問答一覧

検索結果: 116件

2022/05/16

楽になりたい

先日、最愛のペットが死にました。悲しくないし、むしろ一緒に行きたかったと思っています。まだこの世に生まれて約20年しか経っていませんが、私の人生は良いものだったと感じています。家族に大切に育てて貰いました。良い友人と良い先生にも恵まれました。沢山の人と出会い、色んな事を経験しました。でも、今一番思うのは楽になりたいということです。心の底から笑えていたのはいつだったか。もう遠い過去のように感じます。生きる意味ってなにがあるのでしょう。自分ではもう分かりません。死んだらどうなるのでしょう。別の世界があるという人もいますし、何もない無だと言う人も居ます。自殺はいけない事だと言う人にも出会った事があります。なぜ自殺はいけないことなのでしょうか。楽になりたい。もう何も考えたくない。何も失いたくないし何も得たくありません。この気持ちは何か間違っていますか私はどうすればいいのでしょう

有り難し 5

回答 1

2021/09/11

死にたい気持ちをかなえてくれるところは？

物騒だと思われるタイトルで申し訳ございません。今介護しているペットを看取ったら、私ももう逝きたいですでも臆病者なので自害をする勇気がありません夢はありません希望もありません目標もありません辛い経験はあります恥ずかしい経験はあります失敗もありますそのことでずっと笑われて過ごしています止めてほしいと伝えても無理でしたその原因は自分の失敗なので、耐えています反省してもそれは周りには関係のないことですでも、私だったら蒸し返されたら嫌だろうな、と思って誰かとの笑いの種にはしません別にこのことだけではないんです死んだらもう何も感じないなんて、なんて素晴らしいんだろうと思いました嫌なことがないなら、悲しいことがないなら、泣きたくなることがないなら嬉しいことも、楽しいことも、幸せなこともいりません疲れました。ペットを看取ったらお迎えに来てくれる、またはお迎えを早めてくれる仏様やお寺（宗教違いになるかと思いますが神社でもどこでも）にお願いしたいと思っています検索してもヒットしませんでした知っている方がいらっしゃったら教えて頂けませんでしょうか私の逝きたい思いをどうかマイナスに捕らえないで下さい不躾な内容で申し訳ございません

有り難し 32

回答 2

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

〝ごめんね〟しかでてきません。

一年前介護の仕事をしていた時に、アニマルセラピーとして職場でモルモットを飼うことになりました。女の子のモコちゃんです。昔から動物が好きだったのでモコのお世話はほとんど私がしていました。ご飯を買ったり爪を切ったりストレスが溜まらないように走ってもらったり·····。去年の6月、10cm程の紐を飲み込んだと連絡があり次の日仕事帰りに病院へ連れて行きそのまま私のお家でしばらく様子を見ることにしました。１ヶ月半くらいが過ぎた時です、8月3日の夜少し元気がないような気がしてでももう0時を回ってたのでとりやえずその日はケージへ戻しました。次の日確認すると、餌も食べてなくおしっこやうんちもしていませんでした。病院に連れて行って点滴をしてもらうと少し元気が出てご飯をふやかすと少しですが食べてくれました。様子観察となった為家に連れて帰って、次の日、昨日点滴をしてもらったから大丈夫という勝手な思いでモコをおいて姉と遠出をしてしまいました。実家暮らしだった為お昼頃モコの様子を親に電話で確認すると「横たわってて死にそう」と言われた為急いで家へ戻りました。家に着くと本当に今にも死んでしまいそうなモコがいました。日曜日だった為動物病院もなかなか見つからずやっと看てもらえるところが見つかりましたが、病院でレントゲンを撮ってもらってる間に息が止まりました。肺炎だったかもしれないと言われました。まだ2歳半でした。その日のうちに近くのペット霊園で火葬をしてもらって今でも御骨はお家にありお供え物をしてあります。モコにとってよくないって分かっているけど、何であの時出かけてしまったんだろう、何で傍にいてあげなかったんだろう、何で定期的に病院に連れてってあげなかったんだろう、という後悔がずっとあります。ありがとうと言ってあげるのが一番良いと思うけどごめんねしかでてきません。モコには沢山寂しい思いをさせてしまいました。来世は幸せになってほしいですが私がこんなに引きずってると生まれ変わることが出来ないのか不安です。

