職場で悪口を言われています。話を誇張されたりないことを言われたりしています。正直今までもありましたが、理解されない自分に嫌気がさしたり他人を信用できない心境です。 過去にも同じことがあり人間不信に陥ったこともあります。長らく他人が信用できなくなりうつ病にもなりました。 他人も自分も悪く思いたくないのですが、信じていた人に裏切られたり離れて行ったりとすごく落ち込んでいます。 私はどうしたら良いのでしょうか?
1月に胃腸の違和感があった為、検査をしたところ、逆流性食道炎と診断されました。 毎日、病気を治す為に色々な努力をしているのですが（食事やストレス発散など） 「いつになったら良くなるんだろう？」 「この努力はいつ報われるんだろう？」 など毎日思う度にストレスが溜まり、心が沈んでしまいます。 病気ができるだけ早く治るように、どのような気持ちでいたら良いでしょうか。
愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。 私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。 こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。 苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。 私は、夫に優しく愛されたいのです。 でもそんな日は死ぬまでこない。 夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。 私なんてどうなってもいいのです。 夫さえ幸せなら。 夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。 でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。 私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。 しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。 夫に愛されていないなら死にたい。 夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。 私も夫の一番になってみたかった。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。
結婚を反対され、どうにか押し切りましたが罪悪感に悩んでいます。 元々とても過干渉な家族でしたが、長男の兄がいたため、将来の縛りはなくこれまで育ち、自分の望み通りに国内外で働いてきました。しかし数年前に兄が事故で急死し、それならば後継ぎは私しかいない、と干渉を再び強く感じるようになりました。 私は現在も実家から離れて暮らしており、また真剣にお付き合いしている人（外国籍）がいて、彼と人生を歩んでいきたいと思っています。 2人での生活や今後を考えるとまた日本を離れる予定ですが、それを家族に話したところ、「そもそも外国人はだめ」「婿養子をとって家を継いでほしい（継ぐものはビジネス等ではなく、家やお墓、土地です）」「我慢して日本で生活してほしい」「残された私達家族を将来どうするつもりだ」と大反対されました。 彼側の家族は何の問題もなく祝福してくれて受け入れてくれたので余計に、自分勝手な思いかもしれませんが、私の幸せを考えてくれない自分の家族にとても悲しくなりました。 ここで諦めたら一生後悔すると思い、自分の本音をぶつけ、「そこまで言うなら」と話し合いは終わりました。勘当されたわけではないですが、現在居心地の悪い状態です。 今結婚の手続きを進めていますが、こうなることは予測できていたはずなのに、時折罪悪感で押し潰されそうになります。家族、親戚一同に良く思われない中で結婚して幸せになれるのだろうか、やはり諦めるべきなのかと不安になったりもします。 家族には、将来的には私達のいるところへ、良ければ移住してほしいとも伝えているのですが、慣れ親しんだ地元を離れるのは嫌だそうです。 家族の過干渉を昔から窮屈に感じていて子どもの頃は実家を出たくて仕方ありませんでしたが、離れみて、育ててもらったこと等に感謝はしています。 本件に関して、どちらの選択肢を取っても何かしら後悔はするのだろうと思い、自分の思いに正直に行動してみましたがやはり悩みは尽きません。 彼と人生を共に歩みたい気持ちに迷いはありませんが、気分が落ち込むと、私の選択肢は間違っているのではないか、親不孝ではないかという罪悪感で、何もかも投げ出して兄の元に行きたいと思ったりしてしまいます。 この気持ち、罪悪感と、家族と今後どう向き合っていくべきか、アドバイス宜しくお願い致します。
