問答一覧

検索結果: 631件

2022/10/05

親の死怖い

父に膵臓がんが発見され余命宣告をされました(早くて1ヶ月、長くて3ヶ月）余命宣告をされてから一度実家に戻りました。痩せた父の姿を見るのは辛いものがありました。来月に私自身の結婚式を控えていますが、父は欠席。花嫁姿を見せたかったので悔やまれます。実家から現在の家に戻ってからも、今頃父は苦しんでいるのだろうか、ちゃんと寝れているのだろうかなどを考えてしまい、あまり寝つきが良くありません。旦那がおりますが、現在の義両親の話をされるのが非常に辛いです。 2/2 親の余命宣告を聞いた時は、冷静だったのですが、三時間が経つにつれどんどん不安が増してきます。会社で同僚と話していても、どうせこの人は親が健在だ…などと嫉妬してしまい話すのも楽しくありません

有り難し 4

回答 1

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

妹と弟の自死

先月、統合失調症を患う弟が自死しました。平成13年には統合失調症を患う妹が自死しました。弟は妹が自死した場所から飛び降り、自死。自分の気持ちをどのようにおさめたらよいのか。両親は離婚しており、母は認知症の祖母を介護中。母自身も長年、鬱病である為、今回の葬儀もそうですが今後、法事は私が主になり行っていくことになります。今回の葬儀は弟の信仰していたところにお願いしました。その会では戒名をつけないとのことで弟は戒名を頂いていません。祖母も母も別の新興宗教の会員ですが祖母は以前は熱心に活動しておりましたが現在は認知症の為、活動しておらず。母や私も活動から遠ざかっています。私も生まれながらに会員ではありますが度重なる不幸から、どうしても信じることができず活動から離れてしまいました。戒名や納骨について考えています。どのように動いていったら良いのか悩んでいます。

有り難し 12

回答 1

父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

2021/10/15

彼氏の自死から

お忙しいところ申し訳ありません。以前にもご相談させていただきました。ありがとうございました。分骨していただいたお骨に朝晩、お線香とお茶をあげて南無阿弥陀仏を唱え手を合わせています。彼氏が自死して半年が過ぎ…初盆法要も終わり…流石に体が限界だったようで睡眠不足と栄養失調、自律神経の乱れで仕事中に倒れ、入院してしまいました。まだ泣いてばかりの毎日です。睡眠薬と安定剤でなんとか私は生かされています。あんなに優しかった人が、こんな突然、残酷な別れを選ぶなんて想像すら出来なかった。（考えたって無駄）とみんな言うけれど… 答えは出ないとわかっているけれど… それでも、考えてしまうんです。なぜ（ゴメンネ）も、（ありがとう）も、（愛してる）も何もないの？言葉の一つも、メモの一つも、何もないって事は私は愛されていなかったの？実家を整理したり、葬儀後の手続き、お願いなんかは書き残しているのに…几帳面なあなたがなぜ私には何も残してくれなかったの？自己中だと言われて構いません。彼氏は死を選んでラクになったかもしれない、でも私は彼氏が亡くなってからずっと、苦しいままなのです。最後に何もないってなぜ？ずっと答えの出ない問いを繰り返しています。どうすれば私は前を向けますか？

有り難し 20

回答 1

その人の死そのものを悲しめないです

昨日祖母が亡くなりました。まだ驚きが強すぎて悲しめていない状態です。でも今回祖母が亡くなったことそのものより、無職の叔父が今後どうなるのだろうとそんなことを心配してしまいます。叔父(祖母からすると息子です)は祖母と暮らしていて、祖母の年金で実質生活していた感じでした。私の父も母も祖母と一緒に暮らしておりますが、叔父に対してあまり良い印象は抱いてないようです。小さい頃、私が叔父と仲良くすると母に怒られました。少し複雑な状況なので、今後叔父はどうやって生きていくんだろうと気にしてしまいます。本来は祖母がもうこの世にはいないことに対して悲しむべきでしょうが、何だかよく分からない涙が出てきます。それは祖母のことを思っての涙なのか、何なのかが分かりません... 私は一人暮らしをしているので、両親とは離れていますが、実家は今後どうなるのだろうと不安です。祖父は数年前に亡くなりました。母方の祖父母も既に亡くなっています。その時も、死そのものに対するより、「これで母の両親はいなくなってしまったのだな」と、母のことを考えると泣けてしまった記憶があります。祖父母に対して泣けない自分に罪悪感を感じます。もちろん悲しみもありますが、100%祖父母に対するものかと言うと、そうでない気がします。私は薄情な人間なんでしょうか...

