惣菜を教えてもらい、自宅で復習の日々の甲斐もあって周りのパートさんから速くて綺麗にできていると驚かれ仕事に前向きに取り組んでいました。今月に入って新たにお寿司を覚えることになりました。お寿司は弁当（１人）とは違い、お寿司専用の１畳少しの部屋で二人で担当します。最初に教えてくださった方は良かったのですが４日目からの方が分かり易くいうと独善的な方でメモを取ろうとすると「メモ取らないで　止まらないで」とせかせかしながら言われる方で・・どう客観的に見てもミスではない、やり方の違いなどを見つけ「あり得ない」と言われたり、寿司のネタの筋っぽいところが混じっていてそれを使うのがだめだとも聞いておらず気付かずに使っていると「自分がお客さんでこれが当たったら嫌でしょ？」と聞いてくるまでは理解できるのですが。こちらが「確かに筋がお客さんに当たったら可愛そうですね」と返しているのに「なんとも思わないの？　どうなの？」としつこく聞かれ教えてもらったことを確認しながら丁寧に進めているシーンではやっている途中なのに力強く取り上げられ掃除の際は　以前汚れが残っていて異様なテンションで怒られたので慎重にホースで汚れとっていたのに扉の向こうで「まだかた〜？まだかな〜？」と他の人がいる部屋で急かされしまいにはホースをいきなり取り上げられ商品の置き方が見てて危ないと言いながら自分は寿司やネタを落としたり、包丁を持ったまま他の作業のため素早く動き回ったり記録のために書き出すと２日しか一緒に働いていないのにノート５ページ分くらいおかしいなと思うことがありまして一日中何かするたびに（ミスではないのに）大事にされて他の人がいる部屋でも大声で否定され続け自分が間違っているのなら謝り改め成長したいと思っているのですが、人間性まで否定されるような（しかもミスしていないのに）言われるというのは苦痛で無理して笑って帰宅しても口内炎ができ胃がシクシク痛んできます。その人も私も誰も幸せにならないのが辛いです。会社はその人の問題点を把握していますが「あの人感情の起伏が激しくて新人に辛くあたるけど気にしなくていいよと」前もって言われていましたがそういう取扱い説明書付きで新人は皆耐えるべきでなのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

他人のパワハラのせいで退職に追い込まれそうです

先日、上司Aから「あなたのせいで社員がひとり辞めた、懲戒免職もあるから」と言われました。辞めた社員が指導係Bからパワハラを受けているのは知っていましたが、夏に１回注意した私のせいなの？と心がもやもや。弁解する機会も与えられず、報告書の内容は仕事の頑張り具合も人格もすべて否定されたもので、血の気の引く思いでした。指導係Bと上司Aはいつも行動を共にし、いつも誰かを貶めようとしています。異動させられるようですが、３月までは今の職場にいなければいけません。彼らと毎日顔を合わせなければなりません。あと3か月半、与えらえた仕事を誠意をこめて行っていこうと思いますが、きっと心が折れてしまうでしょう。その時の支えになる言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」と言われます。そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。勝手に順位をつけられて「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。考えてもわかりません・・・。そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。そして自己嫌悪になります。最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。そんな考えをやめたいです・・・相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 57

回答 2

2021/09/15

疲れる意見を受け流す方法を教えてください

不妊治療が来年度から保険適用されますよね。私は不妊治療をしているわけでも経験したわけでもありませんが、良いことだと思います。ただ保険適用に関しては様々な理由で賛成でない方がいるのも知っていますし、一部理解できる意見もあります。しかし、賛成でない方の意見の一部に、「私はキャリアを諦めたのにキャリアも子どもも両方選ぶなんて自己中だ、ズルい、どちらかを選べ」といいたげな女性や、「若いときに遊んでいたのだから自己責任だ」といいたげな女性をみます。　前者は嫉妬しているだけですし、後者は自分は遊びたい時期を我慢したんだ、他人も苦労するべきだという人にしかみえません。（私もキャリアも遊ぶ時間もありませんでした）　人だから色々な意見があるのはわかりますが、このように人を嫉んだり、人の幸せを願えなかったり、私も苦労したんだから他人も苦労すればいいと思う人を見ると、辟易とします。どうすれば、ふーん。と思えるようになるでしょうか？

