問答一覧

検索結果: 144件

2024/01/22

寂しさや虚しさに向き合うこと

こんばんは。最近、訳もなく寂しさや虚しさを感じることが増え、何故なんだろうと思い質問しました。例えば誰かと一緒にいる時、楽しいはずなのに「寂しいな」と感じてしまったり、目標に向かって頑張っている時、ふと「虚しいな」と感じてしまったりします。昔からそういう感覚はありましたが、最近になってそれが顕著になり、どうにも気力が続かない日々が増えたように思います。私は26歳の独り身で、ある程度社会人生活にも慣れ、周りが結婚や出産といった新たなライフステージを進んでいく年代になっているため、漠然と将来に不安があるのだろうなとは思います。私は今まで恋人がいたこともなく、結婚に対してあまり良いイメージを抱いていないため、誰かと人生を歩む未来を上手く想像できません。これから仮に一人で生きていくとなっても、自分が納得しているなら別にそれでいいと思っていました。けれど、あと何十年も、自分が生きるためだけに汗水垂らして必死になって働いて、果たして私はこの寂しさや虚しさに耐えられるのだろうかと不安になります。よく「自分のためではなくて、他人のために行動しなさい」と言われますよね。私自身も、誰かの役に立てた時、心から嬉しいし、満たされていると感じられる気がします。だから、というと押し付けがましいですが、周りの人たちには感謝していますし、優しくしてもらった分私もたくさん返していきたいと思っています。義務感からではなく、本当に大切にしたいと思える人に、そう接しているつもりです。それでも「虚しい」と感じるのは無意識に見返りを求めているからでしょうか。「寂しい」と感じるのは、やっぱり一人に耐えられなくて、誰かを羨んでいるからでしょうか。私は、結局自分のことばかり考えている利己的な人間なのでしょう。そんな自分に辟易とします。いつか自分を好きになりたいと思いながら日々を生きています。自分の良心に従って、自分の気持ちに素直に生きようと考えて日々を生きています。そしていつか、誰かを愛することができたら、私は満たされるのかもしれないとも思います。相手がいるからどう、という訳でもないかと思いますが。こういう「寂しさ」や「虚しさ」はきっと死ぬまで付き纏ってくると思うのですが、お坊さんたちはどのような心構えで向き合ってらっしゃるのか、ご意見をいただきたいなと思います。

有り難し 13

回答 2

2022/07/29

生きていくのが辛いです

生きていくのが辛いです。今年から大学生になりました。志望校から少しズレてしまったけれど受験期に望んでいたことの多くは叶うであろう国立に進学しました。大学に入った時困ったことは友人ができないことです。人との会話が減り孤立していきました。続いて学業もうまくは行きませんでした。中間試験では全くと言っていいほど点が取れ無かったのです。高校までの私は今思えば勉強だけが取り柄だったのだと思います。難関大を目指す私と言う構図を以て充実しない周囲の関係から目を逸らしていました。しかし大学に入り私は勉学にすらも長けていないことが露見しました。それから私は思いつく範囲で交友関係を広げようと試みました。サークルに入ったり出会い系に登録するなどもしました。ですが、他人との距離の詰め方を忘れた私はサークルに馴染めず、焦りが出始めました。そんななか私の古くからの友人に恋人ができました。高校の時ならばおめでとうと素直に言えていたのに今の私の胸に宿ったのは醜い嫉妬のみでした。私はまたそのような嫉妬をする自らを恥じました。大学に入ってから多くの失敗を経ました。家庭環境や学歴に恵まれた私が短期間の失敗だけで絶望するのはお門違いなのかもしれません。ただ一連の失敗で18年固執してきたアイデンティティは崩れてしまい明日生きている自分を想像するのも難しいです。ふとした瞬間に訪れる無力感に苛まれています。絶え間ない後悔の念が押し寄せてくるのを感じています。死ぬことを考えてもみましたが、ここまで育ててくれた親に対して不義理だと思うし、色々な工面をしてくれたにもかかわらず無能になってしまったことを親に詫びなければならないとも考えています。今は大学卒業後働いて親に一銭でも多く返したい思いがあり生きていますがすぐには実行できないことがもどかしいです。また一度考えた自殺の計画が頭をよぎり楽そうな方へと流されてしまいそうな気もします。私はどうやって自殺に走ってしまいそうな自分を止めれば良いでしょうか。どのように明日生きていくビジョンを持てばいいのでしょうか。正直仏教に対して無学ではあるのですが、何かご教示頂ける事がありましたらどうか宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

