問答一覧

検索結果: 10280件

素直になれない最低なわたし

タイトルのとおりです。昨日、職場のリーダーからも言われました。「楽しそうに仕事をしていたから取り上げた」こんな職場を逃れたい。もちろん就活中です。でも自信がなくなってたのも事実。家族からも逃れたい。 hasunohaに書いたり。お坊さん方がアドバイスしてくれても私自身が聞く耳を持っていないんだと思います、どこかで。アドバイスをいただく→ひと考えする→実行までの余裕がないのかもしれませんが。辛い、苦しいの中でみつけた真っ黒な自分に一番、戸惑っている気がします。

有り難し 50

回答 3

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 2

上京に対しての不安

今年の4月から東京で就職することになったのですが、不安でたまりません。というのも、私は家族や地元の友人が本当に大好きです。また辛いことがあるといつも話を聞いてくれるのも、家族や友人なので簡単に会えなくなると思うと寂しくてたまりません。元々上京するつもりなんて全くありませんでしたが、夢だった仕事を追いかける情熱がなくなってしまい、他にやりたいこともなく悩みながらではありましたが東京に就職することを決めました。多分夢を追いかける勇気がなかったんだと思います。寂しがり屋な性格で、東京に夢や憧れも抱いていない私が東京で生きていくことができるのだろうか。行く前から不安でたまらず、そのことばかり考えてしまいます。そのせいで大好きな地元での最後の生活も楽しめませんし、家族といてもなぜか虚しくなったり、夜もなかなか眠れなかったり、朝も不安で眼が覚めてしまいます。東京に行くことをやめることはできませんが、東京に行くまでの時間は不安にとらわれず幸せに過ごしたいです。どうしたらこの不安はなくなるのでしょうか。

有り難し 11

回答 3

悪いのは自分です

助けてください。高校卒業してから2年で30万の借金を作り環境になれることに失敗したわたしは家に引きこもりです苦しいです前向きな行動ができません

有り難し 43

回答 3

目標が明確でないとダメでしょうか？

こんばんは。いつも拝見しております。人生、特に仕事について、明確な目標がないと人間ダメなのでしょうか？私は飲食店で働いてますが、ここ最近のお店の状況により、転職も考えております。しかし、特にこれがしたい！という事もありません。思い返せば、「なんとなく」で決めてきてしまった事が多いと思います。好きなことは色々ありますが、体調等を考えると趣味でいいかなぁと、曖昧です。 30代ですし、仕事に関しては真面目に考えなければいけないなぁと思ってはいるのですが、良い意味で楽観的・悪い意味で適当？そんな感じだと思います。目標とかやる気とか、ハッキリしていないとやはり駄目でしょうか？こんな世の中にも関わらず、気は小さいのにのんびり屋な自分です。何かお言葉いただけましたら、幸いです。

有り難し 37

回答 4

朝起きられない自分を叱ってほしい

自己管理の出来ない自分に対し、厳しいお言葉を頂ければと思います。非常に恥ずかしい話なのですが、朝起きられずに毎日遅刻しています。目覚ましなどは複数用意しているにもかかわらず、全ての時計を止め、「出社しないと…」という意識はあっても、また寝てしまいます。原因は自分でもわかりきっており、１つは寝不足であること、２つ目はストレスを抱えていることが主な原因です。寝不足の理由は仕事が忙しく夜遅くまで頑張ってしまうことや、忙しくなくても同僚と何となく駄弁って居残ってしまい夜遅くに寝ること、早く帰ったら帰ったで、趣味のゲームに没頭して起きてしまう。などが大きな原因です。ストレスを抱えてしまうのも、寝不足であることが主な原因だとは思いますし、眠くて働かない頭のまま、また夜遅くまで仕事をして、当然のように上手くいかなかったり、仕事や同僚とは関係の無いことで悩んだりしがちなので当然溜まりやすいです。このような生活の繰り返しで完全に夜型の人間になってしまっていまい、朝が日に日に弱くなっています。色々諦めてさっさと寝ればいいのですが、同僚も一緒になって夜遅くまで起きて仕事していたり、自分は早めに帰ろうかと思う時も、駄弁ってる様子を見ると、つい混ざりたくなってしまいます。また、かつては正しく起きられていたり、仕事以外ではある程度起きられる事もあるので、「やれば出来るんだ」と、今や理想の中でしか存在しない自分を思い浮かべて、わずかな可能性にかけて寝不足でも起きれるだろうと甘えてしまいます。更に、遅刻しても上司には割とスルーされてることも幸いしてしまい、よりルーズになってしまっています。実際は遅刻するたびに水面下で信頼感を損なっているだろうとは思うのですが、今まで直に注意されない限り治りませんでした（過去にも2度ほど言われたにも関わらず、更に起きるのが遅くなっています）ここまで語っておいて直して来なかった怠け者な上、眼が覚めるような言葉を頂きたいなどという厚かましいお願いではありますが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