有り難し 18

回答 1

2024/03/24

母の死を受け入れられない

先週実母が急逝しました。交通事故でした。朝の散歩で横断歩道を渡っていたところ、車に撥ねられました。母が住む実家と私の住む場所は遠く離れており、告別式が終わり戻って来たら、母が亡くなったは夢だったのではないかと思えました。病気ひとつなく元気に過ごしていた母がこの世にいないことが信じられません。しかし、現実には母はもうこの世にはいません。電話をしても繋がることはなく、たわいもないおしゃべりをすることもできません。仕事の最中は気持ちに蓋をして明るく振る舞っていますが、家に帰ると放心状態になります。そして胸が苦しくて張り裂けそうになります。加害者への怒りが日に日に増すのを感じます。怒っても母は戻ってこないのに。自分の心がカオスになっていて、どう向き合えばいいのかわかりません。

有り難し 15

回答 2

彼氏を自死で亡くしました

まだ動揺していて乱文で申し訳ありません。彼を自死で亡くしました。遺書はありましたが、家族宛で私の事は一切書かれていなかったそうです。（亡くなった後のお願い、誰にも知らせないで下さい等しか記入されてなかったとの事で見ていません） 5年と3ヶ月の交際、内3年同棲していました。 1年前に彼が離職してからは、私の給料のみで同棲、生活していましたがなかなか金銭的に厳しく、別れずに別々の生活をする事に決め、私は2ヶ月前に遠方の仕事に転職、引っ越し、彼は実家に戻りました。彼は再就職を希望しておらず、投資家になると。そのために勉強していると。でもいざ投資するにも資金がいるし、生活していくには少なくとも実家でもお金は必要だから落ち着くまではバイトでもしないと…と、話が合わず、最後にやり取りしたのは（私って彼女なの？）（俺は彼女だと思ってるよ）と今更、確認したのが最後のLINEです。私がお金を貸したりは無いです。ここから1ヶ月、冷静にならなくちゃとお互い連絡を取らず… そんな最中に警察から彼が遺書を残して車ごと川に転落したと連絡がありました。お母様から聞いた話では彼には借金があってそれを苦にしての事だろうということでした。葬儀も終わり4日振りに自宅に戻り、もしかしたら私の家に彼から遺書の代わりに手紙でも郵送で届いているかも…と最後の期待をしていましたが、ありませんでした。彼が亡くなった悲しみ、もう会えない寂しさ、これから何のために遠方で頑張る意味があるの？何を目にしても今までの楽しかった思い出と重なり涙してしまう。借金があること、悩んでいる事も知りませんでしたが、話して欲しかった、何も力になれなかった自分の無力感。もういくら後悔したかわかりません。でも、最後ぐらい…サヨナラ、今までありがとう、幸せになってね…等、一言でもあっていいのでは？！それすら無いの？！私ってあなたの何だったの？！と自問自答を繰り返しています。寂しさと虚しさでおかしくなりそうです。（彼の最後は、もうお金の事で頭がいっぱいで私にまで気が回らなかったんだ）と言い聞かせていますが、私は愛されてなかったのか？だから何もないの？と悲しく辛くなるばかりです。どうしたらこの闇から解放されますか？

有り難し 26

回答 1

兄の死とカルト宗教について

〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕はじめまして！私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。睨みつけてやりました。お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。長文で失礼しました。毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。