嫌われる人の存在価値ってなに？

アドラー心理学によると悩みは殆ど人間関係らしいです。この世に一人しかいなかったらそもそも今の悩みは悩みでなくなるそうです。つまり嫌われてる人というのは一生誰にも見向きされないのだから存在価値ってなくね？と思うのです。で、世の中能力が低かったり障がいをもったりなど弱いものは迫害されるようです。弱かったり、きもかったりすると世界中の人から嫌われます。 SNSでも拡散され、ニュースでも迫害され、人権団体は心の中で差別してて、全世界の考えは優生思想であり弱い人間は淘汰せよという考えであります。色んな人はある属性を持つ人をバカにします。そして毎日のように自尊心を満たすために人を傷つけます。だとしたら弱い人間はそんな人達に攻撃される為に生まれてきたのか？と思うのです。だって遺伝子で決まる為、人は弱ければ弱いままです。なら嫌われてる弱い人は、色んな人から嫌われます。そしてそれは世界中にいます、犯罪者や障がい者や無職や子供がいない女性やらなんやら。それってどうなの？嫌われる為に生まれてきたの？どうすれば良いの？楽しめるわけないよ。煩悩が少なくても他人から迫害されるのは辛いものだよ。こちらのサイトでも私は話が"通じない"や"人の話を聞けない"と言われました。私はクズです。そもそも人間とは知能指数に差があり、強迫観念やその他思考の癖などは遺伝子、つまり脳により思考の根源は変化します。つまり人がどんなに努力して人の話を聞こうが学ぼうが限りなく無駄というか難しい話なのです、相手に対して同等の存在だと思うから思考をするだけで変わると思い込んでいる、例えば知能が低い方にブラウン運動の理論を方程式を用いて学習させてもその人は理解できません。それと同じで私は思考を変えるだけじゃ世の中変わらないし人生変わらないし仏教って結局恵まれて知能指数が高い人しか救われないって酷いよねという感じで考えてしまってます。そして知能指数が低い人が仏教で報われるのならそれは方法論すら適当で曖昧に構築されてるから人間界で人間に生まれなくても解脱できるという事で仏教学ぶ意味ないよねと思うのです。嫌われるような弱い存在や、そこから自己学習しても変化しないような人間はやはり苦しむしかないのでしょうか？煩悩を減らしても毎日悪口を横で言われて平気でいられるのですか？

有り難し 46

回答 2

2023/06/08

思い描く生き方とかけ離れている

人に優しくても私自身が期待通りしているようにはならない、期待する分だけ自分が悲しくなるのは分かっているのですが、どうしても家族や友人、周りの方に優しくすれば私も同じようにしてもらえると思ってしまいます。友人に連絡をして既読スルーや返事がないとイライラしたり、連絡を送った相手の身になにかあったのではないか、嫌われているのではないかなど不安にもなりやすく、自分のことしか考えられません… なにかをしたら返ってくると求め過ぎてなにもされないと相手ばかりが得をしているように思ってしまい、どんどん汚い心になっています。期待を求めるのでなくて、素直に思いやりのある心、優しい心、親切な心など慈悲の心を持ちたいです。「ありがとう」と言ってくれたらそれ以上求めない気持ちを持ちたいです。私は死後のことをとても気にしているので、亡くなったあとのことばかりを気にしています。神様や仏様のように心の中でどのように思っているのか分からない現世の方になにかをするときには、相手に対して悪いことを考えてしまい、行動をするときも私は周りの人達とは違う。私はえらいこれで死後は報われるなど考えてしまいます。ですが地獄をモチーフにしたアニメを見ると今のままではいけないと感じています。今までたくさんの嘘をついて自分が寂しい、心配してほ欲しい、構って欲しいという理由だけで人に嘘をつくこともあります。自宅に天国と地獄の絵図が飾られており、以前その前で手を合わせて心境や状況をお話しして「つらいけれど頑張って生きたいと思っております。どうかこんな私でもお力をお貸しください」とお伝えしたら、はっきりとは覚えていないのですが、その晩の夢に菩薩様のような方が「慈悲の心」と教えてくださった気がしています。現在は生きる意味や私は悪いことしかできていない人間だと思っていますが、「私らしく生きたい」と頑張りたい気持ちもあります。神様や仏様に頼りたい、助けていただきたいという気持ちは山々です。ですが、神様や仏様は自分で頑張ってみて、周りからアドバイスをいただいても変わらない、自分の力ではどうにもならなくなり辛くなったときには力を貸して下さる存在だと信じていますので、まずは自分でできることを行いたいです。なので、まずはハスノハの皆様にお力添えしていただきたいです。どのようにしたら、期待を求め過ぎず慈悲の心を持てるようになりますか。