有り難し 21

回答 1

自分を愛せない

自分を好きになれません。自分を労ったり、頑張ったねと褒めることができません。いつも、この程度しかできないとか、何も頑張れていないとか自己否定ばかりしてしまいます。だからこそ、いつも他人から愛情を満たしてもらおうとしてしまいます。こんな自分、やめてしまいたいです。どうしたら、少しでも自分を肯定できるようになりますか。

有り難し 88

回答 5

悟りを開いても倫理観を持てるのは何故でしょうか？

中論では「四不生」として物事のあらゆる原因が否定されています。この部分を読んでいつも不安に思うのは、一歩読み違えるとトンでもない意味になるかもしれないという事です。人が他人に優しくしたり善行を積もうとするのは、自分が既に他人によって恩をを受けているとして感謝し、その恩を返そうとする恩義の心によって成り立っているからだと思います。まず自分という肉体は両親によって与えられ、知識や教養は先生によって叩き込まれます。当たり前の事ですが、自分という存在は他者によって成り立つものですよね。しかし中論では「もろもろの「存在」は、どこにおいても、どのようなものでも、自身から、また他者から、また〔自身と他者との〕両者から、また無因から、生じたものとして存在することは、決してない。」とします。要するに他人から恩を受けたとしても、「これは貴方が原因で生じた訳ではない」とか、自分が他人を殺したとしても、「その人の死は私が原因によって生じた訳ではない」と詭弁を弄する事も可能ではないのでしょうか？ (私はそうは思いません) 自分が明らかに中論のこの説を読み違えている事は分かっているのですが、どこを読み間違えているのかが未だに分かりません・・・。何卒よろしく御願い致します。

有り難し 13

回答 2

人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し 24

回答 2

自分のことが嫌いで死にたくなる

半年ほど前から仕事がうまくまわしていけなくて悩み、4ヶ月ほど前、とうとう仕事が追いつかなくなってしまい、投げ出すように休職に入ってしまいました。休職に入ってからは、気が休まるどころか、仕事にちゃんと戻れるのか、同期と差ができてしまわないか常に先が不安になりるだけでなく、休んでいるうちに、自分のできないことがどんどん見えてきてしまい（料理、家事、お金の管理など）仕事への不安だけでなく、生きていくことへの不安になってきました。また、これといった趣味もないことや、周りの子達がどんどん綺麗になっていくのをみて、そのような面でも焦りを感じてきました。仕事のことも、私生活のことも、一つ一つ失敗をしながら経験をして、少しずつできるようになれば良いというのはわかっているのですが、何から手をつけていいのかわからなくなってしまい、結局何も行動できず変わらない自分を自己否定して逃げてしまいます。休職をしているのに、意味もなく時間を無駄にしてる自分、自分で考えて動けない自分、そんな自分に嫌気がさすと同時に、先のことが不安なこと、何もかも楽しいと感じられないことが辛くて、生きているのが嫌になってきます。両親ともに健在で、周りにも助けてくれる人が多く、幸せな環境なのはわかっているのですが、肝心な自分が変われないので、今後もずっとこんな思いをしていくのが嫌で死んでしまいたいと思ってしまう自分が情けないです。本当は、仕事にも復帰して、周りの人を大事にして、元気に今後も生きていきたいですが、どんどん自分をダメにするような日々を生きてしまう自分が嫌で、この先もこうなのかと思うともう消えてしまいたいです。支離滅裂な文章ですが、ご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2023/12/19

ほしいものが得られない

幼い頃から自分の本心を言うと否定、受け入れてもらえず、両親の意見を押し付けられ育ちました。就職して実家を離れるまでそれが続き、いつしか自分の気持ちさえわからなくなりました。社会人になってからは苦労の連続で、自分の意思表示ができず、意思表示することに過度にストレスがかかり、相手の反応ばかりが気になる。意思表示の練習と、うまくいかないと意思表示しないことを繰り返してきました。でも世の中では誰も私の意見を言わなければ気遣ってもらえない。当たり前ですが。いつも疎外感、わからないですが強烈な寂しさ、認められない、褒められたい、声をかけてもらえたいという叫びか心にあります。仲良くなれそうな人がいたら依存しすぎてしまい、次第に嫌がられ離れられる。人との距離感がわからない。自分の自己評価と他人の私への評価がいつも一致しない。どれだけ努力して、自分なりに頑張っても他人の評価は今ひとつ。自分の心を満足させるものではない。会社ではいつも自分の期待値より評価が低く、満足できないし、自分のプライドが傷付く。年をとっても何年たってもこれだけは絶対に変わらない。自分では正直、なぜだ!どうしてだ!という怒り、悲しみ、苦しみが込み上げて、他人への不信感、世の中を恨む気持ちにつながります。もちろん、自分が正しいとは思っていませんが、ただただ苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか? アドバイスいただけるとありがたいです。今まで他人に話をしたことは数少ないですが、みんな自分のこと棚に上げてとか、甘いんだよとか、誰もわかってはくれませんでした。