有り難し 30

回答 2

父の突然死

つい先日の８月２０日に65歳の父が突然死しました。私はいつも通り仕事をして、昼御飯を食べ始めようとしていた時に、母から電話が鳴っているのに気付き電話にでました。母からは「お父さんが息をしていない」の内容でした。一瞬理解が出来ず、今すぐ行くと言い、実家に駆けつけました。向かっている途中、母に何度も電話をかけ、出たのは兄でした。内容を詳しく聞いていると、心肺停止の状態でした。数日前に私の家族と母と父でご飯を楽しく食べ、父とは一緒にお酒を飲んだばかりだったので、何かの間違いだと自然と涙がでてきました。実家に着くと救急車が発進するところでした。母が助手席に乗っており、私が来たことに気づいてないのか、ずっと無表情で遠くをみていました。その後、病院にすぐ向かい、母と兄と合流しましたが、医者からは「心臓マッサージを続けていますが、非常に反応が鈍いです」「これ以上蘇生を行っても身体を傷つけるだけです」と言われ、兄は止めてくださいと言おうとしましたが、私は父がこれで死んでしまうのが信じられなくて、「あと少し頑張ってください」と言いました。頭ではもうダメだとわかっていましたが、、、結局父は戻ってこず、そのまま死を宣告されました。その後、家族だけの席を設けてくれた時に母が泣き崩れました。その後はよく覚えていませんが、通夜と葬儀を頭が真っ白になりながら時間だけが進んでいきました。途中何度も涙が流れて、一番悲しんでいるのは母なので、声をだして泣くことを我慢してきましたが、最後の出棺の時に4歳の子供を抱っこしたまま泣き崩れてしまいました。もう家に戻ってこないと思った時にさすがに我慢できませんでした。父とは子供時代の楽しい思い出があまりないですが、私に子供が出来てからは、父との会話も増え、寡黙で頑固な父が「じぃじ」と言ってくる孫と楽しそうに遊び、知らないうちに子供のおもちゃを買ってきてくれたり、もっと生きたいと言っていました。今は仕事も休み、実家で寝ています。夜寝るのが恐くて、１日三時間ほどしか寝れていません。突然すぎて、まだ父が近くにいる様な気もします。ハッキリいって仕事にも行きたくないし、子供と遊んでいても、自然と笑顔になれません。震災が起きて、家族みんな死んでくれたらいいのに、一週間前に戻りたいと思っています。この気持ちはいつか晴れるものでしょうか？

有り難し 13

回答 1

父の死が頭から離れません

はじめまして。昨年の12月に父がなくなりました。その日の午前まで一緒に居て、出掛けてその日は帰らず、次の日に電話をしたら出なかったのでどうしたのか、と実家に行ったらお風呂場で倒れている父を発見しました。一生懸命心臓マッサージをしながら、もしかしたらもしかしたら、と思いながら必死で叫び、冷たくなっている父に何度も声をかけました。しかし、半日は経っているとその後医師の方から言われ、ショックのまま父を見送りました。それから半年以上経ちましたが未だにあの時の光景や、自分の行動を思い出して苦しくなります。夜、フラッシュバックを起こしたり、父が1人で逝ってしまったこと、それを私がさせてしまったこと、、もう父は戻っては来ないとわかっていても、どうしてあの時、、と思ってしまいます。そして、あの時のことを思い出すとまた同じようなことが起こるかもしれない、自分も近いうちそうなるかもしれない、という恐怖も感じて押しつぶされそうになります。父が倒れていたお風呂場にもあまり近づけず、実家に帰りたい気持ちもありますが、あまり前向きにもなれずにいます。この気持ちはいつか、思い出として、私の中で消化出来る日が来るのでしょうか。本当に本当に大好きでたまらなかった父がこの世にいない事も現実として受け止められない時もあります。これからどうしたらいいのでしょうか、、教えてください。

有り難し 35

回答 1

愛犬の死をつぐないたいです

先日、愛犬を自宅で家族と看取りました。 13歳の小さなかわいい子、うーたんといいます。土曜日に異変を感じ、その後容態が急変し、月曜日の朝に息を引き取りました。脳腫瘍でした。土曜日曜と連日で病院に行ったものの、病名の候補をいくつか告げられ、はっきりとした診断はありませんでした。つらい検査だけで、大変なストレスだったことと思います。ふらふらする足元で階段から踏みはずすこともありました。自分のせいで、死期を早めてしまったに違いありません。あのとき病院に行かなければ、あのときゆっくり寝せておけば、、あのときちゃんと見ていれば、、あのとき獣医さんが、、あのとき、、あのとき、、と後悔と懺悔ばかりです。私に出会わなければもっと幸せだったのではないだろうかと、出会ったことさえも否定してしまいます。小さな命をまもることを心に、これまで大切に大切に育ててきましたが、最後の最後で取り返しのつかない、命にかかわる過ちをおかしました。あんなに優しくて愛のかたまりだった子が、なぜあんなに急に苦しい死となってしまったか。自分のせいで。自分が性急に病院に行ったりしたから。あんなに病院が嫌いな子だったのに。もっと冷静にうーたんの気持ちだけを考えて行動したらよかった。悪夢のように土日のことが繰り返し繰り返しループし、自分の人生があの2日間だけになったようです。このループが、脳腫瘍による旋回の症状と重なります。悲しみを癒すとか乗り越えるなんて、そんなおこがましいことは考えていません。うーたんにとって一番よいことを教えていただけますでしょうか。お話を聞いてくださってありがとうございます。