有り難し 7

回答 1

人を殺したくなります

衝動的に人を刺したくなります。小さいころから時々あって、ここ最近まで忘れていましたが、何度か問題も起こしています。幼少期から不満や憎しみや悲しみや絶望を心に溜め込んでいて、それを外に出すには、物を壊したり、人を虐めたり、相手を苦しめたり殺したりするしかないと、心のどこかで感じてしまっています。そうでなければ、その感情から逃げるために、自堕落に遊び続ける日々です。しかしそれももう疲れました。自ら自分を苦しめていることにおかげさまで気がつけました。でも、もしこれから家の外に出る機会があって、今までと同じように大量のストレスを感じたり溜めてしまったら(人よりずいぶん感じ・溜めやすい性格です)、今度は自覚しているぶん明確に悪事を働いてしまうと思います。何度も幼少期が原因の悩みばかり質問して申し訳ありません。現在の私には乗り越えるのに時間がかかり、また相談することもできず凄く辛いので、ここで吐露させて頂いた次第です。日々の事もなかなか踏み出せない私ですが、やはりそれが原因なのでしょうか？どうか言葉を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 76

回答 3

2022/08/19

母親が嫌い

母は私にとても優しく、どんな時でも自分の味方になってくれます。他人からも尊敬され好かれているような人です。なのに何故か母が嫌いなのです。どこが嫌いなのか自分でも分かりません。そんな事ってありますか？母が入った後のお風呂は浴槽だけでなく床や壁まで自分で洗わないとその後入る事ができません。お風呂を洗いながら心と体が別の事をしているようで苦しくて涙が溢れてきます。母の茶碗や箸に触るのが嫌です。体臭も我慢できません。好きになりたいのに心の奥底で「早く死ねばいい」などと思ってしまう自分が恐ろしいです。自分が忘れているような幼少期に嫌な出来事でもあったのか、又は前世で敵対する関係だったのに今世で親子関係に生まれついてしまったとか、どうしてこのような気持ちになるのか知り得る方法はないものですか？せめて何か支えになるような言葉を頂いて嫌な気持ちになる度思い出して心の底から母を好きになるように努力できるものならしたいです。父親にはこのような感情は全くないのですが母に対しては子供の頃からずっと悩んできました。助けてください。

有り難し 14

回答 2

2022/11/22

一人でいると不安に襲われる

私は専業主婦で、ほとんど家事だけの生活をしています。パートを辞めて２年ほどたちましたが、外で仕事をする気持ちはありません。多分、自律神経の問題なのでしょうが、体調に波があり、悪い時は買い物に行くのがやっとの時もあり、働けないと思っています。毎日の過ごし方は、午前中に買い物や調子がいい時はちょっと遠出をして散歩、午後は家事といった感じです。夕方は家族も帰ってきて、そこからは忙しくなるので、それなりにメリハリはあるようです。ただ日中はだらだらしてはいませんが、家事以外は特に何か集中してやることはなく、同じように日々が過ぎていきます。こんな感じなので、日中はほとんと人と話すことはなく、一人でいる、一人の行動が多いです。たまにお茶などする友人はいるのですが、その人は仕事があって私よりずっと忙しく、おそらく今後だんだんそんなに会わなくなっていきそうな予感かあります。夫は最近、私に家族以外の人間関係がないのはどうなんだろうと思うらしく、そのお茶をご一緒する友人との縁は切らないほうがいい、と私に言いました。私もそう思いますが、私は働いていず、その方は忙しく、いろいろな点で合わなくなってきそうな気がしています。最近、一人でいるとこれから先の様々なことを考え、不安な気持ちになることが多くなってきました。なるべく一人でいないほうがいいのかもしれない、それは何となく感じられます。どうしたいということではないのですが、何となく不安なため、気持ちを書かせていただきました。この不安感を少しでも減らす方法があったらご教示いただけたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

