お坊さんが回答「両親できない怒り」の相談1004件

2023/03/08

愛することとは

結婚を考えて交際している彼女がいます。彼女は過去に、SNSで知り合った人とネット恋愛をし、ビデオ通話でお互いの局部の見せ合い、相手の自慰行為を見せられたという経験があるそうです。お互い好意があり、双方同意のもと…とのことですが、直接会ってもいなく、リベンジポルノのリスクもある現代で、彼女のしたことをなかなか受け入れられません。今のところ被害は特に無いようです。彼女は当時失恋しフリーであり、喪失感、寂しさから、このようなことになったようです。浮気でもないので、彼女は悪くありません。彼女の冷静で芯のある性格からして、軽々しくやった行為ではなく、よく考えた結果なのだなと信じています。いろんな過去、失敗、経験があった上で今の魅力的な彼女があり、そのような彼女と今両想いにさせてもらえているのは、奇跡だと思います。相手の尊厳を大切にし、認めることが、愛することであり、恋愛から結婚へのステップには必要とも思っています。ですが、今の心境を客観視するに、本当の意味で彼女を愛せているのかも不安になってしまいました。しかし、これ以上両想いになれる人はいないと考え、お互いの御両親との挨拶、転職、引っ越しも済ませています。今別れたら絶対に後悔しますし、もっと辛いと思います。私自身の低俗な支配欲、独占欲、性欲に支配されている結果だと思います。彼女に理想を押し付けていました。結婚後は、もっといろんな困難を2人で乗り越えなければならないのに、こんなことでモヤモヤしている自分に辟易とします。彼女は過去に重い恋愛を経験しており、相手を受け入れることなどに関して、恋愛経験に乏しい私より精神レベルが高いと思います。こんな未熟な私を受け入れてくれています。それに見合った精神レベルに早くなりたいと思うのですが、できなくて、もがいています。まだ結婚できる精神レベルではないのだと思います。事実を知らなければ…とも思いますが、精神レベルの低い自分への試練なのだとも思うようにしています。別れる気はありません。もう、私が乗り越えるしかないのです。今後の心の持ちようを教えていただきたいです。叱咤激励でもなんでも構いません。仏教的アプローチにも興味があります。今後、私は変われるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

浮気した旦那への仕返しで浮気した

旦那が1年間社内不倫をしていました。発覚後、土下座して謝罪し、今は修復期間です。しかし、私は鬱になり、自殺未遂をし、ボロボロです。もう旦那の顔も見たくない。許せない。気持ち悪い。そう思っています。 10歳の長男が離婚しないでと言うので、私はただただ、毎日をぼーっとやり過ごすような日々です。子ども達に夫婦の不仲がバレないように子どもの前では笑っています。旦那は、私の気持ちを取り戻そうと、今まで全くやらなかった家事育児もやるようになりました。そんな中、いろいろな事がどうでもよくなり、家にいるのが苦痛で、出かけると、昔の彼氏と再開。お酒の飲み、その日のうちに身体の関係になりました。それから、数回会いましたが、相手は私との再婚を望んでいます。相手もバツイチです。相手は性格の不一致からの離婚だそうです。私は子どもの為に離婚しないのですが、もう心がもちません。子どもと死にたい。いなくなりたいと思い続け半年。昔の彼氏といるときは、無理に笑う必要もなく、泣きたい時に泣き、楽なのです。自分も、浮気したのだから、旦那を許して離婚しないのがベストなのでしょうか？子どものために離婚しないのは、私の幸せになるのでしょうか。子どもが泣くのは見たくない。ですが、1度きりの人生を旦那と一緒に過ごしたくはありません。私の夢は、子どもが手を離れたら、旦那と2人で手をつないで映画や旅行などに行く事でした。でも、もう旦那とそうしたいとは思いません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 86

本当の自分で生きるとは何ですか？

初めまして。将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。最近は進学したことすら後悔しています。悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。纏まりのない内容と長文失礼しました。