有り難し 25

回答 1

2022/11/09

妻の死について。苦しいです。

何度か相談させていただいております。妻が自死してからもうすぐ2ヶ月となります。仕事に復帰し、日常生活に戻ろうとしていますが、やはり妻の事を思い出して集中できず、夜も睡眠薬を飲んでなんとか眠っています。こんなにも苦しい思いをするのがわかっていれば、もっと全力で助けようとすることができたのに。妻の調子が悪かったとき、自分の生活や気持ちを優先して100％の対応をしなかったこと。とても申し訳なく、どこまでいっても自分がかわいいのだな。と気付きました。この苦しみはそんな自分に対しての罰なのかなと思っています。今は、毎朝毎晩仏壇と妻の遺影に念仏をとなえています。私も妻の実家も宗派は浄土真宗とのことでした。妻が亡くなるまで、自分の宗派は知ってはいましたが、その教えなどは知りませんでした。妻も、知らなかったと思いますし、もしかしたら自分の宗派すら知らなかったかもしれません。そんな妻も、亡くなってから成仏できるのでしょうか？浄土真宗は、南無阿弥陀仏の心をもっていれば成仏できるというものだと理解しています。妻は亡くなったときその心をもってなかったかもしれません。残された者たちが、お祈りをすることで成仏できるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 1

母の死、今後の生き方について

昨年の9月に母が病で亡くなりました。少しずつ元の生活に戻り、笑うことも増えてきましたが、まだふとした時にどうしようもない悲しみと孤独感に耐えられなくなり、涙が止まりません。そんな中で、今後の実家のことについても悩んでおります。元々は両親と私、母方の祖父母•叔母(三女)、愛犬と住んでおり、二世帯での生活でした。しかし祖父が亡くなり、母まで亡くなり私は母の病気が見つかる少し前に実家を出てしまった為、今は父と祖母と叔母しか住んでおりません。愛犬のお世話と祖母の負担を減らすために、平日は毎日叔母(次女)が来てくれていますが、叔母にも叔母の生活があるし、いつまでも甘えていられないと思っています。ならば、私が実家に戻ることが最善だろうと分かってはいるのですが、仕事を続けていては結局日中家をあけてしまうので、実家に戻るのであれば仕事もやめ、長年交際している彼とも別れなければいけません。 (元々婿に入って欲しいという話はしていましたが、彼の事情もありそれは厳しいと言われました。) 家族のために、と思う気持ちと自分の人生とは、と思う気持ちの葛藤です。父のこと、祖母のこと、摂食障害の叔母のこと、色々考えてしまい、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。母が「自分のせいで」って思わないようにしっかりしなければいけないのに「母がいれば」と思ってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