主人が２回目の無職になります

初めまして。この度はよろしくお願い致します。主人が２回目の無職にもうすぐなります。１４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。私はまちがっているのでしょうか。私は幸せになってはいけないのでしょうか。死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。私はいつか救われるのでしょうか。私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 3

妻子が亡くなり10年が経ちました。

あけましておめでとうございます。初めての投稿です。妻子と死別して10年が経ちました。と言いましても子は妻のお腹にいましたので、顔さえ知りません。僅か25ヶ月の結婚でした。その時は神仏さえも怨みました。私への罰なら何故私に与えないのか、まだ生まれてさえいない子に何の罰があるのか？その後少し見方を変え、他の人を少しでも助けることが出来れば供養になるのはと思い職を変え、被災地の障がい者や子どもの支援に没頭しました。しかし、埋まらないものが大きすぎて特にこの時期はふとしたことで涙がこぼれます。いつまでこの埋まらないものを抱えていけばいいのだろう。我欲なのでしょう。早く迎えに来てくれないだろうか。それともこちらから彼方へ行くことを待っているのじゃないか。ふと自死が頭によぎります。仏様から見れば、人の一生など刹那のことかもしれませんが、しかし人にとっては無限に等しい時間であります。苦しみから逃げるのは悪なのですか。自死は悪なのですか？みなさんの視点からは仏への冒涜の言があるかもしれません。無知ゆえとお許し下さい。

有り難し 121

回答 2

夫の不倫につきまして

はじめまして。子なし、結婚10年です。 5年ほど、夫の仕事の関係で海外に住んでおり、昨年の１１月に夫が日本に出張した際に不倫をし、1ヶ月半前に発覚しました。相手は、こちらで同僚だった外国人で、今は日本の関連会社におり、出張すると会うことになります。彼女は昨年の９月に結婚したばかり、彼女の夫は2人の出身国におり、彼女はキャリアのために日本に１０月から単身赴任別居してるようです。私の夫とは１０月頃から、言葉が通じない日本での生活の事などを相談されているうちにお互い好きになったとのことです。普段は日本出張は私も同行するのですが、その時は同行しませんでした。到着した日に一緒に夕食をし盛り上がって宿泊先に泊めたようです。そこで肉体関係となり、気持ち的に発展してしまったようです。発覚した際に『私が一緒に行っていたら起きなかったこと？』と聞いたら『そうだと思う』と言われ、行かなかった事を後悔しています。それ以来、何度となく話し合いもしていますが、『まだやめたくない』や『向こう（不倫相手と）上手くいくなら、別居とかも考えたいかも』などということをいいます。じゃ、私がいない生活でもいいのかというと、『そうじゃない、いなくなるのは寂しい』とか『そばにいてほしい』や好きとか愛してるとも言います。なら、やめたら？と言うと彼は『まだ、やめたくない』の一点張り。『まだというけど何がゴールなの？その子と上手く行くまで、待って見届けろって事？』というと、『そうじゃない、君を傷つけたくはない』と言い、何が何だかわかりません。恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやっぱり愛しており、絶対失いたくありません。なので離婚や別居も考えていません。現状はそのような感じなのですが、その話をしている時以外は仲も良く、お互い笑いが絶えない状態です。それもあり、諦められません。夫が会社に行っている間は悶々とし、悩み、食べられずかなり痩せました。夜も眠れず、睡眠導入サプリを飲む毎日です。毎日嫌な結果ばかり考えてしまい、消えてなくなりたくなり辛いです。邪魔者は私なのかな、私さえいなくなれば、うまくいくのかなと本気で思うときもあります。友人や家族には、夫を悪く言われるのが辛く相談できず、こちらにたどり着きました。何か乗り越えるためのアドバイスお願いいたします