有り難し 6

回答 1

2021/11/10

母と心中するべきか

拙い文章で失礼します。私は幼少期、母が原因でよく児童相談所に行っていました。殺されかけたり、目の前で自殺未遂をされたりという環境だったからです。中学生まで母はネグレクトの気があったのか、自傷行為にふけっている私に気付かずネットゲームをし、パチンコに行って深夜まで帰ってきませんでした。ですがある時に突然過干渉な親へと変貌しました。私にプライバシーはあまりなく、母が勝手に友人に酷いメールを送った事が原因で友人に縁を切られた事もあります。私は友人を作る事に消極的になりました。成人した今でも、私は自立が出来ずに、自殺未遂が原因で体を壊した母の手伝いをしています。私の手伝いがないと母は買い物にも行けません。毎日強い口調で罵られ、大きな音で脅かされ、時には殴られながら過ごしています。日々の癒しはペットとの戯れです。外出もあまり自由には出来ません。母は私によくこう言います。「罰当たり」「地獄に落ちろ」「一緒に死ぬしかない」と。私は自分の力で自立して、母も、自分も救いたいという気持ちが湧きません。母との未来に希望が見えないのです。母の言う通り、一緒に死ぬしかないのかなと思ってしまいます。ですがこんな私にも、有難い事に選択肢を与えてくれる存在が一人だけいます。母に内緒で、学生の時からSNSでやりとりを続けている同級生の男性がいるのですが、その人は今の私の状況を知って手を差し伸べてくれています。彼はもう何年も私を気に掛けてくれて「親は置いてうちに来て」と言いますが、私はそれが出来ずに延々と毎日の辛さを少しの癒しで誤魔化しながら生きています。私がいなくなったら母は一人になり、大事なペットはどうなってしまうのか。そう考えたら無責任に家を飛び出す事は出来ません。ですが私自身、体調も芳しくなくて限界を感じています。母に彼の事は恐ろしくて言えません。「私を何年も騙したな」と牙を剥く母が目に浮かびます。私が幸せになるのに、母の犠牲がつきものなのでしょうか。今まで面倒を見てくれた母に対し親不孝なのは分かっていますが、私には母と幸せな家庭を作れる自信がありません。毎日死を意識して過ごしてしまいます。こんな思い、他に打ち明けられる場所がありません。あまり上手くまとめられず申し訳ございませんでした。何かご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 2

飼っていた猫が死にました。

初めて利用させて頂きます。どうしても、自分や周りに問うても納得できる答えが出ませんでしたので、お伺いを立てさせて頂きます。自分が子供の頃拾った猫が、3日前に15年の生涯を閉じました。亡くなる半日前から痙攣をし始め、痙攣と痙攣の感覚が短くなっていき、大変苦しそうで辛そうで、それを抱きながら見ていることしか出来ないことに大きな無力感を感じていました。晩年は抱かれるのが好きな猫だったので、その日は一日中ずっと抱いておりましたが、そのまま拾った私の腕の中で息絶えました。家族を含め、周りの人たちは「あんたの腕に抱かれて幸せに逝けたよ」と言います。ですがそれらのことについて、自分はまだ受けいれられません。本当に、彼は幸せだったでしょうか？彼は苦しかったでしょうか？私に抱かれるよりもっと居心地のいい場所でひっそりと死にたかったでしょうか？なにか心残りはあったでしょうか？私の心からの愛は伝わっていたでしょうか？死の間際、怖がっていたでしょうか？まだ何か、彼のために出来ることがあったのではないでしょうか？そして何よりも、死後の世界はあるのでしょうか？今まで、自分のことを無宗教、無神論者だと思っていましたが、いま、死後の世界があることを願ってやみません。彼の時間は16日の午後10時にとまってしまいました。もう二度と、彼となにも共有できない。できることなら、時間を征服して、また彼に会いにいきたい。心から愛していたのに、辛すぎます。家の中には隅から隅までたくさんの思い出があるのに、彼の姿だけがありません。知らない家みたいです。死んだらどうなるのでしょうか。気休めはいりません。悲しくて苦しくて涙が止まりません。どうか助けて下さい。お願いします。