63歳の母の死

約1年前に白血病前段階のような不治の病が発覚。今年の12月に入り主治医から年内は難しいと言われ個室に入ったが極度の怖がりであること、心細さ、気を使う人なので看護師さんにお手洗いの付き添い、お下の世話を頼むのも難しいだろうと思い、また最期まで人として尊厳が保てる生活を送って欲しかったので（排泄をおむつにためたままになったりしないよう）、病院に泊まり込みで付き添い看護をしました。人に体を触られたり、心配されたりするのがあまり得意ではない人柄の母が12月に入ってからは私にお手洗いの付き添い、おむつの交換、ポータブルトイレの清掃、をさせてくれました。痛いときには「痛い痛い」と言ってくれました。介護する私に「最期は楽な方（鎮静剤で眠ったまま最期を迎える）選ぶけどごめんな」と言った、死にたくなるほど痛いのにそんな中でまで私を気遣った母。お通夜お葬式はひと目をはばかることもできず参列者の前で泣き崩れ「おかあさんー」と叫びました。今でも母の死を受け入れることができません。子供二人の前で夜な夜な泣き崩れベランダから「おかあさんー」と大声で叫ぶ始末です。結婚して離れて住んでいたので、頻繁に会える仲ではありませんでした。今でもただ会えないだけ、と思い生きている体で、日々を過ごすのは良くないのでしょうか？母は、いまどこにいるのでしょうか？母は、今何をしているのでしょうか？どうすれば母と話ができるのでしょうか？私は、また母と同じステージで会うことがでるのでしょうか？間もなく引っ越しを控えているのですが、お盆等に母は、迷わず私の新居に来れるでしょうか？私の新居を楽しみにしておりました。母は、私の新居を見ることができるのでしょうか？実家ではもちろん炊きますが私の家でもおがらを炊いて母を迎えても良いのでしょうか？自分が何を思いたいのかどうしたいのかもわかりません。。食道楽で美味しい物が大好きでした。最後の1ヶ月は殆ど食べる事もできませんでした。今はお腹いっぱい食べれているでしょうか？今でも「▲▲食べに行こうや」と連絡が来るんじゃないかと思っています。○○ちゃん（長女）にイチゴ買うたって、お肉買うたって、クリスマスプレゼント何しよ。○○君（長男）また虫取り？と連絡が来るような気がしてなりません。母にはこれから楽しい事がたくさん待ち受けていたはずです。母と話がしたいです。会いたいです。

有り難し 26

回答 2

母の死とその後の生活

母の死に対する後悔と、その後の家族関係、これからの自分の人生で悩んでいます。母は二年前に心臓の病気で亡くなりました。うちの家族は両親の仕事の都合で長い間別居しており、私だけが実家で一人暮らしをしていました。ですが二人の定年に伴って四年程前から再び両親と私の三人で同居をし始めた矢先でした。同居し始めた当時、私は色々と上手くいっておらず、いつもイライラしていて母に冷たくあたっていました。自分の事で頭がいっぱい過ぎて本当に馬鹿で、申し訳ない事をしたと思います。母は三年程前から具合が悪くなっていきましたが、私のその態度が母の負担になり、母の身体を悪くしてしまった気がしてなりません。うちは両親があまり仲が良くなく、母は父の事はあてにしていなかったので(父は酒癖が大変悪いです。朝昼晩呑んでいて昨日の事もほとんど覚えていません)、母には私しか頼りがいなかったのに、その私が母を追いつめて、何て馬鹿なんだろうと考えると苦しくなって涙が出てきます。それ以外にも、今後の自分の人生を考えると気が重くて仕方ありません。仕事は母を亡くした後、半年程で辞めてしまいました。元々合わない職場だったのと父が何も出来ない人なので、母の死後の手続きや家事などやる事が一気に増えて、疲れて辞めてしまいました。手伝って欲しいと頼んでも「分からん」と言われただけです。結婚して離れて暮らす兄もいますが兄も「忙しい」との事で何も手伝ってくれませんでした。父は今までもそうやって面倒な事は全て母に任せて生きてきたようで、まるで生活力がなく、銀行からお金を下ろす方法も知りません。普段は優しくお酒が入っても家族に手を挙げたりはしませんが、だらしなく人任せな性格です。育てて貰った事に感謝はしていますが、これから父と二人でずっと暮らすのかと思うと少しうんざりします。私には好きでずっと勉強している事があり、それに集中する為に一人暮らしも考えるのですが、高齢の父を一人にするのが心配なのと、集中した所で大した才能もないのに上手くいくのか？という不安もあり、なかなか踏み切れません。最近、夜ベッドに入ると色々な事が頭の中を去来して眠れなくなります。死にたいと思う事もありますが、家族が悲しむだろうと思い踏みとどまっています。どうか今後どうすれば良いかお知恵を拝借頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