有り難し 15

自分いじめをやめたい

何度も同じようなテーマのご相談で申し訳ありません。自分いじめがなかなか辞められません。今日も特別に嫌なことが無かったのに段々過去のことを思い出して嫌な言葉を思いつくのです。「お前らがいつも俺の邪魔をする」「物語や映画の世界ではいじめられたきたやつは善人のはずで、最後には幸せになって、いじめてきたやつは不幸になったり死んだりするのに何でそうならないんだよ」とかそういう言葉が浮かんできて怒りがわくのです。そして悲しいです。前回の相談で被害者意識をご指摘されたので被害者意識はとても強いです。私は小学校の時に中学受験に全部失敗して、地元の中学に入学しましたがその時のクラスは誰も仲の良い同級生とは一緒になれず嫌な人ばかりのクラスになって悲しくて仕方がありませんでした。喘息だったので走ると発作が出て息苦しくてしゃがんで休むのですがその仕草をからかわれたりしました。いじめを受けた訳ではありませんが「こいつにはいじめにならない程度ににからかったり、冷たくしとけばいい。でも居ても居なくてもどうでもいい存在」という扱いを受けました。どうせならいじめてくれれば徹底的に恨めたのに。中3の時に不登校をしました。また嫌なクラスになったからです。よくある話かもしれませんが、自分は何も悪いことをしていないのにどうして先生は嫌なクラスにするのだろうと恨みたくなります。その時から自分は嫌な巡り合わせに不思議に合うような感じがするのです。神様がいたら一杯罵ってやりたい。大人になって皆同じ苦労をするくらいなら学校くらい楽しく行かせて欲しかったって。皆笑いながら学校に行くのが羨ましかったです。そんな皆苦しむことじゃない楽に空気を吸うようなこと（学校に行くこと）、自分はさせてもらえなかったって。神様に相当嫌われているんでしょうか。もうとっくに10年以上前の昔ですけど。その同級生たちは皆普通に結婚したり子供がいたり仕事でもキャリアがあったりとフェイスブックを見ては落ち込みます。私には何もない。私には青春が無かったんだなーって。やっぱり負け組なのかなって。神様を本当に罵ってやりたいのです。お陰様で今の自分は何もない人間になったよって。あいつらに全部盗られたよって。とても醜いですが本心です。私はどうしたらこんな恨みを全部忘れて自分の道を歩めますか？

有り難し 44

自分のためになってない…のかな？

私は一番上の姉を交通事故で亡くした事で家族をもっと大切にしたい。守りたいっていう想いが強くなりました。家族が笑顔でいれるなら私も仕事も頑張れるし、帰る場所がいつでもあると思うんです。それが私にとっての幸せなんです。大切に育てられて、愛されて育ったから幸せだと実感しております。２年前？に父が飲酒運転で事故ってしまい、命が無事だったが大量の借金が発覚してしまいました。私はすんごい怒りを感じ、父の命助かったのは良かったけど、下手すれば人を跳ねてしまい、一番上の姉の様になってたよ！飲酒運転するんじゃない！それは自分の問題じゃないの！って怒りました。そんな父が私に借金の肩代わりをお願いされ、母は泣き泣き借金の肩代わりお願いしますって私にお願いされました…。二番目の姉もいますが、２人の子を姉１人で育ててお金を借りれないと言う事で、私しかいませんでした。正直、飲酒運転した父の自己責任で金を貸すのが一番嫌でした…貸したら反省もしないで同じことを繰り返しそうでした。でも、泣いてる母を見て、私は仕方がなく…全財産を父に肩代わりしました。毎月お金を返してもらう条件として。その分以上、その倍以上、私はもっと仕事を頑張らなきゃと思い今に至ります。ところが、ある男性にそれって幸せなのか？無理してるやん。って人生について、色々と言われ、大変悲しく思いました。幸せなんで人それぞれ感じ方も違うし、捉え方が違うのに、他の人に私の幸せを決めつけられるのか人生そのものを何もしてないって言われてる様で大泣きしてしまいました。私は姪２人もいで、一番上の姉が亡くなりできなかったことを少しずつでいいから毎日、生きてるだけでも、家族が元気でいられるだけでもこんな幸せなのに…それ以上の幸せなんで求めたら、バチが当たりそうって思うぐらい、自分では幸せだと思います。他人に言われて、すんごい心がポッカリ空いた気持ちになりました私の人生は幸せに見えないのですか？私が幸せだとしても、他人からは幸せに思われないのでしょうか。人生は自分が進む道なのになって思います。意見やタメになる有難いお言葉お願いします。