有り難し 5

回答 2

前向きになれない

初めて投稿します。私は、自分の事が嫌いです。容姿がいい訳でもないし、仕事が出来るわけでも無いし、人望がある訳でもありません。自分がよく分からなくて、気分の浮き沈みはありますがずっと悩んでいます。小学生の時にはクラスの男子にいじめられ、本気で死のうとした事もあります。昔からですが、自分から人に話しかけたり話しを盛り上げたりするのが出来なくて、自分は居ても居なくてもどうでもいい存在だと思うようになりました。人間関係を築くのも怖くて相当仲良くならない限りは、一歩引いてしまいます。少し前に、ショックな事があり自己嫌悪が強くなってしまい、苦しいです。以前、勤め先の先輩に、話しかけても他の人とは明らかに違う態度を取られまともに話してもらえませんでした。他の先輩に話しているのを偶然聞いてしまったのですが、クセがある人が嫌だからそういう人とは話さないと言っているのを聞いてしまい、自分は普通じゃないと言われている気分になりました。個人個人違うので合う合わないがあるのは分かっているのですが。人として否定されたようで・・・こんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうすれば気持ちが落ち着くのでしょうか。苦しいです。

有り難し 10

回答 1

私の死生観は間違っているのでしょうか？

カテゴリ間違いだったら申し訳有りません。私が高校生の頃、生徒教師共に学年全体から疎まれていた教師が突然死しました。その教師はセクハラ発言、時間があれば自分語り、自分ルールが横行しており、校長が何度注意しても直らないと言った問題行動を連発していました。その教師が亡くなる数日前まで学年の一人の教師が、被害届を纏め、教育委員会に提出するべく書類を作成していた程でした。学年集会で亡くなった事が告げられると、「早く●んで笑」とまで散々悪口を言っていた生徒達が泣いていました。私はこの事に対し「今まで散々悪口を言っていたのに手のひら返したように泣ける感受性と協調性の豊かさが羨ましい」と友人の前で呟いていました。この発言に対し、友人から「泣いている人を批判しているのは間違ってる」と指摘されました私は人間も食パンも変わらないと思っています。「食パンを食べたら無くなった＝胃に収容されたから」であって「食パンは食べられるために生まれてきた」訳です。私は人間はこの世に生まれる理由は、死ぬ為に生まれて来ていると思っています。いつかは死ぬのだから、人間は必死に生きなくてはならない、やりたいこともやりたい時にやらないといつかは死んでしまうと。人間も「人が亡くなった＝死ぬ為に生まれてきたから」であって、死は誰にでも平等に与えられているものですし、当然の事だと思っています。その人に関わってきた時間や感情、思い出が加味されて、改めて「（人が亡くなって）悲しい」という感情が生まれるのではないかと考えています。私はこのような考え方なので、明日道端ですれ違った人が明後日亡くなっても、悲しいとは思いませんし、泣けません。だから、セクハラ教師が亡くなったところで、何も感情は湧きませんでした。間違っていますか？とても歪んだ考え方をしているとしたら恥ずかしいので治したいのです。

有り難し 8

回答 1

自分の根底にあるものが分からなくなりました…。

私は自分なりに考えた結果、他人にしてほしいことは自分が率先してやるべきだ、というルールを自分に課していました。小さなことでも他人に親切にするよういつも心掛けていました。情けは人の為ならずという言葉通り、いつか自分に返ってくると信じて始めたことなのですが、いつからかそうしないと気が済まなくなりました。良いように利用されて切り捨てられたことも何度もありましたが、運が悪かったと思うことにして、このルールを自分に課すことはやめませんでした。気付けばいいように使われては切り捨てられ…を繰り返しすぎて友達が1人もいなくなっていました。仮にも自分なりの生き方の根底にある芯のようなものを否定したくはないのですが、もうこれ以上どうすればいいのか、どうすれば良かったのか全くわかりません。自分はこれから、どうすればいいのでしょうか…。