有り難し 38

回答 2

正しく生きると正直に生きるの違い

正しく生きるとは、正直に生きるとは、どういうことをさすのでしょうか? 両方とも似た言葉ではありますが、どことなく意味が違うような気がしています。法律を守れば、モラルを大事にすれば、素直であれば、人を傷つけなければ、いろいろあると思います。モラルに反しても、苦しんでいる人を救いたい助けたい気持ちは良くないのか。誰かをひたすら罵倒しても、それが正義だと疑わなければ正しいのか。何が正しく生きることなのか。どれが正直に生きていることになるのか。変な質問をしてしまって申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 3

励ましてください

憎まれ役。伝えなくてはいけないことは誤解が生じないようハッキリと言う必要があるわけで。とはいえ、やっぱり辛い時もあります。損な役回り。それほど良いものでもないんだけどなぁ、妬まれ悪く言われればいじけてしまうこともあります人間だもの。図々しいお願いなんですが、こんな私を励ましてもらえますか。事情を知る人の言葉は、どうしても理想論で響いてこないんです。一人で背負い込まなくていい、無理しなくていいと言われても、誰かがやらなくてはいけないわけで。誰も代わりはいないため私が引き受けるほかない。覚悟を決めた以上、投げ出すことはできないから淡々とこなしてはいるけれど。部外者(例えば友人知人)に話して愚痴る質ではないため、この苦労も努力も知る人は殆どいない。別に理解されたい訳ではなく、落ち込んで孤独に負けそうになることがあるんです今のように。旦那ちゃんの言葉は、色んな意味で明後日を向いているので笑えてしまって励ましにはならず。たまーに、ただ純粋に、励ましの言葉が聞きたいなあと思ってしまいます。事情が分からこその純粋な励まし。質問ではない無理なお願いで申し訳ありません。

有り難し 38

回答 2

他の家の家族が羨ましい。

お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。だけど、もう本当に嫌です。私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの？とか、腹が立ってきます。今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。もう本当に他の家の家族が羨ましいです。私はどうすればいいですか。

有り難し 42

回答 3

自殺すると地獄に落ちるのでしょうか？

自分の気持ちを晴らすために世間的に屑な性格だと思っている自分の本音と愚痴、自殺の正当化を書いていきます。分かりにくいですが、聞きたいことはタイトルの通りです現在就活がうまくいかず、それで自分の悪いところを治さないことなどが原因で父親に叱られました。生活習慣が乱れ、言われたことができないことが原因で、親にお前は社会で生きていけない、幼稚園児だとぼろくそに言われております。野垂れ死ぬぞと言われたのですが、祖母が死んで以来生きる意味もないと思っているので別に死んでもいいやと思いました。ダラダラしている奴が社会に出ると鬱になって姉に迷惑がかかると言われました。それは一理あるとは思ったのですが、迷惑かける前に死んでしまえば解決するのではと思い、現在自殺を考えております。姉や親せきは1年に20回も会話しない関係なので、自分が死んでも1か月くらいしか気にしないと思います。長くても1年あれば泣くようなこともないと思います。葬儀は義務があると法律で定められていませんし、葬儀を行うのは自己満足とあらかじめ言っておけば葬儀の手間も省けます。親に恥ずかしくないのかと言われるのですが、全く恥ずかしくなく全く理解できません。今まで育ててくれた人の思いを無駄にする、自分が死んだせいで悲しむことになるのは少し心苦しいですが、それらは僕にとっては生きるための活力、理由には全くならないです。祖母が死んだら自分も死のうかなと考えていたので。迷惑をかけたらそれ以上にして返さなければいけないと言われるのですが全然理解できません。できなければ世の中が悪くなるだけですし、それでつらいならさっさと死ねば自分は思います。それに父親は仕事面では社会的に貢献してますが、自分の親と妻に暴力ふるって、姉にセクハラしておりました。その結果離婚して姉が家を出ていくことになりましたがそのことを本人は自覚してないです。社会に貢献すると言ってますが自分は家族無茶苦茶にしてよく言うなと思います。僕が音信不通になったら姉が困るとか言ってますが僕に成りすまして姉と連絡とって大丈夫と言えばいいと思います。父親にぼろくそに言われて生きる意味もないし自殺しようかなというのがまとめです。自殺しようと考えたのですが、自殺して輪廻に帰らず地獄とかに落ちるのかなと気になりタイトルのような質問をさせていただきます。お願いします。