有り難し 42

話が違う!お寺を変えたい

私の父は長年宮城県仙台市に住んでいたのですが、私は東京、妹は名古屋と住所はバラバラです。母は14年前に亡くなっており、父は頑固に仙台で一人暮らしをしておりました。その父は、昨年（2020年）3月に亡くなりました。ちょうどコロナ禍が始まっており、葬儀は一番シンプルな形で行いました。しかし、納骨はしておらず、まもなく一年が経ちます。その間、お骨は名古屋に住む妹の家にありました。母のお骨は埼玉にあるお寺に合祀されており、父方の祖父母も同じお寺に合祀されています。最近、そのお寺に父の納骨の件で電話したところ「お話を伺いますのでこちらに来て下さい」といわれたので、お寺に行きました。対応した方はわりと若い男性でした。その時驚いたのは、いきなり料金の話を持ち出されたことです。というか、話はお金の件だけでした。その金額が思っていたより高額だったので、つい「戒名はこちらで用意してます」と言ったところ、「ではその戒名をFAXで送って下さい。宗派とか確認して大丈夫だったらそれでいいです」と言ってくれたので、帰宅後ネットで戒名を依頼できるサイトで申し込みました（金額は10分の1でした）。直後、そのサイトに契約されているお寺（なんと岐阜県）から電話がありましたが、内容は「このような戒名ですがいかがでしょう?」といったもので非常に感じの良い方でした。私は、先日のお寺で話した段取りで戒名のFAXをしようと思っていた矢先、埼玉のお寺から封書が届きました。内容は簡潔に言うと「戒名はすでに決めたので料金を払え」というものでした。「戒名抜きの金額でも厳しいのに話が違うじゃないか!!」と怒りが込み上げてきたのですが、相手はお寺でビジネス相手ではありません。戒名抜きの金額ならぎりぎり大丈夫と思っていましたが、なんだか最初からお金の話しかしないし、まるで借金取りのような手紙は来るし……このお寺はイヤだなと思うようになりました。一応、戒名の件と経済的に厳しいということは先方に伝えるつもりですが、話がこじれた場合、今回の納骨の件は全てキャンセルしたいと考えていますが、キャンセルは可能なのでしょうか?

有り難し 29

憎しみと同情心の板挟みで苦しいです

私は最近とある出来事がきっかけで父親を憎むようになりました。きっと私は父親というものに夢を見過ぎていたのだと思います。いかに父親といえど唯の人間に過ぎず、間違わない人間などいないように間違わない父親などいないのだと分かっているつもりでした。２０年間正しいと信じていた父親に失望してしまい、あまりのショックにどうしたらいいか分からなくなってしまいました。事のあらましを書くと大変長くなってしまいますので割愛しますが、要は、家族に対しての暴言・暴力、封建的で自己中心的な考え方。それにより父は度々家族を苦しめます。幼い頃は疑問に思わなかったのですが、大人になった今、誰がなんと言おうと、「私の父親はクズである」と断言できます。私は父を、家庭の癌、仇、法で裁けない犯罪者だと思っています。それらの認識はこれから一生改まる事はないと思います。両親は離婚が難しいというので、父が死ぬか私が死ぬか、そのどちらかでしか解決しないと確信しております。一生、許しません。しかしながら、私の中にわずかに残っている父への情がさらに私を苦しめます。父は父であり、今どんなにゴミのような存在であろうと、過去に私を育ててくれた事実は変わりようがなく、完全に悪い人であったわけではないので、かすかに同情してしまう部分があります。父だって婿養子という立場上苦労もしただろう。大病を患い大変な思いをしているだろう。自業自得とはいえ、空気の悪い家に母と祖母と３人暮らすのは居心地が悪かろう。家族に味方がいないのは辛かろう。そんな事を思ってしまうのです。父が憎くて許せないという気持ちは揺るぎません。しかし父が哀れだと思う気持ちも本当です。あんな人間を哀れんでいる自分すら憎く思えてきます。母のため祖母のため、私は一生父を許す事はないでしょうが、こんな気持ちを抱えて生きていくのは辛いです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 40