母の死と祖母の遺骨

初めての投稿で至らない事があると思いますが宜しくお願いします。今月の頭に母が末期癌で73歳で永眠しました。八月の家族旅行から帰宅した数日後に調子が悪いと病院へ行ったところ大きい病院を紹介され検査入院し10月に癌と診断されてからあっと言う間でした。もっと親孝行したかったのに、、でも母自身が一番、悔し思いをしてしてるのではと後悔ばかりで毎日、涙が流れてしまいます。恥ずかしながら母の死を迎えるまでは初詣以外、宗教に触れる事が有りませんでした。しかし、故人の供養、心の拠り所として必要なんだという事がわかりました。でも、泣いてばかりでは前に進めないので初七日過ぎてから思い出とともに母の部屋を掃除していたところ、風呂敷に包まれた遺骨と遺品がクローゼットから出てきました。遺品から母の母（私の祖母）もののようです。母は結婚する際、実家から勘当されうちは短命家系の為、おばあちゃんは亡くなっていると子供頃に聞かされておりました。しかし遺品を見た限り、14、5年前までは存命しており施設で生活していたようで写真もありました。私は一度もあった事はなく、顔も写真で初めて拝見しました。母は何も話してくれず逝ってしまった事に自分が頼りにならなかったのか信頼されていなかったのかと悲し気持ちにもなり、また祖母のお骨がクローゼットにずっとあったかと思うと寂しかったのではとか成仏できてるのかと可哀想になってしまいました。なので母と祖母を一緒に供養してあげたいのです。ただ、祖母がいつ亡くなったのかわからないので、来月、母の49日を迎えるのでその際に一緒に供養して頂いて大丈夫なのでしょうか？祖母はお骨だけで位牌はありませんでした。物心ついた時からお大師様へ毎年初詣の際に護摩札祈祷して頂いていた為、兄と相談して母は真言宗で戒名を頂きました。今は母のお骨の横に祖母のお骨を置いて毎日、お線香をあげています。祖母も戒名を頂いて位牌を作った方が良いですか？お墓は経済的に直ぐに用意出来ませんが出来れば母と祖母を一緒に納骨してあげたいと思います。取り留めのない文章になりましたが、母と祖母の供養についてお知恵をお貸し願います。

有り難し 8

回答 1

2021/08/02

母の死、そして恋人。

初めまして。よろしくお願いいたします。今年、長く介護してきた母が亡くなりました。その喪失感たるや、目の前の生活が全て崩れ落ち、まるで人生が物語に思え、生を感じられなくなるほどでした。その中、私が喪主となり葬儀を行い、お坊様の読経の美しさに涙し、とても救いとなりました。そこでここを思い出し、このように相談するに至っております。私には交際し同棲すること五年目の恋人がおります。お互い未熟なところが多く、全てが順調な交際とは言いきれませんが、日々は比較的穏やかに過ごしております。しかし元々正反対の性格でして。母の死に触れた時、相手の言動に絶望するくらい傷付くことがありました。相手は悪意があるわけではなく、ただあるがままにいると私を傷付ける結果となるようです。その際別れようと告げられ宥めました。今までも大小あれど、普段は良くても、辛い時ほど傷つく言動が多いのです。私がそうなのですから、相手ももしかすればそうなのかもしれません。また、私は結婚と出産がしたいですが、相手は結婚も出産も興味がありません。機嫌が良ければしてもいいよ、機嫌が悪ければやっぱり嫌だと、まだ人生に迷うことが多い人です。もしくは私が相手だからこそ迷うのかもしれません。ただ仕事もこの五年間で毎年変わっている人で、相手自身人生が落ち着いていないのは確か。また、外国籍の人なので日本に永住するかも分かりません。私はまだ心の平穏を取り戻しておらず、そんな相手といて良いのか迷い、ただ生活するだけで心がすり減るようになってきました。別に相手が何か怒鳴るわけでもないのですが、いつも顔を伺い機嫌にビクビクしてしまいます。お互いに大事なことは相手に告げない関係性になってきました。母が亡くなる前、何だかとても毎日ラブラブだった時期があり、それがまるで嘘のようです。私には実家など帰る場所もなく、相手との家もとても気に入っていて心落ち着く場所でもあります。急いで別れようとも思いません。でも振り返れば悩むことばかりに時間を費やしている関係性な気もします。相手といることを自分自身の言動で正解にしたいですし、しなければ母といた時間も失うような、むしろもっと母といられたのにと悔いるようにも思ってしまいます。時間が過ぎ、心落ち着くまで待てば、自ずと悩みも解決していくものでしょうか？