有り難し 16

回答 3

親に対してのマイナス感情

発達障害未診断の父と、たぶん健常者の母と暮らしてます。私は自立したいと15年前から願い続けて未だにできません。私自身の発達障害ゆえにどの職場でも上手くいかず、収入を得ることができないからです。家族があるからまだ住む家と食事が辛うじてあるけど、本当にただ単に経済的な事情だけで実家に居るので、親に対してプラスの感情を持てません。そもそも障害は遺伝だから父親のせいでこんな性格、こんな人生なのだし、母親が男を見る目が無いから私が産まれたのだし。なまじ姉が健常者で就職結婚育児パートと女性としての全うな人生を歩み、しかも華のある仕事なので、家族の中で、私だけ嫌われてます。自分にできる清掃の仕事を頑張ってても、そもそもお見合いで結婚した両親だから人間を収入と社会的立場でしか見る事ができないし、私の仕事は、彼らにとってはなんの面白味も無いようです。お互いに相手になんの興味も持てない。毎日毎日つまらない、重たい空気が蔓延し、時に頭のおかしい父が私に嫌がらせ発言し(私相手なら彼は何でも言えるようです。外面と全然違う)、私は死ぬまでこの家から出られないのかと絶望的になります。他人は変わらない、自分を変えるしか無いから、仕事以外に何かお金がかからず、嫌な気持ちから離れられるような時間を持ちたいと思ってます。しかし嫌がらせ発言とお互いの嫌悪感、重たい空気に負けています。鬱病ではないので、いつまでも抗鬱薬飲みたくない。でも気持ちの維持が難しい。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

無意識に異性のハートを盗んでしまう

大切な人に二度出逢いました。すべてから踏みにじられ、散々利用され、恨みの化身となっていた18歳の頃、私は敵意の固まりでした。世の中に復讐してやる、そのことで一杯でした。そんな時に巡り会った人でした。私とは正反対の人気者で、人間として、憎いな、大嫌いだと思うのに、いつも頭から離れなくなっている事を、認められませんでした。やがて別れの時、別れを拒絶する心に気づき、自分の気持ちを否定する事ができなくなりました。次本当に巡り会えるなら、今度は真正面から分かり合えるように、泣きながら祈っていました。その後も寝ても覚めても涙が止まらない張り裂けそうな状態が長く続いていました。 …それが突然、ころっと世界が変わったのです。電撃にうたれました。好きな人ができたのです。ああ、でもやっと、あの人を忘れられるんだ…と安堵していました。あの苦悩から解放されると思ったのもつかの間、夜眠れず、食事は喉を通らず、訳もわからず泣けてくる、胸が痛いほど苦しい…その人とも、情が通じ合う仲でしたが、関係には至らず、私の衷心からの想いは常に報われませんでした。どうしてこんなに愛しい人に出逢ったのか分かりませんが…いつしか報われなかった愛情を、他人にばらまくようになっていました。どんな男にも優しく、まるで恋人予備軍のように、愛人のように愛情をふるまってしまう。ノリが良いといえばそうですが、他の男性も女性も必ずしも面白くないでしょう。この頃エスカレートして男性をその気にさせ、虜にし、無意識にハートを盗んでそのまんま、を繰り返す。その気もないのに、その気にさせている自分とは。男心を踏み台に、利用している。あまり良い事をしているとは思えませんが、どうなんでしょう？一生、本気で愛した人への思いが成就する事がないと思うと、そのぶんの愛情に行き場がありません。ただ愛しい、個人への愛情だったものが、全てへと、誰彼構わず優しくしてしまう。本当に優しくしたかった人には、優しくできなかったから…当てつけ、寂しさ悲しみが極まるとこうなってしまうんです。愛しい男への愛情が、男性全体、広義の男性性そのものへの愛として消化されている？本当は、ずっと想っているのは、あの人だけなのに。一途にも多情にも浮気性にも悪女にもなりきれない、どうすれば良いのだ？底抜けに寂しい女の性分を、どのように考えますか？