現在介護の仕事をしているんですが、２年前に 実の親の介護をしていました。 実際親の介護と仕事の両立が難しくなり、その時に、勤めていた仕事も辞めるしかなくなり ました。 その時に、親に｢介護をするから、その代わりに金銭的に援助して欲しい｣と話をしました。 それからは、親のワガママが酷くなり、まるで お手伝いみたいな扱いを受け、言葉では ｢金銭的援助してるんやから、無理を聞くのが当たり前｣と言われました。 その状態が、約２年程続きようやく、介護施設に入り解放されました。 私自身、小さい頃に祖父や祖母がいなかったけど、親の介護をする前から、介護をしていて お年寄りが好きになりました。 でも、今は一生懸命に介護をしている時に親からの酷い言葉が、頭の中をよぎります。 私はこのまま、介護をしていても良いのかな？ 一生懸命にやっても誰の役に立ってないのかな？ このまま、自分の好きな仕事続けて良いのかな？ 少しでも楽になれるアドバイスお願いします。
はじめまして。初めての質問をさせていただきます。 会社員 一番新人（２年目突入） 先輩は、半年ほど先に入社してます。 （２個上 同い年） お局様もいます。 （３０代） この３人で関係がどろどろになったりして、 わたしも巻き込まれた過去があります。 そして今は、わたしがはじかれてます。 仕事などでは支障はありません。 正直、そこまで仲良くもしたくないです。 ただ、もう少し、当たり障りのないぐらいに 距離を近づけたい気持ちもあります。 さらに、私が最近プライベートが順調にいってる話をしたら、 明らかにひがまれてしましました。 すごく嫌です。。。 先輩だから私も気を使ってるし、 なんでも穏便に済ませたいです。 そして、私になにか言われるのが嫌みたいです。 だからって明らか間違えてることを話してるときに だまって聞き流してるのも、すごくストレスです。 こういう時の私は、どういう気持ちで いればいいのでしょうか？？ ストレスが体に出てくるようになり 非常に苦しいです。 お言葉をください。
私は間違った生き方をしているのでしょうか？ ずっと非正規で職を転々としてきました。生きがいである演劇のためです。 たとえ演劇メインで食べていけなくても、バイトを複数掛け持ちして必要生活出来る収入を確保しながら演劇と生活を両立していました。社会人サークルでの指導もしていて微々たるものですが演劇での収入もあります。 コロナの影響で副業先が一つ無くなり、新たな仕事を探そうと職探しをしていたのですが、面接を受けに行った先の社長は私の履歴書を見るなり、 『あんた野垂れ死にする。』『アパート追い出されてホームレスになって殺される。』『さっさと実家に帰れカス。あんたのやってることなんて糞。ブスのくせに演劇？笑わせるな。』『せいぜいニュースに出てくるような事件起こさないでねw』などと暴言を吐かれました。そのことにショックを受け、非常に傷ついています。 いままで、いくつもの企業の面接を受けてきましたが、ここまで侮辱されることは初めてでした。 非正規で職を転々としていたことは、そんなに悪いことなのでしょうか。 収入にならなくても生きがいと感じるものに全てをつぎ込み、そのために生きることはそんなに悪いことでしょうか？ 初対面の人間に暴言吐かれるような悪いことを私はしているというのでしょうか？ 私は誰にも迷惑をかけていません。 どうすれば、こういった上から目線の暴言に耐えられるでしょうか？ 絶対に言われたくないことに対して過剰に傷ついてしまう自分をどうにかしたいと思っています。