2022/09/06

勝手に産んだ親が憎い

いつもありがとうございます。この年齢でまだこんな事を言うのは恥ずかしいかも知れませんが、恥を承知で質問させてください。私は昔から希死念慮がすごく強かったです。両親は子供を慮る人ではありませんでした。その代わり親としての義務は果たしてくれました。私は親に認められようと思う反面、本当の自分を親には秘密にしています。風俗で働いた金を親に渡していたことも言ってません。親は私に興味無いのでこの先言うこともありません。ただ、私には色々欠乏しています。本を読んで精神治療をしても考え方が変わりません。生まれてきたくなかったなぁと。理想と現実が食い違ってる事が原因なのでしょう。過去の因果に足を引っ張られていることもあります。トラウマもあります。自分が選んだことでこうなったのも重々承知ですが、もし産まれなかったら努力しなくても良かったのに、傷ついたり苦しんだりすることもなかったのにと堂々巡りな答えに行き着きます。ちなみに親と離れて暮らしてますが、精神的に私は自立できません。親のせいだって思ったら余計苦しいのに、結局産んでおきながらいつまでも温もりをくれない親に苛立ち、心は常に孤独にさまよってます。私に温もりや安寧が訪れることはないのだろうと思います。今好きなことやってお金を稼ぐ努力をしてます。でも、虚しいです。私が成功しても喜んでくれる人はいないのに、私は何してるのだろうと虚しいです。常に何をしてても誰といても虚しいです。この憎しみを晴らすにはどうしたらいいですか。楽になりたいです。病院や他人に相談は出来ますが、お坊さんの答えを教えて欲しいです。

有り難し 32

母親から離れたいです。

ずっと母親のことで悩んでいます。私は父の再婚相手の母親が出会った時から大嫌いです。私の父は不倫で今の母親と結婚しました。私は父のことが大好きで離婚する時も父について行こうと決めていました。そんな中、父から急に会わせたい人がいると言われついて行くと現在の母親を紹介されました。父からは新しいお母さんだよ。それからお兄ちゃんとお姉ちゃんもできるからね。と言われました。当時、高校生だった私は離婚したら父と2人でずっと暮らしていくと思っていました。それなのに新しい母親が突然現れ悲しくて苦しくて新しい母親に憎しみしか持てなくなりました。私は父が幸せならと思い自分の気持ちを父には伝えずわかった。と言ってしまいました。それから一緒に生活が始まり母親に気を遣う毎日、家にいても心が休まりません。父にベタベタしている母親を見ていると吐き気がします。私はこの気持ちを誰に話しても苦しくてリストカットをしてしまった時期がありました。両親に見つかりどうしてこんなことするの？と怒られましたが原因が母親であることを言えずに学校で色々あったと嘘をついてしまいました。父のことを考えるとずっと何も言えずに苦しいです。本当は離婚してほしいし母親と一緒に生活なんてしたくないです。今すぐにでも家を出たいです。でも父は母親のことが大好きで家族で一緒にいるのが1番だと言います。私はどうしたらいいのかもう心の整理がつきません。このまま苦しいままなのでしょうか？

有り難し 11

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

親のことば、向き合い方

小さい頃から親からそんなこともできないようでは、人から嫌われる。おまえの性格では友達になんて誰もなりたくない。と言われ続けて自分の性格を直そうと自分なりに考えていきてきましたが、基本的に自分は迷惑な存在であり、ダメであり、死にたいわけではないですが、私は死ぬべきだと常々感じます。（死なないけど）親のせいにすべきではないとはよくわかるのですが、ふとした瞬間にそういう言葉が頭をよぎります。なんでこんなことを言うんだろう。世の中、私と同じようなことができなくても人に嫌われていない人もいるのに、完璧な人なんていないのに。大人になっても、お前はダメだと言われます。こんなんじゃ、会社の人に迷惑だと思われるぞと言われます。続けて、どうしてお前は結婚しないの？どうして友達とあまり遊んだりできないの？お前は悲しいね。と言うのです。私を否定する言葉を投げかけてくるのに、結婚なんて考えられません。私は猛烈に親のせいにしたい衝動があります。苦しいのは親の育て方がひどかったから。そう感じています。しかし、これでは解決できないとは感じています。こういう自分を否定する言葉をかけられたときどう流せばいいのでしょうか。親から言われると、その通りだと自分は迷惑なんだとどうしても思ってしまって苦しいです。親も完璧ではないので、親のせいにはしていたくないです。より一歩成長へと進歩するにはどういう心持ちで親と向き合えばいいでしょうか。私はこの苦しみを成長へと変えたいです長くなり恐縮ですが、回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします、