人間はなぜ修行しなければ悟れないのか？

ご質問させて頂きますハルソラと申します。私は禅の思想に感銘を受け、座禅修行を念頭に日々の生活を送っております。多数の書物やお話から理屈では「なるほど悟りとはこのようなものか」と理解しつつも、お坊さまはご存知の通り、頭の理解でどうにかなるものではなく悪戦苦闘の日々です。そこで私はふと思いました。なぜ人間はこんなに修行しなければ悟れないのか？…と。昔、文鳥を飼っていた事がありますが、文鳥は悟っていると思いました。すべての行動が「作為なく自然体で、ありのまま」なのです。例えば、指で突っつくと怒るのですが、次の瞬間に手のひらを差し出すと、怒っていた事はすっかり忘れて手のひらに乗って機嫌良くしているし、晩年は羽の力も衰えて全く飛べなくなりましたが、そんな事を気にしたり落ち込んだりする様子もなく、シャカシャカと素早く走りいつも通りのご機嫌なのです。動物植物などはそのように「ありのまま」生きている（…と思う私の推測ですが）のに何故に人間は長い間たくさんの修行をしてやっと悟れるか、あるいはそれでも悟れない、という言わば面倒な存在なのでしょうか？お坊さま方もお忙しい中まことに恐縮ですが、ご教授よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 5

2021/10/23

よく人に嫌われます。 

20代女です。人の顔色ばかりうかがい、すぐに疲れてしまいます。本心から笑うことができなくなっていて、みんな楽しそうで、友達が多くて恋人がいて充実していて羨ましいです。プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。失礼なことを言わないようにとか自分が傷つかないようにとか考えて話すので自分が会話を楽しめなくなってしまいました。最初から馴れ馴れしいのはだめとか、マウントとらないようにとか考えるのはめんどくさいし疲れます。見た目は地味で目立たない感じなのでぺらぺら話して引かれるのも嫌です。過去に自分がやってしまった失敗や、いじりやいじめをされたことなど、思い出すのもやめたいです。わがままで自己中心的、すぐ顔に出ますしオーラにも出るそうです。ちょっとしたことを言われても本気に捉えてしまうところもあり、真面目と言われます。嫌いな人が好きなもの、似てる芸能人、仲の良かった子が好きなもの、一緒に好きだったものをテレビなどで見ると複雑な嫌な気持ちになります。抜けたグループの人たちに、悪口を言われているかも、悪く思われているかも、と考えてしまったりもします。昔から友達と仲の良い子に嫉妬したり、嫌いな人がわいわいしてると嫌だったりしました。 ■苦手なこと・スケジュールを立てた後実行すること・嫌なことを気にしない、忘れること・早く行動、話すこと・会話・注目されること・心を開いて話すこと・目を見て話すこと・大きな声で話すこと・心を込めて感謝すること・お礼や謝罪(ちゃんとできていないかも) ・マナーを守ること・勉強・人に心を開くこと、複数人で何かすること・気持ちを切り替えること・自信を持つこと、堂々と緊張しないことバイトや転職活動、転職のための勉強などしなきゃいけないことができず、やる気が出ません。仕事が決まっても、今までいじめられなかったことがほとんどないため、また色々大変なことがあったり関係がうまくいかなそう、仕事がちゃんとできなさそうと心配です。この先どうしたらいいか分からないです。アドバイスをお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

自分の心の拠り所が欲しい

自分だけの楽しみ、自分だけの心の拠り所が欲しいです。友達もいます。趣味もあります。でもいつも人と比べてしまうのがとてもしんどいです。これがあるから頑張れる、みたいな、自分の軸みたいなものがないなぁと感じています。中学生の頃、学校が嫌で嫌で仕方なかった時に、家でゲームをするのが楽しみで、snsでのつながりが心の支えでした。でも今はsnsも知り合いばかり繋がっていて、弱音もなかなか吐き出しづらいです。仕事がハードすぎて帰ってきてなにもする気が起きず、ゲームもしばらく電源をつけていません。何のために生きているのか分からないです。他の人に依存してしまってその人に期待して勝手に裏切られる気持ちになったことが何度もあります。他の人に頼りきりになるのではなく、自分の力でちゃんと立ちたいです。