私には今お付き合いしている10歳年上の彼氏がいます。まだ2ヶ月と日は浅いのですが、最近実は彼は既婚者なのでは？と思うのです。 きっかけはだんだんと彼と会うことがなくなってきて、連絡もとれなくなってきた時、ネガティブな方向に考えていた時、ふと彼のSNSを見て、結婚記念日と書かれたお祝いの品の写真を過去に投稿していたのです。信じたくないですが、他人の結婚記念日を投稿する可能性は普通に考えたら低いかなと…。そうしたら今までの彼の発言とかもどんどんネガティブに受け取れて。 私は彼の家に招かれた事はありません。理由は妹親子と住んでいるとか。これも妹親子ではなく、奥さんと息子なのでは？と思ったり、彼の車にはやけに子供のおもちゃがあったり。土日に私と会うことはほぼないし。 今思えばデートらしいデートはほぼしたことないです。写真も撮ったことありません。手も繋ぎません。友達みたいで、付き合っているという感じはしない時もありました。 一応彼から付き合ってと言ってくれてYESをしましたが、その時もお酒の勢いで言ったのかなと思えたり、私1人で舞い上がっていたのかなと。彼は最初から遊びのつもりだったのかも、とか。本気ではなかったのでしょうか…。 そんな中、毎週のように平日会っていたのが、会わなくなり、急に連絡も取れなくなりました。その1週間後くらいに連絡はきましたが(身内の御不幸で帰っていたとか)、それを機に以前みたくやりとりをする事はなくなりました。彼から連絡が来ることはなく、たまに私から生存確認するくらいです。電話などしません。私からしたら、せめて一言くらい連絡を入れてくれたっていいじゃないか、と思いましたし、いつも何も話してくれないので、水くさいなとは前から思っていました。 彼とは今でもこんな感じです。やはり彼は私とは遊び感覚だったのでしょうか？お互いよく知らない者同士で交際が始まったので、たくさん話して探り探りではあったのですが…。 彼の誕生日は一緒に過ごせたし、好きだから信じていたいので、まさかとか思うのですが、嘘をついていたのでしょうか？ また、私は真実を聞くべきでしょうか？私は本当の事が知りたいです。でも、仮に私の誤解だったとしたら？安心するけど、このまま交際を続けていけるのでしょうか？彼がわかりません。 私はまだ彼が好きです。でもどうしていいのかわかりません。
結論からお伝えしますと、 親が警察官でも闇金からの嫌がらせは来るのでしょうか？ 先日、足りない資金を借りるため消費者金融のサイトを見つけ申し込みしてしまいました。 1度目の電話で自分の働いている職場を聞かれたのは他の業者さんと同じだったのですが、その他に親の名前や職場、家族構成等を聞かれたため疑問を抱きつつも答えてしまいました。 2度目の電話で融資の話が出ましたが、金利が他とは異常だった(2万貸すから当日に4万返せ等言われた)ため、キャンセルをお願いするとキャンセル料を払えと言われ、払えなければ親や会社に連絡する、また家に行って取り立てると脅されました。 その時に家族の容姿や風俗に入れるぞ、顔面ボコボコにする等も言われました。 直後に電話で両親にはその出来事を伝えました。 父が警察官と伝えてあるため、嫌がらせ(電話や勧誘等)はないだろうと両親が言ってくれたのですが本当でしょうか？ 正直、自分のしでかしてしまった事の重大さに気が気ではありません。 口座は教えていないため、勝手に振り込まれるなどはないと思います。 借りていないので、何も払わなくて良いと多くのサイトに書いてあるため、無視は決め込むつもりです。 父が警察官であっても、嫌がらせが来る場合は消費者センターや弁護士さんに相談するべきでしょうか？
私には嫌いな言葉があります。 アルバイトなどでよく意地悪な人が言ってた言葉で、 「前に言いましたよね？」という言葉です。 どっかで流行ってんのかってくらい意地悪な人がよく使っていました。 その時は何も言い返したりしませんでしたが、不快ですよね。 お坊さんならどうしますか、何か面白い返しはないですか？ それとも笑顔で謝りますか？ 意地悪な人は不幸でつまらない人間だとは思ってますが。 どうするのが一番いいんでしょうか？
