問答一覧

検索結果: 736件

偽り続けることに疲れました

私は単純に性別が安定していません。なので、見た目も好きなように日替わりです。今日は女の子の服、今日は男の子。自分のなかで折り合いは付いています。しかし、社会人になり◯◯らしいとか世間の流行り毎に振り回されもう、うんざりです。打ち合わせには女性らしいカジュアルにを求めてきたと思ったら、飲み会で、いやー◯◯さんはレズでしょ？？と言葉を投げられる。男性っぽいそいう格好をしてれば、「あーそういうね、いいよ私偏見ないかな」って近づくひと。許容する私優しいに溺れているように見える。私はほっておいてほしい。好きな服をきて、好きな髪型をしているだけなのに。なんでこんな無駄な邪推、無駄な噂をたてられなきゃいけないの。もう、まわりに適当にヘラヘラ受け流すのもつかれてしまいました。女らしいとか男らしいをぶつけてこない未来かあるかな…ないななんかごちゃごちゃと書いてしまってごめんなさい。文章もまとまらず端的にいうと　　もう疲れました

有り難し 8

回答 1

SNSの承認欲求

上手く書けるか不安ですが、SNSの承認欲求について相談させてください。最近応援したいなと思うアーティストの方ができ、そのファンの方たちと気持ちを共有したくてツイッターのアカウントを作りました。最初は、純粋に好きな気持ちをファンの方と共有できるのが楽しかったのですが、フォロワーが増えるにつれて、自分のツイートをいいねしてくれることが増え、嬉しくなるのと同時にいいねの数が少なかったり、いいね自体してもらえなかったりすると「ツイートの何がおかしかったのかな？」と気になってしまうようになりました。またフォロワーの数も気になるようになり、数が減ったり、返信がなかったりすると「嫌われたのではないか？」「文章がおかしかったのだろうか？」など最初の頃に感じていた楽しい気持ちよりツイートの質や数にこだわるようになってしまい、ツイッターを開くことも躊躇するようになってしまいました。辞めることも考えましたが、やはり情報を得るには便利なツールなので辞めることはできないと思います。好きではじめたことなのにおかしな話ですが、これからの為にも考え方を変えたいと思い相談させていただきました。何かお言葉をいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自分を知りたいという執着

これまでの人生で、自分というものを無自覚に蔑ろにしてきたのではないかと思っており、今更ながら自分は何者で、何が好きで何が得意なのか、といったことをあらためて見つめなおす必要があると考えています。というのも、特に仕事において、他人に自分の努力を認めてもらいたい、という強い欲求が自分のなかにあり、自分への評価を他人に委ねてしまっていることに気づいたからです。自分の軸とも言うべきものがもっとしっかりしていれば、自分への評価を他人に委ねることもなく、そのことによって生じる煩悩も小さくなるのではないか、と思っています。しかし一方で、仏教の教えに「無常」「縁起」「無我」というものがあり、「あらゆるものは常に移り変わっていき」、また「あらゆるものは関係性のなかで成り立っており」、それゆえに「永遠不変な自分というものも存在しない」と理解しています。ゆえに、自分という、常に移り変わっていくものに執着しすぎると、それは煩悩に変わり、人生が苦しくなってくる、というのも実感としてあります。自分のことをもっとよく知りたい、必要以上に他人に依存しすぎない自分になりたい、という執着は、仏教の教えに反するものではないでしょうか。もしそうした思いが煩悩になるとしたら、そうならないための知恵をいただけると助かります。