有り難し 52

何もかもが辛い

文章がおかしいかもしれないです。すみません。。いつも我慢をして生きてきました。怒鳴られても殴られてもいつもは我慢が出来るんです。でも今日は我慢が出来ないくらい、怒鳴り散らしたい位に苛立ちました。「もう少し遠慮を覚えろ」「気を使え」「空気読め」等いつもいつも存在を消して、息を殺して誰にも何も悟られないように生きてきた。欲しいものがあっても何も言わずに自分で稼いだお金で全てを賄ってきた。自分より兄弟の方が大事なのは知ってた。その心配が世間体を気にして言ってることも知ってた。でもなんでここまで言われないといけないのですか？弟はまだ世間で言えばいい子。でも兄は高校もちゃんと卒業せず留年した挙句退学、就職だってしたことが無い。でも自分の顔を見たら文句ばっかり、いつもいつもその時は我慢をする。後で部屋に籠って声を殺して泣きたくもないのに泣いてしまう。今だって涙が止まらない。今日はただ事実を言っただけ。それも「明日も学校早いから」って。それだけでボロくそに言われて。でも夜中に泣くことで今まで耐えてきました。小さい頃から爪を噛む癖があって、でも当たりが強くなってからは首元を掻きむしったり髪の毛を食べてしまったり、自分でも気持ち悪い癖が増えて、どうしたらいいか分からないんです。もうすぐで一人暮らしだから耐えればいいって思ってた。けど無理。言い返したところで痛い目見るのはこっち。黙ってても怒られるからどうしたらいいの？今まで以上に心を殺して生きるのが得策だってわかってる。でも今まで溜め込んで溜め込んでどこにも吐き出せないものが詰まって苦しい。誰にも相談できなくて辛い。何を言ってるのか、何を相談しているのか分からないのも辛い。とにかく話を聞いて欲しい。誰でもいいから近くにいて慰めて欲しい。でも人間が怖い。何が悪いのか教えて欲しい。もう20歳なのに涙の止め方だって分からない。生きてるのが辛いのに死ねない。死ぬのが怖い訳では無いけど自分だけがこんなに不当な扱いを受けて何もせずに死ぬのは不公平だ。って何もできやしないのにそう思ってしまう。どうしたら楽に生きられるんですか？こんな自分は死んだ方が皆幸せなんやろ？じゃあ死ねって言って欲しい。こんな些細なことでイラついて、溜め込むしかなくて、泣くことしか出来ない自分が嫌。質問になってなくて愚痴になってしまってごめんなさい。。

有り難し 19

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

生きることをやめたいです

私は中学生の頃から人間関係がうまいかず悩んでました。孤立していたので学校に行っているのに誰とも話しをすることがありませんでした。息を吸って吐いて食べるだけの学校生活だったので、私は人間じゃないんじゃないかと思っているうちに死にたいと思うことが多くなりました。親は厳しいので誰にも相談できず1人で悩んでいました。高校でも孤立しており、人からどう思われてるか考えると生きていけなくなるので何も感じないようにしているうちに感情がなくなってしまいました。その後も就職試験の勉強が手につかないほど毎日死にたいことばかり考えていました。 19歳になり、20歳すぎて不幸な人生しか想像できなかったので本気で死ぬことを考えてました。 22歳までは自分のやりたい職業を目指して試験を受けていましたが、全く受からず夢破れてしまいました。その間ずっと定職につけるか不安で悩んでいました。気の焦りから自分の性格（コミュニケーションがとれない）には絶対合わないだろうと思っていた医療系の学校を受け、合格したので悩みに悩んで行くことにしました。学校でも性格のことでうまくいかず、やっとの思いで卒業し、現在は医療職種として働いています。仕事をし始めると想像以上に自分の性格が向いていないことが分かり、3カ月もしないうちに業務を外され、退職に追い込まれてしまいました。今は親が交渉をしてくれて少しずつ復帰しています。仕事をするたびに仕事が合わないと思い、今すぐにでも辞めたいという気持ちでいますが、親は辞めることを許してくれません。今まではどんなに落ち込んでも自己回復していましたが、今は自己回復できず溜め込んで溜め込んで爆発しそうです。死にたいと思う気持ちがあっても本気で死ぬということまでは考えませんでしたが、今は辛いことしかなく良くなる展望もなく最悪な人生しか見えません。これ以上辛いことがあると耐えられないと思います。死んででも楽になりたいです。