有り難し 24

回答 2

生き物と自分の心の制御

7年前に亡くなったペット（犬）と自分の心についての御相談です。ミルクは16歳で亡くなりました。元々、動物が好きで、ミルクが小さい頃からとても可愛いがっていましました。お互い深く心が通じあっていたと思います。時が過ぎて、ミルクが亡くなる2年位前、私自身が病気になり入院をしました。退院後は、しばらく朦朧とした感じもありましたが、日に日に身体は元気になりました。ただ、同時期に家族の死や悲しい事が重なり精神的に辛い時期でもありました。そんな時になんとなく気晴らし読んだ昭和の漫画が非常に残酷な描写で動物を虐めるようなシーンもあり、ショックを受けると共に私の中に漫画の内容がすっと入ってしまったようになりました。漫画のせいにして言い訳になりますが、それから暫く、漫画の登場人物達のような残酷な自分になる事を抑える事が出来ず、近くにいるあんなに可愛いがっていたミルクに酷い事をしてしまいました。今も思い出す度に申し訳ない気持ちと恐ろしさで胸が苦しくなります。動物を虐待する人に強い憤りを感じていた自分がそんな事をするなんて自分自身も信用できず、ミルクも信頼していた私の突然の変化にどれだけ悲しかったかと思います。私が徐々に元に戻っても、ミルクが前のように心の奥底から打ち解ける事はなくなったように感じました。 16歳で老衰し亡くなりましが、本当は、もっと無邪気に元気に長生きしたと思います。とても性格の良い子でした。最後亡くなる直前に私の頬を舐めてくれ、一瞬、かつての関係に戻った気がしました。自分のした事に後悔の気持ちでいっぱいになりました。私は今も動物が大好きで、みんなに幸せになって欲しいと思います。そして、動物と一緒にいる時に私も深い幸せを感じます。ですが、一方、あれ以降そのような行為をした事はありませんが、自分に深い闇がある事を知り、前のようになってしまったらどうしようと不安になります。自分が怖いです。そして、わたしが言う資格はありませんが、ミルクのように、無防備なペット達が悲しい思いをしていると思うと辛いです。自分が悪魔になりそうな時、どう立ち向かえばよいでしょうか。そして、ミルクにどう償えばよいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

無残に殺された動物の魂は救われますか

最近は、犬や猫などの小動物はペットというよりも家族、という感覚になってきていて久しいですが、その反面酷い動物虐待の事件が後を断ちません。ネットが出来てからというもの、わざわざそういう動画や画像をネットに流したりする外道も多いです。殺処分も同様ですが、そんなひどい目に遭った子たちは、ちゃんと成仏できるのでしょうか？恐怖と苦しみを引きずったまま、この世を彷徨っているのではないだろうか？そしてそんなことに楽しみを見出す外道にはちゃんと罰が下るのでしょうか？最近立て続けに酷い事件を知ったので、どうなのだろうとずっと思っています……。

有り難し 70

回答 3

愛犬が夜中に旅立ちました

愛犬9歳半がとてもとても最後苦しみながら息を引き取りました途中で見るのも辛く明日の朝は安楽死をさせてもらうつもりでしたのに間に合わなくて壮絶な闘いでした腫瘍からくる心タンポナーデで獣医からも辛い死になるとは言われていましたが呼吸困難で想像以上の苦しみ方でしたもう半日はやく決断し安楽死させてあげれば良かったと泣いて謝ることしかできませんでしたどのように供養してあげるのが良いのですか

有り難し 18

回答 2

家畜を殺すことへの向き合い方

初めて投稿します。拙い文章ですが、どうぞ宜しくお願い致します。先日競馬場に行く機会がありました。その時偶然馬が、レース中に骨折し、直後に安楽死措置がとられました。勿論幔幕は張られていましたが、一部始終を見てショックを受け、頭から離れなくなってしまいました。同行者からは、馬は走れなくなると生きられないんだよと教えられ、自分でもインターネットで馬の安楽死措置について調べました。実際に馬にかかわる仕事をしている方の意見を知り、馬にとっての骨折が人間のそれとは違い、命に関わる事なのだとも知り、「骨折しただけで殺すなんて！」と安易に言うことは、また違うのかなと思うようにもなりました。しかしどうしても、競技馬として産まれなければもっと穏やかに暮らせたかもしれないのに…と消化しきれていない自分がいます。無茶苦茶なことを言っているのは承知しています。毎日魚もお肉も美味しいと思って食べているし、スーパーで売られているお肉の塊の背景を考えることもありません。可哀想ともあまり感じません。私の知らないところで毎日沢山の動物が殺されているけれど、私は今回たまたま目の前で死をリアルに感じたから感情を動かされているのであって、それを知らなければ何とも思っていませんでした。だからってベジタリアンになるのも違うと思います。きっと大切なのは、その事実をきちんと受け止め、感謝することですよね。私は今回の気持ちとどう向き合って、これから付き合っていけば良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ございません。是非教えていただきたいです。