有り難し 22

回答 2

誰からも愛されず生きる覚悟が出来ない

交際期間も含め、長年連れ添った夫に裏切られ、以降自分の事も他人の事も信じられません。うつ病を患っており(療養中です)、年齢の事もあり、子供も望めません。自分を愛するということができません。何度も頑張ったのですが、それでも｢お前は駄目なやつ｣｢あの人(夫)さえも繋ぎ止められなかった｣と頭の中で声が聞こえます。誰かを好きになっても、その気持ちは相手に伝える前に枯れてしまいます。自分に自信がなく、自分の好意を伝える事が相手に迷惑になると思うから、自信が無さすぎて好きという気持ちも諦めてしまうからです。本当は、人を好きになりたい、愛し愛されたい、自分を受け入れて欲しい。愛する人の子供を持ち、家庭を築きたい。でもそれは、私には過ぎた願いです。私は人に愛されるような人間ではないのだから、夫すら愛想を尽かすような人間なのだから、病気なのだから。一生涯家庭を持たず、一人で生きていかないといけないのだから。そう、ずっと思って、ずっと覚悟をしないといけないと考えています。でも、出来ないんです。覚悟をしようとすると悲しくて泣いてしまうんです。恋愛、結婚、家庭を持つ以外に楽しいことがあることも知っています。友人や趣味、仕事…全部楽しいです。うつ病の療養で出来ないのが悲しいくらい楽しいのです。でも、いつも心に大きな穴が空いています。誰かに｢愛してる｣｢可愛い｣｢子供が欲しい｣と言われたい、そんな醜い感情、煩悩が腐って出来たような最低の穴。それが私を苦しめます。煩悩を棄てるプロのお坊さんは、こういう苦しいときはどうするのでしょうか。また、この苦しみを棄てる為にはどうしたら良いでしょうか。長々と申し訳ありませんでした。御教示いただければ幸いです。

有り難し 36

回答 1

女性を傷つけてしまいました

私は女性を傷つけてしまいました。体目当てで近寄り、好きだと嘘をつき、付き合いました。彼女は私のことを好きだと言ってくれ、プレゼントをくれたりしました。しかし、私は罪悪感を感じはじめ、別れを告げました。女性は涙を流して去っていきました。私は最低の人間です。その女性を傷つけてしまいました。人一人傷つけてしまいました。しかも嘘にまみれた自分勝手な欲望で。私は彼女に謝りましたが、自分の中で収まりがつきません。これからこの事をどう償っていけばよいでしょうか。どうぞご教示下さい。

有り難し 25

回答 2

うちの旦那はお坊さんだけど

私の勝手なイメージですが、どうにも納得いかないことがあります。定期的に勉強会があるのは理解できるのですが、その後に必ず親睦会という名の飲み会があり、しかも泊まりです。親睦会には必ずコンパニオンを入れます。お坊さん達の飲み会にコンパニオンを入れるのは普通なのでしょうか？理由はお杓子合うのが面倒くさいから、らしいけれど、単に女好きにしか思えないしちょっと気持ち悪いです。こちらからすれば、せっかくの親睦会なら自分たちでお酌したら？と思います。やはり、お坊さんとは言え女の子が好きなのでしょうか？

有り難し 31

回答 4

他人の功名心に侮蔑を向けてしまいます

初めて質問をさせていただきます。ある方と飲み会で話した時のこと。「売れたい、有名になりたい」という言葉を幾度となくその方は声を大にして話していました。実際にその方は自分の分野で成功しており、それはその功名心と向上心によって為されたことは間違いなさそうです。しかしその言葉を向けられた私は彼に対して強い侮蔑を覚えました。汚らわしい、と感じました。その「汚らしい」感情で実際に成功していることに妬みも覚えてしまいました。しかし功名心は誰しも持つものなのはわかっております。であれば「功名心を安易にひらけかすこと」を汚らわしいと感じているのでは、という考えに至っております。長い間その方への強い妬みに囚われ、必死にその原因を自分の心の内に求めて、ようやく上記の考えに至りました。その上でこの先、自分自身が納得し、相手を受け入れるために皆様の解釈を頂きたく、質問をさせていただきます。他人の功名心に対して汚らわしいと感じるのは歪んでいる心の有り様なのでしょうか。自身が「見たくない、汚らわしい」と判断しているような言動を受け入れるための、何か方策や教唆はありませんでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

死の世界は美しいと思うのはダメな事ですか

私は中学から鬱病です。絵を描く事芸術が好きです。死について深追いして見える世界は美しいと思います。それが見える私は、特別だと思ってます。芸術はそういう世界だと思います。宗教の世界も似たような美しさを感じます。病気が治ったらその世界も見えなくなって失ってしまうと思うと怖い。でも、その世界を見続けていると、社会に出て生活は出来ないよと主治医に言われてしまいました。自殺してしまうよと、絵を描く私を捨てて生活する勇気がでません。それが正しいのかもわかりません。私は、その感性を捨てて生きていけるのか、また、その感性を持ったまま生きていけるのか、本当にわかりません。社会に出ては、感受性が豊かな私は、色んな事を感じ取り、色んな障害があり、引きこもりに戻る事を繰り返しています。暗闇に入る事が快感な私を引っ張り上げてくれる親はいつまでも生きてません。生きる事を教えてくれる親を裏切っていると思うと苦しいです。私は、死に向かって歩いてると知っても自分の好きな事を通していいのだろうか