有り難し 30

回答 2

仕事が見つからない辛さと、母の機嫌が悪い事の辛さ

今職探し中ですが面接落ちまくっています。その理由が通院するので週4日しか入れないことを伝えたからだと思います。毎回同じ理由。じゃあ、通院しないほうがいいですか？できれば通院することは言いたくないけど、週4日希望を伝えると必ず理由を聞かれるので、言わないわけには行きません・・・病気をした人はこの世に存在しないほうがいいのですか？病気をした私が悪いのですか？もう、悔しくて悔しくて・・・泣きたいです・・・。今は母と暮らしていますが、仲悪いのでしょっちゅう喧嘩しています。けど怒る理由がわかりません。いつも突然スイッチが入って怒り出すので、わけわかりません。私の全ての生活音も苦痛みたい・・・生活音出してはいけないのですか？私のこと嫌いなのよ・・・今も不機嫌なままです。もう仲直りできないでしょうね。元々頑固で意地っ張りなので、私にあれこれ言われるのが嫌いみたいです。自分の思い通りにならないと気が済まないみたい。自分のことを正当化するし、八方美人なところもあります。外面がいいと言うか・・・。だからこれ以上機嫌損ねないように気を遣って生活しています。でも母は怒るときつい口調になるので、それで喧嘩がエスカレートします。これ以上波風立てたくないので、言いたいことあってもぐっと堪えています・・・言うと、子供みたいにいじけるので・・・喧嘩して、私が言いたいこと言って、母がいじける毎回同じパターン。そもそも母親は私を小馬鹿にしていますし、見下しています。だから私には偉そうで父や兄には頭が上がらないんです。それに自分のことを棚にあげることがよくあります。それに対してもイライラします。母は私のするべきこと全て気にくわないみたい・・・もう、死にたい・・・。夜寝るときに不安になることがあります。仕事のことや父の事を母には相談しても軽くあしらわれます・・・他に相談する人は1人もいません。面接落ちまくって、うちに帰れば機嫌悪い母がいるし・・・もう、辛くてたまりません・・・心休まる場所もありません・・・。

有り難し 25

回答 2

体を売るか否か

たまたま検索していたらこのサイトにたどり着いたので、何かのご縁がかなと思い相談させて頂きます。私の家庭は父が浮気したことが原因で六年前から別居関係にあります。 (現在も父は浮気相手とは継続中です) また父は私と妹の養育費として貯金されていた400万のうち半分を無断で持ち出しました。現在は私と妹と母で暮らしていて、父からは月に一度家賃と最低限の食費を含む約30万円が振り込まれます。(その金額は別居する条件として家庭裁判所を通して両親が決めたものです) 父は同じ地区に住んでおり何ヵ月に一度だけ顔を見せにくることもあります。月30万円あれば三人で最低限の生活は出来ますが余裕はありませんし、養育費が半分しか残っていないせいで大学まで進学するお金は一人分しかありません。私は学びたい学科の関係で私立になりそうなので、もし私が進学するのであれば妹は奨学金になります。また両親は恋愛結婚でした。私が小学生の時には父が浮気をして揉め初めていたせいもあり「父なんていなければいい」と言っておりましたが、多分どこかでは父が母のことを捨てたのをずっと引きずっているのだと思います。そして現在金銭面的に余裕がないこと、父の存在、子供の将来に板挟みになって母はもう限界が近そうです。そんな中、私は大学受験に失敗し一浪することが決まりました。浪人に関しては今年度の受験費(12万)の返済と来年度受験費を全額負担することで了承してくれました。高校生の時からバイトをしていたのもあり浪人生活になっても続ける予定ですが、勉強をしながらその額を稼ぐのはキツイものがあります。私的には一年浪人させて貰うなら生活費もいれたい所なのですが勉学をおろそかにして二浪するのだけは避けたいのです。しかし妹の学費、母の老後の貯金すら出来ない今ではなるべく多く稼いだ方が良いのは目に見えています。そこで私はこの一年だけ月３０万円近くで体を売ることを考えています。私はまだ処女なのもあり、月4回ほどの性交渉でその額が貰えますが、私自身は性的なやり取りが苦手です。(だから今まで処女でした) ですが体を売るなら若いうちの方が高く売れますし、それだけあれば母も妹も苦しまずに余裕のある暮らしが出来ます。ですが私は母や妹に楽をさせたいです。もうどうすれば良いのかわかりません。ご助言をお願いします。