有り難し 9

娘が自信をもてるようになってほしいです。

最近娘が結婚しました。嫁ぎ先の義父は息子達や自分の兄をよく褒められるそうです。私たちは子供を普通に育てたつもりでした。娘にとって　この差に戸惑ってしまったのでしょうか私（娘）の自己評価がひくいのは　父母のせいだと言われました。父親はいつも怒ってばかり、母親は周りを気にして卑下していたと家族間で揉め事があると　いつも私のせいにして丸くおさまっていたといわれ　こんなにも苦しめていたのかと悔やむばかりです。私（母）は幼い頃に父母が離婚して父方の祖母の育てられました。人に迷惑をかけるな　笑われないようにといわれ　それが当たり前のことだと思い子育てしてきました。夫も心配性な人でおおらかに考えられなかったと気がつき、後悔しています。子供たちにとっては　息苦しかったようです。謝ってもなかなか難しく　結婚生活もどうなるかわからないと言って　今は自暴自棄になっています。娘には前向きに生きていけるようになってほしのです。今後どのように接していったらいいのでしょうか。宜しくお願い致します。　

有り難し 7

信じても裏切られた

借金をした主人について。これまで何度となく私に嘘をついて裏切り、今度同じことをしたら離婚ですよと双方の親も交えて離婚届も書かせたのに、主人はまた私の財布からカードを盗んで借り入れをしました。約束通り離婚だと言ったら、離婚届を書く前にやったことだから許せと訳のわからないことを言いました。何度か相談させていただいた中で、私が主人を信じられない心がいやしいと言われましたが、ならばもう一度やり直そうと腹をくくったはずの主人は、私だけではなく親も裏切っているのにほんとうにいやしいのは主人ではないのですか？近頃はうまく夫婦関係が築けていると思っていたのに、とんでもない裏切り行為です。人の財布から盗むなど、犯罪ですよね？主人は病気だと思えませんかとも言われましたが、病気だから許されるのですか？主人の父は、私の母に、あ～もう離婚してやって下さい！と言ったそうです。自分の息子がしでかした不祥事に、何の手も出さないのか、私のことも突き放されたようです。以前に主人のおばが「（主人は）来年の二月に運が良くなるから我慢しなさい」など全く根拠のないことを言ったのも、ほんとうにばかばかしく思えます。人の財布からカードを盗むなんて人の信用をなくす行為で、運が良くなるなんてありえない。私も子どもがいるので離婚の勇気がないのもありますが、まさか大人がもうバカなことはしないと言ったら信じますよね。そうして信じたのに裏切られました。信じない心がいやしいと言われ、主人との未来も考えたから信じたのに裏切られましたよ。それでも私がいやしい心を持っているのですか？こんな訳のわからないことを言う家の名前を背負っているなんて恥ずかしく、辛い思いでいっぱいです。しかし、こんなに情けない主人をばっさり切り捨てることもできず、主人を情けなくしているのは自分なのでは？とも思います。全ては主人に巻き込まれていることなのに。辛いです。

有り難し 22

名付けた名前に悩んでいます

生後4ヶ月の娘の名前で悩んでいます。名前はプロフィールに記載しており、お坊さんのみに公開としています。見ていただくと分かると思いますが、ぶった切りの名前で読めない名前になってしまいました。名付けを考えていた時は誰でも読める名前にしたいと思っていたにも関わらず、漢字の字面や意味にとらわれ、今の名前になりました。もともと私は誰でも読める平仮名で名付けたいなと思っていたのですが、父親としての自覚を持ってもらいたいと夫に最後は決めてもらいました。しかし、生後1ヶ月ぐらいから漢字に違和感を感じ始め、受け入れられなくなり娘の漢字が名前に見えなくなってしまいました。漢字がキラキラネームにも見えます。親のエゴで漢字が可愛らしいからと読めない名前を付けてしまったのではないかと、なぜ自分の意見で平仮名にしたいと主張しなかったのかと後悔しています。響きは気に入っているため、平仮名への改名をした方がいいんではないかとも思っています。夫はそこまで悩むなら、改名してもいいと言ってくれています。どうすることが娘のためになるのか、この悩みから抜け出せるのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 24