有り難し 16

回答 2

お寺の質が下がっている、と感じるのは気のせいでしょうか…

　いつもお世話になっております。　数週間ぶりに説教会にお参りしました。悪い意味で驚きました。　また、あのおっさんがお茶を注いで回りながら尻を私の背中にこすりつけてきたのです。　故意か偶然かわからなかったのであえて騒ぎませんでした。　でも普通「失礼！」などと言いながら通りませんか？　　若い男性の方が私が席に着いた瞬間じーっと見つめてきたり… これくらいはスキルがついたので流しました。　お尋ねをした際、その人は私の言葉の中に出てきた「本願」というワードに反応し、突然「18願のことですかァ！？」と飛びついてきました。お答えに困り固まりました。　普通先生に聞きますよね？　お寺の世話人にある偉い人がついている、という記事を見つけたご婦人が「我が宗の恥です！！」などと叫んでいたり。　布教師さんは流石に「まあまあ、政教分離ということで…」と諌めていらっしゃいました。　仏の庭に政治思想を持ち込まないでください。　あげくお説教中に、隣に座った高齢の親子がぼそぼそと布教師さんの悪口を言っていました。「あの坊さん能力ねえな」「ママには理解できないよ」　すごく悲しかったです。私は、私の宗が好き。私のお母さん、ご本尊も好き。だからとても、悲しかったです。　末世の一言で片付けないでください。お願いです。

有り難し 12

回答 2

主人の過去の浮気が許せません。

宜しくお願いいたします。 2年程前に、主人の浮気を知りました。私は主人の会社に勤めております。社用携帯も見れる環境にあり、偶然その携帯でのやり取りを見て知りました。普段から見る事も多々ありましたから、その日も何気に見たのですが、文章に「嫁と別れる」という文字があり「ん⁈」という感じで内容を探ってしまいました。そこには、相手の女性から「嫁とは別れるから一緒にいてほしいと言ってくれるかと思ったのにー、、」と書いていました。一瞬頭が真っ白になりましたが、すぐに、主人が浮気しているのだと感じました。どうやら、主人は私が勘付き始めたので相手の方と別れようとしている様な内容。文章だけ見ると、浮気辞めて奥さんに戻るのね、的に思いますが、、私としては、信頼していた主人が家族を裏切った事の方がとても大きく、震える程のショックでした。メールを探るうちに、主人からその女性に「人生の中でこんなに好きになったのは〇〇だけ」と送っていました。死のうかと思いました。こんな事で、と思われるかも知れないけれど。それだけ主人を信頼して尊敬もしていました。大好きでした。どうして浮気したのか知りたくて聞き出したら、私はブクブク太り、それでも平気でビールを飲んでいると言われました。、、確かに。反省します、、 2人目の子供が生まれてから、15キロも太ってしまい、、ここからは私の勝手な言い分ですがだからといって浮気するのでしょうか。悲しい。私にも非があると思いながら、認められない自分が居ます。何かアドバイスがあれ是非聞かせてください。

有り難し 11

回答 2

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

過去の後悔ばかり。自分を肯定したい

毎日毎日、過去のことを思い返しては後悔ばかりして落ち込んでしまいます。私は大学卒業後に入った会社を辞めて療養し、実家に戻って再就職しましたがそこも何もかも合わず退職予定です。こうなったのは自己肯定感の不足による鬱と、自己分析の甘さ、情報調査や想像力の不足によるものと考えています。もう苦しむのは嫌です。自分に合う生き方を模索したい、幸せになりたい、自分らしく働きたいと思っています。そのためには過去の自分が感じたことや行動を思い返して、自分はどんなものが好きで、どういった働き方が合うのか合わないのか、その他もっと深く自己分析を行う必要があります。しかし過去を思い返すと同時に後悔が襲ってきます。いつも疲れていた大学時代、人付き合いに疲れてサークルもバイトも委員会も学科の友人付き合いも辞めて1人で過ごし、徐々に思考が歪み何の努力もせずただ生活するのと単位を取ることしかしなかったがもっと興味のあることを何でもやってみれば良かった、鬱になってまともに就活をしなかったこと、就職留年をせずに卒業してしまったこと、就職先では余暇に勉強できず戦力になれず辞めてしまったこと、適応障害になる前に辞めて別の仕事を探せばよかったのではないか等々、無数の後悔が浮かんできます。実家に戻ったことで、家族に自分の思いを吐露したり相談することで思考の歪みは徐々に直ってきました。その点については後悔はそこまでありません。周囲に私のことを責めたり馬鹿にする人は居ません。なのに、私だけが私のことを責めてきます。まだやり直せる、自分らしく生きられるはずなのに、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。どうすればよいでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