有り難し 19

回答 1

生まれ変わりと言われてきました

20代のものです。私は4人姉弟の3番目で、私には本来2個上の姉がいたそうです。ですが、彼女は生まれてくることができませんでした。私は5歳の頃に母から「そらは生まれて来れなかったお姉ちゃんの生まれ変わりなの」と言われ、生きてきました。そして、長女や次女からは邪険な扱いをされ、今まで生きてきました。母の言葉に幼いながらにもショックを受けていたのか、今でもその場面は鮮明に覚えています。その頃からずっと、私は誰からも「私」と言う存在はあくまで代わりであって、必要とされない、愛されない。と思ってしまいます。母はそのように思って言ったのではないのかもしれません。でも、どうしても、私は姉の「変わり」でしかないと、思ってしまいます。現に、人を信用出来なく、人間関係も上手く行かないことが多いです。相手は私のことを信じてくれていても私はどうしても、信じることができません。怖いのです。結局は。もうどうしていいのか、全てがわかりません。死にたいとしか思えない毎日。そして、生まれてくることができなかった姉が、生きていた方が皆にとっては良かった、と思ってしまいます。私は、どうしたらいいのでしょうか。いつものように、明るく、元気なフリをして生きていくべきなのでしょうか。乱雑な文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2023/11/27

悲しみを感じたくなくて強がってしまう

長年住んだ親と別れ独り立ちをする、ペットが亡くなってしまう、親しんだ職場から異動する等のことひとつひとつに深く傷ついてしまいます。傷つきすぎて前に進めなくなってしまうのではないかと怖くなり、素直に悲しめばいいものを全く気にしていない、というような強がりをしたり、そのような考えの方の文を読んで自分もそうなのだと思い込むようにし、結局辛く悲しいままです。世間の人が軽くこなしていること全てにいちいち辛くなってしまう自分がすごく情けなく感じてしまいます。歳を取ればそのような感覚が鈍くなり、自然と気にならなくなるものなのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

生きることがつらすぎる！！！

私は、自分に自信がない上に自分が大嫌いです。自分に自信をつける為に何か出来る事を増やそうと頑張ろうという気持ちがないので、生きていても価値のない人間です。友達からは、何でも出来そうと言われますが全然です。仕事をフルでしていますが、周りは就業中おしゃべりばかりし、言いたい事を言いたい放題な上に、周りの事を気遣えない方ばかりで、一生懸命働いている自分が馬鹿らしく、精神的にまいることも多々あります。今まで、我慢し周りの顔色を伺いながら、過ごす事が多かった為、心はボロボロな状態です。 (精神科の先生には、繊細でアンテナを常にはっているので、心が疲れやすいと言われています。) これから、どれだけ生きれるかはわかりませんが、これ以上つらい・しんどい思いをしたくないので、早く死にたいです。

有り難し 13

回答 2

2022/04/19

苦しくてどうしようもないです…

半年程前仲のいい大事な友人が二人いましたある時、遊園地に行きたいねといわれ 3人で行けるよう予定を組んでいました二人は手取りが少ない方だったので「どうにか経済的に負担になりすぎないように」とチケット代や交通費を含めて安くなる方法や時期を内緒で喜ばせたくて調べていましたそしたら、私の知らないところで実はふたりで行ったことを秘密にされていましたそれ以降大事な人にそんなことをされたことが悲しくて悲しくて今でもどんな言葉で謝られても許せなくなり同棲している彼氏にも家事の事で何度も注意と喧嘩を繰り返していた事もあり大事な人の言葉も信じれなくなりました傷つけられたぶん殴ったり、蹴ったり、暴言はいたりしないと気がすまなくなりました幼少期からの虐待や悲惨な毎日を繰り返し過ごしてきていたことを彼氏にも友達もはなしていたけど大事にしてもらえなかったことに…絶望するばかり… 今では心療内科にもかよっていますが過去でも未来でも大事にされてこなかった少しでも大事にされていたなら楽になれるだろうけども… どうしょうもない、手遅れだとも言われました… 自分が望んで暴力や暴言を吐き散らかし荒れた心になったわけでも… 好き好んで薬を飲んでるわけでも… フラッシュバックや過去のことそして現在のことでも苦しくて生きづらくなったことも… 全部違うのに… どうして私ばかり…と思う毎日で希望も見いだせません… 【信じたところで傷つくのは自分】【言ってることとやってる事が違う】【大事だと言うのならなぜはじめから大事にしてくれないのか】ずっと頭でぐるぐるしていろんな人にきいても黙ったままでした… どうかお助けくださいませ…… 長文失礼しました