11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。 もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。 下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。 子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。 もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。 でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。 長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。 下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。 子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか？健常児が欲しかっただけなのかもと。 今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか？
私のすべてを受け止めてほしい。傷つくのがこわいから勇気を出せない弱い私がいる。
前回は、お話を聞いていただきありがとうございました。 あれから、交際は続いており、週に一度は必ずあってデートをたのしんでいます。 でも…かなり不安になったりします。 彼の気持ちがイマイチ信用できないでいるのです。 毎日ラインはきます。私の仕事（不定休）に合わせて、休みをつくって会ってくれます。（彼は自営） 些細なことなのでしょうが、彼が一人暮らしの家に連れて行ってくれないことが、不安の大部分となっています。 彼は「部屋が汚いから…」と言います。 「結婚してるとか？」と聞いたところ「指輪してないだろ？それなら家の前通るか？」と言われたのですが、私の中では家の前ではなく、家に連れて行って欲しく、ヤケクソ気味に言われた事もあり「じゃぁ、あなたのタイミングでいいよ！」と言ってその話は終わりにしました。 それからは、その話は一切してません。 二人で遠方へ花火を見に行ったりしますが、泊まりはしたことありません。 彼がだんだん私との付き合いに慣れてきたのか… 二人でいても、前のようにイチャイチャもなく… そんなこんなで、「彼の気持ち」がわからなく不安になっています。 毎日ラインで、「マイペースで仕事がんばろうな！」「いつもありがとう」「無理はするなよ」きます。 彼からは「今すぐに結婚とかではないが、最終の目的地はそこだとお互い目指してるところは一緒だよ」と言われました。 どうしたらこの不安が和らぐのでしょうか… 喝をください。
結婚約1年。不倫をしてしまいました。 夫とのセックスに不満があり、少しずつ愛情の薄れているときに夫以外の男性と親しくなりました。直接的な肉体関係は無いものの、親密なメッセージのやりとり、長電話やお互いの声を聞きながらの自慰、写真の交換などをしました。 心が完全に夫以外の男性に向いてしまいました。 未熟で幼稚な私に隠し通せるわけもなく、夫にはあっさりバレました。 私は責められて当然のことをしましたし、反省も後悔もしています。 他の男性への想いを断ち切り、罪を償って夫に尽くすべきであるのは分かっています。 ですがその後の夫の対応で夫への愛情がさらに冷めていってしまいました。 私の人格や人生を否定する言葉、脅すような態度、無理矢理体を触ろうともしました。 勢いよく非難したかと思うところっと態度を変え弱々しく言いすぎたと謝罪…。 私は強く非難されて当然のことをしたと思います。夫婦なのですから性的な接触を求められるのも当然なのでしょう。拒否する私が間違っているのだと思います。 しかしそれでも夫のそのような行為を受け入れることが出来ないでいます。恐怖感と嫌悪感が強いのです。 この先夫に対して夫婦としての愛情を持つことができないようにも感じています。 そもそもの原因は私です。悪いのは完全に私なのは分かっているのです。けれども一度抱いてしまった恐怖感と嫌悪感を拭える気がせず、離婚したいと思ってしまっています。 自分のしたことを棚に上げておかしなことを言っているのは分かっています。 夫は何が何でも離婚しない、一緒にいたいと言っています。 私自身は離婚したいと思っているはずなのに、部屋に一人になると、付き合っていたころ、結婚してすぐなどの楽しく幸せだった頃を思い出し、何で私はこんなことをしてしまったんだろう、と思うと同時に、男性への想いを断ち切れないままでいます。本当に最低です。 どんどん自分がどうしたいのか、どうするべきなのかわからなくなってきて気がおかしくなりそうです。 一体私はどうすればいいのでしょう。