林真理子の「野心のすすめ」を読んで

林真理子さんの「野心のすすめ」という本が70万部突破と書いてあったので、書店で買って読んでみました。題の通り野心をもちなさいという本なのですが、読んで私はとても共感し元気にもなりました。上を目指して常に挑戦していくことは大切だと思います。そしてこの本の中に、何かを手に入れるとまた欲しくなる。煩悩が大きすぎて全部捨て去れないからこそ野心を持てるというようなことが書かれていました。煩悩って除夜の鐘で叩くのもあって、持っていてはいけないものというように教えられた感じがするのですが、野心を持って上に行きたいということはだめなのでしょうか？私は林真理子さんの本に励まされたので、もっと欲しいと思う気持ちを持つことは人が成長するために必要だと思います。いかがでしょうか？

有り難し 42

回答 5

唯一絶対の神とは外的要因と見つけたり！！

こんばんは今日は私がいつも行っていることが素朴に見えて独特のところがあると気づき書かせていただきます。私はなんと言うか自分の外側に神を作ってしまうのです。例えば先行きが不安になると神社やお寺に行って爆祈りをしたり占いの結果を信じ切って成功したり失敗したり学生時代強くなりたいと願い格闘技に明け暮れたりそういった外的要因にすがって自分を保ってきました。ただ思いましたこうやって外的要因にばかりすがって生きる姿勢は仏教ではどういった煩悩に該当するのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/10/27

しっかりとしたい。

私は、とても弱いです。前の会社でのトラウマに怯え、転職活動も上手くいかず、不安になって泣いてしまったり、動物が好きで、動物の悲しいニュースや物語などを見聞きすると泣いてしまったり、過去のことに悩んで一日中泣いたりすること、不安障害とHSPに悩み一晩中泣いていたりすることもあります。悲しい、辛い、怒り、不安という感情から出てくる涙を耐えることができません。凄く凄く弱い人間で、自分のことが大嫌いです。前職で、『こんなこともできないのか』や、『あり得ない間違え方をする』など他にも色々と言われ、より一層自己嫌悪に陥り、自分を信じることができなくなってしまいました。落ち着けばできることも、パニックになってできなくなってしまったり、人と話すことに恐怖を感じてしまい、仕事をすることが怖くなり、お先真っ暗です。どうしたら、しっかりとした女性になれるでしょうか。我慢強い人間になりたいです。ご教示よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

愛を気持ち悪いと思ってしまう

色々な映画や小説で純愛や恋について扱われますが、いつも不思議に感じます。正直気持ち悪いなと思います。人間醜いものなのに美化して、悦に入ってるなと。愛する人と他の女性との違いはあるのか。一夫多妻制が当たり前の時代だったら、当然のように他の女性に興味を持つのではないか。そう思ってしまいます。自分は女性を特別好きだと思ったことがありません。不純で最低ですが可愛いな、綺麗だな、やりたいなと常に女性を見るたびに思います。自意識が行き過ぎて少し話しかけられただけで自分のことが気になっているのでは？と色々な妄想をしてしまいます。そんな女性を性的な目でしか見れない自分のことを気持ち悪いし、最低だと自覚しているので女性には自分から話しかける事はありません。というか、自意識が邪魔して話しかけられません。性的な目で見るなと言われても無理です。考えるより前に見てしまうので。でも、それとは裏腹に日々性欲は増していき、どうにか女性と親しくなりたい、付き合いたいと思ってしまいます。このジレンマで悩まされています。仏教では悟りを得るために性欲を抑制しますよね。どうにか性欲を抑える方法はないでしょうか。これに加えて家族愛も気持ち悪いなと思います。出産とは自分が描いた理想的な家庭像をなぞるためのもので、幸せになるためのツール、エゴでしかないと思っています。産むも産まないも産む人の判断です。ペットショップで高額なペットを飼うのと一緒です。人間に遊ばれるためだけに交配させられ、生まれてきます。自分が不登校になった時の親の反応を見てそう感じました。息子の感情を度外視して、世間体を気にするあたりです。親というのは息子が理想の優等生だった時と劣等生になった時でこうも対応が変わるのかと驚きました。とはいえ、人間関係が嫌いなわけではなく、息が合う友人と話す時間は心地良いです。お互いに尊重し、お互い心地良い、でも少し互いに見下しあっているという引いた距離感も好きです。仏教では愛についてどう考えているのでしょうか？また、人間関係(主に恋愛関係)においてどう考えていけばいいでしょうか？もしくは、性欲を抑える方法などあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