有り難し 110

回答 5

お坊さんにはなったものの

私は寺の生まれです。長男です。実家は檀家が多い大きなお寺で、歴史も古く、大変な期待のもとに生まれました。父は事業家肌で若くして住職になり、寺の普請を立て続けに成功させました。私が仕事していた時には京都での出張が多く、月の半分以上いないほどでした。そんな中、実家の寺の本寺の住職に父がなり、実家の寺を本格的に継がなくてはならない矢先に私は病魔に倒れました。(こころの病気です。) 以来十何年入退院を繰り返しながら、過ごしてきましたが、ようやく最近病状は安定してきて、少し仕事も始めました。一時期寺のHP作りなどもしていましたが、最近は寺の仕事は全然していませんでした。というか、実務からは十何年遠ざかっています。親も70過ぎなので、心配ですし、少しでも、寺の仕事を手伝えたらと思うのですが、「中途半端はだめだ。」と、なかなか復職への道は見えません。どうしたらよいのでしょうか？アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 29

回答 2

母親からの暴言について

初めてご相談させていただきました、理恩と言います。先日、母親と喧嘩をしました。小さい頃からあまり母親の言う事に逆らった事はなかったのですが、母が私を叱責する度に「育てて貰っている内は親の言う事を聞け」「感謝するのが当たり前だ、1人では何も出来ないのに」と言うのに耐え切れず、「親が子供を育てるのは義務でしょ、産んだのそっちなんだから」と言い返しました。それが原因で母は腹を立て、大学進学の費用を出さない、高校卒業後は出て行けと言われました。我が家では誰も母に逆らえないので、父も自立すべきだと言っています。中学生の頃から医者になりたいと思っていたので、そう言われて、今まで何の為に勉強を頑張っていたのか分からなくなりました。ずっと応援してもらえていたのに、と親を恨んでしまう気持ちが勝って、これからどうすれば良いのか考える気力も湧きません。普段は私の事を可愛い娘だ、大切だと言う母が、怒った時は「何も出来ない」「デブ」と言ってくるので、どちらが本音なのかも分かりません。今まで17年間育てて貰ったのに、思春期に入ってある程度自我がしっかりしたら、「可愛げがない」で私の人格諸共一蹴されてしまうのが悲しいです。大袈裟な話、この家に居ても愛されないなら消えてしまいたいと思ってすらいます。今回お聞きしたいのは、親に対して育ててくれている事への有り難みは持たなければ異常なのか。母親との関係は今後どうするべきか。母親に言われた言葉を忘れて前に進むにはどうすれば良いのか。全てでなくても、何か助言を下さると嬉しいです。長文で大変読みにくいとは思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 2