有り難し 11

回答 1

母の言いなり、父の暴言

質問させて下さい。タイトル通り、私は母の言いなりと父の暴言に悩んでいます。母は私がやりたい勉強や仕事に対して「大変だ」「難しい」などと言ってきます。そして、「これをやりなさい」などと押し付けてきます。私は母の人形ではありません。また、父は「馬鹿」と毎日のように言ってきます。そんな生活に疲れてしまいました。家を出ることも一つの方法だと思いますが、家出したところで探し出すと思います。どうすれば親のストレスから解放されますか？正直、一つの選択は「死」だと思っています。御回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/10/03

家族が歳をとるのが怖い

9月末から初めての一人暮らしを始めました。 20代後半になって情けない話ですが、すごく寂しく毎日泣いています。実家はすごく田舎で、家族5人と犬2匹、猫2匹他数匹で賑やかに暮らしていました。喧嘩もしますが、家族が大好きです。 1人の時間、「父や母、ペットたちが明日死んでしまうかもしれない」とどうしようもなく不安になり、家を出てしまったことを悔やんだり「どうせ死ぬのにどうして産まれてきたんだ」というようなことを考えこんだりしてしまいます。両親にもすごく心配をかけてしまっています。それがまた申し訳なく、そしてありがたくて涙がでます。世の中には、一人暮らしをしている人も沢山いるし、もっと大変な思いをしている人もいます。こんな自分が情けなく、嫌になります。つらい気持ちを忘れ、頑張るにはどうしたらいいですか？まとまりのない質問ですみません、なにか穏やかに過ごせるようなお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

後悔しないためには

ある犬の話をさせてください。その犬と初めて出会ったのは10年程前です。彼は、小さな小さな子犬でした。彼は、曾祖母(父方)が独り暮らしで寂しくないようにと飼い始め、飼った直後に会いました。その日の事は、まだ鮮明に覚えています。しかし、何ヵ月か後に曾祖母が亡くなりました。彼は、うちで引き取る話も出ましたがマンションの為、管理人さんから許可がおりませんでした。しかし、必死に親は彼の引き取り先を探し母の同僚のお姉さんが引き取って育ててくれると約束してくれました。彼は、新しい名前をもらい幸せに暮らしています。お姉さんは、メールやLINEで彼の写真や動画を送ってくれます。また、お姉さんに子供も産まれ、彼と赤ちゃんが仲良く遊んでいる姿も送ってくれます。幸せに暮らしていることは本当に嬉しいことですが、もう出会って10年以上。犬は人間より、ずっと早く生涯を終えることを理解しているつもりです。先日、祖母が亡くなり自分の中で<死>というものが重く、受け入れる事に時間がかかるんだと…大人になりひしひし感じています。死んでから会いたくないんです。会っておきたい、後悔したくない。そう強く思います。会うべきでしょうか？それとも、そっとしておくべきでしょうか？

有り難し 4

回答 1

修行したお坊さんは平常心でいられますか？

僕には子供の頃から17年飼っているペットの猫がいます。僕にとってはペットではなく、親友でありかつ手のかかる子供のような存在です。ですがいい年なので色々な病気の兆候が出てきています。食欲があるのに歯周病の歯が痛くてゴハンが食べれない、でも高齢なので麻酔して抜歯することも腎臓の数値が高いのでできない。辛そうにしているのを見ると僕もとんでもなく辛い気持ちになって、もっとしっかり歯みがきしてあげてたらとか一日中そのことを考え他のことが手に付きません。そこで僕は仏教に救いを求めたいと思いました。と同時に修行したお坊さんなら同じ時ほんとに平常心でいられるのかな？って疑問に思ってここに書き込みました。仏教は事実のみに親しむと聞きました。つまり苦しんでる大切な存在を見て、できることがなかったとき、できることがないのだからそのことに対して不安になることもなく、一日中考え続けることもなく、そのことは置いといて平常心でいつもと変わらぬ日常を送れるのでしょうか？そうなりたい反面、それってちょっと人間味に欠けて悪く言えばサイコパスなようにも見えてしまいます。