ふと我に返り悩む事があります。

初めて投稿させて頂きます。私はまだ２８歳の若造ですが、今沢山の人のご縁を頂き画家という職業をしております。幼い頃から絵が好きだった私は、美大を出てデザイナーとして働いていました。会社で辛い事が重なり病気をして１年程休み、暫くして百貨店と契約する画家になりました。毎日絵を描く日々で時折絵の制作を邪魔する煩悩に悩まされます。でも絵を描いていて時々心の底から嬉しくなる時があります。それは「絵と自分が一体となる」感覚です。私はお酒も煙草も大好きですが、絵を描いていてふと自分自身の絵に救われる様な気持ちと喜びが時々あるのです。確か心身一如と申しましたか。自分がまっすぐ絵と向かいあっている時、私は心も身体も澄んだ心地になるのです。私は2年浪人して美大に入学しました。今浪人時代辛かった時に、私の心を救ってくれたある風景を絵に描いています。 10年近く構想を温めていた新作ですが。まだ私には絵を描いている時以外欲に苦しめられる時もあります。正直に申せば果たして今回の制作も上手くいくか不安なのです。ですが俗世の人間である私でも、心から絵を描いてきて良かったと思う事がありました。それを支えに今もまた毎日自分の絵と向き合っています。短絡的な質問で恐縮ではございますが、欲や悩みに駆られた時でも自分の仕事に集中する良い手立てはないでしょうか？どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 49

回答 3

嫌な部分ばかり見てしまう

今現在私はフリーです。そこでなのですが、同世代の異性に対して嫌(苦手)な部分を見付けると、そこだけに目がいってしまいます。服のセンスがタイプじゃないだとか、しつこいところがあるだとか、金銭感覚が合わないだとか… 恋愛に重要なことから、くだらないことまで本当幅広いです。トークが上手い！優しい！と感じても、すぐ幻滅し、好意を抱かれると逃げてしまいます。理由は前好きだった人が私の中で完璧だったからだと思います。そして次の恋愛では悲しい思いをしたくないという警戒心もあるかと。誰にも長所短所はあるというのに、異性だけには厳しい目で見てしまいます。どうしたら相手を優しい目で見られますか？この文章を書きながら、自分って上から目線で愚か過ぎるなと感じました…。

有り難し 3

回答 1

2022/07/16

浄土にいった父について

浄土真宗の考え方で好きなものに倶会一処というものがあります。若くして父が亡くなって悲しむ母に、父とはお浄土でまた会えるよと伝えてあげたいのですが浄土では仏になる、(煩悩をなくす)修行？をしているのだと聞きました。そこで質問なのですが浄土にいったものに、好きだった人という感情は、父は母、母は父に会えたという感情は存在するのでしょうか？そんなドラマみたいな話、と思われるかもしれませんが頭で思い描いえがいてるようなまたあえたね！というような再会ができるのかがとても気になっています。お答え下さると嬉しいです。よろしくお願いします

有り難し 7

回答 2

動物たちの死が、耐え難く悲しくて苦しいです。

どうぞよろしくお願いします。うまくいう事ができませんが、私は、事故やその他の事で死んでしまう動物の事で、心に非常に大きなダメージをうけてしまいます。妹も同じで、車で子猫がひかれた所に遭遇し泣きながら電話をかけてきました。（猫も犬も好きで、私は猫3匹、妹は猫5匹、犬1匹飼っています。）犬や猫や動物好きの人間はみな同じだと思うのですが、私たち姉妹はおかしいのではないかと思うほど、強くショックを受けてしまいます。しばらくというより、ずっと悲しいまま引きずってしまいます。私も妹も40才もこえているのに、変なのではないかと思うほどです。どうしたらこの悲しみ、苦しみをおさめることができるのでしょうか？そして動物たちの死に際して、どの様にうけとめたら心がダメージをうけずにすむのでしょうか。

有り難し 41

回答 2