私は2年ほど前に始めた某SNSが楽しくてずっと続けています。 しかしネット上でのやりとりというのは、どうしてもやっぱり表情や声が伝わらない分、誤解やすれ違いが起こることが多いですね。 ネットの友達と仲良くなればなるほど、そういうことは増えてきて、すれ違った時のストレスも増えていくのを感じます。 これはよくないと思って、数カ月前から引退を考えていますが、やっぱり今の自分の情報を遠方の友達に発信して、反応や共感がもらえるのが嬉しくて、なかなかやめることができません。リアルで友達がいないだけ余計に。 そうこうしてるうちに最近また、ネットの友達とすれ違いました。ちょっと反応が遅かったり返信が少なかったりすると、それだけで不安になってしまうんです。きっと考え過ぎだと思うのですが、そう思っても不安で嫌な気持ちが消えません。 スマフォからアプリを消すのは試してみましたが、だめでした。やりたくなるとその場でアプリをダウンロードしてでも、起動してしまうのです。 また、引退を考えてることを話すと、ネットの仲の良い友だちから「やめないでほしい」と言われてしまい、そう言ってくれる友達の思いを振り切る気にもなかなかなれません。 いい加減にこんな空疎な人間関係はやめたいものなのですが、どうすればいいでしょうか。 ネットであろうとリアルであろうと、娑婆世間での避け得ぬ人間関係……その業を背負って生きろ、というのものなのかもしれない……分からない……。 アドバイスいただければ幸いです。
いずれ寿命、病気、事故で死ぬ時がきますが死後の世界は現世の人の想像でしかないので死ねばおわりとしか思えません。死ねばうまれる前と同じでこの世に存在せず無になるだけという人もいました。 何度か火葬場でたちあいしたことありますが遺骨みると本当にさっきまで肉体あった人だったのにと思え何ともいえない気持ちになりました。自分も死ねばいずれ骨になるとはわかっていても火葬は数千度の高温でやくし嫌だなと今も思います。 日本は国土面積狭いので火葬が一般的ですが土葬できる場所もあり探しましたが管理者の話では白骨化するまで土にうまってるから火葬ほど骨もきれいに残らず土の下は苦しいですよといわれ気分が暗くなりました。猫ぐらいの大きさの小動物を土葬した場合の経過画像が掲載されたサイトがありみましたが人間より小さいのできれいに土に帰っていました。人間はそうはいかないのだろうなと思いますが。家族は皆火葬でいいといってますが私だけ土葬希望した場合一人だけの墓になります。死ぬ時は皆一人といいますが死後墓に一人というのは普通ですか。欧米のように土葬が普通ならかぞくの墓ではなく個々の墓になるので当然ですが日本は家族の墓という考えが普通なので。 多分20年後気がわりして自分も火葬でいいとなれば家族と同じ墓ですがやっぱり土葬希望だと自分で場所探し墓地購入しなくてはならないので先の話とはいえ気が滅入ります。土葬より凍結があればそれがいいですがその制度自体今はないので。 なぜ皆、火葬でいいといいきれるんですか。死ねば感覚も神経も死んでるので熱いわけないんですが数千度で焼くというのが私には火あぶりの刑と同じ残酷なことにしか思えず子供の時からずっと嫌だなと思ってます。 子供の時初めて火葬場へいった時、寒気と恐怖を感じたのを今でも覚えてます。
いつもお世話になっております。 タイトルの通り、小さい頃から母親の気に触る事をしたら無視されて育ってきました。 それは 洗濯物の干し方が少しシワになっている 犬の散歩の時間が15分短い など、些細なものが多く、いつ母親に無視されるのかという不安でいつもビクビクしながら生活しています。 大人になっても、無視されるというのは自分の存在を否定されているようで本当に辛いです。 辛すぎて何度か家を出ようとしましたが、それも気に入らないらしく 出て行く旨を話すと再び無視されます。 もう精神的に限界です。消えて居なくなりたいです。母親のもとから離れられるなら死んでもいいです。 どうすれば母親から逃げられますか。 勝手に出ていくしかないのでしょうか。