次女にきつい言葉を発してしまいました。

最近三人目の子を出産してから、三歳の次女が赤ちゃん返りしたようです。今までできていたことを「して」と言い、指示が通らずふざけたり、私の言うことを拒否します。病気かと思うくらい落ち着きがないのですが、保育士さんから園生活では問題ないと聞き、赤ちゃん返りかと思います。次女と二人で買い物に行ったり、静かに話していると落ち着いていて可愛いです。でも夫の帰りが遅く、三人の子を一人で見ていると、時にものすごくイライラし、矛先が次女に向かってしまいます。先日、6歳の長女が入浴中に次女と言い合いになり、「もうお母さん、○○ちゃんのこと大嫌い！出ていけ！」と繰り返し、怒鳴ってしまいました。その時、私は本当に次女が憎く思いました。そのあと大泣きしている次女をみて冷静になり、抱き締めて謝りました。私は、子供に対して「言うことを聞く子供が可愛い」と思っているような気がします。子供は言うことを聞かないものなのに。自由に意思をもっていいはずなのに。私は子供はみな大切だと思っています。でも言うことを聞かないときにものすごくイライラします。次女に発してしまった「大嫌い」は、次女の傷になるでしょうか？私はどうやったらいい母親になれるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

旦那を信用できません。

ご意見頂けたらと思います。主人が信用できずに苦しんでいます。 4年前に車検代と用意していた20万がなくなりました。押入れの奥に隠していたお金です。荒らされた形跡もなくでした。 2年前に、地域から預かった350万円を主人が紛失。相談することもなく銀行から借入をしてました。わたしが知ったのは借入計画書が家に届いてからです。警察にも行ってませんでした。なんとか死ぬ思いで自分の中で乗り越えた一年後、子供が入院してる間にバタバタしていた為に家に置いていた給料（手渡し）のうち16万がなくなっていました。また問い詰めると、先輩に貸したと。わたしが話に行くと強行突破しようとしたら、次は友達に貸したに変わりました。その後返してもらったと戻ってきました。また子供のためになんとか乗り越えた一年後、会社（自営）の売上55万を手渡しでもらい握っていました。問い詰めるとそこの中から従業員にお小遣いをあげたいと悩んでいて金額も多かったので一旦口座に入れていたと説明されました。わたしは信用したかったので、口座に入っているのをわたしの目で確認させてほしいとお願いしましたが拒否されました。何度も拒否されました。挙げ句の果てには口座に入れていたつもりだったけど入っておらず車に入っていたともってきました。もう信じる材料がありません。親も交えて話しましたが嘘は付いてないとのこと。もちろん親も信用してないです。子供３人いますので、なんとかならないかと死ぬ思いで考えていますがやはり度重なるお金の関する不可解な出来事が多すぎて信じることができないのです。今とりあえず別居に向けて準備をしてます。信用できませんが本人の嘘を証明もできないので、わたしは離婚という間違えた判断をしようとしているのか。第三者様からのご意見頂きたいです。

有り難し 28

回答 2

自分に自信がありません。

2回目の質問となります。私は今、私立で医療系の大学に通っています。今はこのようなご時世なのでオンライン授業です。そのため大学の友達に会うことが出来ず、ましてや一人暮らしなので、孤独に悩まされています。そのせいか、最近すごく様々なことに対して悩んでしまい、もはや何に対してこんな暗い気持ちになっているのか分からなくなってしまいました。ただ、心の中でずっと思っていることは、こんな私が医療人になれるのか、という不安です。大学での勉強は毎日受験勉強のようで、本当に本当に大変です。勉強しなければ安易に留年してしまいます。実際に友人が何人も留年してしまっています。私立の医療系ですから、金銭面が本当にきつく、両親には迷惑をかけてしまっています。だから絶対留年はしてはならないと思い、ただ、がむしゃらに勉強をしている日々です。でも、いくら勉強をしても自信はまるで持てず、この先の長期実習が不安でたまりません。将来、本当に医療人になれるのか。臨床で使える人材になれるのか。先のことを不安に思っても仕方がないとは分かっています。ただ、もう、何もかもがイヤになっています。そして、悩み疲れすぎてしまい最近は勉強も手につかなくなってしまっています。それに罪悪感に感じ、罪悪感を感じていても勉強に手をつけられないことに、さらに罪悪感を抱いています。この不安いっぱいの気持ちはどうすれば解消できるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 32

回答 3