有り難し 13

回答 2

2023/10/04

自分でいいと思えません。

私は自分でいいと思えません。常に自己否定をしています。軟弱な性格で、自分の出し方以前に自分がわからず、意見がありません。親の顔や他人の顔を伺ってきたからか、自分がなく、私ほど弱い人間はいないのではないかと思うほど軟弱な人間です。親は、良い親なのですが、感情の起伏が激しく、自分の意見のないタイプの人間を嫌います。それは、まさしく私です。私自身、しっかりした意見のある人間になりたいと色々勉強したり、対人恐怖気味ですが、人との関わりを増やしたりしてきましたが、結局元に戻り何も変わらなかったです。親の感情が荒い時には自己否定、しっかりした人を見た時は自己否定、自分の世界を持つ人を見た時も自己否定をします。他人が幸せそうに、楽しそうにしているのを見ても自己否定をします。最近、自分なりに立てた目標が消えて、自分の力を信じられず、自信も主張もなく、少し前までは開き直ったり自分を大切にすることが少しずつできていたのですが、今はとうとうどこにも希望を感じなくなりました。というより、前に進みたくない、不幸でありたいという気持ちなのかもしれません。他人が楽しそうにしてると自己否定をするのに、楽しくなる状態が嫌だと感じます。人との関わりも、元々対人面で不安を抱えやすく、挑戦でマシにはなりましたが、最近は特につらいです。一番辛いのは、自分がこれからの人生を1人で切り開いていける気がまったくしないこと、自分はできると思えなくなったことです。人から明るい励ましをいただくことがありますが、ポジティブになるのは辛いので、私の問題点・改善点をどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 20

回答 3

懸命に生きる事が隣人にとっては悪になるらしい

気づいたのは14年前くらいからです。私がトイレいったりなにか物音立てたりすると隣人の一家が、玄関の引き戸を開け閉めしてピシャリと音立てて嫌がらせしてきます。わざわさ外に出て私の事をあーだこーだ言ってきます。親が物音立てたりしても無反応で明らかに私だけにしてきます。もう、うんざりです。やり返したら相手と同じになるので、でも今まで何もしなかったから嫌がらせが続いているとも思ってます。親は日中仕事で居ないので全く気がついていません。だから相談できません。しても全否定なのが目に見えてます。嫌がらせで気分が落ち込んだりムカッときたり、心が萎縮したりしてます。隣人とっては私に嫌がらせすることがライフワークとなってます。私はただ日々、懸命に生きてるだけです。そんなに私が悪いんですか？どこにも相談できないのでどうした良いでしょうか？

有り難し 25

回答 1

我慢するだけ無駄ですよね？

お世話になっております。今日は、仕事の相談です。転職して半年経ちました。人事考課で、先日上司と面談をしたのですが「何か私達に言いたい事とかある？」と聞かれたのですが、入社した時に別の人の相談をしたら本人に話が伝わっていてすごく困った事があったから、今回もどう伝わるか不安だったので「ないです。」と言って終わりました。そして、本日全員の面談が終わったので報告を受けたのですが、腑に落ちない内容でした。私の言い方がキツイ。すごく傷付いた。とやんわり言われました。私としては、なぜこの様なミスが起こったのか。専門職の責任問題だと思わないのか。お客様様の立場になって考えられないのか。など、今までの行いを見てて甘過ぎると思ったから、ついキツくなってしまいました。私だって思った事を言えば良かったと後悔してしまいました。この会社には、子供の受験が終わるまでと決めているので、とりあえずやり過ごすかなって考えていましたが…信頼関係を築くことは出来なさそうです。辞める時に、もっと上の上司には全部伝えようかなぁとは思ってますが、我慢し続ければ疲れるだけだしどうすれば良いでしょう？

有り難し 8

回答 1

卑屈な考えや周囲への恐怖心を和らげる方法

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願い致します。私は心療内科にて「対人恐怖症」と診断された者です。(現在は金銭的な問題により、通院をしていない状態です。) 自分はやや物事に対する考え方が一般的ではないようで、頓珍漢な発言をしてしまう事が多く、その度に周りから呆れられて来ました。そのため、大勢の前で発言をすることが怖くなり、更に周りの話し声が「自分の悪口だ」と考えてしまう傾向にあります。ただの被害妄想だと理屈では分かっているのですが、どうしても人が怖く外出するにもエネルギーを使います。この歪んだ考え方・思い込みをなるべく抑えてポジティブに物事を考えられるようにしたいのですが、恐怖心を克服するのはなかなか困難です。自分は他人からの批判に弱すぎるという事も自覚しております。少しでも否定的なフィードバックを受けると、自分を全否定されたかの様に大きく受け取ってしまうのです。自意識過剰なのかもしれません。このような卑屈な考え方を治す方法や、前向きに物事に対処していくためのアドバイスなどをご教授いただければ幸いです。乱文にて失礼致しました。

有り難し 7

回答 1