有り難し 17

回答 1

2023/05/21

自分が持っていないものを持っている人が嫌

28歳独身の女性です。前の彼氏とは約1年前に別れて、そこからほぼ休むことなくアプリや街コン、社会人サークルで趣味を楽しみながらもずっと出会いを求め続けてきました。もともと美容なども好きなので、見た目には気をつけていてジムやヨガに通って無駄な脂肪を落としたり、 2年かけて歯列矯正で歯並びも綺麗にしてきましたが、心が嫉妬で荒んでる感覚は消えません。たくさんの男性とご飯に行ったり、遊んだりして来ましたが付き合いたいと感じる方は現れませんでした。この歳になると、「結婚」「妊娠」報告がちょっとずつ増えてきて、貞操観念が低い中学時代からの友人も結婚したと聞いて、過去の恋愛遍歴があんな人も結婚できるのか、私はなんなんだと憎しみに近い気持ちが湧いてきて、結婚式に招待されましたが行きたくありません。(きっと行きますが) 彼氏、結婚にフォーカスを当てると、持っていない自分が惨めで価値のない人間のように思えて辛すぎるため、最近自分が持っているものだけでマウントに近い感情が出てきてしまい困っています。仕事は同年代に比べてそこそこ稼げている方で、自分のお金でいろいろ挑戦しています。女友達もそこまで多くないですが、彼氏がいない子や、仕事が軌道に乗ってない子とばかり会って、変に安心しようとしている自分にも嫌気が差します。最近はその子たちが皆幸せに結婚していく夢をみたりで追い詰められている感覚があります。 1人で行動することも好きなので、旅行に行ったり海外も1人で行く予定を立てていますが、彼氏が出来て結婚しない限り、他人の幸せを心から喜べなさそうだし、どこに行ってもこの悩みが脳や心を蝕んできます。手っ取り早いのは早く彼氏を作って結婚することなのですが、それが1人じゃどうにもならないので辛いです。恋人がいる友人と会いたくなさすぎて、人間関係にも影響が出て来ています。助けてください。

有り難し 18

回答 2

2022/04/09

母からの虐待、執着。嫌いで離れたい。

はじめまして。母親のことで悩んでいます。幼少の頃は言う事が聞けないと叩かれたり裸にされ部屋に閉じ込められたりしました。習い事は上手くできないと毎回帰るまで怒鳴られました。勝手に部屋に入り引き出しやカバンの中を開け、全て知り尽くしていないと気が済まなく友人宅や当時の彼氏宅にも勝手に電話をかけていることもありました。「あんたそんなにかわいくない顔してたっけ」と何度も言われました。進学なども私の希望は聞いてもらえず今に至ります。自分の意志を持って行動できたらよかったのですが、幼い頃から母は自分の思い通りに行かないと罵声をあげ汚い言葉を使いそれが恐怖で逆らうことはできませんでした。成人して私は努力し、家庭を持ち、手に職を持つことができました。それを母親は「お母さんのおかげ」と言います。思い起こせば私は何かやり遂げても「お母さんのおかげ」と言われ誉められた記憶がありません。経済面では助けてもらったと思っています。私も母親になり、母も若かったりストレスなどあったのだと思おうともしました。この今までの話は私も母も家族や他人に話をした事はありませんが、最近両親がいる時に話すと父は知らなかったので少し驚いていましたが、母は「〇〇(私)が言う事を聞かないから」と言い私はどこかで悪かったと感じていてくれないかと思いましたが失望しました。今でも「〇〇家(私の実家)として恥ずかしくないように」や「お母さんの顔に泥を塗るようなまねをしないで」「そんなに家がいやなのか」など怒鳴るように言われます。私はずっと我慢してきたのに完全に母のことが嫌いになってしまいました。でも母親なので縁は完全に切る事はできないと思っています。話し合いをしようとすると泣き喚き、罵声をあげ、私に「かわいいのよ」と言ってきます。そして「死にたい」とまで言い出し部屋を飛び出す事があります。「死にたい」と言い泣き叫び私が折れると満足をし、翌日からまた何かにつけて連日電話や家を訪れます。電話に出なかったり居留守を使うと何度も電話や家に来ます。私も心を落ち着けたく距離を置きたい、でもその話もできる状態ではなく、母は私に連絡が取れないと夫や子どもにまで電話をかけて逃げ道をなくしてしまいます。長文、取り止めもない話で申し訳ございません。私はどう言う態度を、どう考えたらいいのかご質問させていただきます。