どうしょうもない人間だと思います。

御助言お願い致します。 2月と6月に交通事故を起こしてしまいました。 2月はコンビニの駐車場内で起きた車両事故。 6月は道路で、前方で急停車した車に追突事故。なかには2人の方が乗っておられ、むち打ち症との診断。通院されています。一人の方はまだ若く、もう一人の方も、日々辛い思いをされていると思うと胸が苦しいです。電話で状態の確認させて頂いていますが、それすらも相手の負担になってしまうのではないかと思います。また、同じことを短期間で2度も起こしてしまった自分の学習能力の無さに嫌気が差します。母親からも当然の如く怒られました。いつまでもチャラチャラしているからだ！いい加減落ち着きなさい！注意散漫過ぎる！と。相手の方に何かあって、取り返しのつかないことになったらどうするの！と。ごもっともだと思います。生まれたときから、親に恵まれ大切に育ててもらいました。親には日頃から感謝をしています。でも、こうして大人になった今でも、親に迷惑をかけて、心配をかけて、負担をかけて、どうしょうもない人間だと思います。バカ娘だと。親不孝者だと。ちなみに、今年は大殺界(減退)のようで、2月は中殺界・6月は大殺界(陰影)でした。それが影響しているのだと思い込もうとしていますが、そんなことのせいにする自分にも嫌気が差します。自分の日頃の行いのせいだと思います。性格も決していいとは言えません。自業自得です。でも、心が苦しい。その苦しみを味わう必要があることも分かっているのですが、ご飯も喉を通らず、夜も寝付けません。幸い、お仕事している時だけは目の前のことに集中出来るので忘れられます。忘れてはいけないことなのでしょうけど。まとまりの無い文章ですみません。自分の感情をどのようにコントロールしたら、良いのでしょうか。

有り難し 24

父が私や母のあらさがしばかりします。

父と母と私と一戸建て住宅に住んでいます。築35年ですが、割と綺麗で、父の好みの家を建てました。キッチンと今の間のじゅうたんの所が、人が行き来するので、じゅうたんが少しへこんでいます。じゅうたんは、居間の全面に貼ってあるので、張り替えるというのは、難しく、金額もかかります。父が「その部分を踏むな！」と以前から言っていました。私も母も踏まないように気を付けていましたが、3週間父が入院している間に、「更にじゅうたんがへこんだ」と父が怒っています。その部分を踏まないためには、そこだけ大股で歩くことになります。小柄な母には難しいのです。父が見ていた時に、母が踏んだらしいのですが、母はとっさに「踏んでいない」と言ってしまいました。また、父自身も踏んでいるのを、母が見たこともあります。自分は踏んでも、母や私が踏むのは許せないのです。「俺の家なのに、お前らが勝手に壊していく！お前らが行く所がないから、置いてやっているのに…。もう、（母や私の）顔を見るのも嫌だ！会社の嫌なTに似ている。そっくりだ。（父はもう退職しています。）毎日あらばっかり目につく。あらさがしをしてしまう。病院に帰りたい。病院では嫌なことなんてなかったのに…」と父は言っています。病院でも看護師さんや医師の文句ばかり言っていました。皆さん、仕事なので、父を怒らせないように丁寧に接していただけです。私は家はだんだん古くなるのは当然なので、「仕方ないのでは…？」と言ったら、父が大激怒しました。「仕方ないということは、お前も踏んでいるな！」と怒りました。結婚してから建てた家なので、「父の家」ではなくて、夫婦の共有財産だと思います。父にしたら、私も母も「家畜」で「置いてやっているブタ」くらいにしか思っていません。父は怒るとすぐに、私に「バイトを探せ！」と怒ります。しかし、バイトを探して行こうとすると、父は何か文句をつけて、私を行かせないようにします。（私自身、パニック障害持ちなので、過労はできません。）こういう父と、どうやって付き合っていけばよろしいでしょうか？毎日父は何かに怒っています。常に顔をしかめていて、病院でも看護師さんに「どうして○○さんはいつも顔をしかめているの？」と聞かれたほどです。母の料理の味付けや、風呂場の汚れ、髪の毛1本落ちていても怒ります。

有り難し 13