有り難し 19

回答 1

亡くなった愛犬

こんにちは。１年ほど前に老犬である愛犬についてご相談させて頂きました。アドバイス頂いたように、愛犬と過ごせる時間を大切に過ごしてきました。ここ数か月は、私の仕事の帰りを待ち、私がただいまと声をかけると、すぐに立ち散歩に行こうとしました。散歩が大好きだったので、付き合いました。この１週間、転ぶ回数が増えていました。ですが、この３連休の最終日は、元気だった頃に歩いていた散歩コースに自ら行きました。その翌日（おととい）立つことが出来なくなりました。足腰が弱っているのを２年前に目の当たりにし、その姿を見ているのが辛いと両親は安楽死させることを考えていましたが、私は反対でした。その日の夜ごはんの後、何とか立とうとしているのが分かり、手助けをするとそれまで前足に力が入らなかったのに歩き出し、補助こそありましたが、少し庭に出ました。そして寝る前、濡れたタオルで体をふいたり、夜中に一度起きて、水を飲ませてやりました。昨日の朝、母が愛犬を見て、まだ生きているのだから、安楽死させずに最期まで看取ろうと言い、そうすることに決めました。もう自力でトイレも行けなかったので、父が愛犬を抱いて移動させて、その間に母と私が敷いていたシートやバスタオルを交換しました。そして、私は昼休みに水を飲ませに帰ってくると伝え仕事に出ました。その後、それまで水をやっても拒んでいた愛犬が母の前で自ら立ち、自分で水を飲み、少し庭まで出たそうです。なので私が戻るまでの間、庭で立てなくなったらいけないと、庭に出れないように傘を置いて母も仕事に出ました。その数時間後のお昼休みに私が戻ると、寝ているはずであろう場所に愛犬がおらず、傘も動いておらず通せんぼされた状態でしたが、庭の炎天下のもと、息を引き取っていました。すぐにペット葬祭に電話をし、引き取って頂くことにしたのですが、私は仕事もあったのもありますが、そこに立ち会えるだけの強さはなく、最後にお礼とお別れを告げ、仕事に戻りました。最後まで立ち会わない、こんな冷酷な私を愛犬は許してくれるのでしょうか？悲しい半面、楽になれたのかなと、ほっとしているのも事実です。どうやって傘の向こう側に行ったのかも気にはなりますが、やはりこの暑さです。どのくらいの時間そこのいたのか、元々仕事を休んで様子を見るか悩んでいただけに、悔やんでも悔やみきれません。

有り難し 15

回答 2

2022/07/26

今後のこと

来月から彼氏と県外にて同棲が始まります。私の意見を尊重してくれていて、メンタル面が弱いのも理解してくれていて、生活費も出すよと言ってくれています。とても優しい方なのですが、ちょっとした自分のわがままな心、例えば自分の思い通りのことをしてほしい、LINEでもこのように返してほしい、思い通りにしてほしいという自己中な心が出てきます。また、勝手に不安になり裏を読んであれこれ考えてしまいます。周りの人たちと接していて、自分は大した人間じゃないのに相手に完璧を求めてしまいます。例えば、悪口を言わないでほしい、これやってくれたらいいのになど。本当に人のことは言えないのに、棚に上げてあれこれ不満を言い、先の分からないことに対して不安になって周りに愚痴をこぼしてしまいます。また逃げる癖もつき、だらしない日々です。周りの人達には恵まれていると思います。ただ、何も考えていないことが多く、感謝の気持ちも持たず、ぼーっと何も考えずに日々を過ごしています。本当に感情が無であの人の為にこれをしようなどの優しい気持ちも持っていません。かなり自己中な性格をしています。元々そういう気質で、周りに気が配れない、気持ちがわからないので勝手に暴走して、被害妄想が強くなり、結局最終的に人のせいにしています。こういう自分とどう向き合っていけばいいでしょうか？また同棲する際に実家から離れるのがとても寂しいです。独り立ちしないといけないのは分かっているのですが、親、ペットの犬達、猫と離れるのがとても辛いです。また、ふとした時に親やペット達がいずれ死ぬ事を考えてしまい、とても悲しくて涙が出ます。仕方ないとは分かっているのですが、今回の同棲でもみんなと離れるのが寂しいです。生きていて様々な課題がある中で、一つずつ対処していく必要があると思いますが、生きていくのが辛い時もあって、気持ちが苦しいです。幼い頃に父親が突然事故でなくなるという経験をして、その中で自分で死を選択することはどんなどん底でも必ずしないと決めています。ですが、人生って難しいと感じます。