有り難し 15

回答 1

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

私は生きる価値の無い人間です

こんにちは。19歳の女です。中学生くらいからずっと、死にたい気持ちを抱えています。2年前の春、自殺を決行しましたが残念ながら失敗し、まだ生きています。過保護過干渉の親に育てられたり学校でのいじめ、男性とのトラブル等、人間関係で色々失敗してきました。高1の終わり頃、つまり自殺を決行したあたり(もしかしたらその前かも)からうつ病を発症しました。不登校になったり自傷行為をしたり、家族に沢山迷惑をかけたので家族からは当然嫌われています。自分がいなくなれば皆んな幸せになると思います。妹からは、「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけずに死んでね」と言われました。時々、自分が誰からも愛されてこなかった、必要とされてこなかったことに気づき、死にたくなるほど苦しいです。でもそれは、自分が愛される価値の無い人間だから、自業自得だから、余計苦しいです。しかも、私は極度の人間不信です。誰も信じることができません。周りは皆んな敵、絶対に腹の中を明かしてはいけないと思っています。こんなひねくれた自分が大嫌いです。きっと友達も恋人もできません。こんな価値の無いゴミのような人間が生きてていいはずが無いと思っています。実家を出てひとりで生きたら少しは気持ちも楽になるでしょうか。誰かひとりで良いから、愛される価値があって、死んだら悲しまれる、存在する価値のある人間でありたかったです。自殺したら周りの人に迷惑がかかってしまうから、風や灰になって消えたいです。

有り難し 28

回答 1

2022/05/19

働くとうつ病が悪化し、死にたくなる

働かなくては(収入を得なければ)、生きていけない。でも、働くとうつ病が悪化して心身共に参ってしまいます。今の職場で働き始めて、5ヶ月が経ちました。もう数ヶ月お腹は下ったままで、頭痛、めまい、吐き気を抱えながら毎日働いています。正直、とっくに身体も心も限界は超えています。辛い。新人イビりもずっとされてきました。生きていたくもないのに、なぜこんなに辛い思いをして毎日働かなくてはいけないのか。死んではいけないと言われても、生きていくためのお金を自分で稼げない人は生きていけない。全く働けないわけではない。体調が良い時には人並みに働くことができるが、それは長くはもたない。無理をすると、うつ病で寝込んでしまうし、死にたくなる。健康を保ちながら働き続けることができない人は、どうやって生きていけばいいのですか。もう疲れてしまいました。生きていたいと思えないから、余計に毎日が辛い。

有り難し 9

回答 1

2022/07/12

現状を受け入れる

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。現在大学3年生の女です。一人を受け入れて楽に過ごす方法があれば教えてほしいです。 3年前,大学入試で不合格となり浪人していたのですが成績を伸ばせず、母親と何となく不仲になっていました。当時の希望とは別の大学に入学し勉強に励んでいたのですが、母親のがんが再発し1年生の冬に亡くなってしまいました。自分が不甲斐なくてその後長い間ぼーっと過ごしていたという感じです。 2年生の春頃に、ある異性の同期が自分の事を気にかけてくれるようになり、食事に誘ってくれたり、相談があったら言ってと持ちかけてくれたりしました。自分は気分が舞い上がり、去年の夏に自分から告白しました。返事はOKだったのですが、その日以来連絡がつかなくなってしまいました。今は友達がいてそれなりに楽しく過ごしていますが、いつ関係を切られるのかそればかり気になって居心地が良くないです。また一人になったらどうしようとばかり考えるのを止めたいです。どうしたら上手く切り替えられますか？長々と失礼しました。

有り難し 5

回答 1