有り難し 11

回答 2

祖母の死を受け入れられないです

母方の祖母が亡くなりました。最期に会ったのは成人式です。私は今年で28歳になります。幼少期はよく泊まりに行っておりましたが、中学の頃に祖父が亡くなってから、正月に会いに行く程度になってしまいました。そして高校卒業と同時に上京し、サービス業をしていたため年末年始や盆に地元に帰る事も出来ずにいました。 22歳で結婚もしましたが、足腰の弱かった祖母には長距離移動の負担が重く、結婚式には出席出来ませんでした。しかも、結婚の報告も母づてに伝えてもらい、自分の口からは何も報告もしていませんでした。父方の祖母と実家でずっと同居していたので、何かと言えば自然と父方の祖母優先で、母方の祖母の事まで考えられて居なかったのが正直なところです。それでも母方の祖母の事も大好きでしたし、どうでもよかった訳でもありません。そろそろ会いに行かなきゃー！とは常々思っていました。でも思っているだけで、行動に移しませんでした。電話の一本もしてやれず、年賀状すら出した事がありません。主人を紹介したこともありません。気付いた時には祖母は入院。コロナウイルスが蔓延し、病院側の判断で面会の許可も降りず母から、おばぁちゃん、もう長くないかも。と連絡が来てからあっという間に亡くなってしまいました。本当に何も…何も出来ずに祖母は逝ってしまいました… 声も聞かせてやれず、顔も見せてやれず、ありがとうも言えてません。いつも優しくしてくれたおばあちゃん大好きだったのになんて思いやりのない、薄情な孫なのかと、自分で自分が嫌になります。なぜ8年もの間、会いに行かなかったのか? 後悔しかありません。もう全てが手遅れです。泣いても泣いても涙が止まらず、夜も眠れません。祖父が亡くなったから10年以上、大きな家でひとりで寂しい夜を過ごして居たのではないかと思うと、余計に辛いです。そしてずっと住んでいた家を離れ、最後は病院で亡くなったおばあちゃんを想うと涙が止まりません。おばあちゃんの死を受け入れられないのは、おばあちゃんに何もしてあげられなかった自分を認めたくないのだと思います。どこまでも自分勝手で、本当に嫌になります。大好きなおばあちゃんに逢いたいです。この想いはおばあちゃんに届くのでしょうか…

有り難し 3

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兄弟が孤独死しました。

弟が孤独死しました。母は入院中でこの事を知らせていません。知らせたらショックでどうなるかわからない状況だからです。これで母にまで何かあったら私は立ち直る事が出来ないです。父は先に亡く兄弟とは縁切り状態です。姉妹に相談したら関わりたくないと、言われました。父母は30年以上別居をしていて父は最後は本土の愛人の所で亡くなりました。離婚の話も何度もありましたが父が拒否でできずに今に至ります。父の遺骨は生まれ故郷の実家のお墓に入れてもらっていますがあちらとは遠方で疎遠な為これ以上の負担をかける訳にいきません。弟の事は突然でお金もなく、これから清掃も入らないといけない為に最低限の事しかしてやれませんでした。それでも悲しみよりも今後の事や、色々かかるお金のことばかり考えてしまいます。そんな心の小さな自分にも嫌になるし、寝れず食べれずで家族に心配をかけている事にも申し訳なさを感じますが浮上できずにいます。あれから十日程経ちますが出来たのは火葬だけで納骨先も決まらないし片付けも母の今後の事も何も先に進みません。私には子どもが2人いてこの子たちのこともちゃんとしてあげないといけないのに、気分が沈んで体調も悪く何もしてやれない状況です。お墓もなく、地域柄嫁いだ娘は仏壇や位牌を持つ事ができず遺骨をどう扱ったら良いのか。位牌やお墓を作らず、市の合同墓で合祀か永代供養で弟の供養ができるの教えてください。市の合同墓の場合は納骨した時点で骨壺から出し、専用の袋で他の方と一緒に埋葬されます。永代供養はまだお金が足りず、数年間はお寺に預ける事になりますが檀家もなく今後の資金のやりくりもどうなるか見通しがつかずにいるのにそれで良いのかと考えています。自分自身浮上して前へ進まないといけないってわかっているのにそれもできずにいます。どう気持ちを持てば前へ進めますか？

有り難し 23

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