有り難し 2

回答 1

できることならば、許して欲しい。

先日、私たち夫婦で大切にしていた猫を安楽死させました。慢性腎不全の末期であり、発作を起こし苦しみもがいている状態が続いた為です(治る見込みは医学的にはありません)。勿論、獣医の先生から｢このような選択肢もあります｣とお話していただいたのですが、獣医の先生のご助言を盾に自分を守ることは間違いだと思います。私が安楽死を選んでも選ばなくても、猫は先に亡くなったと思います、けれど私の心には少なからず｢もう見ているのがつらい｣という弱い心があったことも分かっています。私は猫を胸に抱き、猫の心臓が止まる瞬間を感じました。｢許してね、許してね、お疲れ様｣と泣き叫びながらの瞬間でした。今回、私たちの大切な猫に、様々なことを教わりました。人間(特に私です)とは傲慢であり、なんと勝手な生き物であるか。それなのに、私たちの猫は怒ったりしないのです。生きている頃から、そうでした。私たちを頼ってくれていました。こちらでお坊さまに、聴いていただきたかったのだと思います。猫の心臓が止まった時、私は確かに｢救われたい｣と感じ、罪深いと痛感しました。心から懺悔し、猫の死を無駄にしないよう、私にお坊さまのお言葉をいただけませんでしょうか。できることならば、猫に許して欲しい。そしていつかまた、家族三人で暮らしたい。猫に苦しみの少ない場所でゆっくり休んでいて欲しい。毎日、お線香をお供えし、手を合わせています。どうか、喝も含め、お坊さまのお言葉をいただけたらと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 118

回答 3

飼い猫を亡くしたあと、後悔の日々です。

2ヶ月前に16年間飼っていた愛猫を亡くしました。１９歳でした。ずっと大事に大事に飼っていたのに、私に子供が生まれた2年前から冷たくしていました。以前からの猫の粗相や夜鳴きに、子供が生まれてから耐えられなくなり、激しく怒ったり叩いたことも多々ありました。去年の夏くらいからは、ペットシートをひいた小さな部屋に隔離し、粗相が気にならなくなったので怒ることは減りましたが、疎ましい気持ちが消えず、やはり夜鳴きすれば怒りました。毎日の餌やり、トイレ掃除と、たまにブラッシング程度の世話に部屋に赴いたり、子供を伴って様子を見る程度であとはほおっておくような日々でした。それまでは家の中を好きなように歩いて暮らしていたのに。自分が恐ろしいのは、猫にこんな生活をさせて、多少悪いとは思いながらも平気だったことです。今思い返すと胸かきむしられるほど可哀想なことをしたと悔やんでいます。どうして今の十分の一でもいいので哀れと思えなかったのか…。ずっと愛し合って暮らしていた私から急に冷たくされて、なんのことか分からなかったでしょう。私自身、やはり猫を愛していたのだと気付いたのは彼女が亡くなる1日前でした。いよいよ命の火が消えそうな彼女の前でやっと気付き、置いていかないでと号泣したところで、遅すぎたのです。なんでこんに愚かなのでしょう。本当に自分が恐ろしいです。今の所子供に虐待などはしていましていませんが、その芽があると思い、十分に気をつけて毎日を送っています。でも、虐待をしないにしても、こんな恐ろしい人間が母親だなんて、無邪気に慕ってくれる娘に申し訳ない気持ちで一杯です。どんなに後悔しても猫にした仕打ちは消えず、今一生懸命供養していますが死んだ愛猫を幸せにはもう出来ない。死というものの取り返しの付かなさにも恐れおののいています。一生、この後悔を抱えて生きていかなければと思っていますが、私に償う方法などあるでしょうか？