自分の性格が何でも心配しすぎて疲れてしまいます。 先日、息子(13歳）が熱中症の軽い症状で、めまいがあったので病院を受診しました。 空いている病院が脳神経外科専門で内科もやっている病院しかなく そこに行きました。 その病院は4年くらい前に、息子が頭痛もちだったので脳神経外科で受診歴があり、MRIもとってもらったことがあります。 その時は特に何も異常も言われず、大丈夫でした。 今回熱中症の症状で受診しましたが、症状がめまいだったので、 前回から4年経っているのでもう一度MRIを撮ってみようと言われとりました。 結果を聞きに行くと、少し沈黙があり、「ちょっと気になるところがあるけど 大丈夫」というので「気になるとは？」と聞くと 「血管の形。でも前回の画像にもあって、前回から変化してないから 大丈夫でしょう。また頭痛とかあったら受診して、1年に1回くらい MRI撮って経過を見ましょう」ということでした。 普段些細なこと、特に子供に関することは心配性な性格の 私なので、今回こんなことを言われて、心のもやもやが消えません。 大丈夫と言われたのなら大丈夫なのでしょうが、 悪いことを勝手に予測しては一人苦しんでいます。 子供の病気のことは、本当に毎回そんな感じで、 一人勝手にネットで調べて不安感を募らせているので主人にも 叱られます。 どんな心持になればよいでしょう。 どんと構えている母になりたいのですが。。。
私は、さぼりぐせがあります。 学校は休みばかりで卒業はいつもギリギリ。 課題も取り掛かれずに未提出なんてことよくありました。 仕事はトイレでのひと息が長かったり ついインターネットしてしまったり。 家では家事もそこそこ。 今のパートでは真面目にしようと頑張っていたのに でも今日、また仕事中にふらりと関係ないことをしてしまい 運悪く見つかってしまいました。。。 できる人間ならまだしも、凡ミスも多いし、、、 嫌になります。 どうしたら、真面目に生きれるのでしょうか。。。
１０才の頃、初めて金縛りにあった日から今日まで色んな事を体験してきました。 家は二階建てで二階の部屋で寝ていると天井を歩き回る音のようなものを聞いたり、風もなにもないのにドアが開いたり閉まったり。音は家が古いせいかもしれないし、ドアも立て付けが悪いせいかなと色々な理由をつけて無視してきましたが、つい最近ちょっと理由を見つけられないことが起こりました。 我が家には廊下に２つならんだロッカーのようなものがありしっかりとしまっていれば風で開くことは絶対にあり得ないと断言できます。もし開けることが出来る風があればそれは家も吹き飛ぶ風だと思います。 そして、家の構造上廊下に来るには台所を通らなければならず家族全員几帳面な性格からかロッカーは綺麗に毎回しまっています。 ある日そのうちの１つのロッカーを漁っていると隣のロッカーがキーっと開きました。廊下のドアを開ける音も足音も聞こえたので母か兄がいるのかなと気にせず漁っていました。 何となく隣もガサガサやっているような気配を感じながら『ねえ、今日面白いテレビある？』と聞いたところ無視。『え、ちょっと無視？』と初めて隣を確認すればもうそこに人はいなく、開けっ放しのロッカーだけ残されてました。珍しいこともあるもんだなとロッカー閉めリビングに行くとそこに誰もいませんでした。 台所にいた母に『今誰か廊下に来た？』と聞いても兄二人は２階だし私はずっとここにいたからあなた以外誰も廊下には出ていないと。 では、私の隣でロッカーを漁っていたのは誰なのか。勿論今でもわかりません。 また夜中寝ているとき夢の中で、足を捕まれると次の日絶対に家族が必ず災難に見舞われます。 鳥の糞をかけられたと言う小さなものから人身事故にあい帰ってこれないなど絶対に誰かが大変な思いをするのです。 夢の中なのか本当に起こっているのかは曖昧なんですが１回手形と思えば手形と見てとれるような跡が残っていました。 この一連の事はなんなのでしょうか。誰かに恨まれている心当たりもないため何かこれから起こることの前触れなのかそれとも俗に言う心霊体験と言うものを経験しただけなのか。私には到底判断ができませんので是非御言葉を頂戴したいです。
有り難し 15
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