有り難し 38

回答 1

家族である犬を殺しました

飼っていた犬を殺しました。ベッドの上でトイレを失敗し、カッとなってゲージの中に放り入れてしまいました。そのときギャっと鳴いた後けいれんし、ぐったりと反応がなくなりました。病院に行き救命措置をしても戻ってこられませんでした。そのときのことはうっすら覚えていますがなぜそんなことをしてしまったのか自分の感情が思い出せず、行動も理解できません。ただ後悔と、時間を戻せるものなら戻したい。そんな価値私にはないかもしれないけど私の命と引き換えにその子が戻ってきてこれるなら戻ってきて幸せに暮らしてほしい。なにを言ってるんだと思われると思いますが、その子へ謝りたいそしてもっと一緒に過ごしたい一心です。こんな行動をした私が言う資格はないですが、その子と暮らし始めてから毎日が本当に幸せでその子が私の生きる意味で、本当に大好きな家族でした。そのとき殺意がなかったのは確かですが、ただ、死んでもおかしくない行為とわかっていながらもしてしまったのかそこまで考えていなかったのかどちらかさえももやがかかったように思い出せません。どちらにせよその衝動を制御できなかった自分が最低な人間です。自分が憎くて殺したいです。その子の死を知った家族、友人、病院の方にはとっさに目を離したすきに落ちたと嘘をつきました。このときの自分の身勝手さも腹が立ち気持ちが悪いです。その子の無念を考えると苦しくて、この真実を母に打ち明けるか迷ったのですが、これを言ってしまうと自分が楽になりたいだけな気もして。それに、母は自分自身もせめてしまう性格なので言っていません。今ここに助けを求めている時点で自分が楽になりたいだけかもしれません。ですが今は1人で冷静に考えることができないです。助けてください。懺悔だけでは足りないと思ってます。その子のために私ができることはなんでしょうか。真実は可愛がってくれていた家族や友人に知ってもらうべきでしょうか。そうした方がその子は成仏されるのでしょうか。私はこれから生きていく意味、生きる価値がわかりません。今は普通の生活を送ることが、その子に対して申し訳なさすぎてできません。これから普通の生活をしていくこともそれに慣れてしまうことも申し訳ないし嫌です。乱文ですみません。

有り難し 16

回答 1

何故死んではいけないのでしょうか

先日知人から共通の友人について「あのタイプの子は自殺しそうで怖い」と言われました。が、何も言えませんでした。私は死ぬのも生きるのも個人の自由としか思えません。勿論、幸せであってほしいとは思いますが、死にたいと言われても「頑張って生きなきゃダメだよ」とは思えません。その後幸せなことがあるとは保証できないし責任も負えない。終わりにしたいなら終わらせるのも自由。お葬式を数多見てきて、どんな人も、例え親や夫が死んで悲しみを抱えてもいずれ日常を取り戻す姿をずっと見てきました。私の一時的な悲しみのために、苦痛を受け続けながら生きてろよ、とはどうも思えないのです。生きたいと相談を受ければ聞きますが、死にたいと言われても、別にいいんじゃない？としか思えないのです。同様に病気の友人にも、健康的に生活を改めなよとも言えませんでした。長生きするより、酒も煙草も自由に生きたいと本人が言うのならそうすれば、としか思えないです。しょうがないよね、アハハと隣で笑って、お葬式で泣くだけです。あの時止めてれば、と他の人のように思えません。私は薄情なのでしょうか。先月、20年頼の友人が死にました。毎週会っていた仲間でした。かつては恋人でした。悲しいです。喪失感もあります。でも、それは私の勝手な感情。結局考えに変わりはありませんでした。悲しいのはいつ死んでも悲しい。きっと20年後であっても。それでも人はどうあっても生きなければならないとは思えず、どうも繋がらないのです。自分には何かが欠落しているのかとも思いますが、何かはわかりません。私は人を大切にできない人間なのでしょうか。

有り難し 99

回答 6